Правильно ли..?

Сейчас увижу ссаные тряпки и сраные тапки, летящие в меня. И так же предвижу много обвинительных речей в свой адрес.
вчера вечером зашёл на кухню. Попить кефира. телек работает(он постоянно там работает). Идёт развратная программа "Дом-2". И ведущая, ксения (не собчак), выдаёт фразу, от которой я кефиром подавился. Она сказала дословно "Беременная девушка". это как это? Дева Мария что ли с непорочным зачатьем?
Я знаю" беременных женщин", но чтоб девушка - только в писании.
Правильно ли беременную девушкой называть?
Меня покоробила эта фраза. А потом стало смешно. какие же тупые на нашем ТВ работают люди. А потом взгрустнулось. Ведь народ -то смотрит . "хавает". И так постепенно к неграмотности придём, благодаря ТВ.
Будем путать Гегеля с Гоголем, а Бебеля с Бабелем. Девушку с женщиной, пидораса с геем.
Аминь!

Екатерина


Выбери свое имя, узнай о себе все >>>


Получать новые посты дневника на почту:

 

Смерть

8 апреля 1994 года тело Кобейна в его доме в районе озера Вашингтон в Сиэтле обнаружил электрик, который пришёл для установки системы безопасности. Сначала электрик предположил, что это манекен, так как не заметил каких-либо заметных травм, кроме небольшого количества крови из уха и увидел ружьё, лежащее на груди Кобейна. Курт оставил предсмертную записку, в которой написал: «Я не чувствовал возбуждения ни от прослушивания, ни от создания музыки вместе с её написанием… так много лет». Протокол осмотра места происшествия был составлен формально, без углублённого анализа деталей. По одной из версий следствия, Кобейн ввёл себе дозу героина не совместимую с жизнью и выстрелил себе в голову из ружья Remington Model 11. Также криминалисты пришли к заключению, что Курт умер 5 апреля и его мёртвое тело пролежало в доме несколько дней. Существует предположение и о намеренном убийстве Курта. В список подозреваемых неофициально попала Кортни Лав.

После кремации часть праха Кобейна была развеяна над рекой Вишка в штате Вашингтон, а часть себе оставила Кортни. Неофициальным местом поклонения памяти певца является мемориальная скамейка в парке Виретта, расположенном недалеко от последнего дома Кобейна.

Читать далее

Тайны традиционной китайской медицины

Лю Хуншен открывает тайны традиционной китайской медицины

Лю ХУНШЕН - врач, одиннадцать лет отслуживший в Китайской народной армии и дослужившийся до звания старшего лейтенанта. Секреты китайской медицины узнал от своей бабушки, долго обучавшей внука тайнам иглоукалывания и мануальной терапии. После армии работал мануальным терапевтом в больнице города Линьйина, где пользовался большой популярностью у пациентов. В 1993-м с несколькими коллегами был приглашен на работу в Россию, где и остался после окончания контракта, потому что женился на русской девушке. Сейчас в интернациональной семье Лю двое детей. Лечил практически всех футболистов, игравших в «Спартаке» в последние несколько лет. Кроме того, среди его пациентов такие спортсмены, как Мария Шарапова, Анна Чакветадзе, Михаил Южный. Методы Лю помогли Армену Джигарханяну и Лайме Вайкуле.

Читать далее...

Душа Мира и говорящие головы

(Немножко сепаратизма.)

Вообще, это, конечно, ужас. Взглянем на мир глазами какого-нибудь чукчи.

– Мой отец подставлял лицо ветру. Шептался на заходе с солнцем, расставаясь с ним на полгода. Говорил с Бабушкой Нерпой и научил меня различать дюжину настроений неба. И слышать, когда болеет океан. Убив тюленя, отец два дня вымачивал руки в горячей воде, разговаривая с душой убитого животного, извиняясь за грех и обещая в загробном мире принести на левом плече два мешка свежей рыбы. Правое было уже занято двумя мешками Бесконечного Ягеля для Дедушки Оленя.

Иногда отец подзывал меня к огню, и мне удавалось увидеть Душу Мира. А когда мать накрывала моё лицо ладонями, в их тепле я видел... Себя.

И мой отец, вместе со своим отцом, смотрели на Душу Мира. И отец отца отца тоже видел в искрах костра Душу Мира… И так было всегда, и так…

Нет, не будет. Пришла московская государства. Построила сельпо с круглосуточной водкой. Засрала берег океана «промышленным мусором» так, что зае#ёшься извиняться перед Бабушкой Нерпой и Дедушкой Оленем. А в каждый чум пришла говорящая голова государства. Душу Мира не видно теперь, зато без конца слышно вот что:

– И мы уверены, что на данном этапе мировой интеграции, модернизация – необходимое условие наноразвития…

Олдыжьмаядь, оно нам надо было?..

...

Заснуть бы и не просыпаться....
Закрыть глаза и насовсем.
За пеленою сна оставить
Заиндивелый шлейф проблем.
Заснуть однажды ночью вовсе
Чтобы никто и никогда
Неудовольство выражая
Не говорил тебе слова
Что ранят, колят и велят
Проснуться снова, рано утром,
Открыть глаза
И вновь идти
И мерзкий дождь стучит в окно...
И серо...мерзко...
Заснуть бы так вот
Насовсем....
Но лучше лет так...через сто...

Состав:
125гр. сливочного масла
1 яйцо
4 ст.ложки сахара
3 стакана муки
Орехи
1 банка вареной сгущёнки.
Тесто: Сахар с яйцом растереть, добавить растопленное сливочное масло, молоко и муку.
Тесто замесить и разделить на 2 части и заморозить. (я обычно тесто делаю вечером, а утром готовлю шишки)
Тесто из морозилки натереть на крупной тёрке на противень и выпекать

Получается крошка

Добавить измельчёных орехов (грецкие ) и перемешать со сгущёнокой.

Берём рюмку с острым дном, смачиваем водой, набиваем начинкой, переварачиваем.

Вот такая красота!


 

Тайна долголетия и духовного спокойствия тибетских монахов открылась в 1938 году. И те, кто хочет продлить молодость и здоровье, уже давно вооружились их учением. Одна из важнейших частей философии этих загадочных горцев – ежедневные физические упражнения (так называемая тибетская гимнастика). WomanJournal.ru расскажет тебе, что нужно делать по утрам, чтобы быть здоровой, красивой и счастливой. Первую неделю тебе наверняка будет тяжело и лень делать зарядку, зато потом точно понравится, и ты уже не сможешь отказаться от 5 магических упражнений тибетской гимнастики. Они приводят в порядок и тело, и душу, а главное, занимают всего 15 минут в день! Читать далее...

Ария "Беспечный Ангел"

Запись 1983 года. Мне тогда было 2...

абажаааааююю!!

Дела семейные

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Читать далее...

О душе и .... НА ХУЙ!!!!

Эт было не сегодня... И даже не вчера! Просто вспомнилось.

Бегу к маршрутке в трудовом порыве.. Передо мной семеинит женщина переклонных лет.. квадратная, хромающая на обе ноги и с авоськой на колесиках. Конечно, я пролетела мимо! Но чтото, шевельнувшееся в попе, заставило развернуться и помочь доходяге((((... Пока я ее вела до маршрутки, пока усаживала и ехала там же в течении 15 минут получила рецепт спасения и исповедь в одном флаконе.

Мне рассказали, что ей (52 года!!!!!) изменил муж, предварительно физически изувечив....(как я поняла: не один раз!, а от того и хромает.. Позвоночник поврежден). Ушел к молодой (48 лет!!!) и ее знать не хочет(((( А ОНА, чистая душа!, сейчас едет в церковь к батюшке... Он ей помогает... И, промежду делом, пострадавшая от жизни, ставит заупокойные свечи своему мужу и его новой пасссиии (сгинь, разлучница!!) Заодно матерно проклиная детей, которые плохо заботятся о матери...

На мой офигеший взгляд и ответ: "я атеистка!",- Поврежденная дама сказла: " жаль, что так мало мы с вами общались! Я бы спасла вашу ДУШУ!!!!"-.... и дала мне свой сотовый ... видимо считая, что спасение неизбежно должно настигнуть((((

Мало того, она добавила: " Вот если бы вас муж бросил!.."

