Демонология.Банши. |
Любимый вид нежити(кроме вампиров).Самый сексуальный образ эдакого эмо-призрака ^__^.Хотя к привидениям она не относится,скорее к fairy creatures.(мнения тут расходятся).К слову,в играх я всегда за нежить играю)))
Итак....
Aka : Washer of the Shrouds(о ней будет ниже), Washer at the Banks, Washer at the Ford, Cointeach, Cyhiraeth, Cyoerraeth, Gwrach y Rhibyn, Eur-Cunnere Noe, Bean sidhe, Bean Chaointe, the Bean-nighe, Kannerez-Noz
Банши, баньши (ˈbænʃiː, англ. banshee от ирл. bean sí — женщина из Ши) — фигура ирландского фольклора, женщина, которая, согласно поверьям, является возле дома обречённого на смерть человека и своими характерными стонами и рыданиями(это называется kinning) оповещает, что час его кончины близок.
Банши, как полагают специалисты по ирландскому фольклору, не имеет прямых аналогов в верованиях других народов. Однако в бретонском фольклоре есть нечто схожее с банши — вестник смерти Анку, также подобные персонажи встречаются в валлийской мифологии. Это даёт основания предполагать, что образ банши уходит в древнюю кельтскую мифологию.Banshee, вероятно, происходит от кельтской богини Morrigan.
Что касается описания внешнего вида банши, то тут мнения диаметрально противоположны. Одно остается неизменным — женский образ. Существует некий романтический образ банши, в основном в рассказах детей, что это молодая прекрасная женщина с длинными белокурыми или золотыми волосами в длинном белом плаще с капюшоном. Также банши описывают как маленькую старушку, но опять же с длинными волосами, белыми или седыми. Вообще длинные волосы — это такая же отличительная черта банши, как и её крик. Реже встречается описание черных или темных волос банши, также как и темных или цветных одежд, так как совершенно очевидно, что в сумерках или темноте, времени когда появляется банши, её проще увидеть именно в белом плаще и с белыми, часто седыми, волосами, что также подтверждает легенду о банши-старухе. Что касается головного убора, то он упоминается крайне редко, так как он был бы неуместен ввиду длинных развивающихся волос. Так как плащ банши в основном доходит до пят, обувь также упоминается крайне редко. Некоторые носители традиции считают, что она ходит босой.
Метки: демоны банши |
Вождение |
у мя экзамен по вождению в ГАИ в четверг.... 
епт... хотя бы ПДД сдать, не говоря уже о самом вождении, а в город мя вообще пускать нельзя))) особенно после того, как обыграюсь в Burnout Revenge (если кто знает, мало ли ;) )
ну, удачи МНЕ *^_^* буду училенно учить пдд, а во вторник мя ждет пробное вождение с самым злобным инструктором в школе)) но зато может научит) и так смелости год набиралась...
|
|
9, 10 сентября 2009 |
если жизнь похожа на зебру, то сейчас я прохожу наверно через самую широкую полосу на ее заднице ~_^
вчера все с заправкой своего дурацкого Utax'a носились - по всей Беларуси мне хватило терпения найти тока три фирмы, которые занимаются заправкой таких принтеров, хотя я висела на телефоне без перерыва часа 2... директор, сцуко мать его, все на меня повесил, пока начальница центра в отпуске >_< и все теперь е*ЦЕНЗУРА*ут мозги мне!!!
приходила секретарша, за которую я просидела в приемной три недели и вместо спасибо сказала, что какого хрена нет там какой-то ее бумажки с телефонными кодами и индексами городов... я вообще такой в глаза не видела и так и сказала ей, но она была уверена, что я ее куда-то сунула или выкинула или еще чего... я сразу в гугл - и распечатала ей телефонные коды, а индексы у нее еще в большой толстой книжке были, но она начала орать на меня типа "зачем мне рыться в книжке, если все что нужно выписано уже было...!" я послала ее лесом и захлопнула дверь, свалила в центр
на следующий день, то есть сегодня, уже с утра, дебильно лыбясь, ссобщает, что, мол, нашла... о_О Мля, мне ее хотелось в морду дать прямо в коридоре ><
утром так, пару объявлений сделали, пофотожопили для стенгазет
но вообще самое оно было уже без 5 восемь утра... смешно блин, но меня и мою напарницу премии лишили :) причем глупо, ппц 
захожу в кабинет, за мной училка по математике, и тут же с порога говорит "у тя один из компов включен, типа всю ночь работал?" я ей говорю, что наверно напарница забыла выключить, училка говорит, выключи, ато счас директор увидит, все ппц... и *ля !!!! заходит директор и сразу, че комп работает? и даже не соврешь, что тока включила - у мя сумка на плече, даже очки солнечные не сняла и стоя посреди кабинета. ну я и говорю что остается - правду типа забыли выключить
директор сразу 
- вот вам
а не премия)) и свалил... ну я подумала об этом, а потом работы до хрена навалилось я и забыла об этом... в обед приперлись принтер заправлять (тоже млин другого времени не нашлось) и эта сволочь (диретор)еще раз завалилась и спрашивает "хто отвественность брать будет?" эта его привычка по нескольку раз смаковать свое превосходство мя вообще рубит
ну я думаю, что мне уж не в первой и говорю "я типо буду крайней" ну директор сказал писать объяснительную и опять свалил. моя напарница говорит, давай вместе
так и решили, в обяснительной написали
начало цитаты:
Компьютер проработал всю ночь, т.к. во время его выключения выскочило окно завершения задачи текущего процесса программы класса MS DOS, но, вследствие того что оно не было замечено (монитор уже был выключен), компьютер остался включенным.
