Помнишь, как все было просто - прежде,
Мое счастье пряталось
В карманах твоей одежды,
Где-то между 
Твоих позвонков 
Прятался мой остов,
Мой священный крест -

Была тысяча мест, в которых я понимала - люблю,
Украду, спрячу, перемелю, вымолю,
Раздавлю
Любого, кто встанет на моем к тебе пути.
Не отпусти же меня никогда,
Не-от-пус-ти
Этот задушенный мой рефрен,
Средь московских стен
Заглушил мое да, твое нет -
Какой-то бред,

Помнишь? Запах моих сигарет
И меда,
Любовь на два счета,

Парк Горького - дальние закутки
И поцелуи сладки и редки...

Не вспоминай. 
Это был - мой - волшебный май,
Не
вспоминай.

Как говорил Бродский? 
Пусть будет броско,
Без напускного лоска - 
Я любил тебя больше чем...
Все, что любил когда-то

Помнишь, 
Как пахнет 
сладкая вата,
Мне кроме тебя
Никого не надо

Вру.
Безбожно и бесконечно,
Март - 
Я переписываю стандарт,
Зажигаю свечи
Я разучился любить тебя
отсюда и до самой смерти
Никому, кроме меня - не верьте,
Слышишь?
Я повторяю уже стократно
Не приходи, я молю, обратно.

Но если ты вдруг вместо нет
здесь
услышишь 
да
То
Оставайся
со мной
всегда.

Немного рукотворчества из ушедшего года

.

Год был очень, очень странным. Наступивший, кажется, будет ещё страньше.

Я вообще плохо понимаю, что происходит.

Леголас метался по полю битвы и крошил врагов в капусту, как Рэмбо, как Терминатор, как кухонный комбайн. Конечно до отца, который хоть и был лесной феей, но кромсал орков чуть ли не своими роскошными волосами, он не дотягивал, но все равно был он прекрасен, и лук его не знал промаха, но тут...

Он потянулся к колчану, чтобы красиво уложить очередного босса, и понял, что случилось то, чего не случалось тысячелетиями, то, что предрекали астрологи, индейцы майя и гидрометцентр - короче, то, чего не ожидал никто из окружающих.

У него кончились стрелы.

- Твою мать, - сказал Леголас.
- Ну а хрен ли ты хотел, - отозвались стрелы, разбросанные по всему полю боя.
- Мы так не договаривались, - обидел
ся Леголас.
- Извиняй, - ответили стрелы.

Но Леголас не извинил.

- Вы же никогда не кончались! Вспомните Хельмову Падь, Пеленнор вспомните!
- Это было через восемьдесят лет. Ты опять путаешь сиквелы с приквелами, - надменно сказали стрелы.
- Эй, я тут вообще-то в беде, - заметил Торин, который бился где-то на вершине с компьютерной графикой.
- Жопа, - вздохнул Леголас.
- Полная, - согласно кивнули стрелы.

Если бы это была книга или хотя бы фильм по "Властелину", где двадцать каскадеров сыграли всю армию Мордора, Леголас мог бы пособирать орочьих стрел. Но в "Битве" большинство орков нарисовали на компьютере, а стрелы, склепанные в 3Dmax, Леголасу нахрен были не нужны, потому что сам он, на удивление, на компьютере нарисован не был.

Пришлось Леголасу достать ножи.

Махать ножичками у него получалось еще пафосней, однако нашего полку постепенно убывало, и Леголас приуныл. 

- Надо же вам было кончиться в схватке с финальным босом, - стонал Леголас, у которого от пафосного кручения кинжалов на пальцах были мозоли.

- Больг - не финальный босс, - резонно заметил Торин, привязывающий к ногам коньки (так он готовился к битве с Азогом).

- Как скажешь, - пожал плечами Леголас и всадил Больгу в череп кинжал.

Тем временем Торин, так и не успевший привязать коньки, был сграбастан самым непотребным образом очередным компьютерным гоблином.

- И что будем делать? - грустно спросил Леголас.

- Попробуй помочь ему без стрел, - предложили стрелы.

- Точно! - обрадовался Леголас, выхватил меч и выстрелил из лука им, херли. После того, каким образом Бард завалил Смауга, Леголас имел полное право стрелять всем, что попадет под руку: Оркристом, рогами покойного Алеши, папиной расческой для бровей, Тауриэлью...

- Эм... - сказали стрелы.

- Эм... - сказали зрители.

- Эм... - сказал Торин.

