Интересно получается, именно сейчас я понимаю почему моя жизнь зашла в такой тупик, почему ничего не складывалось и почему нет людей. Совершенно нет людей. Я сама выстроила себе барьер, я сама построила крепость из своих блоков и страхов, я возвела стену за которую не пускаю никого вообще. Люди, даже когда хотят  сами ко мне приблизиться тут же являются оттолкнутыми и выражается это даже не в том, что я в открытую говорю им "до свиданья", а в том, что мысленно я отталкиваю этого человека думая, что нам с ним явно не по пути, что ни общения ни дружбы у нас  с ним никогда не будет, потому что он по таким-то причинам мне не подходит. Вопрос остаётся открытым. А где ж те, что подходят? Почему то ко мне они не походят. На самом деле я просто не вижу таких людей, потому что закрылась от всех, закрылась даже от самой себя.  И больше всего на свете боюсь, что кто-нибудь не дайбог узнает о моих недостатках . Я не пытаюсь видеть себя, видеть жизнь, я просто замкнула свою внутреннюю дверь и выкинула ключ. "Я несчастная, голодная на любовь, неумная, не реализованная, мне плохо больно и страшно - не трогайте меня я должна прозябать тут одна. ". Сама себя наказала. Да только не понятно, за что?  Моя привычка замыкать от мира просто приобрела уже крайних масштабов. Разве человек который так себя ведёт сможет иметь друзей, которые его любят и понимают? разве можно понять человека, который сам всех от себя оттолкнул, а теперь удивляется "почему никого нет?". Нельзя. и я не хочу этого понимать. Я лишь хочу открыть своё сердце. В первую очередь себе самой. 

А ещё я поняла как много я себе врала. Как много я думала о том, что скажут другие и вообще переступала через себя. Как много самонасилия и самообмана в моей жизни, как много ошибок, которых нельзя было избежать. Потому, что тогда я была уверенна, что поступаю правильно.
Я не привыкла прощать себя или принимать, уважать себя, прислушиваться к голосу своей души, я напротив привыкла задвигать его и слышать только проклятое эго. Теперь голос души стал еле слышным, зато эго орёт во всю заглушая и оглушая.
Я уже не знаю, где я а где не я. Где правда, а где неправда, но мне так хочется раз и навсегда покончить с этим клубком и полюбить себя по-настоящему. Простить себе каждую ошибку и каждый потерянный шанс. Ведь шансов будет ещё миллион, а ошибки - это опыт, помогающий становиться мудрее. 

И простить мне нужно не только себя.. есть ещё те, с кем я связана путами родства и  кто никак меня не отпустит из своего мысленного плена. Мы приносим друг другу только страдания, нам плохо вместе, но и порознь нам плохо. Мы любим друг друг, но выражать эту любовь  правильно не умеем.  Надо научиться... Любить, выражать любовь и вообще жить с любовью в сердце. Такие вот планы. Далекоидущие...

Изменить себя можно всегда. Главное выбрать правильный путь и понимать, чего именно ты хочешь. Бессмысленно следовать чьему-то наставлению, понимая его правильность лишь умом. Главное должно пройти в  серце, чувствуя и любя свой путь  - только так можно получать от него самые чудесные плоды. Преодолевать себя - да, но преодолевать понимая почему и зачем тебе это нужно. Иногда нужно даже делать себе больно. Потому что иначе нельзя научить, но во всём нужна осознанность. Ни в коем случае нельзя опускаться лдо самообвинения!  здесь нет места крикам и срывам - они сведетельствуют о том, что что-то идёт не так, что в чём-то ты себя ущемляешь, чего-то не додаешь, в чём-то обделяешь. Человек живущий в изобилии не чувствует внутренней пустоты и безысходности. Идти к мечте, цели, образу нужно постепенно без резких рывков и без каких-либо ультиматумов. Ты не должна себя заставлять! Твоя задача себя научить. Это разные вещи и грань между ними такая тонкая, что ты просто не замечаешь как путаешь одно с другим и потом удивляешься : почему же так всё вышло! Нужен зоркий глаз, чтобы эту грань видеть, а свой внутренний глазик нужно натренировать, пока он непривыкший он будет путать фиолетовое с сиреневым и полутона будут ему неясны. Наберись терпения к самой себе и позволяй себе ошибаться. Приучай себя как маленького ребёнка к новой жизни, к той жизни которой ты хотела бы соответсвовать. Не пугайся неудач и собственных ошибок, не верь тем кто пытается тебя обидеть, учись любить, почаще обращай внимание на хорошие качества, даже плохих людей, вспоминай что-то хорошее, ищи за что можно зацепиться, чтобы не затянуло в болото негатива и осуждений. Пока ты не умеешь справляться с этим, но твоя задача не трбовать от себя молниеносного результата, а просто стремиться к лучшему. В тебе есть плохое, но есть и хорошее. Без плохого оно потеряло бы свою ценность, а так у тебя есть стимул за это хорошее бороться. Но борроться не уничтожая плохое, а перекрывая его своим внутренним светом и любовью.  

Скверный характер не хочет признавать свои ошибки. Он готов изворачиваться сколько угодно, лишь бы только не сознавать того, что был неправ. Я готова идти на какие угодно уловки, только чтобы остаться чистенькой  и не признать своей неправоты. Даже если я вслух говорю "да, я была неправа", то внутри всё утверждает "да нет!  нельяз в этом признаваться!!". Не хочет моя коварная суЧность смиряться с тем, что она бывает неправа, что она порой сама себе отравляет жизнь. Да, наступать на горло собственному жгоизму нереально неприятно, прямо фффу. Но он потерпит разок-другой и отпустит. В пользу саморазвития, на какие жертвы не пойдёшь.

И мне сегодня сказали "Тебе просто легко и выгодно казаться глупой" и это чистейшая правда. Мне гораздо удобней сказать "та не. я неумеею." чем пересилить себя и научиться. Мне намного легче притворяться дурочкой, чем осознанно стремиться быть лучше лучше лучше. Вообще быть всё время лучше себя прежней оченть тяжело. Та нунафик, лучше ж быть тупой и тупо следовать своему унутреннему гаду. Нет, нет, дорогой мой гад, вынуждена тебя огорчить, твоё торжество скоро совсем свернётся, так что можешь пока собирать вещички и присматривать новое жильё.

Я иду к тебе, осознанность!

Начни и тебе понравится. Получилось - молодец, не получилось - молодец, отличный опыт. Продолжай делать то, что делаешь до конца, не смотря ни на что. Работай на качественный результат, а не на оценку других людей. Помни, что ты личность, ты индивидуальность. Потому твоя необычность должна быть яркой. У тебя должен быть свой характер, свой естественный [а не наигранный] образ, он в тебе уже есть, просто нужно его раскрыть. Ты должна стать лучше себя, а не лучше кого-то. Уважай своих соперниц. Умей работать с конкурентами в команде, а не против друг друга, потому что только союз создаст самое лучшее поле деятельности для каждого. Тратя время на подставы и борьбу, ты отнимаешь у себя время на развитие, тренировки и занятия. Если кто-то в команде ошибся - прикрой, выручи и помоги исправить. Умей помогать. Даже тем, кто потом в итоге наберет силы и обгонит тебя. Оставайся человеком и строй человеческие отношения. Учись спинным мозгом чувствовать обстановку и легко подстраиваться под нее. Будь легкой и адаптивной. Меняйся. Очень много читай. Узнавай новое. Расширяй кругозор. Путешествуй. Постоянно учись чему-то. Страшно - делай. Сложно - делай еще больше. Никогда не говори "у меня не получается". У тебя прямо сейчас получится! Постоянно держи все в порядке: вещи, одежду, внешний вид, мысли в голове. Не приступай к делу, пока не разложишь все по полочкам. Ты должна быть спокойна и уверена во всем. Знай, что вокруг тебя такие же простые люди, каких бы должностей и высот они не достигли, потому даже не думай их стесняться, просто играй с ними, они так же были никем, не имели ничего и все еще не избавились даже от половины своих комплексов, потому просто играй. Очень много работай. Никогда не ленись, не сдавайся и не мухлюй. Каждый раз - как последний. Каждый раз - лучше, чем ты можешь. Качественнее, чем ты можешь. Дороже. Никакого сельпо [:)]. И выше головы можно перепрыгнуть. Я научу.(с) smotrina
 

                     

                       Прослушать или скачать Дима Билан Всё в твоих руках бесплатно на Простоплеер

Одним из очень позеных и важных качеств на мой взгляд, является благородство. Благородство - это умение отдавать, не требуя взамен, умение жертвовать чем-то для кого-то, потому что это нужно ему, не тебе. Это умение прощать и забывать про обиды тогда, когда это действительно нужно, когда обидевшему нужна помощь и только ты можешь помочь. Это одно изх главный качеств достойной девушки, женщины. Без него невозможна полная самореализация.
У меня с благородством проблемы. Меня часто раздражают люди, которые ничего плохого мне не сделали и я готова сделать им какую-нить маленькую, но покость. Я становлюсь адским паразитом-клёщем. Я бессознательно пытаюсь ужалить, куснуть, уколоть. Просто потому что мне что-то не нравится, просто потому, что у меня такое настроение. Благородство я проявляю только тогда, когда мне самой хочется, когда мне самой удобно. А такому "благородству" - грош цена. Мне кажется, благородство, это естественное качество, оно есть в каждой женщине(есоли у неё не мужчкой тип характера) и его нужно не столько развивать, сколько раскрывать. А если по каким-то причинам оно не выражено или вообще отстутствует, нужно найти тот мостик, который ведёт к тем самым личностным и душевным качествам, которые являются зхарактеристикой настоящей, истинной женщины, умеющей любить и быть благородной. У меня тут всё пока глухо. я даже не знаю, в какую мне дверь стучать.

Когда в тебя никто не верит, очень сложно поверить в себя самой. Когда все вокруг говорят "Нет, ты не сможешь" самое сложное это выключить звук на этих словах и ничего не видеть, кроме шевеления губ.Я люблю своих близких, а они любят меня. Но мы не можем понять друг друга, потому что смотрим на жизнь совершенно по-разному. 

Я продолжаю улыбаться и благодарить свою жизнь за уроки. Но я всё больше и больше теряю веру в себя. Потому что сама себя разочаровываю. Я слишком привязана к мелочам, ко всякому бессмысленному тлену, вместо того, чтобы смотреть вглубь и видеть суть вещей. Я бесчисленное количество энергии отдаю бессмысленным эмоциональным порывам и совсем всего ничего не получаю в ответ. Мне не становится легче от того, что я выплёскиваю негатив, я лишь чувствую себя от этого опустошеннее. Я просто попадаю в собственные тупики  и не вижу ничего кроме выдуманных проблем. Это у меня постоянно происходит после эмоциональных подъёмов, после моментов, когда больше всего хочется становиться лучше. Что-то я делаю не так, иначе не было бы так плохо,где-то я действую неправильно. 

Мне очется просто жить. Хочется ощущения внутренней лёгкости и свободы от собственных предрассудков,хочется умения реализовать свой потенциал, свой проект, свою Веру. Но что-то сильно негативнонастроенное тянет меня всё сильнее в сторону бессознательности. Я знаю, что от этого получиться со временем избавиться насовсем, только нужно время и терпение..

Найти себя в чём-то одном и на этой основе постепенно реализовывать свои внутренние способности и желания.Мне нудна почва под ногами, нужно дело сердца, что-то что беде кормить меня не только физически, но и духовно. А может даже только духовно. Ведь духовно сытый человек никогда не будет страдать от бедности или нужды, от негатива и болезней. Надо только слушать себя, надо искать себя и верить в свои способности.  И свой потенциал

Пуская свою жизнь на самотёк, и не пытаясь понять природу проблем и неудач - не очень хорошая жизненная позиция. Я уверенна, что все события это уроки, которые нужно усвоить. Бывает иногда эмоции негативной окраски не дают смотреть на жизнь трезво, уводят, засасывают в пучок слёз и отчаяния. Позитивные однако, тоже опасны, они застилают глаза своей розовой пеленой и не дают возможности понимать по-настоящему ли всё хорошо, или это иллюзия. Я поняла, что если ты себя не любишь, ты никогда не сможешь стать выше и лучше, ты никогда не позволишь себе жить так, как хочет твоя душа, твоя природа, ты не выпустишь себя из клетки, а напротив загонишь ещё больше вглубь и будешь медленно-верно уничтожать. Я вижу перед собой нечастного потерянного ребёнка, который не помнит ни своего адреса, ни имени. Он не знает ни единого человека, к которому он мог бы обратиться за помощью, его никто не любит. Я смотрю на себя и понимаю, что нужна, нужна себе так сильно как никто и никогда не был и не будет мне нужен. Мне нужна я, без себя, без своего участия и помщи я просто не смогу раскрыться, я пропаду. Я столько времени потратила в пустую! на поиски каких-то людей, отговорок, дурацких занятий, хотя я могла бы просто понять и простить себя! Я могла бы просто взять себя за руку и сказать - "пойдём, я знаю путь". Я столько времени потратила бегая от этого несчастного ребёнка с потерянным взглядом, не понимая, что бегая от самой себя, загоняю себя лишь ещё глубже в тупик. Обманчивое состояние снова ввело меня в заблуждение, я рассалбилась а потом опять потерялась, да ещё сильнее чем раньше, но я всё ещё здесь и ничто не помешает мне снова найтись. Пока у меня есть я - мы не пропадём.

Я благодарна тебе за каждый пинок и каждое падение. За кажую боль и за каждую ошибку. За каждую ситуацию, в которой я готова сгореть от ненависти и презрения к самой себе, за каждого человека который отражает мою собственную грязь. Я благодарна тебе за родителей, после общения с которыми я всё больше и ярче ощущаю собственную несовершенность, я благодарна тебе за дела, которыми я мечтаю заниматься, но в которых я полный ноль. Я благодарна тебе за чвою слепоту и за то, что я ничего не вижу и не понмю, за то что прожив 19 лет я прожила их впустую так что лучше вообще не жила бы. Я благодарна тебе за то что я связана, за то что я уничтожена самой собой, за то, что ты помогаешь мне чувствовать себя отвратительно и разрываться на части, но при этом оставаться целой. Мне не жалко себя, мне жалко тебя, моя несчастная жизнь. Может зря тебя мне доверили. Но это всё лирика, долверили значит так надо.

И я даже не знаю почему мне так отвратительно, почему мне так хочется сгинуть, почему мне хочется про разлететься на кучу несуществующих осколков и никогда больше не знать себя. Но я знаю, что даже если умру, то я рожусь снова и буду мучаться также как сейчас, ведь умереть невозможно. Я и не хочу. Я лишь хочу прозреть. Ну почему! Ну почему я ничего не вижу. Ну неужели мне не дано? Не может быть!! Почему я не могу видеть как все и так же как все жить? почему я не могу вырваться из этого проклятого плена собственных иллюзий, почему я не могу просто жить!! Есть ли выход из этого чёртовго тупика из этого ненавистного лабиринта, как мне прийти к себе настоящей, как мне отсюда уйти?!! Что должно измениться, что я должна сделать?!! Это не вопрос.. я знаю ответ. Но принять себя. Принять такую какая я сейчас есть... НУ КААААК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 В её улыбке спрятам океан.
В её душе блаженствуют свирели.
И если это всё сплошной обман - 
Дай бог, чтоб мои очи не прозрели.

Я не хочу любить и вспоминать
Я не хочу мечтать, или скитаться
Я не пытаюсь суть её понять
Я лишь хочу в глазах её остаться..