Господа, я побывала в раю. Рай расположен в Ля-Кё-лез-Ивелин, на западе от Парижа, в 28 км от Версаля. "В пышной растительности экваториальных джунглей, среди цветов, редких растений и посетителей кружатся в феерическом танце 700 экзотических бабочек" – так завлекают на сайте оранжереи. Не прошло и десятилетия, как мы решились туда съездить.

В оранжерее можно фотографировать, так что я дорвалась. Фотографии, конечно, любительские, но должен же быть во мне хоть какой-нибудь недостаток. Зато я попыталась найти что-нибудь интересное о представленных особях и хоть как-то классифицировать увиденное.

Итак, бабочки

У Арно есть друг. Стефан, 42 года, программист. Три месяца назад он разместился на сайте знакомств meetic– одном из самых популярных во Франции. За эти три месяца он отослал несколько сотен электронных писем претенденткам и встретился вживую с тремя из них. Спрашиваю, чтотакмало? Кастинг не проходят – отвечает Стефан. Надо, чтобы: была репродуктивного возраста, приятной внешности, имела образование не ниже БАК+3, работала, жила в парижском регионе.

 

– И по каким же параметрам отсеиваются? – уточняю я.

– Многие ищут при живом муже или сожителе, многие эгоцентричны, видят только себя, но основное – агрессия. В первых же сообщениях пишут: если ты такой-то и сякой-то – до свидания. После подобной фразы вообще желание отпадает общаться.

– Ну это должно быть не так часто, – предполагаю я.

– Не веришь? Зарегистрируйся на сайте под мужским псевдонимом и почитай анкеты девушек.

– А я-то думаю, чем заняться?

 

Но вчера мне что-то не спалось, и я полюбопытствовала

Вчера опять убили двух полицейских, третий – в коме. Два парня с традиционно «французскими» именами Маламин Траоре и Мехди Банзассу ехали без прав со скоростью 150 км/ч по Северному Периферику на арендованном Ленд Ровере. По той же дороге тащилась полицейская машина. Тащилась, потому что разрешённая скорость на Периферике – 80 км/ч. Горячие парни долбанули в зад полицейскую машину, неизвестно за какие провинности, но с известным (см. выше) результатом.

 

А теперь факты. Водитель задерживался 8 (восемь) раз, из них 5 раз за вождение без прав и 3 раза за кражи и перекупку наркотиков (ясно, чем оплачивались штрафы за вождение без прав). Его дружок засветился только с наркотиками. Уровень алкоголя в крови в момент задержания оказался у парней 1,4 и 1,6 г/л.

 

Посмотрим на реакцию французов.

Из комментариев к статье на сайте leparisien

Звоню я на днях Арно и спрашиваю:

- Слушай, тут у петуха срок годности скоро закончится, как его готовить?

- У петуха? – переспрашивает Арно. – Что-то я не помню, чтобы петуха покупал… Ну в духовке запеки.

 

Покрутила-повертела я упаковку с петухом в руках и решила приготовить что-нибудь другое. Вечером вернулся Арно и спросил, где петух. Я вынула из холодильника упаковку.

- Это же утка! – сказал Арно.

Почему утка? – удивилась я. – Нарисован же петух!

- Блондинка! – обозвался Арно и ткнул пальцем в

надпись

Передача тут была NRJ Music Awards, награждали типа лучших певцов и прочее. Южнокорейский исполнитель Psy получил премию за лучший клип года. Вышел он на сцену, получил свою статуэтку и говорит: «Французы часто произносят моё имя как «пси», а я на самом деле «сай». Называйте, пожалуйста, правильно». «Псай… Псай…» - повторил несколько раз ведущий.

Трансляция была ещё в январе, а по французскому телевидению до сих пор крутят рекламу: «Хочешь скачать композицию Пси – пошли смс на номер 82700!»

Ну логично же, если wi-fi по-французски «ви-фи», а hi-fi – «и-фи», то и psy, конечно, - «пси». И плевать им, как он сам себя называет. Чаушеску вон, и то некоторые «Сосескю» называли.

У нас на кухне сдохла крыса. Её вымочили в тухлых яйцах и зажарили в гнилой капусте. Сверху полили ослиной мочой. Такие стоят ароматы.

На самом деле Арно готовил раклет. Позавчера. После этого проветривали три часа. Вытяжка работала на максимуме два дня. Кухня благоухает до сих пор.

 

Вчера я выходила в свет. Мы ездили на свалку, выбрасывать обрезанные ветки, но это неважно. Из дома я вышла в облаке сырного запаха. По моим ощущением, аура была радиусом метра два. Эпицентром служили волосы. В свалку пищевых отходов я вписалась бы удачнее.

 

Я искала информацию в интернете. При запросе в яндекс «как избавиться от запаха…», мне было предложено избавиться от запаха пота в обуви, лука изо рта, табака в комнате, кошачьей мочи… Уж лучше бы пахло кошачьей мочой. Советуют потереть место преступления водкой, заваркой, содой, уксусом. Мой случай сложнее – Арно пометил сразу всю кухню, опытный самец. Место преступления уже давно ничего не источает, но источают стены, пол, потолок и всё кухонное оборудование. А у Арно осталось ещё полпачки раклета в холодильнике, теперь он меня шантажирует.

Давно хотела пожаловаться написать, в какой ужас и ад может превратиться перевод диплома обычного российского вуза.

 

Заказчик как считает – переводчик на переводах собаку съел. Стандартный документ, на час работы. И с гордостью разворачивает красный диплом программиста со специализацией «Цифровые сети интегрального обслуживания». Переводчик так радуется за обладателя диплома, что его губы растягиваются в улыбку. На самом деле это нервный спазм – переводчик уже примерно представляет содержание вкладыша с названиями предметов и предстоящую бессонную ночь.

