Небеса! Сжальтесь надо мной! Пусть появится тот человек, который будет для меня важнее тебя!!!

ммм...ты поменял адеколон? Поздравляю. Мне не понравилось. Хорошая песня у тебя на странице. Интересно, кому она посвящается?...

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу...

Не уходи, постой, ты научила меня дышать одной тобой.
Ты мне понять помогла, что я люблю тебя...
Однажды и навсегда, я стал твоим, ты знай, меня не забывай,
Мы расстаемся любя, не наша в том вина, судьба всегда права.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу, я без тебя не могу.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу.

Во сне и на яву хочу быть рядом с тобой и вновь тебя зову,
Ты все что есть у меня, я пью любовь до дна...
И каждый прожитый день дарю одной тебе, пою одной тебе.
Мы расстаемся любя, не наша в том вина, судьба всегда права.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу, я без тебя не могу.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу, я без тебя не могу.

Я прошу тебя, ты распахни свое окно,
Просто прочитай в небесах что мы одно.
Ты половинка моя, я погибаю без тебя,
Нервы на пределе, кругом голова...ха
Я тебя знаю и не понимаю...
Как я мог ошибиться, уравнение любви решаю,
От разлуки таю, тебя мне не хватает
И боюсь подумать, что тебя я потеряю.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу.

За тебя я умру, без тебя не могу,
Я прошу не гони, все у нас впереди.
За тебя я умру, без тебя не могу.

...за тебя я умру, без тебя не могу...

Всё хорошо. Хорошо всё, я сказала! Чёрт. Но ведь правда всё хорошо. Только ты изменился. Ты был вблюблён по-настоящему все эти годы. Зачем тебе я? Хотя, я и так знаю зачем.

Je t'emme...

Хочу отправить работу на конкурс, но переживаю. Там есть рассказы гораздо интересней и лучше, чем мой. Зато искренне^^ Ну, на приз я не надеюсь, но почитать коментарии хочется :)

Будущее моей мечты.

Будет ласковый дождь, будет запах земли,
Щебет юрких стрижей от зари до зари,
И ночные рулады лягушек в прудах,
И цветение слив в белопенных садах;
Огнегрудый комочек слетит на забор,
И малиновки трель выткет звонкий узор.
И никто, и никто не вспомянет войну:
Пережито-забыто, ворошить ни к чему.
И ни птица, ни ива слезы не прольет,
Если сгинет с Земли человеческий род,
И весна… и Весна встретит новый рассвет,
Не заметив, что нас уже нет.
( С. Тисдэйл, "Будет ласковый дождь")

Моё представление о будущем кардинально изменилось после прочтения рассказа Рэя Бредбери "Будет ласковый дождь". Мне пятнадцать лет, и на протяжении всей своей жизни я слышу такие фразы: "Будущее за техническим прогрессом!", "Наука не стоит на месте!" и т. д. Электромобили, роботы, новейшая техника - так современные дети представляют себе будущее. А разве кто-нибудь может представить себе жизнь без интернета? А без мобильного телефона? У меня, например, начинается паника, когда, идя в магазин за хлебом, я не обнаруживаю в кармане этого маленького средства связи. А многие люди не представляют себе жизни без личного автомобиля.
А во что мы теперь верим? Религия... Да, очень многие верят в Бога. Но люди даже не заметили, как миром стали править деньги. Деньги - вот новый Бог. С их помощью можно сделать всё. За деньги почти каждый готов Родину продать. Но разве наши предки хотели этого?
Я хочу видеть будущее более гуманным. Чтобы не было войн, ущемления прав и свобод человека. Чтобы люди начали духовно развиваться: больше читали, больше общались, ставили моральные ценности выше материальных. Хочу, чтобы люди заботились об окружающей среде, ценили и любили жизнь, какой бы она не была. Но, к сожалению, пока что это остаётся только мечтой. Желанием, которое я загадываю, видя падающую звезду. Увы, суровая реальность гораздо хуже.
Рассмотрим современую семью. Отец: приходит с работы уставший, злой, голодный. Поест, разваливается перед телевизором, часто с бутылкой пива. Мать: приходит с работы, готовит обед и занимается прочими домашними делами, сильно устаёт за весь день. После всего ложится спать. Дети: приходят из школы, кушают, идут гулять, поздно вечером садятся за уроки или забывают сделать их совсем. Вместо этого они зависают в интернете и ложаться спать под утро. И так изо дня в день. А где общение? Где ужин всей семьёй? Где разговоры по душам? И так не только в семье. Люди перестали общаться. Мы - шесть миллиардов одиноких людей. Мы потеряли мечту и веру. Мы потеряли вкус к жизни.
Для того, чтобы исправить ситуацию, каждый должен задать себе вопрос: "Ради чего я живу?" Каждый должен поставить перед собой цель. И желательно, чтобы эта цель была не материальная. Не машина, не квартира, не большой дом и не крутой компьютер. А признание себя, как самостоятельной личности в человеческом обществе.

- Пап, а давай покатаемся на великах?

- Ну давай. Куда поедем?

- Мы с тобой не так часто видимся.. Так что это и не важно.

Лес.

- Вот где-то здесь я познакомился с твоей мамой...

- Здесь? В лесу?!

- Ну да... Тут лежали большие брёвна. Мы приходили по вечерам сюда, пиво попить и поболтать. Мама то твоя в то время с Гришкой Смирновым встречалась. Он был главарём "банды". К двадцати двум годам он уже два раза сидел. Хотя.. А пёс его знает. Может и один. Но сидел, так точно. Бандюган местный был. Машины угонял, бензин сливал. Ну не суть. Так вот, мама твоя с ним была. А у него был мотоцикл. Ява. У многих они тогда были. А у меня был мопед. Маленький такой. Они как по газам вдарят и полетят вперёд, а я за ними не успевал. Ну так вот, понравилась мне Гришкина девушка, Ксюшка. А она на меня даже не смотрела. И тогда.. Как думаешь, что я сделал?

- Ну... Не знаю...

-  Я купил себе Яву! Не новый, подержанный, но всё-таки мотоцикл! И вот тогда она на меня посмотрела. Мы катались с ней иногда, когда Гришка не видел. И вот как-то раз поехали в Юрово и завалились там в пруд. А дело было в августе, холодно, пруд тиной зарос. И мы вылезли насквозь мокрые, все в водорослях, зелёные, и вонь от одежды страшная. Каким-то чудом мотоцикл завёлся и мы доехали до моего дома. Я одел её невесть во что, а одежду стали стирать. А как телогрейку от тины то отстираешь? Она начала причитать, что, мол, отец её убьёт. Ну что делать, повесили всё сушиться, а домой я её отвёз в своей одежде. И с тех пор мы стали дружить. Катались, гуляли вместе. Всё было хорошо. Пока не пришёл ко мне Гришка...с ножом.

