-Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в L-i-l-y

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 161





не вините любовь

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 19:14 + в цитатник
Не вините любовь!Она ни в чем не виновата.

Вините тех людей,которые причинили вам боль.Вините тех людей из-за которых вам больно.Вините себя, что чувствуете что-то, а вам отказали....
Как можно винить любовь? От безысходности? От тупика? От страха,что вам отказали? От удара по самооценке?От слабости?

Это ваша вина,что вы путаете любовь с влюбленностью на пару месяцев!
Это ваша вина, что спите с кем попало,а потом это оказывается "любовью".

Это ваша вина что вы плачете ночами напролет, жалея себя бедных и несчастных из-за выдуманного вами мачо мэна! Плакать - не значит любить!
Плакать - не значит доказывать любовь! Если вас послали, значит все! Конец! "Любви неет, бла-бла". Вам самим не противно от столь дешевой логики?
Конечно, плакать легче, чем поднять голову и идти дальше... Добиваться или смириться. Рассчитывать всегда только на самого себя. Становиться сильнее и крепнуть, а не пачкать подушку каждой ночью очередной порцией соплей!
Любовь есть.
И вы это знаете,просто боитесь это признать, ибо решили примерить на себя образы заядлых стерв.Любовь есть.Только ее нельзя ни с чем путать...
Любовь есть.
И она живет в каждом из нас....

зачем?

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 19:13 + в цитатник
Хладнокровие можно выработать в себе, когда слишком часто бывает больно, тогда перестаёшь ощущать резкую, колющую боль, всё слишком привычно, чтобы удивляться, всё слишком предсказуемо. Так закаляется человек. Всякий раз думаешь, что в этот - больно уже не будет, что это всё прочитанная книга, протоптаная дорожка, но от чего-то всякий раз больно бывает по разному, как будто колят в разные места одного и того же органа, сердце. Такой странный орган, почему его рисуют одной формы, когда на самом деле он имеет совсем другую, интересно, почему любит именно сердце, а не почки, не печень, не жёлчный пузырь в конце концов. Почему вообще люди любят, зачем им это нужно..? Зачем вообще человеку другой человек...?

да пожалуйста!!

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 19:12 + в цитатник
Вы все можете не верить мне. Можете не слушать меня. Можете не отвечать на мои сообщения в контакте и телефоне. Можете просто пропасть и не звонить вообще. Не отвечать на звонки и ставить автоответчик. Можете выключать быстренько свет в квартире, когда я приближаюсь к вашему дому и не отвечать на домофонные звонки, прикидываясь что вас нет дома. Даже можете попросить маму сказать что вы уехали далекооо-далекоо и она без понятия когда вы вернетесь. Вы можете ооочень долго скрываться, пропадать и избегать меня. Да пожалуйста! Вы все это можете.
Вот только вы ведь уже не сможете жить без моих бесконечных глупых вопросов, искренней улыбки, постоянных обид на мелочи и красивых фраз о любви....

привет

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 19:11 + в цитатник
Мне надо с тобой поговорить… просто до жути, до зуда в руках, до дрожи в коленках… Когда – не знаю. Мне просто надо услышать тебя – я ведь даже забыла, как звучит твой голос. Мне просто надо, надо почувствовать, что ты ещё мой, хоть чуть-чуть, хоть на капельку..если это конечно возможно.

Я задыхаюсь, захлёбываюсь в этом мире. Я пытаюсь найти хоть что-то, что не изменилось за эти полгода – и… пустота. Всё теперь другое, мы теперь другие…время изменило тебя, меня и стёрло ко всем чертям такое шаткое мы.

Мне не хватает твоих слов, рук, глаз…тебя! Ты снова и снова утекаешь от меня сквозь пальцы, убегаешь, но совершенно не ко мне. А я по тебе просто и по-человечески скучаю. По одному тебе из слишком многих.

Просто давай как раньше… просто давай начнём с обычного «Привет»…ведь ты мне, несмотря ни на что, даже скорее вопреки всему-всему, до сих пор очень, даже слишком дорог…

Ну что, привет?

