***

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.

Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.

А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.(c)

ЭРОТИЧЕСКИЙ КОСТЮМ ... НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ.



Выбирая одежду, мы чаще руководствуемся критериями моды и вкуса, нежели задумываемся о том, как ее цвет и фасон воздействует на сексуальные инстинкты. Многие даже не подозревают, что обычная повседневная одежда может быть более эротичной, чем самый экстравагантный наряд.




Создайте сексуальный силуэт.

Представьте очертания мужского и женского тела, вспомните их характерные особенности и различия. Контуры фигуры мы видим издалека и в первую очередь реагируем именно на них. Если вы хотите выглядеть сексуально, то главное требование к одежде - помогать, а не мешать "процессу опознания" вашего пола. Ведь сексуальность - прежде всего мужественность и женственность.

Самое простое решение - максимум открытого тела. Короткие юбки, обширные вырезы и глубокие разрезы дают женщинам бесспорное преимущество, независимо от совершенства их форм. Представители сильного пола не столь критичны, как они думают. А мужчины могут обнажить грудь, плечи и руки, особенно если они крепкие и мускулистые.

Когда обнажаться неуместно или холодно - не отчаивайтесь. Одежда, плотно облегающая тело, выглядит не менее сексуально. Узкие брюки и юбки, приталенные фасоны и эластичные материалы не только не скрывают, но и подчеркивают мужественность или женственность вашей фигуры.

Начало джинсовой моды не случайно совпало с периодом сексуальной революции - материал, светлеющий от трения, откровенно проявляет рельеф мужского и женского тела. Из богатого разнообразия цветов и фактур джинсовых тканей отдайте предпочтение материалам с более ровной окраской - вытираясь от носки, они отразят индивидуальность вашей фигуры.

Если в обтягивающей одежде вы чувствуете себя неуютно – выберите свободную одежду из мягких или полупрозрачных материалов. Наиболее эротично она выглядит в динамике, когда каждое движение прорисовывает отдельные детали и добавляет новые фрагменты в мозаику вашего образа.

Будьте внимательнее с жесткими тканями и объемными фасонами. Детали, расширяющие плечи, создают более мужественный силуэт, а одежда, увеличивающая бедра, подчеркивает женственность. Поэтому подкладные плечи в женской одежде и болтающиеся вокруг мужских ягодиц широченные брюки никак не способствуют успехам на любовном фронте.


Выберите сексуальный цвет.

Различные цвета по-разному действуют на самые потайные уголки нашей психики, затрагивая чувства, эмоции и древние инстинкты. Цветовую "ауру" определяет не только одежда, но и цвет волос, губ, кожи, раз- личных деталей и аксессуаров.

Контрастные и насыщенные цвета несут в себе вызов на "сексуальный поединок". На первом месте по силе воздействия стоит черный цвет, на втором - красный, на третьем - белый. Недаром эти цвета используются в эротическом белье. Но еще более провокационно действуют различные комбинации этих цветов. Тем, кому нравится стремительный и энергичный секс, непременно стоит воспользоваться этой возможностью.

Если жесткому сексу вы предпочитаете утонченную эротику - используйте мягкие пастельные тона. Сиреневый и светло-голубой привлекают творческих интеллектуалов, бледные зеленоватые оттенки - поэтичных философов, а кремовый и нежно-розовый - сентиментальных романтиков.

"Веселые" цвета - апельсиновый, желтковый, травяной, набивные ткани и пестрые расцветки располагают к непринужденному общению. Тем, кто относится к сексу, как к приятной игре, к источнику радости и комфорта, одежда таких расцветок поможет найти соответствующего партнера.

Если сексуальные контакты вы допускаете только в законном браке и хотите оградить себя от приключений - выберите коричневый или болотный цвет. Эти цвета символизируют постоянство и готовность следовать привычкам, нормам и правилам, а цвет хаки и горчичный цвет говорят о несклонности, а то и вовсе о неспособности, испытывать чувственные наслаждения.

Неестественно яркие, "кислотные", цвета свойственны личностям демонстративным, для которых главное – привлечь внимание. Секса больше в их манерах и разговорах, нежели в действиях, которые если и свершаются, то ради куража, а не для удовольствия.

Серые, блеклые и линялые тона говорят о скрытности, застенчивости, неуверенности в себе и нежелании выделяться из толпы. Но под такой скорлупой может скрываться и настоящий сексуальный бриллиант, который, возможно, засверкает именно в ваших руках.


Не забывайте об эротических деталях.