- Торин, ты не в том положении, чтобы возмущаться. У тебя вообще дыра во весь живот, ты в курсе?

- В курсе, - печально сказал Торин, лег и умер.

После битвы Леголас подошел к отцу и сказал:

- Я не могу остаться.

Трандуил кивнул, решив, что это из-за Тауриэли, которая плакала, что ей тяжко и больно (по логике вещей и зрительским подсчетам, у нее должен был быть сломан позвоночник в пяти разных местах).

Однако Леголас забил на рыжую, ушел на Север, нашел страну, где можно скачать гугл хром бесплатно и без регистрации, установил его, погуглил читы и коды, выставил себе бесконечные стрелы, и во "Властелине Колец" больше такой фигни не было.

Вчера я гуляла в парке рядом с церковью, где полтора года назад пела в церковном хоре. Из храма доносилось пение хора. Пели, почему-то, гимн России. "Ох и нестройно тянут, гораздо хуже петь стали" - подумалось мне. В следующее мгновение меня разбудили и стало ясно, что гимн звучал со школьного стадиона под окном. Потому что первое сентября и начало осени.

Что можно сказать о минувшем лете?...Да, оно было, и было настоящим. И жара была не 2-3 дня, а едва ли не больше месяца. До чего чудесно каждый день носить платья и юбки. И совсем-совсем не мёрзнуть. Нынче те недалёкие времена кажутся фантастикой, а я тем временем совершенно забыла, как нужно одеваться в десять градусов.

Не могу сказать, что лето было богато на события или впечатления. Главное - была недельная поездка в Швейцарию. И я лично убедилась, что альпийские луга на шоколадке Milka не прифотошоплены. 

Ежегодный гештальт - покататься на лодке - закрыт. Хорошо, когда парк с прогулочными озёрами совсем под боком.

Лето выдалось на редкость непоходным. Я вообще ни разу так и не ночевала в палатке в этом году О_о

Я поработала чайным сомелье аж четыре дня и стало ясно: работа в общепите не для меня. Как и любая работа, во время которой невозможно присесть за 12 часов. Отсюда пришёл вывод, что работать по специальности - не такая уж и плохая идея. Так что скоренько менять тему диплома, размышлять насчёт магистратуры и думать о смысле жизни. Печально, когда твой круг интересов весьма обширен, а со специальностью почти не пересекается.

Этим летом мы покинули Дом и оказались в Наружности. И если бы, если бы я была Ходоком или Прыгуном!...но нет. Это я к тому, что школа танцев распалась и я в очередной раз не знаю, где и что мне танцевать.

Не очень хорошо в таком состоянии описывать минувшее лето, но потом будет поздно, а я уже мало что могу вспомнить. 

Такими темпами ведение моего дневника сведётся к двум ежегодным записям: как прошло лето + итоги уходящего года. Но и это неплохо. А чтобы не заканчивать на унылой ноте, выложу фотку из Швейцарии :)

А я вчера была молодец.

Таки припекло, и я добралась до врача. Даже зарегистрировалась в поликлинике. 

Пока сидела в очереди, тряслась в предвкушении очередной промывки мозгов ибо заболела я ещё летом. Потом, как водится, развлечение самолечением. И вот теперь врач. Вежливый и приятный. Да в этой поликлинике даже гардеробщицы вежливые О_О После всеволожского беспредела с моими тремя потерянными карточками и хамскими очередями это место кажется чем-то совершенно из ряда вон выходящим. Хотя по логике, это норма и так должно быть везде. Но мы ведь знаем, как бывает на самом деле.

В общем, если ничего не случится и я буду по-прежнему лечиться в этой поликлинике, то есть вероятность, что я перестану бояться ходить к врачам.

В эту ночь наступает День Святого Патрика. (в православии его отмечают,кстати,30го марта - будет повод повторить))

Отметили мы, на мой взгляд, достойно. До четырёх утра были на празднике, где мой мужчина выступал с танцевальным коллективом аж два раза. И весьма небезуспешно, горжусь. Хорошее настроение подогревалось хорошей музыкой и неплохими танцами. Тот самый случай,когда зайти не успеваешь - а тебя уже тащат за руку в очередной танец. 

Примерно в половину пятого утра мы уже были дома - спасибо товарищам, подбросившим аж до подъезда. Выспались, заказали пиццу-суши и посмотрели "Однажды в Ирландии". Дополнительные порции теплоты и милостей. Ещё и на третьих Героев время осталось :)

Желаю всем найти свой четырёхлистный шемрок и скорее посмотреть дивный дудл с кладдахом!

