Арно разбудил меня сегодня криками «Где цепи?». «О Боже, что за порно-фантазии в 6 утра!» - подумала я и сонно переспросила: «Какие нахрен цепи?» «Которые были в синей коробке», - пояснил Арно. Я поняла, что спать мне уже не придется, и начала искать синюю коробку с какими-то гипотетическими цепями. «Цепи… цепи… златая цепь на дубе том…» - пронеслось у меня в голове. Стоп. «Арно! На кой тебе цепи?» - догадалась спросить я. «На колеса!» - буркнул озадаченный Арно.

 

После вчерашнего снегопада сегодня утром было скользко. Очень скользко. Цепи (chaînes à neige, по-русски это, вроде, цепи противоскольжения) Арно так и не нашел, ушел пешком.

 

Мне опять звонили из мэрии. Я думала, снова предложат соль, но нет, сегодня они спросили, не нужна ли мне помощь. Конечно, моим первым порывом было прокричать в трубку «Да-да! Присылайте кухарку, уборщицу, пару пажей и главное – побольше денег!», но я сдержалась и на всякий случай решила уточнить, какого рода помощь они имеют в виду. «Ну сегодня скользко, не нужно ли Вам что-нибудь купить в магазине, например?» - учтиво поинтересовалась дама.

 

Так в какой там стране строили коммунизм?

 

А еще, вчера был побит рекорд 1987 года по толщине снежного покрова. Тогда, в 1987-м, она достигла 11 см, а вчера где-то намерили 15. Где, не знаю, я около дома 10 намеряла. При температуре около нуля. Но люди так кутались, словно было минус 30, и зонтом каждый второй прикрывался, а то как же, снег ведь. Правда, мамашка одна штаны ребенку надеть забыла. Что ж, бывает.

Доказательство

Вчера утром, телефонный звонок:

- Здравствуйте, это Вам звонят из мэрии. Скажите, пожалуйста, Вам нужна соль?
- Соль? Простите, я не совсем поняла…
- Это из мэрии, я спрашиваю, нужна ли Вам соль.
- Хм… Гм… Простите еще раз, Вы хотите сказать, нужна ли мне соль?
- Ну да.
- Та самая, которой мы солим пищу?
- Хи-хи... ну да... ну нет… это чтобы посыпать снег около дома, если будет скользко...

Вчера утром скользко не было. Вчера утром и снега-то не было – тот, что выпал накануне, уже растаял. Но Сильвен сказал, что метеорологи обещали после обеда снегопад, поэтому работники мэрии решили заблаговременно снабдить жителей солью. По французским законам, если человек поскользнулся на снегу и упал возле чьего-то дома, виноват хозяин этого дома, так что будь добр, посоли свои владения. Вчера после обеда действительно выпал снег.

Я пообещала заехать вечером к Сильвену кое-что ему напечатать. В девять вечера, уже приближаюсь к дому, звонит Даниэль: «Сильвен сказал, что учитывая, какая погода, может, лучше не надо…» Вчера вечером было минус 3 градуса и порошил снежок.

Для французов минус три, как для нас минус тридцать. Во всех газетах фотографии заснеженных улиц, запорошенных машин, людей с закутанными в шарфы носами... Снег в Париже – явление редкое, а лежащий на дорогах снег – целое событие. В 41 французском департаменте (а это почти пол-Франции) сегодня объявлен оранжевый уровень тревоги (3-й из 4-х). В парижском регионе уровень снежного покрова может достичь 5 (пяти) сантиметров. Это же ужас! Угроза снежных завалов! Французы в панике. В аэропорту Руасси-Шарль-де-Голль отменили 25 % рейсов, в Орли – 10 %. Вокруг Парижа 170 км пробок, многие дороги закрыты для тяжелогрузов, 12-я национальная автомагистраль, ведущая в Брест, частично закрыта для всех, в Бресте траур.

А видео-то, видео! С какой тщательностью дикторы выговаривают «жюс-ка сэнк сан-ти-метр»! С учетом интонации это переводится так: «Нет, Вы представляете?! До ПЯТИ сантиметров!!!» Тут не до шуток, снег пять сантиметров – национальное бедствие. Ходить скользко, упасть можно. Поэтому на машинах лучше вообще не ездить – сидеть дома и экономить электричество, пока по всей Франции его не отключили. Ну и соль вокруг разбросать, конечно.

Вчера, 20 мартобря, в Парижском регионе можно было все еще увидеть

вот это

Господа, можете ли вы убить себя дверцей автомобиля?

Я могу. Представьте картину: приличного вида дама, трезвая, подходит к машине и распахивает дверцу прямо себе в лоб. Прямо в латералис нервус супраорбиталис, если кто любит точность. Тут она, конечно, отпрянула (вернее, ударной волной ее слегка отбросило назад) и застыла на мгновение, размышляя, упасть в обморок или сейчас пройдет. Потом начала вдруг бормотать слова совсем не французские, одной рукой зажав лоб, а другой придерживаясь для равновесия за дверцу. Потом она осмотрелась, села в машину и уехала.

Свидетели этого происшествия, наверное, изрядно повеселились. А у меня теперь во лбу звезда горит огромная шишка, и стреляет из нее во все стороны при каждом прикосновении и соприкосновении, даже с подушкой. Поэтому вы сейчас спокойно спите, ибо выходной, а я сижу и пишу пост вам на пробуждение. Должна же быть какая-то польза даже от шишки во лбу.

 

В первой части (здесь) я уже рассказывала, какой многозначностью обладают во французском языке «ça va» и «oh-là-là». Вот еще пара многозначных слов:

 

3. Pardon [пардон]

Вы думаете, что это «простите»? Я тоже так думала. На самом деле все зависит от ситуации и интонации. Например, вы начали сбивчиво объяснять продавщице, что хотите вот такое же, но с перламутровыми пуговицами. А перламутровые пуговицы в их бутик сроду не завозили, и продавщица не знает, как они выглядят. Тогда она удивленно так на вас посмотрит и скажет: «Пардон?» И в таком случае это означает: «Чего это Вы там нагородили? Ниччё не поняла! Ну-ка еще раз».

Если в метро много народу, и из глубины вагона раздается «Пардон… пардон…», или даже так, нараспев – «Пар-дон… пар-дон…», то это слово имеет уже принципиально иной смысл, а именно: «Пропустите, я сейчас выхожу… дайте пройти». Если народу совсем много, то пардон звучит резко и отрывисто: «Пардон! Пардон!» и означает уже «Да подвинься же, я никак не пролезу, раскорячилась тут, понимаешь ли!»

