Странно это всё. Сначала целую неделю так плотно разговариваешь с собой, глубоко сидишь в сознании, мысли так и бегают до степени, что болит голова, решаешь выговориться. Но не кому-то конкретному, считаешь, что никто конкретный тебя не поймет, но сказать надо. И тут возникает образ воображаемого человека, который увидит это, и будто в коробку твою залезет, почувствует твою шкуру, поймет ровно так, как ты считаешь, что и должны это понимать. А затем открываешь комп и час таращишься в пустой монитор. Потом что-то пытаешься набрать, потом стираешь. Еще клавиши так мерзко цокают после того, как их залили лимонадом, раньше набирать было приятнее. Да я и так уже развыкла, а цоканье только усугубляет. И вот пытаешься зацепиться хоть за одну мыслишку, которая так будоражила твое сознание несколько дней, которая так и мозолила извилины, а сейчас будто исчезла. Или она не так плавна, не так изящна, как это звучало там, про себя. Да уж, не быть мне ни колумнистом, ни журналистом, ни каким-нибудь ведущим, который держит в голове всё, что должен был сказать, и говорит так вовремя, словами красивыми, я же всё забываю в одночасье, не быть мне, а ведь так хотелось когда-то. Мне всегда нравилось то, что я делаю, что я написала, сказала, сфотографировала, всё, что осталось на носителе, о чем можно поностальгировать свободным вечерком. Никогда не считала это глупым, что я раньше думала как-то по-дурацки, а теперь видите ли выросла, всё с ног на голову перевернулось в голове и только так правильно. Потому что, по правде говоря, и переворачивается то всё чуть ли не ежедневно. И обсуждали мы сегодня, мол можно сделать на коленке и сойдет, в случае крайней необходимости, но меня вот коробит, не хочется делать на половину, или если до конца не реализуемо, лучше уж совсем не браться. От этого и дикий страх предстоящей работы, как уж я там смогу справляться с доведением до моего личного совершенства, если времени будет очень в обрез, и морочиться никак нельзя. Ну, поживем – увидим, человек то ко всему привыкает. Так что да, нравится мне вопреки всему мое самовыражение, глупым это не считаю. Вчера нас в группе спросили, мол напишите себе тихонечко, никому не рассказывая, если считаете себя лохом. Кто-то даже написал. А я уже приличное время назад дошла до понимания, что люблю себя безоговорочно, считаю самой красивой, умной и талантливой, хоть и преклоняюсь перед этими качествами в других, и могу для себя отметить, куда расти. Мне кажется это самым здоровым подходом. Еще обсудили давеча вечером в одной соцсети тезис, мол люди, которые не могут находиться наедине с собой и чувствовать себя комфортно, что вечно трутся по злачным местечкам и в полузнакомых компаниях внутри не самодостаточные, отношения имеют по тому же принципу, лишь бы с кем-то быть. Я вспомнила свою проблему прошлых лет, как я гуляла, не могла загнать себя домой, меняя людей и места, иногда и отмечая, что это утомительно, но интереснее, чем сидеть в одиночестве. Затем один авторитетный человек мне сказал, что полноценному тебе должно быть хорошо дома одному и только. Мол туда человек и стремится, в свою голову и без постороннего шума. И я просто приняла как данность, что у меня проблемы с собой, я не могу находиться одна. Потом менялись времена, происходили разные ситуации, бывало время, когда я правда только и делала, что сидела наедине с собой, вот только лучше не становилось. И я поняла, что нет рецепта, это две крайности, придерживаться которых нельзя ни той, ни другой, они компенсируют друг друга и работают сообща, чередуясь, а на отношения влияют на такие, у которых цель тупо их наличие, но связано это не всегда. И было так удивительно, как люди взрослее меня этого до сих пор не уяснили, как домоседы презирают гуляк, а те, в свою очередь уличают домоседов в зависти и невозможности вести праздную жизнь. Да и вообще, жизнь то, оказывается, полноценная, когда всего по-немножку. Раньше да, я кидалась в омут с головой, любовь, дружба, работа, если ты это обожаешь, то тратишь все 24 часа в сутках только на это. В итоге перенасыщение, неудовлетворение ожиданий, разочарование, потом быстрая подмена на другое, но по сути такое же. Нет, нет, нет, комфортнее, чем в этом балансе, я себя еще не чувствовала. Сколько занятий есть, на столько и нужно делить сутки хотя бы поровну, если не можешь грамотно расставить приоритеты, так ты будешь удовлетвореннее. Вот. Еще тут одна штука приключилась, и я поняла, как мы все привержены двойных стандартов, как ловко меняем мнение согласно своим симпатиям и антипатиям. Стоит только проникаться к человеку каким-то необъяснимым чувством, стоит только признать его мысленно хорошим, другом, любимым, так сразу появляются эти стандарты. И все другие злые, а он прямолинейный, все вокруг жадные, а он экономный. Но ох сколько раз судьба потом проделывала со мной злую шутку, как все эти качества, на которые я закрывала глаза обрушивались на меня, я со счета сбилась. Но тут вот по прежнему на грабли наступаю и логически для себя другого подхода найти не могу, ибо недостатки то есть в каждом, прожить затворником не вариант, а значит жить и ждать, что когда-то и тебе достанется. Или отпускать преждевременно. Или все таки люди меняются? Вот уж не знаю. Но вот показала свежая практика, когда прямо из ряда вон выходящее происходит, к чему я резко негативно отношусь, сопереживать то я пытаюсь, убедить себя, что всё не так именно этот человек просто ошибся, а остальные злостные нарушители, нет, никак не могу себя уговорить. Тут я строга, как к себе, так и окружающим. Видимо всё таки принципиальность отца мне передалась, хотя мы с ним совершенно разные, я более увилистая, а он инвариантный. Что еще рассказать? Расскажу про доброту и эгоизм. Есть у меня один человек которым я безмерно восхищаюсь, как я его называю, самый добрый человек из всех кого я знаю, действительно, ангел во плоти. Ему тоже много достается от жизни, и порой я даже удивляюсь есть ли справедливость, или же в мире правит совершенно другой закон, закон поощрения эгоизма. Я не ортодоксальный, да и честно говоря почти вообще никакущий, христианин, но какую то богобоязненность, или другую боязненность, смысл которой в возвращении всего добра и зла, которое делаешь, да, это мне привили как-то с детства, совесть присутствует, в бумеранг верю. Но вот смотрю по сторонам и картина обратная: кто самый жестокий и хладнокровный, тот и имеет больше всего. Да, возможно конечно тешить себя убеждением, что когдааааа-то там воздастся, но я по-моему уже не первый раз даже в этом блоге поднимаю подобный вопрос, и вот что-то всё никак не воздается. И тут возникает вопрос – а всё ли правильно я делаю? Не хочу на него отвечать, время покажет, но сомнения в достоверности таких постулатов, по которым меня воспитывали уже закрадываются. Тут еще и интересующий меня вопрос морали. Как вообще должно себя вести в этом обществе, чтобы жить достойную жизнь, спокойно спать и не переживать, что тебя кто-то презирает? Мне конечно не сильно интересно мнение просто окружающих, с которыми я не контактирую, понятно, что ты не доллар, как говорится. И тем не менее, среди моих друзей, моего окружения, мнения на этот счет бытуют абсолютно разные, а я определиться пока так и не смогла. Кто-то уверен, что праведная, оооочень канонизированная жизнь, в частности поговорим о девушках, девственницей вышла замуж и всю жизнь только занимаешься очагом семейным, только такая жизнь правильная, шансы такой девушки выйти замуж, достойно без стыда жить и быть по-настоящему счастливой стремятся к бесконечному значению, в то время как девочка «с опытом» - гуляка, тем более изменщица, это уже клеймо, призвание, от которого не избавиться, обречена быть использованной и одинокой. Но почему я лично убеждаюсь, что мир не такой черно/белый, почему это на самом деле вообще ничего не значит? Я сейчас понимаю, что я даже не могу написать всех своих размышлений, потому что это зацензурят, но в общем и целом, боже, на сколько лицемерна вся эта теория, которая в жизни работает совершенно иначе. Почему я встречаю таких интересных, страстных, с горящими глазами, интересной жизнью, кучей знаний женщин, которые плевали на все устои, про которых шипят за спинами, а они гнут линию и кайфуют. Почему я так же встречаю женщин, которые обрели себя в семье, в материнстве, после бурной жизни, так же, как встречаю тех, кто ограничивая себя всю свою молодость, потом уносился в нирвану, терял тормоза и несся на пределе, и не забываю о тех, кто тихонечко ровненько пришел к такой же спокойной жизни, которой всегда жил и очень доволен этому комфорту. Где правильный подход? Да нет его, я сегодня видимо проповедую то, что всё совсем неоднозначно и посмотреть на всё можно с разных углов, также как и проповедую, что ярлыки это зло, считая себя думающим и анализирующим человеком, я стараюсь избавиться от двойных стандартов, как стараюсь избавиться и от предрассудков, мне кажется этот подход взрослого современного человека единственный правильный. И нет никакой злобе и ненависти к тем, чей образ жизни и мыслей ты не понимаешь. Но, при всём при этом важно быть верным своим убеждениям. Они ведь могут немного меняться, корректироваться? Я думаю да. Помнить про советы родителей, хоть иногда и поступать умнее, если так чувствуешь. Как-то так. И последняя подтема, моё маленькое откровение, она уже проходила лейтмотивом по всему тексту, потому что она самая волнующая для меня и странная. Я поняла, я сообразила наконец, как работают вообще взаимоотношения. Я давно как-бы заподозрила это, но не признавалась себе и не формулировала в предложения как оно есть. Я поняла, что я тянусь к тому, чьи качества мне очень необходимы на определенном этапе жизни. Именно поэтому у меня такие разные подруги, молодые люди, кто-то бы вообще не нашел логики, но вот я теперь нашла. Когда мне нужно было порцию расширяющих кругозор за горизонты знаний, узнать как это, красиво жить, любить себя, баловать, я это получала. Потом я оказалась слишком трусливой, и была с человеком, который очень отвязный, рисковый. Затем мне показалось, что я слишком слабая и мягкая, и кое-кто будил во мне качества, которые на самом деле были, но где-то глубоко, и я не знала как с ними обращаться, и я стала жёстче, теперь в обиду не дамся, своего не упущу. Сейчас я поняла что мне нужно ещё – и тут появляются в жизни новые, или хорошо забытые старые знакомства, и это просто удивительно, как оказалось, это работает. А старые как-то отступают на второй план, и если и есть, то не так уж и интересно тратить на них своё время. Вот так, показалось мне обжигающе честным такое признание и жутко эгоистичным, но так я объяснила этот круговорот, как я опять таки писала месяцами годами ранее, круговорот людей в моей жизни. Вот каким законам оказалось это подчиняется. Теперь у меня страх в нужный момент удержаться и не соскочить дальше, вертясь так всю жизнь до конца веков, но говорят, когда встречаешь стопроцентного единомышленника, закрутишься в ним вместе. Хотелось бы, чтобы так и было. У меня всё. Написала на одном дыхании, даже перечитывать не буду каламбур, пусть останется в истории именно такая сборная солянка. И фоточку красивую поставлю, не зря же ее делала.

