Ну вот, теперь у меня дома на четырех человек (из которых только двое умеют компьютером пользоваться) - пять компов.
И, блин, хоть бы один из пяти работал нормально!!!

А, может, не так уж я была и не права? Из чего-то же эта мысль родилась... Может, действительно лучше в гордом одиночестве и полной вседозволенности, без всякого там смысла жизни, просто жить ради самого процесса, плывя по течению, будучи полной распиздяйкой, не думая безрадостно о том, где я буду через пару лет... Не думая о том, что со мной будет в старости, вообще ни о чем не думая. С собственноручно вырваным куском сердца. Запинать ногами superego и полностью отдаться на волю своего id (большой привет дедушке Фрейду). Неспроста, ох неспроста я тогда об этом писала! Столько времени я все боролась за эту свободу - от кого? Для чего? А потом просто про нее забыла. Но не совсем. На самом деле, свободу не жалко, свободой можно поступиться, пусть не легко, но можно... Забирай, не жалко! Забирай, если способен быть той самой каменной стеной, за которой мне так хотелось оказаться. Я ведь совсем слабая на самом деле, единственной защитой моей от мира всегда было то, что я ребенок, но ребенком я выглядеть перестала, а быть - нет... И теперь мне никто ничего не должен, у меня осталось только везение. Мне так хочется надежности и защиты, которые у меня всегда были... И пока еще есть, но потом может и не стать. Хочется надежности, но ни в коем случае не скуки. Я ведь все равно буду время от времени не выдерживать, срываться, у меня будет сносить крышу и я буду бросаться в авантюры... Я ничего, абсолютно ничего с этим не могу сделать, если, конечно, не планирую закончить жизнь в клинике неврозов (шарлатану Фрейду еще один привет). Но в общем и целом свободы мне не жалко.
Да и вообще, мне уже кажется, что любят вообще не меня, кого-то другого... Ту, кого из меня можно (или скорее нельзя, но так хочется!) сделать? Или ту, которая когда-то писала в этом дневнике... C которой было легко, приятно и интересно. А ее больше нет, вернее есть, но для других, тех, кто меня не знает толком. Ее нет, а есть только я - капризная, ленивая, болезненно самовлюбленная распиздяйка... Безвольная, безответственная, вечно сама создающая себе проблемы, порой врущая, обидчивая и способная от обиды молчать часами... Чтобы эту обиду в себе пережечь, чтобы ни в коем случае не ляпнуть в раздражении чего-нибудь такого, о чем потом буду жалеть всегда. Чего потом не исправишь. Да! В прямом эфире со мной гораздо труднее общаться! Очень трудно! Невыносимо! Уж извините, что есть, то есть. Честно говоря, я тоже не в состоянии понять как такое можно любить. Но такому тоже очень хочется, чтобы его любили. Именно таким, а не каким-нибудь там... Совершенным. Совершенству, конечно, нет предела. Но, похоже, моя убежденность в том, что лучшее - враг хорошего, кажется перфекционистам неубедительной. Ну раз так, то с сегодняшнего дня я, пожалуй, все-таки решу, что совершенство - это уставший от жизни циник с черным "Собранием" в зубах, и стану честно к этому совершенству стремиться. Потому что надо развиваться!
Да я, собственно, вообще о другом хотела написать. Просто если хочется посадить курицу за забор - сажай, она только за. Вот только не надо пытаться сделать из этой курицы орла. Особенно если эта клуша мечтает стать то ли кукушкой безответственной, то ли той самой синицей, которую на верную смерть все-таки отпустили...
Поиграем в Форт Боярд. Ключи были найдены виртуозно, теперь пришло время искать отмычку для той двери, которая случайно заперлась... И за которой эти ключи и остались.
Я думала, что главное в погоне за судьбой
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинками, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
(с)Екатерина Грабовская

Взяла у сестры на денёк плеер послушать.
Теперь зависаю с Люмена и песен из мюзиклов... Больше брать не буду, а то мало ли, что она еще туда нагрузить решит...

