Я пытаюсь идти настолько медленно, насколько могу. Они идут прямо передо мной и, кажется, все больше сбавляют шаг. Я стараюсь не смотреть на них, потому что боюсь встретиться с кем-то из них глазами, когда они поворачиваются. Они слушают музыку..кажется... Я включаю плеер на полную громкость и пытаюсь отвлечься. Солнце...предатель... Светит прямо в глаза: не разберёшь смотрят на меня или нет. Тороплюсь домой: работа ждёт, уроки. И так сегодня поздно иду. Неужели ему приятно идти со мной? Я же прямо за ними! Нас отделяет несколько метров! Зачем весь этот спектакль? Ничего...ничего... Скоро ему надо будет сворачивать в другую сторону и, я, наконец, отдохну...
Иду вдоль дороги. Нет, что-то тут не чисто... Что-то я упустила... Может он хочет помириться? А вдруг я и правда нравлюсь его другу?! Нет, нет! Лучше не пугать себя раньше времени... А что если... А что если я до сих пор ему нравлюсь? А если он всё же простил меня? Но тогда... Почему же он мне об этом не говорит?... Хотя это не имеет никакого значения. Мы не пара. Но это только на мой взгляд...

Любовь придумал дьявол. Из-за любви я постоянно чувствую себя жалким куском говна. А виновник моих мук издевается надо мной. Сейчас мне больно. Потом станет легче. И когда мне станет легче, эта мерзкая адская тварь приползёт ко мне и ужалит.

Со мной еще никогда такого не было.

Полтора года все вокруг твердили мне, что я должна покончить с прошлым и изменить что-то в жизни. Полтора года и пара десятков людей.

Я всё же сделала то, о чем они просили. После разговора с человеком, которого почти не знаю. Он сказал мне очень важные, но очевидные вещи, которые я прятала от себя глубоко в душе. Он нашёл их во мне. И я, не раздумывая ни мнгновения, очистила память/порвала с прошлым/стала свободной - называйте это как хотите. Главное то, что мне стало легче. Впервые, за два года. Теперь не прошлое отвернулось от меня, а я повернула его спиной к себе и дала хорошего пня под зад. Я счастлива впервые за всю жизнь.

Только это еще не свобода, это пока что иллюзия свободы.

---

Я написала экзамен по русскому на пять. А моё прошлое написало экзамен по математике на два. Разве я мешала ему учиться? Ну, теперь это не моя забота.

В классе у меня всё стало как нельзя лучше. Даже страшно... Вдруг они меня, не дай Бог, полюбят...

Ищу себе достойного любви парня. Таких не видно. Сердцу больно.

---

Зря поддерживаю нормальные отношения с прошлым. Оно всё еще любит меня. А я его. И от этого нихрена ведь не легче...

В колонках играет - ТКН - Чужой

Он написал мне в аську, и у меня словно подкосились ноги... Снова... Зачем я это делаю? Зачем снова лезу в чужую жизнь? Я псих, однозначно... Последний раз мы разговаривали не на самую лучшую тему, а теперь как ни в чём не бывало: "Ты что-то хотела?"

---

АААААА! Ну как это еще назвать? -_____-

Последнее, то я сказала ему, было "прости", а он ответил: "Мне нечего тебе на это сказать"...

О Боже... Вот я дура то... Останусь совсем одна и всё...Я смотрю на личико своего парня, и шрамы не дают мне покоя... И вот сейчас, как ни в чём не бывало, я добавила в контакт-лист человека, который сделал эти самые шрамы!!!

Хотя... У меня нет парня.

...а что если...

НЕТ! Унего появилась девушка! Я не должна этого делать! Но чёрт возьми, он такой... :D

Сегодня я немного побаловалась) Я сидела почти рядом с ним. Вдруг на меня напала решительность, и я уставилась ему в глаза :) Он повернулся и мы оба засмеялись над моим видом :D Может быть, мы еще сможем нормально общаться, здороваться по утрам... Ненавижу врагов.. Тем более в лице симпотичного парня.

---

И вот я сижу, как дура, и не отвечаю ему. Я не знаю что ему сказать. Я "ничего не хотела". Я просто... Просто... Не могу так. А сейчас не хочу снова вспоминать...мне было слишком больно...Аргх...

Я знаю что ему сказать. Только одно слово. Очень важное для меня слово. Я ему его говорила когда-то.. Но это было слишкм давно. Он сделал то, что заслуживает этого слова. Он повёл себя со мной так, что я обязана сказать ему это слово...

---

P.S. Кость, СПАСИБО!

Неожиданно жизнь стала налаживаться. Наконец-то убралась в своёй душе, пропылесосила там..пол помыла..посуду всякую... Теперь у меня в сердце чистота и порядок. А значит и состояние улучшилось. Больше совсем не плачу. Относиться ко всем стала так странно..Как будто всё равно..И самое главное: я больше не парюсь об отношениях. Мне вдруг стало так легко. Словно он испарился и нет его совсем. Так хорошо...

