— Изя, вы устроились?— Нет, пока работаю.Eврейские анекдоты
 

 — Изя, вы устроились?— Нет, пока работаю.

***

 - Изя таки был поц и таки умер как поц!

- Как это?
- А стоял, стоял и упал!

***

***

· Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Додик, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

***

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево – Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

***

Сара, недовольным голосом: 
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! 
- Во-первых, Изя месяц назад помер….
- А во-вторых?..

***

– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала Циля? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

***

Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! – Хорошо, я сама буду ходить к Левочке Пусть инфаркт будет у его мамы.

*** 

Здесь проживают супруги Гольдберг? 
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 
- Ага. Значит, они разошлись.

***

- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто виноват?
- Ну разумеется евреи.

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.
— Шо, вслух?!

***

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь… 

    
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

    
— Рончик!

Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу…

***
 
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

***
 
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…

***

— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

  
  — Яша думал, что Софочка таки без ума от него.

Оказалось, она была без ума и до него.

*** 
Проверка на Привозе:

— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***
 
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

  
 В одесском ресторане:

— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

***
 
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

  
  — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

***
 
В трамвае:

— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

  
  — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***
 
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

 -У Абрама и Сары родился сын.

Сара: 

- Мы назовем нашего малыша Ароном!! 
Абрам: 
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком! 
- Да ты совсем сдурел! Арон - и точка! 
- Хрен тебе Арон, будет Марком! 
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно. 
Мальчика назвали МАРКАРОН.

***

-На свадьбе Соломона Абрамовича и Василисы Станиславовны еврейские родственники жениха дружно скандировали "Гойка!"

***

- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Ви знаете, y меня есть бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.

-Рабинович только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и тут на него гадит птица... Прямо на голову. 
Он поднимает глаза к небу и печально говорит:
- Мама, я вижу Вы уже там…

***

-, Рабиновичу приказали сделать плакат к демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и истинности нашей партии «Единная Россия»! 
На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС - РАТЬ.

-Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
-Абрам: Который час, не подскажете?
-Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

***

– Моня, вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Всё вынесли из дома! 
– Так он им всё и отдал!
– Его раскаленным утюгом пытали!
– Шо вы говорите?! Так ему еще и за свет намотало!

***

***

Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему бокал вина. Новообращенный выпивает его, просит второй, потом третий, затем выхватывает бутылку из руки раввина и допивает ее до дна. 
Раввин сокрушенно качает головой: 
– Это что? Еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпа?

***
 

– Мое единственное утешение в том, что рано или поздно, но Мессия придет, – говорит бедный портной. – Тогда все мертвые воскреснут, и всем им понадобится одежда. 
– Ну ты и осел! Ведь тогда воскреснут и все портные. 
– Ничего страшного, они мне не конкуренты: ведь они не знакомы с новой модой!

***
 

Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После выхода на сушу его окружает толпа. Один любознательный еврей пробрался к пловцу поближе и спрашивает: 
– Вы что, не знали, что туда-обратно ходит пароход?

***
 

Яков Бардак из Галиции недоволен своей фамилией и подает прошение о ее изменении, но получает отказ. И тут он узнает, что в западноевропейских странах такие просьбы за определенную плату быстро удовлетворяют. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Яков Либман-Бир получил разрешение изменить свое имя на Джакомо Мейербер. Яков бросает все дела и едет в Италию, подает заявление, платит небольшие деньги и через две недели получает официальный ответ: ему разрешается сменить имя Яков Бардак на Джакомо Бордело.

***

Игорь Иртеньев

-Меня спросили на иврите:
— Вы на иврите говорите?
А я в ответ на чистом идиш:
— Ты че, в натуре, сам не видишь?!