О том, что «жизнь прожить – не поле перейти», слышали все. О том, что надо уметь брать ответственность в свои руки, ставить задачи, достигать целей, устраивать свою собственную жизнь, сейчас чуть ли не кричат на каждом углу. Но сколько людей на самом деле, то есть в действительности, реально сами несут ответственность за свою жизнь?

Обычно эта пресловутая ответственность останавливается на низших уровнях пирамиды Маслоу: я выбираю, что мне есть, что мне носить, и с какого гаджета заходить в интернет. Некоторые достигают невиданных высот – выбирают аж место жительства и даже пищу для ума, то есть, решают, что они хотят почитать / посмотреть, а не поглощают то, что подкинут фейсбук и ТВ. Но если честно, немногие. И я в том числе. То есть, не всегда выбираю. Есть даже такие, кто выбирает, с кем общаться. Этих уж совсем единицы, потому что семью не выбирают, друзья остаются со школы или института, а коллеги по работе навязываются работодателем. Ну и чего тут решать? Общаешься, с кем судьба свела. Так и живёшь…

Что уж говорить о более высоких уровнях (ценности, эстетические потребности, самореализация)?! Тут уже не до выбора. Я не хочу ни в кого тыкать пальцем, потому что первая, в кого бы пришлось ткнуть – это я сама. Да, я тоже не особенно выбираю и не очень много решаю в своей жизни, у меня просто навыка такого пока нет, так что я никого не обвиняю и не пытаюсь выглядеть лучше на фоне менее успешных людей.

Но одно судьбоносное решение я всё-таки приняла, и оно без преувеличения изменило всю мою жизнь. Это было решение вступить в Родительский Спецназ.

Если Вы не знаете, что такое Родительский Спецназ, то я Вам завидую. Вам предстоит узнать столько прекрасного!

А всё началось с того, что я узнала, что жду ребёнка. Забавно: мы можем месяцами выбирать коляску для малыша, а чёткая стратегия воспитания и принципы развития ребёнка есть далеко не у каждого. Образование наших детей мы в основном поручаем чужим людям (которые по какому-то недоразумению называются педагогами), о здоровье узнаём от врачей (если честно, не всегда самый достоверный источник), а всё остальное нам рассказывает Его Величество Гугл и более «опытные» мамочки. При этом еда у ребёнка должна быть обязательно самая правильная, а вот то, что ребёнок «питается» запретами и окриками родителей – это ничего, главное, чтоб яблочный сок был в положенных по уставу количествах!

О родах вообще говорить не приходится, молодые мамы идут рожать, крепко закрыв глаза и зажав уши, повторяя мантру «Ой, как больно будет!». В итоге – боль и страх, и ребёнок, родившийся в этой атмосфере. Вы представляете – проходишь сложнейший путь от одноклеточного до полноценного Гомо Сапиенса, преодолеваешь все этапы рождения, появляешься на свет, попадаешь в новый Мир, а там – боль и страх! А ведь может быть совсем наоборот!

Вот как раз это «наоборот» и обеспечивает курс «Родительский Спецназ». Все те, кто хочет научиться рожать без боли (да-да это реально, и у меня почти получилось!) и страха, те, кто хочет научиться сознательно и систематически обеспечивать благополучие своего ребёнка, те, кто готов учиться, меняться к лучшему и работать над собой, чтобы сделать жизнь своего ребёнка (и свою собственную!) счастливой и здоровой с первого дня рождения и даже раньше – Вам туда!

Курс ведёт врач-невролог и психотерапевт Изабелла Леонтьевна Воскресенская, с 20-илетним опытом домашних родов, невероятно компетентный профессионал, который умеет объяснить на пальцах самые сложные процессы, происходящие в человеческом теле, уме и душе. Человек, у которого стоит поучиться.

Этим летом мы с мамой поехалм на Тенермфе. Это был очень долгий и интересный путь: мы летели над странами, городами и наконец прилетели на Тенерифе.

Первое, что мы сделали – мы пошли на мой любимый пляж, Лас Тереситас. На второй день мы снова пошли на пляж, и потом ещё часто туда ходили.

А ещё мы ездили в Пуэблочико – это такой парк, где все здания Канарских островов маленькие, а сам ты большой.

Там есть даже концертный зал Тенерифе и аэропорт с движущимися и разгоняющимися самолётами.

 

А ещё там есть миниатюры древних людей Тенерифе – гуанчей, замки, мосты, торговые центры, магазины, и почти целые города, и даже пляж в миниатюре на берегу настояшего небольшого озерца.

ГУАНЧИ И БАНАНОВЫЕ ПЛАНТАЦИИ

Мы видели маленькую копию горы Тейде – самой большой горы во всей Испании, которая находится на Тенерифе. Этот вулкан уже давно не извергается: последнее извержение было 400 лет назад, и мы видели город, который затопила тогда его лава – Гарачико.

Рядом с Гарачико находится парк Драконова дерева, или дерева Драго. Драго по-испански означает «дракон», это дерево назвали так из-за того, что его крона по форме напоминает голову дракона. Это дерево – эндемичное для Канарских островов, и является символом острова Тенерифе. Дерево драго живёт долго-долго, на острове есть легендарное дерево, которму больше тысячи лет!

Дерево драго также отличается своими целебными свойствами: его кору и листья используют в народной медицине.

 

Я поехала туда посмотреть на это дерево и попользоваться его лечебной кровью. «Кровь драконова дерева» - это смола, которую вырабатывает дерево драго. Она – красная и по виду напоминает кровь. Пятна от этой смолы очень трудно отмыть от одежды!

Рядом с драконовым деревом есть замечательный парк, где растут всевозможные растения, в том числе и лекарственные, со всех концов света! Например, я там увидела кусты карри, они пахли, как индийская еда!

 

Я ела финики прямо с канарской финиковой пальмы, а ещё я видела кусты розмарина, хлопка (такой мягкий, как ткань!), лаванды, мяты и много других разных растений. Больше всего мне понравилась трава, которая пахла точь-в-точь как лимон! И я нашла траву, которая имела запах ладана! А ещё там росли лавровые деревья!

СВЕЖЕСОРВАННЫЕ ЛАВРОВЫЕ ЛИСТЬЯ

В парке живут несколько утиных семей, у которых недавно вылупились утята!!!

УТИНОЕ СЕМЕЙСТВО

В парке Драго есть уникальное место – пешера, в которой давным-давно жили гуанчи. Гуанчи – это коренные люди Тенерифе, которые жили очень давно в пещерах, спали на соломе и делали мумии! В пещере, которая там была, был маленький водоём, в котором до сих пор есть чистая свежая вода, а в ней можно увмдеть собственное отражение!

ОТРАЖЕНИЕ В ОЗЕРЕ ГУАНЧЕЙ

 

В этот раз мы увидели не только северную часть острова, но и южную. Там тоже есть много интересного! Например, Сиам Парк. Символ Сиам Парка – дракон, потому что он был основан при содействии принцессы Тайланда, а символ Тайланда – дракон. Кстати, Сиам – это ещё одно название Тайланда.

САМАЯ БОЛЬШАЯ ГОРКА СИАМ ПАРКА

Сиам Парк – один из лучших в мире аквапарков. Там есть самые крутые горки и искусственные речки, по которым можно на надувной лодочке доплыть до аквариума с акулами! Там есть аттракцион «Вулкан», который очень похож на извергающийся Тейде, и по нему тоже можно прокатиться. Но больше всего мне понравился аттракцион «Дракон» и аттракцион, на котором катаешься на животе на специальном матраце с Драконовой горки.

 

АКВАРИУМ С АКУЛАМИ

Мы целый день провели в Сиам Парке и вернулись загорелые и ужасно довольные!

А ещё мы гуляли по Ла Лагуне и Санта Крусу. Ла Лагуна построена на месте засохшего озера. Это очень старый город, и он включён в список Всемирного Наследия ЮНЕСКО. Там есть большая церковь с колокольней, на которую можно подняться и увидеть всю Ла Лагуну, как на ладони.

Мы замечательно провели время и остались очень довольны нашим отдыхом!

 

А ВОТ И НАШ ГОСТИНИЧНЫЙ НОМЕР!

 

Вот здесь я была:

Вот сюда я приехала:

Есть такое понятие - Родина!

---

 

Что толку в общественном строе, если он не приносит счастья?

Цитата из фильма

Посмотрела фильм Zeitgeist, порекомендованный Genius-ом. Хочу высказать некоторые соображения.

Про экономику – всё правда. Мы все катимся в большую задницу, и мы все это уже знаем. 1% людей на планете владеют 40% ресурсов. 20% людей владеют 80% денег. Банки дают кредиты, которыми не располагают. Люди берут кредиты, выплатить которые не хватит всех денег на планете. Пушной зверь песец уже среди нас, кто бы что ни говорил.

Про генетику – согласна. Гены дают некую основу для развития индивида, но они никоим образом не предопределяют, что из этого индивида вырастет. Это решает только сам индивид – под воздействием среды.

Детей надо любить, брать на руки и никогда нельзя их обижать. Это непреложно! А ещё им надо разрешать не ходить в школу, если им не хочется, покупать мороженое всегда, когда они этого хотят, и не заставлять есть, спать или писать, если им неохота. Самое главное – детей надо любить. Очень.

Все государства погрязли в коррупции, преступности и ещё вы знаете, в чём. Не существует на свете государства, которое заботится о своих гражданах или об окружающей среде. Государства как форма организации подлежат упразднению. Такова моя позиция уже много лет.

Конечно, всё не так страшно. Ведь об истощении ресурсов вопят уже никак не меньше 50-и лет, глобальное потепление уже 200 раз должно было накрыть планету медным тазом, а воз и ныне там. Я не говорю, что таких проблем нет, я лишь думаю (основываясь на фактах, которые может наблюдать любой здравомыслящий человек), что они несколько преувеличены. Но решать их надо в любом случае, это тоже факт.

Единственное, с чем я не согласна – такой гигантский депозитарий, где содержатся вещи, в которых люди нуждаются не постоянно, а с некоторой периодичностью. Якобы с целью сбережения ресурсов. Дядя, я не буду ходить в депозитарий за кружкой, чтобы налить в неё чай и выпить там же. Я не хочу, чтобы за моим компом кто-то сидел без меня. И я не согласна делить ни с кем свою зубную щётку! Живо представила себе ситуацию – заходит мужик в халате и просит бритву, а рядом другой мужик пытается добыть себе велосипед, чтоб съездить в кино. А третий рядышком роется в картотеке, мечтая найти себе костюм для дайвинга на сегодня, между тем как четвёртый выбирает себе фотоаппарат для поездки на Ниагару. Нет, в таком месте я жить не желаю! Я уж не говорю о том, что всё это приведёт к непозволительному расточительству самого ценного из ресурсов – времени.

А в остальном – да, всё верно, Жак Фреско движется в правильном направлении, и я искренне желаю ему упеха, одобряю и готова помочь, чем смогу. Удачи, Вам, Жак!

PS– Мелкие замечания.

1. «Правящая группировка» - это кто? Правительства, сменяющиеся каждые 10-20 лет? Корпорации, загнанные в тупик собственной алчностью? Масоны? Евреи? Америка? Китай? Огласите список, господа!

2. «Исследования показали» - какие исследования, где, кто автор? Не люблю, когда прикрываются анонимными «исследованиями» - каждое научное открытие имеет своего автора и метод, и я желаю знать, кто именно проводил исследование и каким способом. Потому что, может статься, что я, научный сотрудник, тоже смогу повторить его исследование и подтвердить его результаты. Или опровергнуть...