 

Поясню на примере

Когда Депардьё выдали российский паспорт, к новостям на этот счёт было много комментариев. И где-то в комментариях проскользнула такая фраза: «А давайте дадим французское гражданство девушкам из Pussy Riot». Я тогда подумала – молодцы французы, умеют пошутить. И что же, шутки шутками, а экологисты и впрямь составили петицию и вывесили в интернет. Вчера под петицией было 10 000 подписей. Сейчас уже 10 400.

 

11 и 12 февраля Парижский совет будет голосовать, присвоить ли барышням звание Почётных граждан Парижа. В петиции их называют «музыкантами» и «артистами», а осуждены они были за то, что «прочитали антипутинскую молитву во время концерта, данного в феврале прошлого года в Храме Христа Спасителя». Ну понятно, певицы давали в храме концерт, как-то так французы себе это представляют. А теперь они содержатся «в колониях в Мордовии и на Урале – это два региона, сильно удалённых от Москвы». В одной из статей к Мордовии даже был применён эпиграф «pétaouchnok», это вроде как «за тридевять земель». Само слово «pétaouchnok» изначально произошло от «Петропавловск», которое французы произнести были не в силах. Мордовия, по их меркам, где-то неподалёку.

 

Да, так я что говорю – хороший бартер. Пусть забирают наших певиц, может, они им в Нотр Даме концерт бесплатный дадут, в поддержку геев, например. Вот ещё представительниц Femen бы кто себе забрал, странно, что французы не захотели.

Начинается ежегодная истерика на тему: «Спасайтесь, кто может: в Париже выпал снег».

 

Мы с Арно и его другом собирались пойти вечером в кино. Только что позвонил друг и всё отменил. Сказал, что слышал штормовое предупреждение – на Париж надвигается снежная буря. Я посмеялась и полезла за новостями в Интернет, а там…

 

Если читать французские новости за закрытыми ставнями, то можно готовиться к новому концу света. В 38 департаментах оранжевый уровень тревоги (3-й из 4-х), на дорогах ожидаются «очень большие трудности», в аэропорту ШДГ предполагается отмена 20 % рейсов, в Орли – 10 %. Кое-где уже остановлено движение общественного транспорта, на некоторых автодорогах запретили движение тяжелогрузов. Город в осадном положении. Представляется, что намело уже сугробы выше человеческого роста. А посмотришь в окно – в воздухе медленно плавают несколько снежинок, долетают до земли и тут же таят.

 

Сегодня ночью ожидается 2-5 см снежного покрова, а завтра – о боги! – до 15 см. Судя по опыту предыдущих лет, мэры городов уже дрожащими руками открывают склады с солью, проверяют запасы.

Арно едет домой – ввиду чрезвычайной ситуации всех сотрудников распустили в 16:00.

Господа, вчера французы спасали лебедя. Гордый птиц куда-то летел, но выбился из сил. «На одно крыло лягу, другим укроюсь – так и перезимую», – подумал лебедь и уютно устроился на железнодорожных путях. На мосту в Аньере, северо-западном пригороде Парижа.

 

В это время мимо проезжал представитель Ассоциации Стефана Ламара – общества защиты животных. Он-то и заприметил каренину в перьях. Произошло это в 12:30. Срочно оповещённый президент ассоциации тут же начал звонить в железнодорожную компанию SNCF. «Бонжур! Птица в опасности, птица на рельсах», – закричал он в трубку. «Ой, отвали… Минуточку, подождите…» – ответил ему диспетчер. «Срочно обесточьте линию», – настаивал Стефан. «Совсем спятил мужик! Не бросайте трубку, переключаю», – ответили в SNCF.

 

«Три часа я вёл переговоры, – жаловался потом журналистам Стефан. – В железнодорожной компании никак не хотели отменять поезда!» Тут, конечно, Стефан погорячился, продемонстрировав неспособность к устному счёту. Птицу нашли в 12:30, а в 14:40 линию уже обесточили. «Движение по второму пути было остановлено. Мы отменили всего несколько поездов», – пояснил представитель SNCF (и, как следствие, всего несколько сотен пассажиров опоздали туда, куда ехали). Спасать лебедя отправилась команда пожарных. За каких-то полчаса отважные пожарные убрали птицу с рельсов. К 16 часам движение поездов полностью восстановилось.

 

Спасённого лебедя сопроводили для лечения и реабилитации в ветеринарную школу г. Мезон-Альфор, что по другую сторону Парижа. Нигде не сказано, сопровождала ли его вся команда пожарных или только врач, ехала ли машина с включенной сиреной и мигалкой. Хочется верить, что реабилитированный лебедь впредь будет более ответственно относиться к выбору мест для отдыха.

У подруги вскочил чирей на пальце ноги. Ходила она с ним, ходила, а когда стало невтерпёж, пришла к местному доктору. Местный доктор осмотрел ступню и приписал:

1) антибиотик на 10 дней,

2) антисептик, смазывать чирей,

3) дыхательную гимнастику.

 

Это был сердобольный доктор, поэтому он и добавил пункт 3. Объяснил, что дыхательная гимнастика окажет обезболивающее действие. Он даже заставил подругу сделать дыхательные упражнения при нём, чтобы быть уверенным, что она всё усвоила правильно. Итак,

дыхательная гимнастика против чирья на ноге

Вчера и сегодня в Берси проводился финал чемпионата мира по карате. По каналу France ô некоторые поединки транслировались напрямую. Две девицы, весом менее 50 кг каждая, попрыгали друг перед дружкой, попинали одна другую, потом француженка повалила китаянку и выиграла сражение. И вот уже стоит чемпионка мира, Александра Реккиа, в слезах и соплях, машет зрителям рукой.