Тошно, тошно, тошно! Именно так, только вот непонятно, почему. Все, абсолютно все вызывает глухое раздражение... Безумно хочется разнести вдребезги что-нибудь хрупкое, или даже много всего хрупкого, но мои домашние почему-то без должного понимания относятся к такому способу успокоиться. А я, кажется, если не успокоюсь, то обязательно кого-нибудь убью. Мерзкая, противная тоска, по многим-многим причинам. Многим, но абсолютного того не стоящим, так что можно считать, что беспричинная. Тошно, тошно, тошно! Все сны последнее время - отвратительно реальные, мерзостно подробные, даже иногда связанные с реальностью и очень хорошо запоминающиеся. И даже интересные, но до крайности, до крайности раздражающие! Чем-то нынешнее состояние напоминает тот недолгий период моей жизни, когда мне чуть не каждую ночь снилась какая-то порнуха, в результате чего я вообще стала бояться засыпать... Хотя что уж в этом такого страшного было? А ведь пугала. А то, что сейчас - бесит безумно. Доктор Фрейд, спасите меня и я даже согласна буду поверить в этот ваш дурацкий Эдипов комплекс, дабы с вами рассчитаться... Умерли? Никого не спасли? Жаль, очень жаль... Придется, значит, все-таки что-нибудь расколотить. Взять бы сейчас мою любимую карельскую дубинку и тупо вдарить по всей той ерунде, что скопилась на моих полках... Наверное, станет легче. Ощущение - абсолютно физическое. Я давно уже уверена, что душа находится в солнечном сплетении, уж у меня-то точно. Хочется вспороть себе живот, чтобы вылилась вся та дрянь, что там за последнее время почему-то скопилась. Или орать, долго, очень громко орать, кататься по земле и впиваться в нее ногтями, выть, чтобы выкричать всю эту гадость... Она выкричится, я точно знаю, вот только меня раньше в психушку сдадут. Может, тут экзорцизм нужен?! Может, просто во мне бесы сидят? Не понимаю, что это, откуда все эти мерзкие ощущения, что вообще происходит. Тошно, тошно, тошно! И даже не сбежать хочется, не от людей, не от чего-то, нет, не сбежать, ни тишина, ни покой - не поможет это все, поможет только "прооратся", только где его взять??? Визжать, биться в истерике - вот что нужно, но себя приходится сдерживать. Да что же это такое?? Сил моих нет...
Мне нужна комната с мягкими стенами. Вот тогда мне станет легче.

"Чем отличается Москва от других городов страны и мира? Во всех других городах приезжих людей город, куда они приезжают, интересует как город. Кого-то в большей степени, кого-то в меньшей степени. Но люди едут в города, как в конкретные города. Он знал людей и слышал от них, зачем и почему они уехали в Париж, и именно в Париж. А кто-то рвался в Лондон. Кто-то взахлеб рассказывал о том, как понял, что такое настоящая размеренная жизнь, именно в Берлине. Сколько Миша читал прекрасных высказываний о Нью-Йорке. А кому-то сильно нравился какой-то конкретный маленький городок, конкретно на юге Италии. Миша знал людей, которые даже переехали в Санкт-Петербург!
И все эти люди говорили, что им так нравится в Париже гулять и пить кофе, именно где-нибудь в районе Трокадеро. Другие мечтали гулять не по Гайд-парку, а именно по Риджен-парку, и поэтому поселились на севере Лондона.
Кто-то рвался в атмосферу Манхэттена. А кто-то очень любит на выходные ездить в Царское Село, а Дворцовая набережная дает ему силы жить. Миша слышал это от многих, у многих писателей читал, да и сам ездил в европейские города за тем же.
Но он не слышал ни разу ни от кого и не знал ни одного человека и даже про таких не слыхивал... которые могли бы сказать: "Я приехал в Москву, чтобы иметь возможность прогуляться по Остоженке, чтобы бродить по Тверской, посещать Третьяковскую галерею, Большой и Малый театры и иногда выводить детей в парк имени Горького.
Никого из тех людей, которые заполняют отправляющиеся на Москву поезда или вылетающие в столицу самолеты, Москва как город не интересовала. "Все ехали и едут сюда за жизнью, - думал Миша, стоя у балконной двери, но на балкон не шел. Сигареты он держал в руке. - Все хотят здесь жить и не так, как жили до этого. А как? Как тут жить-то?!"
(с) Евгений Гришковец, "Асфальт"

А еще интересно мнение не-москвичей по этому вопросу... Хотя подозреваю, что так оно и есть. А жаль... Хотя Москва и сама виновата.