 

Он приехал вечером, до этого я долго доказывала ему, что мне ну вот обязательно необходимо встретить его в аэропорту, а он всё хотел не причинять мне лишних хлопот. «Хочешь встретить меня с цветами, шариками и музыкой?», - наконец сказал он. «Нет, с транспарантом «Приветствуем участников конференции, посвящённой Международному Дню Пупырчатого Полиэтилена»!», - парировала я. Постебались и забыли. А приехав в аэропорт, я обнаружила огромную толпу встречающих какую-то неизвестную мне делегацию – с шариками, транспарантом и полной готовностью что-нибудь исполнить, когда выйдут встречаемые. В тот момент я поняла, что те, кого они встречают, выйдут одновременно с тем, кого встречаю я. Когда А9 показался в дверях, и вся эта компания грянула свою не в меру бодрую речёвку, выражение его лица надо было видеть. Мы потом долго не могли отойти от этой мистической фигни, и он сказал, что это, дескать, «знак Силы». И Сила, надо сказать, с нами пребывала.

Я слишком давно знаю А9 для того, чтобы удивляться, какой он вообще хороший. Так я думала. Как выяснилось, ошибалась.

Всё было ужасно мило, душевно и по-домашнему. Он немного напомнил мне Капитана, и ещё немного – меня саму. Всё-таки жить с человеком под одной крышей и удержать эту самую крышу на месте – это большое геройство. К счастью, нашего могущества на такое геройство хватило.

Мы смотрели много всякой очаровательной фигни, философствовали об архиважных мелочах и несущественных основах Мироздания. Я пришла к выводу, что мы во многом сходимся, а он, похоже, решил, что я напрочь застряла в своей истине, и вытащить меня оттуда не будет никакой возможности. Впрочем, надо будет у него спросить при случае. Кроме того, мы обнаружили, что странным образом похожи между собой – как в мелочах, так и глобально. Такое приятное зеркальное общение, полная симметрия и гармония. И ещё необыкновенное уютное тепло.

Надо воздать ему должное, он почти не занудствовал, как, впрочем, и я. Занудство, как известно, заложено в нашей – его и моей – природе, но мы героически с ним боремся и, как выяснилось опытным путём, очень даже успешно. Основными темами для занудства были следующие:

«Хватит курить!» (вот это реально напрягало).

«Мой посуду в перчатках!» (у меня от горячей воды трескается кожа на руках, но перчатки я  не люблю).

«Ты не помыла мороженое перед тем, как положить его в рот» (тонкий намёк на мою неудержимую тягу к стерилизации любого объекта перед использованием).

А ещё мы гуляли. Много и со вкусом. Я убедилась, что с ним очень комфортно гулять, он замечает вещи, которые может заметить только он, без устали фоткает меня и вообще очень печётся о моём удобстве. Редко устаёт, любит ходить пешком, отлично водит машину (лихо, но аккуратно) и ничего не делает на автомате. Вообще, креатив полный, и это не отнимает силы, а добавляет.

Лёгок на подъём, рационален и очень конструктивен. Мне было легко отражать его настроение, я тоже становилась лёгкой и конструктивной, и мне это очень нравилось. Жаль, что после его отъезда я снова стала скучной и методичной занудой. Мы с ним чуть было не махнули на соседний остров, и это было бы ужасно здорово, но мы вовремя опомнились и решили, что приключений нам пока хватает и тут.

И это была чистая правда: мы очень хорошо погуляли, даже съездили на юг и видели китов и дельфинов! Он обещал, что потом пришлёт мне фотки.

Фоткал он всё красивое, и ещё меня. Много фоткал, а я его подначивала, что это он, мол, совсем меня не фоткает. Что характерно, он тут же снова брался за зеркалку и старательно снимал мою драгоценную персону. Хоть бы раз возмутился, что нащёлкал уже целый вагон!

Про то, как много мы ржали, писать не буду – это просто неприлично. Одна только фраза: «Пускай вас загрызёт» до сих пор ввергает меня в состояние совершенно нерационального и абсолютно непристойного ржача, а уж в тот момент, когда она была произнесена, я опозорила А9 на весь Лоро парк своим невменяемым смехом. Опять-таки, надо воздать ему должное, он был весьма толерантен и никак не выказал неудовольствия по поводу столь неадекватного поведения. Даже как-то почти одобрил, кажется. Вообще, юмор у него, конечно, убойный.

Что удивительно:

1. Он сказал, что ему нравится, как я готовлю. Вообще-то, все, кто ел мою стряпню, считают, что у меня она очень хорошо получается, но я никак не могу отнестись к этому серьёзно.

2. Мы так ни разу не удосужились хорошенько поругаться. Правда, в полнолуние, как и было предсказано, мы устроили смачную разборку, после чего он даже пригрозил уехать (!), но нам хватило здравого смысла и терпения решить дело миром. А потом ещё был этот вопиющий момент, когда мы никак не могли решить, выходить или оставаться дома, но он был улажен сравнительно легко и без особого ущерба для мозга. В общем, ни одно животное не пострадало, даже я J

3. У меня всё время было ощущение, что он всегда тут был. Ни малейшего дискомфорта, никакого удивления по поводу обычных для меня и совершенно непонятных другим людям вещей, никаких разногласий на бытовые темы (за исключением, конечно же, перчаток, в коих, по его глубокому убеждению, следует мыть посуду). Как будто все всегда всё делают именно так, как это делали мы. Хотя я наверняка знаю, что среди моих знакомых я единственная, кто так делает. Ну вот, теперь ещё и он.

Что неудивительно:

1. Симметричные цифры на часах, маловероятные совпадения, неожиданные отпадения всего ненужного, появление того, что было нужно в нужный момент. Знаки Силы, короче.

2. Остров ему понравился, он даже сказал, что пожил бы здесь с удовольствием.

3. Если он когда-нибудь прочитает этот пост, он наверняка будет страшно удивлён моей версией изложения событий.

Вывод:

Мне посчастливилось принимать у себя в гостях одного из самых воспитанных, вежливых, благородных и деликатных людей, какие только водятся в моём окружении. Хачу исчо!

 

Прочитала Аллена Карра – не потому, что хочу бросить, а чтобы понять, как действует его метод. Хороший метод. Основанный на грамотном НЛП, доброжелательности и фанатичной вере в то, что все курильщики хотя бросить курить. Но некоторые аргументы автора меня, мягко говоря, удивляют. Привожу мои возражения.

Всем нам промыли мозги заставив поверить, что курение полезно. Никогда не слышала более отъявленной чуши. Минздрав непрестанно предупреждает, газеты и ТВ подсовывают вилами на воде писанную «статистику», все, кому не лень, кидаются на курильщиков со своими советами-угрозами-требованиями, и в этом Мире ещё есть люди, которые полагают, что нам внушают, что курение – полезно?! Что тут скажешь, кроме матерных слов?

Никто не заставляет курильщиков бросать курить.Этим занимаются все европейские правительства, причём в настолько агрессивной форме, что хочется курить хотя бы просто им назло!!! Во всех так называемых прогрессивных обществах курильщиков атакуют, презирают и притесняют, при этом постоянно как бы вопрошая, как эти самоубийцы умудряются выжить и при этом выглядеть вполне нормально.

В западном обществе вы не встретите родителей,  которые поощряли бы курение детей,  и родители-курильщики при этом оказываются более рьяными противниками никотина,  чем папы и мамы,  которые сами никогда не курили. Но те же самые родители будут долго и упорно втолковывать вам,  что курение доставляет им удовольствие и помогает, главное, чтобы дети этого не слышали. И снова чушь собачья! Некурящие относятся к курящим, как к прокажённым, скоро и гетто специальные построят, чтобы оградить своих детей-наркоманов от «смертоносного» дыма!

Все курильщицы презирают себя.Господину Карру, конечно, виднее, как я к себе отношусь, но я имею наглость с ним не согласиться.

Несомненно, у многих из вас близкие тоже умерли от последствий употребления никотина.Могу с абсолютно полной уверенностью утверждать, что не знаю НИ ОДНОГО случая смерти от никотина. Специально пыталась вспомнить. Ни одного доказанного.

Но если бы вы знали точно, что следующая сигарета спровоцирует рак легких, стали бы вы курить ее или нет? Будь у меня возможность видеть все, что происходит у меня в организме, я наверняка перестал бы курить.В том-то и дело, что никто тебе никакой гарантии не даст. Может, очередная сигарета, а может, услышанное вскользь слово. А может, просто неаккуратный шаг. Никто никогда не предскажет твоей верной гибели от конкретной сигареты или чего-либо ещё, потому что статистически никак не подтвердить, что курение вызывает рак лёгких или там геморрой головного мозга. В сущности, гарантий того, что мозг имеет место быть, тоже никаких.

Именно ловушка виновна в ранней смертности —  в большей степени,  чем любая болезнь,  голод и все вооруженные конфликты в истории нашей планеты,  вместе взятые.Где факты, я вас спрашиваю?! Где статистика?! Кто возьмётся утверждать, что человек, скончавшийся от инфаркта в 67 лет, получил инфаркт из-за того, что был курильщиком? Кто скажет такую чушь, я предъявлю ему историю родного брата этого самого человека, никогда не курившего и тоже скончавшегося от инфаркта в 67 лет! И лично выцарапаю этому кретину глаза, раз уж он всё равно ни черта не видит.

Нет такой статистики о смертях по причине курения. Повторяю: такой статистики нет. Есть многочисленная кучка клинических идиотов, которые внушили себе, что всё зло на Земле от курения. Когда курящий человек умирает, попав в аварию, они важно качают головами, дескать, мы так и знали. Когда некурящий человек получает инфаркт, они удивляются. Когда ещё один умирает от рака, они удивляются ещё больше. Когда сотни и тысячи некурящих умирают, они продолжают удивляться, но выводов не делают. Вывод у них всегда один – курильщик обречён. Мне доводилось встречать людей, которые даже не скрывали своего искреннего изумления при виде явно здоровой, бодрой и жизнеспособной и при этом – о ужас! – абсолютно точно курящей меня. Эти люди донимали меня расспросами, как и когда я начала курить, сколько курю в день, зачем я это делаю, знаю ли я, что обречена – и так до бесконечности. Они были не в состоянии сделать элементарный логический вывод – раз я жива, значит, курение не есть мгновенная и лютая смерть. Они предпочитали верить неизвестным манипуляторам, нежели собственным глазам. Что ж, пусть так и продолжают, я искренне желаю им никогда ни от чего не умирать.

Однако люди смертны. Это, так сказать, их свойство. И если кто-то думает, что если не курить, то можно прожить вечно – тут я ничем помочь не могу. Желаю удачи. Такой большой, которая позволит им оставить меня, наконец, в покое.

Одни слова о том,  что курение вредит здоровью, звучат неубедительно. Разумеется! Слова, как ни странно, надо подкреплять фактами. А фактов-то у вас и нет.

Вспомните,  сколько раз вы видели,  как бывшие курильщики жадно втягивают воздух,  пытаясь уловить пролетающий дымок. Вот честное слово, сколько старалась, ни одного случая вспомнить не смогла. Может, я просто знаю недостаточно много бывших курильщиков?..

