В колонках играет - ЗемфираНастроение сейчас - Умиротворениечто-то непонятное...
она...
она абсолютно невозможная!
я не подозревала, что можно настолько меня чувствовать... просто даже не могла предположить, что такое возможно в этом мире! Она понимает абсолютно все нюансы моего настроения, все скрытые подтексты в моих словах и даже гораздо больше... Она читает мысли... Я не встречала ещё никого... Витя чувствовал меня на расстоянии даже - это факт. Но он не понимал меня... А может, не хотел просто залезать в мой сумбурный внутренний мир. Не знаю. Да и неважно это:)
А перед ней вся моя душа расстелена... Видит каждую пылинку...
Невозможно просто!
Если бы она не была таким замечательным, добрым, чутким и любящим человечком - я даже не знаю, каких дел я бы натворила... Потому что мне кажется, что я всё для неё сделаю... Абсолютно... И она знает)) Разве она может не знать обо мне чего-то?:) Была бы она нехорошим человеком - могла бы манипулировать мною как угодно... Но ей не надо)) Она хорошая. Очень!
Она помогла мне лучше понять себя.
И не только себя - весь мир... Всё теперь более глубокое и объёмное... Новые горизонты... подарила мне:) просто так:) потому что ей несложно:) она, наверное, всё может...:)
безумно хочется заботиться о ней, чтобы она была счастлива... мне кажется, у неё в душе что-то очень болит... Хотя она всегда улыбается... но я не хочу лезть в её душу... Я боюсь, что она закроется тогда от меня и я потеряю её... А это сейчас было бы очень больно уже для меня... Удивительно, как быстро она стала частью моей жизни... Потребностью - как вода или воздух... Банально и избито прозвучало, но я не умею красиво говорить:)
Бывает, что мы разговариваем с ней - и меня переполняет такое невероятное просто счастье, что хочется расплакаться оттого, что не могу выразить это... Оттого, что сложно поделиться с остальными людьми... Все же на своих проблемах зациклены)) Как-то недели, наверное, три назад сидели с ней и ещё ребятами, просто сидели всю ночь и болтали обо всём подряд... Она меня понимала без слов... Она всех понимает... Очень душевно посидели... Я домой ушла спать безумно уставшей и опустошённой... Такое чувство, что я светилась всю ночь для всех. А потом сгорела... Просто не могу выдержать в себе такого количества тепла! И когда меня переполняет, мне кажется, что я просто сойду с ума оттого, что не может быть так хорошо... настолько, что хочется плакать... И на этой грани я останавливаюсь, потому что если ещё больше, то я просто не выдержу... Или я сойду с ума, или просто сердце разорвётся))) И чем дольше я пребываю в таком состоянии, тем больше устаю... Такое чувство, что трачу силы на то, чтобы себя сдерживать... Контролировать себя, чтобы процент чистого счастья в крови не превышал дозу, допустимую для жизни=)))
А она... я не представляю, как она живёт с таким невероятным количеством мыслей...
Господи, я бы многое отдала за то, чтобы её не тревожило всё это... Она всегда слишком глубоко смотрит... и не просто смотрит, а смотрит с разных точек зрения одновременно и приходит к чему-то более глобальному, которое опять же можно оценить с разных сторон, при этом не отходя от того, с чего началось... Бедная... Она делает то, что не под силу обычному человеку... Как в ней помещается столько мыслей, столько чувств, столько любви??? Она не может не философствовать)) Я очень боюсь за неё... Я очень боюсь, что она в конце концов вдруг не выдержит... сойдёт с ума... и она этого тоже боится... И чем дальше, тем чаще она думает об этом... Не знаю, как с этим живёт она, а вот лично у меня просто паранойя началась! Я всё время молюсь про себя, чтобы с ней ничего не случилось... А ещё я боюсь, что её организм не выдержит однажды и сдастся... Слишком много различных веществ... Боюсь, что она умрёт от передоза... Или упадёт в обморок в неподходящем месте и получит травмы, несовместимые с жизнью... Такая вот у меня паранойя... Я никогда ни за кого так не волновалась, как за неё... Стараюсь ухаживать за ней как могу)) Но только так, чтобы это не было навязчиво))) Стараюсь вести себя по-человечески, не прыгать перед ней на задних лапках)))) Вроде получается)) Был один день, когда я безумно хотела её обнять!!! Просто ненормальное желание прикоснуться к ней)))) Обнять и не отпускать))) Наверное, это оттого, что не могу никак выразить свои чувства))) Но это, слава богу, прошло сразу! Иначе она бы точно меня стала избегать, я в этом уверена на сто процентов... Хотя я даже испугаться успела, потому что поняла, что ни к кому из парней не хочу прикасаться... Что они меня ну вообще не интересуют никак.... Ни одного из них нельзя с ней сравнить... Испугалась опасных тенденций в себе:) Ведь сначала мне только мальчики нравились)) Потом поняла, что и девочки мне нравятся тоже... И на самом деле мне очень нравится такой расклад, нравится быть бисексуалкой... Я не хочу быть лесбиянкой))))) Поэтому (слава богам!!!!) я очень порадовалась, что не зацепилась за это, а пошла дальше и пришла к тому, что её я люблю всё-таки не как девушку... Сложно описать мою к ней любовь... Это