1. Это мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.

2. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

3. Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.

4. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.

5. Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.

6. Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

7. Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.

8. Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.



9. Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.

10. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!



11. Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.

12. Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.

13. Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.

14. Это мы научили тараканов бросаться под тапки.

15. Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

16. Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно…

17. Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!

18. Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

19. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

20. Благодаря нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.

21. Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.

22. Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.

23. Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.

24. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

25. Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

26. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

27. Это мы придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

28. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

29. Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!

30. Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

31. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

32. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

33. Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку”.

34. Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

35. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.

36. Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина…

37. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

38. Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

39. Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

40. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

41. Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….

42. Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

43. Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

44. Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

45. Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

46. Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

47. Ведь, именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.

48. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

49. Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.

50. Это в нашей стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.

51. Именно в нашей стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов…

52. Ведь именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

53. Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

54. Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

55. Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!

56. Ведь именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

57. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

58. Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

59. Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

60. Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

61. Мы громче всех кричим "горько” и "занято”.

62. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..

63. Это мы на 80% состоим из запивки!

64. Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

65. Это наши матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?”.

66. Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

67. Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом.

68. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

69. Это мы всегда берём в сауну презервативы.

70. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

71. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

72. Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.

73. Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

74. Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!

75. Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.

76. В наших гипер-городах живут мега-люди…

77. Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

78. Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

79. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

80. Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

81. Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

82. Это наши футболисты играют во что-то другое…

83. Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому.

84. Это мы можем поймать на рыбалке белочку.

85. Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

86. Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.

87. Это мы передаем тапочки по наследству.

88. Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира!

89. Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.

90. Мы жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

91. Это мы женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.

92. Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.

93. Это наши футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.

94. Ведь это на нашей машине УАЗ слово "патриот” написано по-английски.

95. Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.

96. Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.

97. Это мы отдаем все зимние запасы в программу Поле чудес.

98. Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Это у наших мужчин барсетка – часть тела.

99. Ведь это наши мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.

100. Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.

101. Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.

102. Только у нас любовницы живут лучше, чем жены и дети.

103. Это матчи нашей футбольной сборной нельзя показывать детям до 16 лет.

104. Ведь именно у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавиться.

105. Это наши бабушки возле подъездов знают, кто убил Кеннеди.

106. Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

107. Это у нас единица измерения пива - ящик.

108. Это наши девушки мечтают о третьем номере, а юноши - о плоскостопии.

109. Это наши желудки способны переварить Роллтон и Доширак.

110. Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.

111. Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.

112. Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

113. Только наши лифты – еще и туалеты.

114. Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.

115. Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся – рыбу.

116. Это мы все свои недостатки можем пересчитать по пальцам.

117. Это у нас два с половиной миллиарда пальцев!

118. Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.

119. Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.

120. Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

121. Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.

122. Ведь это мы придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.

123. Это мы придумали жечь бумагу в туалете и хранить лук в колготках.

124. Это наши песочницы во дворах сроятся для собак и алкашей.

125. Это наших лесников путают с животными.

126. Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.

127. Ведь только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

128. Только мы покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.

129. Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.

130. Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.

131. Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться.

132. Это наши футбольные нападающие самые безобидные в мире.

133. Ведь наша страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас бы подходил к Москве.

134. Это мы придумали не клеить обои за шкафом.

135. Это мы строим города вокруг памятника Ленину.

136. Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.

137. Это у нас на животе вместо кубиков - шарики.

138. Это наши школьники наизусть знают песню "Владимирский централ”.

139. Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что пятьсот рублей не деньги.

140. Ведь у нас такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово "жопа”, то его будет видно аж из космоса.

141. Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.

142. Это у нас 8 марта и геморрой - синонимы.

143. Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.

144. Ведь Россия – это единственное место, где на вопрос: "Кто первым полетел в космос?”, отвечают – "Мы”, а не Гагарин.

145. Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.

146. Это мы в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.

147. Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.

148. Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом.

149. Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили.

150. Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

151. Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.

152. Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

153. Это наши геи самые завидные женихи страны.

154. Это наша уникальная культура насчитывает более трёх миллионов матерных частушек.

155. Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.

156. Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.

157. Это у нас секс в командировке не считается изменой.

158. Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках.

159. Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев.

160. Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.

161. Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше.

162. Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.

163. Это мы придумали ездить в сауну и возвращаться грязными, но довольными.

164. Ведь это наша страна такая же необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.

165. Это мы при помощи дрожжей и стеклянного баллона изобрели эликсир молодости.

166. Это мы учим иностранные языки по порнофильмам.

167. Это у нас после курорта ещё пару месяцев лечатся.

168. Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.

169. Это для нас борьба с коррупцией как секс - много об этом говорим, но мало этим занимаемся.

170. Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха.

171. Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать.

172. Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.

173. Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу.

174. Это мы боимся американцев. Это нас боятся американцы.

175. Ведь это мы тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.

176. Это мы придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.

177. Это наши дети поступают в тот ВУЗ, где у родителей есть знакомые.

178. Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за триста рублей.

179. Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре.

180. Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.

181. Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное.

182. Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.

183. Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.

184. Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.

185. Это мы придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.

186. Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.

187. Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.

188. Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

189. Это в нашей стране можно бесплатно работать.

190. Потому что именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона.

191. И именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

192. Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники.

193. Только наши школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики.

194. Это предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и тараканов.

195. Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон.

196. Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило.

197. Это наши военные придумали красить траву в зеленый цвет.

198. Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку.

199. Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной.

200. Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника.

201. Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень.

202. Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один.

203. Это наши дети учатся читать по этикеткам на водке и сигаретах.

204. Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки.

205. Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20.

206. Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников.

207. Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельникрано вставать.

208. Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло.

209. Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б.

210. Это мы придумали в самолете после фразы:”пожалуйста, оставайтесь на своих местах”, вскакивать, хватать сумки и надевать пальто.

211. Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex.

212. Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню.

213. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.

214. Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.

215. Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек. Потому что Россия - страна гигантских возможностей.

216. Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.

217. Это мы родились в рубашке и ходим в ней до сих пор.

218. Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.

219. Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.

220. Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят еговсегда на Первом.

221. Это у них прячут подарки в носки, а у нас носки - это уже подарок.

222. Это у нас ёлки накрываются звездой.

223. Это мы пишем SMS: "С Новым Годом, любимая” и выбираем функцию "Отослать всем”.

224. Это мы, вместо того чтобы в этот торжественный момент говорить тёплые слова родным и близким, тупо пялимся в экран и ржём над Нашей Рашей.

225. Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.

226. Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.

227. Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.

228. Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.

229. Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.

230. Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.

231. Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла.

232. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими.

233. Это американцы придумали Интернет, но зато мы придумали медленный Интернет.

234. Это наши ученые изобрели головную боль, скрестив пиво с водкой.

235. Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают.

Италия.. Что для меня сейчас значит Италия?

Много. Я приехала сюда два с половиной года назад. Полгода было очень трудно. Не смотря на то, что вечнозеленая страна, тепло, красиво, экзотические растения, море. И все-таки поначалу было очень трудно привыкать. Самая большая трудность-языковой барьер.

Через шесть месяцев я смогла уже сама найти другую работу и договориться об условиях. Это уже определенный уровень знания языка. Как говорят тут наши, если ты можешь говорить с итальянцами по телефону, значит ты можешь говорить. У меня, как не странно, оказались способности к языку и плюс к тому я усиленно училась. Когда понимаешь, что это твоё все: работа, зарплата, здоровье, то придаёт силы. Знание языка тебе дает возможность выбирать. Ты можешь говорить и договариваться и защищать свои права. Как там сказал классик: мой дядя самых честных...он уважать себя заставил. Вот это порой очень важно, заставить себя уважать. Для этого надо уметь говорить, понимать и слушать.

Я не буду уже говорить о шутках, иронии, всякого рода юморе, хитрости. Итальянцы разговаривают очень эмоционально. Они всегда жестикулируют, когда разговаривают. И очень-таки энергично. У них всегда идет одновременно и сурдоперевод)). Завораживает это. Нередко можно увидеть такую картину: на моторине едет в шлеме мужчина, сотовый телефон внутри шлема, а он жестикулирует одной или даже двумя руками, как будто абонент его может видеть.