было,но прошло

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 19:09 + в цитатник
Было хорошо. Хотя сразу понятно, что не надолго. Зато у меня появилась возможность засыпать с улыбкой и просыпаться с мыслью о тебе. Наверно, это и называется странным словом счастье. А потом оно просто взяло и разбилось. Ненавижу подобные фразы, но оно действительно разбилось, рассыпалось под тяжестью одного неосторожного слова. А что дальше? а дальше как прежде, они будут так же смотреть на тебя и меня, даже не подозревая, что нас вообще может что-то связывать. Да и мы останемся прежними. И я теперь смогу лишь грустно улыбаться, встретив твой взгляд, и оставлять за тобой право не улыбаться в ответ.

я так считаю.

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 20:02 + в цитатник
Мне не нужны высокие пальмы, загорелые тела и ослепляющее солнце. Ведь сегодня в интернет магазине Я увидела варежку для влюбленных, с двумя отверстиями вместо одного, связанных так, чтобы внутри было удобно держаться за руки. Зима. Она тоже прекрасна. Просто кто-то не хочет этого воспринимать, бежит от нее, а кто-то пытается найти лучший способ провести ее незабываемо..

вокруг

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 20:00 + в цитатник
ВСЁ вокруг мокро. дождь- это какое-то другое измерение. Дни без солнца, жуткие пробки на дорогах, грязные сапоги, вечная щетка для их протирания в правой руке, испорченная прическа и горячий черный чай. кажется что все еще больше отделены друг от друга. Все норовят поскорее запрыгнуть в свое такси, залезть в автобус, или втиснуться в метро. все бегут К СЕБЕ домой, и нет открытых окон в машинах. просто поток фар, которые сливаются в одно месиво сквозь стену воды. плюс непонятно какое время суток. Темнеет рано и в семь уже тянет спать. эта осень- серийный убийца. я не хочу погружаться в неё глубже. мои настроения очень странные. я прячусь под одеяло каждый вечер и совершенно не хочу вылезать из под него сутра, наши разговоры ни о чём, вечное желание спать, плюс ко всему дождь и облака, которые затянули все небо, по-моему начиная с середины сентября.

Во всём этом определенно есть своя красота. Иногда мне кажется, что смысл тоже. Иногда я закрываю глаза, и кажется, что всё можно. что любовь бывает. Завтра снова выглянет солнце, не без оснований. Ненавижу осень. Каждой косточкой своего тела, каждым нервом, каждым атомом мозга, ненавижу до зубного скрежета. Тошнит при виде желтых листьев.

В общем, осень-осень, не все так хреново. Нас ждет идиотский хеллуин с его не менее идиотскими карнавальными костюмами, где все будут одеваться как элитные проститутки и надеяться, что когда карнавал окончиться, и придется ловить такси, проезжающие мимо машины все же не примут за проститутку.

как есть

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:59 + в цитатник
Я сижу на болеутоляющих таблетках и антидепрессантах, очень много вру маме,чрезмерно часто пью кофе и от волнения постоянно кусаю губы, а в висках у меня одна и та же музыка, грустная, со смыслом. Каждое утро я складываю в сумку несколько пачек таблеток, тетрадь, тысячу рублей и надежды ,и выходя в туманные восемь, по привычке несколько раз повторяю : "У меня все получится, все получится.."

Я тут кстати подумала и поняла одну простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, что чай, ты уже давно пьешь без сахара и ненавидишь шоколадные конфеты и мед.

А ночью, под заунывное падение капель дождя, я остаюсь с собой "настоящей" на долгий тет-а-тет. Я закрываю глаза и считаю своего сердца удары и лишь когда они становятся тише или вовсе замолкают..я засыпаю.

абстрактно

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:58 + в цитатник
Абонент в зоне риска.
Эта мелодия. Проклинаю ее в тысячный раз. Звонкий смех. Сигареты. Желания и чувства. Виски с колой. Детские мечты. Мелькают воспоминания. Мы строим планы. И опять эта мелодия...
Подальше день, поближе ночь. Печаль смакует боль. Перекрестки. Темные, пропитанные осенней влагой и пустотой улочки. Огни проежающих мимо машин. Горечь. Пронизывающий холод. Силы кончаются. Атмосфера втягивает в сон.
Тишина. Мягкий свет настольной лампы. Приглушенный. Сладкий. В режиме моно. Быть несчастной, думать о ком-то. До утра.