Вчера был день рождения коктейля Кровавая Мэри. В Нью-Йорке отмечали=) И продавали во многих местах по 99 центов - как при Великой Депрессии.
А еще вчера был день борьбы со СПИДом. А сегодня - Международный день борьбы за отмену рабства.
То ли презервативов накупить, то ли наручники выкинуть по такому случаю...

Началась зима.

Рассуждать на это тему не буду. Сколько раз уже все сказано-пересказано... Да и будет еще сказано - прямо или намеком, почти в каждом посте. Время года, как ни крути, влияет на состояние человека. На мысли. Отсутствие солнечного света и тепла сказывается.

Но сугробов по прежнему хочется.

Всего закачано 42.16 MB из 8 MB

На мой взгляд, это замечательно ^^ Только мне так повезло, или всем?=)

Хочется в облачный летний день гулять по огромному полю неподалеку от моей дачи в длинном белом платье...
Хочется где-нибудь в Крыму найти маленький безлюдный пляжик, добраться до которого можно только на катере, и купаться там в теплом море, естественно, забыв купальник дома...
Хочется, надев темные очки, под ярким солнцем гулять в Киеве по Андреевскому спуску и, застревая у каждого лотка с сувенирами, долго рассматривать забавные безделушки, что там продаются...
Хочется мотаться по улочкам в центре Севастополя, периодически выходя то на Ленина, то на Большую Морскую, заходить во дворы и есть там кислый (или сладкий) виноград и орехи...
Хочется кататься на трамваях по Одессе и в последний момент, застревая в дверях, выскакивать у Аркадии (кажется), поддавшись внезапному желанию спуститься к морю на фуникулере...
Хочется сидеть на подоконнике, завернувшись в плед, и пить горячий глинтвейн, и смотреть в окно, за которым метель, мороз и темнота...
Хочется пушистых белых сугробов, Коломенского, бегать там между яблонь, среди которых где-то есть та, что принадлежала моей семье, и играть в снежки, а потом выйти к обрыву и стоять-смотреть на Москву-реку...
Хочется в яркий солнечный день конца мая бродить по Питеру, по Невскому, вдоль канала Грибоедова, мимо Спаса-На-Крови, через Марсово поле, вдоль Летнего сада, по набережной Фонтанки и снова на Невский, а оттуда к Петропавловке, на Заячий остров в Идеальную чашку...
Хочется в Карелию, на озеро, уйти на байдарке за ближайший поворот, сесть на высоком берегу и смотреть на воду и на то, как волны разбиваются о камень, или развалиться в мягком-мягком мху и смотреть на голубое, как озеро, небо сквозь верхушки деревьев, зная, что здесь никто не найдет и никто не достанет...
Хочется поздно ночью сидеть на даче-на пороге-на ступеньке, чтобы за спиной - открытая дверь в освещенную кухню, отделанную вагонкой, вокруг - теплое и даже душное лето, а над головой - огромное, высокое небо, с кучей ярких звезд, огромной оранжевой луной и Большой Медведицей...
Хочется сухой осенью забраться на какую-нибудь крышу и сидеть там, в теплом пальто и шарфе, пить какое-нибудь необычное вино прямо из горла и бояться высоты, смотреть далеко во все стороны, но только не вниз, и любоваться городом...
Хочется просто быть с тобой и творить всю эту ерунду, или любую другую ерунду, или вообще ничего не творить, а просто лежать рядом, молча смотреть в глаза друг другу и понимать, что счастье - вот оно, здесь и сейчас... Главное - с тобой.
А я становлюсь потихоньку ревнивой истеричкой... И можно списать это на плохое самочувствие, низкое давление или взрывы на Солнце, но я-то знаю, что будь у меня просто возможность в любой момент прижаться к тебе - все было бы гораздо проще. Все было бы очень просто.
Уже - семь месяцев. Еще - девятнадцать дней. Как в это поверить?
Я безумно тебя люблю...

