Грустно раскидываться на коврике

Читать далее...

В Китае ежедневно убиваются котята молодыми девушками для развлечения.Туфельки на шпильках стали орудием убийства и пыток для маленьких крошек! Их вонзают в глаза, ротики, ушки, прыгают на головки и животики котят. А процесс убийства снимают на фото и видео и выкладывают в интернет! Видео записи широко распространились по сети и сейчас поднялась волна протеста по всему миру против жестокости в Китае, люди требуют принятия закона о Защите животных - в Китае на данный момент его нет, поэтому эта чудовищная жестокость остается безнаказанной!
Это "развлечение" называется "Краш-фетиш"
lurkmore.ru/Краш-фетиш

Пожалуйста, не оставайтесь равнодушными! Пошлите свой голос протеста в петиции:

 www.thepetitionsite.com/1/ChinaAnimalProtection

Всего лишь нужно ввести свой электронный адрес, указать страну и имя и нажать sign - это не займет у вас и минуты!

Эту кровавую безумную моду нужно остановить! Надо набрать 25000 подписей!!!


Инструкция:
Name - пишите имя, потом фамилию \Email \ Country - выбираем страну изсписка (живём мы с вами в Russian Federation) \Address - можно написатьчто угодно \City - тоже \Postal code или Zip code -это индекс, можнотоже написать от балды.
Затем нажимаем на оранжевую кнопку снизу справа и вы внесли свой вклад в спасение!

ТАК ЖЕ ПОМЕСТИТЕ ЭТОТ ПОСТ К СЕБЕ!!! НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ РАВНОДУШНЫМИ!!!
 

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
 

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк — и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота, содержащаяся в Коле, удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению: активный ингредиент Колы — фосфорная кислота. Ее рН равен 2,8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки поверхности двигателей своих грузовиков.
 

День 1
Завтрак 1: 0,5 грейпфрута, 1 яблоко, небольшая гроздь винограда.

Завтрак 2: салат из тертых овощей и фруктов: свежую белокочанную капусту, яблоко, морковь, тыкву, помидор заправьте 1 чайной ложкой растительного масла;
200 мл морковного сока или минеральной воды без газа.

Обед
100 - 150 г приготовленного на пару коричневого риса, 70 г отварной курицы без кожи, 70 г тертой морковки со сметаной 15-процентной жирности или 1 помидор.
250 мл любого травяного чая.

Ужин
250 мл кефира, 1 банан, несколько виноградин, 1/4 грейпфрута.
200 мл минеральной воды без газа или мятного чая (поможет расслабиться и успокоиться перед сном).

День 2:
весь день только кефир

День 3:
Завтрак 1: 0,5 грейпфрута, 1 яблоко, небольшая гроздь винограда.
200 мл кефира или минеральной воды без газа.

Завтрак 2: салат из тертых овощей и фруктов: свежая краснокочанная капуста, яблоко, морковь, сельдерей заправить растительным маслом.
200 мл липового чая или томатного сока.

Обед
100 - 150 г коричневого риса на пару, 70 г отварной курицы без кожи, 70 г тушеной спаржи или 1 помидор;
250 мл зеленого чая или минеральной воды без газа.

Ужин
250 мл кефира, 1 банан, 1/4 грейпфрута.

+меню на 6 дней!

-Ну что ж ты так убиваешься, ты же так никогда не убьёшься!(с)

 Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен как бык,
вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел. ))

Интуиция - поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того права она или нет...

(с)

Теперь признавайтесь,  кем были вы?

 

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку. 

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

http://rebot.ru/#/

Осенний японский сад в Портленде (Орегон, США). 

Читать далее...

Читать далее...

Тесто:
4 ст.л. сметаны
4 ст.л. майонеза
2 яйца
9 ст.л. муки(без горки, в ущерб)
______________________________
Тесто получается жидкое, как сметана,
его вылить на сковороду и уже сверху положить
любую начинку(колбаса, яйца, оливки, помидоры и др.)
Залить майонезом, и сверху толстый слой сыра.
Очень рекомендую тооолстый слой сыра.
Ставим сковороду на плиту, буквально на несколько
минут, огонь большой не делайте
Сковороду сразу накрыть крышкой,
как только сыр немного расплавился, пицца готова.

Рецепт Евгении с сайта say7.

Восточная мудрость это... действительно мудрость! Как жаль, что мы натыкаясь на такие вещи и читая их, редко берём их во внимание, не обращаемся к ним, просто забываем. А ведь здесь указыны выстраданные временем способы облегчить свою жизнь и отношение к ней!

 

 

 

Жизнь имеет смысл, если в ней есть движение, развитие, познание, творчество, общение, радость.

Человек – это цветок, который должен распуститься. На различных этапах роста он выпускает листочки. Но если он излишне увлечётся каким-то этапом, и не будет расти, то листочки станут слишком большими и потянут его вниз.