 

Подскочил репортёр, спросил о впечатлениях. «J’en ai tellement chié toute l’année avec les blessures, les dépressions…» – сказала Александра, всхлипывая. «Мне так трудно пришлось в этом году из-за травм и депрессий…» – как-то так перевели бы её слова для российских новостей.

А что же на самом деле сказала Александра?

Если я говорю, например, такую фразу: «Les enceintes souffrent souvent de nausées» (дословно: беременные часто страдают тошнотой), Арно поправляет меня: «Les femmes enceintes…» (беременные женщины). Как будто бывают ещё и беременные мужчины. Нет, я, конечно, понимаю, что les enceintes – это ещё и «колонки», например, к компьютеру, но тут ведь ясно, что не колонки блевать будут… «Французский язык нелогичный», – вздыхает Арно.

Ну и бардак творится в спортивных терминах! Уж не знаю, у кого больше – у нас или у французов. Фигурное катание, например, переводится как patinage artistique (patinage – катание). Как вы думаете, что такое gymnastique artistique? Художественная гимнастика? Как бы не так! Спортивная! И чего в ней такого artistique? А художественная – это gymnastique rythmique et sportive (дословно: ритмическая и спортивная гимнастика). Сейчас вторую часть отбросили, называют просто gymnastique rythmique (ритмическая гимнастика).

 

А лёгкая и тяжёлая атлетика? Думаете, athlétisme – это какая из них? Лёгкая! А тяжёлая – это haltérophilie с не очень ясной этимологией.

 

Горнолыжный спорт по-французски называется ski alpin – дословно: альпийские лыжи. Ну хоть тут всё логично – из гор французы знают только Альпы…

Больше всего поклонников, судя по количеству вывешенных плакатов, было, конечно, у Брайана Жубера: «Allez, Brian!» («Давай, Брайан!»), «Brian brillant» (произносится «брайян брийян» – «замечательный Брайан»), «La Russie aime Brian» («Россия любит Брайана») и даже такое: «Napoléon a tâché de conquérir la Russie, Joubert l’a fait» («Наполеон попытался завоевать Россию, а Жубер это сделал»). Был плакат и на испанском: «Olé, Joubert !!! Foro español peña ariquitaun» (Поддержка какого-то испанского форума) Конечно, ни русских, ни испанских фигуристов-мужчин представлено не было, поэтому все дружно решили поддержать

Жубера

Чем хорошо жить в Париже, так это тем, что здесь много дешёвого шмотья на распродажах часто проводятся международные соревнования по разным видам спорта. В эти выходные, например, в Берси прошёл один из этапов Гран-при по фигурному катанию – Trophée Eric Bompard (Приз Эрика Бомпара). Такое событие я, конечно же, не могла пропустить.

 

Прежде всего, кто такой Эрик Бомпар? Все, наверное, сразу подумали – какой-то бывший фигурист, раз в его честь назвали соревнование. Я тоже так подумала. А перед началом соревнований на большом экране пустили заставку. Бежит по заснеженной равнине снежный человек, выбегает на опушку леса, видит охотничий домик, рядом женщина. Одна. В мини-юбке. Ну снежный человек тут же на неё и залез в неё и влюбился. Подошёл незаметно сзади и обнял своими заросшими шерстью руками. Согрел, типа. И надпись на экране: «Ерик Бомпар». (Кто? Снежный человек?) И через секунду для таких, как я, приписка мелкими буквами: «Неотразимый кашемир». А, ну всё понятно, Эрик Бомпар – это кашемир компания, продающая кашемир. Спонсор соревнований.

 

Теперь о самих соревнованиях. В них участвовали французы, русские, американцы, англичане, японцы, китайцы, итальянцы и т.д. Самой ожидаемой звездой был, конечно, Бриан Жубер. Но удивил всех Флоран Амодио. Впрочем, не буду забегать вперёд. Лучше забегу назад и расскажу, как попасть на второй ряд с билетами без мест и на первый – с билетами за 6 евро вместо 71 евро. Кому такие махинации не по душе, просто не

читайте дальше

Вчера по каналу ТМС видела прекрасное. Африканская саванна, посредине дерево. Справа от дерева лежат два льва. Камера поворачивается влево – там со всех ног бежит газель. В направлении дерева и львов. Газель бежит на бешеной скорости, приближается к дереву и львам и…

 

Так я пересказывала Арно увиденное.

– Догадайся, что произошло дальше, – предложила я Арно.

– Газель напала на львов, – выдвинул Арно свою версию.

– Нет. Даю тебе подсказку: если бы я была газелью, я с большой вероятностью сделала бы то же самое. Ну же, вспомни, что для меня характерно?

– Пронеслась бы мимо львов, не заметив их? – предположил Арно.

 

Честно говоря, и я бы не догадалась, что произойдёт дальше, ибо невероятно. Настолько невероятно, что я перекопала интернет и нашла это видео.

Судите сами (10 секунд)

Разговариваю с Арно по телефону. Слышно отвратительно.

- Comment s'appelle le village où habitent tes grands-parents?
- Presles-en-Brie.
- Quoi en Brie?
- Presles!
- C'est quoi la première lettre?
- P!
- B? Comme Boris?
- P!!! Comme une pute!

Перевод не даю, мне кажется, и так всё понятно.