Всегда ручонки тянутся написать сюда перед началом нового этапа в жизни. Ну уж если не этапа, то маленького этапчика. Я думаю, этот этапчик станет логическим завершением всей моей эпопеи сумбура, который позволит начать всё почти с чистого листа и смыть с себя все плохие воспоминания и мысли, которые держали меня в напряжении в течение минувшего учебного года. Потому что по приезду начнется абсолютно другая жизнь, начало которой я очень жду. Через сутки теплый ветер унесет меня в долину пляжей с золотыми песками и белыми камнями, в край голубого моря, величественных гор, необыкновенных цветов и прекрасных закатов. Сладкая нега - два слова, которые я могу подобрать, ещё эйфория, коматоз. Я второе лето сбегаю из города прям до начала сентября, пропуская всю эту местную летнюю тусовку. И фиг с ней. Я вполне-вполне закрыла сессию, уселась в какой-то определенной своей компании, а не в калейдоскопе лиц, немножко определилась, чем займусь с началом осени, о своих наполеоновских планах, где фигурирует самостоятельная жизнь на новом месте, ах... не расскажу, чтобы не сглазить. Всё, это всё там, через бесконечное долгое лето. А сейчас, в настоящий момент, осталось дело за малым. Откручиваю свою голову, кладу на полку и забываю ее дома на два месяца. Всё чего я хочу и что меня питает по жизни - это бешеный заряд энергией от впечатлений, эмоций, солнца и знакомств, поэтому я еду подзаряжаться, чтобы хватило сил моему тельцу осуществить все мечты в новом году.