С 26 по 30 ноября в Центральном Доме Художника пройдет юбилейная Международная ярмарка интеллектуальной литературы non/fiction.

Возникнув как альтернатива рынку массовой литературы, ярмарка non/fiction сохраняет свою главную особенность: здесь действует принцип избирательности. На ярмарке представлены лучшие издания в области гуманитарной, образовательной и художественной литературы, книги по искусству, дизайну и архитектуре, деловая литература. Выставка выполняет важную культурную миссию, оставаясь главным в Москве и в России форумом «умной» книги.

В этом году non/fiction представляет более 250 участников из 21 страны мира (Бельгия, Великобритания, Германия, Дания, Израиль, Исландия, Испания, Италия, Канада, Латвия, Литва, Норвегия, Польша, Россия, Украина, Финляндия, Франция, Чехия, Швеция, Эстония, Япония), 12 специальных экспозиций, два параллельных проекта - Антикварная Книжная ярмарка и выставка «Аромат книжного переплёта. Отечественный индивидуальный переплёт XIX – XX веков», а также обширную программу мероприятий, ориентированную как на профессионалов, так и на любительскую аудиторию. Это выставки, семинары, мастер-классы, интерактивные акции и ток-шоу на семи площадках.

Мероприятия

Мы давно по городам разбросаны -
Стынет сердце пеплом одиночества.
Лето снова обернется осенью...
И зачем освободиться хочется?

Отпустить не смей! Замками, клетками
Удержать сумей в цепях сознания
И покрой невидимыми метками
Каждый сантиметр расстояния.

Нашей веры реальные последствия
Еще долго будут нас преследовать;
Мы не авторы стихийных бедствий, но
Тоже можем что-то проповедовать!

И к чему нам смерть и жизнь никчемные?
На земле не в первый раз встречаемся.
Черно-белые и светло-темные -
Каждый раз от правды отрекаемся,

Чтобы вспомнить снова, снова выстрадать,
Снова выяснить, не думая: "А надо ли?"
Светом нашей сумасбродной Истины,
Мраком всякой посторонней падали.

Чтобы еще раз найти и встретиться,
Подбирать ключи, молиться, мучаться...
Впереди - недели, годы, месяцы,
Жизни, мы с тобой и наша вера в лучшее.

И этим все сказано, как мне кажется.

Ну правильно, давно пора... Пусть в этом году будет снежная холодная зима с пушистыми сугробами! Я так по этому соскучилась...

Люди, ощущающие себя несчастными, смотрят телевизор на 30% больше чем те, кто доволен жизнью
Впрочем, что является причиной, а что следствием, социологи пока что не определили.

Но у меня на этот счет есть вполне определенное мнение.

Господа любители русского рока=)
Спешу уведомить вас, что радиостанция "Наше Радио" совместно с компанией "C.A.T." объявляют о начале работы Оргкомитета по подготовке Второй Ежегодной Музыкальной Премии в области рок-н-ролла «Чартова Дюжина. Топ-13».

Первая Премия состоялась в прошлом году и стала настоящим событием в мире отечественного рок-н-ролла, на специальном масштабном шоу в СК Олимпийский выступили лучшие российские музыканты и гости из Балтии, Украины, Белоруссии, мероприятие посетили 20 тысяч зрителей.

Вторая Премия «Чартова Дюжина. Топ-13» будет вручена за творческую деятельность в период с 1 декабря 2007 года по 1 декабря 2008 года.