Писец((((( Я ж нервное... Я сразу и сказала ( не думамши): " Прежде чем бросить, надо взять в руки, а я не то, чем добровольно дрочут!((( "- и обидела святую....

Она сразу заговорил о моей душе и как сильно помогает ей БАТЮШКА в духовном восхождении!

 

 

Блять!!! А нахера мне нужна душа, если ее можно сравнять с этой? Да лучше я буду бездушной тварью (что мне никогда не мешало!!!) , чем получать отпущение грехов вкупе с ней!!!

Пы.Сы. В очередной разубедилась: ДУшИ НЕТ!

Если она есть и ТАКАЯ - то на хуй! - путь лучше ДУШИ НЕТ!

Если нашей вере нужны такие души, то простите, но я сделаю все, что б она поняла, у меня: ДУШИ НЕТ!!!

За сим с вами, БЕС душная)))

И мама улыбнулась мне)

 Что я по сути знаю о своей маме? Кроме того, что когда она поняла что ждёт меня, она бросила все - мужа, карьеру, жизнь (были на то причины) и уехала в Опочку....деревню по своей сути.....И вот уже 27 лет с тех пор я знаю её "после" этого решения....И совсем мало я знаю её "до"....

Мы открыли бутылочку игристого, крымского вина (ох уж этот Крым, всё же есть в нём что-то волшебное)......

И я говорила, а она слушала.....

Про то как я сейчас без работы, по друзьям скитаюсь и не знаю что, как, куда, зачем.....

Слушала, а потом рассказала.....как в её 27 лет брилась налысо, как путешествовала без денег с друзьями по стране, как ночевали они у случайных встречных миллиционеров, как встречали их в то время вокзали и попадались на пути добрые люди....

"Ты вся в меня...." - сказала мне мама.....

Только друзей у тебя, как у папы.....Он знал пол Кишинёва и ещё пол мира......И у тебя так же.....

"Знаешь - сказала мне мама - вперёд.....ничего не бойся..."

И Ладуся добавила: "Всё будет отлично!!!!"

И мама улыбнулась мне......

 

Семья это много.....Она определяет прошлое, настоящее и даёт шансы на будущее....Как ни крути)

 

 

хвастаюсь

многие из вас тут знают скрипу ака Анна Скрипкарь
так вот
мало того, что она потрясающиу человек
так она еще безумно талантливый и потрясающий человек
Анна со своей режиссерской работой*барабанная дробь* ЗАНЯЛА 1 МЕСТО В МОСКВЕ в номинации "Лучший документальный фильм.
Аня, я очень горжусь тем, что ты спала в моей кровати

Клааассика... Полуунин и Лейкин... Низяяяяя :)

Многих смешных бутербродов пост. Окончание

Начало здесь

Много вкусных картинок смешных. Трафик!

Сумки

Взято тут    MamaVarvarki

1. panopatch.blogspot.com/2009/02/outra-bolsa.html

Читать далее...

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

надо позвонить маме, и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

ахтунг!!! местами- мат!!!

Предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует умственного напряжения

на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.

Введение. — Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь ее, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам... Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.

Руководство I. — Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнается характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы. По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч.

Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой Ъ не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: «Не забыть бы послать завтра за коленкором!» Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жены-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами.
Читать далее>>>

Муха



А вчера проснулась муха.....

Муха проснулась, потянулась, огляделась.....
Увидела хмурую реальность и хотела было заснуть.....
Но из открытой форточки на муху повеяло весной.....
Слабенько так, едва-едва различимо, тот самый запах, от которого не спят ночами и дети и взрослые, и кошки и коты....
"Пора просыпаться!!!!" - подумала муха, - "Так ведь и весну проспать можно....!
Последний раз потянулась, стряхнула дрёму и зажужжала, закружила, запела.....
Муху увидели коты......
"Весна!" - подумали они, - "Пора....."
Потянулись последний раз и спрыгнули с тёплого кресла.....
И закружилось, понеслось....
Жужжит муха, носятся коты, пытаются до мухи добраться......по шкафам, по тумбочкам, по люстрам, по подоконникам.....
А за окном шел грустный, серый прохожий....с собакой.....
Собака тоже была грустная....ей не хотелось идти, ей хотелось ещё капельку поспать....
Но тут из открытой форточки до неё донеслось кошачье мяуканье, возня и жужжание мухи....
Собака остановилась, прислушалась, принюхалась.....посмотрела в сторону окна....
"Весна!" - подумала собака, - "Иииииеееех"
Громко гавкнула и побежала.....
А за ней побежал поводок, а на поводке побежал хозяин.....
Он бежал, перепрыгивал через лужи, обегал прохожих,и стал смеяться и вдруг понял: "А ведь весна!!!! Как я этого раньше не замечал....."


А я стояла у окна. Под потолком жужжала муха, под ногами сходили сума коты. За окном куда-то по лужам бежала собака, за ней бежал смеющийся прохожий.....
"Весна" - подумала я. И пошла гулять.

))

 

Собаководы - внимание!

Процитируйте, кто может.

Вот какая информация размещена на одном из форумов:

Москва

"Вчера вышла на сутки... И наша клиника превратилась в службу вывоза трупов... Нам привозили животных в последней стадии агонии, нас вызывали на дом, но ни разу мы не приехали к живой собаке... Трупы, трупы, трупы.
Выяснилось, что собак травят изониазидом.

Об этом говорили и писали, но сейчас отравители особенно активизировались, поэтому считаю необходимым предупредить об этом ВСЕХ!
Что делать: во-первых, во все глаза следить за собаками, чтобы, ни в коем случае, не схватили чего на улице.

 

Если ВДРУГ после прогулки собака почувствовала себя плохо - НЕМЕДЛЕННО обратитесь за помощью!
Единственным противоядием является витамин В6. Если животное склонно "пылесосить", витамин можно давать внутрь (причем, в дозах, превышающих терапевтические), либо вводить внутримышечно (до 10 мл на прием). Если животное склонно к аллергии - можно не применять профилактически, но при малейших признаках отравления - ввести! Далее - доставить собаку в клинику, и как можно скорее!

По районам - в основном, это окраины. Ясенево, Переделкино, Изварино, Бутово, Братеево, Измайлово, Медведково и пр... Так что под ударом - ВСЕ!
Пожалуйста, будьте внимательны!"

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

http://katoga.livejournal.com/1281863.htm

Прикольные статусы))




Статус «ДУМАЮ»:
-если у вас путаются мысли, расчешите мозг
-девушки реально верят тому, что если поплакать то, 2х2 будет 5
-не теряйте голову! Вдруг жизнь захочет вас по ней погладить?
-вот лежу я и думаю, причиной моей бессонницы, является 5-я кружка кофе, или то, что я уже 5-ый раз обещаю выйти из аськи?
-блииин…2 часа ночи,пойти попылесосить чтоли???

Статус «КУШАЮ»:
-когда я ем я... ем и ем и ем...
-hоw_ аrе_ уоu ( хав_ а_ ю )
-сейчас поем и сразу стану милой
-господи, пожалуйсто отправь все колории в мою грудь!!
-хочешь завтрак в постель? Спи на кухне!

Статус «СПЛЮ»:
-вот напишу над своей кроватью "ты дурак" пусть весь город знает!!
-здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
-кто рано встаёт,тот долеко от места роботы жевёт
-не будите во мне зверя! Он итак не высыпается!
-кто такой СПАТЬ?! И почему я всегда его хочу?!

Статус «УЧЁБА»:
-ученье – свет….ПОТУХНИ!!!!
-прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую чушь он несет?
-родители хотели что бы из меня вышел толк... так и получилось...толк вышел, а бестолоч осталась
-три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил
-экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!

Прикольные статусы

Статус «ВОПРОС»:
-вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки??
-у вас морщины? Сухие волосы? Кривые ноги? Фууу! Какой ужас!
-есть ли жизнь в офлайне?
-я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на зачем мне бесшумная стиральная машина?
-зачем нужен домашний телефон? – чтобы найти сотовый!