Во Франции пардонами чаще всего «обмениваются». Например, кто-то наступил кому-то на ногу. «Пардон», - скажет он («Упс, не видел, извиняюсь»). «Пардон!» - тут же ответят ему («Смотреть надо, куда прешь, слон!»).

В магазинах и общественных учреждениях пардонятся, даже если просто проходят близко. В таких случаях «пардон» имеет заискивающе-галантный оттенок: «Пардон?» («Ничего, что я мимо Вас пройду?» – и в ответ: «Пардон» («Проходите, конечно»). Или даже так: «Пардон?» («Здрасьте, прекрасная погода сегодня, Вы не находите?») – и в ответ: «Пардон» («Да, погода чудесная, и Вы тоже очень милы»).

 

4. Excusez-moi [экскюзе-муа]

Многие считают, что pardon (официальное значение «простите») и еxcusez-moi (официальное значение «извините») – синонимы, но это не так. Не знаю, как эта разница объясняется в учебниках, я вам вот что скажу: пардон говорят обычно, когда уже что-то натворили (не поняли, наступили на ногу) или вот сейчас творят (лезут к выходу, обходят), а экскюзе-муа, когда только собираются натворить. Например, идете вы по улице, а за вами кто-то увязался и настойчиво так повторяет: «Экскюзе-муа. Экскюзе-муа». Он еще ничего не натворил, но будьте уверены, стоит остановиться или обернуться – тут же попросит денег. Или свидания. Или дорогу, но это реже. И интонация при этом соответствующая: «Стой. Стой, тебе говорю. Да остановись же, наконец!» А иногда бомжи в метро тянут нараспев: «Экскюзе-муа-а-а, экскюзе-муа-а-а», и тогда это означает: «Пода-а-а-йте на милость, люди добрые… пода-а-айте на милость, черт бы вас всех побрал».

 

Конечно, я тут все обобщила, бывают и другие случаи употребления, но в общем и целом как-то так. Если кому не угодила, пардон.

Разговор с Арно:

 

Он:      Ты буду суп?

Я:        T’as mal conjugué (ты поставил глагол в неправильную форму)

Он:      Ты будет суп?

Я:        Toujours mal conjugué (опять неправильная форма)

Он:      Ты будешь суп?

Я:        Не знаю…

Этот гигантский плоский веер, заметный издалека, и есть знаменитое дерево путешественника – равенала мадагаскарская (Ravenala madagascariensis).

 

Каждый путешественник должен это дерево знать, особенно если он путешествует по Мадагаскару, Реюньону, Маврикию, Гваделупе, Мартинике и другим тропическим островам, особенно если он блондинка и склонен теряться в джунглях и умирать там от жажды. Сейчас расскажу почему.

Вот представьте: Вы блондинка, у Вас повсюду ногти и ресницы. Ногтей двадцать, ресницы Вы давно уже не пересчитывали, но кажется, их еще больше. Вы на каком-нибудь острове, например, Реюньоне, уже перещёлкали пультом все телепрограммы – везде одна тоска и ничего гламурного. А так хочется какой-нибудь экзотики, например, амариллисового мороженого или загорелого белозубого метиса. И вот Вы надеваете белоснежные кружевные трусики, легкую юбочку и маечку, потому что жарко, наносите последовательно три слоя солнцезащитного крема, а поверх – аромат любимого парфюма, тоже три слоя, проскальзываете в изящные босоножки со стразами – каблук 10 сантиметров, цена – 350 евро, и выпархиваете на свет божий, благоухая и цокая на всю улицу. Амариллисового мороженого Вы, естественно, не нашли, а за белозубым метисом отправились вглубь острова, потому что там они аутентичнее. А в глубине острова неожиданно выросли джунгли, странно, вчера вроде не было… И вот уже Вы одна-одинёшенька посреди джунглей в знойный полдень, вокруг птички, бабочки, букашки и деревья-деревья-деревья, и трава еще, по самые первые девяносто. «Ау-у», - вдохновенно пропели Вы, стараясь вложить в голос как можно больше сексуальности. «Сакуат-сакуат», - ответила Вам рыжая птичка сакуат. «Чё? Жё парль па ля франс», - обиделись Вы, осознав свое бедственное положение. Что же дальше? Остается одно – сексуально покрикивать ау-у в надежде, что гипотетический белозубый метис всё-таки услышит и примчится к Вам на помощь. Но проблема в том, что в жаркий полдень очень быстро пересыхает горло, и эротичное ау-у переходит в надрывное ы-ы-ы престарелого негра. А престарелого негра, сами понимаете, спасать никому не хочется.

И вот тут пора вспомнить о нашем дереве, которое путешественника

 

Ни для кого не секрет, что во Франции большинство медикаментов продается по рецепту. Конечно, аспирин, анальгин, гомеопатические средства и тому подобное можно купить и так, а если нужно что-то более менее серьезное, уж извольте сходить к доктору. Визит к терапевту стоит от 20 евро, из них бóльшая часть покрывается страховкой. Записываться надо заранее, обычно за несколько дней. Прийти, естественно, ко времени и подождать полчасика-час (ожидание ничем не покрывается). Для ожидания, слава богу, есть стулья в коридоре или в специальной комнате.

 

Обычно в медицинском учреждении несколько кабинетов, в каждом кабинете по доктору, секретарша в единственном экземпляре треплется по телефону отвечает на звонки за столом в коридоре. Один и тот же доктор здесь может лечить и взрослых, и детей, так что в комнате ожидания и старики кряхтят, и дети плачут. Доктор выходит собственной персоной, называет фамилию и приглашает в кабинет. Там, с улыбкой чеширского кота, спрашивает, чего приперся как дела и что беспокоит.

 

Меня обычно беспокоит мигрень. Мигрень – это когда маленький злобный человечек выжигает мозг где-то за бровью. У других он может устроиться и в другом месте, а у меня в голове там ему наиболее комфортно, разве что брови иногда меняет для разнообразия. Когда он берет в руки свой прибор и приступает к выжиганию очередного шедевра, я беру бомбу с часовым механизмом под названием зомиг и посылаю ему орально. Вот рецепт на этот зомиг мне и был нужен.

 

«Бонжу-у-ур, - расплылся в улыбке доктор Эстрюк после того, как мы его прождали час десять в комнате. -

Итак, что беспокоит?