еще под катом

Так вот, дорогие мои... К чему я вам это все тут рассказываю, ведь премия еще только 7го марта? А к тому, что билеты уже в продаже, так что все бегом покупать! А то закончатся =Ъ

Старый холодильник у нас в прихожей внезапно начал проявлять по отношению ко мне трогательную заботу. При том, что я в него и не заглядываю практически - ничего, представляющего для меня интерес, в нем не лежит. Более того, я даже не знаю, откуда он взялся у нас в прихожей. Просто выхожу как-то раз из комнаты, а он стоит, прямо у меня за дверью.
Тем не менее его ко мне доброе отношение вполне явственно. Он уже которую ночь заглушает своим шумом мои поздние вылазки на кухню, например. Причем шуметь начинает как раз тогда, когда я выползаю в коридор.
А сегодня его как-то так проглючило, что лампочка над его дверью продолжает светить даже тогда, когда дверь закрыта. Так что темно в прихожей теперь не бывает. А с учетом того, что я боюсь темноты, причем не просто темноты, а именно той, которая ночью царит у нас в прихожей, это с его стороны тоже очень мило.
Поблагодарила и ласково погладила по дверце. Довольно заурчал=)

З.Ы.Эхх... Вот бы мои многочисленные компьютеры проявляли обо мне столь же трогательную заботу...

В колонках играет - Дарья Симоненко - Убежим вдвоем.
Вот мне искренне интересно, как мой отец мог хорошо готовить, если все, что губит втуне мои кулинарные порывы - отсутствие чувства меры и тягу к дурацким экспериментам - я, по слухам, унаследовала именно от него? Ну ладно еще сварить макароны в черном перце. Хорошо, что не в красном. Но зачем столько?? И где теперь взять роту солдат, чтобы им это скормить?
Как обычно... Жадность фраера сгубила=)
З.Ы. Ну ладно, сварила. Но зачем я их все съела-то одна???

Вы вообще представляете себе, сколько в центре Москвы заброшенных зданий?? А некоторые их чуть ли не наперечет знают... Во всяком случае, если бы у вас была такая подруга, как у меня, вам бы тоже казалась, что Москва заброшена процентов на девяносто.
А на Винзавод мы зря поперлись... Я, конечно, знаю, что в понедельник там выходной, но вот во времени я давно потерялась, так что для меня было откровением, что сегодня понедельник. Но одну из тех двух выставок, что я хотела увидеть, мы все-таки увидели. Да и вообще... Давно там не была, столько всего пооткрывалось... Оказывается, всяких кафе там уже три штуки, а я знала только про Цурцум - отстала от жизни! Да я бы и сама там что-нибудь открыла... Скажем, рок-клуб=) А что, был же там какой-то концерт Земфиры... Да и просто на территории там много нового и забавного.
И Кофеин нашли - даже лучше прежнего. На Арбате почти=)
Ну кто после этого скажет, что день не удался? Даже фотографии почти все удачные, а это большая редкость=) Так и понедельники ведь можно полюбить...

В колонках играет - Сплин - Пой мне еще
...если бы в начале ХХ века у каждого пролетария был свой блог, чтобы сливать туда негатив, то не было бы никакой революции...

По-моему, прелесть=))


еще

Возвращения к прошлым временам - вынужденные и неприятные. Тогда, вроде бы, была в этом своя прелесть... Одинокие ночи в темноте и полная моя самодостаточность в этом одиночестве. Я настолько без сожаления рассталась с этой самодостаточностью... Но теперь пришлось опять. Вместо твоего дыхания - радио в телефоне... Немного лучше, чем тишина, которая, наверное, просто бы меня убила.
И даже еще раньше. В детство, когда боялась темноты и засыпала только при свете ночника и обняв любимую большую игрушечную собаку, спрятав лицо у нее в лапах, несмотря на пыль и жару... Хоть одна родная душа рядом.
Впрочем, сейчас уже все хорошо. Привычный свет монитора, на котором открытая френд-лента и самые необходимые звуки в наушниках: каждый вдох-выдох поливает густым бальзамом спокойствия испуганное, еще не до конца пришедшее в себя после боли внезапного одиночества сердце.
В общем-то, это все почти никого не касается.
И уже даже почти не хочется с парой килограммов тротила идти мстить этим криворуким тварям, которые подарили мне пару таких 'незабываемых' и, искренне надеюсь, неповторимых ночей.
А на самом деле все просто до жути прозаично.