Статус «ПЬЮ ПИВО»:
-всё теперь пью в дни начинающиеся на букву С: среда, суббота и СЕГОДНЯ!!!
-стекл как трезвышко
-сегодня с утра бросил пить,вечером понял НЕДОБРОСИЛ...!
-и сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
-не смотри на жизнь слишком трезво, сопьешься

Статус «СЛУШАЮ МУЗЫКУ»:
-эй соседи! Are yooooooou ready?
-пишите громче! Я вас не слышу!
-сегодня забыл дома плеер, оказывается мир наполнен звуками
-заходила мама, просила сделать наушники потише, а то соседи спят
-раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают наушники

Статус «УСТАВШИЙ»:
-кто рано встает, тому весь день спать хочется
-кто рано встаёт тот с собакой гуляет
-какая боооль, какая боооль... Завтра на работу в 8:00...
-говори говори, я всегда зеваю когда мне интересно

Статус «СЕРДЦЕ»:
-стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат
-милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
-одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
-да, я не подарок! Но и ты не именинник!
-любовь зла - думала мартышка, обнимая ёжика

Статус «В ТУАЛЕТЕ»:
-место клизмы изменить нельзя
-надо на последних метрах рулона бумаги написать красными буквами "Danger" "Danger" "Danger"
-прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
-бумага всё стерпит
-какая жизнь,такой и статус

Статус «БОЛЕЮ»:
-хорошая болезнь склероз - ниче не болит и каждый день новости!
-никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами
-кто любит горячих девушек???... у меня 39 и 9
-мое состояние называется "Аллергией на тебя"
-мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...

Статус «ДЕЛА»:
-с утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать.. Работать, блин, некогда!
-сижу работаю. Вот интересно, почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую - нет?
-ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить
-занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
-работа работа перейди на идиота

Статус «СЕРДИТЫЙ»:
-извините, что я говорю, когда вы перебиваете
-любишь свободу?! Свободен!
-и не надо повышать на меня шрифт!!!
-не злите маленькую блондинку,она может оказаться стервой с двумя высшими образованиями
-плевать, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!

Статус «ВЕСЕЛО»:
-в голове моей опилки НЕ-БЕ-ДА! Потому что я блондинка ДА-ДА-ДА!
-взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое
-скоро party мордашками в салате
-последним смеётся тот, кто не врубился сразу
-блондинка думала...волосы чернели

Статус «В ИНТЕРНЕТЕ»:
-верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится
-хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...
-жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется
-нефиг на Т9 валить, если руки кривые!
-жеееесть... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ!

Я в бешенстве от этих ублюдков !!!!!



Ну слушайте, ну есть же предел наглости человеческой !
Итак, предыстория...
Увидел у Мандаринова пост, он жалеет погибшего грузинского спортсмена. В конце концов, наплевать на политику, на разногласия, на все. ПОГИБ ЧЕЛОВЕК ! ПОГИБ СПОРТСМЕН !
Мандаринов положил ссылку на Ютубе, где выложено видео гибели спортсмена, ведь многие, как и я, не смотрят ящик и предпочитают интернет.
Но то, что я увидел, повергло меня в недоумение и гнев !


Эти ублюдки на ютубе написали -
"Это видео более недоступно из-за заявления о нарушении авторских прав, полученного от International Olympic Committee. " !!!!!!!!

АВТОРСКИХ ПРАВ !!!!! НА ГИБЕЛЬ СПОРТСМЕНА !!!!!!! НА ГИБЕЛЬ ЧЕЛОВЕКА !!!!!!

Греки прекращали все войны, чтобы спортсмены могли прибыть на соревнования !!!!! Об этом ли мечтал Пьер Де Кубертен ????
АВТОРСКИЕ ПРАВА !!!!!
Извините, но я больше не желаю слышать про олимпиаду в ванкувере, я больше не желаю слышать про ютуб, если даже смерть человека - это "авторские права"...

Упражнения из школы Монтессори (от 2 лет)




Упражнения, которые развивают сенсорику деток, способствуют развитию их моторики, речи и, сообветственно, мозга. Лично мне кажется, что эти упражнения проводить и раньше, надо будет попробовать.

“Разложим по порядку”

Высыпьте в мисочку бусинки двух цветов (примерно по 5-7 бусинок каждого цвета) и справа от мисочки поставьте два блюдца. Предложите: “Давай в одно блюдце сложим все красные бусинки, а в другое – все зеленые”. Чтобы оживить игру, скажите, например, что это угощенье для мишки и зайки, причем мишка любит только вишни, а зайка – только крыжовник. Перекладывать бусинки надо по одной, беря тремя пальцами (покажите). Если какие-то бусинки упадут на стол, попросите подобрать их с помощью совочка. Обязательно доведите работу до конца – этот навык очень важен. Поэтому на первых порах берите меньше бусинок.

“Волшебное сито”

Скажите: “В этой чашке перемешаны рис и манка (покажите отдельно крупицы риса и манки). Как выбрать отсюда все рисовые зернышки? Это трудно сделать даже твоими маленькими и ловкими пальцами. Но тебе поможет сито!” Отделение одной крупы от другой похоже для ребенка на фокус. Объясните, почему так получается, насыпав в сито сначала чистую манку, а потом – рис. Просеянный рис надо пересыпать в приготовленную тарелку. Порадуйтесь вместе с малышом достигнутому результату.

“Выловим из воды”

Налейте в миску воду и бросьте туда несколько мелких предметов: кусочки пробки, веточек и т.п. Предложите малышу с помощью маленького сита с ручкой выловить все эти предметы и сложить их в тарелку, стоящую на подносе справа от миски. Сито малыш должен держать в правой руке.

“Не просыпь и не пролей”

Сначала насыпьте в кувшин немного крупы и покажите малышу, как, держа кувшин правой рукой и придерживая левой, пересыпать крупу в стакан, стоящий слева от кувшина. (Все просыпанные зерна ребенок должен смести щеткой в совок.) Не забудьте сдержанно похвалить ребенка, если он аккуратно убрал. Переходить к переливанию следует только тогда, когда ребенок хорошо освоит пересыпание. Помогите начать и закончить переливание – это для него треднее всего. Покажите, как собрать разлитую воду губкой.

“Лепим колобки, колбаски и блинчики”

Дайте малышу небольшой размятый кусочек пластилина. Предложите приготовить праздничный обед для кукол. Покажите, как делать “колобки” (скатывать шарики), “колбаски” и “блинчики”. Потом из этих “заготовок” можно “собрать” фигуры людей и животных. Помогая ребенку, не сковывайте его фантазию – победите соблазн лепить вместо него.

“Открой и закрой”

Придумайте игру: например, малыш может быть врачом, у которого много баночек с лекарствами, или хозяйкой, которая держит в баночках разные крупы. Поставьте перед ребенком несколько маленьких баночек с закрытыми крышками (банки должны отличаться размером и формой). Предложите открыть все баночки, а потом снова закрыть, правильно подобрав крышки. Если крышки закручиваются, проследите, чтобы малыш крутил крышку, а не банку.

“Была лужа – и нет ее”

Это упражнение имеет большое воспитательное значение: ребенок, пролив что-либо, сможет убрать за собой. Сначала научите малыша переносить губкой воду из одной тарелки в другую. Поставьте на поднос две тарелки: слева с небольшим количеством воды, справа – пустую. Покажите, как пользоваться губкой, набирая ею воду в одной тарелке и отжимая над другой. Обратите внимание на то, что вода не должна капать с губки на поднос. Затем пролейте немного воды на поднос и покажите, как вытереть лужу, собрав ее губкой.

“Смети, но не просыпь!”

Этот навык малыш может использовать каждый день, помогая убирать со стола. Он будет рад тому, что у него, как у взрослого, есть своя обязанность. Покажите ребенку, как держать щетку правой рукой, как сметать ею со стола, как подставлять совок, чтобы мусор не падал на пол. Яркий или темный кант по краю совка поможет в этом: совок надо подводить под крышку стола так, чтобы канта не было видно – тогда на пол ничего не просыпется.

“Ну-ка, вылови”

Поставьте на поднос две тарелки: слева – глубокую, а справа – мелкую. В глубокую тарелку налейте воды и бросьте несколько мелких плавающих предметов. Предложите малышу выловить их по одному ложкой и переложить мелкую тарелку. Вначале помогите ему, слегка направляя его руку. Следите, чтобы ребенок правильно держал ложку. Важно довести упражнение до конца: все предметы перенести в мелкую тарелку, а пролитую воду – собрать губкой.