Когда-то, в другой жизни, я серьезно интересовалась психологией и даже посещала местные сходки студентов-психологов. Каждый раз кто-то из участников приносил сценарий какой-нибудь игры, выявляющей те или иные стороны личности. Одна из таких игр заключалась в следующем: на середину выходил человек, остальные по очереди задавали ему вопросы, и он должен был быстро и аргументировано на них отвечать, причем вопросы могли быть совершенно абсурдными (например, почему эта дверь фиолетовая).

Больше всего мне запомнился ответ одной девушки. На вопрос «Почему ты считаешь себя интересным человеком?» она, не задумываясь, ответила: «Потому что мне интересно быть самой с собой».

Когда интересно быть самому с собой, скучать не приходится.

Вопросы, которые задают русские (мои ответы курсивом):

 

12. Хорошо жить во Франции?

Хорошо Плохо Разно. Хорошо тем, кто имеет жилье и постоянную работу, плохо тем, кто нелегал и сидит с собаками у метро. Впрочем, так не только во Франции.

 

11. В Париже красиво?

Красиво Некрасиво Мне нравится. Люблю весенний Париж, когда цветут сакуры, магнолии, глицинии. Люблю осенний Париж в желто-коричневых красках, люблю зимний, с рождественскими иллюминациями, и летний тоже люблю, просто потому что люблю. А понятие «красиво-некрасиво» относительно, зависит больше от глаза смотрящего, чем от самого объекта.

 

10. Ты там готовишь русские блюда?

Во Францию со своим борщом? А зачем? Французская кухня богата и разнообразна, всегда можно выбрать что-то по душе. И вообще, я не гурман, и готовить, соответственно, не люблю предпочитаю не очень сложные блюда, главное, чтобы было полезно и питательно.

 

9.

Правда ли, что французы едят лягушек?

Представьте, что вас высадили на необитаемый остров. Где вы будете строить жилище? Правильно, недалеко от берега: во-первых, закаты красивые, во-вторых, вдруг корабль какой заплывет, в-третьих, рыбу ловить можно. Это если вы эстет, а вообще, рыба, наверное, на первом месте. Теперь представьте, что вас высадилось много и все обосновались недалеко от берега. Кто-то сожрал чужую рыбу, кто-то залез в чужой шалаш, кто-то загородил кому-то закат – в общем, все передрались, и не раз. А помимо белых людей, на остров завезли негров, так сказать, в помощь по хозяйству. Те негры, наверное, эстетами не были, они решили, что и без заката обойдутся, и даже без рыбы, а уж без хозяев и тем более, и стали они медленно, но верно, оттекать в места труднодоступные, коих на острове было предостаточно.

Одним из таких мест в то время была возвышенность на юго-западе острова, в 23-х км от современного города Сен-Пьер (см. часть 13). Там, если идти вглубь острова, есть такое местечко, обтекаемое двумя речками – Силаос и Ля Плен. В этом междуречье и обосновались беглые негры. Они согласились даже быть травоядными, лишь бы свободными. Потом туда потянулись и белые в надежде сделать бизнес на кофе. Но в конце XVIII века на кофейных плантациях завелся гриб и пожрал все деревья, тогда жители стали выращивать сахарный тростник.

Сейчас на этом месте располагается коммуна, состоящая из нескольких небольших деревень, к ней ведет асфальтная дорога, по которой ходят даже автобусы (правда я ни одного не видела). А называется эта коммуна

Entre deux

Температура в аэропорту - 16 градусов, плиточный пол ледяной на ощупь (да, потрогала). Правая нога мадемуазели обута в кроссовку. Внимание, вопрос: зачем она разула левую ногу?

Вся мадемуазель здесь

Во французском языке есть такое слово: déraciner. Означает оно – вырывать с корнями (une racine – корень). Но у этого слова есть и переносный смысл: déraciner qn – вырывать из привычной обстановки, из родного окружения.

Каждый раз, уезжая из России, я чувствую себя «déracinée» в прямом смысле – словно кто-то вырвал меня с корнями и посадил на другое место, и надо снова цепляться обрубками за землю, пускать новые корни, тянуться кончиками к живительной влаге.

Каждый раз, уезжая из Франции, я снова чувствую, как рвутся корни, уже отросшие заново, как осыпается земля, обнажая тонкую кожицу, чувствительную к каждому прикосновению, каждому дуновению…

Когда же научусь уезжать без слёз?

Что порадовало меня в этот раз в Самаре, так это наклейка в маршрутках «Перевозка стояЩих пассажиров запрещена». В прошлом году везде значилось «стояЧих». А слово «стояЧий» у меня с другим ассоциируется.

Это дерево с большими пахучими соцветиями так очаровало жителей Реюньона, что теперь его можно встретить практически во всех парках и скверах острова. И не только, еще и на кладбищах. Но не потому, что оно так очаровывает покойников, а потому, что является символом вечности и задабривает тамильскую богиню Мариамму, имя которой в переводе означает «мать оспы». Это очень странная богиня, она защищает от оспы, она же ее и насылает в гневе. Причем, весьма оригинальным способом – она начинает целовать неверного, и на месте ее поцелуев появляются гнойники. Остервенело так целует. Правда остается непонятным, зачем ее задабривать после смерти, ведь тело-то бренно, целуй его не целуй – все равно не воскреснет. Но у тамилов свои соображения, обычному европейцу неведомые.

Читать далее

Интересный случай произошел с наименованием американского штата Флорида. Дело в том, что землю эту открыли испанцы и назвали, соответственно, по-испански: la pascua florida [ля пАскуа флорИда, обратите внимание на ударение] – цветущая пасха. Англичане оставили от названия только «флорида» (паскуа выговаривать им, видимо, слишком утомительно), переместив при этом ударение на привычный для них первый слог: флОрида. Русским же оказалось неудобно ударять на первый слог, и вообще, мы, русские, народ самобытный. Так флОрида у нас снова превратилась во флорИду. Справедливость восторжествовала.

В городе Сен-Пьер, что на юге Реюньона, мы сняли на два дня комнату в отеле. Отель был простой, без излишеств, но в него мы возвращались только на ночь, остальное же время осматривали красоты юга. Был в отеле кондиционер, который я так отрегулировала посреди ночи, что он вместо того чтобы охлаждать воздух, начал его нагревать. Это я впотьмах нажала не на ту кнопку. Но то, что я промахнулась по кнопке, это мне потом Арно сказал, а я тогда подумала: «Что-то жарковато стало, не пойти ли погулять?» - и выбралась из спящего отеля в спящий город.