одновременно как любовь к матери (ведь она мне дала новую жизнь), любовь к учителю (который помогает мне понять этот мир, учит видеть его по-другому, учит меня учиться и самосовершенствоваться), любовь к ребёнку (носилась бы с ней как курица с яйцом, если бы она это могла принять от меня), любовь к богу (которого она очевидно заменяет в его отсутствие... слишком много её следов в моём внутреннем мире... залатала прорехи, залечила раны, повесила солнце... оно теперь меня изнутри греет... не обжигает:) такое чувство, что могу его подержать в руках, погладить, подуть на него - и оно будет переливаться мягкими красками, будет согревать меня и делать теплее мир, в котором я живу), любовь к брату (потому что до дрожи родная мне...), любовь к идеалу (потому что любуюсь ею как творением искусства - слишком много в ней идеальных качеств... и это именно те качества, которые я всегда считала одними из самых важных в человеке - доброта, безграничная любовь ко всему живому, отсутствие агрессии, стремление к творчеству, созиданию, самопознанию и самосовершенствованию, предельная честность, скромность, желание сделать людей счастливыми... ). Если попытаться объединить то, что сейчас описала, получается интересно:) Я раньше чувствовала, что весь этот мир, который вокруг, вся планета и вселенная - это всё я... Я и есть этот мир. И каждый человек тоже весь мир... Это нельзя описать, слова достаточно противоречивы, они не могут полностью выразить ощущение... это моё мировоззрение и оно не поддаётся логике и пониманию:) Хотя она смогла понять... она сделала этот мир значительно шире... и всё, что там в моём старом мире было, сразу же стало прорастать и развиваться, занимая появившееся свободное место и разворачиваясь во всей красе:) Вот... Не получилось у меня объединить всё в единое целое чувство, как хотела... Опять ушла в сторону))) Отвратительная моя привычка:) Перескакивать с одной мысли на другую, не договаривать что-то, потому что в голове слишком быстро мысли сменяют друг друга, исчезая до того, как я смогла их выразить))) Надо, наверное, учиться следить за своей речью:)
Такое сейчас странное состояние - общаюсь с ребятами - с Серёжей, с Ри - и пишу им такие слова, которые написала бы себе... То есть как будто я вслух думаю, пытаюсь понять себя, а они при этом присутствуют:))) Бедняги))) Надеюсь, они не будут принимать этот бред близко к сердцу))) И уж тем более не будут задумываться над этой чушью в попытках меня понять:))) Да, я действительно открыта всегда для всех... Абсолютная искренность:) Но сейчас - оно всё-таки глубже гораздо, чем вся эта бытовуха... Если человек меня не знает, то вряд ли мои откровения помогут ему меня узнать... Если человек меня знает, но не очень хорошо - то он сделает неправильные выводы... Те, кто меня хорошо знают, не удивятся... Но и вникать вряд ли будут, потому что неинтересно - они ведь и так меня знают... А она... Я надеюсь, что она не увидит этих слов, потому что её заденет... а я очень не хочу давать ей любые поводы для моральных мучений))))) Её мысли по этому поводу будут развиваться дальше... и я не знаю, к чему они её приведут... Я боюсь, что она просто перестанет общаться со мной, чтобы не разрушить меня... А это самое худшее сейчас для меня... Она очень нужна мне... А в данный период моей жизни - нужна больше всех... Точнее, больше, чем что либо кроме воздуха и еды... В общем, я абсолютная эгоистка:) только и думаю, что о себе)))
Кстати о себе))
Прошла сегодня тест на предрасположенность к шизофрении:) Норма - от 15ти до 65% из ста... у меня 94... хмм... а я-то всегда считала себя достаточно нормальной:)
Ну это мелочи:) Главное - чтобы это не приносило никаких забот тем, кто мне дорог:)
А уж с собой я как-нибудь справлюсь;)
Вот кстати выплеснула всё, что не давало покоя - и вроде немного полегче стало:) Нет, мне не было плохо, наоборот - хорошо как никогда))) Просто жуткий сумбур и беспорядок... в голове, в сердце, в душе... С одной стороны - покой, умиротворение и бесконечная благодарность... с другой стороны - полнейший хаос...
И всё же такое чувство, что всё именно так, как должно быть...
Пожалуй она - это лучшее, что могло со мной случиться... И я благодарна ей просто за то, что она есть... И я доверю ей без раздумья что угодно... Жизнь... Большее, чем жизнь... Жизнь ведь не самое главное...
Если бы у меня были дети - я бы доверила ей ребёнка...
И я уверена, что она бы меня не подвела:)
И на этом моменте я хочу закончить мысль.
Не хочу затирать эту тему до дыр...
Разложила всё по полочкам и успокоилась:)
В ближайшее время никому не буду больше взрывать мозг своими рассуждениями)))
Тем временем - я в Детскосельском, время - восемь утра, Азик с Катюшкой легли спать, Андрюха и Дин уже просыпались и опять легли под Кунг-Фу панду:) и я тоже одним глазком посматриваю))) Замечательный мультик!!! И мысль замечательна - что дело не в секретных ингредиентах, а в тебе самом... И что главное - когда в тебя верят и когда ты сам в себя веришь... Надо почаще вспоминать это... А то до последнего времени я себя как-то неуверенно чувствовала...