“Пересыпаем ложкой”

Поставьте на поднос две чашки: слева – чашку с крупой, а справа – пустую. (Обе чашки должны быть сухими.) Вначале, двигая рукой ребенка, покажите, как набрать неполную ложку крупы, дождаться, чтобы крупа перестала сыпаться с ложки, и, плавно двигая рукой, перенести ложку к правой чашке и опрокинуть над ней. Помогите малышу набрать крупу, когда ее останется мало (подскажите, что надо нагнуть чашку левой рукой). Полезно сочетать это упражнение с размешиванием. Например, ребенок может сам насыпать сахар в чай и размешать его.

“Готовим лекарства”

Дети любят размешивать ложкой, например сахар в чае. Однако это не всегда получается: движения у ребенка еще резкие, ложка бьется о чашку, чай выплескивается. Помогите малышу, двигая вначале его рукой. Учтите, что ребенку намного интереснее размешивать в воде вещества, которые, растворяясь окрашивают ее. Проследите, чтобы ребенок правильно держал ложку. С этим упражнением можно связать много игр: приготовление лекарств, еды и т.п. Чтобы ребенок хорошо освоил действия с ложкой, совмещайте это упражнение с пересыпанием ложкой.

“Посыпаем дорожки”

Предложите ребенку посыпать “песком” (манкой, пшеном) дорожку на столе шириной 3-5см. Ограничьте ее чем-либо, например, полосками бумаги. Поиграйте: дорожка может идти от одного выложенного из спичек домика к другому. Песок надо сыпать тремя пальцами (сложив их “щепоткой”), не выходя за края дорожки. Играя во дворе, можно делать дорожку между двумя палочками, посыпать “сахаром” песочный “торт” и т.п.

Взяла отсюда: http://www.montessori-center.ru/li/content/36/

О курении и не курении

По факту я иду вдоль темы поднятой Орлова.(http://www.liveinternet.ru/users/918026/blog#post119696228)

Курение! страшная напасть!! Просто угроза государственности и всему живому на планете судя по поднятой компании по борьбе с этим недугом. Господа, у нас так с алкоголизмом не борются, как с табакокурением. Вас это не настораживает?

Основные аргументы: табакокурение приводит к раку легких!!!

Вы в это верите??? А в сглаз и порчу???

Рак легких обнаружин в мумифицированных останках египта где нифига не курили. Хуже того, у курильшиков трубок и сигар рак легких весьма редок! А вроде бы напрямую скуривают табачные листья без всяких фильтров!!! Так откуда ноги растут?

А по статистике в семьях куряхих дешевые сигареты заболевание раком легких на 1.5 больше, чем в некурящих!! Аргументировали, бля...

Давайте разберемся, кто курит дешевые сигареты? рабочий люд! Да! именно те, кто работают на всяческих вредных производствах, а не те, кто курит сигары)))

Мой папа (гальвынщик), курил, умер от рака легких.... через три года после того как бросил это вредоносное занятие. Мой дед (не курил) умер от рака легких  - был огранщиком алмазов. Моя бабка (курит беломор-канал) - 96 лет - жива! рака нет.

Это так, маленький отскок в реальность гениалогии.

А теперь подумайте о том, что:

Выхлопные газы устраивают нам атаку свинца. Впоть до того, что съедобные растения в придорожной полосе становятся ядовитыми.

Наша мебель создана (кому ж не знать, как мне!!) из ЛДСП, в котором фенол фонит так, что жить нужно в масках и защитных костюмах.

Наши дома имеют такой фон радона, что антикацирогенную профилактику надо проводить с рождения

Лаки, краски, линолиумы, пластики- господа!! Сигарета рядом с этим - тьфу!!

Мобильные телефоны, мониторы, телеэкраны , СВЧ печи - УФ волны - идите и убейтесь ап стену!!!

Так в чем дело??? Почему именно табакокурение так вздернуло нежную субстанцию общественности??? Даже алкоголизм уступил мето главного врага России сигарете!!

Не задумывались?? А все просто.

1. Кому-то просто не нравится запах табака.

2. Нужны ведьмы, что бы на них охотиться! У нас это называется национальной идеей и борьбой за здоровье нации. Но!! Для здоровья нации нужны спортклубы и внедрение закаляющих метод!! А это дорого и ущербно для бюджета. Запрет на курение позволяет повысить акцизы и получит прибыль

3. это самое легкое и безопасное насилие над личностью. Но, согласитесь, насилие... Если бы завтра запретили сахар в связи с ростом сахарного диабета (а это реально!!! действительно - растет), то общественность бы возмутилась и нифига вы не запретите конфетки!! нонсенс!! Алкоголь??? Уже пробовали! Чуть полстраны не угрохали суррогатами(((( так что...

Простите господа-противники курения- в активной позиции, но вы пуделя, прыгающие через обруч)))) Точно так же вы можете протестовать против продажи генномодифицированных продуктов (что более значимо) или .... удешевления цен на трубочный табак или сигары!!! Кто из вас нюхал сигару? Так я могу её курить!!! Она признана не канцерогенной!!!!!!

При этом я считаю, что курение - это наркозависимость!!! И курить не надо!!

Но быть пуделем просто стыдно....

 

пЛЯ, терпеть ненавижу когда тридцатилетние кобылы изображают школьниц...



Ребеноок вчера смотрел, какойто попсоСериал про школу "барвиха"... Кабыла с пузом, как у меня, изображала псевдобеременную... Одинадцитикласники за весь фильм не разу незанимались уроками... Весь час базар идет токо про беременность и кто кого трахнул и кому как в семье жить (писец пары 11класников в состоянии, и родители им видимо позволяют, жить в отдельной квартире и решают блять кому пылесосить кому посуду мыть,а кому футбол смотреть)

Чета я уже за цензуру на ТВ, затрахали эти безмозглые уничтожители подроствкового интелекта, дети смотрят и они же пытаются подражать...

Если все такие умные, чё ж вы блять строем не ходите!

Креативные свечи

Нет ни одного человека, который бы остался равнодушен к пламени горящей свечи. Свеча свет. Свеча тепло. Свеча символ. Свеча молитва и спасение. Свеча улыбка, радость и покой. Свеча праздник и шутки.

Свеча пиво

Свеча сыр

Свеча суши

Свеча яйцо

Свеча лего

Свеча розетки с проводами в Пилоте

Свеча лампочка

Свеча кексы

Свеча сапог

Свеча чашка

Свеча шампанское

Свечи цветы и фрукты

Свеча - набор террориста

Свечи кактусы

Фото с сайта fresh.ru

Все картинки кликабельны

Давайте помолчим.



Умер великий русский актер Вячеслав Тихонов.

Эстонская песнь )

 

Раскрыта тайна "числа зверя" 666



КТО ИМЕЕТ УМ, ТОТ СОЧТИ ЧИСЛО

Один из наиболее распространенных символов сатанизма - пресловутое число 666. В этой статье речь пойдет не только о происхождении и значении этого числа, но и о двух основных гипотезах в отношении сатанизма. Сатанизм как паразитирующая религия отражения.

Моя первая гипотеза: характерной чертой сатанизма является то, что он ни в коем случае не представляет собой независимую, саму по себе существующую религию, которая распространяла бы и несла новые идеи и представления. Напротив, характерной чертой сатанизма я считаю то, что он перенимает и искажает то, что является достоянием других религий, главным образом, Христианства. Тем самым сатанизм представляет собой религию отражения, которая существует как паразит на фоне христианского учения, христианской жизни. К примеру, это можно уяснить на материале сатанинских литургий, где мы можем встретить христианские молитвы, которые читаются с конца к началу, перевернутый христианский крест, христианские этические основы, которые проповедуются в противоположном значении.

Поэтому не следует удивляться, что и сатанинский символ «666» происходит из Библии. В откровении Иоанна гл. 13,ст. 18 читаем: "Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть". Комментаторы не имеют единого толкования в отношении того, кто имеется в виду в этой загадке. Но почти все сходятся во мнении, что так называемая "гематрия" может являться механизмом, с помощью которого можно попытаться разгадать эту загадку.

