Мыслей нет. Они исчесзли как лужи на солнце или высохли, как капли на окне после дождя. А мы продолжаем идти вперёд и не замечать ни солнце, ни дождь.
Мы роботы. Без чувств. Без эмоций. Мы делаем своё дело и забываем про своё здоровье. Мы хотим всем угодить, не замечая того, что близкие люди от этого страдают. Мы не выражаем своего мнения, мы считаемся с мнением выше по статусу людей. Мы зависим, но так же зависят и от нас. Но мы идём вперёд. И не потому, что у нас есть ноги, а потому что нам интересно, что будет дальше. Что же ещё нам приготовит жизнь. Мы меняемся. Не потому что нам хочется попробывать себя в другой роли, а потому что нужно прогибаться под "изменчивый мир", под нас от не прогнётся никогда. Мы встаём под будильник. Мы засыпаем в метро. Мы читаем отрывки статей из газет людей, сидящих рядом с тобой в транспорте. Каждый день по урам мы вытаскиваем всё из своего шкафа и каждый раз нам нечего одеть. Мы приходим на учёбу/работу и нам почему-то говорят, что мы сегодня хорошо выглядем. Но с утра отражение в зеркале ясно кричало : это не твой день,неудачник. Оказывается всё совсем не так, как мы себе представляем. Оказывается всё наоборот. Мы имеем свойсво накручивать себя. Однако мы продолжаем жить. Мечтать. Любить. Летать. Мы создаём мир. А значит мир в наших руках.

Само название нашего института подозревает связь с авиацией, Московский Авиационный как никак.
В институте 11 факультетов, 10 из которых инженерных и один..ну никак не вписывается ни в инженерию ни уж тем более в авиацию. Это факультет иностранных языков.
И вот как раз там я и учусь, специальность - связи с общественностью. Теперь, когда уже почти год за плечами я понимаю, в своем институте наш факультет - изгои. Ведь мы гуманитария, а все остальные специальности - технические. От факульта - ин.яз. - одно название. Иностранного языка в этом высшем учебном заведении просто нет. Не уделяют внимание ни ему, ни преподавательскому составу. В школе уровень намного выше был. Сейчас мой иностранный деградирует от нехватки занятий и практики. Я даже разговаривала с более старшими курсами, на что все наперебой мне твердили : "Если не буешь заниматься с репетитором - английский напрочь забудешь".
Все сейчас сразу же начнут возникать: Ты ведь знала куда и на что идешь!
Нет, я не знала. МАИ это мое быстрое необдуманное решение. У меня оставалось мало времени чтобы куда-то подать документы. Конец августа и мои мысли : Так, МАИ близко с домом, государственный диплом, интересующая меня специальность есть.
МАИ - замечательный ТЕХНИЧЕСКИЙ институт, которому исполнилось недавно 80 лет, за эти годы он выпустил прекрасных инженеров, летчиков, космонавтов и просто хороших людей, МАИ - это бренд, это уровень, но все же, кто бы что ни говорил - не место там гуманитарным специальностям.
Я нисколечко не желею что пребываю в стенах этого ВУЗа, я искренне люблю и горжусь нашей авиацией, и если бы я "дружила" с математикой, несомненно поступила бы туда. Но факультет ин. яза - полный провал, друзья мои..
А тем ,кто поступает в этом году, твердо нужно знать - если идешь в физкультурный институт, то уж никак нельзя выбирать филологический факультет, или в институте танцев и плясок - факультет международных отношений. Как вообще эт факультеты там оказались - для меня парадокс.

Меня можно не спрашивать какие я люблю цветы. Моё имя говорит само за себя.
Лилии. Какие же они чудесные. Их так много сортов и видов. А расцветки начинаются с нежно-белый, розовых, рыжих, красных, пурпурчатых и даже черных.
На днях мне подарили роскошный букет белых лилий. Сперва букет состоял только из бутончиков, но к вечеру цветочки начали распускаться, благоухать и в мою комнату ворвался сладкий нежный аромат этих прекрасных цветов.
Такие огромные цветки размером даже больше чем моя ладошка, пестики и тычинки с насыпленной поверх оранжевой пыльцой, взывают восторг у людей всех возрастов.
А вот еще я вспомнила стихотворение Александр Новиков Черная Лилия
Белая лилия — хрупкий цветок.
Мраморный профиль на глади точеный.
Если разлюбишь и будешь жесток —
Станет сейчас же он лилией черной.

Если изменишь — не пробуй за ней.
В руки возмешь — загорятся ладони.
Только на миг она станет бледней
И почернеет в руках, и утонет.

В зеркало гляжу или в окно,
Навсегда забыть себе велю.
Черная я, черная лилия давно,
А тебя, как белая, люблю.

В лунном безмолвии не закричу,
Не омрачу тебе цветом веселья.
Лилией черной быть не хочу,
Но превращаюсь в нее, как от зелья.

И на воде в очертанье немом,
Белой, как мел, или черной, как сажа,
Стану тебе самым черным клеймом,
Если меня ты разлюбишь однажды.

В зеркало гляжу или в окно,
Навсегда забыть себе велю.
Черная я, черная лилия давно,
А тебя, как белая, люблю.
1994 год

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт... Неловко то как..