Бывшие курильщики во всеуслышание твердят,  как заметно они поздоровели и сколько денег сэкономили,  избавившись от вредной,  отвратительной привычки. Опять же, возможно, у меня выборка не та, но я никогда не замечала, чтобы бывшие курильщики когда-либо похвалялись своим здоровьем. Да и сама я, когда бросила курить, не заметила особых изменений за восемь месяцев некурения, кроме изменений в весе, разумеется.

Многоуважаемый автор сего опуса рекомендует не избегать компаний курильщиков, не уговаривать никого бросать курить вместе с вами и вообще не пытаться перестроить свой обычный уклад. Согласна, это было бы более чем неразумно. Иногда за такое поведение даже можно получить в глаз. Однако этот же многоуважаемый автор не говорит, а что, собственно, делать, если пассивное курение ещё хуже, чем активное, если желание курить будет возникать при виде курильщиков, и тем не менее, следует продолжать с ними общаться как ни в чём не бывало. Он предлагает пожалеть «этих несчастных наркоманов». Но от того, что я буду их жалеть (хоть и не вижу причины, за что), я не перестану хотеть курить. Никогда.

Теперь о том, с чем я согласна (да, есть и такие пункты). Карр говорит, что курение, в сущности, ничего нам не даёт – не помогает расслабиться, не помогает сосредоточиться, не снимает стресс, не даёт приятных ощущений. Это, как я с удивлением обнаружила, правда. «Зачем вы курите?» – спрашивает автор. Вопрос более чем резонный. Как бы я ни хаяла всех утверждающих, что курение – это зло в чистом виде, даже я не могу утверждать, что курение полезно. В нашей жизни много полезных и вредных явлений, и курение, бесспорно, не относится к числу первых, но и к числу самых вредных тоже никак не относится. И тем не менее, если курение не так уж и вредно, но и далеко не полезно, если оно требует ресурсов в виде денег и времени, и если оно не даёт мне ничего из того, что принято ему приписывать, тогда зачем я курю? Вопрос более чем резонный, и я, курильщица со стажем более 10-и лет, лишь пару минут назад ответила на него. Итак, зачем я курю? А затем же, зачем я в сотый раз перечитываю Макса Фрая, смотрю какую-нибудь комедию или слушаю понравившуюся песенку! Они не помогают расслабиться или сосредоточиться, не снимают стресс и очевидной пользы здоровью они тоже не несут. Даже вспомнила, как в далёкие советские годы родители уговаривали меня поменьше читать и смотреть телек, чтобы беречь глаза! То есть, чтение и просмотр ТВ тоже можно классифицировать, как вредные привычки. А уж о влиянии определённых видов музыки и просто шума на психику и говорить не приходится.

Получается, что курение – это развлечение, которое обходится сравнительно дёшево, не требует слишком больших вложений в смысле времени, здоровья (многие виды спорта намного опаснее чисто статистически) или умений, и является очень хорошим компромиссом лично для меня. Я курю, чтобы развлечься. Бросать не хочу. Рака лёгких боюсь не больше, чем некурящие. Мне хорошо. Мне комфортно. Пусть от меня отстанут.

Тем не менее, если кто-то действительно ХОЧЕТ бросить курить, я думаю, никакие задалбывающие ему не помеха, он это сделает, а книга Карра в этом очень поможет. Удачных экспериментов!

Я пообещала автору этого рисунка, что опубликую это. Вот, значит, выполняю.

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-мама

Мама, совершенная как сама земля. О такой мечтают одинокими вечерами все маленькие сиротки на свете. Она никогда не отчаивается и во всех находит хорошие стороны, и принимает всех такими, какие они есть. Она готовит, шьет, убирает - не лучше, чем другие мамы, но зато ей не приходит в голову требовать благодарности и считать себя вправе лезть в чьи-то дела. Все, что ей нужно - это, чтобы рядом были те, кто сойдет за детей. Но когда их нет, и она остается одна - ее это, по правде говоря, не то чтобы слишком огорчает... Одной ей тоже неплохо. Она может заботиться даже об идеях и вещах.

Пройти тест

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-мама

Мама, совершенная как сама земля. О такой мечтают одинокими вечерами все маленькие сиротки на свете. Она никогда не отчаивается и во всех находит хорошие стороны, и принимает всех такими, какие они есть. Она готовит, шьет, убирает - не лучше, чем другие мамы, но зато ей не приходит в голову требовать благодарности и считать себя вправе лезть в чьи-то дела. Все, что ей нужно - это, чтобы рядом были те, кто сойдет за детей. Но когда их нет, и она остается одна - ее это, по правде говоря, не то чтобы слишком огорчает... Одной ей тоже неплохо. Она может заботиться даже об идеях и вещах.

Пройти тест

*удивляется*

Сегодня утром у меня в постели вместо старой доброй меня проснулась педантичная стерва, которая, даже не дав мне попить кофе, начала талдычить о каком-то якобы неминуемом «конце года», «подведении итогов» и «расставлении всех точек над i». Я сначала вяло отмахивалась, потом долго и пламенно клялась, что составлю годовой отчёт, список дел на грядущий год и обязательно, вот честное слово! – буду стараться эти дела воплотить. Под конец я даже обещала этой мегере, что влеплю себе жирную двойку с минусом и приговорю к телесным наказаниям вроде отказа от спиртного до самого НГ. Но стервозная тётка сама уселась за мой комп и начала что-то строчить, а когда я опомнилась, мой взгляд упал на фразу: «В написании диссертации обнаружен заметный регресс, не написано ни одного текста, претендующего на научность или академичность»... Там ещё много чего было, но я не стала читать. Я пинками выдворила мегеру из-за стола и удалила всю её писанину; она даже пикнуть не посмела, знала, гадина, что диссертация – это удар ниже пояса. И однако же, пришлось писать самой, чтобы она не явилась снова, а то знаю я их, этих мегер, на редкость скандальные и занудные особы!

Поэтому, собственно, вот:

The fact that you're a caring and considerate person who is typically very loving, as well really draws people to you! But that's not the only thing. Your answers on the test indicate you're a smart person who is more able to understand complex concepts than many other people are. You are a reliable and dependable person whom others can usually count on, too.
In all, there are 15 qualities that help define you when you're at your best. Those are the traits potential employers, friends, and partners look for in you. What makes you unique is your particular distribution of those 15 qualities.
We've found that your particular combination of qualities is rare — only 2 in 10,000 people share the same general mix of traits. Those are great odds if you're trying to show a potential employer, colleague, friend, or date why you're exactly the right person for them.

Сегодня нашла этот замечательный образец психологического творчества, полученный мною много лет назад в качестве вознаграждения за старание, терпение и прилежание при заполнении какого-то теста. Саркастически хмыкнула, мысленно погладила себя по головке за то, что когда-то была такой хорошей девочкой и собралась уже было стирать, но вовремя одумалась - это же история!

 Хех, надо же, есть люди (?!), которые называют это дневником! И ещё и обновлений требуют. А какие тут обновления, если у меня жизнь совсем закончилась? Остались одни дела, так-то...

На самом деле всё, конечно, не так плохо. Но я очень рада, что это, с позволения сказать, лето, наконец-то закончилось. Вернее, так: официально заявляю, лета в этом году не было! Были холода, дожди, была температура и чёртова куча никому не нужных дел, были злобные и бестолковые люди, а солнца не было! И лета тоже не было. Вообще, было удивительно мерзко, это надо признать. Учитывая то, что я говорю о лете, это просто невероятно, потому что обычно для меня не существует большего счастья, чем эти три месяца абсолютного пекла, когда плавится асфальт, и у Малхаса заняты все столики. Но в этом году...

А впрочем, были и чудеса.

В начале лета приехал Макаревич, и мы его слушали, и готовы были подписаться под каждым его словом. Потом приехала баронесса, которая оказалась удивительно милой дамой с очень приятными манерами (баронесса всё-таки!). Было ужасно много суеты, официоза и журналистов, а это мне всегда нравилось, как ни странно. А потом ещё была неофициальная часть, уже без суеты, но тоже очень приятная. Побраталась с неимоверным количеством людей, которых больше никогда в жизни не увижу J

А ещё были римские каникулы. Наша неразлучная троица – Маркиза, Коломбино и я, даже умудрялись найти консенсус, при наших-то наполеоновских замашках! Воз толкался одновременно в трёх направлениях – покупки, музеи, зоопарк. Что характерно (для нас троих), он таки-продвигался во всех этих трёх направлениях, причём настолько успешно, что все трое протагонистов были почти перманентно счастливы, а это при моём занудстве и неуёмном темпераменте следует считать величайшей редкостью. В первый же день завели кучу знакомств на нашей улице (то есть, там, где была гостиница), потом эти милые люди с нами здоровались, и это было немного похоже на театр абсурда.

Думаю, за эту неделю мы поставили несколько рекордов. Во-первых, конечно же, моцарелла. Никто и никогда не поглощал так много моцареллы за неделю, сколько мы с Маркизой. Интересно, цены на сыр не поднялись? Во-вторых, общение. Ни один турист за неделю столько не общался с персоналом гостиницы, продавщицами, официантами и таксистами. В каждой забегаловке у нас были свои знакомые официанты, которым мы, проходя мимо, по 10 раз на дню кричали: “Ciao, Daniel!” или “Ciao, Angela!” В последний день кое-кто из них даже слегка всплакнул, прощаясь с нами...

Ватиканские музеи оказались довольно приятным местом в сопровождении гида. Когда мы были там с мамой, там было тесно, тошно и как-то безнравственно шикарно. На этот раз удалось кое-что рассмотреть и даже восхититься. Народу было мало (Ура! Кризис!), что тоже надо считать большим плюсом. Выяснилось, что древние римляне красили свои мраморные статуи, чтобы они выглядели более живыми. Археологи смыли почти всю краску во время раскопок, но парочка «накрашенных» статуй всё же осталась. По мне, белые красивше.

В замок Сант Анджело мы на этот раз не попали, зато поехали в Тиволи (город такой), на Вилла Адриана и пребывали в прострации от тамошних фонтанов. Более тысячи ярко освещённых фонтанов, украшенных скульптурами, растениями и совершенно волшебной подсветкой, разбросанных по террассам. «И в конце каждой аллеи или террассы – аттракция!» - говорила гид, указывая на мелкие и крупные чудеса, освещённые мягким золотистым или голубоватым светом. А ещё там же есть храм Весты (почему-то называемый также храмом Сибиллы), где я разбила коленку, как всегда, лазая по камням вместо того, чтоб поискать тропинку. Жертвоприношение богине домашнего очага, надо полагать, ну да ладно, мне не жалко, Весту я, в отличие от тех же Сатурна с Юноной, очень даже уважаю.

Запомнился Тибр, точнее, Тибурина – остров посреди города, где еженощно собираются толпы всевозможных тусовок. Есть кафешки с шезлонгами, где можно пить кофе лёжа (не думаю, что это очень удобно, но атмосфера стоит того, чтоб пожертвовать удобствами). Мы погуляли по ярмарке, отстрелялись в тире (выиграли какую-то невменяемую плюшевую фигню), накупили всяких мелочей и слопали очередную гору моцареллы и дессерта. Потом долго и бодро топали по направлению к «берегу» в поисках такси в половине третьего утра. Проблема с такси заключается в том, что если даже у тебя есть номер такси-сервиса, ты не можешь заказать такси, если тебе точно неизвестно твоё местонахождение. Однако моего могущества (читай – знания итальянского) хватило даже на это!

В общем, было счастье. Много. Столько не бывает.

А ещё была Кармен. В смысле, опера. На открытом воздухе, в Термах Каракаллы, которые на весь летний сезон превращаются в огромный оперный театр. Публика – более чем колоритная, от классической богемы (сразу видно, проснулся как раз перед вечерним представлением, помылся надушился, хвостик завязал – и вот он тут, свеженький и готовый к подвигам!) до обыкновенных фраеров-туристов, которые приходят для галочки и потом показушно восторгаются хореографией и вокалом. Восторгаться, конечно, есть чем, это да. Но я, пожалуй не буду об этом, раз уж написала про фраеров J

Ну вот, а потом мы уехали обратно, и снова было холодно и уныло, зато там Семья, и они, конечно, меня утешали и согревали. Довольно успешно, кстати.

Давайте после драки помашем кулаками.
Не только пиво-раки мы ели и лакали.
Нет, назначались сроки, готовились в бои,
Готовились в пророки товарищи мои.

Сейчас все это странно,
Звучит все это глупо.
В пяти соседних странах
Зарыты наши трупы.
И мрамор лейтенантов -
Фанерный монумент -
Венчанье тех талантов,
Развязка тех легенд.

За наши судьбы личные,
За нашу славу общую,
За ту строку отличную,
Что мы искали ощупью,
За то, что не испортили
Ни песню мы, ни стих,
Давайте выпьем,мертвые,
За здравие живых!

ВВ

Сегодня вспомнился этот чудесный стих, решила поискать, вот, нашла, теперь пусть будет тут... Nostalgie...

Настроение сейчас - Чемоданное...

10. Шумные люди. Стремление компенсировать отсутствие интеллекта и словарного запаса (да и любого другого качества) излишним шумом свойственно очень многим людям, которые ежечасно испытывают «потрясающие» эмоции, и им не «хватает слов», чтобы их выразить. Дело не в шуме как таковом, я вполне способна выдержать такую пытку, как громкие звуки, даже когда я чем-то занята. Это даже не особо мешает мне сосредоточиться. Дело в несдержанности и невоспитанности. Уровень шума – один из показателей самоконтроля, которым должен обладать любой адекватный человек.

9. Люди «никогда» и люди «всегда». Категоричность есть свойство ограниченного разума. Таким людям невозможно ничего доказать. При этом они сами, в большинстве случаев, отказываются признать за вами право апеллировать к логике: это исключительно их достояние. Они свято уверены, что «если коробка квадратная, значит внутри что-то круглое», а если вы попробуете им возразить, прослывёте наивным дурачком, не имеющим представления об элементарных вещах. К счастью, отделаться от таких людей несложно – достаточно признать их полную и абсолютную правоту и уйти от греха подальше. Жертвы, которые со всем согласны, их не интересуют.

8. Люди «Дай закурить!» Да, человек человеку друг и всё такое. Да, я согласна, что надо делиться и не жадничать и вообще очень не люблю жадных людей. Но когда у меня просят сигареты, которые мне привозят в чемодане в очень ограниченных количествах через три аэропорта, сигареты, которые для меня являются единственным приемлемым куревом, в то время как для других без разницы – что Прима, что Davidoff, когда я тщательно рассчитываю и дозирую количество выкуриваемых в день сигарет, а ИХ сигареты продаются тут на каждом углу… нет, до таких пределов мой альтруизм не доходит! На этом острове нет ни одной табачной лавки, где бы продавали мои сигареты. Я не могу себе позволить раздавать курево направо и налево, а потом давиться этим грешным Marlboro. И уж если на то пошло, я сама решаю, с кем и чем делиться. Имею, так сказать, полное право.

7. Люди «Ох, как мне тяжко жить!» Есть такая категория людей, которые гордятся своими страданиями. Несут их гордо, как победное знамя, ага. Такие люди за свои страдания готовы перегрызть глотку любому. Они не выносят даже намёка на то, что кому-то пришлось хуже, чем им. С одной стороны, это, конечно, очень почётно – пройти через «всё это» (неважно, что именно, главным тут является факт прохождения) и выжить. Великомученики, блин! Героизм, который Голливуду и не снился. С другой стороны, возникает вопрос: а чего вам не живётся-то?

6. Нытики. Отличаются от предыдущей категории тем, что не претендуют на звание Жанны д’Арк, но всё равно всю свою грёбаную жизнь тупо не понимают, за что им «всё это». По их мнению, на свете нет никого, кто бы жил хуже, чем они, и даже если им наглядно показать, что жизнь других людей тоже не сильно похожа на постоянное пребывание на фешенебельном курорте, они не поверят. Не потому что хотят мучиться (опять же, в отличие от великомучеников), а просто потому что не умеют по-другому.

5. Люди, неспособные подобрать новое оформление для своей одной-единственной мысли. Им очень хочется думать. Просто безудержно хочется думать и, что самое страшное, им также хочется выражать свои мысли вслух. Проблема в том, что на каждый сравнительно небольшой отрезок времени (примерно 20-25 лет) у них всего одна-единственная мысль, которой им так же безудержно хочется осчастливить всё человечество. Эти люди весьма креативны и очень критичны: каждую свою мысль они мучительно обдумывают годами, преимущественно вслух, а потом старательно выбирают для неё наилучшее словесное оформление, опять-таки годами. После этого они приступают к решающей фазе своей жизнедеятельности, а именно – начинают эту совершенную и идеально оформленную мысль выражать. Потому что – как же без выражения-то? Как и все творческие люди, они жаждут признания, а кроме того, им очень хочется нести разумное, доброе и далее по тексту. Всё бы ничего, но они, как и большинство творческих людей, страдают провалами в памяти и никак не могут запомнить, говорили ли они уже вам это, или ещё нет. А может, просто подчёркивают свою уникальную и гениально выраженную мысль, стараясь донести до вас своё разумное, доброе и далее по тексту. Как бы то ни было, выслушивать одни и те же слова в неизменном порядке от одного и того же человека двести раз на дню несколько утомительно.

4. Неопрятные люди. Ну почему им никто не объяснит, что грызть ногти, облизывать пальцы, трогать свои подошвы, тереть лицо и сморкаться на людях – невежливо?!!!!! Я уже не говорю об элементарных требованиях гигиены…

3. Люди-щупальца. Некоторые люди не считают коммуникацию возможной, если они не дотрагиваются до собеседника. Вероятно, им кажется, что звуковые волны или потоки информации лучше распространяются при физическом контакте. По крайней мере, не могу предположить никакой другой причины дёргать меня за плечо, когда они мне что-то объясняют. Интересно, что они делают, когда говорят по телефону или смотрят телевизор? Во всяком случае, я считаю, что моё плечо принадлежит мне, и никто не имеет права дотрагиваться до него без моего на то разрешения. К сожалению, эти назойливые существа, видимо, считают иначе и искренне обижаются, если их вежливо попросить уважать моё личное пространство.

2. Люди, познавшие истину. Они приведут вас к совершенству, каковым являются они сами. Они откроют вам все тайны Вселенной. Они покажут вам небо в алмазах, сделают вас самым богатым, самым здоровым, самым успешным, самым духовно и умственно продвинутым, самым просветлённым существом во всех Мирах. Они всё знают, всё умеют, для них нет ничего невозможного! Только поверьте им, им это так необходимо!

1. Люди «Давай я научу тебя жить!» Я в курсе, что в этом восхитительном Мире я – единственная, кто не знает, как именно мне надо прожить свою ежинственную и неповторимую жизнь. Но нет ничего страшнее человека, который решил сделать из тебя человека, прошу прощения за тафтологию. Отличие от предыдущей категории состоит в том, что этих людей не надо упрашивать, не надо даже им верить; если они решили взять шефство над вами, им больше ничего и не нужно. Они будут ломиться в двери и окна, составлять вам список дел на завтра, на неделю, на месяц и на год, они будут звонить вам, чтобы проверить, сделали ли вы то, что «положено», они будут покровительственно хлопать вас по плечу и терпеливо объяснять, как вам дальше жить. Поить вас лекарствами от всякой дури и таскать вам в дом «здоровую пищу». Заспамят ваши аккаунты рецептами и советами. И единственное спасение – это их побольнее обидеть. Тогда они пойдут учить уму-разуму кого-нибудь другого, а вас предадут анафеме. Зато вам сразу снова захочется жить!

Post Scriptum. Скорее всего, я тоже много кого раздражаю, хотя и очень стараюсь этого не делать. В своё оправдание могу сказать только то, что люди, которые лично мне кажутся приятными, адекватными и уравновешенными, редко раздражаются из-за меня, и это, честно говоря, утешает.

 

Все мы знаем, что йогурт полезен и просто-таки необходим нашему бренному телу для выживания и жизнедеятельности. Даже как-то непонятно, как люди раньше выживали без йогурта. Без него, родимого, прям как без инета – жизни никакой. Польза от йогурта и «живых йогуртовых культур» неоспорима и обсуждению не подлежит. И вот, я решила впасть в ересь и обсудить эту пользу. А если возможно, то и оспорить.

Итак, чем полезен йогурт?

Йогурт, как утверждается на одном Интернет-ресурсе, богат белками. Их в одном стакане йогурта аж целых 8 граммов! Лично меня такое счастье абсолютно не впечатляет, уж чего-чего, а нехватку белков у современного человека обнаружить сложно при всём желании. Мясо кушаем? Кушаем! Грибы уважаем? Уважаем! Бобовыми не брезгуем? Не брезгуем! Вот вам и суточная норма белка, так что йогурт – это не единственный продукт, из которого можно извлечь такое сокровище.

Далее мы узнаём, что йогурт – «это хороший источник кальция». Так ли это? Доктор Борис Сачко утверждает, что «доля молочных продуктов в йогурте очень мала. И обеспечить суточную потребность в кальции – 0,8-1,0г ими практически невозможно». Мы все привыкли, что молоко – это источника кальция. Но йогурт и молоко – это две большие разницы!

Йогурт содержит калий, объясняет всё тот же ресурс. Согласно Википедии, калий содержится в сушёных абрикосах, дыне, киви, авокадо, бобах, картофеле, бананах, брокколи, печени, молоке, ореховом масле, цитрусовых, винограде, рыбе и морепродуктах. О йогурте – ни слова, если не считать упоминание молока, но молоко, как мы знаем – далеко не йогурт. Лично я больше верю Википедии.

Йогурт богат витамином В, убеждает нас всё тот же незадачливый защитник йогурта, при этом не уточняет, каким именно из витаминов группы В может нас осчастливить йогурт. Из другого источника становится ясно, что имелся ввиду витамин В¹², но Википедия, опять же, утверждает, что источником такого витамина является в первую очередь кишечник человека, а уж потом только мясо, рыба, яйца и молочные продуктами, и только в самую последнюю очередь добавляет, что полученные посредством брожения продукты питания также могут его содержать. Собственно о йогурте, заметим, ни слова.

И вот наконец, в самую последнюю очередь – то, чем славится любой уважающий себя йогурт – живые культуры! Чем же они так ценны? Они, оказывается, способствуют работе кишечника, непрерывно вырабатывают лактозу, некоторые эксперты даже полагают, что они вырабатывают природный антибиотик, который уничтожает только вредные бактерии! Так и вижу, как маленькие прыткие микроорганизмы собирают в кишечнике все бактерии, строят и идентифицируют по признаку полезный/вредный и лихо разбираются с ними! Полезных, значит, в лагеря, строить всеобщий комму… эээ… извините, счастливое будущее, а вредных – под расстрел без права переписки!

При этом, кстати, замалчивается, откуда берутся эти самые живые бактерии. Несколько лет назад прочитала в одном журнале, что такие бактерии берутся из "кала здоровых младенцев". Сейчас эту информацию найти практически нереально, но тогда (я достаточно стара, чтобы помнить эти годы) йогурт не был символом здорового образа жизни, и о нём ещё можно было писать крамольные вещи. Но если посмотреть повнимательнее, в человеческих экскрементах действительно содержатся всё те же бактерии Lactobacillus bulgaricus, Streptococcus thermophilus, Lactobacillus bifidus. Вообще-то, наш организм уже давно и небезуспешно самостоятельно вырабатывает эти бактерии, а некоторые «живые культуры» своим агрессивным поведением вполне могут прекратить самостоятельное вырабатывание этих бактерий подобно тому, как организм курильщика перестаёт вырабатывать необходимый ему в малых дозах никотин, когда получает его извне. Год назад я получила электронное письмо, в котором сообщалось, что компания Данон изначально разрабатывала свой «Актимель» как биодобавку, предназначенную для кратковременного потребления. На самом деле они создавали профилактическое средство, которое следовало принимать не дольше одного месяца! Но как отказаться от лишней денежки, если она сама лезет тебе в руки? Как сказать людям: «Ребята, не увлекайтесь, этот продукт нельзя потреблять каждый день!»? Вот и живём мы с незыблемой верой в йогурт и его чудодейственное воздействие на наш многострадальный организм.

Да, ещё говорят, йогурт препятствует появлению рака и снижает холестерин. Как это происходит – никто не знает, но совершенно доподлинно известно, что это так и есть. В частности, миллионы потребителей йогурта могут подтвердить, что у них нет рака желудка, и что холестерин обходит их за тридевять земель. Статистика, сэр!

А между тем йогуртовая промышленность растёт и развивается. Сегодня уже можно купить йогурты со вкусом всевозможных фруктов, да и вообще чего угодно. И что же, вы думаете, они туда фрукты, что ли, кладут? Ха! Фрукты они хавают сами, а в йогурт кладут химию! Да, да, да, именно экологически чистые, полезные, вкусные ароматизаторы и прочее счастье! А ещё они заботятся о том, чтобы наши кисломолочные друзья не перебродили за пару дней и кладут в них консерванты. Даже если предположить, что производители йогурта пишут на упаковке чистую правду, не утаивая от нас ничего, и даже если приложить неимоверное усилие и прочитать то, что там написано, окажется, что йогурт только процентов на 20 состоит из йогурта. Всё остальное – добавки. Химия, товарищи, великая наука!

А что говорят учёные? Посмотрим:

"Группа ученых из “Bastyr University” (Кенмор, штат Вашингтон, США) под руководством доктора Шерил Берман исследовали микробиологический состав 20 видов йогуртов и пищевых добавок, содержащих «активные йогуртовые культуры». Они обнаружили, что в 16 из 20 образцов присутствовало несколько видов бактерий, а из 6 были выделены потенциально патогенные микроорганизмы, попадание которых в желудочно-кишечный тракт могло стать причиной серьезных расстройств пищеварения. Часть бактериальных штаммов к тому же оказались антибиотикоустойчивыми. Наконец, в 4 экспериментальных образцах из 20 были обнаружены только нежизнеспособные лактобациллы."

Источник: http://www.e-apteka.ru/mednews/liveyog.asp

 

В Нидерландах недавнее клиническое исследование воздействия на организм «живых йогуртовых культур» повлекло за собой смерть 15-и пациентов. Врачи спешат оговориться, что, несмотря на то, что эти культуры содержатся в йогуртах разных марок (которые они не имеют права называть!), йогурты здесь ни при чём. Люди умерли от смеси штаммов, которые даже не принято считать препаратом, а они, видите ли, не имеют права называть фирмы, которые добавляют в свои продукты эти же штаммы! Антиреклама, знаете ли!

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что польза от йогурта, мягко говоря, несколько преувеличена. Это, конечно, не означает, что любой потребитель йогурта рано или поздно умрёт лютой смертью. Но задуматься стоит хотя бы о том, что нам подсовывают на блюдечке с голубой каёмочкой.

Спрашивается, чего это я так ополчилась на этот йогурт? Разве нет других продуктов, которые также малополезны для человека, как йогурт? Есть, конечно, кто же спорит, и даже есть продукты, которые гораздо более опасны. Просто у меня такая личная неприязнь к этим йогуртам, они мне кажутся такими искусственными и неприятными на вкус, и я чувствую, что должна как-то возразить тем, кто так активно их рекламирует. И поддержать тех, кто чувствует себя виноватым в том, что не любит йогурт и ест его так редко. Ведь агрессивная реклама может заставить человека почувствовать себя виноватым в том, что он не бережёт себя, любимого.

Настроение сейчас - Старею, наверное...

Сегодня посмотрела «Загадочную историю Бенджамина Баттона». Несмотря на излишнюю сентиментальность, фильм понравился. Очень качественно снято, актёры все хорошо играют, сюжет незаезженный… В общем, красота!

Порадовали сцены балета с элементами современного танца, сцена, где убитые солдаты оживают и возвращаются домой снята очень классно. Дети, как всегда, играли чудесно. Впрочем, и взрослые на этот раз от них не отстали.

Немного затянутый фильм, есть несколько лишних моментов, но в целом посмотрела с удовольствием и осталась очень довольна.

Фильмом – осталась довольна, а вот собой… Не знаю, радоваться или лечиться, но выяснилось, что я безнадёжно отстала от жизни. Полфильма пыталась вспомнить имя главного актёра, вторую половину провела в раздумьях, а правильно ли я вспомнила. Посмотрела титры, убедилась – правильно, играл Брэд Питт. Полегчало…

В титрах также обнаружилась некая Кейт Бланшетт, которая мне очень понравилась. По дороге домой всё вспоминала, чем же она мне не угодила в «Титанике». У самой двери вспомнила, что та, которая мне не угодила – это Кейт Уинслетт, а Кейт Бланшетт – нормальная тётка, и нет никаких причин их путать, кроме злосчастного совпадения их имён.

Также думала, следует ли мне лечиться от равнодушия, испытываемого по отношению к Брэду Питту, или в моём возрасте это уже нормально. В общем, выводов много, но самый главный – я старею, и даже, кажется, не жалею об этом.

Часть третья. Музеи и культура

Музеи Амстердама, как и всё остальное в этом милом городе, отличаются человечностью. Там нет угнетающей роскоши Ватикана, внушающих восторженный трепет сводов Прадо или принудительных марафонских дистанций Лувра. Там не нужно тратить целую жизнь на один музей. Зато можно в одном музее найти целую жизнь.

Компактные, как и сам город, удобно расположенные и просто оформленные музеи Ван Гога и Рембрандта стали местом нашего первого паломничества.

Сам Ван Гог – не самый любимый мой художник, но его музей я люблю и как-то признательна ему за то, что он стал первым моим настоящим музеем в далёком 99-м году, когда я впервые побывала в Северной Венеции транзитом. Возможно, посети я тогда Прадо или Лувр, я бы навсегда отчаялась и утратила бы страсть к искусству.

Пожалуй, самая любимая моя картина – «Едоки картофеля». Тёмный, беспросветный, картофельный быт при жиденьком свете масляного светильника, грубые лица крестьян – и (опять же!) неожиданная человечность в этих дремучих взглядах… А может, быть, человечность мне примерещилась, не знаю. Во всяком случае, люблю эту картину с детства.

В музее собрана очень достойная коллекция автопортретов, городских пейзажей и подсолнухов; на стенах висят отрывки из писем великого художника к своему брату Тео. Ничего лишнего, строгий, красивый музей с очень приличным гифт-шопом. Я купила себе на память книжку и пару открыток.

Следующим был, разумеется, дом-музей Рембрандта. Большой, добротный жилой дом (из которого самого художника под конец жизни выселили за неуплату долгов) с сохранившимися предметами обстановки и мебелью. Впечатлила кухня. Если бы не отсутствие канализации и водопровода, этот дом и сегодня можно было бы назвать очень комфортным и современным. А впрочем, во многих уголках Мира люди по-старинке тащат воду из колодца и справляют нужду в кустах…

В мастерской Рембрандта стоит ролик, на котором художник изготавливал гравюры, и нам даже продемонстрировали, как он это делал. Ролик, правда, был не «оригинальный», сам Рембрандт пользовался другим, но нас уверили, что всё остальное абсолютно подлинное.

В богатом, благополучном доме Рембрандта не осталось ни одной его картины – ему пришлось продать всё за бесценок, когда церковь начала охоту на него. Жену художника объявили блудницей за то, что позировала ему, и даже не разрешили похоронить по-христиански. Сам же он после смерти жены потерял всех клиентов, которые опасались гнева церкви, и умер в нищете.

Отсутствие картин один из сотрудников музея, старичок-патриот своего музея, прокомментировал так: «Зато здесь он жил, любил, творил!» А за шедеврами мы отправились в другой музей – Rijksmuseum.

Вот это действительно впечатляющая коллекция! Фламандская школа представлена во всём блеске Золотого века, и Рембрандт – далеко не единственный, кого тут стоит посмотреть.

Вспомнила счастливое время, когда словосочетание «Ночной дозор» вызывало у меня ассоциации с Рембрандтом, а не Лукъяненко, и немного возмутилась про себя, зачем последнему понадобилось такое название для своего творения. Вещь-то сама по себе неплохая, но к чему такие аллюзии? Про картину рассказывать не буду, потому что боюсь впасть в пафос и нелепость. Одно слово – шедевр.

Очень впечатлил «Испуганный лебедь» Яна Асселина. Вообще, почти каждая картина – откровение, особенно для меня, выросшей на импрессионистах и немного недооценивавшей до этого фламандскую школу. «Исаак и Ребекка» («Еврейская невеста») Рембрандта вообще стала очередным поводом стыдиться собственного невежества.

На лестничной площадке обнаружилось самое большое чудо этого музея – очаровательный мраморный купидончик, буквально сразивший меня наповал. Вредные музейные сотрудники не разрешали фотографировать там, и больше всего я буду жалеть о мраморном чуде, автора которого даже не удосужилась запомнить!

В конце нас ждал ещё один приятный сюрприз – временная выставка работ Якоба Бэкера, которого по мастерству сравнивали с Рембрандтом. Кто знает, если бы Рембрандт так удачно не вписался в Золотой Век, возможно, сейчас ключевой фигурой этой эпохи был бы именно Бэкер. В его работах я усмотрела какую-то иронию, лёгкую насмешку над Миром, которой больше ни у кого из его современников нет. А впрочем, вероятно, мне показалось…

На этом наша музейная программа закончилась, хотя выбор был более чем богатым. Музеи бриллиантов, восковых фигур, дом-музей Анны Франк, музей пива… Не зря голландцы стали самыми успешными торговцами, они умеют придать смысл – а значит, и цену – самым обыденным вещам!

Тур по каналам, в отличие от прошлого раза, меня не впечатлил. Возможно, из-за лютого холода, а может быть, потому что на этот раз мы плавали поздно вечером. Однозначно, летом, в светлое время суток, каналы выглядят красочнее, хотя и новогодние огни очень радовали.

В этом сравнительно небольшом городе осталось ещё много чудес, которых мы не увидели, а значит, надо будет туда вернуться

Часть вторая.