Наверное, понимаешь, что ты взрослый, когда вдруг появляется миллион вещей, о которых ты не можешь рассказать всему миру. Моя гипероткрытость перетерпливает глубочайший кризис. Когда у тебя есть секреты, реальные, серьёзные секреты. Понимаешь, что ты вырос, когда тебе нужно ежесекундно принимать решения, может важные, может не очень, главное - от них что то поменяется и ты это почувствуешь. Ты строишь свою жизнь целиком отдавшись этим решениям и потом не удивляешься, если что-то не в твою пользу. Это все твои плоды. Когда ты стал более придирчив и разборчив к людям, когда ожидаешь не только добра, и когда твои ожидания оправдываются. Когда круг близких людей узкий, но они заполняют в тебе всё, что никогда бы не дала эта толпа приятелей, с которыми ты несомненно поддерживаешь контакт, но не очень то хочешь делиться мыслями и временем. Когда ты не тешишь себя иллюзиями стать кем то идеальным и невообразимым, а понимаешь реальное положение всех вещей и свои перспективы. Когда больше не хочешь быть один, жить один, а понимаешь, что тебе кто то нужен в поддержку, избавить себя от синдрома самокопаний в моменты одиночества. Когда ты можешь сделать что угодно и получить разве что упрёк или похвалу в свой адрес, вместо поддержки и участия. Когда ты либо притворяешься и врешь до конца себе и окружению, или когда ты наоборот абсолютно честен с собой и адекватно оцениваешь ситуацию. Честен во всем, до конца. В любом случае ты будто один на этой планете, и в твоей голове что то особенное происходит, что другие не поймут, да и пытаться объяснить не хочется. Нет, это совершенно не плохо, однажды взрослеть. Возможно в скором времени я пойму, что и это ещё был не финал безмятежной жизни, но я чувствую изменение, которое меня поглощает. Просто я всё жёстче, я циничнее, я будто прошла уже все круги ада своими ногами и сама поняла всему цену. Я благодарна за то, что это произошло, как бы мне и не комфортно было в легком неведении. Это разом спасло меня от пространства вариантов жизни во лжи и предательстве. Как бы сильно меня можно было обидеть через год, три, пять? Явно сильнее, чем год назад, чем сейчас, ведь чем дальше в лес, тем больше. Больше любви, привязанности, агонии и дисфории. Да и вообще. Главное правило, что я для себя усвоила - ничего нельзя принимать близко к сердцу, как бы тебе этого сильно не хотелось. Мы ищем тепло от всего, что может его дать, но так ошибаемся порой, что отпускаются руки. И самое твоё сильное оружие - это принять все с высоко поднятой головой и достоинством, переварить все для себя и сделать правильные выводы. Только и всего. Жизнь просто готовит нас и делает сильнее для того, чтобы потянуть морально то счастье, которое в конечном итоге приходит. Приди оно сразу, из ничего, оно бы испугало и отвратило. Но пройдя этой дорогой, прочувствовав и насмотревшись всякого, оно становится для тебя и оптимальным в рациональном плане и самым желанным. Поэтому любую трудность воспринимая трезво ты проживаешь и идёшь дальше, забываешь через какое то время, и остаётся только сладкий осадок возложенных надежд и твой личный опыт. Это и значит быть взрослым - переживать все с каменным лицом и верой в лучшее. И удивительно, что это лучшее всегда наступает.

Кажется, ничего не меняется. Да, закончился учебный год. Да, я съездила на море. Да, день рождения. Так всё быстро пролетает, что некогда яркие вспышки начинают меркнуть вдалеке. Но я все еще цепляюсь за разнообразие, которое почти невозможно создать в черте этого города. Дни, недели, месяцы, времена года. Я искренне ждала и продолжаю ждать, что в один прекрасный момент все наикрутейшим образом поменяется, не знаю, привалит мне неземная красота и богатство, вдохновение и гениальность, озарение. Но вот-вот, осталось немного подождать. И я понимаю, что что-то оправдываю в себе. Не знаю, где тот рецепт, по которому мне удастся действительно сделать что-то сложное и впечатляющее, преодолеть, преломить себя, прыгнуть гораздо выше, чем привычно, за свои рамки. Я не знаю что это, как это, я никогда так не делала, с какого конца взяться за эту жизнь, но кажется довольно, невозможно столько жить по кайфу, делать исключительно приятные дела и не напрягаться ни с чем, потому что все достается по щелчку. Мои обещания самой себе мало значат, потому что я всегда потакаю этой лени. Но я должна растормошиться и выйти на новый уровень, иначе утону. От меня стало уходить всё, что было создано таким "трудом". Вот и тревожный звонок. Жизнь расставляет по местам, и за все грешки воздается. Так что ничего особенного, просто в очередной раз на виртуальную публику даю себе пиночек. А, быть может, кто нибудь подскажет мне секрет успеха.

Что-то мне это уже напоминает, где-то это было. Поймала себя на мысли, что я посреди огромного многолетнего цикла, не знаю, где уж там его начало или конец, но кое-что повторяется. Или всё от того, что в каждом возрасте свой кризис, не ясно, начало ли это его, кульминация или предел, но знаю, уже по опыту, что однажды всё выйдет на качественно новый уровень. Мне вдруг стало тесно в своих рамках. Мне всегда хотелось больше, но временами это просто удурчает. Мне каждый день кажется, что я отлично знаю этот мир, но на следующий день я понимаю, что знаю еще больше. Весь мой блог - какая то огромная жалоба на всех вокруг. Но это всегда расставляет по местам мои переживания.
Меня пугает, что вновь мне стало комфортнее внутри себя, мне больше нравится видеть сны, мечтать, планировать, визуализировать, представлять, чем жить сегодняшним днем. Я всегда думаю о будущем, но сейчас я себя убеждаю, что живу в нем. Такое уже было, нельзя сказать что это заканчивается плохо, наоборот, но совершенно не так, как я всю спячку себе это представляю. В последний раз меня взбодрила удивительная и веселая жизнь, меня встрясывал адреналин, приключения на пятую точку. Меня встрясли сильные чувства, встрясло то, что случилось лучше, чем я могла вообще себе представить. Это увлекает, и забываешь о духовной составляющей себя. Сейчас всё поутихло, боюсь, даже, что поднадоело, всё стабильно и я в зоне комфорта, но это перестает меня устраивать, это почти поглотило мое терпение. Полагаю, что не последнюю роль играет элемент неожиданности, соврешенная иррациональность в происходящем, отдаление от планов на другой полюс. А тут что, я всё знаю как сложится дальше, если я буду подвластна всё тому же течению.
Я никогда четко не знала, чего хотела, это определялось по ходу. То, о чем я не думала случалось с большей частотой, чем то, о чем я страстно желала, но оказывалось лучше. Я анализирую прошлое, потому что мне кажется, что в нем скрыты все ответы, которые я пытаюсь найти. Но самой ощущается однобокость такого взгляда, отрицание некоторых аспектов.
Да, в чем то я не могу признаться вслух и на публику, в чем то не признаюсь себе. Это дизориентирует, но временно создает ощущение лишь легкой тревоги, а ведь всё довольно лихо.
Такой беспорядочный набор слов и предложений, сомневаюсь, что кому то это будет информативно читать, но в моей голове не просто каша. То, что я считала кашей было идеальным порядком. Правда. Вот так и не задумываешься обзывая вещи не своими именами, насколько они относительны.
Позитивная нота, которой следует закончить этот волнительный скерцо, заключается в том, что дальше все точно будет хорошо. Я повторяю это себе без конца. Сейчас не плохо, нет, я просто перерождаюсь в новую себя, с другими требованиями к жизни и к себе, и рано или поздно, окружающая действительность начнет им соответствовать, и тут я обрету своё тихое счастье. Я знаю точно, потому что мы это уже проходили. Это всё та же опера, только октавы повысили.

Пересмотревшись вдоволь 6 сезонов "Секса в большом городе" (да еще и два фильма на десерт), мне захотелось сесть с ноутбуком напротив окна, закурить и черкнуть что-то куда-то. Мне есть о чем вам рассказать, это уж точно. Каждый раз открывая эту страницу, что я делаю не особо часто, я сажусь печатать совершенно разным человеком. То я поуши влюбленная, то трясусь как листик перед выпускными экзаменами, ругаюсь, жалуюсь, радуюсь, вспоминаю, размышляю. Мне никогда не казалось это бесполезным занятием, наоборот, это куда больше значит, чем любая фотография. Куда больше воспоминаний. И что бы не случилось, мне так приятно делиться. Теперь в моей жизни произошел качественный скачек именно в профессиональном плане. Не верится, кажется, что выбор еще не сделан, что это только предстоит, но нет, начались новые трудовые будни, а я не верю, кажется, что это все какой то параллельный мир, что скоро я вернусь на землю и буду проживать это как-то по другому. Не знаю, лучше или хуже, я не знаю чего я хотела, но то что есть, мне нравится. Мой друг с потока сказал, что он наконец-то почувствовал себя человеком: "Вот идешь ты по улице, а ты теперь не какое-то чмо, а студент." Все мои дела приобрели какую-то значимость, важность. Передо мной чистейший лист, как это непривычно, как терзает мысль что все еще впереди, и всё, что я делаю, найдет отражение в дальнейшем, что то, что я буду делать через год уже будет течением, а пока что я абсолютно сама направляю свой курс. Да, сама. Мне казалось, я всегда все делала сама. Но как будто за спиной кто-то сидел и подсказывал, как будто моя личность, только сформировав все впечатления обо мне, давно разработала все планы моих действий. Надеюсь вы понимаете о чем я. Я не меняла коллектив и друзей 7 лет. Да, одни приходили-уходили, но все они такие близкие и свои, у нас было свое общее расписание жизни, дела, которые тянулись годами. А сейчас мы еще дальше расходимся своими дорожками, хотя и держим связь. Я никого не хотела пускать в свою жизнь, я была скептически настроена, я не хотела знакомиться, не хотела видеть кого-то нового, мне не нравилась обстановка в аудиториях, вид абсолютно каждого лица, которое я встречала не на своей территории. Пока что привыкаю, не доверяю, но чувствую дружелюбие. Если искренне,  я не хочу, но даю себе отчет в том, что мне очень даже повезло, мои установки потихоньку меняются. А еще, как приятно заниматься нужным. Как приятно слушать то, что интересно, как я балдею от информации, это нечто. Посмотрим, как и что будет развиваться дальше. Когда у меня родилась сестра, я сначала пол года еще чувствовала, что как будто одна в семье, да, моя жизнь определенно изменилась, но я все еще как будто находилась в прошлом, мне не верилось, что это по-настоящему. Но в одно утро это просто захватило меня с головой, я как будто забыла, как жилось до этого, как будто в тот момент существовала только новая реальность, единственная, в которой у родителей в спальне есть карапуз, без которого я не могу представить своей жизни. Здесь все аналогично. У нас ежедневно есть бесконечное число возможностей. Вы помните об этом? Сорвитесь, умчитесь туда, куда хотите, займитесь чем-то невообразимо крутым, сделайте то, что всегда хотели, полюбите наконец себя и устройте себе релакс и отдых. У нас всего одна коротющая жизнь, время бежит так яростно, на измот, как будто на соревнованиях, так что вы обязаны им наслаждаться. Я все это пропагандирую, потому что этим живу! Сейчас у меня полное ощущение свободы, все мои желания реализуемы, я уверенно стремлюсь туда, куда мне хочется. Я занимаюсь тем, что меня вдохновляет, я общаюсь с очень интересными и красивыми людьми, они делятся со мной своей энергетикой. Я получаю новое каждый день, я радуюсь, потому что мне нет повода для грусти. Вся печаль – это напускное, это хандра. Надо лишь подумать как здорово провести время, и провести его так! А если совместить удовольствие еще и с пользой, вы априори будете самым счастливым человеком на земле. Желаю вам всего, что вы бы сами себе пожелали,

Бесконечно люблю и целую своих интернетных читателей за то, что интересуетесь моей мысллью,

Ваша Сонечка.

 

Осень никогда особо не запаздывала в наши края, не забыла о нас и в этом году. Это навевает полнейшую тоску, хотя со стороны я выгляжу, должно быть, полностью довольной собой и своей жизнью. Наверное так оно и есть, только все омрачает мое собственное свойство накручивать, придумывать неразрешимые проблемы, плохое настроение и разочарования. А может быть наоборот, может быть я игнорирую очевидное, лишь изредка приоткрывая глаза на положение вещей. Я не знаю, но пытаюсь верить, что мы сами своим настроем делаем мир вокруг, жизнь, свои успехи и взлеты, что всё зависит от подхода. И я выгоняю отчаянно эту тягу расклеиваться и меланхолить, как бы на это не подбивало абсолютно все вокруг. Я никак не могу понять, кто над кем властвует, я над тем, что происходит или, все-таки, события надо мной, окружение, положение, привычный круг вещей, который трудно разорвать. Накопилась уйма вопросов, наверное, методом такого письма я разложу их по полочкам и категориям, хоть и не получу ответов. Главный вопрос - всё хорошо или всё плохо? Я сама для себя не могу определить, на каких этапах я себя обманываю, не принимая действительность, а на каких слишком утрирую важность случившегося. Не так страшно делать что-то не правильно, я не играю на жизнь или смерть, но мне не хочется испытывать боль от ошибок. Кажется, что бы я не предприняла, это будет неправильным, о чем я пожалею. И это мой и управляет, это та самая черта характера, натуры. Я ничего не предпринимаю очень долгое время, наверное, усугубляя картину, а может наоборот спасая то, что есть. Но пока не попробуешь не узнаешь. И я еще не решила, что лучше - ведение или неведение.

Привет-привет. Здорово, когда реальная жизнь такая динамичная и интересная, что некогда и думать о блоге. Я успеваю, разве что, глянуть часть ленты в instagram и написать максимум 140 символов в твиттер. У меня начинаются самые важные экзамены в жизни, трепетно-волнительно на душе, потому что результаты могут поставить жирный крест на моей репутации смышленой девочки. Я, почему-то, хочу доказать что-то не себе, а близким людям, хочу заткнуть за пояс всех завистников и недоброжелателей, хочу доказать всем, кто во мне сомневается, что я могу, если захочу. Но это не мотивация, к сожалению. Не такая мощная и убедительная, чтобы я работала над собой ежесекундно, чтобы оставить все отдыхи-сериалы-прогулки и уткнуться на месяц в себя и свой мир. Мне страшно ровно столько же, сколько и привычно лениться. Боже, почему ты сделал меня такой амбициозной и раздолбайной :) А тем временем погода все приятнее и приятнее, все больше и больше уличных кафе, веранд, легкой обуви и одежды на прилавках. Мой дедушка называет это законом подлости. Я живу уже лотом, а не поступлением. Хочу похвастаться, но это лето выдастся просто потрясающим. Выпускной, наряды, танцы до утра в компании самых близких друзей. Грежу по единбургским пабам и шотландским туманным фиордам, вискикурням, замкам, самому любимому (после русского, конечно) языку, пускай с ужасным акцентом. Уже представляю себя на средиземноморском пляже, потягивающей с любимым наш семейный напиток - джин тоник с кучей-кучей льда и лайма; представалю как гуляем за ручку по залитым жгучим солнцем набережным и объедаемся свежевыловленными осьминогами, креветками и всякой морской чудью. Даа, покушать я люблю, национальные кухни это одно из того, за чем я гонюсь, как сумасшедшая. Закрываю глаза, и вот я на террасе с круассаном и капучино в самом романтичном городе на земле, где-то вдалеке эйфелева башня, вокруг архитектура, музеи, магазины, набитые платьями, туфлями, сумками... Вы понимаете, что я не могу думать о конституции и логарифмах! Все, кто желает мне хорошего, держите кулачки с 29 мая по 11 июня, я вас бесконечно люблю и уважаю за поддержку. Я должна сделать все правильно ради этого мира, хочу заниматься любимым делом на благо общества, хочу стоить больше, чем просто красивая мордашка, хочу состояться и радоваться жизни. Наверное слишком много для бездельницы и отдыхальщицы, но все же я питаю миллион надежд на эту жизнь! Я люблю ее, в свои без малого 18, которые через пару недель мне стукнут. Как же я ждала этого, как скорее хотела вырваться из детства во взрослый мир. И как меня безумно тянет обратно сейчас, как катастрофически быстро пробежало время, как его мне уже не хватает. И какое оно было беззаботное и счастливое тогда, в моем домике у пруда в маленьком городе Пермского края, где мы пускали воздушных змеев и объедались мороженным, где ловили с отцом рыбу и красили всех пастой ночью в легарях... Но как много интересов и возможностей у меня теперь, как теперь я много знаю историю, как много мест хочу посетить, как много людей хочу увидеть и вдохновиться. я гляжу на мир другими глазами, уже не детскими, но все же юношескими, полными предвкушения. Наверное, сейчас такое редкое состояние, когда я точно знаю чего хочу, знаю с кем хочу прожить всю жизнь, знаю где хочу побывать. Для полного счастья мне нужно продержаться этот месяц собранной и внимательной, не уноситься куда-то туда, за желаниями, а оставаться здесь и осуществлять их в жизнь. 

Так необычно возвращаться в виртуальный мир, бывший некогда храмом всех моих мыслей. Хотя я врят ли буду часто вспоминать про это место, не так как в былые времена, но буду. Как показала практика, блог - это просто еще одна жилетка, всегда готовая с распростертыми объятиями встретить меня. Я так восхищалась девочками отсюда, да и некоторыми мальчиками, которые умели именно что заряжать читающего энергией, позитивом. У них кипела жизнь, были поздравления, признания, обсуждения. А у меня тишь да гладь, вылезаю из норки чтоб лишь меланхолить. Хотя наверное поймете, когда круговорот занятий, дел, людей, или, как последний год происходит со мной, наслаждение одним человеком и нашим маленьким измерением, тогда нет времени и сил присесть и выделить десять минут на изложение своих эмоций. Вообще, это так прекрасно - возможность выговориться, детально разложить мысли по полкам, придать им осознанность и смысл, придать им поэтичность, придать им красоту. И никогда у меня не получалось говорить в слух так же разборчиво свою позицию, как излагать ее на бумаге. Потому что всегда каша, всегда нет слов, нет такой структуры. А как приятно перечитывать, ммм, думаю все меня поймут, и смех и слезы. Нет, мне однозначно стоит это делать чаще, стоит заходить, писать, читать, стоит рассматривать закупоренное в бутылку прошлое, через стекло своих эмоций, переживаний, мнений, через боль и слезы, и радость, и отличное настроение, и счастье.И видеть что куда то движусь. И видеть что живу...

Нет, так дело не пойдет, нужно оставить здесь весточку из реального мира. Честно признаюсь, за эти два месяца я не раз усаживала себя за монитор, но потупившись в какую то далекую пустоту, принималась далее за насущные дела. Дело совсем не в том, что не о чем рассказывать, а в том, что некогда. Да и по-секрету, мой скудненький словарный запас не позволял описать, вогнать в, хотя бы, условные рамки, передать всю красоту и силу происходящего. Вот и накопилось столько событий, историй и тем, что уже и не вспомнить. Но главное не забудется.

За последние несколько месяцев произошло полное перерождение меня как личности, и самый интенсивный период пришелся на последнее время. И до сих пор, так не хочется ни с кем делиться признаниями в этом чувстве, но, господа, коротко говоря, я счастлива.

Мы дышали влажным воздухом в сквере, багровом от опавших листьев. Она сидела на скамейке, курила и гладила меня по волосам. Я лежала у нее на коленках и рассуждала почему мы до сих пор не сдохли от передозировки. Болтала-болтала-болтала, дышала запахом духов от шарфа и наслаждалась серым пасмурным небом. "Мне было бы стыдно перед родителями. Наша жизнь еще и заслуга других, и мы не в праве без разрешения ей распоряжаться. Мне порой кажется что у меня ничего не получится, и тогда единственным выходом я вижу уходить в себя и убегать от реальности. В такие моменты существуем только я и моя маленькая смерть, но уже завтра я снова воскресаю. Что-то дает мне силы идти дальше по жизни,  без тормозов лететь, подталкивает делать делать делать, наверное это как раз семья, близкие друзья, люди которые мне не безразличны, и их вера, их молитвы, их поддержка." Я тяжело дышу - за последние годы здоровье стало ни к черту, кашель уже месяц даже не думает уходить. Замерзают руки, тянет в сон и ни за что не хочется браться. Но во снах я вижу мир отличный от этого осеннего сквера. Там я здоровей, успешней, хочу на кинопремьеры, ем на завтрак спелую клубнику и у меня на диване разлегся мастиф. Там меня прет с того что окружает, с великолепной архитектуры столицы, с теплой погоды, со вкусного кофе и булочек. Прет от того что я занимаюсь любимым делом. Прет от того что у меня любящий мужчина и здоровые детишки. Знаете, мне кажется такое полезно писать, чтобы не забывать о том чего ты действительно хочешь от жизни. Не забывать о том, ради чего я это всё делаю, а именно ради себя любимой. Меня частенько тянет не туда, хочется поразвлекаться пока я не стала старушкой, но с каждым разом я приобретаю какие-то неблагоприятные последствия и начинаю задумываться, стоит ли оно того. Думаю нет. Все мечты кажутся далекими, но всё же осуществимыми, все мои старания пройдут не напрасно в любом случае, все мои игры стоят свеч. "Знаешь, я думаю что скоро всё поменяю в лучшую сторону, и не знаю почему у меня до сих пор до этого руки не доходили. У меня ведь есть силы, что и говорить, у меня есть стремление и желание." И если кто-нибудь спросит, чем для меня была эта осень две одиннадцатого, я представлю этот сквер, это серое небо, эти разговоры о важном и, надеюсь, подумаю, как хорошо что у меня еще осталась капля мозга чтобы взять себя в руки и не обольщаться.

 
 

мне так нравится закидывать сюда фотографии, а потом просматривать такие как бы подборочки. еще дополнила фотографии выражений своего лица солнечными и теплыми картинками. а все наверно потому что мне уже ужасно хочется лета. поскорее бы, а.

На улице плюсовая температура, и с крыш падают горы снега и льда, так что приходится ходить по дорогам. Как я поняла карантин не идет мне на пользу, я только нарушила режим и разленилась. В понедельник в школу, я не могу заставить себя поделать хотя бы малейшую часть уроков. Когда так долго отдыхаешь мозги уже перестают работать, они отвыкают он нагрузок,и если после лета программа построенна так, что есть время втянуться, то начиная с понедельника с нас будут драть все шкуры и просто заваливать работой, господи как же я хочу поскорее выучиться и начать работать. Хотя Карина говорит самое классное время это школьные годы, хоть на первом курсе она пока по школе и не соскучилась, все равно там еще больше шпилят :) Ходили вчера на каток, я очень классно покаталась в Машиной норковой шубе, все говорили мне очень идет. Вообще если гуляешь с Кариной, то однозначно будут липнуть куча мужиков, по отдельности не так, а когда вместе, это просто жесть. Зато после таких вылазок моя самооценка зашкаливает и уверености становится хоть отбавляй. Я думаю сегодня мы опять пойдем на каток, хоть я и натерла коньком голень до мяса. У каждого времени года есть своя какая-то прелесть, я это давно поняла. Нельзя не любить ту же зиму за ее холод, или осень за слякоть. Летом классно купаться, загорать, носить мало одежды и гулять до рассвета. Кушать много много мороженного и ездить на юга. Осенью собирать опавшие листья, наблюдать это угасание природы. Зима это те же коньки и лыжи, сноуборд и игра в снежки, веселье на улице. Зимой можно греться под пледом у Ани и пить вкусный чай. Или приходить навещать Настю, смотреть тупые видео и хватать у нее дома всякую фигня и вешать ее на себя. Весной я обажаю этот запах жизни, особенный. Не знаю, чувствую ли я его в центре города, но в детстве помню как в парках этот запах таявшего снега, он предвещал что-то хорошее. Такое ощущение свободы и хотелось бегать и ловить проснувшихся ото сна бабочек и собирать первые цветочки мать-и-мачехи, которые растут на каждой кочке. У меня за домом было так много и я всегда дарила маме букетики. Весной я люблю много солнца, зелень травки. Я обажаю носить пальто, кожанные куртки и солнцезащитные очки. Первые теплые дни. Господи, как я хочу чтобы поскорее наступила весна, весной так здорово! Ну а пока я буду отжимать у зими все ее прелести, да так, чтобы когда она закончится по ней скучать и ждать когда она сново начнется.

Если меня на время лишить вынужденной мыслительной деятельности, такой как например учеба, я превращаюсь в гнилой ленивый овощ, на который без слез и не взглянешь, вызывающий сочувствие. Я устала ничего не делать, мне нужно лишь немножко денег и поехать в мегу, ну или уроки сделать на худой конец. Господи, всего один денек остался, как бы его быстрее скоротать, я и не думала что скучать буду.
А вообще, мне еще первая учительница моя в начальной школе говорила, мол "лень мать всех пороков и родилась она вперед меня". Мне ведь правда ничего не нужно, цели какие-то размытые и по большому счету труднодостижимые, я равняюсь не на тех людей и имею извращенное представление о нашем мирском бытие. А истории такие плохо кончаются, необходимо менять и меняться.