Как часто мы чувствуем дискомфорт? Я вот частенько чувствую себя не в своей тарелке. Например в дорогом ресторане с биржевым магнатом, ведь я никогда не пробовала икру белуги-альбиноса с шафраном и не знаю последние сводки финансовых новостей. Я неудобно чувствую себя с однокурсниками, о чем нам разговаривать? Обсуждать преподавателей и дисциплины? Веселиться и корчить из себя Бог весть что? Я не считаю себя высокомерной, не задираю нос. Но и не буду вести себя по-детски, смеяться до последнего над неудачной шуткой, тратить родительские деньги напропалую, не задумываться о последствиях и говорить : "Нахрена мне ходить в универ?! Сдам я сессию, ну или проплачу на крайняк."
Неловко я себя чувствую, когда я соврала, а человек так доверял и верил мне. Вроде бы и признаться надо - а вдруг не простит, вот и живешь с этим дискомфортом внутри.
Еще неудобно когда долгие паузы в разговорах и не знаешь чем их занять, а еще - когда в споре оказываешься неправ именно ты. А мне мама с самого детства говорила : "Неудобно только шубу в трусы заправлять - все остальное нормально."

Давайте меньше попадать в дискомфортные ситуации и вокруг себя создавать только уют и комфорт. ;)

Почему-то мы, девушки, очень любим чтобы нас спасали. От маньяка, обидчика, проблем, дождика. Заведомо выставляя себя жертвой, иногда даже не подозревая об этом, мы ждем помощи со стороны, а желательно от мужского пола. Сильного и мужественного мужчины, способного не просто спасти, но и пожалеть, успокоить, приголубить. И..волей не волей такой мужчина в наших глазах кажется нам героем, победителем. А кто не хочет рядом с собой видеть победителя?

Эта история началась еще в марте 2009. У меня был приятель, иначе назвать его просто нельзя. Если быть честной, хотя бы с самой собой, нас связывала лишь постель. Короткие встречи, по два, по часу, раз в неделю или даже реже, ради физического удоволетворения, получасового наслаждения. Как утоление жажды, для нас это стало делом привычным.
Но я, человек погрессирующий, не могла стоять на месте, не желала чтобы и отношения находились в стадии застоя.
Мы стали разговаривать, обсуждать новости, свои идеи и проблемы.

- Лиль, у тебя не будет 15ти тысяч взаймы?
Однажды его этот вопрос словно застыл в воздухе, первое что пришло на ум я мгновенно выпалила:
- Что-то случилось?
А он говорил как обычно, спокойным, размеренным и невозмутимыи тоном.
- Просто надо. Мне срочно надо заплатить за учебу. Нехватает 15ти тысяч.
Я в то время как раз подрабатывала моделью и худо бедно мне платили, на карточке числилась небольшая сумма, и я могла одолжить ему деньги, но не на долго, приближался выпускной, а кто прошел через это - знает: выпускной - огроомные расходы. Я аккуратно спросила:
- Тебе на долго?
- Неет неет, недели на 2-3. Максимум через 3 недели я верну тебе деньги.

Тремя днями позже, в ближайшем банке я уже стояла и пересчитывала только что выданные мне новенькие непомятые 3 пятитысячные купюры. Я аккуратно сложила их в голубой конверт и поспешила к его дому. В этот день он несколько раз звонил мне на телефон, спрашивал не нужна ли помощь и дойду ли я сама. Прийдя к нему в дом, он был необычайно вежлив, услужлив и добр со мной. Обнимал, угощал чаем. Подводя итог - можно сказать, что он был крайне любезен со мной. Таким я его еще никогда не видела. И в ту же секунду подумала : Как же прекрасно выручать людей, они тут же отвечают тебе добром. Но зря я поспешила с подобными выводами.. 
Безусловно у меня даже и не было такой мысли как взять с него расписку, я знала его год, и почему то была уверена - деньги вернет.

Итак, конец июня 2009. Уже прошел выпускной, а долг так и не возвращен хозяину. Бесконечные мои истерики, неравотрепки, крики и угрозы в его сторону. И последний наш разговор:
- Когда будут деньги?
Уже без приветствия я в лоб задавала насущий вопрос.
- У меня нет, когда будут - не знаю. Да и вообще, ты несовершеннолетняя, расписку мы не писали, свидетелей нет, ты хрен кому докажешь что деньги мне давала. Что должен был - прощаю. Тем более на днях я улетаю во Францию. Жить. Надеюсь не увидимся больше.
Во мне кипела, нет, бушевала обида, горечь и злость! Я готова была голыми руками броситься на него в эту секунду.
- Послушай сюда, ты вернешь мне деньги! Слышишь меня? Вернешь! Чего бы мне это ни стоило! Я ноги тебе переломаю и ни в какую Францию ты не улетишь!
Последовали короткие гудки.
Я на сто процентов была уверена что выбью из него деньги. И я нашла способ.
Через интернет я связалась с человеком, занимающимся взысканием долгов и коррупцией, объяснила ему всю произошедшую со мной историю и мы догворились о втрече.
- Ну тогда на Речном вокзале в 6.
- Хорошо. Непременно буду.
Я понятия не имела как выглядит мой будущий спаситель, по голосу мне предстваился мужчина средних лет, очень серьезный. В назначенный день в 17.55 он мне позвонил, я была уже на месте.
- Лилия, тогда подходите, черная тонированная BMW стоил около обочины, - он назвал номера и я глазами начала искать машину - , садитесь, я вас тут жду.
Автомобиль я нашла бытро, с замиранием сердца открыла дверь и медленно села.
- Ну чтож, рассказывайте, кто обидел такую красавицу?
С наслаждением заглядывал мне в глаза необычайно привлекательный светловолосый молодой человек на взгляд лет двадцати.
Он стал моим героем, моим спасителем.
Через неделю мой , бывший уже к тому времени, приятель вернул мне деньги и даже с процентами, извинился и никуда он не уехал.
А со своим спасителем мы стали тесно общаться, проводить периодически вместе время, а теперь и каждые выходные.
Вот так бывает сводит людей судьба, случайное наше знакомство и моя проблема стали поводом хороших крепких отношений вот уже как год.