Гематрия представляет собой древний метод, по которому соотносятся числовые и буквенные значения для понимания сокрытого значения слова. Гематрия основывается на том, что как классический греческий язык, так и иврит не имели специальных числовых обозначений, но вместо этого использовали в знаковом значении буквы. Следуя этому принципу, первая буква алфавита соотносится с числовым значением "один", вторая буква - с числовым значением "два" и так далее. В связи с этим каждое слово в обоих языках может прочитываться как группа цифр. Если далее сосчитать сумму, мы получим число, которое является соответствием слову. В случае с именами мы получаем так называемое "число человеческое". Эти числа использовались в тех случаях, когда прямое номинирование (называние) не являлось удобным или представлялось опасным.

Найденная в городе Помпее надпись является тому убедительным примером. Эта надпись гласит (в переводе с греческого): "Я люблю ту, число которой составляет 545". Таким путем возлюбленная могла узнать, что надпись эта была адресована ей, но для других людей это оставалось сокрытым, в частности то, кто именно из многочисленных греческих девушек имелся конкретно в виду. Делается предположение, что в отношении библейского человеческого числа в Откровении 13,18 следует поступить аналогично. Автор, вероятно, не хотел, чтобы имя открывалось посторонним людям, поэтому он его сокрыл. В то же время, братьям-христианам имя, которое стояло за цифрами, открывалось без труда. Но уже во втором столетии святой Ириней признавался, что он не знает, что за человек имеется в виду под этим числом. Он предположил три решения, из которых ни одно, в свете сегодняшних исследований, не является полностью удовлетворительным. В ходе истории предлагались многочисленные более или менее удовлетворительные решения.

Среди других упоминались Папа Римский, Джон Кнокс, Мартин Лютер и Наполеон, которым присваивалось число зверя 666. Во время II Мировой войны кто-то родил идею о том, что если мы, начиная с буквы "а" и принимая ее за "100", прочитаем цифровое значение, то есть в этом случае "6" будет соответствовать числу "101" и так далее, то общая сумма имени Гитлера тоже составит 666. Но из всех этих решений одно представляется наиболее вероятным: если мы запишем имя Цезарь Нерон (это греческая форма имени Него) еврейскими буквами, то числовое значение этого слова составит 666. К тому же это предположение хорошо подтверждается тем, что одна из наиболее авторитетных библейских рукописей под шифром "С" ( это Ефрем, пятое столетие) дает вместо числа 666 число 616, поскольку это число соответствует латинской форме имени Нерона. В таком случае, обе версии соответствуют числовому значению его имени, и потому зверь в тексте стоит для обозначения одного из самых жестоких преследователей Церкви. В данном случае, однако, не столь важно решить, какая из разгадок этой загадки является правильной.

Значительно важнее тот факт, что сатанизм использует это число, обозначающее злейшего врага Христианства, и пользуется им, как своим собственным символом. И в этом случае сатанизм выступает по принципу противоположности чему-нибудь позитивному. Он перенимает христианское средство и переворачивает его значение. Из негативного, ужасного символа зла он делает символ своей собственной религии. Другими словами, этот факт очень четко проясняет сатанинский образ жизни, основывающийся на отходах Христианства. Сама гематрия позднее получила развитие в многочисленных, ориентированных на цифры и числа видах магии. Уже древнегреческие храмы строились в соответствии с некоторыми гематрическими отношениями. Позже многократно использовались разнообразные, но построенные на гематрических принципах идеи. К примеру, высчитывались не только слова с одинаковой суммой и использовались для философских выводов, но и послания Духа приводились к сравнению с цифровыми значениями их имен и перепроверялись по ключевым словам их посланий.

ПАРАНОИДАЛЬНЫЕ ИЗМЫШЛЕНИЯ

Моя вторая гипотеза в отношении сатанизма гласит, что нет ни одного другого религиозного движения, которое было бы в такой же степени окружено измышлениями, параноидными историями, как сатанизм. Именно потому любая информация о сатанизме должна тщательно проверяться; а кроме того, и любые заявления о так называемых "манифестациях", то есть проявлениях сатанинской власти. Все это должно, по-возможности, критически оцениваться научными средствами.Мы можем снова в качестве примера обратиться к числу 666.

В последние годы некоторые фундаменталистские и харизматические группы пытаются констатировать приближение угрожающего господства Антихриста тем фактом, что все товары теперь снабжаются штрих-кодом. Они в самом штрих-коде обнаруживают число 666 и приводят его в связь с цитированным отрывком Откровения Иоанна. Каждая группа линий в коде стоит вместо какой-нибудь цифры. Две тонкие линии соответствуют числу 6. Как будто бы случайно весь код разделен тремя двойными линиями, которые очень напоминают две тонкие линии, соответствующие шестерке. Тем самым весь код разбивается на три секции. Из этого такими религиозными группами делается вывод, что три двойные линии в маркировке сканером, собственно и являются числом зверя, а использование штрих-кода не является случайным, а воплощает собой осуществление того, что сказано в отрывке из Откровения, говорящем, что никто не сможет покупать или продавать, если он не имеет число зверя (Откр. 13,17). Конечно, можно было бы сразу это заявление отвергнуть как религиозный фанатизм. Но давайте попробуем проверить, нет ли у такой интерпретации серьезных оснований?

Для этого нам придется снова вернуться к тому способу, которым греки и евреи писали числа и цифры. Греки и евреи использовали десятичную систему, но они пользовались ею иначе, нежели мы, поскольку ни у тех, ни у других не было значения "нуля". Несмотря на то, что это была десятичная система, в ней отсутствовала позиция, занимаемая теперь нулем. Поэтому для оперирования десятичной системой им требовалось больше знаков, нежели нам сегодня в системе, где есть девять символов для цифр плюс ноль. Для чисел до наших 999 им требовалось двадцать семь различных знаков, а именно, девять знаков для простых цифр от 1 до 9, девять для десятков - от 10 до 100 и еще девять - для сотен







Света_Кузина



- от 100 до 900. Потому как у них не было нуля, они не могли подобно нам записать одними и теми же символами десятки и сотни, и увеличить их значимость путем прибавления нуля и тем самым изменения позиции символа внутри числа.

Это значит, что они не могли пользоваться одинаковым символом, например, для обозначения трех, тридцати и трехсот. На основании этого, при написании числа 666 абсолютно невозможно трехкратное повторение шестерки, но они должны были пользоваться при этом разными буквами, из которых первая обозначала шестьсот, вторая - шестьдесят, а третья - шесть. На основании этого мы приходим к выводу, что любая спекуляция, основанная на трехкратном повторении шестерки, является соотнесенной с современным, сегодняшним написанием и ничего не имеет общего с собственно библейским числом.

Несмотря на тот факт, что не только харизматические и сатанинские группы, но и некоторые уважаемые комментаторы пытаются разгадать смысл трех шестерок, все эти измышления в свете лингвистических научных исследований, должны быть попросту отвергнуты. Упомянутая выше идея, которая связана с употреблением штрих-кода, не является связанной с тремя шестерками. В другом случае, потребуется привести аргументы или их исказить таким образом, чтобы все-таки эту идею сохранить как реальную.

из цикла"поэтично"



Спят усталые админы, мышки спят..
Windоws тоже спать ложится,
чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай. Ба-ю-бай.
Вирус лазает по папкам, всё равноооо.
Скоро он ложится тоже,
ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай)))

Мельница - Травушка(Перепелка) (НАШЕствие 2009)



Еще одна из моих любимых песен у группы Мельница

Рататуй




Ингредиенты:

соус:
350 г болгарского перца
350 г помидоров
200 г лука
2-3 веточки тимьяна (по желанию)
соль
растительное масло
овощи:
500 г цуккини или кабачков
500 г баклажанов
500 г помидоров
заправка:
5 ст.л. растительного масла
2-3 зубчика чеснока
зелень по вкусу
соль
перец
по желанию:
бальзамический уксус
Рецепт приготовления

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Рататуй



Пока есть недорогие свежие овощи, напоминаю о существовании этого простого и вкусного блюда.

Рецепт:

Пиво вредит здоровью!



Пиво вредит здоровью.

По статистике, каждый житель нашей страны в течение года выпивает почти 60 литров пива. Конечно, до 161 чешских или 145 немецких литров нам еще далеко, но мы приближаемся к этим показателям с невероятной скоростью. Виной тому массовое заблуждение, будто пиво — это и полезный напиток (ячмень содержит необходимые белки и углеводы), и слабоалкогольный. Если кто-то из ваших близких в поддержку своего увлечения приводит эти доказательства, попробуйте нарисовать ему реальную картину и расскажите о том, что пиво — это еще и алкоголизм, большой живот, больная печень, проблемы с сердцем и слабость в постели.