Меня мучает лишь один вопрос. Где? Где искать тебя в этих числах октября?
Дай мне чуть-чуть согреться тем, что ты рядом будешь вновь,
Холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине...
До утра целоваться и скандалить с тобой и наивно заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять...

надо разобраться

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:57 + в цитатник
Я очень хочу однажды проснуться утром и просто все понять. Чтобы в голове стало так все чисто, приведено в порядок, разложено по полочкам. Чтобы все на своих местах и так приятно – без пыли, без прошлогодней мишуры и старых ненужных листочков, билетиков, чеков, которые как обычно валяются на самом дне. И их так лень выбрасывать. Я хочу, чтобы все было чисто.
Я просто хочу разобраться в себе. Поставить задачи, отметить самое важное и обвести в кружок розовым маркером особые моменты. Я хочу твердо знать чего я хочу. Хочу научиться делать правильные выводы и действительно, учиться на собственных ошибках. Хочу научиться утилизировать ненужную информацию, не вспоминать о том, что уже давно не важно. Хочу чтоб все цели были четкими и ясными, встречи и дела определенными. Я очень хочу однажды проснуться утром и просто все понять. Чтобы в голове стало так все чисто, приведено в порядок, разложено по полочкам..

медово-карамельные глаза

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:56 + в цитатник
Я часто сплю до обеда и очень мало читаю, но иногда вскакиваю в 6 утра и все равно времени у меня хватает только на то, чтобы мельком просмотреть заголовки свежих газет.
Люблю когда все всегда на своих местах, у меня по всей квартире не разбросаны туфли, и я не теряю телефон, ключи, кошелек, записную книжку, как это бывает у многих.
Я долго собираюсь, часами верчусь около зеркала, и у меня очень быстро заканчивается тушь. Я слишком сентиментальна и плачу по любому поводу
Я всегда чем-то недовольна,взволнованна. Но рядом с тобой я улыбаюсь.
Мне страшно в темноте особенно на улице. Одной.
Мне надо чтоб ты крепко сжимал мою руку и тихо говорил : "я с тобой".
Я всегда слушаю грустную лирику, даже когда мне хорошо. Мне это помогает быть лучше. Цитирую известных авторов, смеюсь редко, но искренне.
Девочка с фарфоровыми медово-карамельными глазами.

30 октября. первый снег.

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:55 + в цитатник
Раз:
Сильные снегопады обрушились на ряд штатов на западе США. Толщина снежного покрова в Колорадо и Небраске достигает 90 сантиметров. Разгул стихии привел к отмене сотен рейсов в местных аэропортах, закрытию участков автодорог и отмене занятий в школах.

Два:
В столице в последний день рабочей недели ожидается значительное похолодание. По данным метеобюро в выходные выпадут осадки в виде снега, толщина покрова достигнет 2 сантиметров.

Итак:
Утро 30го октября. Горячий кофе. На термометре нулевая температура. Туманные восемь. За окном первый снег. Ни намека на доброе утро.
Я же все не так, совсем не так себе представляла.. Порывистый ветер, и этот снег, такой обжигающий, царапает щеки. Сегодня будто все сговорились быть против меня. Еще одна ночь в мою коллекцию. Бессонная. Последние две недели я вообще не понимаю что происходит. И на мои миллионы вопросов нет ни одного ответа. Ни одного разумного. Все как снег на голову. Я хочу бежать от этой реальности, хочу скрыться в толпе, только бы меня не нашли.