Читать дальше

Во французском языке есть такое слово – vasistas [вазистас] – форточка. Те, кто шпрехают по-немецки, могут легко увидеть схожесть с Was ist das? И это не случайно.

 

В XVIII веке у немцев в двери на уровне глаз открывалась небольшая деревянная створка, чтобы можно было посмотреть, кто пришел. Заслышав стук, немец подходил к двери, открывал эту створку и говорил: Вас ис дас? (Что такое?). Тут его хватали за ноздри, как в известном боевике, и заставляли открыть дверь. Шучу. Французы были людьми весьма воспитанными и вежливо отвечали: «Открывай, а не то убью на месте! Это я, месье де ля Фур, принес заметку про вашего мальчика». Ну или что-то другое отвечали, это неважно, а важно то, что створку эту так и стали называть vasistas. Вот такой замысловатый перенос по смежности.

 

А в России был свой васисдас. Так называли форточки у булочников, а булочники в те времена были преимущественно немцы:

«…Проснулся утра шум приятный.

Открыты ставни; трубный дым

Столбом восходит голубым,

И хлебник, немец аккуратный,

В бумажном колпаке, не раз

Уж отворял свой васисдас».

(А.С. Пушкин. «Евгений Онегин». I, 35)

 

Вот мне интересно теперь, кто у кого этот васисдас спёр?

Юг Реюньона, город Сен-Пьер. Пять утра, вид с пляжа

 

Восход солнца

 

Еще фото

А вот птица, которую вы нигде больше не увидите, она живет только на островах Реюньон и Маврикий. Скажу больше, и на этих островах вы, скорее всего, ее не увидите, потому что обитает она в непролазных джунглях, куда нормальный человек не пойдет. Но кроме нормальных людей в мире существую еще и я, так что вот вам

эксклюзивные фото редких птиц

О, эта птица на Реюньоне ведет себя по-хозяйски: важно разгуливает по улицам и окрикивает прохожих. Впрочем, по-хозяйски она ведет себя не только на Реюньоне, основной ареал ее обитания – Азия. Оттуда ее завезли в Северную Америку, Южную Африку, Австралию и другие страны. Туда ее пригласили отобедать саранчой, а она так и осталась, да еще расплодилась до такой степени, что австралийцы теперь не знают, как от нее избавиться.

Читать дальше

Кроме птицы додо, которую съели первые колонисты (см. http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post123239922), на острове водились и другие. В основном они маленькие и невкусные, поэтому обитают там до сих пор.

 

Мои самые искренние симпатии завоевал красный фуди (foudi rouge), на местном языке именуемый кардиналом. Задрав голову, я гонялась за ним по побережью, продиралась по джунглям, лазила в зарослях сахарного тростника – фуди бесцеремонно вспархивал каждый раз, как только я приближалась с камерой, засранец. На третий день догонялок я его все же сфотографировала. На кладбище.

 

Я думаю, всем понятно, почему фуди назвали красным. Хотя красным бывает далеко не каждый фуди и далеко не всегда. Во-первых, красной не бывает самка, даже в самые откровенные моменты своей биографии. Она всегда скромно-зеленоватая, с желтоватым брюшком и коричневыми крыльями. Во-вторых, самец становится ярко-красным только от возбуждения в романтический период ухаживания за самкой, а когда дело сделано, на глазах хиреет, сереет, зеленеет. Правда, романтический период у него составляет полжизни, ежегодно с октября по май. Он же, самец, строит гнезда.

Читать дальше

 

У нас под Самарой есть дача. Обычная, старенькая, шесть соток, дом деревянный, яблоки, вишни. Водопровод. Был. В этом году в конце мая воду на всей линии перекрыли, потому что «у кого-то подтекают трубы, у нас потери воды, дайте 50 тысяч, мы найдем у кого и починим». Май, июнь, июль – на дачах сахара, злодеи удачно подловили момент.

 

Рассказала я об этом Даниэли. «Какой ужас, - отреагировала Даниэль. – Теперь нельзя даже душ принять?!» «Кхы-кхы, - поперхнулась я, - у нас на дачах вообще-то нет душей. У нас воду порционно дают давали, два раза в неделю по два часа. Так что все ходят грязные и вонючие, аки свиньи». Следующий вопрос поверг меня в ступор: «А как же вы в туалете смываете?» Хотелось, конечно, ответить, что принцессы не какают, но будучи принцессой честной, я обрисовала ей наш дачный туалет.

 

Даниэль не сдавалась, она задала следующий вопрос: «Почему же вы не бастуете?» Я задумалась. Воду отключили на 34-х дачах, принадлежащих преимущественно пенсионерам. С больными ногами, печёнками, селезёнками. Можно, конечно, пройтись по линии с воплем «Вставай, страна огромная», но боюсь, за мной последуют только пять собак, подкармливаемые вышеупомянутыми пенсионерами.

 

Но сказать, что дело застыло на мертвой точке, нельзя. Кроме организованной борьбы существует еще так называемый «русский бунт». На выходных на дачах состоялось собрание. Дачники и ответственные лица сначала разговаривали, потом кричали, потом подрались. В субботу вопрос пообещали решить.

В Париже начались очередные распродажи. Мы с подругой тоже выбрались в магазины, дабы приобщиться к прекрасному. Прекрасное было в избытке. Оно теснилось на вешалках и беспорядочно валялось на полках, плавно перетекая на пол. Мы выбрали несколько прекрасных вещей, отстояли очередь в примерочные кабины и начали перевоплощаться. Каждая перевоплощалась в своей кабине, а потом в целях обмена впечатлениями я переместилась в кабину подруги. Тут же с другой стороны двери послышался придушенный голос продавщицы: «Экскюзе-муа… Экскюзе-муа…». Ну, думаю, прищемила ей что-то дверью, наверное. Открыли. А она обрадовалась и выпалила: «Вы не имеете права находиться вдвоем в одной кабинке!» «И почему же?» - удивилась я. «Такие правила!» - отрезала мамзель.