Страдает желудок

Пиво, конечно, слабоалкогольный напиток, но все-таки не газировка, а значит энное количество этилового спирта в нем имеется. Мало того, в некоторых сортах пенного содержание алкоголя достигает 10-14%, то есть бутылка пива может приравниваться к 50-100 граммам водки. Ежедневное наполнение пищевода, желудка и кишечника алкогольной жидкостью с элементами брожения не может не сказаться на их состоянии. Пиво очень агрессивно раздражает и отравляет слизистую.

Кроме того, при регулярном приеме пенного напитка железы, расположенные в стенках желудка и вырабатывающие желудочный сок, сначала выделяют много слизи, а затем атрофируются. Пищеварение становится неполноценным, еда застаивается или непереваренная поступает в кишечник. Результат — проблемы со стулом и гастрит. Кстати, хронический алкогольный гастрит сопровождается жалобами на общую слабость, подавленное настроение, снижение работоспособности, металлический привкус и горечь во рту, боли в животе, чувство тяжести под ложечкой.

Враг печени

Алкоголь является главным врагом печени, основная функция которой — очищение организма. Если заставить этот орган бороться только с пивом, можно нарушить его антитоксическую функцию. И тогда печень уже не будет служить надежным барьером для других сильнодействующих и ядовитых веществ. Злоупотребление хмельным напитком может способствовать развитию воспалительных процессов и даже довести до гепатита. Причем хронический пивной гепатит способен протекать в скрытой форме, без ярко выраженных симптомов. Если вовремя не остановиться, на пиве можно заработать даже цирроз печени.

Также от регулярного употребления пива страдает поджелудочная железа: напиток подавляет выделение ферментов, и естественный процесс расщепления питательных веществ нарушается.

Нарушение функции почек

Главная задача почек — поддержание постоянства внутренней среды организма. Они участвуют в регуляции водно-электролитного баланса и кислотно-щелочного состава организма. Пиво нарушает эти естественные процессы, потому что заставляет почки работать с утроенной силой. Кто хоть раз пил хмельной напиток, знает, как быстро он вызывает желание сходить в туалет. По-научному это называется полиурией — усиленным мочеотделением, которое связано с раздражающим действием спирта на почечные ткани и повышением их фильтрационной способности.


Обладая столь мощным мочегонным эффектом, пиво вымывает из организма важные «стройматериалы» — микро- и макроэлементы, особенно калий, магний и витамин С. При дефиците калия происходят срывы сердечного ритма, появляются боли в икрах, слабость в ногах. Нехватка магния влияет на настроение — человек становится раздражительным, плаксивым, плохо спит. Из-за недостатка витамина С снижается иммунитет, чаще возникают простудные заболевания.

В случае запущенного пивного алкоголизма может случиться склероз почечных сосудов, кровоизлияния в почки, инфаркты почек, очаги отмирания. В дальнейшем из-за постепенного разрушения спиртом погибшие клетки замещаются соединительной тканью, почка уменьшается в размерах и сморщивается.

Болезни сердца

Пиво всасывается очень быстро, поэтому кровеносные сосуды моментально переполняются. Если вы пьёте пиво часто и по-многу, возникает варикозное расширение вен и сердце увеличивается. Рентгенологи называют это явление синдромом «пивного сердца», «бычьего сердца» или «капронового чулка». Главный орган, вынужденный каждый день перекачивать излишнее количество жидкости, становится дряблым, снаружи зарастает жиром. Учащаются сердечные сокращения, возникает аритмия, повышается давление. Физические нагрузки переносятся все более и более тяжело, появляется отдышка. У пивных алкоголиков возрастает вероятность развития ишемической болезни сердца. А снижение сократительной способности сердечной мышцы, увеличение объемов сердца приводит к сердечной недостаточности. Как следствие — в два раза увеличивается смертность от инсульта.

Мужчины становятся похожими на женщин

В пиве содержится фитоэстроген, который представляет собой растительный аналог женского полового гормона — прогестерона. Он попадает в напиток из шишечек хмеля, используемых для придания пиву специфического горьковатого вкуса. Поэтому систематическое употребление напитка вносит разлад в работу эндокринной системы.

У мужчин пиво подавляет выработку тестостерона. На этом фоне начинают доминировать женские гормоны, вызывающие изменения внешнего вида мужчины: снижается количество волос на теле и лице, уменьшается мышечная масса, увеличиваются грудные железы, изменяется тембр голоса, появляется «пивной животик» и откладывается жир на бедрах и талии. Получается, что страстный любитель пива по биологическим признакам постепенно превращается в женщину. Естественно, такой гормональный сбой напрямую влияет на успехи мужчины в постели.

Пиво вызывает алкоголизм

Ошибочно думать, что слабоалкогольное пиво не вызывает привыкания. Еще как вызывает! Есть даже отдельный медицинский термин — пивной алкоголизм. Он отличается от водочного тем, что развивается в 3-4 раза быстрее и тяга выпить сильнее.

Это отчасти связано с определенными жизненными устоями и привычками, с доступностью и легкостью употребления напитка. Нет необходимости накрывать стол, созывать большую компанию, придумывать повод, потому что «попить пивка» можно и одному — идя по улице или сидя перед телевизором. С точки зрения наркологии, пивная зависимость — тяжелый, трудно поддающийся лечению вариант алкоголизма. И бороться с ним намного сложнее.

«Пивоголики» очень редко обращаются к психиатрам и наркологам. Чаще они приходят в больницы с жалобами на сердце, печень, желудок. Врачи, обследуя пациента, устанавливают главную причину всех несчастий — чрезмерное употребление пива.

Болеющим мужьям




Болеющим мужьям -
сильной половине человечества посвящается!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках…

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??..."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Без заголовка



женщина-гений


Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

Плохо уметь хорошо готовить. Боком выйдет. Тебе же. И не только одним боком, другим, а также животом, ляжками и прочим...

Мистика! Фотограф снял ангела

Уфологический центр Аргентины изучает снимок, присланный фотографом Фабио Романо - объектив камеры зафиксировал странное существо в тот момент, когда он снимал аэропорт Макачин.

Фотография, которая вызвала бурное обсуждения среди специалистов во всем мире, сделана среди дня цифровым фотоаппаратом "Минолта" с линзой 135 мм на выдержке 1/1000.

Уфологический центр Аргентины проанализировав снимок, заявил, что на нем "цельное существо". А также о том, что фотография "очень странная".

Читать далее...

Новогоднее расписание



31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
Читать далее...

Праздничные впечатления доступны детям с самого раннего возраста. Непривычную обстановку вокруг себя чувствуют даже грудные детки. Младенцы откликаются на необычные эмоции и приподнятое настроение взрослых, радуются новым игрушкам и удивляются иному убранству комнаты. >>>>>

Продукты:1 кг сметаны, 1,5 ст. сахара, 3,5 ст.л. желатина, 1 ст. кипяченного молока, лимонная кислота на кончике ножа, ванильный сахар. Для шоколада: 1,5 ст.л. желатина, 1 ст. кипяченной воды, 3,5 ст.л. какао, о,5 ст. сахара.

Чтобы приготовить вкусный десерт – «Птичье молоко» нужно сметану взбить с сахаром.

Желатин залить холодным молоком и нагревать на медленном огне до полного растворения желатина, не допуская кипения. Влить полученный раствор во взбитую сметану, добавить лимонную кислоту, ванильный сахар, снова быстро взбить. Разлить по формочкам и поставить в холодильник.

Пока желе застывает, готовим шоколад: желатин заливаем холодной водой, даем набухнуть и нагреваем на медленном огне до состояния однородной массы. Добавляем какао, перемешанное с сахаром. Заливаем полученным шоколадом уже охладившееся желе, приготовленное раннее, и ставим в холодильник до подачи на стол. Можно не заливать шоколадом, а просто украсить фруктами и ягодами – тоже очень вкусно и красиво.

Ты говоришь:

- Он должен... Я хочу, чтоб он...

И ищешь примера, которому он должен быть подобен, моделируешь жизнь, достойную его. Ну и что ж, что вокруг-посредственность и обыденность. Ну и что ж, что вокруг-серость. Люди хлопочут, копошатся, суетятся, - мелкие заботы, ничтожные стремления, пошлые цели...