на данный момент

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:54 + в цитатник
Я психую и слушаю бесконечно грустные треки в плеере, а через час успокаиваюсь и нахожу решение. Оно неверное, и не самое удачное, зато выгодно выглядит для нужного в данный момент позиционирования себя самой. Я не то чтобы устала, не то чтобы расстроена и не то чтобы все не так, просто… все как-то слишком сложно в данный момент, чтобы я могла адекватно реагировать на резкие слова, прихоти и необдуманные поступки окружающих. Состояние невесомости. Но оно мало общего имеет с состоянием полета. Скорее, все замерло в ожидании какого-то рывка. Но какого? Все что мне сейчас хочется, это размеренного течения обстоятельств,добрых слов и возможности не принимать никаких решений. Хочется, чтобы кто-то пришел и сказал, что все будет хорошо и по волшебству волшебной палочки устранил все неприятности и надоевшие проблемы, тянущиеся годами. Жизнь – не сказка, и нет у меня тетушки феи, а кареты, я умею и сама находить на ночных улицах, освещенных вывесками заведений, приглашающих выпить что-нибудь для согрева души. Хрустальных туфель в моей коллекции тоже хватает. А о принце говорить не будем. Это стало слишком пошло в последнее время. Грядущие события сулят немного веселья под хмельную голову, приятные посиделки с людьми, с которыми мне хочется проводить время и море свежего воздуха, который уже пахнет по-зимнему. Не буду ничего загадывать. Просто не хочу. Может - быть все еще не раз перемениться.

обьясните мне это.

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:51 + в цитатник
Вот почему мы всегда ждем, что бы нас кто-нибудь нашел? Почему хотим подарить свое сердце, а чужое просто вот так взять не можем? Почему мы всегда чего - то ждем со стороны других людей, сами не предпринимая никаких действий для достижения желаемого? Исписываются дневники, цитируются записи, подчеркиваются маркером мысли в книгах, о том, как “ОН придет, полюбит, сделает своей, влюбит в себя, решит все проблемы, и тогда то начнется счастливая жизни”. Давайте и сами попробуем что-нибудь делать в своей жизни и предпринимать попытки для того, чтобы нас нашли. А давайте просто все попробуем быть немного лучше, немного счастливее, немного любимее и немного такими, какими мы хотим быть? Давайте, действительно попробуем, что-то сделать для этого. Ведь каждую неделю рассуждаем над тем, что вот, надо бросить пить/курить, скинуть/набрать пару кило, изменить прическу, стиль или просто цвет волос, сходить к зубному, найти хорошую работу. Давайте просто будем действовать, а не рассуждать о том, что стоит, о том что с понедельника точно, о том как же будет потом хорошо, когда, наконец-то, осуществиться задуманное. Мне кажется, уже достаточно теории, пора переходить к практике. Давайте просто приложим все усилия и заживем наконец так, как нам хочется. Отбросив все завтра и через неделю, на следующий год и скоро. Чтобы трава и в своем огороде была ярко зеленой, чтоб секс стал красочным, а любовь такой огромной и неописуемой, о которой можно только мечтать, а улыбка на лице была искренней и белозубой, чтобы глаза блестели не только от алкоголя и прочих катализаторов хорошего настроения, чтобы звякала микроволновка с готовым вкусным ужином, а мужчина мечты обнимал за талию и шептал на ухо “милая, пойдем кушать.”

сочетать несочетаемое.

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:50 + в цитатник
Терять самых близких, писать "как ты?" - и не получать ответа.
разбиваться...
И на дождь смотреть влюбленными глазами. С желанием выбежать на улицу и смыть с души всю грязь. Прощения просить. Непонятно у кого. Непонятно за что. Непонятно даже зачем. "Дружить в губы". Забываться и говорить "скучаю".
Предавать-раскаиваться-опять предавать. Не людей. Мечты. Свои мечты. Которые самые дорогие. Самые чистые и светлые.
На мамины вопросы с улыбкой отвечать, что все хорошо. И врать. Даже ей врать. А раскрываться. Полностью. Абсолютно чужим. Первым попавшимся.
Облегчать жизнь. Им. Усложнять. Себе.Скучать. Но так ничего и не сделать. Злиться, на свою жизнь. Стирать слезы. улыбаться пасмурному октябрю.. Целовать дождь. Нежно-нежно. Слушать музыку и мечтать.
Сочетать несочетамое.

когда-нибудь задохнусь.

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:48 + в цитатник
Я почти никого не люблю, но если это случается, то я искрененна и отдаюсь вся, без остатка.