Уже начиналось утро. Я, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Мне больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него бы моя жизнь не имела смысла. Как бы это ни звучало - он был смыслом моей жизни.
А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое утро.
Нас ничто не связывало. Разве что постель. Мы жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему. И каждый день я приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался. Он отлично знал, что я его люблю и жду, и буду ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался ко мне, такой привычной и родной. Он давно привык, что я - его собственность. Я просто подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина…
Но нельзя было сказать, что я была несчастна. Я была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом.
А он привык ко мне, как привыкают к людям. Поначалу просто хотел меня, потом я стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал меня, ему стало жалко своих усилий. Он оставил меня рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в моем обличии. Ему нравилось даже ссорится со мной, ведь, дома я всегда сама просила прощения. И я уверенна у него не было человека нежнее и добрее меня. Я прощала всё, была ангелом-хранителем, жила с ним под одной крышей (хотя мне было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках.
Возможно, я перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом…

Я далеко не обделена мужским вниманием, с уверенностью не могу назвать себя ненасытной, но мне вечно чего-то нехватает. Так уж вышло, что с отцом отношения у меня плохие, их вообще отношениями назвать трудно, наверно поэтому меня привлекают мужчины более старшего возраста, в них я могу найти успокоение, умиротвренность и заботу.

Познакомились мы в аэропорту Шереметьво. Я провожала своего молодого человека на очередной рейс и напрочь забыла о времени, к реальности меня вернул звук мобильного, оповещавшего, что через 10 минут (а время уже было 23.50) начнется фильм "Если наступит завтра", который я очень давно хотела посмотреть. Последние автобусы до Москвы уже давно ушли и мне ничего не оставалось как вызвать такси, но большими деньгами в этот день я не башляла, поэтому решила подыскать какой-нибудь более экономный вариант. Я беспомощно стала звонить поочередно то своей сестре, то знакомым в попытке уговорить хоть кого-то отвезти меня срочно домой: "Вы понимаете, мать вашу, срочно!".
Вот в таком неприглядном, истеричном состоянии мы и познакомились. Он подошел, выражение его лица, глаз как бы смеялись надо мной, но необидно, а так, с любовью, как смеются над неуклюжим щенком. Высокий зрелый мужчина, лет 37, брюнет, с правильными славянскими чертами лица деликатно обратился ко мне:
- Девушка, не переживайте, я как раз еду в ту сторону. Услышал ваш разговор (его, честно говоря, тяжело было не услышать, я орала как резаная на весь аэропорт) и подумал предложить подбросить вас.
- Как?! Вам тоже в область? - нечленораздельно пролепетала я, понимая, что вот он, мой спаситель. Он сделал кивок и движением руки пригласил меня сесть в машину.
За то время что мы ехали я выяснила многое: он обожает читать, как и я, у него тоже любимый фильм Тарковского "Зеркало", он знает огромное количество стихов Цветаевой, но стесняется их декламировать вслух, и у нас один на двоих любимый город - Нью-Йорк. И еще он женат. Не хвалился, что может помочь, прокатить, не рассказывал про свой дорогущий авто. Просто взял и отвез.
"Спасибо вам, вы мой идеальный мужчина, - произнесла я и, не сдержавшись добавила: Жалко только, что женатый."
Неделей позже он позвонил и мы договорились о втрече. Вечернее платье, яркий макияж и улыбка человека, который едет в один из дорогих отелей Москвы "Шератон" поужинать с великолепным мужчиной. Приезжаю и вижу - все в свечах и цветах, кругом замерзшие как статуи официанты, и ни одного человека.
В большом зале, в большом кресле сидит Он. Совсем один.
В полном недоумении я смотрю на него, отчетливо не понимая что происходит. В моих глазах он тутже прочитал вопрос.
- Сегодня день рождения. Моей новой жизни. Я развелся. И я люблю тебя. И ты больше никогда не окажишься ночью одна без помощи. Я не обделю тебя любовью, внимание и деньгами. У тебя будет все что ты пожелаешь.
Почему - то я заплакала. И сразу поверила, что так и будет.
А потом мы долго гуляли по ночной Москве. Мы много разговаривали и смеялись, ходили пешком и наслаждались каждыми секундами, проведенными вместе.
Утром я вышла в своем самом красивом и любимом платье темно-зеленого цвета. Он немного нагло оглядел меня с ног до головы, и когда я уже стала немного смущаться под его взглядами, он встал и порывисто сказал: "Закажи кофе, я на пять минут". Кофе я пила в номере немного нервно. Он пришел через полчаса и легко плюхнул мне на кофейное блюдечко огромный изумруд из близжайшего ювелирного магазина. На мой взгляд ребенка, которому подарили первую куклу Барби, он ответил просто: "Ну просто показалось,что к твоему невероятному платью чего-то нехватает. Какого-то штриха."
А потом были волшебные дни, недели, месяцы счастья. Он завязывал мне глаза и вез в самые прекрасные уголки белокаменной. Или сам готовил дома потрясающую пасту с трюфельным маслом, и потом как два обжоры мы наедались и, кутаясь в плед, смотрели фильмы, спорили, ругались и опять мирились. Каждый день в вазе меня ждал новый букет, который, пока я спала, он сам ездил покупать. Он подсовывал мне журналы с интерьерами и все выспрашивал,что мне нравится? А потом через месяц привел меня в огромную квартиру и сказал: "Здесь мы будем жить".
Через три месяца он привез меня ночью в пустой Третьяковский проезд. Как только мы зашли в арку , зазвучала музыка, посыпались лепестки роз, он встал на одно колено прямо в снег и сказал: "Тут холодно, любимая, скажи "да" и пойдем уже быстрее выбирать тебе кольцо".
А потом была свадьба, отпразновали ее мы в тесном кругу дрезей и родственников. Мы радовались как дети, и ни одной секунды нам не было скучно. Началась повседневная жизнь. Но и она не была ни грустной, ни скучной. Лодка любви не хотела разбиваться о берег быта. Наши дни были наполнены друзьями, премьерами, походами на выставки, просто уютным сворачиванием вкалачик дома.Новая квартира уже была почти обустроена.Для него хотелось делать все. Даже борщ.
Потом я забеременела, его счастью не было предела. Чтобы поддержать меня, все девять месяцев он стойко не пил алкоголь и всегда был рядом. У нас родился сын...На этом месте я обычно просыпаюсь в своей небольшой кровати в трехкомнатной квартире, где я живу с мамой и братом.

