Раздражительность: аллергия на жизнь
«Замгенерального Олег Саныч – кровопийца, оттаскать бы его за уши. Ирина Алексеевна из бухгалтерии хохочет так, что закладывает уши. А менеджера Вадика вообще пора поставить к стенке… Боже, ну почему в кулере чуть теплая вода? И почему именно я сижу возле окна, от которого жутко дует?..» Наверняка каждому знакома ситуация, когда кажется, что окружающие словно сговорились вам нервы «на кулак наматывать». Вроде бы не происходит ничего из ряда вон, но раздражение снова и снова накатывает волнами… Во-первых, перестаньте себя корить за приступы мизантропии: если вы время от времени раздражаетесь, следовательно, живы и относительно здоровы, потому как реагировать на внутренние и внешние неурядицы – абсолютно нормально. Другое дело, если по невозмутимости вы можете посоперничать с мумией – это как раз и есть патология психики. А раздражение – пусть не самая приятная, но важная эмоция. Оно сродни боли: дает сигнал, что внутри или снаружи нас что-то не так и пора изменить ситуацию.

Откуда ноги растут…

Однажды ученые взяли и разделили все эмоции на два вида – простые и сложные. С простыми, пардон за тавтологию, все проще пареной репы: вы не успели пообедать или замерзли до хрустального звона в ожидании автобуса – получите заряд раздражительности. То есть они возникают, когда невозможно удовлетворить самые элементарные потребности: голод, жажду, безопасность, тепло. Сложные же эмоции накрывают с головой, когда не получают реализации «души прекрасные порывы»: потребность в самореализации, в признании, в окружении, достойном нашей царственной персоны. 

По правде говоря, ученые и сами порой не могут определить, к какому виду отнести тот или иной приступ «рвать и метать», но зато четко указали причины, которые точно могут вывести из себя любого. И на том спасибо. Итак, кратковременный приступ раздражения, а то и взвинченное состояние на весь день гарантированы, если:

* как уже говорилось, нет возможности удовлетворить телесные надобности. К предложенному выше списку добавьте сексуальные проблемы: бессмысленно оспаривать, что человек, у которого не все в порядке в интимной сфере, если не обрастает неврозами, то «вспыхивает» от любой мелочи;

* донимает физическая боль. Согласитесь, если вы ночью не сомкнули глаз от зубной боли, то с утра ничего не стоит всыпать «под хвост» домочадцам, которые, видите ли, «топочут, как слоны, и орут на весь квартал»;

* вы понимаете тщетность и бессмысленность своих усилий. «Нет ничего бесполезнее, чем эффективно выполнять работу, которую делать вообще не нужно», - изрек основатель современной теории менеджмента Питер Друкер. Но ваш шеф не знаком с тезисами Друкера, поэтому вы готовите 158-й вариант бизнес-плана и, едва босс появляется в поле зрения, мечтаете метнуть в него дыроколом;

* у вас «аллергия» на род своих занятий. Сколько несчастных людей вынуждены сидеть за кассовым аппаратом, лечить пациентов или водить троллейбус, в то время как им хочется рисовать акварелью, заниматься дизайном или продавать недвижимость. Вечный конфликт между «хочу» и «приходится» медленно, но верно превращает беднягу в вечно недовольного брюзгу;

* ничего не получается. Сдавая отчет, вы по десять раз считали общую сумму и на калькуляторе, и по компьютерной программе. И каждый раз «радовались» новому результату. Разумеется, заочно «по шапке» получат и изготовители техники, и менеджеры, которые дали вам «эти идиотские цифры», и арабы, придумавшие алгебру;

* на личном фронте – сплошные потери. Не секрет, что, переживая ссору с другом сердца или конфликт с родителями/детьми, излучать доброжелательность по отношению к коллегам и знакомым – непосильная задача. А вот раздражаться на их глупые вопросы и пустую болтовню – всегда пожалуйста;

* вас накрыла депрессия, подкосил стресс, одолел синдром хронической усталости. Ну, тут к бабушке не ходи - будете срываться по пустякам. Если заметили, что готовы взорваться от возмущения там, где раньше лишь скептически поджимали губы и многозначительно подкатывали глаза – бегом к врачу! Иначе либо наломаете дров, не справившись с приступом раздражения, либо станете пациентом клиники неврозов – причем не в амбулаторном режиме.