конец цитаты.
жалко камеры не было, когда директор с таким умным видом читал эту писульку
и еще когда напарница брякнула "мою можете не читать - у меня тоже самое..." в общем лишил он нас 50% премии "на первый раз" тоже мне великодушие ппц, лучше бы простил и все тут ( и так за все мои мучения работать и за начальника и в применой ничего мне не заплатил
), се равно мы ржали потом как ненормальные, даже из кабинета толком не вышли, тока услышали вслед "в следующий раз чего-нибудь понормальней придумайте"
потом надо было тестирование в 210 кабинете провести, мало того, что из-за заправки и директора я про это забыла, так еще ключ заклинило, в итоге на меня снова наорали, что я "сорвала тестирование" я и ее (психолога, это она проводила) тоже послала на хер и все)) она там что-то проорала, что завтра чтобы все было, но я не услышала во скольконаверно в полвторого)))) а под конец в 15.50 (у мя до 16.00 рабочий день) приперся препод охраны труда и сказал. что комп у него накрылся, я ему "и что?" он говорит, что ему дрова нужны, я - "и что?" он говорит найди, я ему - не знаю где лежат и времени нет, он говорит, что ему уже комп починили, тока дрова поставить, я короче реально так и сказала "меня что все добить сегодня решили?" послала его на хер, что какого я должна заниматься делами начальника УВЦ, если мне за это во-первых не заплатят, а во-вторых, и так дел по горло, а втретьих - у нас вся полка с дисками с дровами. подписаны тока самые новые, а старые вразброс (хотя начальнице виднее - для не это наверно порядок) и мне просто было нереально их найти... в общем я в итоге сказала ждать начальницу 
он говорит. что мастер уйдет, я говорю - дам телефон начальницы, он мне - позвони ей сама, я - счас, она на диалоге! а он , сцуко, заявляет, а мне это че, нужно чтоли? у меня челюсть отпала... ппц, народ, реально, если ему это не нужно. то кому на х*ЦЕНЗУРА*й это нужно? в общем я это так и сказала, он развернулся и ушел... я допечатала наконец свои 400 ксерокопий и пошла наконец домой )))))))) ура-ура-ура!!!!
ps интересно, завтра еще кто-ниб пополнит мою коллекцию тех, кто на мне оторвался а я потом послала его на хер?
Метки: дневник |
8 сентября 2009 |
сегодня наконец-то я в родимом вычислительном...
сижу спокойно в инете, никто мозги не полощет особо))) кофейчик пью, музончик слушаю
а вечерком будем отмечать др дядьки моего ^_^
жизнь прекрасна.............
|
4 сентября 2009 |
сегодня последний день моей работы в приемной!!!!!
правда походу инет сегодня в центре навернулся окончательноу напарницы прямо траур - ведь ей придется до 17 сидеть без инета))) зато работать хоть она меня уже задолбала просьбами сделать хоть что нибудь, чтобы он заработал!!! наверно она сама там уже полазила - IP адреса все сбиты были, даже локалка не работала... в общем все равно мысленно я уже на выходных, особенно будет клево, если получится взять отгул в понедельник
|
Правила выживания с мужчиной!!! |
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
-
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
|
3 сентября 2009 |
уффф.... столько, блин, всего на меня одну.... >_< мрак ...
и вот сейчас с самого утра , захожу в центр, а там напарница сидит за компом, а на экране - "not system disk"
вчера нет не работал.. сегодня комп ее накрылся... я его правда сделала, но меня это уже напрягает... и тока вернулась в приемную, как сразу уже бумажками разными и приказами завалили...>_<
cлава Богу - в понедельник все закончится и мне больше не придется сидеть в приемной у директора, и я вернусь в свой любимый вычислительный центр))))))))))
Метки: дневник |
Шпаргалочка по тегам |
|
Любовь |
Метки: любовь афоризмы |
КОШКИ. КТО ОНИ? |
КОШКИ. КТО ОНИ?
Тезизы фундаментального исследования
Елена Чилингир
Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он утекает между пальцев.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окна высовывается.
Дуальная природа котов
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.
Счетность котов
Целых чисел в природе нет.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Нуль — это если кот потерялся.
