Ну вот опять пятница!

 

 

 
                                                                                                                                                             

ЗДЕСЬ!

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

Читать далее...

Котоматрицы-2011

 

Читать далее...

Достали даже собаку...

Достали даже собаку...

       Дальний знакомый, живующий в Штатах, разослал по нескольким адресам (в том числе моему) что-то типа "письма счастья" со стандартным финалом: "Вот какая клевая история, разошлите дальше".

       История в самом деле оказалась забавной и вполне достойной цитирования в сообществе чайлдфри.
       Поскольку текст на английском, привожу его в своем беглом переводе. Под катом оригинал. Если где-то ошиблась, поправьте, переводила быстро.

Кассандра (kassandra_k) пишет в ru_childfree

------------------------

        Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.

       Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

       На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

       Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

       На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Читать далее...

Чумачечая КОТОМАТРИЦА )))

Дорогие друзья !
Вижу, что такая моя рубрика вам очень понравилась. Она вызвала большой интерес среди вас. Была процитирована большим количеством читатетелей. Исходя из этого я решил, что буду чаще выставлять такие посты ибо эта тема мне тоже очень нравится. Желаю вам удачного просмотра.


ДАЛЕЕ

Браво фотографу!!!!! ч. 4

Браво фотографу!!!!! ч. 4 Первые части смотрите здесь http://karat773.ru/post175708034/
Читать далее...

Браво фотографу!!!!! ч. 3

Браво фотографу!!!!! ч. 3. Первые части начинайте смотреть по этой ссылке http://karat773.ru/post173934392/
Читать далее...

Улыбаемся! Звероматрица 4

Я очень извиняюсь за опоздание ( ага, ночь уже на дворе...) но по техничесским причинам была за бортом и осталась без "сладкого" т.е. ВАС и не смогла ни чем порадовать и повеселить. Щас быстро исправлюсь... Вот собственно...

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.



12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.

Серия сообщений "Улыбаемся":
Часть 1 - Улыбайтесь
Часть 2 - Яйцемания
...
Часть 16 - Улыбаемся! Звероматрица 3
Часть 17 - Наши коммерсанты просто отдыхают...Сётки ннада? ржунимагу...
Часть 18 - Улыбаемся! Звероматрица 4
Часть 19 - Улыбаемся! Звероматрица 5
Часть 20 - Улыбаемся! Звероматрица на ночь
...
Часть 40 - Диалог))) Карапузный сленг
Часть 41 - Улыбаемся! Весело о похудении...
Часть 42 - Улыбаемся! Звероматрица 2\8

Пятничная котоматрица!)))

Читать далее...

Котоматрица

Читать далее 

Ни дня без улыбки. Взгляни на мир женскими глазами…

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Читать далее...

Про отношения, про суп и отношение к супу

Вчера к мужу пришел коллега Славик. Пришел такой вздрюченый, что у меня волосы наэлектризовались и дыбом встали, когда я подошла поздороваться. Вид отмороженный, типа "ничо такого, все в порядке", но вполне заметно, что внутри у него ядерный реактор на грани взрыва.

Причина лежит на поверхности, даже это не причина, а я бы назвала это диагнозом, потому что этим болеют многие молодые семьи. Так вот, диагноз - "первый раз замужем" называется :))) это когда за мелкими бытовыми обидками не видят главного - людей. Лечится терпением и притиранием (это если сразу не разбегутся). Жена у Славки мне нравится - она весёлая и остроумная, яркая девушка, наверняка темпераментная. Славка же - тип холерический, этакий д'Артаньян (тысяча чертей!!!), так что думаю, когда они ссорятся, то слышат все соседи :)))
Ну, Славкины семейные проблемы - не моё дело, поэтому я просто Славку кормлю. Сытый мужик тяжелеет, теплеет и становится добродушным - это классика, это все знают. Сегодня я успела только суп сварить.