Внимание! Существует ряд заболеваний и состояний, которые сопровождаются повышенной раздражительностью. Это простуда, грипп, предменструальный синдром, авитаминоз, повышенная тревожность, злоупотребление лекарствами или алкоголем, диабет, болезнь Альцгеймера, шизофрения, инсульт, заболевания щитовидной железы, холецистит в стадии обострения, опухоли головного мозга.

А еще бывает, когда в присутствии того или иного человека вы понимаете, что выражение «шерсть дыбом» - не фигуральное. Так как супостат бесит до чертиков. Вот об этом стоит рассказать подробнее…

«Я – это ты, ты – это я», или «Вон с моей территории!»

У каждого есть знакомые, которых мы считаем лишним доводом в пользу защищенного секса и божьей карой, если те жаждут общения. Да и среди незнакомцев такого добра хватает: скандалистка-кондуктор, нахамивший попутчик-пассажир, высокомерный адвокат-консультант, сосед-выпивоха, в сотый раз перехватывающий у вас тридцатку. «Боже, он меня раздражает одним только видом!» - думаете вы и не подозреваете, в какую ловушку попадаете – к счастью, по мнению лишь некоторых психологов.

Первая группа данных специалистов считает, что антипатия к наглецам/бездарям/лентяям возникает как защитная реакция на их действия, слова или отношение. Вскипающее раздражение сигнализирует: «Эй, дружище, ты зарвался! Со мной так нельзя!» - и пытается оградить нас от дискомфорта. Прогнать чужака со своей территории можно убийственным взглядом или едкой фразой, можно и самому покинуть помещение – в любом случае это благо по сравнению со скандалом, который рискует разразиться.

А вот вторая группа ученых провозглашает обескураживающие вещи и тем самым здорово раздражает. Они утверждают, что некоторые черты в людях для нас неприемлемы потому, что мы… и сами такие. Вот что говорит по этому поводу психолог Олег Сатов: «В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим», и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону - ей все реже уделяется внимание, и она совсем теряется, уходит в бессознательное. 

Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда. Например, ребенок от рождения - живой и подвижный, а мама – спокойная и молчаливая. Ребенок постоянно лезет к ней, требует внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод: «Быть активным плохо, я - плохой». И совершенно невинное качество, полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок стесняется своей активности, начинает ее скрывать и чувствует вину за проявления живости. А потом, будучи уже взрослым человеком - вялым, размеренным и степенным - он «почему-то» испытывает раздражение на людей-живчиков… 

Уже понятно почему? В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Поэтому, если всмотреться вглубь еще внимательнее, то окажется, что мы даже завидуем - «Ему можно, а мне нельзя!» - и от этого раздражаемся еще больше». В принципе можно даже согласиться с этой точкой зрения, мол, подсознание – тот еще «ящик Пандоры», всякое может быть. Но не дает покоя один вопрос: это что ж такое надо было в детстве запрятать подальше, чтобы теперь завидовать соседу-выпивохе?.. Словом, мнение первой группы психологов как-то приятнее и понятнее.

«Муля! Не нер-р-рвируй меня!»

Итак, признав, что раздражение – штука, присущая всем и порой даже необходимая, все же поучимся его контролировать, дабы не пороть горячку, а потом раскаиваться. Для этого усвоим несложные правила: внимание, советы действуют, если вы действительно будете работать над собой.

Правило №1. «Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Раздражение появляется тогда, когда сталкиваются с ситуацией, которую не могут изменить, но мириться с этим не хотят. Научитесь мириться с неизбежным и с тем, что вы не в состоянии повлиять на явление – поводов метать громы и молнии станет во сто крат меньше.

Правило №2. «Познай себя» 

Если отдаете себе отчет в том, что ваше поведение из разряда «муха укусила или с цепи сорвался», проанализируйте, что за «червь сомнений» вас гложет, какие личные потребности не можете удовлетворить. Поняв в чем суть, приступайте к ее искоренению: либо ищите способ «ублажить душеньку», либо, согласно правилу №1, приучайте себя к мысли, что не все в этом мире подвластно нашим желаниям.

Правило №3. «Не врать и не бояться!»

Ни в коем случае не стоит прятать и отрицать чувства. Загнанное вглубь тела раздражение может превратиться в язву желудка или повышенное давление. Нет возможности выразить чувства – тогда хотя бы просто признайтесь себе: «Да, я сегодня разозлилась. Может, и не стоило оно того, но такая уж я темпераментная». Честность перед собой – залог душевного здоровья и психического равновесия.