Я и в России жестикулировала много, тут само собой стало получаться. Попала к своим)). Мне итальянцы говорят, что я эмоциональная, как они. Наверное, в чем-то они правы. Когда я начала понимать и говорить, то Италия ко мне повернулась другой стороной. Стало интересно смотреть по сторонам, стала понимать фильмы, смотреть телепередачи, общаться с итальянцами на улице.

Они, несомненно, другие. Когда живешь тут, то постепенно все становится как бы привычным. А если смотреть свежими глазами, то что можно отметить?

Итальянцы очень чистоплотны, порой маниакально. Очень следят за порядком в доме. У меня как-то наши спросили, а сами они наводят эту чистоту, или помощников ждут. Нет, большая часть Италии не может нанять прислугу, а дома поддерживают в стерильной чистоте. Порой кажется, что это страна флагов футбольных команд и вывешенного белья.

Еще они жизнерадостны и темпераментны. И певучи. В Неаполе много поют, как не странно. У нас ведь давно не поют. Если только старушки в деревнях. Тут поют подростки, когда едут на моторинах или в общественном транспорте могут запеть. Или просто в домах есть семьи поющие постоянно. Включают караоке и поют. Убирают в доме или готовят и поют. Простые неаполитанцы. Конечно, синьоры и всякие высоко о себе думающие, они не поют так уж открыто.

Есть даже передача такая: поющий Неаполь. Туда может пойти каждый, кто хочет спеть на телевидении. И очень даже хорошо поют. Когда есть время, смотрю с удовольствием этих артистов с улицы. Кто-то поет для своей невесты, а некоторые для жен публично исполняют серенаду. Может и по прошествии многих лет совместной жизни. Или даже семьей споют. Приятно видеть поющую страну.

На фотографиях мои первые дни в Италии в декабре 2008 года в одном из предгорных поселков. Вот это декабрь!!

Хорошая статья, из инета:
Итак вы приняли решение и горите желанием начать свой домашний бизнес в Интернете. Я так понял, что вам надоело быть всего лишь сторонним наблюдателем и вы решили непосредственно принять личное участие в этом деле. Похвальное и вполне нормальное решение. Тогда добро пожаловать в этот удивительный, увлекательный и интересный мир виртуального предпринимательства.

С самого первого своего шага вам нужно будет больше учиться нежели работать. Учёба даст свой позитивный результат и ваша деятельность в Интернете начнёт постепенно приносить вам доход. Я представляю себе первое волнение, первую радость от первого удачного результата вашего дела. Свобода действий и гибкость вашего рабочего графика плюс к этому неудержимое желание и масса возможностей неудержимого роста ваших доходов, делает это весомой причиной того, чтобы открыть свой домашний бизнес в Интернете.

В самом начале своей деятельности у многих возникает такой вопрос: «Как эффективно построить свой бизнес, не растратить впустую своё время и труд в этом непростом и увлекательном деле?»

Настроение сейчас - С нами не соскучишься! Правда ведь?

(Текст не мой-но мысль правильная))))
1.Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
1. Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
1. Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
1. Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
1. Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
1. Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
1. Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
1. Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
1. Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
1. Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
1. Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
1. Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
1. Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
1. Почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
1. Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
1. Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
1. Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
1. Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
1. Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
1. Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
1. Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
1. Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
1. Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
1. Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
1. Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
Почему ......??????
*

источник

Женские Шуточки и Прикольчики.


Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))


До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!


В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»


Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))


Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!


Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»


— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…


-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!


У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…


Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!


Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози.


У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»


Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…


Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.


Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…


Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!»))


C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))


Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой


Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!


Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…


Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)


Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!


Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))


По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))


Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))


Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.


Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))


Как сложится судьба никто не знает… Живи свободно и не бойся перемен… Когда Господь чего-то забирает — не упусти того, что он даёт взамен!!!


Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства


Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!


Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ


Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ


Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!


Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…


Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!


Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраа приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!


Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!