Жизнь обычных людей напоминает жизнь рыб в аквариуме. Жизнь искателей подобна свободному плаванию в океане.

Люди духа могут быть или самыми счастливыми или самыми несчастными людьми на Земле. Счастливыми они становятся в соединении с любовью и знанием.

Читать далее

 never forget this

Серия сообщений "Gabriel Garcia Marquez's-13 Phrases for Livin":

инструкции

как накраситься с похмелья,

взятые на umora.ru.

(c) 赤西仁吧  

1. Осознайте, что вы с похмелья.

2. Посмотрите в зеркало.

3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.

4. Осознайте необходимость накраситься.

5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.

6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.

7. Сосредоточьтесь.

8. О!

9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.

10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.

11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.

12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть

13. Будьте бдительны.

14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.

15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.

16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.

17. Нанося тушь тужьтесь!

18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.

19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.

20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».

21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.

22. Посмотрите на результат.

23. Наденьте темные очки.

24. Оденьтесь.

25. Побрейтесь. 

....................

Через две недели мы начинаем ежегодный конкурс блогов Лиру.

Многие уже знают, что Золотые_Блоги, успешно перезимовав, обновились и трансформировались в Премия_Лиру. Мы долго яростно спорили, много думали, пытаясь создать условия для адекватной оценки творчества наших с вами «сокамерников» по блогсервису, и пришли, как нам кажется, к наиболее удачной схеме проведения конкурса. В двух словах расскажу о том, как всё будет происходить.

В начале сентября мы откроем набор претендентов. Будет опубликован специальный пост, в треде которого, любой желающий сможет выдвинуть своих любимых авторов, самовыдвижение – подчёркиваю этот момент - также не возбраняется. Примерно через месяц набор будет закрыт, весь трафик претендентов поступит на проверку команды модераторов, которые распределят участников по номинациям и по каждой из них представят нам список из пяти наиболее достойных блогеров, в этом процессе буду участвовать и я.

После начнётся голосование жюри, членов которого вы можете увидеть в эпиграфе сообщества Премия_Лиру. Кстати о жюри. Полгода мы подбирали его состав, обдумывали каждую кандидатуру с тем, чтобы ни у кого не возникло и тени сомнения в его профессионализме, вменяемости и беспристрастности. Уверены, что нам это удалось. Итак, вернёмся к голосованию. По каждой номинации жюри выбирает лучшего по схеме расстановки претендентов по местам – с первого по пятое. Набравший наибольшее количество баллов побеждает в своей номинации.

Одновременно с этим проводится альтернативное голосование читателей, где каждый желающий сможет отдать свой голос за наиболее достойного претендента. Нам кажется важным знать мнение не только членов жюри, но и всех пользователей Лиру, потому что вокс попули самизнаетечо.

Блоги победителей в каждой из номинаций в конце конкурса также будут выставлены на голосование для выявления абсолютного победителя и присвоения ему звания «Лучший блог». Хочу отдельно подчеркнуть, что это последнее голосование будет проводиться вне конкурса и являться своеобразным бонусом, потому что такое соревнование совершенно разных по тематике блогов не может быть объективным. Победители в своей номинации уже абсолютные победители, заслуживающие всяческого восхищения. Кроме того и пятёрка номинатов – блоги, прошедшие строгий модераторский отбор, достойны уважения.

Мне кажется, что конкурс должен получиться интересным, участие, а тем более победа в нём станут показателем больших способностей в области блоговедения, доказательством чего станет успех и признание среди пользователей ЛиРу. Готовьте списки своих любимых авторов, не стесняйтесь и выдвигаться сами – уже скоро начнётся самый замечательный конкурс!

--
Была бы признательна за цитирование, чтобы как можно большее количество ваших читателей узнало о начале конкурса.

Долина царей представляет собой довольно большое пространство в окружении гор и по своему археологическому значению является одним из самых выдающихся мест на Земле. Здесь было обнаружено 62 гробницы, все они были разграблены еще в древности. И лишь одна – гробница фараона Тутанхомона, найденная 4 ноября 1922 г. Говардом Катрером, явила свету уникальные сокровища, самые известные из которых – погребальная маска фараона, гроб из чистого золота весом 110 кг, огромное количество утвари и других изделий. Только на описание содержимого гробницы ушло несколько лет. Остается предполагать, какое содержимое было в гробницах известных правителей Египта, не будь они разграблены. Секрет того, что гробница Тутанхомона была не тронута древними грабителями, прост – при строительстве гробницы фараона Рамсеса VI, находящейся сверху, рабочие ссыпали камни и тем самым завалили вход. Все гробницы правителей Нового царства имеют примерно одинаковую планировку, однако есть и много отличий. Во многих гробницах сохранились потрясающие по красоте росписи. Каждой гробнице присвоен свой номер, который указывает, в каком порядке они были найдены.

Продолжение