Правило №4. «Хочу об этом поговорить»

Самый лучший способ справиться с раздражением – прожить его и отпустить. Это не значит, что можно хватить кулаком по столу в ответ на претензии коллеги Ниночки. Но вполне допустимо сказать: «Знаешь, я, кажется, начинаю злиться из-за того, что ты меня не хочешь выслушать». Цивилизованный способ показать свои эмоции гораздо эффективнее, чем переход на крик и оскорбления или же, наоборот, стоическое молчание под девизом «если не скажу – само пройдет».

Правило №5. «Дай волю рукам! И ногам»

Если чувствуетесь, что вот-вот взорветесь от возмущения, но не можете или не хотите показать «кузькину мать», выразите чувства через физическую нагрузку. Выйдите на пробежку, покачайте пресс, займитесь аэробикой или размашисто нарисуйте картинку, отображающую правду о всех действующих лицах или о ваших бурлящих эмоциях. 

Правило №6. «Я вас в жабу превращу»

Коль буря чувств застала в неудобном месте, например, кабинете начальника, и из всех способов выразить их остается только бессильное сверкание глазами, призывайте на помощь чувство юмора. Представьте патрона в курьезном виде: в клоунских штанах, «красных труселях», в балетной пачке. Главное - не впасть в «нирвану» и не расхохотаться в лицо недоумевающему боссу.

Правило №7. «Перестать биться лбом в закрытую дверь»

Бывает, мы зацикливаемся на какой-то ошибке. Как в ситуации с подбиванием общей суммы – сто раз считали, и всякий раз новый итог. Чтобы не сжимать кулаки от злости, нужно просто на время оставить это занятие. Или позвать на помощь: свежим «незамыленным» глазом проще усмотреть сбой и неполадку.

Банановая диета

Практически всем хорошо известен этот тропический фрукт. Но оказывается, что банан может стать не только вкусным перекусом, но и основой монодиеты.

Бананы достаточно калорийны – 90 ккал на 100 г. Содержат 20% углеводов, 16% сахаров, большое количество витаминов Е, С, В6, микроэлементов таких, как калий, магний, натрий, и не содержат жиров. Волокна бананов легко расщепляемы и усвояемы организмом.

Если у вас проблемы с повышенным давлением, то медики рекомендуют съедать пару бананов каждый день. Это поможет снизить артериальное давление, и даже риск развития инсульта.

Предлагаем два основных варианта банановой диеты.

Первый – более жесткий вариант, рассчитан на 3-4 дня, за это время должно уйти около 3 кг лишнего веса.

Рацион на день – 3 банана и 3 стакана обезжиренного молока (если вы его хорошо переносите) делите на столько частей, сколько раз вы привыкли кушать.
Если у вас аллергия или непереносимость молока, можно взять кефир 1%.
Можно приготовить банановый йогурт или шейк – взбить банан с молоком или кефиром.

Второй вариант банановой диеты гораздо проще, но не менее эффективен, (уходит до 1 кг избыточного веса в день). Продолжительность диеты 3-7 дней.

В день можно съесть 1,5 кг очищенных бананов, есть можно тогда, когда хочется. Пить зеленый чай без сахара и сахарозаменителей в любом количестве.
Калорийность дневного рациона получается примерно 1300 ккал.
Примечание: в бананах совсем не много белка, поэтому если вы собираетесь выдержать на диете 6-7 дней, можно за это время позволить себе 2 яйца.

Плюсы банановой диеты:

+В бананах много калия, который необходим, в том числе, для работы сердечной мышцы. В очистительных диетах, когда из организма выводятся соли, например, рисовой диете, рекомендуется применять препараты калия.
+Калий обладает также мочегонным и слабительным эффектом, благодаря этому организм естественно очистится от шлаков и токсинов. Не будет проблем со стулом во время диеты, не надо никаких клизм, бананы сыграют роль «метелки» кишечника.
+Любая монодиета сама по себе уже легче для ЖКТ, чем смешанное питание, кроме того, одного продукта съешь меньше.

Минусы:

-Если вы не большой любитель бананов, возможно потом на них не захотите даже смотреть.
-Проблема всех монодиет – если после выхода вы наброситесь на разные вкусности в неограниченном количестве – вес тут же вернется.

Особенность банановой диеты:
Уходит в первую очередь содержимое кишечника, в этом есть свои плюсы: нормализуется обмен веществ, если снова сразу не перейти на жирную и сладкую пищу в больших количествах, полученный в результате диеты вес будет держаться. Плюс лучше станет кожа, если у кого есть проблемы.