Опрос о самых эротичных частях мужского и женского тела дал самые неожиданные результаты. Мужчины признали наиболее сексуальными не ножки и бюст, а пухлые губки и ложбинку над грудью. А женщины - мускулистые плечи и подтянутые ягодицы, а далеко не большой пенис, как думают многие мужчины. Несмотря на неожиданность подобных мнений, люди давно старались привлечь внимание именно к этим частям своего тела.

Женщины издавна красили губы. Для того, чтобы придать им больший объем и выразительность, лучше использовать помаду двух цветов – более темную по контуру, а светлую - в середине. "Самую эротичную" точку на груди с древних времен украшали различными кулонами - не пренебрегайте и вы этим сексуальным опытом.

Мужчины привлекали внимание к плечам татуировками и эполетами, символизирующими силу и статус. В современной одежде их роль выполняют декоративные погончики и нашивки. А бесполезные с практической точки зрения задние карманы, контрастные строчки, лейблы и ярлычки призваны привлечь внимание к "обратной стороне" мужской сексуальности.

Прическа - не менее важный элемент вашего имиджа. Жесткая супермодная стрижка, "сдобренная" лаками и гелями, - "визитная карточка" свирепого бойца сексуального фронта. Под длинными романтическими прядями часто скрываются утонченные соблазнители и соблазнительницы, знающие, а иногда и набивающие, себе цену. Обладатели естественной небрежной шевелюры склонны к оральным ласкам и многочасовому совместному времяпровождению в постели. А вот зализанные назад волосы воспринимаются как признак упрямства и обделенности в сексуальной и чувственной сфере.

Пожалуй, самые спорные из современных сексуальных атрибутов – мужская "небритость" и женские шорты. Трехдневная щетина, несомненно, помогает создать более мужественный имидж. Но истинно чувствующая женщина явно представит себе ощущения от ее прикосновения к нежной коже и вряд ли захочет испытать их на себе. Шорты дают возможность продемонстрировать ножки более откровенно, чем самая короткая юбка. Но мужские взгляды, способные, вопреки законам физики, распространяться не только по прямой, натыкаются здесь на непреодолимую преграду и быстро остывают. Щетина и шорты работают на эстетическое, а не на сексуальное восприятие. Потому они и привлекают тех, кто предпочитает "эротические шоу" реальной близости.


Найдите свой стиль.

Деловой стиль был изначально создан для того, чтобы сексуальные флюиды не мешали работе. Спорт и секс - тоже вещи не очень совместимые. Более того, спорт зачастую служит "заменителем" секса, или, как говорят психологи, сублимацией. Как, впрочем, и бизнес. Если вы хотите иметь успех у противоположного пола – не злоупотребляйте деловыми и спортивными костюмами. Они хороши в офисе и на стадионе. Какой же стиль будет самым сексуальным для вас - романтический, экстравагантный, классический, свободный? Все зависит от того, какой смысл вы вкладываете в слово "секс", которое означает то всего-навсего ... "пол".
взято на Яндексе на сайте "У друзей" (с)

1. Тебе надо – ты и делай.Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и соотвественно воодушевления на новую работу.

2. Не просят – не лезь.Часто мы руководствуясь благими намерениями пытаемся повлиять на выбор других людей, на их мышление и действия. Как и следует ожидать чаще всего в ответ мы не получаем никакой благодарности, а как раз осуждение. Не возможно научиться на чужих ошибках, каждый проходит путь своим собственным путем.

3. Не обещай . Обещал – выполни.Разве становимся ли мы свободней и богаче, если раздаем обещания? А если не выполняем обещания разве это снижает репутацию только в чьи-то глазах? Но и наших собственных?

4. В просьбе не отказывай.Когда нас просят, то это подразумевается благодарность за выполнение некой услуги. Эта благодарность помогает почувствовать собственную ценность, что служит для нас внутренней источником энергии самоуважения.

5. Не передавай информацию, пока не сделал её своей.Будьте осторожны когда раскрываете другим свои цели и замыслы. Их порой нелепые замечания или приземленный рассудок может обрезать вам крылья и цели утратят былую значимость.Не стоит советовать другим то, что ещё не опробовал на себе. Если ваше слово всегда будет основано на вашем опыте люди это будут ценить.

6. Не западай.Очевидно, что когда мы привязываемся к чему то одному, мы тормозим свое развитие. Если мы топчимся по одному месту, то не получаем новой энергии.

7. Не ставь цель (Цель должна служить маяком).Цель — это не во что врезаются, цель — это направление деятельности. Если вы будете видеть в целях некий конечный пункт, то по их достижении можете испытать опустошенность.Самые лучшие цели – цели бесконечные, к примеру цель саморазвития.

8. Живи настоящим (счастливым), а не прошлым или будущим.Энергию дарованную сегодня нужно направить на день сегодняшний. Лучшее, что мы можем сделать с прошлым и будущим, всегда можно сделать только сейчас.

9. Не осуждай, не критикуй.Привычка критиковать – признак собственной заниженной самооценки. Критикую других мы вызываем у них негативную обратную реакцию.

10. У природы нет плохой погоды.Если научиться видеть в неудачных попытках еще один проверенный не подходящий вариант, но не последний возможный, а в сложных обстоятельствах – среду для личного развития, то мы не будем попросту растрачивать энергию на оплакивание, а будем двигаться вперед.

11. Не мешай.Говорите тогда, когда вас готовы слушать. Не навязываете себя людям. В таком случае вы всегда получите для себя нулевой положительный результат, а также понапрасну растратите энергию.

12. Всегда и везде спрашивай разрешение.Проявляйте уважение к чужой собственности, интеллектуальной и физической. В противном случае готовьтесь к расходу энергии на оправдания.

Мы управляем мыслями или они нами?

Влияние наших мыслей на здоровье

Почему одни люди никогда не болеют, а другие постоянно жалуются на свое здоровье или же бесконечно лечатся? Можно ли с помощью мыслей повлиять на здоровье, защитить себя от опасных заболеваний? 



Что такое аффирмации и как ими пользоваться?



Мы управляем мыслями или они нами?







Наш организм - это сложная и многогранная система. Один конкретный орган не может "знать" о намерении человека в целом, но он должен действовать так, чтобы человек был здоров, и чтобы его намерения осуществлялись. Подобная система нуждается в управлении.



Для решения этой задачи все тело человека и все его органы пронизаны огромным количеством нервных волокон, которые, подобно проводам в компьютере, собираются в жгуты-нервы. Тридцать одна пара таких жгутов соединена со спинным мозгом, а 12 пар с головным мозгом.

Наибольший поток информации обрабатывается скрытым от сознания человека образом, т.е. подсознательно. Подсознательно управляются все органы и системы человека, подсознательно управляются его мышцы, перемещающие его в пространстве, подсознательно управляются голосовые связки, участвующие в обмене информацией с окружающим миром.



Подсознание беспрекословно выполняет распоряжения человеческого разума. Одинаково старательно исполняются как распоряжения, идущие на благо, так и распоряжения, идущие во вред. Причиной "разрегулирования" подсознания являются разрушительные эмоции, полученные им от сознательного разума.



Только у нас в голове решается вопрос о том, быть ли нам здоровыми и счастливыми, или нет. Достаточно поменять «плохую» картину мира на «хорошую» в своей голове, и задуманное осуществится, болезни уйдут, и мы станем счастливыми.



Человек, который фокусирует свои мысли на болезни, много говорит об этом, слушает разговоры других людей о болезнях, таким образом настраивает свое подсознание на болезнь.







Человек, который сосредотачивается на здоровье, как правило, здоров и избегает всяких разговоров о болезнях.



Меняя свои мысли, мы начинаем вести себя по-другому и добиваемся иных результатов. Но как отогнать от себя негативные мысли и заполнить свою голову позитивом?



Аффирмации здоровья



Самая простая в исполнении техника управления собственными мыслями известна как аффирмации. Именно они помогают создать позитивные мысленные образы.



Аффирмации представляют собой позитивные фразы, которые произносятся в виде утверждений по многу раз, до тех пор, пока они не становятся вашими собственными мыслями.



Фразы нужно произносить в настоящем времени, как будто это происходит уже сейчас. То есть, «Я здоров и прекрасно себя чувствую», а не «Я хочу быть здоровым» и не «Я выздоравливаю» - в этом случае вы рискуете надолго застрять в процессе выздоровления, так и не добившись положительных результатов.



С помощью аффирмаций можно не только получить желаемое, но и излечиться даже от тяжелых заболеваний. 



Впервые способ лечения с помощью аффирмаций предложила американский психолог Луиза Хей. Ее идея состоит в том, что любая болезнь не возникает просто так, а вызывается эмоциональным и психологическим состоянием человека. Определенной болезни соответствует своя психологическая проблема. К каждой проблеме подбираются свои аффирмации, направленные на изменение психологического состояния, а в итоге на излечение от болезни. Аффирмации нужно повторять много раз, до тех пор, пока они не станут вашими собственными мыслями.



Эффективность этой техники подтверждается многими положительными примерами, но все же есть люди, которые, как бы ни старались, не получают результатов от применения аффирмаций. Почему так происходит?



Секрет успеха



Почему не работают аффирмации?



Человек способен напрямую воздействовать на своё подсознание, но не приказами, а посредством эмоций, причем чаще всего он не осознает этого воздействия. Именно в этом и состоит проблема самовнушения. Дело в том, что, сколько бы мы себе ни повторяли, что у нас все хорошо, если на уровне подсознания мы не верим в это, ничего не выйдет. Осуществляться будет только то, о чем мы думаем или беспокоимся больше всего.



Например, мы можем сколько угодно повторять аффирмации о богатстве, но в то же время постоянно думать о неоплаченных счетах и собственной никчёмности. В результате аффирмации не помогут, ведь сбывается только то, на чем мы фокусируем свое внимание чаще всего.







Аффирмации - это то, что мы делаем сознательно, но наше подсознание может иметь свое собственное мнение по любому вопросу. Если мы полны страхов и предрассудков, злобы, то ни какие позитивные утверждения не помогут справиться с болезнью. И в этом случае подсознание вовсе не является нашим врагом, оно сопротивляется, потому что пытается защитить нас от излишних разочарований.



Еще одна из причин, по которой аффирмации не действуют, это неправильное их составление.



Аффирмации на каждый день



Как же правильно составить аффирмации и сделать так, что бы они эффективно работали?



Определите, какой результат вы хотите получить и запишите это. Например: я хочу быть здоровым. 



Сформулируйте из своего желания позитивное утверждение в настоящем времени: я здоров.



Проверьте фразу на здравый смысл и точность. Дело в том, что наш мозг понимает все буквально, и в некоторых случаях ничего хорошего их этого не получается. Например: У меня здоровая печень. В принципе утверждение правильное, но в данном контексте оно несет двойной смысл. Слово «здоровая», может означать «большого размера», а это для печени уже не очень хорошо.



Аффирмация должна звучать не как какое-то действие, а как уже свершившийся факт, иначе вы никогда не достигнете результата, а всегда будете находиться в процессе его достижения. Например: фраза «я выздоравливаю» блокирует процесс выздоровления и делает его бесконечным, а фраза «я здоров» создает позитивный образ и фокусирует вас на результате.



Обманите подсознание. Чтобы подсознание не мешало вам осуществлять задуманное, вам нужно твердо верить в то, что вы говорите.



Существует несколько способов заставить подсознание поверить в правду произносимой вами фразы.







Вариант 1. Сформулируйте из своего желания вопрос, из которого следует, что то, что вы хотите, уже правда, - «Почему я так здоров?». Наш мозг, наше подсознание так устроены, что, если какой-то вопрос был задан, то поиски ответа на него продолжаются до полного удовлетворения.



Чтобы наш вопрос имел смысл, некое скрытое в нем утверждение должно быть правдой. Психологи называют это свойство человеческого мозга – «фактор встроенных пресуппозиций». Задав вопрос, не ждите немедленного прямого ответа. Ответ вы получите через события, жизненные ситуации и плодотворные идеи.



Вариант 2. Формулируйте аффирмацию в форме благодарности кому-то. Это может быть Вселенная, Бог, высшие силы и т.п. Если вы в глубине души не верите в свои силы и в силы своего организма, то переложив таким образом ответственность на кого-то еще, вы сможете расслабиться и довериться позитивной энергии. Например: Спасибо высшим силам, что я здоров и прекрасно себя чувствую.



Действуйте. Аффирмации бесполезны, если вы продолжаете саморазрушающее поведение. Если вы хотите вылечиться от хронического бронхита, но продолжаете курить по пачке в день, то вряд ли добьетесь положительного результата. Предпримите что-либо для реализации вашего намерения.



Простите всех, на кого вы обижены, и в первую очередь себя. Это освободит позитивную энергию, которая блокируется обидой и злобой. Без прощения разрушительные эмоции не покинут наш мозг и будут продолжать разлагать организм.



Аффирмации не следует противопоставлять медицинским средствам лечения. Продолжайте выполнять рекомендации своего лечащего врача.



Каждая клеточка организма реагирует на любую мысль, которая рождается в голове, на каждое слово, которое мы произносим. Вы не должны злиться на себя и свой организм, потому что злость - это аффирмация, которая сообщает телу, что вы ненавидите его. Если вы хотите быть здоровым, то должны полностью принять и полюбить себя, окунуться в атмосферу любви.



Екатерина Горшкова психолог

 

.

От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

- Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

- Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Ну шо, подобьем бабки.

- Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

- Картина маслом. Все свободны.

- Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

- Я зарежу себя ножиком!

- Я убью себя совсем!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Я вырву ей ноги!
- Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
- Иди, иди, убей свою маму!

- Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

- Здрасьте вам через окно!

- А вот вам здрасьте!

- Улыбайся, падла галстучная!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?


-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
- Ну как, командирские...
- Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

- Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу...
- Леша, жениться тебе надо!
- Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинька ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
- Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
- Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

- Даваид Маркович у хати?
- У хати, А шо?
- Да ни шо?
- Шо?
- Да отстань ты!

- Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

- Освободите, будьте ласковы.

- Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
- Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
- А к чему здесь Седой Грек?
- Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
- Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

- Леша, организуй стаканы, бекицер!

- Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!

- Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.
- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!


- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
- Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
- Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
- Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

- Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

- Ну что скажете за мой диагноз?

- Встал, погулял и полегчало.

- Конячник подставной – цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?

- А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

- А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
- Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

- Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
- Доктор сказал ходить – ходю!

- Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
- Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

- Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастериришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

- Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
- За что семачка?
- За пять.
- Это больно.
- Давай за три с недосыпом.
- Давай за четыре с горкой.
- Давай, хороший, давай.

- Всем три шага назад и дышать носом.

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

- Мне бы огоньку?
- Ага, и два ковша борщу!!!

- Обещал не доводить до вышака!!! Ты мамой клялся на свидетелях!!!
- А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

- Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

- Не строй мне Клару Целкин!

- И шо мне делать?
- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!
- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
- А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
- Это ты за шо?
- За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

- Шо? Я в уличные попки?
- А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
- Я ж как вариант.
- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидно.

- Неее, я тудой.
- Но так-то ближе.
- Давид Гоцман, идите, как хочете.

- Васька, я щас сойду.
- Шо укачало, Давид Маркович?
- Небось, с такого голоса недолго и понос!
- Так то ж секретное оружие на бандитов!

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- И вот с таким говноедом...
- Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
- Значит, при исполнении ты гавно не ешь?

- От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

- Немножечко Бах.

- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

- Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

- ...а Фима что-то имел сказать...

- Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

- И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)
- День рождения выскочил случайно...

- Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- Здесь умных - я, он и еще полторы головы...

- Я интересуюсь знать...

- Я имею кое-что сказать...

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Это смешно сказать, не то что подумать!

Если друг тебе в подарок преподнес, ну, скажем, плейер,
И теперь на твой компьютер надо драйвер загрузить,
Ты звони ему скорее, лучше прямо на работу,
И скажи, чтоб этот плейер он немедленно забрал.

И еще скажи, что больше от него других подарков
Даже в самых снах ужасных ты не хочешь получать
Потому, что этот плейер явно сломанный какой-то.
Ну, а он, твой друг ужасный, безответственный болван.

И поверь, что в тот же вечер по пути домой с работы
Ты увидишь у подъезда столь знакомый силуэт.
Подави в себе улыбку и нахмурь построже брови -
Не давай ему надежды, что получит поцелуй.

И вообще, молчи как рыба, пусть он сам себе лопочет,
Что готов сию минуту этот плейер оживить.
А потом скажи сквозь зубы - уникальный шанс последний
Ты даешь ему загладить его страшную вину.

Он, испариной покрывшись под твоим надменным взглядом,
В миг все драйверы поставит, в плейер музыку зальёт.
И еще, на всякий случай, тут же вирусы прикончит,
Обновит тебе программы и оплатит интернет.

И тогда с серьезным видом принимай его работу,
Пусть он все тебе покажет и раз 20 повторит.
И когда ты убедишься, что все стало просто классно,
Улыбнись ему сердечно и скажи, что он прощён.

А потом, совсем оттаяв, пригласи его на ужин
Дай ему большую терку, редьку, репку и морковь,
А сама с серьезным видом разогрей в духовке пиццу
И достань из холодильника бутылочку вина...

А совсем перед уходом поцелуй его легонько
И скажи ему, что лучше друга нету у тебя.
Он уйдет такой довольный - сытый, пьяный, с поцелуем,
И тотчас по магазинам за подарком побежит!