Как иногда забавно работать пиарщику :)

Сейчас разговаривала с главным редактором одного журнала. Речь шла о статье, которую мы для них готовим. Она мне долго рассказывала о том, что нужно отразить в материале, как это будет выглядеть, сроки и объемы.
А закончила она такой фрахой: "И если вы устно подписались на эту статью - Вы уже не можете отказаться" :)

Сразу представилась картинка: подпись кровью на диктофонной пленке :)

Читаю сейчас книгу "оба-на. История человеческой глупости"... Возьмите - не пожалеете. Эта история не оттуда, но по духу очень подходит :)

Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.


А теперь сама история.

Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
…. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д.", знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "
- Ну….. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своего сына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.

Я работаю в кадровом агенстве, менеджером по рекламе и PR. Нам часто звонят и просят подобрать персонал. Раньше я думала, что неадекватная заявка - предложить топ-менеджеру 500$... но на этой неделе я поняла, что такое неадекватные заявки...
Звонок№1
- Здравствуйте, меня зовут Лена. Мы ищем няню для Маши Цыгаль с Филиппин...
- Простите, а почему с Филиппин?
- ну Маша утром проснулась и сказала "Хочу няню с Филиппин"...

Звонок№2.
- Добрый день, мне нужен строитель для моей дачи из Израиля...
- А почему именно из Израиля?
- Ну как же! Моя родина! и у него обязательно должны быть рекомендации!

Звонок№3.
- Здравствуйте, мне нужно в мою торговую точку 20 таджиков!
- А какие требования?
- Ну как же! Высшее образование и умение пользоваться кассовым аппаратом!..

Может, это жара так действует? :)

посмеемся)))

Выдержки из школьных сочинений! Рыдали всем офисом!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила
на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а
потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском
саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему
это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб,
расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже
с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий
овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.

Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала. Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты. Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?

Ну что? поиграем? ваши предположения? Ответ выложу позже

Как узнать что ваш ребенок - Гот?
Было напечатан в американском журнале. То есть это не стеб, ОНИ серьезно так думают%)В скобках мои комментарии.

1) Носит черную одежду( Вы все еще не в белом? Тогда мы идем к вам=)
2) Делает пирсинг или татуировки ( Бедные рокеры и панки... )
3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах. ( Древние египятне были сотонистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.( А я-то думала, почему рок-футболки черного цвета...=)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ забыли? )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. ( интересно, а что они под словом "зависает" подуразумевает? может, они медитируют?)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.( хорошо так все до кучи собрали...)
8) Принимает наркотики.( ну да... а будучи под кайфом, ночью тащится на кладбище...)
9) Убивает людей для забавы.( Чикотила - тоже ГОТ???)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(без комметариев...)
11) Смотрит кабельное телевидение.(Супер!!! уничтожим сотонинские пороки! ой... мы же о готах...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может, у него просто гойморит или еще какая дрянь..?)
13) Стал скрытным. ( а может, возраст пришел?)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. ( потому что родители работают... оригинально, конечно...)
15) Плохо ведет себя в школе. ( а связь где???)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. ( а может раннего склероза…? а может и не забываеи...)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. ( а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. ( Мы все тут готы! поздравляю!)
19) Читает научную фантастику или приключения. ( Конан Дойл – сотонинское чтиво! Марк Твен - тоже! Джек Лондон - тем более... А еще Дюма и иже с ними! Все в топку!!!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике ( вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка. Только искать надо внимательно, чтобы !не дай Бог! не пропустить очередные доказательства готичности вашего ребенка...).
21) У него появляются пароноидальные фантазии. Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними ( и это после совета прочитать дневник ребенка, и сбора компромата на его друзей???)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (ну да... это после рисования пентаграмм... не удивляюсь... )
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.( мда... промолчу...)
24) Спит слишком много или слишком мало. ( А если у него стресс? или хроническая усталость?..)
25) Ест слишком много или слишком мало. (Больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Ага! значит аист - не готичное животное... запишем... )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". ( Ага... а лесбиянок они забыли... слава Богу! хоть где-то можно вздохнуть свободно!=)
28) Курит ( Ну да... готы на каждом шагу... особенно, когда заходишь в готическую курилку)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. ( прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Так... самый готичный ресторан - Макдоналдс... запишем...)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (а вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. ( и незамедлительно сообщает родителям, что пошел "зависнуть" с подозрительными друзьями в подозрительное место за кровью христианских младенцев...)
34) Собирает чугунные котлы. (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (а! так надо без музыки?)))
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (а есть что-то более странное, чем сбор чугунных котлов?)))
Я нашла у себя 11 признаков... а Вы?