- Ничего себе! А что дальше то было?

- Сейчас расскажу.Вечер, значит. Поздно уже, темно. Все мои спать легли. Да и я уже собирался. Тут вдруг слышу: на участке шорох. Выглянул за дверь - никого. Ну, решил, показалось. И через несколько минут стук в дверь. "- Кто там? - Это я, Гришка! - Ну входи.." Открываю дверь, а там и правда Гришка. В одном кармане бутылка водки торчит, в другом - нож. По правде сказать, нож то у него не ахти, так..фигня.. Не суть. "Пришёл, говорит, я тебя убивать, за то, что ты мою девушку увёл." А я ему, значит, отвечаю: "Гриш, мы с тобой взрослые люди. Чего нам делить то? Пусть вот она сама выбирает с кем ей быть" На том и порешили. А скрепили мы наш уговор той самой бутылкой водки. Как ты понимаешь, Ксюшка выбрала меня. И в том же году, зимой, Гришка увёл у меня Яву. Подумаешь, не велика потеря.

Был один случай... Поехали мы как-то в гости к Коляне, Машке Колясовой. Были я, Ксюха, Гришка, Андрюха и Стас. Посидели у неё, выпили. И эта компания, Гришка, Андрюха и Стас, пошли колёса с машины снимать...

- С какой?

- Да с любой. Стали снимать, а там бац - сигналка сработала. Они по пьяни ничерта и не разобрали. Приехали менты и повязали всех троих. Меня потом еще к следователю вызывали. Спрашивают, мол, по пьяни они это сделали, или давно задумали.

- И что ты им сказал?

- "Да они, говорю, весь вечер только об этом и говорили! Конечно, умышленно!" Ну им и приписали всё, что можно. Вот Андрюха, мажорик местный, отмазался. У него батя - полковник, весь из себя генерал. И Стас как-то уберёгся. А Гришка на себя всю вину взял. Посадили его на четыре года за рецидив. А мы с Ксюхой стали жить-поживать, да добра наживать.

- ?!..

- ...Вот и сказочке конец...Но это еще совсем не конееец...

- Что, еще что-то было?

- ... Спустя четыре года выходит Гришка из тюрьмы. Тогда уж и ты родилась. Тебе уж поди два годика было... Или три... Не суть. Встречаю я как-то на станции Гришку. Ну, поговорили немного. "- Знаю, дочка у вас родилась, да? - Да...дочка... - Ну, тогда счастья вам.."

- И всё?

- Да подожди ты, сейчас всё расскажу. Ну, как ты знаешь, спустя год мы с твоей мамой расстались. Всё бы ничего, да вот только снова Гришка этот нарисовался. Предложение Ксюшке делал. "Я и дочку твою, говорит, удочерю! Только выходи за меня!"

- Ого, так я сейчас могла бы папой чужого дядю называть...

- ...Но по счастью, Гришка внезапно умер.

- Интересный поворот событий. От чего же?

- Туберкулёз. Им в тюрьме каждый второй болеет. Ну вот, значит, умер Гришка. Ну а дальше ты всё более-менее помнишь.

- Крутая история.

- Ну, как видишь, никакой романтики в ней не было.

- Это смотря с какой стороны посмотреть...

- Помню, как мы потом с Ксюхой мотоцикл купили... Восход. Зелёный такой. Поехали за ним чёрт знает куда. Купили то по дешёвке. Приехали за ним, отдали половину суммы. А документов то нет! Спрашиваю, мол, а документы то где? А он говорит, забыл. Ну и сказали, что отдадим остаток после того, как документы получим. Привезли домой его, загнали на третий этаж. Я его обновил, прикупил кое-что. Звоню мужику тому. Говорю: "Где документы то?". "Не будет документов". Вот в это момент надо было выбросить его к чёртовой бабушке. Но я был молодой, глупый. Просто перекрасил и всё. Только потом понял, что дело то не в этом.

- А в чём? Зачем красить?

- Он был в угоне. Ну покатался я на нём немного. Потом другу продал. Так у него и лежит в подвале. А с Ксюхой мы из-за этого Восхода очень часто ругались.

- Зачем же вы были вместе?

- Да вот не знаю. Потом мне стало скучно. Я уходил на работу - ты еще спала. Я приходил - ты уже спала. с Ксюшкой поговорить уже было не о чем. От скуки и расстались.

- Тогда я не понимаю, как можно не любить, но жить вместе.

- Да никак. Вот мы и расстались. Но ведь и до, и после твоей мамы у меня было много девушек. Вот моя первая девушка была Светка Трегубова. Не в том смысле, что совсем первая, а первая, с кем у меня были серьёзные отношения. Потом Анька. Ну её ты знаешь...

- Так вы и раньше встречались?

- Да... Встречались. В общем, потом уже Ксюха была. А после неё была Ленка Баранова, потом Ленка Кутилова, Варька, Женька... А потом я опять с Аней сошёлся. Ну а дальше ты знаешь.

- Сколько вы были вместе?

-  Четыре года.

- Ну срок не маленький.

- Да, прилично. Но она - моя первая любовь. Тут ничего не поделаешь. Но она ужасно ревнивая. И к тому же, она командир. Она пыталась сделать из меня подкаблучника. Но я сам такой же. Меня нельзя заарканить. Мне нужна свобода, друзья, люди, общение. А она всё мне запрещала. Вот поэтому мы и расстались. А знаешь, ведь я никого так не любил в этой жизни, как её...

- А Арина?

- Нет, понятное дело, Арину я очень люблю. Она у меня золото. Не ругается, не орёт. Уступает и всегда терпит. Я с ней очень изменился. Я теперь и сам ей уступаю, не ругаюсь. Добрее я стал, что ли... Но если сравнивать Арину и Аню... Вот, если в сердце рядом с Ариной у меня горит огонь, то рядом с Аней у меня был просто фейверк! От переизбытка чувств темнело в глазах! Как будто взрывы в сердце и душе! Понимаешь? Но, они затухали так же быстро, как и появлялись.

- Она со мной всё время нянчилась, хотя я уже довольно большая была...