Помните советские гороховые супы из брикетов? Вкус из детства :))) Мелкая, я называла его "суп с песком", потому что горох разваривался в мелкую-мелкую крошку. Я его обожала! Сегодня, среди мульёнов новых блюд быстрого приготовления, только гороховый суп в брикете остался точно таким, каким был в моём детстве!

Твердокаменный брикет из прессованного гороха, лука, моркови, трав и т.д. Пока он в обёртке - его надо разбить молотком :))) тщательно простучав все грани и плоскости (там написано "размять" - ха-ха три раза!).
Сейчас я варю этот суп на копчёных рёбрышках. Рёбрышки должны быть маленькие, чтоб каждому в тарелку потом такое рёбрышко бонусом попалось, мммммммммм!
Остальное элементарно: в кипящий бульон кладется пара картофелин нарезанных пластинками (не кубиками!!!), высыпается раздобаный молотком брикет и варится при помешивании 15-20 минут. Зелень по вкусу. Вся недолга.

Суп я наливаю не в тарелки, а в керамические миски. Кладу хорошую ложку сметаны. К такому супу обязательно должны быть чёрные сухарики (не белые воздушные - эти к бульону идут, а именно твёрденькие такие, из бородинского хлеба). Сухарей я сделать не успела, поэтому просто припекаю на сковородке ломти черного хлеба, и горячими поливаю их смесью (раст.масло+соль+давленый чеснок) - ммммммммм, всё капец, аромат поплыл сумасойти!

Слава сначала отказывается от еды, из вежливости типа, но я-то знаю, что он таких ароматов ещё ни один мужчина не устоял :))) Это просто ритуал такой - надо поуговаривать, чтоб не подумали, что он голодный (а Слава точно голодный, потому что желудок исполняет завывания :)))
- Слав, ну немножко... за мою радость! (меня бабушка в детстве так уговаривала :)))
- Давай-давай! Я тоже пообедаю! У Ленки знаешь какой суп... ммммммммм, на копченых рёбрышках! - включается муж.
Славка вздыхает и соглашается (куда бы он делся) ;)

Первую порцию мужчины поглощают молча.
Под добавку, вспоминают про "25 капель", наливают по рюмочке. Я выхожу из кухни.
Через пару минут я слышу, как Слава откладывает ложку и с отчаянием в голосе вопрошает в пространство:
- Ну почему!!!! ПО-ЧЕ-МУ???
- Не понял, - это муж.
- Почему твоя жена варит гороховый суп так, что ум отъесть можно, а моя жена... - с горечью и презрением в голосе, - ... из бри-ке-та!
Муж начинает совершенно неприлично ржать...
______________________________________________

* вы тоже презираете полуфабрикаты?
** ммммммммммм - это необходимое магическое кулинарное слово, добавляет +84 балла к удовольствию, +58 к наслаждению, и +200 к обжорству :)))))))))))

Дети о любви

Филипп. 4 года

Мамочка, я тебя так люблю, так люблю... Будь у нас в детском саду воспитательницей!

Сева, 3 года

- Мама! Я тебя люблю так сильно, как гадюка кусает.

Таня 3 года

- Мама, я не люблю петушков за то, что они только и знают, что курочек обижать!

- Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!

- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?

- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!



Игорь, 3 года

Игорь любит озорничать и нередко бывает наказан. Видит, как бабушка ощипывает гуся. Сокрушается:

- Бедный гусь! Ведь ничего не сделал!

Женя, 4 года

Смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:

- Если меня отмыть, я таким же буду.

Женя, 6 лет

- Мамочка, знаешь, как я тебя люблю?

- Ну как? - огляделся вокруг:

- Как дерево!

- Почему?

- Потому что оно крепкое!

Саша, 5 лет

Саша смотрит телевизор, а бабушка хочет причесать его.

- Не надо, бабушка...

- Но ведь я люблю тебя!

- Я тебя тоже люблю, но не лезу тебя причесывать...