1. РОДИТЬСЯ. - сделала
2. СПЕЦИАЛЬНО ПОРЕЗАТЬСЯ. - сделала
3. РАССМЕЯТЬСЯ - сделала
4. НАПИТЬСЯ ДО БЕСПАМЯТСТВА. И НИЧЕГО ПОТОМ НЕ ПОМНИТЬ. - на меня алкоголь так не действует)
5. ПРОСТИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. ОНИ ЛЮБЯТ НАС. - сделала
6. Вырастить ребенка.
7. ВСТРЕТИТЬ РАССВЕТ. - сделала
8. СЛЕПИТЬ СНЕЖНУЮ БАБУ. - сделала
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. ВЫСТУПИТЬ НА ПУБЛИКЕ СО СВОЕЙ САМОЙ БЕЗУМНОЙ ИДЕЕЙ.- сделала!!! в разные периоды жизни несколько раз
12. Заниматься сексом всю ночь.
13. ПОСЛАТЬ НАХ УЧИТЕЛЯ/ВОСПИТАТЕЛЯ/ШЕФА/НАЧАЛЬНИКА - сделала)))))))
14. РАЗБИТЬ ЗЕРКАЛО. - сделала
15. ПОДОБРАТЬ НА УЛИЦЕ БЕЗДОМНОГО КОТЕНКА. - сделала) всегда домой живность тягала... моя киска сейчас тоже с улицы... еще слепой нашли
16. ПОПЛАКАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ. - сделала
17. ПРОМОКНУТЬ ДО НИТКИ ПОД ДОЖДЕМ. - сделала
18. КУПИТЬ НА ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬГИ САМОЕ ДОРОГОЕ МОРОЖЕНОЕ. - сделала
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. НАПИСАТЬ СТИХ. - сделала
22. НАПИСАТЬ РАССКАЗ. - сделала
23. РАДИКАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ ПРИЧЕСКУ. - сделала... постоянно этим занимаюсь.
24. Сделать татуировку... даже не временную... а просто наклеивала...
25. Погулять в Лондоне.
26. ПОСТОЯТЬ НОЧЬЮ НА КРЫШЕ. - сделала
27. ПРОЛЕЖАТЬ СУТКИ ПОД ОДЕЯЛОМ. - сделала
28. ПОЦЕЛОВАТЬ СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО ЧЕЛОВЕКА. - сделала
29. ВЫВАЛЯТЬСЯ В ГРЯЗИ. И В СНЕГУ. - сделала
30. ПОПРОБОВАТЬ НАРКОТИК - сделала... если экстази тоже считать.
31. НАПИСАТЬ НА БУМАГЕ САМОЕ СОКРОВЕННОЕ. - сделала.
32. Пережить злейшего врага.
33. УКРАСТЬ. - в детстве сперла жвачку из магазина...
34. ПОСАДИТЬ ДЕРЕВО. - в школе мы их как-то раз сажали...
35. СКАЗАТЬ ПРАВДУ, ЗНАЯ, ЧТО ПРИЧИНИШЬ БОЛЬ. - сделала
36. НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА МУЗЫКАЛЬНОМ ИНСТРУМЕНТЕ. - сделала, и не на одном... но лучше этого не слышать)))))))))))))))))))
37. Бросить вредную привычку. - у меня их нет
38. ПОМЫТЬСЯ В БАНЕ. - но не попариться) сделала)))
39. НЕ СПАТЬ ДВОЕ СУТОК. - сделала... и даже больше
40. ПОЛУЧИТЬ ПЕРЕЛОМ. - сделала
41. ИСКУПАТЬСЯ В ГОЛОМ ВИДЕ. - сделала.
42. Проехать автостопом.
43. Прыгнуть с парашютом.
44. Построить дом.
45. ОТОМСТИТЬ. - сделала.
45. Пострелять из огнестрельного оружия. - только из пневматического(((
46. НЕ ПРАЗДНОВАТЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. - сделала
47. Заняться сексом с незнакомым человеком. - ЭТО ИЗ ОБЛАСТИ ФАНТАСТИКИ)))))
49. Купить себе место на кладбище.
50. Умереть в родном городе.

ЛУННАЯ НОЧЬ
Лунный свет тебя ласкает, ночь к ногам твоим упала;
Твоя жизнь в огне сгорает, а душа от слез устала.
Ты чужая, ты в изгнанье: к счастью ключ тобой потерян.
Лишь нелепое признанье – это то, чему он верит.
Где-то задрожало эхо, звук шагов подкрался сзади,
И обломок злого смеха как ножом тебя ударил.
Демон утонул во взгляде, сталью голос отозвался:
«Боже мой! Какой же ужас! Извините – обознался…».

Опять-таки написано в соавторстве с Extinct Star)))

Дело было вечером - делать было нечего, и сочинили мы с Extinct Star замечательную стебную поэму)))

ОДА РУССКОЙ ПОПСЕ
Солнца луч страну согреет, а коты концерт устроят,
И, попсой твой слух лелея, «Звери» во дворе завоют.
А Танюша снова плачет, усыпляя всех соседей:
Слишком рано вырос мальчик и дал дуба от безделья.
У Алсу сегодня Соло – все коты ее фанаты.
А «Тату» рожать готова – игры кончились, ребята.
«Руки вверх» пришли к девчонке и везде ее целуют.
«Стрелки» десять раз распались, а Земфира все рисует.
ДЕЦЛ вдруг поверил в Бога (обтабачился, наверно).
Жанна Фриске стала ведьмой – Завулону служит верно.
Губин без нее не может, как Меладзе без «ВИА ГРЫ».
Стоцкую сомненья гложат, а Распутиной забавно.
Только Филя не смеется: проиграл в суде он дело,
А кордебалет стебется, выйдя в розовом на сцену.
Катя Лель вся в джаге-джаге: Мусю-пусю она съела.
Верка снова загуляла, а Глюкоза залетела.
У «Блестящих» несваренье: обожрались апельсинов.
А «Иванушки» всех любят, даже маленьких пингвинов.
«Корни» вновь себя теряют. «Фабрика» гуляет где-то,
Рыбкой голод утоляет. Так, обжоры, на диету!
Шурик зубки себе вставил, а поет все так же внятно.
Королева разродилась, от кого вот – непонятно.
Унесла «Амега» ноги. А Билан весь в шоколаде
Повстречал Гребенщикова. Думаю, они поладят…
Не талантами богата наша славная попса,
Анекдотами, ребята, всюду радует она.

Появился как-то в сети такого рода календарь...
(продолжение в комментах)