Так и хочется сказать: "Учите историю!". В замечательной рекламе "Ставки низкие, как Наполеон" "Хоум Кредит энд Финанс Банк" аппелирует к нашей образованности, ведь Наполеон был невысокого роста... и при этом показывают нам свою необразованность, разместив на плакате вместо Наполеона - Кутузова!

И как можно относиться к такому банку, который во всеувиденье показывает безграмотность своих сотрудников?

Ну что ж, учите историю, господа банкиры и рекламисты!

P.S. Конечно, здесь может быть высокий сакральный смысл... И совсем никто не перепутал Кутузова и Наполеона, так же как никто не отобразил перевязь справа налево, вместо положенных слева направо :)

 Объявление кошек.
..........................
Собрание котов трубопровода!
Кто хочет тра...ну, продолженья рода,
Прошу явится всех на демонстрацию
Своих досто...ну, в общем, концентрацию
В крови гормонов. Мы уже заждались!
Для вас прихорошились-прилизались!
А пришлый кот Василь отправлен без свидания,
Ведь у него не сто...не столько обаяния!
……………………………………………..
Согласно притяженью полюсов,
Коты, горды до кончиков…...усов,
Идут на древний зов. И нам пора
Оставить их до самого утра.

(с)Оксана Хлебникова

Найдено у Леди_Муррр

"Муза - Хоум Кредит"

Повесть сия лишь маленький ликбез, что жить можно с кредитами и без!
В рассказе мало слез и нету крови, ни одного намека на love–story…
Да и не выглядит слог образцово, простите меня фанаты Донцовой!

Мне как-то захотелось взять кредит, хотя на них сейчас весь мир сердит!
Но не о том… Банк был определен, взял документы, сделал ход конем!
Пусть каждый всё сам определит, лично я выбрал Хоум Кредит!

Опустим все неважные моменты и перейдем к подаче документов!

Освободился стул, я подхожу к специалисту, все помыслы открыты, мысли чисты,
Сажусь к сотруднику, волнуясь, трепеща, для рифмы назовем ее Олесей Щ.

Обмен любезностями быстро завершен, мне обещают, что вопрос будет решен!
ФИО, контакты, место, стаж работы – все как у людей.
Сюрпризы начались, когда мы подошли к расчету платежей!

Взревел процессор, вот ответ приходит… «Платеж составит около 7! Устроит?»
«Вполне, но будет замечанье… давайте то же самое… теперь без страхования!»
Стоп–кадр. Изумленный взгляд… пульс 80 на 103…
Человек с улицы знает систему изнутри!

Немая сцена разрешилась моментально, с улыбкой был произведен расчет...
«Учитывая Ваши пожеланья, выходит 5500! Пойдет?!»

Вторая пауза уже была неловкой – я попросил убрать ОБЕ страховки!
Заминка… тихо так, что слышно уличные трубы… и первыми ожили губы,
Они мне шепот доверительный несут: «Но Вам ведь без страховки не дадут!»
«Не страшно! Я решил всерьез!» - так и отправлен был запрос!

Ответ пришел оперативно… предлОжили уменьшить сумму… вроде объективно!
«А если сумма прежняя, а сроки изменить?!»
«Придется новую заявочку вводить!»

Процесс не долог был, но время поджимало! «Согласен!», но Олеся обломала:
«И все-таки придется подождать, машина сбилась, будем повторять!»

Повторно «забиваем» всю анкету, учтя ошибки прошлых лет, урежем смету!
Но тут коротким был рассказ: «Иван Иваныч, Вам отказ!»
«Пусть в прошлом вашем хорошо все было, но скорингу чего-то не хватило!»

Встал, улыбнулся, попрощался, как положено, вышел на улицу… нормально – жизнь продолжена!
Вы скажите: история банальна, мол, с каждым было, не оригинально!
Я б с вами согласился без сомнения, однако в истории есть продолжение!

Настало завтра. Ожил телефон… какой-то странный вызов – номер не определен!
На том конце Москва, Банк ХКФэ: «Вы, кажется, хотели взять у нас лавэ?!»
«Странно, а мне вроде отказали». «Странно, но нас НЕ предупреждали!»

Беседа продолжалась 2 минуты, спросили ФИО, телефон, оконченные мною институты.
«Буквально через несколько часов - звоните в офис, и ответ будет готов!»
Я удивился, но ведь всякое бывает, не только у машин система зависает!

Настало время, в офис я не дозвонился и на часок с работы отпросился.
Смело шагаю в прохладную дверь… и все… я в ловушке, как загнанный зверь!
Их было 12 (как у Михалкова) – товарищи, ОЧЕРЕДЬ – страшное слово!
Ни тени улыбки на 12-ти лицах (вы помните утро в советских больницах?)
И тут понимаю: придется помучиться, ведь «просто спросить» у меня не получится!

Устав сидеть, я про CALL–CENTRE вспоминаю, хватаю трубку, номер набираю…
«Алло! А я могу у Вас ответ узнать?» «Конечно, Вы не могли бы имя нам назвать?»
ФИО, мой адрес, телефон… «Банк рассмотрел вопрос, он ПОЛОЖИТЕЛЬНО решен!
Вы можете подъехать в офис за деньгами, мы ждем Вас с распростертыми руками!»