Когда любимый человек становится слишком близким, понятным и предсказуемым, он утрачивает эротическую привлекательность в наших глазах. А что если взглянуть на него по-новому? Чтобы освободиться от предубеждений и пересмотреть свои представления о нем и о себе.

«Мы узнали друг о друге почти все за пять лет совместной жизни. Между нами появилось абсолютное доверие, мы научились спокойно и внимательно друг друга слушать... но желание пропало». 44-летняя Нина – любительница книг по личностному росту и завсегдатай психологических тренингов – рассказывает о том, как меняется сила влечения в ее браке. Как и во многих парах за гормональным взрывом страсти следует период отстраненности и конфликтов, когда так велико искушение махнуть на отношения рукой: «Не сошлись характерами!» Для тех, кто выдержал это испытание, начинается новый этап: партнерам предстоит сохранить любовь и верность и не дать близости, доверию, безусловному принятию друг друга погасить сексуальное желание. Сделать это непросто – прежде всего потому, что наше желание по своей природе противоречиво. По мнению семейного психотерапевта Анны Варги, суть в различии законов любви и влечения. «Любовь существует там, где есть чувство безопасности, где все знакомо. Желание же требует удивления, неожиданности, неопределенности. Любви необходима близость, эротизм нуждается в дистанции. Любовь крепнет от взаимопонимания и благодарности, а стихия желания – непредсказуемость. Чтобы пробудить его, партнер должен в чем-то оставаться для другого незнакомцем». Когда партнер становится слишком близок, слишком предсказуем, его эротическая аура рассеивается и отношения влюбленных превращаются в братские или родительские. «Многие пары признаются, что мечтают вернуть тот накал страстей, который они пережили после знакомства, – рассказывает Анна Варга. – Они ностальгически вспоминают о золотой поре, которая продлилась совсем недолго! Но это естественно: интенсивность, страсть, которая была вначале, не может сохраняться долго. Так работает закон «силы длительности»: если очень сильно, то коротко».

Соратники и сообщники

Значит ли это, что для сохранения отношений придется смириться с неизбежностью и принять как факт угасание огня нашего желания? «Вовсе нет, – возражает Анна Варга. – Есть, например, несколько ясных правил, которые помогают его сохранить. Не сближаться чрезмерно, сохранять личное пространство, но не требовать и от партнера абсолютной открытости. Не ждать от секса удовлетворения всех своих фантазий – чрезмерные ожидания снижают влечение. Если в семье есть дети, супругам надо постараться раз в неделю уезжать на сутки из дома вдвоем, чтобы не впасть в детоцентризм». Еще один важный момент: в современном браке партнеры выполняют множество ролей. Каждый старается быть для другого родственником, другом, отцом или матерью, любовником. «Влечению сложно сохраниться в таких условиях, – уточняет психотерапевт. – Один из способов возвратить желание – отказаться на время от других ролей, остаться только любовником или любовницей».

Чтобы влечение не угасло, необходимо одновременно прислушиваться к партнеру и к себе и сохранять в себе желание… желать. Однако не стоит питать иллюзий: ничего не получится, если нет доверия, сексуального понимания, общих планов, юмора. Без них любые эротические рецепты бессильны. Благодаря семейной терапии 51-летние Лидия и Александр поняли, что их близость отравлена невысказанными упреками. «Саше дважды предлагали повышение, но он отказался, – рассказывает Лидия. – А я в это время заканчивала курсы ландшафтных дизайнеров и на основной работе перешла на полставки. Мы еле сводили концы с концами и злились друг на друга. Надо ли говорить, что наша сексуальная жизнь прекратилась. Но спустя какое-то время мы смогли поговорить о своих чувствах и вместе стали думать над тем, что делать дальше. Доверие возникло вновь, со временем вернулось и желание».

Сила прикосновений

Даосы считают, что достичь сексуальной гармонии можно с помощью прикосновений: это не просто физический контакт, а процесс обмена энергией, который пробуждает в партнере желание.

