- Впусти в себя Бога!
- Святой отец, оденьтесь!

Я никогда не была неверящей, или неверующей. С самого детства я знала, то ли внутренне то ли просто интуитивно, что мы в этом мире не одни, что есть  свыше какая-то сила, которая контролирует нашу жизнь. Я не понимала тогда, что это, я и сейчас-то не до конца понимаю. Да и не знаю, смогу ли я это в своей жизни когда-нибудь понять). Но я знала что высшая сила есть. Но тем не менее на вопрос, верю ли я в Бога я всегда отвечала "Нет". Мне не нравилась христианская идеология, мне не нравилось ощущение страдания и вины, которое я испытывала заходя в храм, мне не хотелось "подставлять второе плечо.." - хотя я просто не понимала до конца суть этой идеи. Это не значит, что нужно позволять себя обижать, речь скорее идёт о том, чтобы уметь прощать и давать людям второй шанс и не судить всех по одному. Ну сейчас не об этом.. Религия эта мне не нравилась на каком-то духовном, что ли уровне. Верубюие казались мне навязчивыми, часто лихо верующие женщины пытались мне навязать своё мнение, призывали "познать бога, пока не поздно", косо и осуждающе смотрели когда я в детстве, лет в 11, носила топики с голым пупком, говорили что это, простигоспади, дрога к Дьяволу)))). И смех и грех, но это не единичный случай) от верующих я шарахалась. Они не нравились мне всецело - от внешнего вида(длинная юбка зализанные волосы, никакой косметики (конечно бог же запрещает),угрюмое лицо), до жизненной позиции и отношения их к другим людям. Если ты не ходишь в церковь регулярно и носишь топик, а ещё не дай господь!!! - играешь в карты - значит ты медленно-верно движешься прямо к дьяволу.. Тогда у меня закралась мысль, что я с таким порочным образом жизни уж точно попаду в ад. И я подумала, что лучше не буду-ка я в это всё верить, пускай сами в свой ад попадают, а мне и тут неплохо).

Лет до 17ти я говорила всем, что я атеистка. Но при этом утверждала, что верю в Бога. Но Бога как суть, а не как религиозный персонаж. Верующие смотрели на меня с недоумением "Как так-то?! неверующийнеуч, гореть тебе в аду", а атеисты пожимали плечами и возражали, мол ты не наша раз веришь в бога, так как мы в него не верим совсем, ибо атеисты.) Со временем я поняла, что моя вера и моя Любовь не имеет никакого отношения ни к атеизму, ни к религии в целом. Я просто внутренне понимаю, что Бог есть. И мне этого достаточно. Я считаю, что жить нужно по совести, уважать чужие взгляды и религиозные предпочтения(звучит пофосно, но всё же). И не тыкать свои утверждая, что они единственноверные.

Я не понимаю людей, которые ходят в храм каждое воскресенье, соблюдают посты и молятся по книжечке, но при этом унижают своих детей, бросают жен, осуждают и ненавидят, врут, лицемерят... Но при этом мнут(мнят) себя глубоковерующими. Уж больно сильно искарёжено представление людей о религии. Как можно не понимать, что бог так или иначе не в церкви, а в тебе самом. Что сходить в храм - это не "доброе дело",  это просто что-то полезное для тебя, для твоей души, если ты конечно понимаешь, для чего ты идешь туда. Многие ведь не понимают, а думают что за это им всё проститса.. Ну да.  А все эти "поработаешь на пасху - умрёшь" "покупаешься на благовещенье - утонешь" "Поубираешь на троицу сломаешь все конечности" ну что за ерундаааа... А те люди которые не в христианстве? как они убирают-моют-работают в эти дни и живы до сих пор?! или это не на всё население планеты Земля распространяется. Ну и бред.
В храмах мне не нравится, службы я не люблю. Но иногда хочется просто зайти в церковь, когда там нет никаких особых мероприятиях и просто насладится тем спокойствием и тишиной, которая царит там. И при этом я прекрасно знаю, что от похода туда я не приближусь к богу. И духовно лучше не стану.

Для истинного развития нужно помогать другим, не осуждать, не лицимерить, любить искренне, а не "за что-то",  Нужно расти как Душа. И если религия помогает в том - прекрасно, значит "твоё". Но мне помогает только фактическая работа над собой. Я не понимаю, какая разница, молишься ли ты в храме, или у себя дома, или просто идя по улице. Бог в наших сердцах и он везде нас услышит. Но если комфортнее в храме - прекрасно) Мне комфортнее дома.. Я не духовно развитый человек, да и надо сказать не стремлюсь я к этому прям особо Но мне очень важно жить в ладу со своим сердцем, не всем же просветлёнными быть) Но я убеждена в том, что пока люди не осзнают то, что нужно уважать чужие взгляды и что разные точки зрения(в том числе на веру) имеют право на жизнь, они уж точно не станут духовно развитыми.. даже не смотря на то что они скрупулёзно и педантично соблюдают всё религиозные обряды.

Мне очень хочется найти какой-то конкретный путь, который бы вёл меня к духовному росту.. Возможно, таким путём станет творчество, а может что-то другое.. Пока что для меня очевидно, что нужно работать над своим эго и учиться уважать себя. Ведь не возможно уважать других людей по-настоящему, пока ты не уважаешь себя..

Жизненный период сейчас.. Стараюсь изменить старое мировосприятие. Вылезти из своей ракушки, перестать ощущать себя чужой для себя же самой. Хочу выкинуть из головы ненужные мысли и из образа жизни ненужные действия. Во многом понимаю девушек, которые сидят на диете. Но только я пока решила наполеоновские планы о совершенствовании своей фигуры и внешности в целом временно отложить до более подходящих времён. Не потому, что считаю это не стоящим внимания, не. Просто сначала, на мой взгляд, нужно навести порядок в мозгу, а потому уже и к телу переходить. А в чем я понимаю девочек на диете, так это в том, что я сейчас отказываюсь от приятного в пользу полезного, для улучшения так сказать "формы".. но формы не тела, а личности что-ли.. Я запрещаю себе бездельничать, лентяить и заниматься бесполезными, но милыми сердцу делами в тех кол-вах, в которых делала это раньше.  Заставляю себя заниматься тем, что мне даётся адски тяжело, ломать себя это конечно.. неприятно. Но что делать? Конечно есть милашная теория о том, что "если тебе что-то тяжело даётся, забрось это гиблое дело и занимайся лишь тем, что радует душу".. но мне важно не только радовать душу, но и воспитывать в себе личность. А для этого себя нужно преодолевать. Стараюсь ломать старые стереотипы,  менять установки, заставляю себя не спать когда хочется спать, просто потому что ночь для меня самое продуктивное время.. всё что я делаю по ночам получается куда лучше, чем если я делаю это днём. Учусь по-другому смотреть на проблемы и философски воспринимать все жизненные неурядицы. В то же время стараюсь не пилить себя за срывы. По натуре я адский самоед.. не пилить себя мне сложно, пытаюсь объяснить себе, что ошибки - это ступени к гармонии и успеху. Пока только умом это понимаю,  а всё моё существо жаждет самоедства..

Учусь тоже прощать.. ну, себя саму, в первую очередь. Потому что нет людей, наверное, к которым бы я испытывала столько обиды, сколько к себе.Это неприятное и тяжелое чувство внутри, гигантский личностный тормоз. Надо прощать себя.
В голове кашица, но более упорядоченная, чем когда-либо раньше. Есть понимание того, в каком направлении надо двигаться, но есть и жуткий личностный протест аля-ля "НЕ хочу, НЕ буду". Не вижу иного выхода, кроме как ломать эту установку. "Не хочешь? Захочешь! Не будешь? Будешь!" Иначе так и жить в болоте собственных иллюзий. Ну уж, нетушки. Пытаюсь выстроить в стройный ряд все свои жизненные взгляды и принципы, чтобы они стояли ровно, а не падали друг на друга, ломая всю конструкцию, как линия домино.

Но чисто физическое, да и моральное состояние слабости, не покидает. Особенно когда о политике поговорю-попишу или почитаю. Супер высасывающая энергию тема, аще без остатка все жизненные силы забирает. Но интересно, не могу себя остановить в изучении этого вопроса. Сначала с головой кидаюсь во все подробности и факты, а потому ловлю себя на том, что вообще ничё не хочу. И не могу.. 

Думаю, отказаться от соцсетей на время. На недельку хотя бы. Инет-зависимость укрутить, на творчество и самоанализ больше переключится. И на реальную жизнь.. Всё таки за меня мои проблемы никто не решит. А я если всё порешаю и выйду победителем из борьбы двух своих противоположностей, буду себя уважать. Весной сложно не меняться к лучшему, это всё таки прекрасное время для возрождения личности). Жаль что весна длиться всего лишь 3 месяца, мне бы и 3х лет весны было мало.. Но хорошего понемножку.
 

Аще, сейчас стало очень много внимания уделяться благочестию и чистоте. Или, даже "благочестию" и "чистоте". Ну да не суть. Благочестие и чистота в изначальном формате - это конечно же чистота помыслов, чистота намерений, осознанность в действиях и высокоморальность в образе жизни. Последнее, штука очень интересная. И я бы даже сказала, опасная. Опасна она тем, что может ввести в заблуждение, как самого человека, так и окружающих его людей. Как говоривал горячо и страстно любимый мною Ремарк "Среди женщин никогда не спавших с мужчиной,  я встречал больше проституток, чем среди тех женщин, для кого эта профессия стала горьким куском хлеба". Очень много внимания уделяется физической непрочности и девственной чистоте. В то время, как  главным является совсем не это. Я бесспорно, очень уважаю осознанных девушек, которые хранят девственность до брака. Но я не могу уважить позицию "только так ты будешь чистой". Чистота души не меряется чистотой тела. В наше время, всё что было верно в древности стало просто утопией. И никто не спорит с тем, что раньше люди были мудрее, осознаннее, чище. Но дело в том, возможно ли гармоничное существование человека, чьи принципы будут взяты из далёких прошлых лет сейчас? На мой взгляд, однозначно нет. Только в том случае, если он будет по-возвышенному осознан. Но много ли таких среди нас? Не очень. И самое главное это сохранять человека внутри себя, не изменять принципам человечности, жить по совести. Это, на мой взгляд, и есть настоящая Чистота души. Которая по сути, совершенно не зависит от того спишь ли ты до брака, или хранишь девственность.

Лично я не вижу отношения гармоничными и целостными без физического воссоединения. Можно сказать "дак бежите ж в загс, а потом уже воссоединяйтесь", но.. Но не будет ли такое решения давлением? Не помешает ли такой скоропостижный поход в загс гармоничному и правильному развитию взаимоотношений? Не испортит ли он начальные конфетно-букетно-киношные периоды? Не запорет ли самые великолепные воспоминания о "юном и бесбашенном"?.. По-моему, очень даже может. Всему своё время. Если у людей Чувство, если у них искры-салюты-огни-бабочки и прочая влюбленная атрибутика, и они вообще ни о чем кроме своих чувств не могут думать, вот так сразу взять и поставить в паспорте штампус просто чтобы переспать...  Или же мучить себя воздержанием просто потому что "ну нельзя до брака" и этим тоже существенно омрачать этот салютно-фееричный период, тоже как-то глупо. Наслаждаться! Жизнью, любовью, состоянием! Наверное, это самое мудрое и самое правильное решение. Для меня, так уж точно. А в загс - это уже когда страсти улягутся, когда любовь из фееричной станет осознанной, спокойной и крепкой. Когда появится зрелость в отношениях. Ведь этот момент сам по себе, по сути тоже настолько прекрасен, именно тем, что своевременен! Когда оба готовы перейти на новый уровень жизни, уровень отношений, уровень Любви.
Вот так получается, что секс до брака для меня - это форма любви, это способ общения... очень близкий способ. И вообще, главное слушать себя, своё сердце, свой разум, свою интуицию.. Но, ни в коем случае, не винить себя за то, что не услышав их, твоё существо поддалось мимолётному соблазну. Никогда не стоит корить себя за моменты, когда тебе по-настоящему было хорошо.

Отдай миру лучшее, что есть в тебе, и тебе вернётся лучшее, что есть в мире.

Я наверное странный человек. Но для меня взаимоотношения с людьми всегда были сродни какому-то особому ритуалу, в который ты посвящаешь себя и который накладывает на твою личность и твоё миропонимание весомый отпечаток. Я по натуре интроверт, но в то же время я не могу без людей. Неделю-две побыть одной для меня не сложно, но как жизненный путь одиночество явно не моё. Я не вижу себя без семьи, без детей(в будущем), без друзей. Я не могу одна. Я как будто блокирую какие-то свои жизненно важные каналы, отказываясь, от взаимодействия с другими людьми. Но суть даже не во взаимодействии. Для меня дружба, это мягко говоря не просто слово. Для меня дружба, как любовь, только тише и спокойнее. Менее ярко, но не менее сильно. Если я впустила в свою жизнь человека, если я доверила свою душу, своё время, своё личное пространство какой-либо Личности, для меня она автоматически становится родной. Никакая ссора или конфликт, никакие личностные метания не заставят меня покинуть такую личность.(не говоря о чем-то глобальном, когда человек тебя предает или осознанно делает тебе больно..) Я до последнего буду сражаться с самой собой, со своим эгоизмом и своими тараканами, лишь бы только сохранить дружбу. И что самое главное, я буду делать это не сознательно, оно само делается. Это даже не моя заслуга..
Я с лёгкостью отпущу человека, если он сам захочет уйти. Но я никогда не прогоню по своей воле. При необходимости - уйду сама. Ненадолго - восстановиться, передохнуть. Но я вернусь, обязательно со слезами на глазах и просьбами простить мою глупость. И это искренне, не потому, что "так надо". Мне гораздо проще пересмотреть свою картину мира, подкорректировать принципы и наступить на горло порклятому эго, чем уйти от человека, который стал мне по-настоящему близок.
Для меня дружба - это как часть меня. Если мне не нравится часть меня по каким-то причинам, смогу ли просто из себя её выкинуть?.. нет.
 

По сути, я абсолютный однолюб. Я знаю, что когда у меня будут отношения с молодым человеком, которого я сильно полюблю, даже когда чувства остынут, даже когда ореол нежности и сказочности исчезнет в рутинной бытовухе и спорах ни о чем, даже когда в моей голове устаканится чёткая мысль "мы не подходим друг другу" - я из кожи вон вылезу, чтобы эти отношения спасти. Не в ущерб себе и своему личностному устою, но всё же я буду до последнего пытаться не расстаться с этим человеком. Потому что в нем будет частичка меня самой. И уйдя из моей жизни он безвозвратно заберёт её.

Нет, я не маньячка, которая привязывает к себе людей))). Я просто "воспитывалась в семье, где сломанные вещи чинили". Или же, я просто очень серьёзно воспринимаю близких мне людей. И очень мало кого подпускаю к себе, настолько, чтобы потом было больно отпускать. И я очень надеюсь, что эта позиция не принесёт мне в будущем боли, разочарований и мои взгляды не изменятся.

Потому что я искренне верю, в настоящую любовь и настоящую дружбу. Лишенные эгоизма прекрасные понятия, связанные с взаимоотношениями людей. И только нам решать есть они или нет. Я решила, что есть. И будут :)..

Перкрасно состояние. Абсолютно прекрасное состояние ощущения каждый миг твоей жизни не зря, что в твоих силах строить своё счастье и лечить свою душу. Удивительное осознание того, что ты сейчас пренадлежишь себе. Обожаю одиночество. Обожаю. И почему раньше я так панически боялась оказаться одна? потерять всех? остаться ни с чем? Ведь именно наедине с собой можно увидеть свою истинную суть, только лишившись всего можно понять, чего ты действительно хочешь. И сейчас я понимаю, что моя жизни помимо моей воли переходит на новый качественный этап. И мудрая Вселенная подталкивает мою ленивую задницу, для того чтобы та вскарабкалась уже наконец и умостилась поудобнее на следующей ступеньке. Хотя бог мой, зачем задерживаться на чём то одном, когда мир полон не открытых тайн и твоё сознание - как остров сокровищ, не знаешь где найдешь новый перл. Удивляюсь тому, откуда во мне так много странного и неизведанного для меня для самой. И в одночасье восхищаюсь. Я как сундук, который некогда наполнил коллекционер разхличных странных и необычных штук. Но этот сундук спрятали в тёмный угол и забыли о нём вовсе. А сейчас я начала свои личностные раскопки и прямо поражаюсь тому, как много во мне всего.. И главное - как много свободного места, которое мождно наполнить невероятным, ценным, прекрасным.

Не скажу что во мне только хорошее. Есть конечно и каки. Они прямиком отправятся на помойку. Главное ведь - навести порядок ).
Мне удивительно хорошо с собой. 
И главное, я понимаю, то чего раньше не понимала). Совсем нет смысола куч\сать себе локти из-за того, что упущенно, прошлые ошибки = твой бесценный жизненный опыт. Ты благодаря ним становишься умнее, взрослее.  И зачем грустить о потерянном и упущенном, если СТОЛЬКО всего впереди?!

О, моя дорогая Я. Как я рада, что мы наконец-то остались вдвоём, и можем как следует насладиться одиночеством :).
Всё в твоих руках. А в твоём сердце любовь, а в душе счастье. И жизнь прекрасна! как никогда

Предельное мерило ценности человека —
не то, как он ведет себя в часы уюта и удобства,
а то, как он держится во времена борьбы и противоречий.

Наболело сильно. Очень сильно. Я до последнего пыталась не включаться, быть человеком максимально далёким от политики от всей той  безнадёжной, фантастически безысходной тоски, которой оповиты сейчас люди.

Я до последнего включала функцию «я в домике» и пыталась абстрагироваться от того, что вижу, слышу, ощущаю.. но каждый мой визит к родителям оканчивался слезами, когда я возвращалась домой. Каждый разговор о политике и, главное, о людях.. о людях, которые «творят историю».. каждое упоминание и осуждение, каждое восхищение и призрение.. всё болью аукалось у меня в сердце. Искренней болью. Самое больное это даже не переворот, это даже не осознание того, сколько людей погибло за идею.. Самое обидное это понимание того, какой фантастический хаос творится в умах людей и насколько сильно подорваны их ценности, насколько неправильные у них взгляды. Кто я такая, чтобы судить о чужих взглядах? Да, я не имею на это права. Но как промолчать, когда ты видишь, что из-за политики ссорятся лучшие друзья, семьи, когда просто мыслящих иначе людей записывают в список оглавлённый самыми недружелюбными словами? Как тут не осуждать и не говорить, что это неправильно?

Обидно то, что на основе государственной трагедии родились трагедии личностные. Обидно, что у нас такая сильная подмена ценностей. Обидно то, что мы в большинстве своём  так сильно подвержены внушению. Обидно и больно, что мы забыли о том, что мы ЛЮБИМ друг друга! Забыли из-за того, что мы по разным сторонам.  Кто-то на запад, кто-то на восток. Ну неужели для того, чтобы быть верным своей позиции нужно кого-то ненавидеть.. Неужели только ненавистью можно прокладывать путь к идее?...

Больно. Мне искренне больно. Просто потому, что я ничего, кроме ненависти не встречала среди политически настроенных людей. Даже прекрасные, творческие и чудесные люди.. даже они теперь ненавидят. Я не говорю, что все поголовно, я верю что есть и Любящие.. но в большинстве своём, люди просто позабыли о том, что такое любить, зато хорошо вспомнили, как это Ненавидеть. 

Я не верю и никогда не поверю, что путём ненависти можно прийти к благополучию и счастью.

И наверное, именно поэтому я убеждена, что нужно Любить. Любить  людей.  Не зависимо от их мнения и их взглядов. Любить  их просто за то, что каждый из них – Душа. Чья-то душа заблудилась, чья-то пошла по неверному пути, с уверенностью в своей правоте, чья-то просто не знает, что делать и является игрушкой в руках более сильных, но лицемерных Душ.

Я не умею испытывать ненависть.. у меня нет таких внутренних ресурсов, для поддержания этого чувства, но благо у меня предостаточно ресурсов, для того, чтобы Любить. И я верю, их достаточно у каждого из нас. 

И как бы хотелось, чтобы окружающие людей, хоть на мгновенье вспомнили о том, как любить, и чтобы любовь была именно той призмой, через которую они смотрят на мир.

Кто-то может назвать это слабостью. Но на мой взгляд, нужно иметь огромные внутренние силы и стержень для того, чтобы не поддаться всеобщему негативу и не потерять способность любить людей.

Но я знаю, что слова – ничто. Главное быть той, кого ты в себе чувствуешь и помогать своему светлому прекрасному чувству раскрыться и согреть тех, кто, возможно и вовсе забыл о том, что же такое тепло..

Иногда бывает так, что люди которые были друг другу дороги, любили-ценили время провдённое вместе в один момент стали чужими. Просто время пришло, мы повзрослели, изменились. И у каждой из нас свой путь. Возможно, с моей стороны было жестковато, вот так взять и в лоб сказать тебе правду. Но это лучше чем жить в самообмане, да ещё и обманывать тебя. Я очень ценю то время, когда ты была со мной. Но сейчас, я уверенна, для нас обоих будет лучше разойтись. Без зла в душе, без негатива и претензий. Не будем мешать друг другу развиваться, не будем внушать друг другу свои собственные истины. И не будем делать вид, что это раставание болезненно для нас. Никому не больно. Страница жизни перевёрнута, теперь начата новая. Мы сами авторы своих пьес и сами режиссеры своих кинофильмов. Я знаю) Мы сами творим своё счастье. И я тебя отпускаю, отпускаю с любовью и с пожеланием тебе найти себя, найти своих людей, найти своё призвание. И прости меня. за мою незрелось и бесознательность. Но на ошибках мы учимся. Теперь настало время нам учиться этой жизни порознь. С теплотой вспоминая то, как мы когда-то с тобой были вместе и с любовью мечтая о том, что нас ждёт в будущем. Каждую из нас. Мы будем счастливы. Хотя нет) Мы уже счастливы! Потому что всё, необходимое для счастья у нас есть). Но мы слишком глупы чтобы осознать эту простую истину. Но мы поумнеем. Аминь.

Отпускаю.

Ничего не бойся. И ни в чём себя не вини. Всё плохое уходит, хорошее - остаётся.  

Сложно переоценить влияние сложного опыта и негативных ситуаций. Именно тех, когда ты сталкиваешься лицом к лицу с самим собой, когда ты видишь и понимаешь кто ты есть. Когда тебе ненароком открываются те самые задворки, те самые глухие застенки собственной души, личности, где ты уже сто лет не был, да и вовсе не знал об их существовании. Сложно и страшно смотреть на себя с тех сторон, которые всю жизнь тщательно от себя скрывала, а тут чисто случайно оказалась прямо лицом к лицу. Но это так ценно.. И пройдя через первый шок, обиду на себя, самоедство, ты можешь казалось бы, невозможное - Принять. Принять и захотеть быть лучше. Именно Лучше, взрослее, мудрее. Избавится от хлама, от непонятно откуда набравшейся грязи внутри своей собственной души. И поверить. Счастье - это наша цель. Это то к чему стоит идти всегда.  И не забывать о том, что несмотря на все свои страшные и ужасные стороны, ты достойна именно Счастья. потому что оно избавляет нас от них.

Почему-то мне пришла странная мысль по поводу критических. Для меня это всегда крайне болезненный и тяжелый во всех смыслах период. Чем старше я становлюсь, тем больнее и сложнее в эмоциональном плане. Многие говорят, что болезненные критические, да и вообще их наличие - это свидетельство морального и физического нездоровья. С этим сложно спорить, потому что само это состояние походит скорее на какую-то страшную хроническую болезнь, чем на естественный процесс, необходимый для женского организма.

Но я почему то подумала, что этот период, когда тебе плохо, адски плохо, как физически, так и морально, когда ты готова проглотить кол лишь бы только не мучиться, когда ты просто ненавидишь себя за то, что ты - женщина... Вот тогда происходит очищение. Очищение сильной болью, психологическим и психическим расстройством, мукой, страданием. Именно так очищается душа и тело. Возможно это не так, но мне почему-то кажется что на определенном этапе духовного-душевного развития этот период необходим. Необходим потому, что видимо иначе каким-то более безболезненным и чистым способом человеку - женщине просто пока не дано. Почему именно женщины так мучаются, а не мужчины?.. наверное, потому что именно в женщинах очень большое скопление негативных эмоций, которые отравляют организм и должны быть оттуда извлечены, мужчины по природе менее эмоциональны и таить обиды и гнев внутри, как правило это женская прерогатива. По сути ведь, любая болезнь - это сигнал, очищение. Если не физическое, то духовное - наверняка.

Я уверенна, что со временем, перейдя на новый этап развития, пусть даже просто физического период месячных не будет таким мучительным и болезненным для меня. Но пока я испытываю этот внутренний ад, я знаю о том, сколько грязи и негатива похоронено внутри меня и как мучительно от этого моей несчастной душе.