Читаю заголовки новостей: «Рейс Париж-Ницца обернулся кошмаром».
- Арно, как ты думаешь, если такой заголовок, то что произошло? Самолёт разбился? Загорелся? Взорвался? Все погибли? Много жертв?
- Да нет, если бы разбился и много жертв, давно бы уж президент Республики с сочувствиями выступал. Кого-нибудь вырвало или понос у кого случился…

Читаю дальше. «Рейс в Ниццу авиакомпании Easyjet опоздал более чем на пять часов… Пассажиры должны были вылететь из аэропорта Орли в пятницу, в 20:55, а вылетели из Руасси-Шарль де Голль в 2:30 утра. Причина – неблагоприятные погодные условия на Лазурном берегу…»

Их, конечно, перевезли из аэропорта в аэропорт на автобусе (спрашивается, как это связано с погодными условиями в Ницце?), но воды не дали и даже ничего не дали поесть!
Кошмар!!!

Говорят, катаетесь вы там как сыр в масле в своей Франции. Думают, что подол моего платья носят негритята, ловя на ходу пролетающих мух. А я иду такая гордая – взмах руки, взлёт ресниц, французские кавалеры штабелями падают мне в ноги и Эйфелева башня учтиво замирает в поклоне.

 

Сломался тут у меня ноутбук. Вернее, не сломался – камера, оказалось, в нём не работает. Ноутбук на гарантии. Отклеила я свои ресницы, прогнала  негров и вступила в сношения отношения с сотрудниками фирмы Асус.

Читать далее

Вот это уже не байка, а история, рассказанная мне лично моим личным одногруппником, который наблюдал всё своими глазами.

 

В нашем университете была военная кафедра, и всех парней летом отправляли на военные сборы. Это вроде как вместо армии. Погрузились они в очередной раз в поезд, в плацкартный вагон, поезд тронулся. Что делают парни 20-25 лет, оставшись одни на несколько часов в замкнутом пространстве? Правильно, они начинают пить. А то скучно.

 

Через пару часов уже никому не было скучно. По вагону ходили, бегали, ползали на четвереньках будущие лейтенанты, они орали, безумно гоготали, кричали ослом. Перекидывались подушками и пустыми бутылками, играли в карты и чехарду. В воздухе висел запах водки, дешёвого вина и свежей рвоты. Проводницы уже не показывались из своих купе.

 

Серёга лежал на нижней полке и созерцал весь этот сабантуй. Напротив развалились несколько парней и смеялись взахлёб. Мимо него только что пролетело чьё-то тело – это попытался спуститься с верхний полки, но упал, их неудачливый товарищ. Он встал на четвереньки, смачно выругался – все заржали. Упавший заметил Серёгу, двинул его кулаком в бок и сказал: «А ты чего смурной такой? Весело же!» Серёга посмотрел на него грустными-прегрустными глазами и ответил: «Куража нет…»

 

Это к чему я… Задают мне частенько такой вопрос: «Ты ж в Париже живёшь, там же вечный праздник, а ты грустишь! Как же так?» Что я могу сказать – куража нет.

Эту историю мне рассказала подруга, работающая врачом в одной из самарских клиник, она узнала её от своих коллег, а те, в свою очередь, от своих.

 

В приёмное отделение больницы привезли мужчину с диагнозом «Рваная рана яичек и сотрясение мозга». Дежурный врач долго не мог сформулировать анамнез кратко и лаконично, и то и дело прыскал от смеха. Фразы «пациент заболел остро» и «жалобы на боль в голове и яичках» не отражали всей картины происшедшего. А произошло следующее.

 

В один субботний день решил Михал Иваныч сделать в своей квартире плановую уборку. Он надел свои старые трико с отвисшим задом и пузырчатыми коленками, взял веник и начал мести палас. Все знают, в какой позе метут палас, Михал Иваныч оригиналом не был, лишь для устойчивости немного расставил ноги. Кот Федя зачарованно наблюдал сие действие с дивана. Когда Михал Иваныч повернулся к нему задом, кот Федя заметил, что отвисшая мотня как-то странно покачивается (Михал Иваныч был довольно стар).

 

В штанах Михал Иваныча было что-то завораживающее. Кот Федя решил проверить свои рефлексы. Сможет ли он поймать на лету мерно раскачивающийся предмет? Он поджал лапы и подготовился к прыжку. Выждав подходящий момент, кот Федя оттолкнулся от дивана, одним прыжком преодолел расстояние до Михал Иваныча, вцепился когтями в мотню и, счастливый, повис в воздухе. Михал Иваныч взвыл и, в каком был положении, в таком и полетел вперёд. А впереди располагалась батарея центрального отопления. Добротная, чугунная. Она и приняла на себя удар головой.

 

Михал Иванычу зашили рваную промежность и через несколько дней отправили его домой. Что сталось с котом Федей, никто не знает, надеюсь, что животное не пострадало.

Когда-то, лет сто назад, я работала секретаршей. Иногда приходилось разбирать старые папки с документами, и когда я не знала, пригодится ещё какой-либо документ или можно его на черновики, я спрашивала у шефа. «Положи его в долгий ящик», – часто отвечал мне шеф. Так у меня в офисе появилась папка под названием «Долгий ящик». Потом такая же папка появилась и на компьютере. «Долгий ящик» спасал меня от лишних раздумий и ненужной траты времени.

 

Когда я классифицирую фотографии по географическому признаку, всегда остаются те, что не относятся к какому-то конкретному месту, или те, под которые не заведёшь отдельную папку ввиду их небольшого количества. Конечно, они попадают в долгий ящик. Итак – тадам! Чёрный Долгий ящик! Для лучшей ориентации в нём прикладываю

карту

Когда нам в школе задавали написать сочинение, я всегда мучилась. Над первым предложением я могла просидеть два часа, потом разрыдаться и выброситься из окна написать какую-нибудь банальщину, типа, я люблю зиму, потому что зимой идёт снег. Даже если я эту зиму ненавидела. Других идей в моей голове не было. Самой головы по большому счёту тоже. Тогда я не знала, как простую мысль можно размазать на две страницы. Теперь не знаю, как не размазать. Это я к тому, что никак не закончу описание своего галопа по Европам, мне самой уже надоело.