А вот теперь объясните мне, неграмотной, почему двум женщинам нельзя находиться в одной примерочной кабине, а женщине и мужчине можно? (Арно сколько раз ко мне заходил) Что там можно натворить с девушкой, чего нельзя натворить с мужчиной? И где вообще прописаны эти правила пользования примерочными кабинками, хотелось бы их прочитать, а то вдруг я еще чего не так сделаю? Ну там, к зеркалу попой, может, поворачиваться нельзя, это оскорбляет достоинство зеркала, или еще чего…

На фото: Распродажные товары ждут своего покупателя

К северу от Парижа, за парком Астерикс, есть еще один парк аттракционов, в основном для детей до 14 лет, называется он «Песчаное море» («La mer de sable»). Такое название получил он потому, что располагается посреди леса, земляная поверхность которого почти полностью покрыта натуральным песком. Песчаные дюны напоминают морские волны, поэтому во многих языках «Песчаное море» или «Море песка» – вполне устоявшаяся метафора. Красиво звучит, не правда ли?

Довелось мне увидеть рекламный ролик этого парка. В конце ролика, как часто бывает, дали название официального сайта. Вот оно: http://www.merdesable.fr. Думаю, что франкофоны уже поняли, в чем дело. Для остальных объясняю. Mer по-французски – море, de – артикль, sable – песок. Тут все без подвоха. Но merdesable можно ведь поделить и по-другому: merde sable. А merde (простите, эстеты) – это дерьмо. Думаю, французские дети уже давно вычислили, в какой парк их водят родители.

Обычно таких неблагозвучных названий стараются избегать (http://www.liveinternet.ru/users/lasana/post95046028). А тут вляпались в самое… в это самое. И можно было бы подумать, что это рекламный ход, но ведь парк-то детский.

Если вы думаете, что я чем-то сильно занята, поэтому и не пишу, то ошибаетесь – я думаю. На этот раз мысль у меня глубокая – о чем написать: о панданах или о Злом мысе, о Злом мысе или о панданах, о панданах или… Стоп. Вот так примерно я думаю. Стандартный мыслительный процесс среднестатической блондинки. Но вам не привыкать, да? Ведь бананы с бабочками легко пошли, хотя, казалось бы, что общего у бананов и бабочек? Тут сразу все полезли в биологические энциклопедии, искать, опыляют ли бабочки бананы… А я вам проще скажу – у них общее начало: БА-.

С пандами панданами и Злым мысом несколько сложнее. Даже ни одной общей буквы нет. Но! Кто ищет, тот всегда найдет, и я нашла – панданы на Реюньоне растут у Злого мыса. Правда, не только там, но и там тоже, а где еще – это ж не важно.

 

Итак, про панданы и Злой мыс

Ничто так не радует путешественника, как надпись «manif» на электронном табло при подъезде к пропускным пунктам скоростной автомагистрали. Вчера на дороге, ведущей в Мец, три из четырех пунктов бастовали. Сотрудники повыходили из своих будок и радостно махали руками автомобилистам, мол «проезжайте, угощаю». На обратном пути работало уже два пункта, один из них за счет молоденьких стажеров, видимо, вызванных в срочном порядке. За весь путь туда-обратно мы сэкономили больше 20 евро.

Если вы думаете, что в деревне непременно должны блеять козы, хрюкать свиньи, кукарекать петухи, а на дорогах дымиться коровьи лепешки, значит, вы не были на Реюньоне. По крайней мере, в деревне Гран Гале. То, что это была деревня, я поняла только потом, когда увидела на карте, что ничего другого в этом месте нет.

Читать дальше

Река Ланжевен, как я уже говорила, берет свое начало у подножия вулкана, омывает с двух сторон деревню Гран Гале, уходит куда-то под землю, а потом появляется среди скал и обрушивается водопадом вниз. Этот водопад называется так же, как и деревня – Гран Гале (фр. Grand Galet, что-то вроде «Большой валун»).
Собственно, вот он

Доброй ночи, дорогие радиослушатели мои читатели. Как вы уже поняли по заглавию, сейчас я буду перед вами позориться, а вы будете показывать на меня пальцем и смеяться, потому что это же всегда смешно, когда кто-то позорится. Особенно если этот кто-то живет в Парижах, гундосит на французский манер и ходит носками врозь.

 

Химию в школе я не любила. Хотя училка была не вредная. Правда, смотрела на всех каким-то замутненным взглядом из-под полуопущенных век, словно катализатор в ней был на исходе. Что в общем-то не способствовало пробуждению интереса к предмету. Потом в институте это все продолжилось - нитриты, нитраты, карбониты, карбонаты… Единственным проваленным экзаменом в моей жизни была химия, на первом курсе. Но не в этом позоре я хотела признаться, хотя это, несомненно, тоже позор. Фух, ну ладно, сейчас расскажу.

 

Возникла у меня как-то надобность в марганцовке. В той самой, которой желудок моют, если яда нечаянно съедят. Но мне не для этого, что вы. Так вот, марганцовка эта продается здесь в аптеках, как и полагается. Собралась я, значит, в аптеку, перед выходом в словарь заглянула: марганцовка, то есть, марганец – manganèse. Ну и пришла я, говорю, Дайте мне, пожалуйста, этот… манганез. Аптекарша куда-то убежала, возвращается с большой такой ярко-желтой упаковкой и говорит: Вот Вам – манганез олигосол, в капсулах. Перорально. Тут меня что-то сомнения взяли, я и говорю, Э-э-э… а другого манганеза у вас случайно нету? Ё-у-у… другого нету, а какой именно Вам нужен? – удивилась аптекарша. Ну мне бы такой… в гранулах… вода от него розовеет, - начала блеять я, как на проваленном экзамене по химии. Вторая аптекарша оторвалась от кассы и заинтересованно на меня посмотрела. Потом они переглянулись. Потом спросили друг у друга, пожали плечами, и снова обратились ко мне, А какое действие он оказывает? Антисептическое, - догадалась я. И тут на одну из них снизошло озарение, Так может, это перманганат де потасьом? Им раны смачивают и… Точно! Де потасьом! – обрадовалась я, узнав знакомое слово. Аптекарша снова метнулась в свои закрома. Сбежавшаяся за это время очередь с интересом меня рассматривала. Наконец, аптекарша появилась с другой коробкой, открыла ее, представила мне содержимое и спросила, Вам сколько? В коробке теснились пакетики, похожие на чайные, с заветным перманганатом. Я вытащила парочку, сказала, Мне хватит. Потом они еще поинтересовались, для какой это мне надобности. Для растения, - сказала я, и очередь беззвучно захлопнула рты.