Обманутые надежды, иссушающая печаль, вечная тоска... Несправедливость торжествует. Холодеешь от ледяного равнодушия, от лицемерия перехватывает дыхание. Оснащенные иглами и когтями нападают, тихие уходят в себя. И ведь не только страдают люди, но и мараются...

Каким ему быть? Борцом или тружеником, вождем или рядовым? А может, пусть будет просто счастливым? Где счастье, в чем оно? Знаешь ли ты дорогу к нему? И существуют ли те, кто знает? Справишься ли ты с этим? Можно ли все предвидеть, ото всего защитить? Твой мотылек над бурлящим потоком жизни. Как придать ему твердости, а не снижать полета, как укрепить его крылья, а не подрезать их? Собственным примером, помощью, советом, словом?

А если он их отвергнет? Через 15 лет он будет смотреть в будущее, ты-оглядываться в прошлое. В тебе-воспоминания и опыт, в нем-непостоянство и дерзкая надежда. Ты колеблешься-он ждет и верит, ты опасаешься-ему все нипочем. Молодость, если она не насмехается, не отталкивается, не презирает, всегда стремится исправить ошибки прошлого. Так должно быть.

И все же... Пусть ищет, только бы не заблудился, пусть штурмует вершины, только бы не расшибся, пусть корчует, только бы не поранился, пусть воюет, только осторожно-осторожно... Он скажет:

- А я думаю иначе. Хватит меня опекать.

Значит, ты не веришь мне? Значит, я тебе не нужна?Ты тяготишься моей любовью? Неосторожный ребенок. Бедный, не знающий жизни... Неблагодарный!

Неблагодарный. Разве земля благодарит солнце за то, что оно светит? Дерево-семечко, из которого оно выросло? А разве соловей посвящает свои трели матери за то, что та когда-то обогревала его собой? Отдаешь ли ты ребенку то, что сам получил от родителей, или одалживаешь на время, тщательно учитывая и подсчитывая проценты? Разве любовь-услуга, которую можно оплатить?

Берем: 1  кг говяжьего фарша, 150 г белого хлеба, 0,5 л молока, 2 яйца, 20 перепелиных яиц (или 6 некрупных куриных ), 1 большая луковица, 1 небольшая морковь, 2 зубчика чеснока, 2 ст. л. растительного масла, соль, перец по вкусу, 150 г готового слоеного теста.

Фарш выложить в большую миску. Хлеб наломать на небольшие кусочки, размочить в молоке, слегка отжать и добавить в фарш. Отделить белки от желтков; желтки отставить, а белки взбить и, осторожно перемешивая, ввести в фарш.

Яйца сварить вкрутую, обдать холодной водой и очистить от скорлупы. Лук, морковь и чеснок очистить, измельчить. Масло разогреть в сковороде, обжарить овощи в течение 4 мин., снять с огня, дать остыть. Добавить вместе с маслом в фарш. Посолить, поперчить. Половину фарша положить в форму в виде кольца. На фарш выложить перепелиные яйца, стараясь распределить их равномерно. Вдавить их внутрь фарша, сверху выложить вторую часть фарша и разровнять поверхность. Тесто раскатать на присыпанной мукой поверхности. Вырезать из него 12 полосок шириной 2-2,5 см и длиной, соответствующей ширине мясного кольца. Уложить полоски на кольцо на одинаковом расстоянии друг от друга. Из оставшегося теста вырезать листочки удлиненной формы, прилепить их на полоски. Смазать тесто и открытые участки мяса яичными желтками. Разогреть духовку до 200°С. Выпекать кольцо 35-40 мин. Если тесто начнет пригорать, накрыть кольцо листом пергамента.

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. ЖарьЮль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

КИПЕЛОВ - Я Здесь

Отличное видео от флагмана Российского тяжмета!!!!! Кто сказал что металлический клип не должен быть дорогоим???!!! По моему метал-видео должно быть именно таким,... мощным, красивым и отлично поставленным!!!!!

Потрясающие работы Армина Мерсмана.
Художник не использует в работе чужие фотографии, только те, которые он делает сам (примерно 100 фотографий), и наброски с натуры, которые он делает, приглашая модель время от времени в студию.Работа ведётся механическими карандашами. Примерно 75 часов. Художник очень внимательно относится к прорисовке различных текстур.
1. Он всегда начинает работу с прорисовки глаз.
2. Текстуры создаются штриховкой. В работе практически не используется растушёвка - только изредка, используя графитовую пудру и палец, очень маленькими круговыми движениями, художник наносит своего рода "подмалёвок".
Интересно отметить, что он в своей работе не использует широкий спектр мягкости карандашей - в основном 2b, 3b и 4b, и заявляет, что может достичь наиболее чёрной прорисовки теней, применяя 2b.
Мерсман в основном работает не над портретами. Портреты он пишет (рисует) в экспериментальных целях - 2-3 портрета в год. Стоимость работы примерно $7,000.00. Цена определяется временем, которое художник затратил на работу.

Портрет матери.


МНОГО РИСУНКОВ

О наболевшем...

.."Запрещается любой понижение оклада члена Rigikogu" ©Конституция ЭР. "Замораживание зарплат членов Rigikogu равносильно их понижению, потому как, из-за инфляции, покупательская способность будет падать, а соответственно противоречит конституции и незаконно" ©Андрус Ансип, Премьер-министр ЭР. Вам на хлебушек не хватает или на бэнтли?

ШОКОЛАДНЫЙ ШТРЕЙЗЕЛЬ

Берем:
Творог 500 г.
4 яйца
1 стак. сахара, можно меньше
ванилин
Штрейзель (крошка в пер. с немецкого):
1 ст.л. сахара
2 ст.л. какао
3/4 стак. муки
50-70 г. сливочного масла (или маргарина для выпечки)
Приготовление:
Творог лучше брать кремистый или хорошенько его взбить в комбайне до однородности с желтками и ванилином. Если творог суховат, то добавьте немного молока или сметаны. Отдельно взбить белки с сахаром до устойчивых пиков. Вмешать подготовленный творог (аккуратно).
Штрейзель делаем вилкой, разминая одновременно все компоненты. Когда разомнете кусок масла, поперебирайте штрейзель руками делая крошащие движения. Постепенно штрейзель потемнеет до шоколадного цвета, и это значит, что он готов. Далее 1/2 штрейзеля выкладываем на дно формы (выстать пекарской бумагой), затем творог, и сверху посыпаем остатками штрейзеля. Печём около 40 мин в предварительно нагретой духовке (180С).

Уважаемые друзья, хочу поделиться вот такими мыслями. Сейчас очень многие рожают детей, это факт неоспоримый. По сравнению с тем, что было лет 5 назад, рождаемость стала выше. Но я не об этом. У меня возникает вопрос, почему родители так часто подходят к рождению ребенка абсолбтно необдуманно? Объясниете, на кой черт вам дети, если вы их почти сразу же после рождения отдаете на воспитание бабушкам? Ваши бабушки хотят чтоль детей? Так они сами часто в состоянии родить. Ты, блин, подумай 100 раз, прежде чем рожать. Потом сами же родители не понимают, почему у них такие неправильные дети растут. А чего тут удивляться, если вы его практиически с рождения бросаете. Да, именно бросаете. Несмотря на всю "хорошесть" бабушек, очень любящих внуков, растить детей должны родители и только родители.
Ответы типа "надо работать, на жизнь зарабатывать" меня не устраивают. Заработай, потом рожай.
Нет, я не спорю, случаи бывают разные... Но это что же, так много "случайностей", что поголовно детей бабулям сплавляют?
Не верю!!!

В общем, думайте головой!

Ну и высказывайтесь. Кто хочет поспорить?

Итак, стартует конкурс Золотых Блогов лиру, цель которого - расширить ЛиРу-шный кругозор пользователей и продемонстрировать то, что на ЛиРу действительно есть интересные блоги, которые заслуживают внимания.