---

Устроилась на 2 работы сразу. И все через интернет. Деньги небольшие, начисляются на Яндекс. Но в принципе тратить много куда можно. Так что не парюсь. Около двухсот рублей в день получается) Очень даже неплохо для девятиклассницы)

---

Завтра экзамен по русскому.. Говорят, мыть голову нельзя... А мне уже поздняк метаться))) Напишу как-нибудь. Расчитываю на пять ^^

Поругайте меня :3

Настроение сейчас - Бесчувственное

Избавилась от аськи. Дальше контакт.К счастью Ли.ру не затягивает.Пересматриваю старые фотки. Качество фотографий - отвратное,воспоминания - наилучшего качества.Хочется плакать. Хочется вернуть все обратно. Обратно забрать себе те мнгновения,ушедшие в вечность.Тогда мне рай казался адом. Сейчас меня нет. Я осталась там,в раю. По крайней мере я пытаюсь себя убедить в этом.Хочу забыть эти проблемы,вернуться в прошлое и сказать:"Как же я скучала!" Сейчас жить стало больно.Больно - значит живу. Раньше я не жила. Не любила. Любила только свои мечты. Хотела влюбиться. Сейчас хочу сдохнуть

---

I hate myself and I want to die(c)

---

 Зачем спешишь оставить все позади?
Зачем кричишь, и рвешь все в клочья?
Остановись! Я не хочу так жить.
Я лишь хотел тебе помочь.

Закрываю глаза, заставляю себя
Поверить, что это только сон,
Что ты рядом со мной, ты не дашь мне упасть,
И я опять спасен.

Оглянись, все прошло,
Только мы как раньше пытаемся понять
Кто наш мир разрушил,
Как наши души теперь связать?

Как вернуть все тепло,
Дни без серых красок и без пустых обид,
Дни без грустных масок, без глупых фраз?
И в этот раз я

Закрываю глаза, заставляю себя
Поверить, что это только сон,
Что ты рядом со мной, ты не дашь мне упасть,
И я опять спасен.
Закрываю глаза, снова вижу
Твой силуэт, и слышу сердца стук.
Снова замкнутый круг, снова прошлого нет.
Только так я снова вижу свет.

Опять бежишь и прячешься в тени
Холодных глаз и ядовитых слов.
В душе хранишь невидимую нить,
Что держит нас. Так крепко держит.

Как только день погаснет, ты постучишь ко мне,
Все забыв. Сотый раз оборвав мой покой.
Но стоит мне проснуться, и я увижу что
Это бред и сейчас тебя нет со мной.
Все прошло, и теперь ты с другим, я с другой.

Завтра всё будет по-другому. Обещаю.

Сколько раз я клялась сама себе,что с наступлением утра следующего дня все изменится? В этом дневнике уже не раз встречались подобные мысли. И каждый раз я говорила себе: "Ну все. Теперь точно."

---

Завтра всё будет по-другому.Обещаю. Теперь точно.

---

Мужики делят сами себя на группы. Есть такая группа у них, "подкаблучники" называются. Интересно,а как это слово звучит в женском роде?

Потому что я своего рода подкаблучник в юбке.

И мне это не нравится. Я решила изменить мир и перестать подчиняться своему парню.С завтрашнего дня. Почему с завтрашнего? Потому что довольно глупо что-то делать,когда человека нет рядом. Бред.

 

Самое интересное то,что на такой смелый шаг меня подтолкнула девушка,с которой мы никогда не ладили. Лучшая подруга моего парня. Я о ней писала здесь когда-то..не самыми лучшими словами..За что теперь мне стыдно. Она подсказала мне реальную мысль.

С завтрашнего дня я наплюю на моё кудрявое голубоглазое создание. Оно даже не представляет сколько интересных мыслей крутится у меня в голове) Мною движет месть. За всю боль и неимоверные муки и страдания,что причинил мне этот барашек.Это будет решающий шаг в наших отношениях. Либо я его,либо он меня. В любом случае мы расстанемся. Вопрос в том, когда...

---

В колонках играет - ТКН - Закрываю глаза

Опять. Нет,я правда в который раз чувствую эту же самую боль и ненависть ко всему,что меня окружает.Мне доставляет удовольствие это странное чувство одиночества,страдания и гнева. Я готова на великие подвиги в такие моменты. Но только не на любовь. А вот через,скажем, час я буду уже рыдать и кричать от невыносимой боли где-то в районе солнечного сплетения. Так обычно бывало,когда Он бросал меня. В который раз...В который раз...

Когда же я найду человека,который не будет причинять мне СТОЛЬКО боли? Наверно тогда,когда начну искать...Я не ищу. Я смирилась. А Он тихо торжествует над моей могилой. Могилой моих чувств,мыслей,переживаний. Он давно зарыл свою любовь,страсть,сострадание и жалость. Они отложены в долгий ящик до лучших времён. А я так. Тут. И все. Вот я есть. Но никому не нужна. Да.

Человек,который увидел во мне что-то хорошее,забыл меня и не смотрит в мою сторону. Он не знает что во мне. Он разочарован во мне. Он ненавидит меня. Он не знает что я чувствовала,когда лгала. Когда лгала в глаза. Когда не сказала того,чего должна была. Я хотела быть для него такой,какая есть. Не такой,какая для остальных,а такой,какая есть. Но не смогла. Кому нужна эта чёртова правда? Мне? Иногда лучше сладкая ложь,чем горькая правда. Ради него самого.

А он...Он любит другую. Я хочу,чтобы он любил другую. Так мне проще. Сердце спокойно. Я не нужна ему. Он не переживает после случившегося. Ему все равно. А я уж как-нибудь...

Мой парень...Одно название...Он думает,что он - все,при том,что он - никто. Это впечатляет. При его-то смекалке. Да кто я такая,чтобы судить их. Нет,не стоило связываться. Не стоило.