 

Только не говори, что золото у вас называется серебром, а серебро золотом, предупредил Арно, когда я ему пересказала историю с марганцовкой. Пришлось объяснять ему, что с серебром и золотом у нас все в порядке, но вот перманганат калия называется марганцовкой, от слова марганец. А почему, объяснить я ему так и не смогла.

Теперь испанский у нас ведет некая Мария-Анхель. Тарахтит с такой скоростью, что по частоте звуковых колебаний перегнала бы любой мотоцикл. А еще она любит творческие задания. Прошлый раз она раздала всем карточки с предложениями, вернее, с тем, что от них осталось. Дело в том, что к этим предложениям предварительно приложил руку потенциальный маньяк – они были аккуратно расчленены, а члены разбросаны во все стороны. Предложения, я имею в виду, предлоги там, существительные… Нам предлагалось сконструировать эти предложения заново, сотворить этаких семантических франкенштейнов. Потом сопоставить их с соседскими (у соседей были другие предложения в такой же расчлененке) и угадать, о ком или о чем идет речь.

Создание франкенштейнов оказалось делом крайне утомительным, мы налепляли слова со всех сторон, пытались вдуть смысл, но франкенштейны, в лучших традициях жанра, получались ужасны. Так и пришлось Марии-Анхель подходить к каждому и приставлять кому голову, кому хвост. Вторая часть задания, казалось бы, не должна была вызвать затруднений, но не тут-то было. Что испанцу легко, то русскому смерть. Угадали все слова, не поняли, о чем речь. Теперь вот мне интересно, это мы так отупели или у нас это национальное у испанцев настолько другие стереотипы.

Вот по четыре предложения с каждой карточки в дословном переводе (у нас их было по восемь). Предлагаю найти каждому предложению из части А соответствующее ему предложение из части В и догадаться, о ком или о чем идет речь.

А

1. Кто-то, кого сильно заботит старение.
2. Вещь, с которой ты можешь делать шары.
3. Кто-то, кому не нужно возвращаться домой, чтобы поспать.
4. Вещь, против которой дантисты.

В

1. Кто-то, кому легко летать без крыльев.
2. Кто-то, о ком многие мечтают.
3. Что-то, чем ты можешь успокоить ребенка, когда он плачет.
4. То, по чему мы узнаем североамериканцев.

Пешей дороги к водопаду я так и не нашла, хотя в путеводителе было сказано, что и пешком туда как-то попадают. На машине дорогу найти оказалось довольно просто – она всего одна и ведет прямо к указателю, изрядно потрепанному временем и дождями.

Читать далее

Прыгать по камням, скажу я вам, занятие увлекательное, и можно даже не замечать, что творится вокруг. А вокруг творятся заросли тропических цветов и кустарников. Когда я обратила на них внимание, их венчики были полны укора и словно спрашивали, Ну для кого мы тут цветем? Пришлось заглаживать свою вину и оказывать должное внимание.

Итак, обиженные растения

«Дорогие прохожие,
Каждую весну я пытаюсь доставить вам удовольствие своими красивейшими цветами. Смотрите на них, нюхайте, но прошу вас, не рвите. Когда вы будете проходить здесь следующей весной, вы заметите, что я стала еще больше и красивее.
Благодарю вас,
Сирень

Тогда было так тепло и солнечно, что после аттракционов нам захотелось продолжения банкета. Захотелось, конечно, женской половине нашего коллектива, в лице меня и моей подруги. Мужская половина уныло поплелась следом. Рядом был только Венсенский лес с озером, по которому плавали лодки и утки, причем первых в десятки раз больше. Ну и решили мы поплавать на лодочке. Мы – это опять же, я моя подруга.

 

Хорошо иметь в запасе язык, который мужчины не понимают. Вот если просто сказать: «А давайте покатаемся на лодочке», они скривятся, отвернутся и начнут бубнить, что это неинтересно, скучно и вообще куда лучше вернуться домой, дома нужно протестировать новый (очередной) компьютер, к тому же гугл выпустил новый веб-обозреватель под линукс… А если договориться и, приблизившись к озеру, начать бросать горящие взгляды на катающихся, восторженно щебетать по-русски и показывать руками куда-то вдаль, на пролив между островами, то мужчины оживляются, начинают крутить головами и, в конце концов, спрашивают: «Что, хотите покататься?»

Так мы оказались в лодочке.

Прямо за бульваром Переферик на юго-востоке Парижа открылся парк развлечений Foire du Trône [фуар дю трон]. Этот сборно-разборный парк устанавливается ежегодно на пару месяцев, потом съезжает. Традиция очень древняя, только раньше в этот период устраивали большую ярмарку, теперь вот аттракционы. Прогресс, что же вы хотите, скоро тут будут соревнования роботов или битвы мутантов.

 

Натащили в этот парк 360 тонн металлолома только на одно колесо обзора, а всего установили 300 аттракционов. Да, пересчитала по пальцам. В газете вычитала (как хорошо уметь читать!). Колесо обзора, кстати, самое большое передвижное колесо в мире, 65 метров в высоту. И ничего, что лондонский глаз в два раза выше, зато он никуда не ездит, стоит и пялится себе на Лондон, подумаешь.

Поглазеть на необычные аттракционы

Даниэль попросила меня найти в Интернете, как называется последний фильм Колин Серро. Она написала мне на бумажке: Colline Serrault / Serraut / Serre-haut и добавила, Я не знаю, как это пишется. Оказалось, что правильно - Coline Serreau.

Для тех, кто с французским в ссоре, поясняю, что буквосочетания ault, aut, eau, eaux, au, aux и т.п. читаются как "о". И попробуй угадай, как это "о" на конце написать.

В трех километрах от самого южного города острова, Сен-Жозефа, течет живописная река Ланжевен (Langevin). Она берет начало в горах, у подножия вулкана, омывает с двух сторон деревню Гран Гале, обрушивается со скал красивейшим водопадом, потом образует еще один и устремляется к морю. Там, у моря, мы и начали с ней знакомство с тем, чтобы пройдя вверх по течению, дойти до водопадов.