Tempora и mores

Мы так и не добрались до улицы Красных фонарей, и вообще на этот раз было очень мало outdoors sightseeing, потому что было ужасно холодно, и наша развесёлая троица стремилась всё больше оставаться в отапливаемых помещениях. Но мнение о городе, как о столице разврата, не подтвердилось.

Я думаю, это чудовищная несправедливость – называть Амстердам столицей разврата. Просто проституция там, в отличие от других городов Земного шара, легальна и законна. Труженицы постели честно платят налоги государству, в то время как в других местах интимные услуги наряду с наркотиками и оружием являются огромным сектором теневого рынка. Клиенты не страшатся, что их сейчас заметут в гостиничном номере и опозорят на весь белый свет, туристы абсолютно забесплатно шастают смотреть на голых тёток, сидящих в витринах, а государство аккуратно взимает налоги. По-моему, никто не страдает J А то, что в других странах проституция не ограничена пространством одного квартала – разве это лучше? Во всём Мире древнейшая профессия нелегальна, замаскирована и считается чем-то грязным, низменным, недостойным. Между тем, я знаю очень мало мужчин, которые ни разу в жизни не пользовались услугами проститутки. В Амстердаме быть проституткой не считается чем-то позорным. Там вообще нет ничего позорного – амстердамцы привыкли жить в мире и гармонии со всеми людьми, будь они хоть преступниками, хоть наркоманами. Ко всем относятся ровно и доброжелательно, и в ответ требуют такого же отношения.

Очень добрый и открытый народ, по-северному цивилизованный и почти по-южному гостеприимный. Почти – потому что не навязывают своего гостеприимства, как темпераментные южане, но всегда готовы его оказать.

О достопримечательностях расскажу попозже, а пока – обзор сферы услуг.

В этом милом, гостеприимном городе есть только один недостаток – там нигде нельзя курить. Нигде – значит абсолютно нигде. Ни в кафе, ни в ресторанах, ни даже в гостиничном номере! Разумеется, это не значит, что мы не курили в своём номере. Ещё как курили! Детекторы дыма у них, надо сказать, слабенькие, и никто не порывался нас оштрафовать за курение в неположенном месте. Правда, здорово доставало то, что окно нормально не открывалось (в гостинице при аэропорте не открывалось вообще!), и что приходилось пользоваться импровизированной пепельницей из пластикового стаканчика с водой. Окурки тоже потом приходилось тщательно убирать – всё-таки совестно, если room-service обнаружит в номере следы нашей незаконной деятельности. А в остальном – курили себе на здоровье и горя не знали!

В ресторанах тоже несколько раз добивались разрешения покурить, когда все клиенты уходили, что лишний раз свидетельствует о радушии и открытости этого замечательного народа.

В первый же вечер моего пребывания в Амстердаме столкнулась с парадоксом, смириться с которым до сих пор не могу. Видя, что сигарета с кофе становится чем-то заоблачным и невообразимым, я решилась на крайний шаг… – пойти в Coffee Shop. Это те заведения, где продают слабые наркотики, которые, как и проституция, абсолютно легальны. Дело в том, что там на столиках стояли пепельницы, и я решила, что ничего страшного не случится, если я просто зайду туда, закажу себе каппуччино и прикурю. «Какое мне дело до их марихуаны?» – думала я, – «Я просто попью кофе, согреюсь немного и уйду себе с миром». А вот и обломалась!!! «Конечно, здесь можно курить!» – сказала мне официантка. Но, увидев, что я вынимаю пачку сигарет, предостерегающе подняла руку: “Only joints!” Только наркотики!!! Табачные изделия – это зло, а марихуану кури, сколько влезет! Короче, мы до сих пор в шоке…

Еда, вопреки моим ожиданиям, оказалась необычайно вкусной. Правда, из национальной кухни попробовали только сате (маленькие кусочки мяса, поджаренные  на шпажке). Название как-то подозрительно навевает ассоциации с французской кухней, но голландцы утверждали, что это их национальное блюдо. Во всяком случае, очень вкусно!

Выше всяких похвал оказались итальянский и японский рестораны (фотки прилагаются). Японский – это вообще отдельная история; там повар готовил все блюда прямо перед нами, на огромной плите, больше напоминающей стол. Сам повар был больше шоуменом и обставлял это действо очень красочно, с живым огнём и трюками, напоминающими фокусы. Объелись мы по самое не могу, и это при том, что я более чем равнодушна к японской кухне!

Не обделили мы вниманием и местные казино. Голландские игорные дома славятся своей репутацией, и она более чем заслуженна. Жаль только, фотографировать в казино не разрешается, а как хотелось заснять всё это великолепие! Кстати, ресторан там был просто фантастический.

В казино также можно встретить очень колоритных персонажей – казалось, все герои романа «Игрок» собрались за этими столами с рулеткой. Столы, кстати, не всегда зелёные – иногда их покрывают и красным сукном. Крупье удивительно приветливы и очень жизнерадостны, а ещё они бывают безмерно благодарны за чаевые от выигравших игроков. Заметила интересную деталь – в казино никто не просит прощения за то, что нечаянно толкнул или отдавил тебе ногу. Не до этого им, люди серьёзным делом заняты! Но это практически единственное место, где люди позволяют себе быть невежливыми.

Играла я мало и проиграла все свои фишки, ещё не успев войти во вкус. Странное дело – когда начала играть мамиными фишками, стала потихоньку выигрывать. Это послужило для меня лишним доказательством того, что «своих дел у меня нет, я всё больше чужими занимаюсь» (неточная цитата из Фрая). В итоге за несколько вечеров выиграла пару сотен евриков, что для начинающего игрока совсем неплохо. Правда, ставки делала минимальные и играла очень расчётливо, но выигрыш свой (то есть, мамин) унесла с собой в сумочке, и от этого было тепло и как-то волнительно.

Чем мне ещё понравилось казино, так это тем, что там есть курилка. Небольшая застеклённая комнатка, где – о чудо! – стоят табуретки, и на которой написано: Smoking moment. Этот moment у меня длился полвечера, и, кстати, там заводились довольно интересные знакомства! Туда даже можно было брать с собой выпивку. А что мне ещё надо для полного счастья? J

Решили мы собраться всей семьёй на Новый Год, и не где-нибудь, а в Амстердаме. Всё прошло просто замечательно, кроме, собственно, дороги.

Часть первая. Туда и обратно

Выезжала я 31-ого, и тогда идея казалась мне просто блестящей: запереть квартиру и уехать от потенциальных гостей и необходимости покупать всем подарки – что может быть лучше? Нет, я, конечно, люблю гостей и не прочь делать людям подарки, но только не в то время, когда абсолютно весь Земной шар занят именно этим. Не люблю делать то, что делают все по предписанному обычаем календарю.

Итак, я сидела в такси и жмурилась от удовольствия, предвкушая два недолгих перелёта и встречу с мамой. Всего-то часов семь полёта, плюс 40 минут ожидания в Мадриде, а потом – Северная Венеция во всей своей красе! Я даже нарушила один из главных законов путешественника – Закон Удобной Обуви. Подумаешь, рассудила я, семь часов на каблуках я не то что переживу, я их даже не замечу! «А вот и хрен тебе!» - подумало про себя Провидение, но вслух, разумеется, говорить ничего не стало. Скрытное оно у нас…

Я сдала багаж, прошла регистрацию и выпила ритуально-традиционный кофе в южном аэропорту, а потом весело и бодро отправилась на посадку. Уже в самолёте узнала, что рейс чуть-чуть задерживается, но разве это могло омрачить мою весёлую решимость? Наверное, могло, если бы я знала тогда, что этого «чуть-чуть» хватит, чтобы пропустить амстердамский рейс. Но я узнала об этом уже пост фактум, когда, галопом пробежавшись из одного конца аэропорта в другой, обнаружила, что дверь самолёта захлопнулась перед самым моим носом.

Через аэропорт я бежала на пару с резвой голландской старушкой, которая объявила, что будет держаться поближе ко мне, чтобы не заблудиться. А ещё к тому времени мои нижние конечности опухли и грозили распороть кожу ботинок, причиняя мне невообразимые страдания.

И вот стою я со своими отваливающимися ногами и с этой сильной женщиной перед закрытой дверью, через которую только что улетели в Амстердам те, кто не опоздал на рейс, и совершенно не знаю, чего делать. С одной стороны, хочется снять ботинки, сесть на грязный пол мадридского аэропорта и завыть в голос. С другой стороны, что-то подсказывает мне, что это не совсем то, что надо.

Наверное, от печальной участи нас спасла моя нечаянная попутчица. Если бы не её непоколебимая вера в меня, я бы, вероятно, до сих пор торчала в негостеприимном Барахасе и тупо тыкалась бы по разным инстанциям, орошая окрестности потоками слёз. Но эта милая женщина взирала на меня с такой надеждой, что я просто не могла её (надежду то есть) не оправдать.

Спотыкаясь от боли в ногах, я направилась к ближайшему окошечку Иберии, которая была ответственна за задержку нашего рейса и излила часть своего негодования на ни в чём неповинную девушку, сидевшую там. Девушка сказала (и это явилось большим ударом для меня), что на сегодня рейсов в Амстердам больше не будет, но они предоставят нам бесплатную гостиницу, а завтра рано утром мы полетим. 31-ое декабря, без четверти восемь вечера, и мне говорят, что я буду встречать Новый Год одна, в гостиничном номере, и – о ужас! – скорее всего, в джинсах и этих пыточных ботинках…

- И где, чёрт побери, мне теперь искать мой багаж?! – кричала я, ибо мой драгоценный чемодан в тот момент заботил меня больше всего на свете – там были ТАПОЧКИ!

Думайте, что хотите, но лично я абсолютно уверена, что благодаря моим воплям мой чемодан был найден и доставлен мне лично в руки. В качестве аргумента приведу тот факт, что чемодан моей стойкой и нескандальной попутчицы так и не нашёлся.

Но и моего пришлось ждать больше трёх часов, в результате чего мы прибыли в гостиницу в течение последнего часа уходящего года. Зато с чемоданом! Правда, к тому времени его роль стала почти незначительной, потому что отёк моих конечностей спал, и я чувствовала себя уже более комфортно, а времени на то, чтоб переодеться во что-нибудь праздничное, всё равно не было. Да и праздновать, по правде, было негде – гостиница, хоть и четырёхзвёздочная, рестораном не располагала. Был только бар. Закрытый.

Это был самый странный Новый Год в моей жизни – без шампанского, без новогоднего стола, одна, в пижаме, сидела я на гостиничной постели и, глотая слёзы, смотрела, как счастливые люди на экране жрали свои 12 виноградин под бой курантов. Они тут на Новый Год едят 12 виноградин – по одной с каждым ударом часов, и загадывают по одному желанию на каждую. На этот Новый Год у меня было только одно желание – чтобы ТАК не было больше никогда!

Наутро я наконец-то улетела в Амстердам, и там было здорово и замечательно, как всегда в Амстердаме, но об этом расскажу позже.

Возвращалась тоже с приключениями, правда, уже так не расстраивалась, поскольку Новый Год уже прошёл. Мой рейс отменили из-за небывалого снегопада в Мадриде, и компания снова предоставила мне гостиницу и рейс на следующий день. Опять пришлось ждать чемодана (который на сей раз пришёл не через три часа, а через сорок минут), ехать в гостиницу (где, в отличие от первого раза был ужин и завтрак), ночевать (уже более спокойно, потому что Закон Удобной Обуви был соблюдён) и утром снова ехать в аэропорт.