---

ААА!! Хочется кричать от боли!! Она съедает меня!! Я гнию!! Я не могу больше дышать - боль съела мои лёгкие!! Я не могу ничего! Я хочу улететь от этого чувства. Стать лёгкой и уснуть на небе вечным сном. Нет души - нет боли. Не надо! Я не могу закричать - стены задержат мой крик. Ты не услышишь мою боль. Ты не услышишь,даже если я закричу тебе на ухо) Ты - смерть в человеческом обличии. Я ненавижу свою любовь к тебе!Ты убиваешь людей изнутри. Я не первая. Я и не последняя. Будь ты...Нет..Будь я проклята!

Блиаааааать ><

Не,ну бывает,чо

 

С днём рожденья миня. Что еще сказать..

Как и многие, я тоже человек. И я тоже отношусь к тем людям,которые собираются начать жизнь "с чистого листа" с какой-нибудь знаменательной даты. Вот сегодня как раз такой день. Обычно я успеваю закончить все дела,но в этом году как-то не получилось. Все каникулы я занята разборками в отношениях. Так ни к чему конкретному и не пришла. Месяц назад мне клялись в верной и искренней любви,обещали сделать предложение. Вчера мне сообщили,что не любят и о предложении могу забыть. Короче говоря, жопень :D

---

Вот еще не могу решиться: в колледж пойти или школу окончить.

Если пойду в колледж,то:

1. Без ЕГЭ поступлю в институт
2. Переберусь наконец в столицу
3. Устроюсь на работу
4. Буду рядом с друзьями
5. Научусь готовить ><
6. Буду заниматься любимым делом
7. Буду радоваццо :D

Если окончу школу,то:

1. Буду изучать ненужные предметы
2. Буду получать ненужную для ЕГЭ информацию
3. Буду учиться с лютыми врагами
4. Останусь в подмосковье
5. Буду пить и курить (стопроцентов)
6. Общаться со здешней гопотой
7. Буду поближе к парню :3

Дело дрянь.Желание быть с любимым убивает все семь первых пунктов. А ладно.. Надо смотреть в будущее:)Пойду возьму бинокль. *пашол*

Пойду в колледж.

---

Ну а в остальном дела идут неплохо. Ну почти.. Вот с мамой поругалась. Ну это не интересно. Ссоры с ней меня перестали волновать в пятом классе...

Братика видела на днях :3 Мы похожи :3 Оченьочень :3 У нас одинаковые губы,носы и улыбки :3 Он прикольный) Когда меня увидел,стал с меня дико угарать.. -___- Я даже растерялась.. Ну смеётся и все тут -__- Ну, хорошо,что не плакалъ :)

 

А еще я ходила на Ревизора! Вот! В главной роли - Даниил Страхов! Клёвенько было,даа.... Играли весело,современно) Даже успели устроить пяные оргии на сцене :) Даньке надо памятник поставить только за то,что он отжался раз 25 и подтянулся около 15. На сцене! Прилюдно! В трико....>___<   xD Бедняга... Все ржали :D

---

А на последок я скажууууу....... Хочу пожелать себе любви,щастья,фотоаппарата,крепких нервов,здоровья (а то болею>< ) и весёлой жизни :) Пускай у всехвсехвсех все будет отлично:) Пусть все будут счастливы:) Пусть будет мир во всем мире блаблабла...бла..бла...бла..бла..бла...

Надоело думать чужими мыслями, говорить чужими фразами и выслушивать чужие мнения с блядской улыбкой на кислой размалёванной роже. Мой мозг кипит от вашей ненависти и язвительности. Вы с нетерпением ждете мою ошибку, а после радуетесь,как дети. Ваша самая малюсенькая помощь - это всего лишь один шаг вашего холоднокровного плана для достижения намеченной цели: втоптать меня в грязь.

Суки...Люди...

Эмоциональное запустение. Где бы мне взять миксер для мозга,чтобы встряхнуть свои мысли? Да нееет...Нет никакого шоколада,ванили,черничных ночей и плюшевых медведей...Это не депрессия. Это просто застой. Уже много дней не было такого ощущения,когда сердце начинает биться чаще от волнения. Когда ты делаешь то,что не должна. То,что запрещено. Так захватывает. Только нет этого теперь. Я продала душу и сердце дьяволу. Лишь некое подобие ангела попыталось спасти меня. Но слишком поздно...и больно... Крылья не наростить обратно. Я остаюсь здесь. Прости,ангел... Я не хотела...

 

P.S. Не переходи на сторону зла: врут они все.....нет у них печенек...

В колонках играет - Evil Not Alone - Последний импульс умирающей жизни

Двоеточие. Скобка. Весёлый смайлик. Привет!  Как дела?

Вроде ничего. Скобка. Двоеточие.

А чего смайлик грустный?

Устала.

Бывает. Двоеточие. Тире. Звёздочка. Вот тебе виртуальный цёмик. Возрадуйся жизни.

Двоеточие. Скобка. Спасибо...

Будет ещё лучше, если ты отошлёшь его десяти своим друзьям!

И что будет?

Будет тебе счастье.

Счастье? В трёх сомнительных символах?

Почему бы и нет? Многие в это верят!

А ты? ТЫ веришь?

А я как все. Двоеточие. Тире. Р.

Хм... А может, все - как ты?

Может и так. Восьмёрка. Тире. Скобка.