 

В путеводителе сказано: «В трех километрах от Сен-Жозефа N 2 пересекает реку Ланжевен». И ничего не сказано, с какой стороны тропинка. Мы проехали по мосту и припарковались. Спустившись к реке, мы начали искать начало туристического маршрута. Ни одной таблички. А по другой стороне народ идет толпами. Люди, наверное, знают, куда идти, подумали мы и переехали на другую сторону речки. Мы-то знаем, ухмыльнулись люди, но нам туда не надо. Они спустились к берегу и расположились на пикник. Тропинка худела на глазах, вскоре мы уперлись носом в месье, задумчиво созерцавшего пейзаж. Куда? - спросили мы месье. Налево пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – себя потеряешь, начал вещать месье. В общем, смысл был такой: дорога одна, и она проходит по другой стороне. Так и пришлось нам вернуться к коню машине и снова переехать на другой берег.

Читать дальше

После ударного похода по пляжам острова, с солнечными ваннами мы временно завязали и отправились на пару дней на юг. Тем самым мы освободили Банжамену поле боя для заключительной битвы с его подружкой. Она возвращалась из Вьетнама и еще не знала, что Банжамен в курсе всех ее похождений. У девушки было хобби менять время от времени бой-френдов, каждому она признавалась в вечной любви, и пока мужчина летал в облаках и брызгал слюнями, она подыскивала ему замену, и найдя, «неожиданно» уходила к другому. Другой начинал любить ее неимоверно, ведь ради него она покинула прежнего. Таким образом, дама была всегда в цене.

 

У Банжамена было другое хобби – проверять историю сообщений на компьютере, так что у них случилась несовместимость. Не буду пересказывать всю историю, суть в том, что он нашел ее прошлых и будущих воздыхателей и всех убил организовал в фейсбуке группу «Любовники Лоан». Там жертвы сплотились и начали друг другу хвалиться, кто когда и сколько раз задавать наивные вопросы (как, и тебе она так говорила? До гроба и пятерых детей?), после чего на участников группы снизошло озарение. Обильно обливаясь скупой мужской слезой, Банжамен принял решение изгнать неверную с глаз долой, с этим мы его и оставили.

 

Но вообще-то я хотела написать про дороги

Теперь по мосту самоубийц мы пойдем убиваться любоваться ротондой Сибиллы.

Продолжить прогулку

 

Пока я тут копаюсь в фотографиях Реюньона, погружаясь в сладчайшие воспоминания, в Париж неожиданно пришла весна. Ну да, неожиданно, кто ж ее ждал-то сразу после зимы? Так вот, поднимаю я глаза – а за окном все цветет, птички поют, арабы кричат, дорожники усердно долбят асфальт… Природа ожила, в общем. И мне тоже вдруг захотелось приобщиться к живой природе, тоже что-нибудь подолбить что ли, но так как у нас дома уже давно все раздолбано, пришлось идти в парк.

 

В парк Бютт-Шомон (Buttes-Chaumont) я зашла с тыла. И не спрашивайте почему, вот такая я загадочная. А вот почему именно в Бютт-Шомон – тут объяснение у меня логичное – потому что на карте он обозначен такой смешной зеленой загогулиной с голубым кольцом посередине.

 

Кто идет со мной в парк?

Вы думаете, все уже знают, что на пляж ходить лучше рано утром или ближе к вечеру? Я тоже так думала, поэтому предложила туда поехать в первый же день после обеда. «Нет, на небе много облаков, - сказал друг Банжамен, - мы поедем туда лучше завтра». И мы поехали завтра. В 11 утра. Когда солнце почти в зените и нет облаков. И ничего, что уровень ультрафиолета был на отметке 14,5, когда 11 считается уже экстремальным, мужчина принял решение, и остановить его мог только дождь. Или землетрясение. Или пицца, доставленная на дом. Или внезапный приступ лени. Но никак не доводы какой-то там женщины. Поэтому, как я уже сказала, мы поехали на пляж в 11 утра. На тот самый, Букан Кано (см. выше ниже предыдущую запись). Там мы пробыли часа полтора. Потом Банжамен принял другое мужественное решение – поехать на другой пляж. Он, видимо, решил показать нам в один день все пляжи мира острова, но нас хватило лишь на два.

Второй пляж находился чуть южнее

 

Теперь, когда вы все знаете об острове, ну или имеете представление (см. выше ниже предыдущие записи), можно немного расслабиться и насладиться его природой.

 

Итак, идем на пляж!

Возьмите француза-колонизатора розлива XVII-XVIII века. Вонзите ему в сердце стрелу амура. Пусть вокруг него ходит молодая малагасийка и подметает пол. Нет, лучше моет. Или чистит камин, например, дотягиваясь до самых потаенных уголков. Вы когда-нибудь видели, как молодые малагасийки чистят камины? Я тоже не видела, вряд ли вообще на острове есть камины, учитывая климат. Хотя в горах, например, да, бывает холодно. Ну да ладно, оставим камин, пусть рубит тростник, например, тоже неплохо. Тесаком под корень. А сзади колонизатор со стрелой амура в сердце или куда вы там попали. Вопрос: какого цвета будут дети? Законы генетики говорят нам, что зеленого шоколадного. Итак, мы вывели первое поколение мулатов. Представьте, что потом эти дети выросли и тоже начали обращать внимание, кто где чистит или рубит. Ну и колонизаторы наблюдать за ними опять же, соответственно. От этих наблюдений продолжают рождаться дети всех оттенков от белого до черного, и так до второй половины XIX века.

Проследить за изменением генов

Как уже было сказано, 5 млн. лет назад родился посреди океана вулкан Питон де Неж. Огляделся он вокруг, не знаю, чего уж такого увидел, но вдруг стало ему так тошно, что внутренности вывернулись наружу, извергнув поток огненной лавы. Потом еще и еще. И так 2 млн. лет. В результате появился в океане остров.

 

Шли тысячелетия, остров по-прежнему одиноко покоился в океане, на него по привычке поплевывал вулкан. Тем временем где-то в райском саду появились Адам с Евой, благополучно согрешили и расплодились по Земле. Потом адамы стали спорить, чей член больше кто дальше заплывет, и начали бороздить просторы океана в поисках новых женщин земель. Первыми на остров наткнулись арабы, вроде бы в XII веке. Говорят, это были египтяне, но кто их сейчас разберет.

Читать дальше

Среднестатический россиянин имеет довольно смутные представления об острове Реюньон. У среднестатического россиянина есть оправдание – не у каждого дома имелась лупа, а географию знать считалось некошерно. Так вот, тунеядцы и двоечники, час расплаты настал, будет вам сейчас урок географии.