Отлично! Справедливость восторжествовала… но тут Олеся меня снова обломала!
«Да, я Вас помню, но… увы… отказ! Попробуйте через неделю еще раз!»
«Но как же?! Мне ведь только что сказали…» «Я знаю, нас предупреждали!
В Call-centr’е точной информации не могут дать, звонили «безопасники» сказали отказать!»

Странно, но и так бывает… я в третий раз за день не унываю!
Пошел на выход… всяко может быть… тут чертик меня дернул уточнить!
Опять в Москву (ну хоть звонок бесплатный), что я спросил, надеюсь всем понятно?!

Представился, все уточнили… «Ну как там мой вопрос решили?!»
«Иван Иваныч, мы Вас поздравляем, кредит Вам Банк предоставляет!»
«Спасибо!», возвращаюсь в кабинет: «Хотел бы уточнить один момент!»
«Я знаю, суть проблемы – Вам отказ… через неделю пробуйте еще раз!»

«Конечно, странно, но вопрос уже не в том, я просто должен быть в отказе убежден!
«Бумагу дайте или справку напишите», «Сейчас решим, присядьте, подождите!»
Стал им мозолить глаз (такой уж я вредитель), зато передо мной предстал РУКОВОДИТЕЛЬ!
Мне выдали бумагу… с подписью, печатью (возможно и с наложенным проклятьем).

Ну, вроде все, я удовлетворен… вопрос мой окончательно решен!
И вроде можно закруглять рассказ… но тут черт меня дернул второй раз!
И снова, Москва, оператор Иван: «Сейчас я Вам пару вопросов задам!»
На первый вопрос дал ответ, на второй… и тут система дала сбой…
Я был готов... проинформирован как Бог, я не позволю им застать меня врасплох!
Что может еще вызывать удивленье?! Ответ: «Ваша заявка на рассмотрении!»

Занавес!

Отправил в Банк запрос, пришел ответ, что действующих кредитов нет!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте!
Хотя не однозначен сей вердикт, ведь существует Банк Хоум Кредит!

Читать далее...

Как говорят рекламисты: "На самом деле секс только у вас в голове"

Прямо две кошки вместо одной!

У многих крупных корпораций есть легенды, тщательно оберегаемые и передаваемые из уст в уста. Мы, потребители, гордо пересказываем эти истории о невероятных приключениях основателей компании, и эти красивые небылицы притягивают и распологают к себе. И создается сообщество под эгидой "Эй, я знаю о Вас больше, чем другие! Я знаю все Ваши секреты..."

Что здесь правда, а что вымысел - бог весть! Считается, что наполовину эти легенды реальны, ну а наполовину - додуманы маркетологами.

Предлагаю и на Ваш суд несколько легенд мировых брендов.

1. HARLEY-DAVIDSON

Всем известно, что название этой марки мотоциклов произошло от фамилий ее создателей - Уортера и Артура Дэвидсонов и Уиллиама Харли.

Но не все знают, что одно время быловала легенда, что создатели мотоцикла вовсе не американские конструкторы, а одесские эмигранты - Харламов и Давыдов.

Ну и еще менее известна легенда, которая рассказывает, что создавали Харли и Дэвидсоны вовсе не мотоцикл, а велосипед с мотором, используя в качестве карбюратора банку из-под консервированных томатов. Получившееся чудо сначало передвигалось больше от силы ног ездока и его налегания на велосипедные педали, чем от мотора (особенно при движении в гору), но при этом бензин для мотоцикла покупался пинтами в соседней аптеке.

Читать далее...

... о которых Вы не знали!

Читать далее...

Под катом еще много таких пушистиков

Читать далее...

Вот умеют же делать действительно красивую рекламу! Я выбрала 2 ролика, которые меня "зацепили".

Вы когда-нибудь пробовали нарисовать портрет... чипсами? Нет? Тогда запасайтесь упаковками Cheetos - и повторяйте!

Читать далее...

Старенькое, но все еще актуальное. Наши пушистики честно исполняют все обязанности:

 

Читать далее...

1659 просмотров

Действо проходило на площади и стенах Спасо-Преображенского Монастыря. Нам посчастливилось, не только прогуляться по куртинам и пройти в башни, но и подняться на колокольню, откуда открылся восхитительный вид на город. И этот вид поразил меня сильнее, чем колонада Исаакия в Санкт-Петербурге! Впечатление подчеркивали так же очень узкие стены лестницы, ведущей на колокольни - двоим, встретившимся путникам, не разойтись. Удивительны так же ульи, представляющие монастырь в миниатюре, и живописные композиции, развернувшиеся под открытым небом. В целом, Спасо-Преображенский монастырь - настолько удивительное место, что даже в туалете можно увидеть выставку "От канализации к цивилизации". P.S. В видеоклипе использована композиция "Попался" группы "Иван-Царевич".