Несмотря на февраль, весна уже чувствуется в воздухе; с понедельника греет яркое солнце и небо слепит чистотой. Свежо, хорошо.

Выхожу из метро, щурясь от яркого света. Остановка, люди ждут автобусы. Рядом с остановкой на земле сидит бомж, классический такой, грязный и в рванье. Ему в грудь тычется мордой бездомная собака. Он, явно плохо соображая, из последних сил прижимает её к себе. Долго. Крепко. Собака не сопротивляется. Видно, что они единственные друг у друга в эту минуту.

Подходит быдловатого вида бабища, кричит всем подряд, что "эта собака из гаражей". Потом требует,чтобы бомж отпустил животное, ведь "эта собака из гаражей", да и вообще,"чего ты в неё вцепился, сожрать хочешь??"...

А вывод сами сделаете.

О моих сложных взаимоотношениях с готовкой, наверное, уже все слышали.)

С тех времён кое-что поменялось. Теперь есть кухня, где мне можно устраивать хаос и беспредел готовить. И я этим весьма активно пользуюсь. На днях вот решила порадовать любимого, и приготовила чудные кексы. Тесто делается минут за пять, и ещё 25 они выпекаются. С этим проблем не было и нет. Но в этот раз мне так хотелось сделать их повкуснее, что я решила растопить шоколадку в микроволновке, а/ля шоколадная глазурь на кексах.

Поставила шоколадку в микроволновку на 2 минуты, чтоб наверняка. Посмотрела. Шоколад странно пах и выглядел не очень. "Наверное, надо ещё подогреть" - решила я и поставила ещё на 2. На максимальной мощности, чтоб вы знали. Что случилось? - правильно, она сгорела :) Запах, к слову, фиг выветришь.

А тем временем я уже вовсю опаздывала и, хлопнув дверью и оставив кексы на столе, убежала на хор. Где мне пришла смска: "молодец Алина, ты духовку не выключила"

...

К счастью, духовка электрическая. Но работала она, блин, 4 часа! на 180 градусах!!

Мы стали с нетерпением ждать счёт за электричество.

Но история на этом не закончилась. На следующий день к нам постучались соседи, которые в этот день меняли свои аппараты в электрощитке. Сообщили, что провод, отвечающий за нашу плиту оплавился. Сходили, попырились - и правда, оплавился. Весь чоррный, изоляция сгорела. Пришлось ещё и электрика вызывать :)

 Теперь вы понимаете, почему мать запрещала мне готовить? :)

Создать праздничное настроение очень легко. Нарезать снежинки на шкафы и окна, зажечь свечи в красивых подсвечниках на подоконнике, гирлянда, ёлочка...а неизменным гвоздём рождественского стола являются имбирные печеньки! (пряники)

Несмотря на патологическое неумение готовить, они у меня получились.

Но т.к. я в высшей степени не нормальный пекарь, мне для изготовления почти всегда нужно несколько рецептов. Что непонятно в одном - найдётся в другом.

И потому - здесь и сейчас - вспомогательные рецепты:

1. http://www.vkusnyblog.ru/smak/6991 - не забыть про воду (90 мл)

2. http://www.povarenok.ru/recipes/show/73529/ - в холодильник тесто нужно ставить на гораздо большее количество времени. Минимум - 3 часа. Иначе тесто расползается так, что ничего не вырезать формочками.

3. http://www.povarenok.ru/recipes/show/38501/ - вместо разрыхлителя - сода из первого рецепта.

С гвоздикой не борщить, с перцем - совсем не борщить.

По этим же рецептам можно вырезать и склеить глазурью пряничный домик. Но мне это ещё только предстоит :)

Вот тут вдохновительный пост с прекрасными фотографиями даже не домиков - дворцов: http://www.liveinternet.ru/tags/%F0%E5%F6%E5%EF%F2...E%E3%EE+%EF%E5%F7%E5%ED%FC%FF/

И картинка с просторов интернета для привлечения внимания.

В моей ЖЖшечке висит целая лента итогов года. Но на этот раз я изменю традициям и ничего такого от меня не будет. Будет лишь сумбурной бессмыслицы пост.

Сейчас у меня есть Дом. Такой вот, с большой буквы. Где меня всегда ждут и рады видеть. Не могу сказать, что раньше ничего подобного у меня не было, однако разница ощутима. К примеру, сейчас мне разрешено готовить на кухне, ходить ночью по квартире сколько влезет и - невероятное дело - я могу попросить помыть посуду за меня и мне не откажут. А ещё меня обнимают каждую ночь и уже одно это заставляет меня держать выше нос. А ещё в этой записи слишком много слова "меня". 