Как надоело! Выражать эмоции через двоеточия!! Заменять двумя точками выражение глаз, скобкой - улыбку. Кто это придумал? Когда? Зачем? Уже никто не помнит. Есть только: Двоеточие. Скобка.

Вы верите им? Верите в то, что двоеточие-скобка - это весёлая улыбочка? Что символы и знаки отражают всю красоту и богатство ваших мыслей? Вы счастливы, вы ликуете? Вы готовы танцевать от восторга?? Пожалуйста, выбирайте - *YAHOO*, *DANCE*, и что там ещё есть... Танцующая голова прекрасно заменит состояние вашей души, когда хочется летать, летать, как птица, - расправив крепкие крылья на ветру...

На душе кошки скребут, хочется уткнуться в подушку, и чтобы никто не трогал?.. Но нет, на Привет-Как-дела-? мы всегда ответим: Двоеточие. Скобка. Отлично!

Люди не любят грустных смайликов. Или смеются с забавного розового платка, которым вытирает слёзы несуществующая плачущая голова. Так же и в жизни. Мы не любим отрицательных эмоций. Не любим негатива. Плохое настроение? Держи его при себе! При чём здесь я? Я не для этого. Я не обязан слушать твоё нытьё. Двоеточие! Скобка!

А вы заметили, что мы говорим при встрече?
Новая аватара? Прикольная.
А что за статус вконтакте у тебя?

А при расставании - "увидимся в аське". Не "увидимся", не "созвонимся", а именно "увидимся в аське", "увидимся в инете", двоеточие-скобка.

Может, хватит? Сколько можно? Мы скоро превратимся в сплошной набор двоеточий и скобок. Тире, буквы, цифры... При всём богатстве русского языка. Словарный запас гениален: Mozilla, Google, NOD 32.

Слушай, ты не знаешь: что такое эмансипация?
Загугли.

У тебя есть такая книга?
Aldebaran.com, дорогой.

Мы так давно не общались!
Та у меня инета неделю не было...

Что такое домашний телефон? Атавизм прошлого. Мобильный? У тебя же не Лайф, мне на МТС дорого.

А может, это просто значит, что вас не хотят видеть?

Может, общение через монитор намного дороже прикосновения руки?

Двоеточие. Скобка.

Двоеточие. Скобка.

Скобка, скобка, скобка...

Ненавижу.

 

http://www.proza.ru/2009/07/04/976   Умчёнок

А я ем конфету. Давно лежат,но открывать не хотелось. Да и сейчас тоже,но..побоялась: вдруг и правда испортятся... "Шоколадные трюфели с марцепаном в горьком шоколаде и тёмном какао"...звучит пафосно...но гадость,если честно... Да дело в общем то не в конфетах...

---

Дело в другом.. Я часто думаю....Очень часто...Это даже пугает...И сейчас я тоже думаю..Я думаю о том,когда же наконец придёт тот человек с маленьким пистолетиком и выстрелит мне в весок золотой пулей. Ну,мы люди скромные,так что чистое золото не обязательно.

Меня часто посещают мысли о жизни. Философия - не моя стихия,конечно..но приснится же такое. Всю жизнь уверена,что права. Во всем права. Все люди вокруг надо мной издеваются,командуют мной,смеются надо мной.И я всегда выигрывала в этом неравном бою. Я всегда оказывалась права. И всегда была уверена,что справедливость восторжествовала. Не знаю,может под действием Тетради Смерти, моё представление о справедливости кардинально поменялось. Да нет конечно,тетрадка тут не причем..Все дело во мне.

Я еще вот о чем думаю.. Люблю. Люблю до ужаса. Прямо обожаю.Да,это серьёзно. Но есть одна загвоздка: медовый месяц не вечный. Да да, когда-нибудь,может через пару-тройку лет, не будет больше цветов и спонтанных подарков.Закончатся свидания, и страсть потихоньку утихнет. Огонь потухнет,бабочки улетят из груди...или живота...или где они там бывают обычно...лично у меня - везде... А молодость,как говорится,быстро проходит. Не успею оглянуться,как стала стандартной женой. Всепоглощающая рутина съест меня и не подавится. Утону в суровых буднях на кухне. А хочется быть красивой молодой девушкой. Ну хоть для кого-нибудь!

Понимаешь,для кого-нибудь...

Думаешь возраст? Не спорю... Сейчас у меня семь пятниц на неделе..Сама еще толком не разобралась в своих чувствах... Но а как же любовь? Значит,веду себя как маленькая,а любить уже научилась,да? Неет...Дело в другом..Дело в характере...к счастью,он меняется с годами... Мамочка дорогая,сколько недостатков я прощаю окружающим людям!.. Не всем. Тем людям,которые мне действительно дороги...Для которых открыта моя душа и сердце... Для которых я живу...Ради которых существую...Да и все равно,когда я пытаюсь сказать им об их самых ужасных недостатках,меня живо спускают с небес на землю. Я не вправе ставить условия и предъявлять претензии. Моё дело слушать их и делать так,как они скажут. Иначе я могу лишиться права быть рядом.

Ооо..И вот на этом моменте потекли по щекам слёзы. Опять за старое. Надоело уже. Опять уверена,что права. Опять чувствую себя жертвой несправедливости. А сама то? Сама то хороша? Предала любимого человека,солгала ему..Солгала ни в чем не повинному парню,задурила ему голову...Обидела собственную,родную мать,которая хотела сделать как лучше...а получилось как всегда... Да я не человек! Я монстр! Я все то,что сказал обо мне ты! Но проблема в том,что я знаю границы дозволенного...Я не позволяю себе лишнего...Я не позволяю окружающим людям сближаться со мной...Они - средство от скуки. Средство спасения от рутины...Средство спасения от боли.