- Да, она в этом плане очень мудрая. Она же детский психолог. А сейчас заканчивает институт. Получает педагогическое образование. Она очень любит детей. У неё большой опыт работы с ними. Тут и учёба, и работа, и детский сад, и сын её. Поэтому она всегда знала, что и как нужно делать. И это касается не только детей. Она всегда всё расчитывала по минутам. Каждая неделя у неё была расписана по часам. Она, в отличие от Арины, никогда не забывала меня. Она всем уделяла внимание, всегда стремилась всем помочь. Хорошая она очень

- Мда, пап... Хорошая. Так почему же вы разлюбили друг друга?

- Быть может, мы и сейчас любим друг друга. Но вместе мы, два свободолюбивых человека с командирскими наклонностями, быть никак не можем. Она сошлась со своим первым мужем. Им то она крутит, как хочет. А я вот с Аришей. Она тихая, спокойная. Из дома не выгоняет. И сыночка очень своего люблю.

- Ты знаешь, пап... Мне ведь тётя Аня больше всех нравилась...

- ...Мне тоже...

- Даже больше мамы...

- ...Мне тоже...

- ...Дурак ты, папа.

- ...Знаю.

Спасибо вам за прекрасный вечер. Спасибо вам за прекрасную музыку. Спасибо вам за слегка пьяненькие глаза и улыбку. Спасибо вам за непрерывное веселье и смех. Спасибо вам за тихую ночь и тёплое звёздное небо. Спасибо вам за понимание и дружеские объятия. Спасибо вам за лёгкое и непринуждённое общение. Спасибо вам за бешеную атмосферу праздника на пустом месте. Спасибо вам за новые приятные знакомства. Спасибо вам за будущие воспоминания. Спасибо вам за сегодня. Спасибо вам за всё.

Я уверена, что ты скоро узнаешь о моих похождениях. Может быть, мне стыдно. Но в этом я никогда не признаюсь, прости. И если я тебя уже никогда не смогу назвать своим, то...то я не жалею о сегодняшнем дне ни сколько. И...жаль, что тебя не было. В одном психологическом гороскопе я прочитала, что люди моего знака зодиака более всего заметны в шумной толпе, где они чувствуют себя как рыба в воде. Жаль, что тебя не было. Может, заметил бы, что я живу.

Люблю тебя, мой двоечник

What if God smoked cannabis?...

Меня вдохновляет эта песня. Нет, я не начинаю судорожно слагать рифмы и строчить рассказы по стопицот страниц. Я просто вдохновляюсь^^ Просто на душе как будто антивирус обновили :) И как-то легче сразу, и вроде настольгия по старым добрым троянам, истерзавшим моё сердце :) "Они еще будут, не переживай", - как бы говорю я себе мысленно))

Пеееесня плывёёёт...Сееееердце поёёёёт!...

Муслим хорош :D

Вот как-то петь хочется, бегать и прыгать) Но это днём. А вечером, когда я и пишу сюда посты, хочется сесть на подоконник (благо тепло) открыть окно и подышать, подумать... И вот может быть в такие моменты и приплывает муза. Не прилетает, а именно приплывает. И что-то такое хиппово-растаманское вертится в голове...

У кого-то весна - пора любви и счастья :) У меня весна - пора духовного обновления, перерождения. Третий год я обновляюсь. И вот уже два года по одной и той же причине :D Мда... Ничему жизнь не учит)..

Помнишь, я когда поднималась по лестнице на третий этаж, ты стоял на балкончике. Я так хотела торопиться, честное слово! Но ноги не слушались! В первый раз со мной такое! А ноги ползли медленно по ступенькам, так и норовя споткнуться прямо рядом с тобой... А самой мне жутко хотелось не проходить мимо, подлететь и уткнуться лицом в твою грудь, обхватить руками и не отпускать. Так делают дети, когда мама приходит забирать их из садика, когда они просто хотят показать, что любят. Да, так любят дети. Гордись этим :D

Никто не знает о том, что перед уходом, когда твоя куртка всё ещё висит в раздевалке, я тайком зарываюсь в неё носом и чувствую запах твоей кожи. Он как кислород для меня. Без него мне не выжить. Твоя кожа, твои волосы...твой Акс-эффект с шоколадом, черт возьми :D

Ты мне снишься.

Но, чёрт возьми, ты же не красивый, не очень умный и самовлюблённый эгоист!

Ты мне снишься, мой эгоист.

What if God smoked cannabis?...

Почитав дневнички, я наткнулась на один постец очень интересного содержания. Человек, написавший его, подтолкнул меня на отличную мысль. Он хотел организовать утреннюю фотосессию. Вот и я думаю, может мне на следующих выходных тоже попробовать воплотить эту идею? Хотя... С моим то фотоаппаратом.. Но этот замысел определённо надо претворить в жизнь! А уж если я решила, то всё!

Ну лаадно.. Вот автор идеи :3  http://www.liveinternet.ru/users/insolent_fellow/post160068438/

Ко мне постепенно возвращается вдохновение, которое ушло от меня полтора года назад. Наверно я одна такая, кому любовь не служит музой. Стоило мне влюбиться достаточно сильно, как вдруг я лишилась желания что-то писать или что-то делать. Animal ДжаZ сменил металл, мысли превратились в бессвязные обрывки фраз и восклицаний. Любая инициатива мозга подавлялась сердцем и чувствами, оккупировавшими всё моё тело и сознание. Какое тут может быть вдохновение? Когда писать? Да и о чём? О любви? О счастье? О солнце, ветре и дожде? Я похожа на ванильную гёрлу, которая запивает сигареты кофе, любит слушать шум дождя и думать о нём? Я могу писать лишь о боли и страданиях. Правы были Лермонтов и Бунин, которые считали любовь - крестом на шее, который медленно тянет вниз, на дно. Они не видели в любви ничего, кроме боли, страданий и бесконечных мучений. Их мнения были одинаковыми, хотя жили они в разное время и вели разные образы жизни. Я - представитель нового поколения - полностью с ними согласна. Да, я была счастлива. И сейчас тщетно пытаюсь убедить себя в этом. Но ведь любому понятно, что это не так. От меня ушёл парень (в который раз), меня предала подруга, со мной не общается мать, отец сказал, что я больше ни в чьей опеке не нуждаюсь, весь класс меня презирает. Да, безусловно, я счастлива, чёрт возьми! Да и ко всему прочему у меня до сих пор нет билетов по литературе...-__- Не суть.