В последние годы у меня совершенно не было праздничного настроения. А в этот раз я сама тащу из родительского дома крохотную ёлочку, развешиваю украшалки и каждый вечер зажигаю свечи.

Год потерь и находок. Заболел и умер любимый Юж - появилась в нашем доме кошечка из приюта. Ещё больше людей ушло. Я ещё больше замкнулась в себе с одной стороны - и меня порой буквально видят насквозь с других ракурсов. Это порой пугает до жути. В такие моменты дикарь во мне стремится сбежать, вырваться на свободу. И тогда нужно позволять ему это делать. Потому что на холоде он всё осознает. И сделает правильный выбор.

Если у вас тоже есть такая внутренняя дикость - то в этом году я желаю вам научить правильно сдерживать её и не забывать отпускать. И, конечно же, принимать только правильные решения.

Я злая.

Я очень-очень злая. Не конкретно сейчас,а по жизни. Нет, меня никто не вынудил стать такой, я злая с рождения. С первых дней жизни мне нравилось причинять боль другим людям. Сначала только физическую. Потом подросла и теперь не только физическую. Такое горькое удовлетворение.

Я могу притворяться милой няшей. Даже долго могу притворяться. В какой-то момент даже сама смогу поверить, что я милая няша. Но потом натура обязательно возьмёт своё, и кто-то будет очень разочарован.

Я не изменюсь. Не получится. Я могу только притворяться, убеждая себя, будто бы я меняюсь. Нет.

Ты можешь мне не верить. Даже скорее всего ты мне не поверишь. Я не стану тебя убеждать. Просто твоё время ещё не пришло, так будь же в счастливом неведении.

Я настолько злая, что мне даже не жаль этих людей. Которые рядом. Глядя в их заплаканные глаза, может промелькнуть нотка сочувствия. Но она растворится в удовлетворении.

Зачем? да низачем. Просто это есть. И, наверное, это единственное во мне, что я не заимствовала ни у кого. Как ни позорно, но злоба - единственное настоящее во мне.

Она проявляется везде. Даже в том, что я делаю эту запись открытой.

Всё-таки это прекрасно. На последние (реально, последние!) 500 рублей сходить в кино на отличный фильм ("Лучшее предложение") и купить вкусного чая. И потом топать по холодному воздуху домой - абсолютно нищий, но счастливый.

Оно было очень классное. Как и почти прошедший год в целом.

Итак.

• Сейчас я на минуточку притворюсь, что мне есть дело до учёбы и похвастаюсь очередной успешной сессией. Я не перестаю радоваться удачи, которая позволяет мне вообще не готовиться к экзаменам - и не потому, что автомат, а потому, что лень :)
• Танцевальные выступления, тоже небезуспешные. Не знаю, что больше меня радует: не передаваемая атмосфера хаоса в гримёрке или улыбающиеся зрители.   

• Наш первый байдарочный поход! Скилл управления байдаркой каждую ночь обнуляется (с)
• И вообще лето выдалось на редкость походным. И просто однодневных вылазок по паркам-заливам было не мало, что не может не радовать. Кого я обманываю? Конечно же, мне мало было этих вылазок, хочется ещё и ещё! Но начало уже положено.
• впервые побывала на аттракционах в Дивоострове. Это как соревнования: сначала дикострашно, а потом хочуещё. :)
• SUMMERFEST. 5 часов танцевальной музыки на халяву, жара, много смеха и лажи в танцах. Хотим ещё :)
• Поход по Хибинам. Пожалуй, самое монументальное событие за это лето. До сих пор не верится, что не сломалась там. Не могу сказать, что эти горы мне как-то особо понравились, но вот недавно они приснились уже в четвёртый раз. Выводы сделаете сами.
• Концерт The Dartz, представленный двумя участниками группы (вместо шести). Не пожалела, что пошла. А после концерта ещё и вечер на одной из центральных крыш встретили.
• Много чая. Но нужно ещё больше :)
• Научилась жарить мясо
• Ещё больше испортила сковородку

Послушайте, мне просто нереально мало лета! Всё время кажется, что я нечто упустила, чего-то не успела...мало лета.

Будь у меня небесные покровы
Расшитые и золотом и серебром
И синие и бледные и тёмные покровы
Сияющие утром, полночным серебром.
Я б их устлал к твои ногам.

