Разное
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:
н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение -это хрен , он всё знает
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом
перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она
никому ничего не должна!!!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном
лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом,
сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?",
не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты
где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ КАК БРАТА ИЛИ СЕСТРУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО
ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю,
секс люблю!"
Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ
ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут,
то избы горят...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта
бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой
пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так
ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу
спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и
ничего, не жалуется.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне
нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки
?
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на
айфоне слюнявит палец.
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове
что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы
их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и
закрыть все магазины!
Но на помощь пришел девясил. 100 г измельченных сушеных корней растения я залила кипятком в ведре, накрыла крышкой и остудила. Опрыскивала посадки томатов, а заодно и картофеля трижды за лето. РЕЗУЛЬТАТ? Жук "обходил" обработанные места стороной!
Еще отличным средством против жука служит подсолнечное масло. Моя соседка в ведро воды вливает 1 стакан подсолнечного масла, тщательно размешивает и опрыскивает растения из распылителя. После трех обработок жук исчезает.