Обновляя страницу в контакте и замечая новое сообщение, я судорожно сглатываю, робко нажимаю на ссылку и за эту долю секунды молюсь всем святым. А оказывается, кому-то приспичело получить сердечко под авой :D Нервы уже на пределе. Всё время кажется, что не сегодня-завтра ты мне напишешь. Или позвонишь. Или даже придёшь ко мне. И снова я кинусь тебе на шею в диком восторге. Нет, такого никогда еще не было, но обязательно случится.

" А ты придешь, когда темно,
  когда в стекло ударит вьюга,
  когда припомнишь, как давно,
  не согревали мы друг друга.
   И так захочешь теплоты,
  неполюбившейся когда-то,
  что переждать не сможешь ты
  трех человек у автомата,
  и будет, как назло, ползти
  трамвай, метро, не знаю, что там...
  И вьюга заметет пути
  на дальних подступах к воротам...
  А в доме будет грусть и тишь,
  хрип счетчика и шорох книжки,
  когда ты в двери постучишь,
  взбежав наверх без передышки.
  За это можно все отдать,
  и до того я в это верю,
  что не могу тебя я ждать,
  весь день не отходя от двери."

Здорово) Вот бы и ради меня кто-нибудь зарегистрировался в скайпе)) А то ради неё можешь, а ради меня не мог))

Прикольно, мне уже почти не больно. Давно я прокляла контакт вместе с Дуровым... Хотя, виноват наверно всё-таки тот еврей, что создал Facebook... Всё-таки евреи такие умные...

Я уже почти не парюсь, когда вижу тебя рядом с ней. Ну... Почти. А когда вижу тебя онлайн, прямо....ух...Ну я тут уже писала об этом, не буду повторяться. Я же прекрасно знаю, что она тебя не любит. Поэтому на неё я реагирую прекрасно.

Банально? Да! Ванильно? Да! Школоло? Да! Но...

Я люблю тебя. Вот так вот просто и не за что. Без всяких романтично-слезливых статусов и выпендрёжа. Просто люблю. Была готова стать тебе женой, родить дочь (как ты хотел), общаться с твоими друзьями, искренне уважаю твою маму.

А кого любишь ты?

"Не охладела, нет,
скрываю грусть.
Не разлюбила,—
просто прячу ревность.
Не огорчайся,
скоро я вернусь.
Не беспокойся,
никуда не денусь.
Не осуждай меня,
не прекословь,
не спорь
в своем ребячестве
жестоком...
Я для тебя же
берегу любовь,
чтоб не изранил насмерть
ненароком."

Сегодня, 22 апреля 2011 года, я и Дэвид создали /да, мне стыдно/ Капитана Железные Яйцы. И да, мне стало еще более стыдно, потому что я создала группу и официальную страницу в контакте. Прототипом стал другой наш одноклассник. Парень, походу, немного умственно отсталый, но учится неплохо. Не знает откуда берутся дети, смеётся над фразами, которые даже шутками не назовёшь, не разговаривает ни с кем, иногда совершает немного странные движения головой. Но я искренне верю, что его можно исправить и сделать из него действительно нормального парня. Вот опять у меня проснулся интерес к жизни. И пока я не получу желаемого результата, я буду хотеть просыпаться по утрам. Вот это радует. Иногда меня выбешивает моё идиотское стремление помочь всем и каждому. Но вот когда человек уже смирился со своим положением и совсем не пытается измениться, тогда я теряю к нему интерес. А зачем мне делать для человека то, чего он сам не хочет? Я же не мать Тереза, в конце концов! Так вот. По нашему замыслу Капитан Железные Яйцы (название, честно, не я придумала!) должен бороться за справедливость и свободу в России. Ну, я думаю это актуальная тема на сегодняшний день. Многие пойдут за отважной командой Железных Яиц :D Уже набросали первые задумки по поводу видеороликов с агитацией. Ну и так далее. Кстати, яйцы - это обыкновенные куриные яица, которые мы по возможности задействуем в видеороликах)) Ну а как насчет того странного парня, что стал прототипом....Он вроде бы не против всей этой галиматьи.. Ну а народу нужно что? Хлеб и зрелища)) Вот мы и будем их поставлять в массы :D

Всю сознательную жизнь меня инстинктивно тянуло к ущербным людям - беднякам, хулиганам, начинающим поэтам. Тысячу раз я заводил приличную компанию, и все неудачно. Только в обществе дикарей, шизофреников и подонков я чувствовал себя уверенно.

© Сергей Довлатов "Чемодан"

Чёрт возьми, как же это про меня!

Когда люди находят цитаты "про себя", к ним на ум приходят какие-то мысли, и у каждого - свои. Вот наиболее логичные:

1. "О! Эта цитата прямо про меня! Здорово, что кто-то меня понимает!"
2. "В этой цитате описана практически моя жизнь/ситуация/мысль, но я бы добавил вот это и вот это..."
3. "Ну вооот(( Эта цитата как будто про меня написана((( Значит я не один с такой проблемой((Значит я не такой уж и особенный=(("

После прочтения данной цитаты, у меня в голове крутилась только одна мысль: "Ну что за...Почему меня так тянет к ущербным?"

Это было небольшое лирическое отступление без конца и без начала. Сказать я хотела не это.

Ну что за...Почему меня так тянет к ущербным?

Я уже столько раз поплатилась за это. Каждый учит меня: с этим не общайся, к этому не подходи, вот этот - совсем дебил... Да даже в детстве мама мне говорила, чтобы я с хулиганами не общалась, потому что они хулиганы. Они что, не люди что ли?

А если я и правда чувствую себя среди них лучше? Может я для них своя? Может, я бы с радостью согласилась на предложение Кости кинуть бутылку в окно ненавистного мне дома, если бы не это чёртово воспитание. Моежт, я бы тоже хотела рассказывать анекдоты на уроке истории, а потом ржать на всю школу над лицом учителя. Может, я бы с радостью сбежала бы с последнего урока, чтобы подольше погулять. И я легко могу это сделать, но почему не делаю?

Ответ до смешного прост: один человек изменил меня.

Я бы и делала всё то, что написала выше, если бы не один человек. Скажу сразу, этот человек страшный зануда. В свои 18 он рассуждает, как будто ему 35. Учёба, работа, деньги, машина, квартира, дача, семья, Звёздные Войны...Ой, Звёздные Войны - это единственное, что напоминает о его биологическом возрасте. Не суть. Соль в том, что точно таких же рассуждений он ждал и от меня. В мои 15. Да что там 15, он ждал их от меня еще в 13! Если я не соглашалась, то он рассказывал, что меня ждёт: сопьюсь,скурюсь, стану шлюхой и вообще меня убьют. Максимализм у него юношеский, в общем. Сейчас я не общаюсь с этим человеком. И, о боже, только сейчас я начинаю понимать, что отчасти он был прав. Я становлюсь такой же, как он. Вы скажете, я расту, а на самом деле я просто жалею, что не слушала его раньше. И теперь пытаюсь восполнить его отсутствие. Да, чёрт возьми, мне действительно не хватает твоего занудства! Ты победил! Я привыкла!Не дай Бог ты это прочитаешь...

Я даже начала учить "подругу" как правильно надо жить. Совсем как ты. Я начала объяснять ей, что сейчас самое главное для нас - учёба, учёба и еще раз учёба. Что нельзя пить, курить, ругаться матом и т.д. Я превращаюсь в тебя, потому что именно тебя мне и не хватает. Твоих вечных замечаний, критики, безразличия к чувствам... Твоей лжи, игры, холодного взгляда, объятия... Тебя мне не хватает.

Немного цитат решила добавить. Не хочу засорять себе стенку, а так хочется донести до кого-нибудь мысль, которая через пару дней покажется мне смешной. А пока, это то, что затавляет меня думать:

Почему когда любишь человека, он к тебе равнодушен, а когда забиваешь на него. он начинает лезть. мешать жить в новой жизни, в которой ему нет места (с)

Счастливые люди редко бывают он-лайн (c)

Некоторые люди не ценят хорошего отношения, и распускают вонь за твоей спиной , но когда ты бьёшь им рожу , они смотрят невинными глазами будто ни в чём не бывало, и спрашивают за что?
Тебе всегда почему то становится их жалко.(с)

Если парень любит девушку, он любит ее всю - с истериками и толстыми ляжками. ©

Повезло твоей маме. она видит тебя каждый день. Она может тебя обнять в любую секунду. поцеловать. Сказать ласковое слово. Она может все, что не могу сделать я.(с)

Знаешь, а я ведь тоже по вечерам хочу напиться. Вот так, серьезно и до забытья. Мнe пo вечерам тоже бывает одиноко, и я пишу-пишу-пишу...(с)

Ты только представь, что теперь не будет рядом девочки,которая звонит, переживает, выслушает, когда плохо, обнимет, когда захочешь, поцелует, верит,а главное, искренне любит(с)

Одиночество легче, когда не любишь.(с)

Крик - это мысль, которая не укладывается в голове(с)

Умей ценить того, кто без тебя не может,
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.(с)


Будь собой, остальные уже заняты© О.Уайльд

Любовь выше жизни. Любовь нельзя закончить по своему желанию(с)


То, что случилось однажды, может не произойти больше никогда, но то, что случилось дважды, произойдёт и в третий раз©

Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть осторожнее.(с)

"Любовь как кусок мыла в ванне – оно у тебя в руке, пока не сожмешь его слишком крепко." (с) Michael Jackson

Я начала писать этот пост в школе, на уроке информатики. Столько всякой фигни написала, что потом мне стало стыдно за свои же собственные мысли. И я решила переписать содержание.

Так вот...

Настигла меня, таки, вселенская печаль. Я вижу, ты помирился с Ней? Хорошо,если так. Тогда я буду окончательно спокойна. Тогда я буду счастлива, что смысл моей жизни наконец-то обрёл гармонию с собой и окружающими. Но молиться за тебя я всё ровно буду, мой мальчик. Буду. Тебе еще ЕГЭ сдавать, все дела... Эх...

Ты сегодня так громко смеялся в коридоре... С друзьями и с..Ней... Она была в восторге от твоей шутки. Извини,если немного испортила вам веселье, когда прошла мимо. Хотя, не думаю, что это повлияло на твоё настронение. Ты так и продолжил смеяться. Не суть.

Перечитывала на днях старые смски. Ну не сказать, что очень старые. Но с конца марта, наверно. Наткнулась на такую смс:

" Главное это Ты и Я! Я люблю тебя и на другую не променяю никогда! "

А до этого:

" Ради всего хорошего! Будь со мной! Только не убивай нашу любовь. Сейчас всё зависит от тебя ..."

А вот самая последняя смска от тебя на следующий день после расставания (03.04.2011):

" Ради бога скажи что с тобой всё в порядке! Просто кинь мне бесплатку.я умоляю тебя! "

Знаешь, я ведь, получив последнюю смс, надеялась, что еще не всё потеряно. Так это выразительно наиграно. Ты превосходный актер, раз тебе удалось играть свой спектакль полтора года с антрактом на 6 месяцев. Я восхищена! Браво! Может на бис?

За что?

Мы с тобой две нити разные,
Расплелись не дождавшись повода,
Обменявшись ненужными фразами
Мы устроили друг другу проводы.
Стали жить как одно одиночество
И являть всему миру презрение,
Рождать в муках ненужное творчество,
Продолжая искать в нем спасение

Буду помнить тебя сном безрадостным,
Будешь помнить меня ночью темною,
И не буду тебе самым сладостным,
И не будет любовь столь огромною.
А ты ходи за мной привидением,
Заплети на волосах своих локоны,
Не дождавшись моего спасения,
Ты устрой-ка лучше мне похороны…

За что я так люблю тебя?
Ты, я – вместе…
Разорвавшись на клочья 
Алые,
Мы несчастны утренним шорохом. 
Станут наши сердца скитальцами,
Но печаль мы поделим поровну...

Я не буду молчать, глядя на стену
И не буду говорить тихим голосом
Больше скажет движение, пластика,
Упаду лучше вниз лишним волосом,
Жизнь не стоит такого страдания,
Как любить уже вдруг невозможное
С тобой наше взаимопонимание
И без того уже слишком сложное…

Мы напутали, что-то с приказами,
Растеряли разумные доводы,
Обменявшись ненужными фразами,
Мы устроили друг другу проводы.
Ты была самой безмятежностью,
Мы были самыми несерьезными,
Но когда смерть стала неизбежностью
Мы сорвались вверх новыми звездами!!!

Вот это настоящая пичалька!

Я по привычке захожу в аську с хорошим настроением, а как только вижу, что ты онлайн, хочется сдохнуть. Появляется желание написать тебе, потом приходит мысль о том, что ты сидишь тут совсем не ради меня, а ради неё. И сразу хочется убежать подальше куда-нибудь, спрятаться от тебя и всех остальных, чтобы ты не видел меня и не слышал. Сидеть в аське, когда ты онлайн, всё ровно, что сидеть с тобой в одной комнате вдвоем в этой страшной тишине. И надо вроде что-то сказать, но нельзя. И вот несколько минут назад ты прошел мимо меня и случайно посмотрел. Скажи мне, какие чувства ты испытал? Что ты увидел в моих глазах? Ты знаешь, меня спасают только твои одноклассники. Впрочем, ты и сам все видишь. Хорошо, что есть на свете люди, которые умеют поднять настроение всего лишь одним своим присутствием. И хорошо, что они рядом. Пока что.

А что ты? Ты тщетно пытаешься обратить на себя её внимание. Пытаешься просить прощения. Обвиняешь всех в лицемерии. Но ты сам такой же. Все такие. Ты напрасно стараешься казаться лучше других, доказать им что-то. У тебя всё ровно ничего не получится. Но все же, удачи тебе. Может, твоё упрямство пригодится тебе по жизни.

Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
...А она есть.
Есть.
Есть.
А она - здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья - защита,
от лжи и неверья - броня...
Если её не будет,
не будет меня!
...А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

Не, я конечно понимаю,что это уже треться заметка за день, но ТАКОЕ я должна написать х)

Ко мне в контакте добавляется некий молодой человек Андрей, который учится в одной из моих многочисленных школ. И тут он пишет: "Сколько лет прошло! Как давно не виделись!" и так далее. Ладно, может мы были знакомы. Но после фразы "Мы когда-то с тобой за одной партой сидели)))" меня унесло окончательно. Не знаю, плакать мне или смеяться, но я абсолютно точно не помню ни какого Андрея Попова, сидевшего со мной за одной партой х) Тем более, такого симпатичного :D И тем более, на 2 года меня старше :D Есть, правда, одна мысль, но с ней надо хорошенько переспать.. Так что, я пойду снова спутывать волосы при помощи подушки xD

Спешу сообщить вам о моём новом открытии! Не поверите, но я увлеклась поэзией! Ко мне в руки попал /не скажу как/ сборник стихов Вероники Тушновой "За это можно всё отдать". В основном, она пишет про любовь, и, в основном, про несчастную. Так что мне понравились её стихи^^ Пожалуй, даже прочту одно стихотворение. Посвящу его тебе:

" Я прощаюсь с тобою
  у последней черты.
  С настоящей любовью,
  может, встретишься ты.
  Пусть иная, родная,
  та, с которою - рай,
  все равно заклинаю:
  вспоминай! вспоминай!
  Вспоминай меня, если
  хрустнет утренний лед,
  если вдруг в поднебесье
  прогремит самолет,
  если вихрь закурчавит
  душных туч пелену,
  если пес заскучает,
  заскулит на луну,
  если рыжие стаи
  закружит листопад,
  если за полночь ставни
  застучат невпопад,
  если утром белесым
  закричат петухи,
  вспоминай мои слезы,
  губы, руки, стихи...
  Позабыть не старайся,
  прочь из сердца гоня,
  не старайся,
  не майся -
  слишком много меня! "

Наверно, буду ещё выкладывать. Уж больно правдиво это всё... Читать её стихи - всё ровно, что включать грустную музыку, когда нам и так хочется плакать. Это буря эмоций, зарождающаяся где-то на поверхности и вырывающаяся из глубины души. Буду перечитывать :3

Отрывок из переписки с лучшей подругой  любимого бывшего :D

У меня больше нет матери.

Я поговорила с отцом. Пожалуй, для меня это проще, чем с матерью. Он объяснил подобное поведение парня. Он постоянно бросал и возвращался обратно, потому что у него не клеилось с другими девушками. А тогда, давно, он вернулся спустя полгода только потому, что ему стало скучно. Он не смог найти себе девушку и решил вернуться ко мне. Это ведь так просто. А сейчас, видимо, у него всё наладилось, и он посчитал нужным от меня избавиться. Да. Так и есть. Это же очевидно. Значит чувств и не было вовсе. Господи, ну и дура же я. О боже... Что же я наделала... Что же я с собой сделала...

Я кажется лопнула. Лопнула крепкая оболочка. Мне снова хочется кричать от боли и биться в истерике. Бить руками по полу, голове, стенам и кричать в изнеможении. Как же это невыносимо больно! Слава Господу, что я могу здесь все написать прямым текстом! Никто не будет читать подобную муть. И ты больше не прочитаешь ни одной моей записи. Как же больно! Больше я не смогу прижаться к твоей груди и почувствовать как бьётся твоё сердце. Боже! От одного твоего взгляда моё сердце колотилось со страшной силой! Но твоё... Оно билось так же размеренно, как и во сне! Ты же ни разу не сказал мне правды! Ты никогда не чувствовал того, что чувствовала я! Но всё это больше обидно,чем страшно.

А страшно другое!

Страншно то, что ты ведь снова вернёшься! Ты вернёшься, когда останешься один! А я ведь прощу тебя. Уже простила. Уже готова принять обратно и зарыться руками в твои густые вьющиеся волосы! И я снова искалечу себе всю жизнь. Всё то, что восстанавливалось долгим кропотливым трудом. Я буду старше. И дай Боже, чтобы я не повелась на твои старые уловки. А я ведь люблю тебя. Я ни разу не отреклась от своих слов. Как же больно!

Как же больно!

Да, я сидела на улице у Макдоналдса, потягивала клубничный коктейль, выкладывалась подруге, шутила, смеялась. Надо мной голубое небо, светит Солнце, поют птички, суета небольшого городка. Всё как в сладких фильмах. И сегодня я была в школе. Я ходила такая радостная, бегала, шутила, веселилась, танцевала, слушала только весёлую музыку. И сейчас сижу. Вроде бы всё в порядке, держусь пока. Может привыкла? Да нет, слишком сильно отдавалась чувствам. Как и раньше. Нет, к такому не привыкают. Я пока держусь.

Это мерзкое чувство... Я как огромный прыщ. У меня внутри гной. Я расту. Но пока что держусь. Я могу лопнуть в любой момент, и вся эта гадость выльется наружу.

Не удачный пример...

Я как... А я не знаю как еще это объяснить. Оболочка пока есть, но она не надёжная. Она и никогда не была надёжной. Просто сейчас я больше всего не хочу, чтобы она прорывалась. Наружу вырвется невыносимая боль, обида, страдание и горе. Горе человека, который остался один в самый трудный период его жизни. Тут всё: учёба, место жительства, место дальнейшей учёбы, отношения с родителями, отношения с обществом в целом, враги, друзья... Да тут всё! Но я потеряла то, что мне дороже всего этого. Потеряла человека, который мог просто обнять. Может он делал это с трудом, но мне было легче. Мне жаль, что ему пришлось терпеть меня так долго.

Нет, вот сейчас только не плакать!

Нет, не долго я смогу еще терпеть. Еще немножко и лопну. Слёзы раньше накатывали сами собой, а я давала им волю. Хотелось выплакаться. Так нравилось ощущать себя несчастной и обделённой чем-то важным. А сейчас не хочу. Это ниже моего внезапно образовавшегося достоинства. (Странно, откуда оно взялось?) Сейчас я знаю, что так правильно. Я не виновата. Я не могу себя винить. Я не несчастна теперь. Теперь я должна найти настоящее счастье. Теперь получится. Нет больше иллюзий.

Я выросла.

Одна.. Одна.. Опять одна... Теперь надолго... Навсегда...

Ты правда любишь её? О, я так счастлива за тебя!

Как же хорошо, что ты её любишь. Так легче, гораздо легче... Теперь я могу назвать себя абсолютно свободной! О, какое облегчение! Спасибо тебе! Ты уже 2 недели параллельно встречался с ней? Ай, ладно. Я не обижаюсь. Главное, что любишь её! Это же так прекрасно! Любить!

Но какого хрена ты поссорил меня с Костей?! оО

Опять? Ты что,издеваешься? Опять ты пишешь о том, какая она красивая и милая? Ну что ж. Это был последний гвоздь в гроб наших отношений.

И в мой.

Сижу в контакте. Зашла на страницу к какой-то девочке. Моего возраста. Куча фоток. Блондинка. Красивое личико. Милая улыбка. Большие глаза. Модная причёска. Французский маникюр. Яркий макияж. Все парни в восторге от её фоток. Ей достаточно показать язык или сделать губки бантиком, как они упадут к её ногам. И ведь она не одна такая.

Подхожу к зеркалу. На меня смотрит человек. Заспанное лицо. Синяки под глазами. Волосы собраны в пучок. Чёлка повторяет рельеф подушки. Глаза узенькие и с мешками. Ни капли макияжа. Большой нос и страшные губы. Чудовище. Господи, а ведь я еще не понимала, почему меня мой парень постоянно бросает?! Благодаря именно таким красивым девушкам, осознаёшь свою ничтожность.

Может мне тоже изменить своим принципам? Начать краситься, снимать себя на фотоаппарат голой, потом фотошопить эти фотки... Начать курить ради того, чтобы написать на сигарете имя любимого. Ооо! Точно! Любимый! Может быть мне тоже бросить своего парня, чтобы любить как бы безответно? Буду писать такие романтические статусы. "Она любит шум дождя, ментоловые сигареты и думать о нём..."; "Я люблю кофе, ваниль и тебя..." Может мне тоже делать коллажи из множества фотографий, на которых я корчу рожи? Да я уже и не знаю, что придумать! Мне наверно тоже нужно стать как все, чтобы заслужить немного внимания? Тогда со мной не обязательно нужно будет общаться. Достаточно просто коментить мои фотки и ставить поцелуйчики после каждого предложения. А если встретить этих девочек на улице? Как они смотрятся в подвижном виде? Как они разговаривают? Какая у них мимика? Я видела таких... Шлюхи в детском теле.

Но если я буду отличаться от этих стандартов? Они уже надоели со своей индивидуальностью. Они пытаются выделиться, делая из себя тупое стадо малолетних проституток. А такие же "чудовища", как я, завидуют им. Завидуют головам с высветлёнными мозгами.

Меня в классе не любят. И во всей школе тоже. А почему? Потому что я отличаюсь от общепринятых стандартов этой школы. Они прикрывают своё стадное чувство выражением "мы друг за друга горой". Один за всех, и все за одного. Тоже мне, мушкетёры. Тут и копаться не надо, сразу ясно, что тут каждый сам за себя. Всем коллективом они задавливают одного. Потом следующего... Это как игра со стульями: стульев всегда на один меньше,чем участников. А значит все должны выжить одного. Так и здесь. Но меня не любят лишь из-за того, что я не выживаюсь, как ни крути. У меня всегда есть стул. Я всегда успеваю на него сесть. А если не успеваю, то приношу другой и сажусь отдельно от всех. Поэтому я еще в игре.

Сегодня в метро я видела парня, как две капли воды похожего на тебя. Одет точно так же: куртка, шапка, кроссовки... И лицо... Глаза, губы, нос... Всё одинаковое... Он даже сидел в такой же позе,как ты обычно сидишь. Но он не смотрел на меня. Он упёрся глазами в пол, сложив руки в замок, и о чём-то думал. Обычно я не стесняюсь смотреть на людей в общественном транспорте... А вот они стесняются. Но, заметив на себе мой заинтересованный взгляд, он неожиданно посмотрел мне в глаза и улыбнулся. Меня это смутило.

Он улыбнулся твоей улыбкой.

А давай просто станем счастливыми? Вот так вот возьмём и всем назло станем счастливыми! Ты мне не очень нужен. И я тебе не нужна. А мы возьмём и станем счастливыми!

У меня раздвоение личности оО

Одна моя половина любит тебя, а вторая ненавидит. Одна любит и жалеет. Любит и хочет быть с тобой. Любит и никогда не предаст. А вторая ненавидит и хочет отомстить. Ненавидит и желает тебе испытать всю боль, что у меня была. Ненавидит и хочет быть с другим. Сердцу хочется любви, душе счастья. Ну а мозг просто в шоке. И что делать? В любом случае,какой бы выбор я ни сделала, он будет мне противен. В таком случае оставлю всё как есть и просто буду жить.

Давай будем счастливыми,а?

Сижу и жду, когда ты мне позвонишь. В наушниках ТКН, но песня не из лучших. С тоской и некоторым призрением понимаю,что эту песню любит человек, которого я ненавижу с первых минут знакомства.