Энергетическое и чувственное прикосновение должно быть легким как перышко и скользить по поверхности тела партнера, стимулируя нервные окончания и привлекая энергию, – этому учит древняя даосская традиция*.  Для того чтобы «разбудить» женщину с помощью прикосновений, мужчина должен помнить, что в женском теле сексуальная энергия движется к половым органам от конечностей, головы и сердца. Поэтому он должен начать с кистей и стоп и неторопливо двигаться по рукам и ногам к туловищу. Затем перейти к голове женщины и по ее туловищу спуститься вниз, к половым органам. Согласно даосской метафоре, энергия инь подобна воде: она спускается по холмам и долинам женского тела в самую нижнюю точку – во влагалище. Чтобы пробудить сексуальное желание мужчины, нужно помнить, что у него сексуальная энергия рождается в пенисе и распространяется по всему телу. Поэтому женщина должна начинать с пениса, но только с легких прикосновений, а не с интенсивной стимуляции. Затем она может направить сексуальную энергию мужчины из его половых органов по конечностям, а затем через туловище к голове. Отток энергии от пениса даст ему возможность лучше управлять своим возбуждением и испытать оргазм всего тела. Когда же сексуальная энергия распространяется по всему телу и достигает сердца, тогда он начинает воспринимать любовь женщины.

 

Делиться эмоциями

Не стоит надеяться на то, что желание вернется, если мы не готовы говорить с партнером о своих чувствах, обмениваться с ним эмоциями и впечатлениями – интеллектуальными, эстетическими или чувственными. Обсудить, поспорить или просто понимающе переглянуться... «Если у партнеров мало общих впечатлений, развлечений и интересов, их сексуальная жизнь будет механической и однообразной, – уверена Анна Варга. – В начале отношений энергию нашего желания питают открытия. Открытия новых граней личности партнера и открытия, которые мы делаем вместе с ним. Со временем партнер становится все менее таинственным, но поле для открытий, которые можно сделать вместе, остается необозримым». У пары должен быть опыт совместного проживания самых разных обстоятельств и ситуаций. Им стоит рассказывать о себе, не допуская, впрочем, полной обнаженности. И конечно, у супругов должна быть общая картина благоприятного будущего – ближайшего и далекого. «Мысль о том, что мы поедем отдыхать или обустроим дачу, купим новую машину или в конце месяца наконец-то соберем дома друзей, насыщает и придает ценность отношениям», – поясняет психотерапевт.Шестнадцать лет вместе, двое детей. Жизнь 45-летней Аллы и 46-летнего Виктора вновь наполнилась страстью и взаимным влечением, когда они приняли решение переселиться на берег Азовского моря. «С тех пор прошел год. Мы пока по-прежнему живем в Самаре. Но когда мы начали вместе строить планы, нам пришлось обсуждать все свои страхи, сомнения, подлинные желания. Это сблизило нас по-настоящему. Мы снова общаемся – много и интересно: шутки, понятные только нам двоим, обсуждения, споры. Общение стало живым и непринужденным... И секс тоже!»

Далеко и близко

ЦЕЛЬ НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ДАВНЮЮ ВЛЮБЛЕННОСТЬ, НО В ТОМ, ЧТОБЫ ПО-НОВОМУ ВЛЮБИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА, С КОТОРЫМ ЖИВЕМ.

Обновить желание и не дать ему угаснуть помогает ясное представление о том, что мы сами даем партнеру (внимание, уважение, сексуальный интерес) и что хотели бы получить в ответ. Ведь на самом деле цель состоит не в том, чтобы вернуть давнюю влюбленность, а в том, чтобы по-новому влюбиться в человека, с которым мы не первый год живем вместе. Рутина не властна над нами, пока мы смотрим на жизнь как на путешествие. Утром каждый выходит из дома в новый день, как моряк уходит в открытое море, а вечером возвращается с уловом домой. Если мы поймем, как важно (и нужно) расстояние, которое нас разделяет, мы лучше сумеем оценить прекрасные моменты близости. Без близости нет нежности, а без расстояния нет новизны.

Когда наш взгляд на самого близкого человека меняется, в отношениях начинается новый этап. Иногда нас заставляет очнуться чей-то чужой заинтересованный взгляд на партнера, а иногда мы делаем это усилием воли. «Это решается сменой ролей, формата или дизайна общения, и на это не надо жалеть сил и времени», – убеждена Анна Варга. Когда мы снова начинаем интересоваться партнером, задаем ему вопросы о его вкусах, планах и желаниях, а в ответ делимся своим, сокровенным, мы привносим в отношения что-то новое. Так, 43-летняя Нина ради шутки стала обращаться к мужу, 45-летнему Дмитрию, на «вы», как при первом знакомстве. И в их отношениях возникло нечто волнующее, новая игра. Порой нужно так мало, чтобы вновь удивиться друг другу.