Оксана, 4,5 года

За обедом:

- Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила - не любить!



Тарас 5 лет

- Папа, включи, пожалуйста, телевизор

- Да там ничего нет

- А я и ничего люблю смотреть.

Максим, 3 года

- Бабушка, я тебя люблю!

- И я тебя тоже...

- Так зачем же меня в садик отправляешь!!

Глеб, 4 года

Бабушка не дала ему конфеты перед едой.

- А я еще ее любил...

Люба, 3 года

Впервые увидела по телевизору скрипачку.
- Мама, смотри! Тетя гитару пилит!

Филипп, 4 года

- Мама, я в детском саду кефир полюбил!

- Отчего же ты его полюбил? Раньше ты его в рот не брал.

- От него такие усы становятся. Как у солдата!

Артем, 3 года

- Мне срочно нужен папа!

- Зачем?

- Чтобы его любить!
Объяснялки

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)



Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя, 7 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля, 4 года)


источник http://youryoga.org/article/humour4.htm

Новые Русские Бабки - Парнушка

Серия сообщений "Видео":
Часть 1 - Так учат математике в Китае
Часть 2 - Буревестник. Максим Горький
...
Часть 98 - Магический ритуал - как избавиться от негатива
Часть 99 - Биополе человека. Теория стрессов. Вячеслав Губанов.
Часть 100 - В чем смысл жизни?! Вячеслав Губанов

фразы

1)Перхоть-это пепел кипящего разума.

2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.

4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!

7)Рожденный ползать пролезет везде.

8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.

10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.

12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.

13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)

14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

15)Нашедшего выход затаптывают первым.

16)Ищу работу, не связанную с таковой.

17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?

18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.

19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь!

21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!

24)Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил...

25)Все идет хорошо, только мимо...

26)Пал жертвою русского гостеприимства...

27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.

29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.

30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

ха-ха))))

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Любовные перекосы

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

 

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

Продолжаем разговор

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
Часть 3 - Готовы? Ну тогда ХИ-ХА-ХЫ!!!
Часть 4 - Узнаете себя?
Часть 5 - Любовные перекосы
Часть 6 - Ну что? На выходные???!!!
Часть 7 - Выходные начались - посмеялись, завелись!
...
Часть 25 - Субботний день и вот опять я приглашаю посмеяться.
Часть 26 - Блондинка за рулем (без обид!).
Часть 27 - Хиханьки да хаханьки.

Правда жизни!!!

 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.   1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'   А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.   На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.  www.world-of-love.ru

 

Дзен для первоклассников

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?

- А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача! Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. И скорее к органам опеки. Давали ли органы опеки разрешение на усыновление собаки Дружка и кота Пушка? Или, это вопрос к психиатру? Насчет здоровья авторов.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

М-да... А сколько детей сидит в сортире? Без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то странная... Наверное возле чернобыльского реактора родилась.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

Ура! Рожденный ползать летать умеет... Только вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался, тот который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Угол у колеса? Оригинально!..

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну кто же ее знает. Всяко не больше 4-х. А может и вообще читать не будет. Где вы видели собаку, которая читает книги? Вопрос к психиатру.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек :

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколько на дубе? На дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого! Только на дубах они не растут. Но, если над тем дубом потрудился учитель биологии из числа последователей Мичурина, то может быть девять штук и вырастет.

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Не зря говорят, что "в Москве кур доят, а петухи яйца несут"...

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Двенадцать. Наверное, кто-то влез на елку с мешком бананов и роняет их оттуда.

Автор этого поста утверждает, что все вопросы перечислены из учебника математики, выпущенного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

УЛЫБНЁМСЯ...

УРОКИ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ БИЗНЕСМЕНОВ



Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Философия слова
Часть 2 - ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ...
Часть 3 - Искусство жить в Одессе. Привоз
Часть 4 - ДЕНЬ ХОЛОСТЯКА
Часть 5 - УЛЫБНЁМСЯ...