Помнишь ты недавно прочитал все мои предыдущие записи? Помнишь, как в тот день ты сначала просил у меня прощения и клялся в вечной любви, потом прочитал и послал далеко и надолго, а затем снова признался в чувствах. Бред, да? Сохраню это для истории. Семейный фотоальбом нам пока заводить рано, а вот подобные мелочи жизни можно и записать. Это наверняка покажется странным, но когда ты прочитал всё это, мне стало так легко. Я стала свободным человеком. Нет, не от тебя. А от себя, от лжи, в которой я зарылась с ног до головы. Говорю людям то, что они хотят слышать, помнишь? Так вот, хрень это всё. Это настолько неправильно, что мне стало противно от самой себя: как я повелась на эту куйню? Ну у меня был хороший учитель...

И теперь что? Мы (как осточертело это словечко).. Мы теперь создаём впечатление двоих влюблённых поуши друг в друга, больных на всю голову молодых людей. Почему больных? Потому что нет в мировой истории такой пары, которая терпела бы друг из-за друга столько гавна, и при этом их союз был бы нерушим. НАШ союз нерушим. Так, только покалечен. И я так хочу найти Купидона и засунуть ему в зад его лук и стрелы, чтобы смотрел, прежде чем стрелять.

Ты мне не нравишься. Ты не очень красивый, не очень умный, не подходишь мне по многим признакам (мировоззрение, интересы, идеалы). Мы совсем не подходим друг другу. А в сентябре 2009-ого я рассказывала С. о том, как мы с тобой похожи. О том, как ты меня понимаешь. О том, что я наконец нашла родственную душу. О том, что нам с тобой уютно всегда и везде. О том. что твоё молчание говорит даже больше, чем слова.

Мне что-то это напоминает... Он ведь произвёл на меня почти такое же впечатление...

Звоню тебе.

Уже читали мой дневник, раскрыли все мои тайны... Мне стало так легко на душе, словно я наконец освободилась от наручников. Только неприятный осадок всё ровно остался =( Ну как-то не по-человечески получилось... надо было всё в лицо высказать... Да в общем-то кого я обманываю: я бы не сказала никогда.. Так что спасибо Ли.Рушке,за такую приятную возможность рассказать неприятные вещи. )) 

У меня сегодня сложный день. Комп полетел... Кажется придётся новый жёсткий диск покупать... -__- Зато завтра я пойду пройдусь по магазинам)  Хоть отвлекусь не много... Мне еще кучу подарков покупать..

Вот люди удивляются: зачем же я дарю подарки тем, кто даже не в курсе когда у меня день рождения? А мне так хочется сделать людям приятное... Пусть даже незнакомым.. Как тому Серёже с воспалением лёгких...

У меня опять застой. Работа не идёт. Надо писать, а слова в голову не лезут. Точнее, слова то лезут, но не хотят строиться в осмысленные предложения. С горем пополам написала отзыв о кинотеатре и уже хочу спать, а ведь только 2 часа ночи!?

Для того, чтобы работа шла, нужно искать новые ощущения. А что для этого нужно? Правильно, нужны деньги. А что нужно делать, чтобы были деньги? Правильно, надо работать. Но как работать без новых ощущений? :D е*ать, как же сложно жить...

Завтра в школу,а я не выучила физику. Пипец, зачёт будет х) Ну всё, плакала моя пятёрка. (она уже давно плачет) И как я только по школе хожу? Спать постоянно хочется, а надо делать вид, словно всё лучше некуда.. Кстати...

Сегодня этот мерзкий гоблин написал мне в аську. Спросил как я поживаю. Я ответила и,соответственно, спросила его о том же. Он также ответил и вышел из сети. Ну плохо у него всё,не ясно что ли? Я ему сказала,когда расставались, что он любит меня. "Мы, женщины, это чувствуем..." :D А он сразу ощетинился, мол, может он женится через 2 года на красивой,умной и вообще самой-самой. А я говорю:

- Ты меня прости, конечно, это для меня так неожиданно... Но я вынуждена отказать тебе :D

Вот такие пирожки...

Некоторые личности додумались спросить у меня как мои дела с Костей. Я прикинулась УГом. Как бэ ничего не понимаю. Какие дела? Но меня это резануло,конечно.

Больше нет жеания с ним общаться. Еще чего, парню жизнь коробить. И ведь ладно бы страшный да тупой был бы. А он ведь умный и красивый. Так что ни-ни :D

Хочу любви! Большой и чистой :D

Чуть не забыла!!! Я сегодня окончательно повернулась на Константине! Не на том, конечно, с которым у меня дел нет,а на другом!

"Constantine"

"Константин: Повелитель тьмы"

P.S. Он крут не по-децки :D Хочу еще комикс почитать. Там он брутальней :D

Сегодня двойной день рождения: у Кости и у Миши. У парней, совершенно разных по характеру, внешности и умственным способностям. У парней, которые недавно подрались. У парней, которые меня ненавидят.

И чёрт меня дёрнул дарить им подарки.. Вроде безделушка, но должно было быть приятно... Только ключевое слово тут "должно было". Миша начал издеваться надо мной. Я снова просидела половину урока в женском туалетеи проплакала. Зачем он так со мной? Затем, что всё знает. ВСЁ знает. Знает, что творится у меня в душе и сердце. Я ему говорила об этом полтора года подряд. И ни разу не взяла своих слов обратно...а он...

Меня мучала совесть весь оставшийся день. Мне было стыдно перед собой. Зачем я так унижаюсь? Хочешь сказать люблю? Но разве это оправдание, если жизнь покатилась под откос? Если я действительно отдала ему всю себя без остатка? Продала душу дьяволу ради него? Предала себя? Предала...замечательного человека, коих мне больше не найти в жизни? Поссорилась со всеми, с кем только можно было? Если я всем наперекор стала с ним общаться? Если я убедила себя в том, что люблю?

Вчера я позвонила совершенно незнакомому парню и пожелала скорейшего выздоровления. Он лежит в больнице с воспалением лёгких. Я не представилась, а он весь сегодняшний день ждал моего звонка. Только что я позвонила, и он пожаловался мне на суровую жизнь и на весь мир в целом. Мне стало его очень жаль... Половину всего разговора он кашлял в трубку... Да с такой силой, что мне казалось, будто он себе горло раздирает =( Беднягу предала любимая девушка =( И все друзья от него отвернулись =( И мне хотелось его слушать больше... Но телефон был не мой :) Завтра я ему обязательно позвоню еще раз) И он пожалуется мне на весь белый свет :) А я пожалею его и успокою :) И он скажет, что ждал моего звонка весь день, как стакан воды в жаркий день :) И я почувствую себя необходимой :)