Но я — бедняк и у меня лишь грезы;
Я простираю грёзы под ноги тебе;
Ступай легко, мои ты топчешь грезы.

С детства и до сих пор у меня была непреклонная позиция: партнёр по жизни должен быть один. Раз и навсегда. Все люди рождены половинками, считала я, каждая из которых может сойтись только со своей частью - иначе ничего не получится. А если человек ошибся в выборе половинки - то это из-за того, что не слушал своё сердце.

Когда мои ровесницы начали менять парней с той же скоростью, что и аватарки вконтакте, я мысленно возмущалась и не понимала, как так можно. Неужели ты не видишь, что он тебе не подходит, почему бы не подождать Своего человека, который подходит именно тебе? Я не понимала людей, которые вступают в отношения только потому, что "все сейчас так делают", "для престижа", "нужен опыт" или "от скуки". Мне казалось, что они так предают себя и свою настоящую половинку.

Я всегда мысленно гордилась, что не обременяю себя отношениями "от балды", что не растрачиваю свои чувства на "не моих" людей. И хоть я и была лодкой без пристани, но всё же неуклонно верила, что и для меня кто-то создан, что я не буду одиночкой всегда. 

Потом я подросла.

И оказалось, что всё несколько сложнее. Что и после множества связей и ошибок люди всё же находят своего человека и своё счастье. Что первое "настоящее" чувство не всегда приносит счастье. И вообще оказалось, что любовь далеко, далеко не всегда может быть счастливой. И ответ на вопрос "Любовь - дар или проклятье?" теперь совсем, совсем не однозначный. 

Если чужие отношения были неудачны - я всегда думала, что "значит, не любовь. Влюблённость, страсть, увлечение  - что угодно, но не любовь". Как же я ошибалась.

Я знаю пары, которые 5, 10, 20 лет были вместе и разошлись. Причём так, что слова доброго сказать друг о друге не могут.

И выяснилось, что прожить жизнь в одиночку не так уж и страшно. Гораздо хуже прожить её не с тем человеком.

Я всегда думала, что она умрёт от передоза или самоубьётся.

А она замёрзла насмерть.

И мне теперь очень стыдно.

Мы_дождались! И пришла весна, и наступил май, и радостью наполнилось сердце и всё вокруг. Повсюду кричащая свежестью зелень, запах скошенной травы пьянит и манит, а ещё можно наконец-то сбросить слои одежды и выходить на улицу в одной футболке. И много-много солнца. и птиц. И вообще всё_замечательно.)

Этот чудный месяц мы встретили Бельтайном на природе. Праздник выдался холодным, но отнюдь не плохим. Мне наконец-то удалось вспомнить каково это - стрелять из лука :3 А так как праздновать принято в "дурацком", то пришлось ещё озаботиться пошивом соответствующих одёжек причём не только для себя. Произошло невероятное: я - существо-с-самыми-кривыми-в-мире-руками - сама_сшила_платье. Не без посторонней помощи, но тем не менее - сама. До сих пор с трудом в это верю - но доказательство висит в шкафу и всячески подтверждает сказанное :)

Воодушевившись этим подвигом и внезапно уверовав в то, что мои руки способны на что-либо дельное, я решила закончить прошлогоднюю "морскую" книжку, которую уже давным-давно обещала. Что тут сказать. Долгими мучениями я таки её изготовила, но показывать, прямо скажем, стыдно. Видимо, пошив платья был бельтайнским чудом и вообще разовым явлением :)

А ещё мы ходили любоваться цветущей сакурой в ботаническом саду. И были покатушки на самокате. И я впервые участвовала в соревнованиях по ирландским. И меня наконец-то оставили страхи. И вообще май удался.

За всей этой кутерьмой я совершенно кладу болт на учёбу, но это всё фигня. Важнее то, что я навела порядок в шкафу и помыла полы.

Когда сразу у двоих человек хорошее настроение; когда они не сонные, не голодные и оба готовы погулять - это, без преувеличения, чудо.

Этот бессмысленный пост я пишу потому, что просто необходимо сохранить в памяти этот удивительный минувший понедельник. Столько простого житейского щастья уже давно не было. Погулять сразу в двух парках при отличной погоде, поговорить обо всём и ни разу не обидеться - это так прекрасно, что хочется поставить в рамочку эти милые сердцу мгновения.

Бывает так, что дерзость сочетается со смирением. Отчаяние с надеждой. И последнее пересиливает всё, и внезапно приходит осознание, что "всё это - не зря". Сегодня была как раз такая ночь.