Мне ещ нет восемнадцати. Я одна, не замужем и уж тем более у меня нет детей. Не потому что я еще совсем юная, а потому что на меньшее, чем мои фантазии я не согласна, и эти фантазии мне гораздо дороже московской реальности с ее равнодушными и жесткими мужчинами, их любовницами и изменами, пьянками и вечеринками. Мне в моих фантазиях хорошо.С ними жить лучше, чем с реальными людьми. Спокойнее и даже счастливее.А в психиатрии это называется просто-конфабулез, невозможность отличить реальный мир от придуманного самим собой.Свои диагнозы надо знать и помнить.

Чтобы не забыть что-то важное, я обычно записываю, номера, телефоны, важные встречи, дела, мероприятия. Но в этом мире записывать все просто невозможно. И поэтому мы забываем. Зонтики в маршрутках. Свои книги на чужих полках. Имя первого мальчика. Обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания. Сделать домашнее задание. Друзей. Поздороваться с соседкой. Что мы уже взрослые. Мелкую сдачу в магазине. Телефон, по которому надо срочно позвонить. Прошлую ночь. Диск в плеере. Иногда забываем о времени, о том как оно быстро летит. Обиды. Выключить утюг. Зайти после работы в магазин. Дни Рождения. Извиниться. Стихи, которые вроде бы учили в школе. Что собирались быть гордыми. Подвести ресницы. А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали.

Говорят, что глаза - это зеркала души. Нет, это маленькие дверки. Да, именно дверки, в душу его обладателя. Именно они могут впустить тебя или намекнуть, что вход будет закрыт. Глаза. Маленькие. Узенькие. Большие, как у кукол. Цвета хамелеона или с надетыми голубыми контактными линзами. Глаза цвета молодой зелени или дорогого виски, в них можно влюбиться, встретившись одним лишь взглядом. Или возненавидеть, когда ты до потери голоса будешь отстаивать свою правоту, мертво уставившись на них.
Мне очень нарвится часами смотреть на них закрытых, пока ,может быть во сне, они также пристально следят за лёгким ,как будто бы подёргиванием, твоих же глазёнок. И нет ничего прекраснее в мире, чем смотреть на них спящих. Ведь так?! Я так думаю. Люблю глаза. Выискивать их в толпах. Находить в них смысл, отражения жизни настроения. Восхищаться ими на фотографиях своего любимого кумира. Закрывать их, сильно сжимая, когда тебе очень больно. Играть в гляделки с другими глазами. И запоминать на всю жизнь какого они цвета. Подтирать кулачками, когда не выспался.
А еще, я чуть не забыла, еще глаза умеют плакать. Не всегда от горя, безысходности или безумного счастья. Если замечали, в постельке, когда только проснулся и зеваешь.
Иногда бывают такие особенные глаза, что готов жить лишь ради того, чтобы смотреть в них как можно чаще. Да даже если и не так. То хоть один разочек в неделю. И я думаю, что эти самые глаза может быть сейчас читают эти строчки, или спят давным давно после трудного дня, а может смотрят на детей,играющих в парке на скамеечке в те самые гляделки. Не знаю. Но точно уверена в том, что они есть.