 

Как я уже сказала, после Канн смотреть на что-либо канноподобное мне было уже тошно, и мы отправились прямиком на пляж. В Антибах их несколько, но все они расположены на открытом пространстве, с которого меня сдувает ветром прямо в море, и лишь один огорожен со всех сторон

искусственными барьерами

«А ты была в Каннах?» – этот вопрос почему-то интересует многих моих русских знакомых. А что там, в Каннах – спрашиваю я. Ну как же, там каннский фестиваль, знаменитости… – неуверенно отвечают мне.

 

Я всё думала, чем же мне прельститься – фестивалем или знаменитостями – в результате прельстилась близостью к Фрежюсу, в котором мы остановились. Теперь буду гордо отвечать – Да, я была в Каннах! И ловить завистливые взгляды, словно сама прошаркала по красной дорожке.

 

Если смешать в равных пропорциях тоскующих миллионеров, глазеющих на них туристов и обслуживающий персонал, то получатся

Канны

Вчера в сообществе paris.ru прочитала перевод шуточной статьи о новом испытании Феликса Баумгартнера, который совершил прыжок из стратосферы: http://france-ru.livejournal.com/1033827.html#t6734179 (оригинал: http://www.legorafi.fr/2012/10/16/felix-baumgartne...rance-en-solitaire-et-en-rer-b). Вкратце: Феликс Баумгартнер бросает новый вызов – он собирается пересечь Иль-де-Франс в поезде RER B.

Кто не знает, RER – это скоростное метро, обслуживающее Париж и пригороды, а линия В – одна из самых загруженных. Именно на этой линии я не раз наблюдала такую картину: на экране текущее время, например, 13:40, а поезд ожидается в 13:30. Потом эта строчка вообще исчезает – всё, поезд прошёл! Незамеченным… Народ ждёт следующего.

Так вот, о статье. Кто понимает по-французски, читайте комментарии в оригинале. Для остальных я перевожу отзывы некоторых читателей, которые дают ясное представление как о французском общественном транспорте, так и об отношении к этому самих французов.

«Я против! К прыжку из стратосферы он был подготовлен, он тренировался. Но подготовиться к такому долгому пребыванию в RER B просто невозможно. Это прямой путь к погибели! Это самоубийство!»

«А что, может, у него и получится. Нужно только потренироваться на 13-й линии метро в час пик (то есть, практически в любое время), это позволит ему подготовиться к эксперименту. Удачи тебе, великий авантюрист!»

«Он не продержится и пяти минут, если у него не будет соответствующей экипировки: пуленепробиваемого жилета, противогаза, аптечки, затычек для ушей. Остальное зависит уже не от него. Но звуковой барьер он уж точно не преодолеет»

«Настоящий вызов – это проехать в RER в час пик во время забастовки транспортников, когда ходит один поезд из четырёх, причём летом (и пусть наденет свой комбинезон!)»

Читать далее

«Когда-то на этом месте была обычная деревня, бедная и ничем не примечательная, – рассказывал Арно, – потом здесь сняли фильм «Жандарм из Сен-Тропе», здесь побывала Франсуаза Саган, и в город хлынули толпы туристов, мечтающих пройтись по следам знаменитостей».

 

Никаких особых архитектурных ценностей в Сен-Тропе не имеется, так что мы просто погуляли по городу. Сначала нам попался на глаза магазин под названием «Дрожь», и это был совсем не магазин зимней одежды, скорее,

наоборот

Вообще-то ночевали мы в Безье (Béziers), но сам городок не смотрели – нельзя объять необъятное и впихнуть невпихуемое. Когда мы прибыли, уже темнело, а на следующий день в планах был Лё Кап д’Агд. Мы отправились ужинать на побережье, в соседний городок –

Вальрас Пляж

Есть во французском языке слово baiser [безе]. Пришло оно из латинского, там был глагол basiare и существительное basium, означающее «поцелуй», образованное путём звукоподражания поцелую. Я не знаю, как целовались древние римляне, я не так стара, но судя по звуку, как-то затяжно. Ну и глагол, соответственно, означал «целовать», тут всё просто. Было. Пока маркиз де Сад не написал свой роман «Философия в будуаре» и не ввернул в него фразу «Allons, Dolmancé, baise-la jusqu'à la garde», что на русский язык можно перевести как-то так: «Давай, Дольмансе, засади ей поцелуй её по самый эфес». Думаю, не надо объяснять, какой смысл развился у глагола baiser после выхода романа. В наше время именно в этом смысле глагол чаще всего и употребляется.

 

Теперь о существительном. Это не только «поцелуй», но ещё и «безе», которое печенье. Мне рассказывали случай, когда русскую мадемуазель пригласили на обед во французскую семью. Мадемуазель была простодушной и не очень владела французским, поэтому в разгаре трапезы вдруг заявила: «Je veux baiser». Все замолчали, мужчины обрадовались. Мадемуазель, конечно же, хотела групповухи печенья, но забыла поставить артикль.

 

Или вот глагол embrasser, образованный от существительного bras («рука»). Первоначально означал «брать в объятия», «обнимать», что логично. Но французы, видимо, одними объятиями себя не ограничивали, поэтому глагол теперь означает «целовать». Таким образом, «обнимать» переводится теперь как «целовать», а «целовать» как… ну, того… по самый эфес, у кого шпага не слишком длинная.