Сохранить желание: пять приоритетов

«Хорошо знать себя и партнера, делиться эмоциями, идеями и фантазиями, уважать несходство двоих – все это поможет пробудить в себе желание», – объясняет семейный психотерапевт Анна Варга.

Считать пару живым существом

Сколько бы лет мы ни прожили вместе, партнер не становится нашим непреложным достоянием, а отношения не остаются неизменными. Когда мы перестаем пересматривать свои мнения и представления, когда привычки берут над нами верх, в отношениях поселяется скука, а желание засыпает. Движение вперед – это всегда взлеты и падения, а порой и кризисы. Но все равно в паре, как и во Вселенной, движение – синоним развития и самой жизни.

Признавать различия

«Я не он (не она)». «У меня другая история, другой жизненный опыт»... Если мы будем регулярно напоминать себе об этих простых истинах, они спасут нас от отравляющих проекций и обвинений и вдобавок не дадут угаснуть желанию. Ведь в любимом человеке нас больше всего привлекает то, чего не хватает нам самим.

Общаться искренне

Не бойтесь говорить о себе – высказывать в открытой беседе свои ожидания, трудности, сомнения… Непринужденное общение не только сближает, но и рассеивает недоразумения, обиды и причины для конфликтов.

Строить совместные планы

Масштаб их может быть любым. Главное, чтобы каждый чувствовал при их выполнении свою значимость и самостоятельность.

Наладить контакт

Телесная близость во всех своих разнообразных обличиях – нежность, чувственность, секс – основа для близости в отношениях. Здесь есть свои приливы и отливы, мы то отдаляемся друг от друга, то приближаемся вновь. И всегда телесный контакт помогает сохранить близкую и доверительную связь, в которой не гаснет огонь желания.

Ксения Киселева

* Мантэк Чиа, Дуглас Абрамс, Рэйчел Абрамс «Секреты любви для двоих». София, 2008.

Руки - моя гордость

Нежные и бархатные руки с хорошим маникюром! Женщины знают, сколько сил нужно затрачивать ежедневно, чтобы сохранить их красоту. Это не самая дешевая косметическая процедура, да и времени на посещение салона красоты не всегда хватает. Но все это легко поправимо, ведь устроить свой салон красоты можно в домашних условиях. Как правильно ухаживать за кожей и ногтями, замещая профессионального мастера?

Наши ногти на 10% состоят из воды, на 1% - из жиров и на 89% - из особого белка кератина. Именно его состояние определяет внешний вид ногтей. Для построения сложной молекулы кератина необходимы витамины А, В, С, Н (биотин), а также микроэлементы: кальций, железо, йод, цинк, магний, сера. Ноготь взрослого человека вырастает полностью примерно за 3-4 месяца. Поэтому, выбирая диету, принимая укрепляющие витамины или проводя регулярные косметические процедуры, наибольшего эффекта следует ожидать по прошествии указанного времени, когда ногтевая пластина полностью сменится новой.

В зимнее время года мы всегда торопимся домой, чтобы поскорее спрятаться от непогоды, согреться и отдохнуть.

Очень важно, чтобы в зимние холода в нашем доме царили тепло и уют, поэтому задумайтесь над созданием зимнего интерьера еще осенью. Стоит вам изменить несколько важных деталей, и в доме сразу же воцарится новая, согревающая атмосфера.

Сегодня женский сайт sympaty.net создает зимний интерьер вместе с вами и советует, как сделать дом уютнее.

Генеральная уборка перед зимой

Начинать позитивные изменения в своем доме нужно с генеральной уборки. Летом, когда постоянно были открыты окна, городская пыль осела в самых труднодоступных местах. Чтобы не дышать ею всю зиму, нужно удалить пыль отовсюду, куда дотянутся ваши умелые руки!

Помойте с внутренней и наружной стороны оконные рамы, отодвиньте мебель и протрите под ней пол. Мойке и чистке должно быть подвергнуто буквально все – мебель, гардины, люстры и книги. Отдайте в чистку ковры и напольное покрытие, если не сделали этого прошлой весной.

Ваш гардероб также должен быть тщательно разобран. Все летние вещи и обувь нужно привести в порядок и убрать до следующего теплого сезона. Перетряхните содержимое шкафов и кладовок. Если у вас много ненужных вещей – смело выбрасываете, хлам вам ни к чему!

Теперь, когда поле для вашей дизайнерской деятельности расчищено, нужно определить цветовую концепцию вашего интерьера.

9 заповедей, продлевающих жизнь