Пазлы - это частички цельного образа. Потеряешь хоть один - полной картинки не получится. Иногда в жизни, если пропадает какая-то частичка, даже с самого незаметного края, знаете как это бывает, где небо например или песок пейзажа. А порой это центр картины, самый важный элемент зарисовки. Теряется этот маленький кусочек, и сразу пусто как-то внутри, не хватает чего-то, чего-то важного. Стараешься, собирешь картинку, а в конце обнаруживаешь, что одной штучки нет, и все старания, усилия напрасны.
Чем сложнее отношения с отдельным человеком на пути моей жизни, тем тяжелее коробка, тем мельче детали. Тем больше стараний и тем интереснее. И тем ценнее становится каждый квадратик с отдельно изображенным смыслом.
Вот бывают картинки с крупными пазлами, части на четыре всего разделенные, и ты понимаешь - здесь запутаться невозможно, как ни крути разобраться не сложно. 
А бывают картины, которые месяцами, годами собираешь. Зачастую даже число пазлов за тысячи зашкаливает. И как обидно именно в эти моменты терять пазлы. Ведь их нельзя ничем заменить, частичкой из другой мозаики например. Может они сами потом найдутся. Под толстой кожей ковра или меж старых плиток паркета. В последний день переезда или ремонта. Или найдешь их уже не ты. Кому они тогда будут нужны ? Вряд ли кому-то будут нужны чужие пазлы, если только на минуту засмотрятся, вообразят что-то...может убирут в коробку, а скорей всего выкинут и не вспомнят больше.

В колонках играет - Dino MC 47 - 29.03.2010 (Терракт в московском метро)
Меня не оставила равнодушной эта трагедия..
Я хочу чтоб все задумались.
Люди собирались на работу, планировали вечер, кто-то с детьми, кто-то с женой, любимым мужчиной, родителями, кто-то с друзями, у каждого были свои планы, каждый планировал что-то после работы, учебы: "вот вернусь домой и..." "и" зависло навсегда. Зависло в воздухе.
Каждый, кто находился в Москве сам мог оказаться на этом месте, оказались там ни в чем неповинные люди...вот она тонкая грань между жизнью и смертью..кто-то проехал за 5 минут до того,как случился этот кошмар, кто-то не успел зайти в этот вагон, кто-то утром проспал, кто-то задержался в билетной кассе, и он не попал в этот поезд, а остался на перроне дожидаться следующего ...слишком тонкая грань. А самое главное, что мы бессильны, беззащитны. Мы не можем предугадать или предсказать такие вещи.
Вечная память тем, кто попал туда в этот злосчатсный день. Это трагедия не только Москвичей, это трагедия всей России. Ведь погибли дети, любимые, дорогие, родные и близкие кому-то люди! Тех ,кто совершил это, их уже нет, но кто планировал, еще на свободе...найти и казнить!

В колонках играет - Dj Groove - Счастье Есть
Понимание счастья очень непростая штука. И вообще само счатье очень абстрактная вещь. Оно не матеральное, а духовное, именно поэтому и непонятное. Вроде бы вот оно, вот, есть, оно у тебя в руках, а через минуту смотришь - это самое счатье, как песок сквозь пальцы утекло от тебя. Но как бы сложно все это там ни было, общаясь с тобой, я получаю кусочек того самого счастья и радости.
Давай быть вместе так просто, легко и непринужденно. Без сарказма в разговорах, без презрения, указываний на ошибки. Как старые, хорошие друзья, которые не общались долгое время, без всяких ссор и тому подобных обстоятельств. Я не отпущу тебя. Обещаю. Я хочу, чтоб ты был рядом, моим другом и опорой. Чтоб я могла звонить тебе ночью и плакать в трубку, а днем, чтобы ты вытирал мои слезы, а потом мы смеялись, так искренне, как смеются только самые близкие люди. Наверное, мы познакомились не просто так. Говорят: "Если любишь человека - отпусти его. Если он вернется - он твой, если нет - значит, он никогда не был твоим." Ты мне нужен. Очень нужен.
Спасибо за понимание. Спасибо, что прощаешь. Спасибо, что ты у меня есть... Мне тебя нехватало. Оказывается, как мало нужно для счастья... Всего лишь осознание того, что мы есть друг у друга, что можем доверять и быть самими собой.


Я тебе принадлежу.
Dj Groove - Счастье Есть 5:25

1. меня очень радует тот факт, что каким-то чудесным образом у меня заблокирована сим-карта. Обуславливается это тем, что мне никто не может позвонить, а это не может не радовать, т.к. я порядком устала от навязчивых звонков малознакомых мне личностей. А хорошим людям, я всегда сама смогу набрать. НО, но общения мне все же телефонного немного нехватает.
2. опяяять, опять и опять эти навязчивые мысли о суициде и способах самоубийства. Скоро стартовой страницей на моем компьютере будет сайт победишь.ру. Ураа, товарищи! Кому-то следовало бы походить на собрания анонимных алкоголиков, мне по душе - собрания анонимных самоубийц.
Пока не нашла друзей по интересам. Жаль.
3. home-quarrel на стадии: рушим жизни друг друга, другими словами - напропалую жгем мосты. P.S. не уверена в существовании слова "жгем" может все-таки жжем? поправьте меня.
4. все сумбурно и совершенно не ясно. В голове винегрет.
Я просто очень хочу однажды проснуться утром и просто все понять. Чтобы в голове стало так все чисто, приведено в порядок, разложено по полочкам. Чтобы все на своих местах и так приятно – без пыли, без прошлогодней мишуры и старых ненужных листочков, билетиков, чеков, которые как обычно валяются на самом дне. И их так лень выбрасывать. Я хочу, чтобы все было чисто.
Я просто хочу разобраться в себе. Поставить задачи, отметить самое важное и обвести в кружок розовым маркером особые моменты. Я хочу твердо знать чего я хочу. Хочу научиться делать правильные выводы и действительно, учиться на собственных ошибках. Хочу научиться утилизировать ненужную информацию, не вспоминать о том, что уже давно не важно. Хочу чтоб все цели были четкими и ясными, встречи и дела определенными. Я очень хочу однажды проснуться утром и просто все понять. Чтобы в голове стало так все чисто, приведено в порядок, разложено по полочкам..

А вас когда-нибудь бросали?
По-настоящему. Чтобы так окончательно и бесповоротно. Очень близкие люди, родные, лучшие друзья. Брали и просто бросали на произвол судьбы в самое трудное для человека время, в тяжелый момент и с другого конца кричали : "Да будь, что будет!!!"
Неужели можно просто так взять и забыть человека, закопать в землю и остаться без воспоминаний, без последствий. Неужели пелена равнодушия способна так прочно окутать все самые добрые и нежные чувства.
Бросать...окончательно и бесповоротно. И не вспонимать, не думать, не волноваться, не переживать, не сочувствовать. Оставлять в одиночестве, да-да, именно в одиночестве, в беде, на выходных, в праздники. Безчеловечно.
Как будто сердце изнутри режут.
Да будь, что будет...

Это просто что-то неземное...

Я ни дня не могу прожить без музыки, мне всегда нужно чтобы что-то играло, хотя бы для фона. Но старые треки быстро надоедают, и поэтому я часто бываю в поисках новых композиций. В один из таких моментов в аудиозаписях незнакомой девушки я наткнулась на кучу песен с подписью "Café del Mar" вместо имполнителя. Я поставила эту музыку в проигрыватель и принялась заниматься своими домашними делами, но прошо меньше 30 секунд, как я буквально застыла на месте от неожиданного восхищения этой музыкой. Я не смогла стоять и спокойно наслождаться ею, поэтому я быстренько решила "прогуглить" данную информацию, набрала в поисковике "Café del Mar". Goоgle выдал мне кучу англоязычных сайтов, среди которых я все же нашла интересную информацию на русском языке и очень хотела бы поделиться ею с вами.


Как оказалось « Caf é del Mar » — это бар, расположенный в городе Сан-Антонио на острове Ивисе (Испания), пользующийся популярностью среди туристов летнего сезона благодаря своим красивым закатам. Он начал притягивать всё больше и больше людей, вскоре им стало не хватать музыки и музыка появилась. Первым диджеем был Jose Padilla, который стал отцом Café Del Mare. По некоторым источникам бар был открыт в 1980 году, но где-то упоминается еще 1978.

Музыка.
Caf é del Mar выпускает музыкальные альбомы-сборники с композициями, отобранными диджеями бара.Серия дисков начала выходить в 1994 году. Предполагается, что эти композиции должны создавать настроение, испытываемое при наблюдении заката. Музыкальные жанры композиций включают направления ambient и easy lisening . Изначально сборники издавались на кассетах , впоследствии была выпущена серия компакт-дисков. На 2009 год выпущено 16 томов, несколько отдельных сборников и два альбома, посвящённых 20-летию и 25-летию бара. Сборники проданы огромным тиражом и признаны брэндом в более чем 40 странах Европы, Австралии, США, Юго-Восточной Азии и Южной Америки. Всего в мире было продано около 9 миллионов альбомов.

Дейсвительно, при прослушивании этих композиций, создается легкое, непринужденное настроение, желание творить. Музыка романтическая, спокойная, она вдохновляет, освежает мысли и разум. Идеально подходит для занятий йогой и любовью. Прослушать треки можно у меня в аудиозаписях в контакте. http://vkontakte.ru/id3216431
А вы что думаете об этой музыке?

Когда я училась в 11 классе, во втором полугодии нам ввели новый предмет - астрономия. Совершенно ненужный и абсолютно неинтересный , как мне раньше казалось. Учительница вела уроки неувлекательно, отвратительно-тоненьким и писклявым голоском. Безусловно у учеников пропадало желание делать ее задания и вовсе ходить на занятия. Но, благо с горем-пополам мы все выучились ,и когда я однажды поздним вечером возвращалась домой, мой взгляд ненароком упал на небо, усыпленное словно блестками - яркими звездочками... я вспомнила эти мучительные уроки астрономии.
А ведь в небе можно увидеть удивительные вещи. Мы вот считаем, что видим в небе луну. Но то, что мы видим - это ненастоящая луна, а только ее образ, потому что между нами и нею - задержка в 8 секунд. Довольно долго - за это время что угодно может случиться. А между нами и солнцем задержка составляет 3 минуты. Это очень долго - за 3 минуты можно спеть песню. Между нами и звездами расстояние в 12 миллионов световых лет. Вы только представьте! Тоесть мы все еще видим звезды, которых уже нет. Это просто лучи света, которые прибыли на встречу с нами. Так и выходит, что неба, которое кажется нам таким надежным, таким постоянным, на самом деле не существует. Из элементарной физики нам известно, что, расположив атомы определенным образом, вы получите стул. По другому - пластиковую бутылку. Еще по-другому - человека.
Если так посмотреть, получается, что нас, людей, тоже не существует, и вообще ничего на свете - не существует. Единственное, что реально - это отношения между людьми: доверие, взаимопонимание, любовь. И вот это - единственная причина жить.