 

Так что, девушки, не удивляйтесь, если при просьбе обнять вас облобызают, а при просьбе поцеловать продемонстрируют свою шпагу.

С пляжа мы поехали осматривать холм Монжуик. Е-ха-ли со скоростью 5 км/час, потому что на дорогах пробки, и доехали, когда начало уже темнеть. Честно говоря, расстроились мы не сильно, так как кроме вида на город избалованным туристам смотреть там особо не на что. Ну да, ну красиво…

 

Говорят, что Париж – город любви.

А что тогда Барселона?

Приехали мы в Барселону поздно вечером, а рано утром, разбуженная неизменным храпом суженого, я совершила разведку боем.

 

В шесть утра Барселона спит. По улицам шляется недогулявшая вечером молодежь, машин на улицах почти нет. Периодически из тёмных переулков выворачиваются маньяки одинокие скитальцы, и я крепко сжимаю сумку с картой города и фотоаппаратом. В прачечной, на плиточном полу, спит парень, растянувшись по диагонали. Такой измученный, словно стирал вручную. Пока я его разглядывала, сзади появился подозрительный субъект, и я поспешила уйти.

 

Саграда Фамилия вся в кранах и лесах. Не знаю, что нового про неё сказать. В обычный объектив целиком она не влезает, разве что отойти за пруд, что в сквере, но там деревья. Между храмом и прудом припарковано несколько машин, к одной из них приближается трио – мужчина в белой рубашке, чёрном костюме, при галстуке и две разлохмаченные девицы в маленьких чёрных платьицах и на шпильках. Девицы что-то беспрерывно щебетали, мужчина приобнимал то одну, то другую, потом все погрузились в машину. Не знаю, были ли девушки проститутками или сослуживицами сеньора, но знаю, что проституция в Испании узаконена. Забегая вперёд, скажу, что по пути к побережью Коста Брава подобные сеньориты стоят почти на каждом перекрестке с круговым движением, а одна даже сидела на раскладном стуле. Арно выразил предположение, что это привилегированная.

 

Вообще для Барселоны не редкость

вот такая форма одежды

Сегодня на катке, обернувшись, вдруг увидела, как прямо на меня несётся большое чёрное приведение. Я вскрикнула и упала в обморок.

Что это было

21:14, Порт де Пантен. Съезжаешь со скоростной магистрали «Северный переферик» и сразу встаёшь в пробку. Машины в три ряда, светофор в пятидесяти метрах. Стоишь стоишь стоишь стоишь… двигаешься на пять метров и снова стоишь стоишь стоишь… Тут подбегают пакистанцы с вёдрами и тряпками и начинают намыливать тебе лобовое стекло. Выпучиваешь глаза, кричишь во всё горло «нон, мерси!», махаешь руками и быстро включаешь дворники. Меняешь ряд с левого на средний – он вроде и продвигается быстрее, на целых две машины.

 

Слева – грузовик в форме гигантской таксы, а в нём два весёлых гуся дядьки. Они задорно так улыбаются, махают руками, подмигивают. А ты смотришь на часы – уже 21:20, в 21:30 надо быть в определенном месте, а очередь подвинулась всего ничего. Достаёшь пистолет и стреляешь в дядек. Криво улыбаешься в ответ. Дядька за рулём начинает весело сигналить. Он, наверное, на работе, ему простой оплатят. Сигнал подхватывают спереди и сзади, и вот уже вся толпа истерично жмёт на клаксон.

 

Тем временем, три ряда перерастают в четыре. Один светофор уже позади, за ним такая же пробка. Какие-то наглецы едут по второй полосе и в последний момент сворачивают налево, подрезая очередных. На перпендикулярной дороге тоже затор – никто никого не пускает проехать, просачиваются только мотоциклы. 21:35, пододвигаешься ко второму светофору зелёная от злости, теперь надо ввернуться в толпу, что едет налево, в Париж. Туда едет ещё и толпа справа. Тупо прёшься, куда нужно, уже никого никуда не пускаешь. Справа злобно сигналит какая-то чёрная тачка, у неё приоритет. Убиваешь водителя взглядом, притормаживаешь. Водитель чёрной тачки вдруг начинает улыбаться, посылает воздушный поцелуй, встаёт у тебя поперёк дороги, ждёт реакции. Чувствуешь, что сейчас кто-то нетерпеливо боднёт в зад. Торопливо посылаешь ответный поцелуй и махаешь рукой, мол, проезжай скорее, – млеет, про-дви-га-ет-ся. Лихорадочно выкручиваешь руль, влезаешь в дырку справа от чёрной тачки, снова встаёшь в пробку, достаёшь автомат, расстреливаешь всех длинной очередью.

 

Чёрная тачка заигрывающе бибикает. Опускаешь стекло. «Бонсуар! Вуз эт шармант!» - «Господи, да когда ж я отсюда выберусь?! Мерси», - улыбаешься ему в ответ и показываешь на часы. 21:49. Чёрная тачка: «Хочу потрахаться! Вы торопитесь на любовное свидание?» - «Мне уже не до любви Нет, на деловое». Тут загорается зелёный, ты игриво выворачиваешь на соседнюю правую полосу и упыливаешь по авеню Жан Жорес. Герой-любовник стоит дальше в пробке, повернув на бульвар Серюрье. Прибываешь на место в 22:00, т.е. ровно на полчаса позже. Плюёшься, рыдаешь, избиваешь первого попавшегося прохожего и едешь обратно.

Всегда подавал при встрече и прощании руку, а после последнего сеанса расчмокал. Вот теперь думаю, должен ли теперь он на мне жениться следующий раз руку подаст или чмокнет. Придётся ещё к нему прийти, любопытно же.