В аэропорту были очереди длиною в жизнь, но к счастью, нашлись автоматы для саморегистрации, которые РАБОТАЛИ, и которые позволили мне не опоздать на самолёт. Кстати, я ещё научилась проводить автоматическую регистрацию! Вот!

Но в Мадриде опять начались проблемы. Что характерно, по мере продвижения на север автоматы работают лучше, а люди становятся вежливее. Чем южнее, тем хуже те и другие справляются со своими обязанностями. Вот и сейчас, постояв в очереди на регистрацию и поняв, что так пропущу рейс, я направилась к автомату, который тут же без зазрения совести проглотил мою резидент-карту… И не подавился, гад! Поясню, резидент-карта – это документ вида на жительство. Без неё я в Испании нелегал.

И вот стою я перед этой сволочью и в очередной раз не знаю, что делать. Благо, нашлись знающие люди, позвали дежурного по аппаратам, который достал моё сокровище из пасти монстра и вручил мне. А потом сказал, что мой рейс уже закрыт, на что я с присущим мне темпераментом возразила, что он может делать, что хочет, но снова в очередь я не пойду. Дело в том, что из-за забастовки сотрудников и нехватки персонала, а также так невовремя выпавшего снега рейсы отменялись, люди вставали в очередь, чтоб получить билет на новый рейс, потом в очереди на регистрацию пропускали свой рейс и снова становились в очередь. Полчища неулетевших пассажиров всюду организовывались в очереди и смиренно ждали, пропуская по два-три рейса из-за очередей, и не было никого, кто бы мог записать на бумажке, у кого когда рейс, и выстроить их в порядке срочности на регистрацию! Так и ходили люди из одной очереди в другую, и пополнять их славные ряды я не собиралась. И снова мой крутой нрав обеспечил меня необходимым посадочным талоном, с которым я уже побежала на посадку.

Пока бежала, поглядывала на экраны с информацией о рейсах, и с ужасом читала, что мой gate is closing. В процессе пришлось выкинуть бутылку с минералкой, чтоб бежать было легче. И вот я, запыхавшись, врезаюсь в толпу пассажиров, которые и не думают идти на посадку! Какой там closing, они ещё даже и не начинали!!! Возмущению моему, конечно же, не было предела, но я сочла разумным на этот раз не выражать его. Рейс задержали ещё на два часа, на этот раз по причине отсутствия одного члена команды…

Прямо рядом с нашей очередью была другая, к окошечкам Иберии, где было человек 400. Это были всё те же незадачливые пассажиры, которые не попали на свои самолёты. Все стояли очень смирно, хотя друг другу жаловались, что «больше не могут» и что «это безобразие». Один чернокожий парень, решив высказать всеобщее мнение, начал яростно что-то кричать. Услышав его крики, сотрудница Иберии испугалась и закрыла окошечко. Там был парень, которому уже почти выписали билет, были люди, которые выстояли в очереди 4-5 часов, и уже вот-вот должны были получить свои билеты… Очередь распалась, африканец бил кулаком по закрытому окошечку, люди его поддерживали… Пришла полиция, парня отвели куда-то, народ угомонился, а я пошла пить кофе.

Вернувшись, обнаружила похожую картину уже в нашей очереди, где люди уже готовились к посадке. Нашим рейсом летела большая группа москвичей, один из которых решил, видимо, доказать, что он не хуже африканцев и начал бить кулаком по столу и орать: “Where is my plane? Give me my plane!!! Now!!!! I paid money!!!!” Полиция увела и его. Мы стали дружно готовиться к посадке, а чуть позже вернулся и наш буйный турист. Его группа его поддержала, особенно девушки. Я слышала, как одна из них (видимо, полагая, что именно буйство её попутчика заставило авиакомпанию наконец-то начать посадку) сказала:

- Главное, стоят все и тупо молчат!

А вторая, эффектная брюнетка с серыми глазами, ей ответила со свойственной только москвичам категоричностью:

- Потому что они все – застёгнутые!

Пока компания выясняла значение слова «застёгнутые», они подошли к стойке, протянули свои посадочные карточки стюардессе – и тут Иберия и испанская полиция отыгрались за бесчинства подвыпившего русского туриста! Молодого человека вежливо попросили пройти с ними… и в самолёте он не появился. По закону, авиакомпания имеет право отказаться принять пассажира на борт, если он находится в состоянии, которое может причинить неудобства другим пассажирам или команде. По-видимому, молодому человеку объяснили, что он не может лететь в пьяном виде, и обосновали это заявление соответствующими статьями законодательства. В общем, «расстёгнутый» мужчина в полном расцвете сил остался сидеть в мадридском аэропорту, проводив взглядом свою утопающую в слезах девушку, а мы, «застёгнутые» пассажиры, благополучно прибыли на райский остров. Не хочу быть неверно понятой, я ничего не имею против здорового и вежливого недовольства услугами компании, но выпендривающийся обитатель столицы, так и прущий во все монастыри со своим уставом – это, имхо, хуже, чем зажравшийся америкос, норовящий подарить «недоразвитым» народам «цивилизацию». Потому что америкоса хотя бы поддерживает его правительство…

По прибытии меня приятно удивили два факта. Первый – что мой чемодан таки-прорвался ко мне через все забастовки и снегопады, и мы снова были вместе! И второй – оказалось, что эта квартирка успела стать для меня Домом, который я люблю и по которому, как выяснилось, скучала!

Всю неделю читала «Хроники Амбера». Не поняла, от чего все в таком восторге. Нет, оно, конечно, лучше, чем ничего, но от такого нашумевшего цикла я, признаться, ожидала большего. Впечатление также испортило и качество перевода (увы, чем больше тиражи, тем хуже переводы). Но есть положительные моменты – начну с них.

Пока читала, снились сны про Эмбер, значит, образно написано. Эмбер проработан тщательно и досконально, немного недоделанными на этом фоне кажутся Рембе, Тир’на Ногт и Хаос, не говоря уже об Отражениях. Но всё равно, много любопытных деталей, придающих произведениям колорит и насыщенность.

Желязны удивительно изобретателен и дотошен, когда дело касается мелочей. У него есть любимые мелочи, которые повторяются на протяжении всего цикла.

Главные персонажи (таковых, к сожалению, немного) все симпатичные и почти живые. Чувствуется, что автор с большой симпатией относится к эмберитам, хоть и старается ввести некое подобие справедливости с помощью отрицательных качеств, как то: расчётливость, меркантильность, лживость, корысть и зависть. Тут, однако, маленькая неувязочка – авторское описание персонажей весьма критично, но их поведение вполне благообразно, и немного удивляешься, что Рэндом, такой вероломный и подлый, вдруг становится любящим и преданным братом, а потом – справедливым монархом. Жизнь, конечно, умеет преподносить такие сюрпризы, но то – жизнь, а то – литература.

Оба Пятикнижия (Корвина и Мерлина) могли бы уместиться в один компактный том, если бы господин Желязны удосужился писать более лаконично. Но он не удосужился. Так что будьте любезны, читайте десять романов вместо одного. Страшно раздражают подробные описания еды, предметов обстановки, путешествий по отражениям и детальное изложение содержания предыдущих книг цикла. Немного напомнило Донцову с её манерой посвящать 70% объёма книги пересказу предыдущих шедевров. И не надо так на меня смотреть! Да, я читала Донцову! Правда, только одну книжку осилила, и то из чистого упрямства.

Общее впечатление – есть хорошая идея, которую плохо оформили. Ставлю четвёрку с плюсом за содержание и троечку с минусом за форму. Вывод: это не литература, это чтиво. Приятное, необременительное, местами развлекательное чтиво, но до литературы далеко. Чтобы была литература, нужна безупречная форма. Вот!

Как общаться с людьми в реале, говорить по телефону или писать письма, любой человек знает. По крайней мере, всякий мало-мальски образованный индивидуум имеет представление о том, что является грубостью, как не нахамить и не досадить собеседнику, как сделать, чтобы в следующий раз у этого самого собеседника не возникло желания послать его подальше и т.д. Даже курсы по изучению языков включают в себя обязательную главу «Напишите мне письмо» и «Телефонный разговор». Вот с виртуальным общением хуже: интернет-сообщество лишь недавно озаботилось составлением свода правил, призванных облегчить участь тружеников клавиатуры. Вот, вношу свою лепту, основываясь на своих личных наблюдениях.

1. Постарайтесь воздержаться от мата хотя бы в течение первых 20-и минут общения.
2. Пытайтесь следить за реакцией собеседника на определённые дискурсивные практики, например, олбанский йазык, скобки в конце каждого поста, вопросы личного характера, или пространные рассуждения о преимуществах дизельного двигателя. Односложные ответы или отсутствие реакции могут свидетельствовать о том, что такое вербальное поведение собеседнику неприятно.
3. Воздержитесь от просьб прислать вам фотку топлесс, хотя бы на первых порах. Девушкам не очень нравится такой излишек внимания к их бренному телу.
4. Если вы кидаете собеседнику большие куски текста, не постите свои комментарии, пока он его не дочитает. Очень неприятно в окошке ICQ сотый раз подряд искать место, где вы остановились до того, как вам кинули ещё один пустой смайлик.
5. Не превышайте допустимое количество смайликов на единицу осмысленного текста. Максимально допустимое количество смайликов – 10 на каждые 5 слов, при этом знаки пунктуации словами не считаются, но предлоги, артикли (если пишете на буржуйских наречиях) или всякие там вводные слова считаются лексическими единицами (словами, в смысле).
6. Читать обрывки фраз и потом склеивать их в мысли весьма затруднительно. Старайтесь выразить мысль одним постом. Это требует некоторых усилий, но при определённой тренировке можно достичь значительных успехов в этой области. Секрет в том, чтобы сначала решить, что вы собираетесь сказать, а потом напечатать это одним цельным предложением. Суметь напечатать несколько мыслей, ни разу не нажав кнопку Enter – высший пилотаж, доступный лишь немногим.
7. Избегайте вопросови вовсе не обязан докладывать вам об этом. ное право ходить в туалет, налить себе чашечку чая, принести из кухни бутылку типа «Чем занимаешься?». Вполне может статься, что ваша собеседница делает себе депиляцию, одновременно обсуждая с вами возмутительную политику транснациональных корпораций, или ваш собеседник увлечён изучением журнала Playboy, в чём стесняется вам признаться. Если на вопрос «Что читаешь?» вы получили лаконичный ответ: «Книжку!», уточнять, какую именно книжку, не рекомендуется. В конце концов, мы забились в свои норы и общаемся на таком расстоянии, чтобы сохранить хоть какое-то подобие уединения и независимости.
8. Прежде чем ругать жидов, пиндосов, хачиков, голубых, готов, панков, анимешников, коммунистов, сектантов, адвентистов, поклонников Бритни Спирс и т. д., потрудитесь выяснить национальность, ориентацию, увлечения, убеждения, политические взгляды, религиозную принадлежность, вкусы собеседника. Иначе потом придётся долго извиняться.
9. Не задавайте более 30-и вопросов подряд, а то может сложиться впечатление, что вы ведёте допрос.
10. Не задавайте один и тот же вопрос более 12-и раз, это мешает гармоничному общению. Возможно, собеседник не хочет отвечать на ваш вопрос и если вдуматься, он вовсе не обязан это делать.
11. Не заваливайте собеседника десятками постов, не получив от него ответа. Старайтесь, чтобы общение не превратилось в монолог.
12. Будьте терпеливы, не ждите, что ваш собеседник отреагирует мгновенно на ваше сообщение. Имейте в виду, что любой человек имеет конституционное право ходить в туалет, налить себе чашечку чая, принести из кухни бутылку пива и т.д., и вовсе не обязан докладывать вам об этом. Кроме того, у него могут быть другие собеседники помимо вас, и это тоже его конституционное право.