Свобода – сладкое слово! Я сижу в кафе, не хочу ехать домой.
Впервые в жизни хочу взять и закурить, подумываю над тем чтобы купить и оставить в сумке пачку тонких сигарет и самую красивую зажигалку. Может когда-нибудь это желание будет на столько же сильное, как и сейчас. Представляю как вытягиваю из пачки первую сигарету. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не будет говорить, что курить вредно. И все потому что никого не будет рядом. Следом вторая сигарета. Я одна, а это значит я могу быть сама собой, только я. Ночной город, где я научилась любить. Сегодня никто не тянет домой в девять вечера, просто сказала что не приду и не пришла, было бы лучше, если бы не надо было совсем говорить.
Если бы я была свободна, я бы кричала на всю улицу людям проходящим мимо: "Я одна. Я свободна. Я сегодня свободна!" Сегодня никто не будет ко мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли чужим парфюмом. И всё это – свобода!
Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет. Да. Я одна. Черт возьми, как же здорово! Сейчас я одна. Нет! Я не одна, я свободна. Я чувствую запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и мне это нравится. Знаю скоро ты придешь к себе домой, а я по прежнему буду одна.

Я одна из тех немногих, кто умеет красиво грустить,и придумывать продолжение историй,уже чужой жизни.. Но я не умею отпускать людей, я молчу,потому что...просто не хватает. Это так называемый "тебядефицит". Коротко и понятно..наверное так бывает..вспоминаю и улыбаюсь..на улице начало зимы..и холод в руки..грел бы кто-то..кто-то ты..носом,холодным носом, ткнуться тебе в щеку..ах, нельзя. И это хорошо. Тебядефицит. Так бывает. Я не знаю как обьяснить..просто не хватает..кому-то сейчас плохо, кому-то хорошо, кому-то больно, кому-то обидно..а мне бы просто "привет,как дела?"

Мне надо с тобой поговорить… просто до жути, до зуда в руках, до дрожи в коленках… Когда – не знаю. Мне просто надо услышать тебя – я ведь даже забыла, как звучит твой голос. Мне просто надо, надо почувствовать, что ты ещё мой, хоть чуть-чуть, хоть на капельку..если это конечно возможно.

Я задыхаюсь, захлёбываюсь в этом мире. Я пытаюсь найти хоть что-то, что не изменилось за эти полгода – и… пустота. Всё теперь другое, мы теперь другие…время изменило тебя, меня и стёрло ко всем чертям такое шаткое мы.

Мне не хватает твоих слов, рук, глаз…тебя! Ты снова и снова утекаешь от меня сквозь пальцы, убегаешь, но совершенно не ко мне. А я по тебе просто и по-человечески скучаю. По одному тебе из слишком многих.

Просто давай как раньше… просто давай начнём с обычного «Привет»…ведь ты мне, несмотря ни на что, даже скорее вопреки всему-всему, до сих пор очень, даже слишком дорог…

Ну что, привет?

Итак, я прокручиваю в голове эту love-story все снова и снова. Если это конечно так можно назвать. Иногда я выхожу из экстаза своих мечтаний и понимаю настолько никчемна и жалка вся моя жизнь. Нет, даже не жизнь! Просто существование. Существование длиною в несколько месяцев. Несколько месяцев я практически не ем, не сплю и ... не живу. Несколько месяцев!!! Это: как минимум 15 походов в клуб, 20 походов в милые уютные кафешки и 51 поход по магазинам. Зачем мне теперь все это? Боль в сердце, в душе, в голове, в мыслях... Боль не проходит. Боль разъедает меня, заставляет вновь звонить друзьям и подругам, придумывать как он, злится и думать, что он встречается или переписывается с какой-нибудь девушкой легкого поведения.
Мысли, мысли, мысли... Я постоянно о чем-то думаю и смотрю в одну точку. Зато не курю. Правда иногда пью кофе. Или что-то крепкое. Я травлю организм, пытаясь заглушить боль. Наивная!... Мысли не дают мне жизни, убивая мой мозг шаг за шагом. Я живу воспоминаниями и мечтами, понимая, что это не приведет ни к чему хорошему. А ничего хорошего мне и не надо. Лишь бы он был рядом... Лишь... Он... Рядом... Стоп! Говорю я себе, крася ногти ярко-розовым лаком, одевая маленькое черное платье и шпильки. Иду в клуб, хочу развлечений. Но он не даст мне веселиться. Он всегда рядом, в моих мыслях. Эти мысли - они наглые, навязчивые, грязные. Гонишь их, гонишь, а они никуда не уходят, они начинают еще громче кричать в голове. Я пью третье мартини с соком, вспоминаю лето. Мне бы хотелось вернуть это время, исправить все ошибки прошлого. Ошибки... Прошлое...