Итак, выехав из Тулузы, мы взяли курс на Андорру, тем более что она была почти по пути в Барселону.

 

Сказать, что дорога петляла по горам, как молодая жизнерадостная гадюка – ничего не сказать. Я помню австрийские горы, когда водитель автобуса остановился перед поворотом и сказал: «У кого есть, ради кого жить, – выходите из автобуса, я сейчас буду поворачивать», я помню горы на Реюньоне – ночную дорогу в две колеи, петляющую в свете исключительно собственных фар. Я думала, удивляться уже нечему и в обморок падать причин нет. Поэтому упала без причины представила, что я просто катаюсь на американских горках.

 

Выглядело это примерно так

А вот честно скажите, одна я такая дура блондинка или еще кто-нибудь не догадался, для чего вдоль дороги эти фаллические символы загадочные столбики таких внушительных размеров?

Посмотреть на столбики

Мы тут съездили ненароком в отпуск. Мне хотелось тупо проспать его где-нибудь на тёплом пляже, скатываясь в воду, когда станет слишком жарко и выкатываясь на песок, когда станет слишком холодно. Я старая больная женщина, мне пора на покой. Арно рвался изведывать новые города, открывать новые материки и вычислять новые звёзды по пути. В результате мы нашли компромисс поскакали галопом по Европам. Я женщина покорная, хотя из-под каблука слышится порой какой-то странный писк…

 

Арно хотел комфорта, поэтому мы поехали на его машине со сломанным кондиционером. Конечная цель путешествия была вариантна, так что мы для начала направили навигатор на

Тулузу

На днях больная Даниэль позвонила мне и попросила купить мясо индейки, три упаковки. Если не будет, тогда курицы. Я, тоже больная, но не настолько, помчалась в супермаркет, всё купила и привезла ей домой, пока она была на приёме у врача. Когда вернулась, Арно был уже дома.

- Наверное, Даниэль стало лучше, раз у нее пробудился такой аппетит, - обрадовано доложила я.

- Так это для собаки, - уныло пояснил Арно.

 

Собака – золотистый ретривер, 14 лет, сука. Последнее – это пол животного, а не междометие, если чо. Хотя и междометие порой применить хочется. Про таких собак читаешь в интернете и радуешься – и умные они, и понимающие, и тапочки к кровати приносят, и детям игрушки собирают, читают им на ночь сказки и делают дома влажную уборку языком. На деле – сидит такая сс..собака у обеденного стола и тычется влажным носом в локоть, в момент, когда несёшь ложку супа в рот. Мол, и мне дай, а то что-то от биоиндейки у меня изжога.

 

Кто не понял, биоиндейка – это экологически чистый продукт. Птица, до её заклания, резвилась на девственно чистых лугах, ела манну небесную и, может быть, даже летала – насколько хорошо и легко себя чувствовала. Во Франции есть специальные биомагазины, где все продукты экологически чистые, со специальным ярлычком. Стоят они подороже, чем обычные, но питаясь исключительно биоедой, жить можно до 800 лет. Ну или до 750, если у кого здоровье от природы слабое. В семье Арно принято покупать продукты в биомагазине. Собака – член семьи, поэтому тоже ест всё био, чтобы поставить рекорд долгожительства среди собак. Видя, что на кухне готовится индейка с морковкой, я спрашиваю: «Это нам на ужин?» «Нет, это собаке», - отвечают мне. Следующий раз, наблюдая ту же картину, задаю другой вопрос: «Это собаке?» «Нет, это нам на ужин», - отвечают мне.

 

В доперестроечные времена

Создатель ваял меня, видимо, с ног. В них меньше всего дефектов. Когда дошёл до головы, наверное, прилично подустал, поэтому в голове у меня мигрени. С ними жить можно, но хреново. Люди научились исправлять некоторые баги творца, они придумали триптаны. Мигрень + триптаны = почти здоровый человек.

 

Я давно покупаю зомиг, во Франции он продаётся по рецепту. В последнем моём рецепте значилось следующее: «Зомиг, таблетки 2,5 мг, выдавать 5 раз по 1 коробке» и внизу приписка: «выдать всё сразу ввиду поездки за границу». Прихожу в аптеку, протягиваю рецепт. Вместо привычного зомига девушка приносит коробку золмитриптана. Поднимаю брови – почему?

 

- Нам пришло письмо из службы социального обеспечения, в котором предписывается продавать только препараты «дженерик*».

- Минуточку. На моем рецепте написано: З-О-М-И-Г, вы мне даёте ЗОЛМИТРИПТАН.

- Всё правильно. Если хотите получить зо-миг, нужно, чтоб в рецепте было написано «толь-ко зо-миг», или платите полную стоимость… Вообще-то я вам и золмитриптан выдать сейчас не могу.

- ???

- Вы в этом месяце уже купили коробку.

- Да, а вот внимание, приписка: «Выдать всё сразу ввиду поездки за границу».

- Это ничего не значит, – пролепетала девушка, – врач нам не указ нужна печать службы соцобеспечения.

- А без него никак?

- Платите полную стоимость.

 

Зашла еще в две аптеки, результат тот же. Сделала два предположения:

1) служба соцобеспечения, компенсирующая 65% расходов на данные препараты, обнищала. Золмитриптан-то вдвое дешевле зомига.

2) Социалисты решают таким образом проблему безработицы. Вот, добавят человека в службу соцобеспечения, дадут валидатор, он будет припечатывать рецепты и чувствовать себя полноценной ячейкой общества. Изящно выкручиваются, я считаю. А платить ему можно сэкономленные на компенсации деньги.

 

*дженерик (фр. générique) - непатентованный препарат, являющийся воспроизведением с оригинального, срок патентной защиты которого истёк; может отличаться от оригинального по составу вспомогательных веществ

Арно любит горы, а ближайшая к Женеве гора – Салев (Salève).

Туда-то мы и полезли.

Из всех обитателей Женевы больше всего мне понравился

вот этот

1. В Женеве лучше не жить.
2. В Женеве лучше не есть.
3. В Женеве можно сколько угодно пить.
4. В Женеве можно ходить без часов.
5. В Женеве везде гербы.
6. Женева – город офисов.

Подробности

Одна армянская семья с детьми иммигрировала во Францию. Через некоторое время дети офранцузились. Когда папа брал в руки ремень, старшенький брал в руки телефонную трубку и хитро так прищуривался. Он уже знал, что один звонок в соответствующую службу напрочь отнимет у папы охоту заниматься воспитанием.

 

Родители поняли – теряют сына. Они выстроили план. «Не хочешь ли поехать к дедушке в Армению?» – ненавязчиво предложили они. Наивный ребёнок согласился.

 

В ереванском аэропорту его встречал дедушка. С ремнём. Первую порцию всыпал прямо в аэропорту. Что называется, за папу, за маму. Потом методично воспитывал от своего лица, по армянским традициям. Через полтора года вернул отрока родителям. Говорят, примерный стал мальчик, и про соответствующие службы больше не вспоминает.

Между моим домом и станцией RER есть школа. Напротив школы, как полагается, зебра и дорожный знак типа «Осторожно, школа!» Казалось бы, всё предусмотрено. Ан нет! Возле зебры и знака в час пик предусмотрена ещё и женщина, в салатовом флуоресцентном жилете, с табличкой «Stop ! Ecole !» в руке. Она бдит у дороги, и едва завидев пеший объект, бросается на амбразуру выпрыгивает на середину дороги, растопырив руки и грозно сверкая глазами, всем своим видом показывая: «Враг не пройдёт!» Водители её смело давят обречённо останавливаются и ждут, когда очередная мамашка с ребёнком доковыляет до дороги прогулочным шагом и неспешно её перейдёт.

Сегодня деток вообще не было, но грозная женщина всё равно выскочила на дорогу. Она закрыла грудью сухонького очкастого дядечку лет пятидесяти. Дядечка, озираясь, перешёл через дорогу, довольная женщина вернулась на исходную позицию. Директор школы, наверное. Или завуч. Или просто посторонний дядька.

А вот сократят если такую женщину, она бастовать выйдет, табличку только поменяет. Напишет на ней: «Даёшь работу!» - и социалист Олланд ответит с экранов телевизоров: «Даду-даду!», возьмёт новый кредит и расставит грозных тётенек на каждом перекрёстке. Франция, такая Франция...

В нашем офисе несколько кабинетов. В каждом кабинете по одному-два человека – переводчики с разных языков, журналисты. В некоторых кабинетах стеклянные стены, за это их называют аквариумами. Я тоже сижу в аквариуме, я рыба, акула пера. Мой аквариум самый первый от входной двери, и хотя я сижу к ней боком, все думают, что я секретарша. Несмотря на то, что на двери висит табличка: «Переводы с русского, украинского».

До недавнего времени каждый день начинался примерно одинаково, стуком в стекло:

Помните, как ГПТУ расшифровывали для смеха? И оценки, типа «удачно» (уд.) и «неудачно» (неуд.)?

Мне сегодня смс-ка пришла с неизвестного номера, а в ней расшифровки французских аббревиатур. Шутки-шутками, а картина современной Франции вырисовывается вполне отчётливая.

Французские аббревиатуры. Перевод мой

С Арно

Я (видя, как по потолку ползёт какая-то букашка): SOS! Избавь меня, пожалуйста, от этой твари божьей, иначе она приползёт сейчас сюда и упадёт мне в суп! (пауза) Почему ты меня от неё не защищаешь?

Арно (себе под нос): достаточно уже, что я защищаю тебя от тебя самой…

Ещё

Вчера в 10 вечера на Северном вокзале. Подошла пригородная электричка, в неё зашли/залезли/запрыгнули пассажиры, послышался сигнал закрытия дверей и... Сигнал продолжал звучать – дверь нашего вагона всё еще не была закрыта. В ней растопырился, как мог, рослый негр, а у него под мышкой проскакивали запоздавшие сородичи.

- Ахаля калябаляма! – вдруг послышалось с ближайшего эскалатора, что в переводе, должно быть, означало: «Подержи ещё, мы тоже бежим!»
- Калябаляганамада каманада! – ответил им геркулес, – «Держу-держу, бегите уже скорей!»

По эскалатору бежала целая африканская деревня. Переваливаясь и перескакивая с ноги на ногу, второпях спускались толстозадые негритянки в пёстрых балахонах, с платками на голове и с котомками в руках. Сигнал всё звучал, раскоряченный в дверях геркулес изо всех сил напряг мускулы. Пол африканской деревни пролезло у него под мышкой. Одна мадама застряла – зад не пролез. Тщетно геркулес дёргал двери, пространство, наоборот, сузилось, и дама осталась снаружи. Вместе со второй половиной африканской деревни. Тут начался обряд прощания, словно электричка шла в Африку. Те, что заскочили внутрь и те, что остались снаружи, посылали друг другу печальные взгляды через стеклянные двери электрички и махали руками.

- Хамалякабанда абарада! – кричали оставшиеся, что означало, видимо, «Мы встретимся, мы обязательно встретимся!»
- Маракабаляна гама! – отвечали им сородичи изнутри – «Мы никогда вас не забудем!»
Электричка тронулась.

Я не знаю, где взять примеры свободы и равенства, а вот пример братства во Франции найти довольно просто. У представителей африканской деревни.