...А потом я подумала, что все это не всерьез. Устроилась поудобней в кресле перед монитором, подложила под себя ноги в теплых беленьких носочках, обняла обеими руками кружку теплого чая, и вглядываясь в подмосковные звезды улыбнулась холодному ноябрю.
А ведь как часто за безразличием мы прячем эмоции. Мой обычный день. Я захожу в квартиру и стараюсь спокойно разуться, снимаю куртку, вешаю, говорю "Привет. На улице все так же холодно"... спокойно... А голос дрожит,но они не замечают, а быть может, делают вид. Я захожу в ванну, включаю воду, сползаю по стене и реву... Долго, пока не надоест. Своеобразный ритуал. Смотрю в зеркало. Отвратительная картина, смешная и каждый раз одинаковая. Вода ледяная, обжигает и отрезвляет одновременно, а завтра не наступит никогда, и когда-нибудь я задохнусь в этом сегодня, когда-нибудь...

не могу в себе держать.

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:47 + в цитатник
Почему-то когда ты смотришь на меня - я начинаю задыхаться...когда случайно дотрагиваешься - дрожь проходит по всему телу,до самого сердечка, и оно начинает биться сильно-сильно...когда я слышу твой голос...по-моему я могу слушать его вечно...тишина с тобой-это тоже необыкновенно...мысли улетают далеко-далеко...и хочеться только...раствориться в тебе...глупо? Да! я знаю тебя всего ничего,но такое ощущение,что я знаю тебя всю жизнь...я думаю-думаю и.......твои руки...хочу что бы они прикасались снова и снова...твои плечи...хочеться за них спрятаться...твоя шея, щеки, губы...хочеться их целовать, пока не задохнусь..твои уши...в них хочеться шептать то, как ты нужен...я знаю, что наши дороги пересеклись совершенно случайно...но когда ты рядом - я не могу найти себе место...хочу обнять, прижаться, поцеловать...стать твоей. Бывает такое, когда тебя переполняют эмоции, и ты не можешь сдержать их в себе...хочеться подняться высоко-высоко и кричать...кричать, пока не пропадет голос, как тебе хорошо...мне хорошо. С тобой.

опыт

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:46 + в цитатник
Я вечно что-то делаю не подумав. Просто делаю и все. А анализирую ситуацию лишь после сделанного. И естественно существуют ошибки. Которые потом нельзя исправить. Просто ты что-то сделала - и уже никак. Все. Назад не вернешь. Хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену, хоть митинг проведи на главной площади - ни хрена это не даст, не вернет и не спасет. И тогда остается только собрать силы, сделать глубокий вдох, выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть, и гордо так, пожав плечами, произнести: "Это опыт". Ну а опыт - это неплохо.

прошлое

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:45 + в цитатник
Люди так неохотно расстаются с прошлым, цепляются за каждую мелочь, чтобы "как раньше" ,тем самым окончательно заметая дороги назад. Пытаются привести кучу примеров из "тех времен, когда все было хорошо"
Было. Не спорю. Прошло. И это надо понять.
Нельзя жить тем, что было для тебя самым счастливым моментом, нужно уметь видеть будущее, но помнить о прошлом. Не пытаться вернуть или переписать его, просто принять, что все случилось именно так.
Все прошло..
Карты биты.

момент

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 19:44 + в цитатник
И вот наступает такой момент, когда вдруг что-то рвется изнутри, разрывая душу, сознание. Это как взрыв, порожденный всплеском эмоций и как тишина, которая уже начинает раздражать своей пустотой. Все это цепляет болью сердце, все сжимается внутри и выбрасывает наружу это безумие. И тут ты вдруг понимаешь, что лишился чего-то очень важного и очень особенного. Ты тонешь в этой пустоте, какое-то мгновение, а потом остаешься совсем один. Наедине с тем, что уже не имеет никакого значения.
Твои мысли все еще путаются, а на губах желание.. и иллюзии, созданные пустотой, заставляют верить в чудеса, но на тебе уже будто бы висит ярлык. И приходится смириться с этим...


Поиск сообщений в L-i-l-y
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь