Как бы не была далека на губах улыбка Бога - 
Ты всегда со мною.

Я буду звать тебя. Даже в безлюдной пустыне, в забытом всеми мире. Я буду звать тебя. Я буду звать тебя в забытом всеми городе, в пустой прихожей покрытой годовой пылью я буду ждать твоих шагов. Я буду звать тебя. Я буду звать тебя в прокуренном подъезде, с побитыми коленями в рваной одежде, обливаясь слезами отчаяния. Я буду звать тебя…

Я буду звать тебя.. В день вселенского веселья когда по праздничным улицам будут расхаживать нарядные люди, когда ребенок попросит у своей мамы купить ему леденец в конфетной лавке… Когда мир озарится лучами рассветного солнца… Когда первые листики распустятся, когда зацветет сирень.. Я буду звать тебя.. Я буду звать тебя под шум войны, под звуки страшных ни с чем не сравнимых наводящих ужас орудий, я буду НЕ боятся, ибо знаю – ты со мной. А с тобой – мне ничего не страшно. Я просто буду тебя звать, когда вдруг в моём доме, сердце, жизни – станет темно, когда самые близкие друзья и родные отвернуться от меня, когда мне будет так одиноко, как последней снежинке, что выпала по ошибке в середине весны на зеленую траву и вот-вот растает. Я буду звать тебя…

Я буду звать тебя, когда мою руку нежно тронет легкий вечерний ветерок, когда шум машин на автостраде заглушит мои спутанные мысли, когда бегущий куда-то город на миг замрет, когда сердце забьется с новой силой, когда боль станет жизнью, а жизнь наполнится глубочайшим смыслом, когда  в чьем-то окне зажжется свет и влюбленная пара  обнявшись будет кормить голубей на балконе.. Я  буду звать тебя… одиноко гуляя по улицам родного города и придумывая нелепые стихи.. Я буду звать тебя. И я твердо знаю – однажды ты мня услышишь. И бог с ним, с временем, с деньгами и всем тем, что иной раз так сильно мешает нам жить. Заключишь меня в свои объятия, поцелуешь в висок. А все остальное… А что есть ещё что-то в этой жизни? кроме нас с тобой?...

Очень важно уметь отпускать. Отпускать прошлое, не зацикливаться на нем, не делать из него идол, икону. Не думать, что это лучшее что было в твоей жизни и больше уже не о чем мечтать. Расставаться с чем-то привычным, дорогим, любимым всегда очень сложно. Всегда сложно расставаться с тем, что грело тебя, приносило ураган приятных эмоций, с чем связано столько памятных радостных моментов твоей жизни. Всегда безумно сложно расставаться с тем что нам ценно. Если человек истинно, что называется – запал в душу, поселился там, разложил по полочкам твоей души различные милые вещички, которые могут быть только у него, когда у вас общие шутки, общие воспоминания, миллион общих тем, которые актуальны только для вас двоих. Когда человек со своей жизнью и историей становится частью твоей жизни и твоей истории.. То даже когда все уже закончилось, когда ваша история уже написала, дописана… Очень сложно отпустить. Просто взять и отпустить. Именно смириться с тем что все – продолжения не будет. Это как с книгой. Ты читаешь книгу, тебе невероятно интересно, ты вникаешь, проживаешь каждую буковку, каждую эмоцию героев – все вместе с ними, ты дышишь в унисон со знаками препинания, замираешь в страхе/отчаянии/панике/нежности, ты чувствуешь героев и их фантастические жизни – в общем все как всегда и тут, развязка – книга закончилась. Все. И ты с досадой осознаешь, что прочитал последнюю главу, вот он эпилог, а продолжения не будет. Логическое завершение сюжета достигнуто. Тебе не хочется откладывать книгу в сторону, но выхода нет. Можешь ты зачитать её до дыр, конечно. Но той первозданности, кою ты испытал при первом прочтении тебе уже не ощутить. С людьми на самом деле, похожая ситуация. Иногда – а точнее, часто история ваша прекрасная, чудесная, захватывающая подходит к концу. Вот она – последняя глава, вот он эпилог…. И ты не хочешь в это верить, совсем не хочешь. Тут бесспорно, больнее чем с книгой, тут прямо сильно больно, ибо это твое родное и оно заканчивается… Но очень важно иметь внутреннюю мудрость, важно понимать какие «книги» имеют право на продолжение, а какие лучше оставить без оного. Иной раз, когда автор нашумевшего бестселлера пишет к нему продолжение, читатели, которые затаив дыхание ожидали это продолжение энное количество времени, прочитав его вдруг осознают, что вторая часть явно существенно проигрывает первой, а все последующие – вообще не стоят внимания…
Вот так может быть и с отношениями. Будь то молодой человек/девушка, друг/подруга, просто хороший знакомый(ая). Нужно просто чувствовать. Какие отношения можно продолжить, а в каких лучше поставить заключительную точку. И поставить эту книгу на её заслуженную полочку. Нужно уметь отпускать прошлое. Ведь в мире так много интереснейших книг, которые мы пока ещё не прочли.

Сдаваться, или нет.
Но все равно гореть.

Здравствуй дорогой дневник… Так начинала она постепенно собирать разбросанные словно крошечные бисеринки свои потерянные мысли – растерявшиеся, рассыпавшиеся по бесконечному полу её сознание, да порой залетевшие и за его пределы. Как создать картинку, какой узор придумать, какую идею, да как оформить все это композиционно, чтобы было красиво и любо-дорого глянуть. Она пыталась понять, складывать в различные узоры свои мысли, пробовать, сочетать. Получалось... Не получалось, что-то выходило сразу красиво, что-то требовало доработок, что-то и вовсе не походило на красивый слаженный узор. Она пыталась понять, какую же картину хочет видеть в конце концов. Но как-то не получалось. И было очень страшно, что так и не получится. Но она не сдаваясь пробовала снова и снова, не спала ночами, выжидала именно того момента, когда её мысли, не боясь дневного света и суеты выкатываются наружу, когда их можно взять в руки и попробовать снова облечь в какую-то мыслеформу, или просто выложить в рядок.

Долго я думала о том, что же со мной происходит. Я искала ответа у разных людей. Спрашивала совета мудрых, пыталась понять себя через общение с детьми, спрашивала у родителей, спрашивала у незнакомцев, погружалась вглубь себя, думала.. танцевала, рисовала, играла на музыкальных инструментах, много чего я её пыталась делать.

искала ответа на вопрос «кто же я» в школе, в ПТУ, а позже – в Университете. Искала его на забытых Богом улочках, искала на красивых улицах. Искала в музеях, искала в кофейнях.. Искала  в природе, искала в официальных учреждениях. Мою жизнь за последние лет 5 можно описать как жизнь потерявшегося скитальца. Как жизнь инопланетного существа, попавшего в совершенно не понятный для него мир. И жаждущего познать этот мир во всех его проявлениях. Все время я чего-то ищу. Ищу подходящее для меня мировоззрение, ищу любимое дело, ищу людей, Людей…. Ищу любовь. Любовь… Дружбу ищу. Ищу себя. Себя… И… Не могу найти. Страшно грустно иной раз идти по любимому сердцем городу и понимать, что ты совсем одинок. И в то же время так отрадно и светло на душе от осознания, что ты у себя есть и что ты у себя – один.
Я люблю свое одиночество, но со временем стала замечать, что его слишком много. Мне очень важно чувствовать внутреннюю гармонию, которой у меня сейчас, к сожалению, нет. Мне очень важно быть одной, но в то же время мне важно быть в кругу не безразличных ко мне людей, к которым и я, в свою очередь, не буду безразлична. Мне важно быть с людьми, но я не вижу с собой рядом людей, с которыми я хотела бы быть. И что самое главное, я не понимаю, какими должны быть люди, которые бы в свою очередь захотели быть со мной.

Мне кажется, главной причиной такой хаотичной разбросанности мыслей у меня было отсутствие смелости признаться себе в своих истинных желаниях. Трата львиной доли времени на непонятно зачем нужные вещи и абсолютное ущемление себя в том, что тебе по-настоящему близко. Почему так происходит? На мой взгляд – это просто страх. Мы боимся себя настоящих, себя истинных. Мы боимся своей внутренней безграничной вселенной, мы очень боимся себя. Почему – неизвестно, да и не важно. Главное честно признаться себе в этом страхе и понять, в какую же сторону направлять свой кораблик. Бесспорно, будет множество штормов и бурь, будет непросто плыть в этом бесконечном океане чужих мировоззрений и жизненных обстоятельств. Но, самое главное, это знать свой курс, понимать для чего и зачем я плыву. Тогда никакие штормы не страшны и бури – только стимулируют держать свой курс и плыть, плыть. Несмотря ни на что.

Download Love Me Like You Do for free from pleer.com

Здесь вместо преданных подружек только идиотки.
На языках светская жизнь и дорогие шмотки.

Мечта сбылась Мечта, что казалась такой недосягаемо далеко, такой непостижимо фантастической - теперь превратилась в тухлую рутину пустых и бессмысленнных дней. Я учусь в городе Харьков, я  - будущий психолог. Я учусь в очень хорошем вузе, многие о нем мечтают. Но от чего же так часто хочется выть? Как надоела эта бессмысленная пустота, как не хочется смотреть на все то что день за днем окружает меня и все сильнее давит на мое треснувшие от разочарования мировосприятие. Город, который казался самым лучшим в мире теперь вызывает унылые и неприятные ассоциации. Город в котором за пол года  жизни у меня не произошло ничего хорошего. Город который каждый день все больше и больше надоедает и от которого все сильнее тошнит. .усталость и тоска. Я не хочу жить в Харькове. .я не хочу жить той жизнью, которой я живу. Той скучной и унылой бесперспективной жизнью скучающего обывателя, беспросветного слабака, заядлого пьяницы, но не алкоголь меня пьянит, а мои собственные нереализованные фантазии и мечты.

Неозможно быть счастливым пока ты не вкинешь из своего сознания весь хлам. Невозможно осознанно и полноценно радоватся жизни и брать от неё все ничего ей не отдавая.

Верните мне мои 17. Мне нужен этот светлый ум и наивная уверенность что я всесильна. Верните мне мои 17. Мне нужная такая жизнь.
Чтобы все люди вокруг - априори хорошие, все йогурты полезные, а все книги познавательные. Чтобы учеба - ненужный тленный пережиток, а красота - состояние души. Верните. Мне. Мою. Жизнь. 

Нельзя вернуть. Что ушло - то ушло. И возврату не подлежит. .создать себя заново. Создать. Себя. Заново.

Как я и думала.. Что-то происходит не так, всё пошло не так. Как счастлива и будто бы свободна я была в своём городке, и какое странное чувство обладает мной здесь. Здесь я как будто в клетке, я чувствую себя заключенной, я правда попала в какую-то тюрьму. Ужасное чувство, ощущение, что тебе перекрыли кислород. Ничего не понимаю, что происходит. Сознание затуманено, оно чего-то опасается, вернее, оно в чем-то боится себе признаться, включило систему защиты, скрывается от меня. Я нахожусь вдали от своих родственников, рядом со мной моя близкая подруга. Казалось бы.. жизнь с лучшей подругой в одном из самых лучших городов страны - что может быть лучше. НО. не знаю я что может быть хуже. Потому что как оказалось, мы с ней просто не способны ужиться. Я искренне недоумеваю, что я делаю все время не так, но она вечно всем недовольна. Она постоянно пилит меня, причем по жесткому, как будто я ей чем-то обязана. Я по её мнению все делаю не так, возможно, она и права, но времени и возможности сориентироваться у меня доселе не было.   Я не могу ни на секунду расслабиться, все время она подстерегает меня и вечно наезжает. я так устала от этого человека, меня просто от неё уже мутит. Жизнь с ней - мучение. .я не хочу с ней жить. Но больше мне идти некуда и невозможность убежать от этого кошмара угнетает. Невыносимо. Мне искренне жаль, но я четко сейчас осознаю, что моя ошибка когда-то вылезла мне сейчас боком. я должна была закончить эту дружбу уже давно, но мой страх и неуверенность не давали мне этого  сделать. Сейчас я запуталась в этих отношениях так сильно, что просто ума не приложу как мне себя из них вытаскивать. И как дальше жить. Что ждет меня через пол года?. через год?... если я не поступлю в институт.. что я буду делать? ... 

Я чувствую себя здесь одинокой и чужой всем и вся. Но город будто бы любит меня. Город Харьков просто чудесен, он красивый, добрый, здесь очень милые люди, потрясающая архитектура, а какой прекрасный центральный парк... просто долина сказок, не иначе. Мне так больно и досадно, что я скорей всего провалю экзамены и не останусь здесь... Как бы я хотела... Как я хотела бы здесь жить. И только не с ней. 
Мне кажется это было бы самым большим и чудесным подарком Бога, если бы я поступила учиться в Харькове. На психологию. Что мне ещё нужно?.. ну только чтобы войны в моём городе не было. Но там всё будет хорошо, я верю.

П.С. Не сдавайся, Катя. Не. Сдавайся. 

странно, что те от кого ты всегда ждешь помощи и веришь в то, что они подадут руку в трудный мемент, именно в этот самый момент оказываются "не при делах", или при делах, но куда более важных чем ты со своими проблемами. А помогают тебе как раз таки те от кого ты помощи никогда не ждал. Интересная штука жизнь. Учит меня смотреть правде в глаза, тыкая мордашкой в кашку из моих собственных иллюзорных стереотипов. Я должна раз и навсегда перепрыгнуть на следующуу ступень личностной эволюции, перпрыгнуть и больше никогда не возвращаться туда, откуда ушла в целях развития. Давно уже пора порвать цепи и эти глупые оковы из ложных убеждений. Обидно ошибаться в людях. Но ещё более обидно понимать, что ты знала всё зараннее, просто врала себе. И наверное странно понимать что как бы там ни было, ты всё равно любишь. И хочешь делиться своей любовью. А иначе, зачем она?..
Где бы мне найти такой волшебный источник из которого я бы сейчас смогла почерпнуть личностные силы и энергию. потому что их нет у меня совершенно...