Когда арабы пришли в Европу, они были потрясены антисанитарией, которая царила здесь. В роскошных королевских дворцах стояла удушающая вонь. Расфуфыренные дворянки (которые, кстати, мылись не чаще пары раз в год!) носили на шее золотые коробочки, изящно инкрустированные драгоценными камнями. Коробочки предназначались для блох! Аристократки изящным движением ловили блоху где-то у себя на организме и аккуратно сажали её в коробочку, чтоб не мешала жить! По улицам текли сточные канавы, пищевые отбросы и помои выкидывались прямо на тротуар. С тех пор многое изменилось, но европейские понятия о гигиене всё ещё способны ввергнуть в шок нецивилизованную варварку. То есть, меня.

Недавно в МакДаке заказывала себе ужин (готовить было лень, а я не страдаю предубеждениями против МакДака). Молодой человек, принявший мой заказ, неожиданно узрел своих знакомых по другую сторону стойки и кинулся с ними здороваться. В цивилизованной Испании полагается при встрече дважды облобызать знакомого – в каждую щёчку – что, по моим понятиям, тоже не очень-то гигиенично, ну да Магистры с ним!. Так вот, он потянулся через стойку и, основательно обмакнув свою сорочку в мой пакетик с картошкой по-деревенски, проделал положенный ритуал со всеми знакомыми, после чего занялся беседой с ними, опять же через стойку. В ожидании моего чизбургера прошло несколько занимательных минут, в течение которых юноша занимался крайне важным делом. Он долго и вдумчиво чесал бейцы! Покончив с этим архиважным занятием, он наконец-то положил на поднос мой чизбургер и отправил меня с миром.

Я внушила себе, что мне всё равно, кто там чего у себя чешет, и что это никоим образом не может повлиять на мой аппетит. Выбрала столик у окна, уселась и стала ужинать. Тут, как назло, произошёл ещё один инцидент, который чуть не оставил меня без ужина. Молодая здоровая девка, сотрудница этого гостеприимного заведения, взгромоздилась на стол в своих спортивных ботинках, явно повидавших не одну тонну уличной грязи, и старательно чистила окно! В этот день я открыла для себя непреложное правило фирмы McDonald’s – на столах можно стоять в грязной обуви, но окна должны сверкать чистотой! Культурный шок, однако. Я доела свою картошку по-деревенски и отправилась восвояси.

Я, конечно, понимаю, что у меня несколько завышенные запросы по части гигиены, чтобы не сказать маниакальные. Но когда образованный, интеллигентный, симпатичный молодой человек (далеко не бомж!) кладёт свою куртку на мусорный бак, туда же помещает пластиковый стаканчик с кофе, опирается на него же рукой, а свободной рукой начинает кушать круассан, иногда прихлёбывая кофе с мусорного бака – это ж убиться можно!

Руки они моют крайне редко и только в случае острой необходимости. Поход, извините, в уборную таковой необходимостью не является. Как-то в уборной театра (предполагается, что в театр ходят культурные люди, имеющие некоторое представление о бактериях и прочей гадости, разве нет?) наблюдала картину – человек 30 женщин цивилизованно выстаивали очередь, заходили в кабинки, выходили и… отправлялись на своё место в зале! Некоторые даже причёсывались или подправляли макияж, но руки НИ ОДНА не помыла!!! Что уж говорить об аэропортах…

А ещё у испанцев принято считать, что англичане – ужасно неряшливый народ. Они, знаете ли, не каждый день принимают душ. То есть, получается, бывает и хуже, что ли?

В общем, я в печали…

Есть такие милые заботливые дамы, которые просто дня не могут прожить, не узнав как у меня дела. Они знают, что я живу одна, что поздно ложусь и поздно встаю, и что на этом чудесном острове у меня нет ни единой живой души. Кроме них, разумеется. То, что мне 28 полных лет, я вполне эффективно справляюсь со всеми бытовыми и некоторыми метафизическими проблемами, и что у меня полным-полно друзей, приятелей и просто знакомых, они предпочитают не знать. Ибо им просто до кома в горле необходимо обо мне заботиться! Заботу они понимают весьма своеобразно. Они интересуются только жизнью моей бренной оболочки. То есть, грубо говоря, физиологией. «Ты сегодня когда проснулась?» - участливо спрашивают они, полагая, что ответ на этот вопрос откроет им тайны бытия. «Что ты сегодня ела?» - задают они следующий вопрос. И так далее. Никому не приходит в голову спросить, что я читала, о чём я думала или как я отношусь к пяти доказательствам существования Бога. Они глубоко убеждены, что всё фигня кроме завтрака, обеда и ужина. А я вот благодаря им озаботилась новым вопросом: в 5 утра – это считается ужин или всё-таки завтрак? А если учесть, что это единственная трапеза за весь день? То-то!

Ну да, я слегка приукрасила. Вообще-то я себя люблю и кормлю хорошо. Только очень не люблю рассказывать про морковный салат, имбирный напиток и камбалу, запечённую в духовке. Ну не нравится мне, когда другие люди знают обо мне столько же, сколько я сама! «Просто чем больше людей знает о тебе правду, тем труднее жить. Судьба быстро изнашивается, особенно если все эти люди крутятся где‑то рядом и время от времени тебя видят. Если окажешься вовремя на другом конце Мира, еще ладно, а вот если останешься в городе, где о тебе все знают правду, – вообще беда, хоть убивай всех подряд, чтобы самому выжить.» (Макс Фрай)

Дело в том, что это очень милые и добрые люди, и ни убивать, ни посылать их я не хочу. Ну не учили меня посылать, я не умею! А рассказывать, что я ем, куда хожу и кто мне какой комплимент сказал, тоже не желаю. В общем, я придумала очень хитрый способ.

В следующий раз, когда какая-нибудь сердобольная тётка спросит, что я кушала сегодня, я открою страничку кулинарных рецептов и начну долго и мучительно живописать, как именно я нарезала лучок (ах, такой замечательный лук завезли в овощную лавку, я прям два часа плакала от него!), как аккуратненько наливаю растительное масло на сковородку (вы же знаете, я покупаю только самые качественные продукты, пусть будет немного, зато знаешь, что не травишь организм химией), и так далее во всех мыслимых подробностях. Пусть послушают, каково это – получать ответы на свои вопросы! Надеюсь, сработает…

Большинство моих знакомых – не вполне нормальные люди. Нет, не буйные и не опасные. Они абсолютно вменяемые люди, многие имеют высшее образование, работают в престижных и не очень конторах, способны поддержать практически любую беседу и выглядят абсолютно безобидно (в смысле, выглядят как нормальные люди). И только после длительного общения, когда я к ним уже привязалась/притерпелась, становятся заметны явные отклонения в психике.
Это ещё ничего, что одна милая дама (доктор наук, между прочим!) может, увидев по телевизору какого-нибудь политика, изречь, что он гнида и его ждёт скорая гибель (гибель не заставляет себя долго ждать, чем ввергает меня в панический ужас). Ничего, что славный, милый и безобидный друг детства, объездивший пол-Мира и удивительно эрудированный, со всем неистовством своей пламенной души ищет (боюсь, скоро найдёт!) третий глаз. Ничего, что одни мои приятели толпами проходят посвящение Рейки, а потом экспериментируют на моей скромной персоне, а другие тоже толпами создают общества защиты от масонов, призванные вывести на чистую воду этих организаторов революций, финансовых кризисов и экологических катастроф. Есть более удивительные вещи под этой луной!
Один знакомый математик искренне и всецело отдался поискам цивилизации змеелюдей. Он их называет нагами. Наги – не редгарды, они гораздо более цивилизованны, они древнее людей, и если не поспешить, они уйдут с нашей планеты! Торопитесь, ибо они уже почти покинули Землю, а остатки их цивилизации кантуются под землёй и не желают общаться с братьями (меньшими!) по разуму. То есть, с нами.
Молодой человек привлекательной наружности от всей души считает себя драконом. Чёрным. Иногда – тёмно-синим, в зависимости от настроения. Конечно, он понимает, что он всего лишь разумное двуногое, крыльев у него нет, да и мудрость (следует воздать должное самокритичности парня!) тоже пока в дефиците. Но в душе он дракон! Попробуйте его разубедить… И чем ему люди не угодили?..
Другой знакомый постоянно (и по его словам, успешно) отбивается от атак инопланетян. Чего они от него хотят, он не объясняет. Видимо, подозревает, что я могу оказаться инопланетным шпионом в оболочке пай-девочки.
Самый клинический случай – это, конечно, дух, который обитает в перстне. Сравнительно молодой человек уверен, что носит перстень, в котором заточен дух убиенного чужеземца. Время от времени дух выпархивает на волю и разводит бурную самодеятельность, за которую потом приходится отдуваться хозяину кольца. Отечественные и зарубежные классики фэнтези нервно курят в сторонке…
Среди моих знакомых нет ни одного, пережившего клиническую смерть. Но рассказы об общении с духами предков, о тоннелях и ангелах, о бесах, вселявшихся в людей и без видимой причины покидающих их бренное тело, о визитах в ад и поисках следов древних нечеловеческих цивилизаций сыплются на меня, как из рога изобилия.
Что характерно, мне никогда не рассказывают банальных страшилок о скором конце света, о чудесах, на которые способны руны, карты Таро и о достижениях современной парапсихологии. Все рассказы убедительны, ювелирно точны в деталях и оригинальны. По крайней мере, мне они кажутся оригинальными.
Учитывая вышесказанное, неудивительно, что я в некотором замешательстве. Могу предложить себе два возможных объяснения этому феномену.
Объяснение первое, общечеловеческое. Все люди страдают какой-нибудь формой душевного расстройства, однако у большинства это некритично и из-под контроля не выходит. В основном они умеют скрывать своё еретическое мировоззрение и спокойно уживаются с прочими живыми существами до тех пор, пока не встречают кого-то понятливого и отзывчивого, вроде меня. В самом деле, я никогда никому не говорю, что считаю его мысли полной чушью, потому что полагаю, что это невежливо. Люди расслабляются и думают, что нашли, если не единомышленника, то хотя бы человека, который их поймёт – и изливают мне свои взгляды на жизнь. Друзьями они от этого быть не перестают, наоборот, встречают живейший интерес с моей стороны, воодушевляются и погружаются ещё глубже в недра таинственного и непознанного.
Объяснение второе, субъективное. Я, со своей тягой ко всему необычному и мистическому, верой в чудеса и целым вагоном мелких и крупных странностей, привлекаю к себе людей, похожих на меня в этом плане, хоть и отличающихся в техническом исполнении и идеологическом содержании чудачеств. Ведь давно и доподлинно известно, что нормальной меня назвать никак нельзя – вот и тянусь к таким же, как я сама.
И всё одно, жить от этого не легче…

Настроение сейчас - Куда бы подеваться, а?

"Если блоги заводят, значит, это кому-нибудь нужно"... Нет, не так... Или так?.. Ну, неважно!
Я не знаю, зачем я это сделала, и кому это нужно, но если не сделаешь, так и не узнаешь ведь? Короче, буду тут отписываться, вдруг что-нибудь из этого выйдет

Ну, надо же когда нибудь и этим заниматься...