Все события будут развиваться в сообществе Кандидаты_Золотых_блогов

Правила:

1. Выдвигаемые вами кандидаты должны вести дневник на данном сервисе не менее года. То есть дата регистрации не позднее ноября 2007 (несколько месяцев значения не имеют). Если Кандидат ведет второй дневник, которому лишь несколько месяцев, то можете оставить ссылку на первый.
2. Частота обновления дневника не менее одного раза в месяц.
3. В дневнике номинанта должно быть не менее ста записей.
4. К участию в конкурсе принимаются только русскоязычные блоги.
5. Для последующего участия в конкурсе, нужно, чтобы дневник выдвинуло не менее трех ПЧ.
6. Будут проигнорированы блоги, в которых будет обнаружен копипаст.
7. Самим себя выдвигать на участие в конкурсе запрещается!
8. Дневник кандидата должен обладать читабельным дизайном и грамотным написанием.
9. Дневник кандидата должен быть открыт для всех зарегистрированных пользователей.
10. Блог не должен быть лауреатом "Золотых Блогов" ранее.

Ориентировочно, заявки на участие в конкурсе будут приниматься до конца января.

Как это будет:

1. Для рассмотрения дневник предлагают не менее трех ПЧ.
2. Я с командой энтузиастов проверяю и удаляю из списков блоги, не соответствующие требованиям конкурса.
3. Составляются списки дневников, которые проходят во второй тур.
4. Наше жюри в количестве 12 человек дает оценку каждому блогу (Да (+1), нет (-1), воздержался (0)).
5. Первые 50 блогов становятся лауреатами.

Просьба:

-Вы прекрасно понимаете, что жюри будет очень придирчиво оценивать дневники ваших ПЧ, поэтому не предлагайте все, что нравится лично вам, а делайте упор на то, что будет интересно общественности.
-Помним о том, что жюри в конкурсе не участвует.

Блоги будут поделены на категории:

- Фото-видео блоги
- Кулинарные блоги
- Музыкальные блоги
- IT блоги
- Эротические блоги
- Литературные блоги
- Бытовые блоги
- Блоги вне категорий

---

Главный администратор проекта: Solitary-Angel

Жюри: Solitary-Angel, Мандаринов, Rost, Густав, Minerta, Мари-Хуанита-Кончита, julycaesar, Marshal, ab_imo_pectore, Любер, yashar, ALEXRUS
Фильтр-команда: Мари-Хуанита-Кончита, Ронда, Рибике, curlie_sue

---

Заявки принимаются в комментариях к этому посту

Запомнить на будущее:
"Никогда-никогда-никогда не спорить с дебилами, это бездарная и непозволительная потеря времени"

Все настолько точно - что даже добавить нечего

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по 50!
Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.

КИПЕЛОВ освободился от группы АРИЯ и теперь без устали об этом повторяет "Я СВОБОДЕН"

 

 

 

 

Про сон



Регулярное уменьшение сна всего на 1 час в сутки может привести к резким скачкам кортизола, естественного гормона стресса, что может привести к ухудшению глубокого, восстанавливающего сна, приводя, в свою очередь, к ещё большим трудностям с засыпанием. В результате получается замкнутый круг. Физические упражнения являются одним из факторов исправляющий этот дисбаланс, утверждает профессор английского университета, занимающегося исследованием сна.

По материалам Runner's World UK

Комплексы упражнений для пресса в домашних условиях

Во время упражнений пресс держите в постоянном напряжении. Внимательно следите за техникой выполнения. Результат будет лучше, если сделать упражнение 20 раз правильно, чем 50 раз, но спустя рукава.

Тренируйтесь интенсивно. Некоторые тренеры советуют щадить себя, уверяя, что можно заниматься вполсилы. Безусловно, можно, если вы тренируетесь для развлечения, но если вы хотите получить результат, то нужно выкладываться.

Если раньше вы никогда не тренировались или приступаете к тренировкам после длительного перерыва, начинайте заниматься постепенно, с одного подхода (рекомендуемое количество раз, которое надо сделать упражнение без перерыва), и постепенно доводите до четырех.

Следите за дыханием! На выдохе напрягайте мышцы пресса и как можно глубже втягивайте в себя переднюю стенку живота, одновременно расслабляя ребра так, чтобы они опустились вниз. Когда делаете вдох, старайтесь не расслаблять мышцы пресса. Брюшная стенка должна оставаться втянутой. Живот раздувается в основном в стороны и вверх.

Пресс надо тренировать - минимум три раза в неделю, максимум - каждый день.

Как показала практика, самый лучший метод тренировки пресса - это гигантский сет, когда несколько упражнений делаются одно за другим, без остановки. После каждого гигантского сета можно отдохнуть одну минуту. Упражнения рекомендуется выполнять в быстром темпе и с максимальным числом повторений. В конце этого "марафона" пресс должен просто гореть. Но к гигантскому сету нужно приходить постепенно, понемногу увеличивая интенсивность занятий.
При выполнении упражнений необходимо постоянно концентрироваться на своих ощущениях, на состоянии живота, мышцы которого должны напрягаться.

Не ешьте за 1 час до и после упражнений.

Перед выполнением упражнений необходимо сделать растяжку мышц.

Читать далее...

Расписание водной диеты

Натощак. Итак, день следует начать со стакана чистой воды (важно, чтобы вода была отфильтрованной, а значит полезной, иначе вся водная миссия утратит свой смысл) перед завтраком. Можете добавить в воду немного лимонного сока и, в пропорции 1:1, хорошего настроения и надежд для наступающего дня.

В течение дня. Поскольку вода придает заметное ускорение процессу обмена веществ и наделяет организм дополнительной энергией, то грех этим не воспользоваться. Вода девственно чиста от наличия калорий, холестерина и жира. Индивидуальную дневную «водяную дозу»  следует определять исходя из личного веса (на каждый килограмм тела требуется 40 мл  воды). Примерно 6-8 стаканов чистой воды в день (поскольку вода из водопровода содержит активный хлор и другие нездоровые примеси, воспользуйтесь любой системой фильтрации, чтобы гарантировать себе качество и полезность очищенной воды) приводит весь механизм пищеварительной системы в режим эффективной работы, пропадает чувство голода и навязчивое желание «что-нибудь пожевать». Занятия спортом или летняя жара немного увеличивают эту норму.

Сверяться с часами. Пить воду следует за 20-30 минут до еды или через два часа после! Во время трапезы пить запрещено! В противном случае возникает риск нарушения процесса пищеварения (вода разбавляет желудочный сок). Выпитая доза воды сразу после застолья тоже будет во вред (жидкость выходит  через 15 минут и «вымоет» из желудка пока еще непереваренный обед, обрекая его на процесс гниения). Поэтому пить воду и следует только через несколько часов после трапезы (через два часа после приема крахмальной пищи, через четыре часа --- после белковых продуктов), когда вся поглощенная еда успешно переварится.

Читать далее...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Аборты... Простой обыватель знает об этом не много.

дальше страшное фото

Позитив!!!!



Утащил у nikolsafina

В колонках играет - Slipknot - My Plague

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

 

• 60 азиатов

 

• 52 будут женщинами                   48 мужчинами
• 82 не белыми                               18 белыми
• 89 гетеросексуальными            11 гомосексуальными
• 33 будут христианами                 67 будут не христианами
• 5 человек будут владеть 32% всего мирового богатства и все они будут из США
• у 80 не будет достаточных жилищных условий
• 25 человек будут жить на 1 доллар в день
• 50 будут недоедать, а 1 будет умирать от голода
• у 33 не будет доступа к чистой питьевой воде
• у 24 не будет электричества
• 67 будут неграмотными
• 1 (только один) будет иметь высшее образование.
• 1 будет ВИЧ инфицирован
• 1 умрёт
• 2 родятся
  (и к 2025 году население деревни достигнет 133 человек)
• только у 7 будет доступ к интернету

 

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно,
что потребность в принятии, понимании, терпимости, образовании очень высока.

Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым,
ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

• войну,
• одиночество тюремного заключения,
• агонию пыток
• или голод

Если ты можешь пойти в церковь, мечеть или синагогу без страха и угрозы заключения или смерти,
ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если

• в твоём холодильнике есть еда,
• ты одет и обут,
• у тебя есть крыша над головой и постель,

ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если твои родители живы и остаются в браке,
тебе редкостно повезло.

Если у тебя

• есть счёт в банке,
• деньги в кошельке
• и немного мелочи в копилке,

ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен втройне, потому что:

• кто-то подумал о тебе;
• ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
• и... у тебя был компьютер!

 

Кто-то когда-то сказал:

• работай, как будто тебе не надо денег,
• люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
• танцуй, как будто никто не смотрит.