Я не знала, что влюбилась в него. Я поздно это поняла. Я играла чувствами десятков и не заметила, как играют со мной...
....................................................................................................
Она села на край кровати и закурила. Она больше не хотела жить и боялась сделать первый шаг навстречу неизвестности. Она осталась в мечтах. Она и сейчас там...

Просто как бы там ни было, внушить тебе что-то я никогда не смогу. Как бы сильно не хотела. Каждый человек сам для себя должен уяснить и понять что он хочет, что ждет от жизни, к чему стремится, к какой цели идет.
Мне никогда абсолютно точно не хотелось быть девочкой на одну ночь. Знаешь, есть с девушки с которыми спят, есть девушки за которых платят, есть девушки на которых женятся, а есть девушки за которых и жизнь не жаль отдать. Ведь счастье не в тех, с которыми хочеться спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться.

Все "самые" решения мы принимаем в порывах, в безумии, даже можно сказать в состоянии аффекта.
Мы стираем дорогие сердцу смс, выбрасываем вещи, рвем письма на кучу мелких кусочков, режем фотографии, даем себе обещания не звонить, удаляем номера телефонов.....и....
...уходим.... а вернуться уже нельзя. Уже никогда не будет той смс, над которой можно было плакать или улыбаться, нет больше той футболки, в которой можно уснуть, и не будет больше тех слов..
А сколько раз мы мечтаем прочитать, посмотреть, доторнуться, поговорить.....но уже невозможно. А может иногда все-таки стоит хотя бы досчитать до 10, а потом еще до 10, и еще....пока не успокоишься и лишь после этого принять нужное решение.

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блогбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей. Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем.
Мы .С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить.

Перед Новым годом всегда хочется покупать множество книг. В красивых обложках. Чтобы все новогодние праздники зачитываться ими, валяясь на диване, употребляя мандарины в безмерных количествах. На праздники хочется тепла, открытых плечей в красивом платье и много снега. Хочется легкого мороза и запаха елки, которого никогда не бывает много.
Идеальный новый год для меня был бы- перед пылающим камином,в заснеженном коттедже, где вокруг никого нет, окрестности пустуют, вокруг лишь холмики снега, сосны и елки, а мы здесь, в тепле и уюте, как отшельники на необитаемом острове пьем шампанское и причавшись друг к другу поближе, согреваясь, тихо шепчем слова любви.
Столько нежности в моей голове и сердце, которую я исписываю мелким почерком в оставшиеся страницы ежедневника, который в скором времени надолго отправится в долгий ящик, пока мне не взбредет в голову вспомнить этот год...

Мы - поколение выдуманных образов. Поколение записей в блогах и на ли.ру, считающее себя чуть ли не городской интеллигенцией. Мы все безумно талантливы, умны, красивы и, конечно, неповторимы. Мы поколение уже не Советского шампанского, а Crystal и Moёt. Не духов Красная Москва, а Gucci by gucci и L'eau par Kenzo. Мы мечтаем о лондонском дожде, огнях Нью-Йорка и улочках Парижа. Мечтаем, проклиная пробки на МКАДе, слякоть на улицах и неоновую рекламу Москвы. Мы любим проводить время в Starbucks'e, легкие коктейли и случайные знакомства. Мы живем по принципу "бывает". Мы - поколение free love. Мы не привыкли считать деньги. Мы не привыкли мечтать. Но у нас, в отличии от остальных, еще есть шанс. Шанс стать кем-то.Мы все одинаковы. Одинаково неповторимы, одинаково не похожи друг на друга.

Мы все одинаково идеальны.

Как просто удаляются телефоны из записной книжки! Нажал на кнопку,и вот уже тот ,с кем ты когда-то проводила дни и ночи за одну секунду оказывается вычеркнутым из списка контактов. Почему так нельзя поступить с памятью? Почему нельзя одним нажатием кнопки стереть всё, что когда-то вызывало столько приятных эмоций, а теперь только слёзы? Нет, мы ни о чём не жалеем. Но было бы проще жить дальше...

Почему всгда приходиться прощаться? Оставлять тех, кого мы любили, уходить, пропадать бесследно... Ты только вступаешь в новые отношения и кажется, что это навсегда, а где-то впереди уже маячит красный свет и ты понимаешь, что это всего лишь начало конца...

Когда мы наконец-то научимся разговаривать друг с другом? Не выливать все свои эмоции на друзей и знакомых, а говорить все эти нужные слова тем, кто это действительно должен услышать. Глаза в глаза, не думая, что будет дальше и не ожидая никакой реакции, просто высказывать всё, что мы чувствуем...

Наше поколение - это сборище эгоистов. Мы умеем думать только о себе, а все вокруг - это так, массовка, для поддержания имиджа. Мы не умеем любить, потому что во всех отношениях, мы любим и жалеем только себя. А потом мы дружно жалуемся на одиночество. К счастью для нас придуманы тысяча мест где собираются толпы таких же, как мы.Поэтому мы напиваемся до беспамятства, употребляем всё, что только можно и проводим время среди себеподобных.

Так ведь проще...