Около нуля — когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица — когда он спит, его можно потрогать и убедится в нем.
Больше единицы — когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность — когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.
Сущность котов
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие предметов одним и тем же зверем.
Асимметричная природа кошек
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.
Эмпирические исследования
Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычащему существу?
Вывод: кошки — прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.
Как вырастить себе кота
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды и глупо таращится на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть — ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.
© «13 Приложений». Приложение № 7. «Кошки. Кто они?» (Порри Гаттер)
Метки: кошки |
Что вам скажут Беллатриса и Волдеморт (тест) |
Метки: тест гарри поттер |
- 122 - |
Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в них счастье.
© Борис Крутиер
|
Стихи о кошках |
|
|
Суши |
Метки: суши закуски японская кухня |
10 |
Жду подругу, у подруги приём пищи. Уже довольно долго.
[станиславский]
ты там голодных детей Африки объедаешь?
Artenika (18:08:30 11/07/2009)
я доедаю.
[станиславский]
голодных детей Африки?
***
с уважением к Рок культуре, Рэпер
с Уважением к рэп-культуре, Металюга
Ну в общем всё, разобрались. Победила дружба. Пошли пиздить гопов =)
***
Эдвард руки-ножницы это фигня. Я вот месяц назад бригаду каменьщиков нанимал, там был парнишка по имени "Максим руки-ягодицы" :D
***
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
***
вбиваю в кинопоиске - "28 недель спустя"
выдает - "скорее всего вы ищете "Возвращение мушкетеров"
ну да, опечатался немного..
***
блин) ты пока писал мне в дверь позвонили, пошел открывать - стоит бабка(Б):
Б: Вы нам квартиру затапливаете!!!!!!!
Я: я на первом этаже живу!
Б: Ой
и пошла подниматься по лестнице..
© basher.ru
Метки: прикол |
9 |
Обсуждение на форуме как изжить хрен (растение) с огорода
ххх: посыпать стронцием или цезием....и он будет совсем болшим-пребольшим, будет легче дергать
ууу: и заведет ветку на форуме "Хозяева задолбали, хотят выполоть...Что делать?"
***
ether
Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...
TRITIZ
Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)
***
Я понимаю, что на просторах рунета не раз постили рекламно/вывесочно/ярлыковые перлы от китайцев. Но вот этот меня сразил. Реклама нового china-мобиля:
«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система "мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир", удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая – лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»
А вы еще не хотите на самокате в езду? Тогда china-мобиль едет к вам!
***
Tzuka: *голосом почтальона Печкина* Там вашу маму... какой-то дядя с большими... эээ... усами! В общем, дядя Федор, тебе это нельзя смотреть!XDD
dyadya_FEDya: Сколько тебе раз говорить, не буду я вместе с тобой хентай твой ебаный смотреть!>:(((
***
© basher.ru
Метки: прикол |
8 |
Объяснительная записка.
23 марта 2009 года я опоздал на работу на 23 минуты в связи с тем, что после бессонной ночи добирался на работу на метро. Заснув, я видел, как разоряется корпорация "Майкрософт". Не мог не досмотреть.
***
-давай в 4?
-я не успею,давай в пол четвертого
-как скажешь)))
***
Плохая новость: утопили два сервера, с базами данных
Хорошая новость: в том что нет копии баз - я не виноват.
Очень плохая новость: охранник сразу ничего не обесточил и не перекрыл
Плохая новость: он запаниковал и вызвал МЧС
Хорошая новость: МЧС-овцы посоветовали все обесточить и перекрыть воду.
Очень хорошая: он так и сделал
Плохая новость: электрик неверно подписал рубильники
Очень плохая новость: серверная оставалась под напряжением
Новость: бесперебойники работают и в воде
Забавная новость: ботинки охранника будучи в воде 220 вольт не держат и больно щиплются
Хорошая новость: моим камелотам глубоко пофигу на 220 вольт...
Вот как-то так сегодня и работали.
***
Мужик
будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной
боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: -
Ага-a-a!!!
***
к теме о нелепых названиях стоит добавить нелепые вывески
у нас в городе на вывеске детского мира нарисованы персонажи из Happy tree friends
© basher.ru
Метки: прикол |
7 |
СRAEL: Варс сдавайся! Ты окружон!!!
Bars<inq>.: если я варс то ты сраель)
© basher.ru
Метки: прикол |
5 |
Помню недавно друг случай рассказывал.Заливал он как-то каток на Православной гимназии и у него внезапно насадка от шланга вылетела,вода в разные стороны брызгать начала, ну он на эмоциях крикнул: Б**дь! Поворачивается,а сзади Отец Павел стоит,ну другу как-то не удобно стало.Он только открыл рот для изъяснений,как Отец Павел прерывает его гениальной фразой:Да брось ты этот шланг на х*й,сынок!
© basher.ru
Метки: прикол |
4 |
Задача в учебнике математики:
Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.
© basher.ru
Метки: прикол |