лдосчртпшвазишгапромыьщвшфугоп.......................у меня в голове страшнейшая каша...

Чего я хочу? Любви мне хочется,любви!!!! хехехе) Сколько угодно,да? А вот и нет) Чтобы любить,верить надо..А без веры нет любви...Не любовь это...

Я решила,что пора наконец написать.

Так вот..С прошедшим Новым годом вас и с наступивгим Рождеством!

У меня сегодня случилось радостное событие! У меня родился брат! ^^ Ну теперь я уверена,что буду желанным гостем в отцовском доме: меня готовили к роли няни с раннего детства))

Итак, эта школа была,пожалуй,самой весёлой из всех,что у меня были) Здесь я влюбилась по-настоящему, здесь я поняла как же ценна настоящая дружба, здесь я узнала как жестоки могут быть люди, здесь я выросла в своих глазах. До этого я была пустышкой,которая любила гулять по ночам по набережной и мечтать о принце. Я любила ходить с подружками в кафешки и думать: "Когда же эти "красавицы" найдут себе парней и отстанут от меня.." Я думала,что это и есть жизнь и что так будет всегда. А когда я выйду замуж,то превращусь в старушку прямо возле алтаря. Я думала,что не бывает любви и те люди,которые на моих глазах встречались и расходились, действительно любили друг друга. В седьмом то классе. Я поняла какие бывают девки... Особенно есть одна.. Ну не важно. Её я никогда больше не увижу..Вру) Увижу) Но хотя бы она не будет списывать у меня английский) Теперь я буду учиться в другой школе.. И это даже радует) Опять новые люди) Опять то привычное состояние: "А где кабинет русского?" Очень прикольно) Я обожаю новые школы)) Это так интересно,когда ты знакомишься с новыми людьми..вживаешься в коллектив..пытаешься начать все с начала) Это так классно,когда каждый пытается тебе понравиться) Когда каждая компашка людишек пытается тебя заманить к себе) Когда каждый изгой старается увидеть в тебе своего единственного друга... И ты им становишься) Ты делаешь еще одного человека чуть счастливее) Человек оживает на твоих глазах) ...а потом забывает про тебя напрочь... Короче интересно это все) Тем более я там буду не одна) Со мной там учится мой брат) А самое главное то,что ты тоже туда пойдёшь! Не знаю,наверно это клёво... Но только я немного побаиваюсь... Мы ведь можем поссориться.. А в таком случае я останусь одна в незнакомом месте. Это стрёмно.. Тем более, новые люди,значит новые девушки. Блеать! Во я ревнивая сучка! :D
Но черт возьми,как же я так могла вляпаться в любовь? Она прилипла ко мне,как жвачка к каблуку... Что-то не очень сравнение,да? =D Ну у меня нет слов) Я ЛЮБЛЮ
Знаю в чем дело! Я наверно в детстве объелась жвачки) Была когда-то раньше..(да и сейчас есть вообще-то,но надо внести немного пафоса)..такая жвачка..Love Is называлась) В ней были вкладыши с мальчиком и девочкой и обязательно что-то написано про любовь) Вот я наверно их слишком много ела) У меня коллекция была из этих вкладышей.. Мы ими менялись,как марками) До сих пор где-то валяются.) Эх детство..Я его на даче провела.. Тут.. Родные места) Ребята..Свои друзья,недруги.. и много чего еще...вот как в детстве были врагами с одним парнем..так до сих пор и остались) ......а он в армии хаха... Вооот..Отвлеклась.
Жвачка жвачкой,но сердцу не прикажешь) серавно любить буит^^

---

А вот под конец картинки из моей любимой анимешки,которую я наконец досмотрела^^
Death Note ^^

 

 

 

Ну вот и подошло логическое завершение этой истории:
 

НУ ТЫ И ТВАРЬ!!!!! ЕЩЕ И УДАЛИЛА МЕНЯ!!!! Я ПРОСТО ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!! ТЫ САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ШЛЮХА!!!ПРОСТИТУТКА!!!ШАЛАВА!!!!ТЫ УБИЛА МЕНЯ ВНУТРИ!!!! Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!! ЗА РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ!!!Я ЛЮБИЛ ПО НАСТОЯЩЕМУ А ТЫ ПРЕДАЛА МЕНЯ СУКА!!!!! ЕБАЛА МНЕ МОЗГИ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ!!!! НУ КАК ПРИЯТНО ТЕБЕ А?!!!!! ТВАРЬ ДОЛБАНАЯ!!!!!! Я НАВСЕГДА ОСТАНУСЬ ПЕРВЫМ И ЕДИНСТВЕННЫМ И ПОСЛЕДНИМ!!!ХОРОШИМ ПАРНЕМ ЧТО У ТЕБЯ БЫЛ!!!!!! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕТИШЬ ТАКОГО КАК Я!!! ВОТ ТВОЕ БУДУЩЕЕ--- Я ТАК И БУДУ ЖИТЬ ДО СМЕРТИ ОДИН ПОТОМУ ЧТО СЕРДЦЕ ОБЛИВАЯСЬ СЛЕЗАМИ И КРОВЬЮ ВСЕ ЕЩЕ ТЕБЯ ЛЮБИТ И ПОНИМАЕТ ЧТО ТЫ МОЯ ВТОРАЯ ПОЛОВИНА,НО ЛУЧШЕ Я СДОХНУ ЧЕМ БУДУ С ТОБОЙ!!!! ТЫ НАЙДЕШЬ СЕБЕ УБЛЮДКА КОТОРЫЙ БУДЕТ УНИЖАТЬ,БИТЬ И ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ТОБОЙ, БУДЕТ НАСИЛОВАТЬ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ ДО КРОВИ И СЛЕЗ!!! И ТЫ ВСПОМНИШЬ КАКАЯ МОГЛА БЫ У ТЕБЯ БЫТЬ ЖИЗНЬ!!! ТВАРЬ ТЫ ТАКАЯ!!! ПОТОМ ТЫ СОПЬЕШЬСЯ И СКУРИШЬСЯ А ПОТОМ ЛИБО САМА СДОХНЕШЬ ЛИБО ТВОЙ МУДАК ТЕБЯ УБЬЕТ!!!!! Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ И ТВОЕМУ НОВОМУ ПАРНЮ СГАРЕТЬ В АДУ ЗАЖИВО И ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ВЕЧНО ТАК БОЛЬНО КАК МНЕ СЕЙЧАС!!! И ЕСЛИ В БЛИЖАЙШИЕ ДНИ Я УМРУ ФИЗИЧЕСКИ ТО БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА!!!! СУКА!!!

Автор: Михаил Тетёркин
Дата: 23.12.10
Источник: vkontakte.ru

всем спасибо! все свободны!
прощай жизнь,ты так нелепо закончилась...

Я - дура.

Люблю тебя больше всего на свете

Опять. Прям как в анекдоте Петросяна. Все снова. Абсолютно то же самое, и уже не смешно.
Я сгниваю от собственной ничтожности. Мне стыдно за себя. Я не могу просто сказать "нет". Не могу. Я слабая,как...как ребёнок... И каждый будет делать мне больно до тех пор,пока я не смогу взять себя в руки. И почему это я должна делать так,как он хочет? Я что,его собственность? И зачем нужно было меня возвращать обратно,если все равно бросишь? Правильно. БЕССМЫСЛЕННО!!! И я теперь чувствую свою ничтожность в этом мире. Он видите ли заметил наконец то,что он красив. Заметил все-таки,что девушки на него вешаются. Решил,что достоин большего. Если уж на то пошло,то мне гораздо лучше было одной. Иногда мне приятно вспоминать это странное чувство наслаждения от собственного одиночества. Мне было легко от того,что я одна и я свободна. А сейчас я скована цепью боли и адских мук,которые ты мне устраиваешь. Просто так. Потому что ты эгоист. И ты знаешь об этом. И тебе плевать на то,сколько дерьма ты приносишь окружающим. И не только мне. Всем. И даже своей любимой мамочке. Ей тоже.
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище
Ты чудовище

Я ненавижу пафосных сучек,пай-девочек с миффками тедди,гламурных тёлочек,кавайных няшек,стервочек,рэперш;так же педиков,которые верят,что они эмобойчики и готы,которые делают себе отвратный макияж,у которых вечно сальные волосы и невыспавшийся вид,ненавижу мудаков,которые одевают бабские узкие штанцы на пять размеров меньше и стягивают их до колен,которые ходят в кедах даже зимой и хотят долгую и счастливую жизнь,которые делают пирсинг в интимных местах и не боятся спида,а к ним же отношу и девушек,которые прокололи себе всё тело и не собираются останавливаться; еще меня жутко бесят реальные пацаны с семками и в идиотских трениках-заужках,в которых ноги приобретают повышенную кривизну,меня аццки бесят люди,называющие себя готами,которые нихуя блять не готы нахуй,а еще меня бесят люди,которые постоянно,блять,ругаются матом, и заебавшие меня по этой теме, мне совсем не нравятся люди, пишущие ВоТ ТаК и ФФФотт тААкк, а еще _через_нижнее_подчёркивание и которые вместо привет говорят ПрИфффЕтиГ, также говном я считаю каждого,кто состоит в списке моих друзей,но с которым я никогда не разговаривала или того хуже не видела вообще,да,вы все ГОВНО,потому что не знаете нахуй меня добавили, в том же числе и те,кто ставит себе пафосные ебанутые статусы про любовь и не только,а еще те,кто ставит статусы про черничные ночи,ваниль,шоколад,кофе и прочую херотень, есть еще одна группа людей,которые мне противны: это люди,которые живут в сети,питаются новостями и трахают аватарки, они заполонили всю планету и ебутся без презиков (т.е.активно размножаются), еще меня нервируют люди,которым насрать на все,потому что мне тоже на них насрать,и все вроде бы хорошо,но говна слишком много получается, а еще много говна получается,когда человеки пишут поебень типа "А чо ты на аватарку свою фотку не поставишь?" или наоборот "Пиздатая ава,тока я бы на твоём месте...",хотя казалось бы всем и мне в том числе насрать на его хуево мнение, потому что такие люди часто бывают дегенератами и полными гандонами,живущими вконтакте и рубящимися в КС по воскресеньям, а часто бывает и так,что мудаки разного рода подходят и говорят:"а ты видела новую приколюху в контакте?" или "А ты смотрела новую видюху в контакте?", а бесят они меня,потому что мне насрать жёстко на эту херню,даже если там барак обама ипёца и путиным,потому что они оба меня раздражают,да и вообще меня не прут людишки,которые живут от прикола до прикола,которые все еще смотрят дебилизм про апельсина,и да,я ненавижу апельсины,груши,томатный сок,несмотря на то,что они передо мной ни в чём не виноваты,а значит виноваты те,кто их любит,так,значит я презираю уебанов типа "Роми-красавчик" потому что они конченые дебилоиды,ненавижу обкурившихся пидарасов,пьяных мудаков и озабоченных ублюдков,потому что вы все - говно,как я уже сказала ранее...
И это еще далеко не всё,что я о вас думаю...

У меня неожиданно появилось новое пристрастие!
Это шарнирные куклы из полиуретана, или попросту БЖД :)
Они очень милые) Так похожи на людей) Все суставы у них на шарнирах,что следует из названия) Эти куклы неповторимы. Каждый экземпляр отличается от всех остальных. Ведь БЖД-куклу можно собрать самим) Я обязятельно куплю и голубые,и зелёные глаза) Они очень красивы) Но стоят они безумно дорого >___< Куколка высотой около 80см стоит примерно 700$, а если точнее 20000руб!!! Но я думаю до лета я успею заработать эту сумму ради вот этого красавчика:3
Я не могу выбрать из двух имен для него: Анакин и Эван) Как думаете,какое больше подходит?




Мне понравились и другие куколки,но я буду выкладывать фото постепенно... Дабы не утомлять ПЧ сразу)

О боже,я никогда так сильно не ревновала! Я готова прокрутить через мясорубку всех этих девок,которым ты пишешь! Да я их ненавижу!! И ты это знаешь! И тебе пофигу!! АА!! Не могу больше!! У меня нервы не железные!! Ну я понимаю,что они намного красивее меня.. Понимаю,что ты с ними давно знаком..Но кто твоя девушка,чёрт возьми?

Чтобы написать этот пост, я должна конкретно выругаться матом..Но не буду..


Я помню чудное мнгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолётное видение,
Как гений чистой красоты.

В томленьях муки безнадежной,
В тревоге шумной суеты
Звучал мне долго голос нежный
И снились милые черты.

Шли годы.Бурь порыв мятежный
Рассеял прежние мечты,
И я забыл твой голос нежный,
Твои небесные черты.

В глуши,во мраке заточенья
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.

Души настало пробужденье!
И вот опять явилась ты,
Как мимолётное видение,
Как гений чистой красоты.

И сердце бьётся в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь.

Ну вот как-то так и было все.. Спасибо дяде Пушкину, он все заранее придумал..
Всё путём в принципе...Тока обидно немного за бесцельно прожитые месяцы...

ААА!! Почему так холодно?! Мы так не договаривались! Нетнетнет! Я тааак замёрзла...-___-

А в пятницу у нас будет родительское собрание по случаю Дня Матери. У меня тоже есть немного слов... Я написала стихи для мамы и торжественно приклеила их к стенгазете^^
Но мама не придёт.. Ей некогда...Да и смысла мне нет готовиться к выступлению...Её не будет...Чувствую себя маленьким обиженным ребёнком...Она не приходила ко мне на утренники в детском саду, не придёт и теперь...Да в общем то никто и не надеялся.

Ничего,буду сама ходить на родительские собрания.Значит мне придётся стать самостоятельной.Не я первая,не я последняя.Хоть буду знать о чём Коза болтает на таких мероприятиях...

PS.: Боб Келсо. Удачного дня!

И чё это я здесь делаю?! И чё это я спать не иду?! И чё это я ни одного урока не сделала?! И чё это вообще за "чё"?!
Хочу спать.
Буду завтра двойки получать^^ Наверно штуки 2 получится^^
Я просто гениален^^

Настроение сейчас - спаааать*о*

Не могу писать. То ли не о чем,то ли некогда... Наверно все-таки не о чем.
Именно тогда,когда исполнилась моя мечта, у меня стало "все норм". Нет больше стресса, нет ольше переживаний. Я пока не придумала себе мечту,чтобы вновь жить. Я думала,что умерла,когда лишилась своего смысла жизни. А оказалось,что как раз тогда я и начала жить. Я стала искать другой смысл. И во время поиска я столько всего перепробовала. У меня были счастливые шесть месяцев постоянных приключений. А теперь как-то грустно стало=( И смысл рядом вроде бы...Но только приключений не хватает.
Скучаю..
Сегодня попрусь к этому смыслу жизни в гости.. На чай... Давно я у него не была.. Ну ничего. Последний раз,когда я приходила, меня укусил его пёс^^ Пойду налаживать отношения) Надо какую-нить вкусняшку ему купить...

Настроение сейчас - Сонное

Да да да..Забросила я ЛиРушку свою..Но это только на время. А между тем много нового произошло. Конечно не столь значительного,но в моей ситуации важна каждая мелочь.

Начну с того,что я нашла человека, на которого будут похожи мои дети. И сей факт не сильно меня радует.Я как бэ еще погулять хотела.. Лет этак до 20 хотя бы.. Не собираюсь повторять ошибки матери и выскакивать замуж как только стукнет 18. Мне очень приятно внимание других молодых людей. А ежели я приму поспешное решение,я могу лишиться удовольствия быть популярной девушкой. За последние полгода,во время нашего расставания, за мной ухаживало 8 парней. И мне это действительно нравилось. Наконец то моя самооценка оторвалась от нуля и поползла вверх.И я прекрасно понимаю,что как минимум 6 человек из этих восьми мне нафиг не нужны. Но приятно же :) Ох уж этот синдром блондинки... С пятого класса мои более старшие подружки приучили меня ходить по выходным в кафешки и знакомиться с симпотичными мальчиками. И это уже вошло у меня в привычку. Скорее вредную,чем полезную. А с ним я не чувствую себя привлекательной..Я чувствую себя женой. Вот такая вот мы семейная пара,у которой медовый месяц несколько затянулся. Хочется свободы. Нет,не хочу его терять. Но и когда тебя ревнуют ко всему,что движется и не только, тоже начинает несколько надоедать,не правда ли? А вообще то, всё это пустое. Нет смысла в моих рассуждениях. Многие девушки только мечтают о таком парне,как у меня. И более того, многие девушки мечтают о МОЁМ парне...(непонятно почему правда:) И ведь это я! Я пару недель назад по ночам рыдала в подушку,слушая сопливые песенки Nickelback и Мильковского... Это я мечтала о том,что он вернётся и мы будем всегда вместе...Это я умоляла всех святых,которых знаю, о том,чтобы они вернули его...Это было моим единственным желанием все эти шесть месяцев..И теперь этот человек,сидящий внутри меня, жалеет об этом. Жалеет о пролитых слёзах,о страшных снах,приснившихся за это время,о измученных мыслях,бродящих по моеё голове..Обо всех страданиях,которые я сама причинила себе...Может я и правда его люблю? Может быть он и есть моя судьба? Может это все действительно не зря? А юность.Она ведь пройдёт быстро..Ах,милый,почему же ты мне повстречался в столь юном возрасте? Почему я не успела нагуляться вдоволь? Почему ты не появился в моей жизни лет этак в двадцать пять? Было бы проще...

Сегодня мы ходили в кино. "Гари Поттер и Дары Смерти. Часть первая" Чорд. Фильм - туповатый. Смысл весь размытый. Сплошной плагиат. И тем не менее,тебе он понравился. Ты захотел пойти на вторую часть. Отлично. Бери своего лучшего друга и вперёд. А я пас.. Я лучше что-нибудь другое посмотрю...
Зато мы впервые за целую неделю побыли вместе. В школе же эта долбаная конспирация... Да от неё уже ваще нет ни какого толку.. Все равно уже сто раз спалились.. Все знают о том,что мы вместе.

Чорд. Чорд. Чорд. А раньше у меня был стимул ходить в школу. У меня была определённая цель в жизни - добиться твоего расположения. Ну или наоборот,найти другого и заставить тебя пожалеть о содеянном. И ведь кандидатуру подобрала уже.. А нет. И надо ж тебе было вернуться.. Мне уже скучно. Не интересно жить. Я существую. Снова вернулось то состояние,что было полгода назад: рутина заполонила мою жизнь. Не могу справиться с постоянной ленью и безучастностью. Мне пофигу. На все. На всех. "Мне вообще все пофигу!",- как говорил герой сериала "Интерны". Я его ой как понимаю. Только его этот факт волновал заметно меньше,чем меня. Хочу гулять. Хочу приключений. А это нужно делать с кем? С друзьями. А для того,чтобы были друзья,никто не должен знать,что я снова с тобой. Вот такие уж они у меня,недолюбливают тебя. Впрочем,это взаимно. Не друзья значит. И все сводится к одному: недостаток общения,чёрт возьми. И снова,и снова эта ситуация. Нет,зайчик мой,лучше б ты нашёл себе другую...

Ну вот опять..Опять этот тупой страх потерять тебя снова.
Ты с удовольствием рассказываешь мне,как моя одноклассница (давно влюблённая в тебя поуши) пришла к тебе домой и выпила чашечку чая. Тебе,как и любому парню,льстит повышенное внимание со стороны симпатичной девушки. И тебе не важен тот факт,что у неё уже приличное время есть парень,который любит её так же,как я тебя. Тебе нравится дразнить меня тем фактом,что "она сама лезет,а я человек приличный.." Да лучше б ты был хамом и выставил её за дверь!
"Анжелка? Неет) Что ты) Это так..Я над ней просто издевался)" Мне стало намного легче от этих слов,конечно) Верю,как же.
"Юлька? Ну она моя подруга с детства...Мы просто друзья)" Ну да,а сама она меня уверяла,что ты влюблён в неё с пелёнок..
"Лерка? Она бывшая девушка Макса,вот и все) " Ага...ну да...ты со мной так не общаешься,как с ней...

А сам мне постоянно рассказываешь, что ты сделаешь с Жозиком...А Бабася?...И я с тем же успехом тебе объясняю,что они мои лучшие друзья,которые помогли вылезти из депрессии(кстати говоря,она у меня была из-за тебя). И ты никогда не узнаешь о том,что я почти влюбилась в Жозика и случайно понравилась Владику.
Ты спросил у меня:"Наверно этим летом происходили такие события,о которых ты мне никогда не расскажешь,так ведь?" На что я ответила:"Ннет..Вроде бы не было ничего такого.." Ты можешь спокойно обвинить меня во лжи: есть такие события...но это печальная часть моей биографии...ты о ней не узнаешь...я сама хочу о ней забыть...

Настроение сейчас - ревностное..