 

Возьмите лупу карту мира. Ткните пальцем примерно посередине. Если вы попали в Северную Америку или Антарктиду, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. Для вас урок географии закончен, отдыхайте, да приснится вам Реюньон. Если вы попали в Африку, поздравляю, вы в хорошей форме, продолжаем. У восточного побере Везите пальцем вправо и вниз, до самого синего моря и дальше. Там будет большой остров в форме отгрызенного члена продолговатой формы, он один такой, его ни с чем не спутать. Это Мадагаскар. От него везите пальцем точно вправо, пока не увидите вшу. Ну или блоху. У кого карта мелкая – микроба. Это и есть Реюньон. Если продолжить сие увлекательное путешествие пальцем по карте, то дальше будут еще две блохи – Маврикий (фр. Maurice) и Родригес, но нам они пока не интересны.

 

Кто любит математику, сообщаю, что от Реюньона до Мадагаскара – 700 км, а до Маврикия – 200 км. Несмотря на небольшое, в общем-то, расстояние, добраться до Маврикия можно только самолетом, и цена билета на него (от 287 евро туда-обратно) является самой дорогой в мире, если рассчитывать цену за километр.

 

Теперь вооружимся лупой и хорошенько рассмотрим наш обожаемый остров.

Остров Реюньон плавал в моих мечтах уже давно, но раньше это были просто мечты. А три года назад Банжамен, друг Арно, отправился туда работать, и остров сразу как-то приблизился. «Можно ли пожить у тебя на халяву? Как я по тебе соскучился!» – позвонил другу Арно. «Приезжайте», - отозвался друг. И мы купили билеты. На следующий вечер, пока он не передумал.

Остров Реюньон (о самом острове расскажу позже) находится на расстоянии 9382 км от Парижа. Это около 11 часов полета. И почти 700 евро с человека, если кому интересно. С утра авиадиспетчеры объявили очередную забастовку, но наш рейс все-таки выпустили с опозданием в два часа. Летели мы на Боинге 777-300ER, это не самолет – это космический корабль, он вмещает 550 пассажиров (58 рядов, 2 прохода).

И в нем куча развлечений.

Угадайте, куда меня занесло?
(Обратите внимание на тени)

«Бледина» - это не только транскрипция всем известного слова. Во Франции это одна из самых известных марок детского питания. Русские эмигранты тоже покупают эту марку. Только в их речи звучит она как-то странно:
- Будь другом, привези нам бледину!
Или так:
- Милый, я так устала, может, заедешь за блединой?

***
Обсуждали иностранные акценты, в частности, испанский. В испанском языке нет некоторых привычных нам звуков, например, [ж],[з],[в]. Многие испанцы подменяют их согласными [ш],[с],[б]. У знакомой студентки была подруга Влада, которая жила с испанкой. Испанка эта тоже имела трудности с произношением, поэтому звала ее Бляда.

Кто случайно оказался во Франции, а по-французски ни бэ ни мэ, (ну бывает, выпал из пролетающего самолета, приземлился прямо в Сену, или кто под Новый год с друзьями ходит в баню), вполне сможет общаться с французами при помощи нескольких нехитрых выражений.

 

1. Ça va [са ва].

В подавляющем большинстве случаев на вопрос «Са ва?» (как дела), вы услышите в ответ «са ва». В зависимости от интонации отвечающего, это может означать «хорошо», «нормально», «плохо» и «отвали-не-хочу-с-тобой-разговаривать». Если вы знаете 39 способов ответа на «са ва», поздравляю, вы большой оригинал, можете писать романы и общаться с себе подобными, а в общении с французами достаточно одного. Потому что если даже «са» не «ва», француз об этом никогда не скажет; у него умрет мама, сгорит дом, убежит любимая собачка, но он с завидным упорством будет твердить «са ва». Правда таким жалким голосом, что собачка устыдится и вернется.

 

Эта же пара слов, произнесенная недовольно и гундосно, может означать «хватит уже, отвали». Например, если бомж тащится за вами следом и русского языка совсем не понимает, на него можно рыкнуть «са ва!» - и он отстанет (возможно). Впрочем, если вы ему дадите пару евро, он отстанет с большей вероятностью.

 

Если в магазине вы что-то примеряете и выходите на свет божий посмотреться в большое зеркало, продавщица вас тоже может спросить «са ва?» В этом случае не обольщайтесь, плевать ей с Эйфелевой башни, как у вас дела, ей банально интересно, подошла ли вам вещь и купите ли вы ее, или ей снова придется тащить на место эти джинсы/ юбки/ трусы. Вы можете ответить «са ва» и купить вещь или «са ва па» и гордо удалиться.

 

Если вы поскользнулись на банановой кожуре, упали, разбили нос, лоб, локоть и бутылку водки, и если какая-нибудь сердобольная старушка склонилась над вами и спрашивает «са ва?», то это значит, она хочет знать, живы ли вы и можете ли соскрестись с тротуара самостоятельно или придется ей через вас перешагивать. Смело отвечайте «са ва», тогда вас тут же покинут, и вы сможете спокойно вылакать образовавшуюся лужу водки в целях обезболивания и дезинфекции. В противном случае любой ваш возглас на повышенных децибелах будет расценен как «са ва па» со всеми вытекающими последствиями.

 

2. Оh là là [о-ля-ля]. Это междометие повышенной функциональности. Оно может выражать удивление, восторг, разочарование и вообще, широкую гамму чувств в зависимости от интонации и контекста. Например, француз выиграл миллион евро. Ни фига себе! О-ля-ля! – воскликнет он и упадет в обморок от счастья. Или приходит француз домой, а у него на диване возлежит блондинка в одном ожерелье, и грудь пятого размера покоится на подушке. Вот это да! О-ля-ля, – удивится француз. О-ля-ля… - удивится его жена, вошедшая следом, но уже принципиально иной интонацией. Или прилетел француз на Маврикий, а багаж его случайно отправили в Рио. Охренели совсем! О-ля-ля! – возмутится француз (дальнейшая речь зависит от степени воспитанности данного индивидуума и количества потерянных чемоданов). Или заснул француз около двух (блондинок), а проснулся около десяти (часов). О-ля-ля! – скажет он, посмотрев на часы. Потом, правда, вспомнив, что должен быть уже на конференции, француз скажет другое слово, но это уже другая история…

 

Таким образом, имея в арсенале только «са ва» и «о-ля-ля» уже вполне можно строить простые диалоги. И даже озвучивать короткометражки. Например, эротического содержания.

p.s. Продолжение здесь