Все-таки это замечательно - иметь возможность пойти и вживую посмотреть на работы любимого художника. Во всяком случае, с выставки работ Уильяма Тёрнера я вчера ушла глубоко одухотворенная. То, как этот человек умел обращаться со светом - это потрясающе. Конечно, он вообще был мастером, у него замечательная техника, он потрясающий пейзажист, у него превосходные акварели, но меня больше всего занимает в его работах эта пронизанность светом. Я подобного ни у кого не видела.
Конечно, жаль, что всех его работ было не увидеть - для этого все-таки надо ехать в Англию, но "Рыбаков в море" я увидела, а перед "Паломничеством Чайлд-Гарольда" застряла минут на десять. Два раза. И один раз минут на пять. Раньше я этой работы не видела, но после выставки она для меня резко стала самой любимой. Хотя сам Тёрнер лучшей своей работой считал "Возведение Карфагена", которой, кстати, не было. Да она и выставляется не в Tate, вроде бы. Ну а с точки зрения того самого света, которого я у него так люблю, лучше всего "Утро после всемирного потопа", ну она с той целью и создавалась, впрочем. Если что, это все на самой выставке рассказывается, вернее, показывается в одном из фильмов о Тернере.
Читаем, читаем

...а отдельное "спасибо" хочется сказать Петру Фоменко. За то, что на замечательные спектакли мы к нему ходим бесплатно. И что не приходится предполагать, что в процессе показа спектакля Достоевский переворачивается в гробу.
Но я все-таки верю, что отрицательного жизненного опыта не бывает... Это было даже интересно - наконец-то увидеть действительно плохой спектакль. Хотя бы появилась возможность убедиться, что какой-никакой художественный вкус у меня имеется. И что "я горшок говна от чашки чаю, хоть и с трудом, но все же отличаю"(с)
Наконец-то выставки, театры и лекции в Третьяковке. Этого очень хотелось.

В колонках играет - Саша Ордин - Сон Ц
Ну и что, что нет сейчас возможности поехать в любимый Питер. Откроем гуглмапс и будем глазами следить за изгибами М-10. Знакомые места... И вот тут тоже... А тут все размыто! А это что такое? Ммм, не Мста ли? Действительно, она самая. А вот рядом железнодорожные пути побежали... А вот там и Новгород... И вообще, названия такие смешные по дороге! И везде-то мы тут ехали... И было как раз так, как на карте. Все было зеленое вокруг... Было лето.
Все больше превращается мой дневник в смесь бесконечного ожидания и тоски по грядущему лету... Кажется, столько времени уже прошло, а на самом деле - еще и месяца нет. И тоска, тоска, тоска... Самой надоело, конечно. Вот только от этой зимы я уже получила все, что могла получить. Больше ничего уже не будет... Во всяком случае, больше ничего не ожидается. Значит, остается только доживать.
Дурацкое медленное время...

Наконец-то зима начала заканчиваться.

Ну вот, как всегда... За тринадцать минут до конца дня мне напомнили-таки, что у меня сегодня именины. Обычно мы их даже немного отмечаем, ибо нас в семье, с именинами в этот день, двое, - я и бабушка - а именины всего один раз в году... Так что можно себе позволить) Но поскольку я благополучно забыла, а напомнить было некому, в этот раз обошлось без отмечаний. Ну и ладно, а вот в дневнике все-таки отмечусь.

В колонках играет - Fleur - Колыбельная для Солнца
Хочу чтобы меня на руках отнесли на кровать,укрыли пледом, поцеловали в щечку и усыпили какой-нибудь красивой колыбельной под гитару.
Дадада, все потому, что надо спать по ночам.

Настроение сейчас - Умираю

Где же мой сон...
Как же я устала...
Зато у меня все-таки начались каникулы.

В колонках играет - OST Futurama
Настроение сейчас - Сплю

Спокойствие. Допустим, не только спокойствие, но в первую очередь - именно спокойствие. А ну успокоились все быстро, сволочи!!! В первую очередь нужен покой. Вот когда станешь спокоен - не в какой-то конкретный момент времени, в который ничего не раздражает, а вообще по жизни спокоен - вот тогда придет и все остальное. А для того, чтобы достичь покоя, нужно просто понять, что это все - неважно. Вообще все. Абсолютно неважно. Не имеет ни малейшего значения. И абсолютно не важно, что о тебе думают вот они. Ибо они тоже не имеют абсолютно никакого значения. И вот тогда становишься спокоен. И вот уже тогда появляется что-то, что действительно важно. Или кто-то, кто действительно имеет значение. Чье мнение действительно важно. И в отношении которого не помогает никакое спокойствие.
Но спокойствие никуда не девается. Просто приходит еще и счастье.

UPD. Я - спокойна. Ом.

Вот за что я не люблю Фрейда... Как его кто-нибудь помянет - так на три дня пиздежа потом >.<
Хотя это и не единственная причина моей к нему нелюбви.

В колонках играет - Михей и Jumangee - Сука-любовь
Хочу собаку. Даже знаю, какую конкретно. Но меня убьют. Хотя гораздо больше я боюсь, что будет как всегда.
Но все равно хочу.

В колонках играет - The Offspring - You're gonna go far, kid
Вместо наряженной елки у меня под дверью теперь гора коробок с игрушками и мишурой. Праздники закончились, нас догнали будни, что не говори. Хотя скоро начнутся каникулы (все равно в моем понимании сессия уже почти закончилась, хоть мне и осталось еще два экзамена и один зачет, да и тратить на подобную ерунду свое внимание нет ни желания, ни душевных сил). А куда себя деть на это время - ума не приложу... Тоскливо, прямо хоть правда начинай учиться, как ни противоестественно это было бы для меня. Не хочется впадать в дурацкие депрессии и меланхолии, хотя бы просто потому, что потом самой же противно будет перечитывать свой дневник. А ощущения такие, как будто где-то под самым носом какое-то действие, которое давно хотелось сделать и которое теперь сделать можно... Но вот только забыла я напрочь, что это за действие. Надо вспомнить, если оно существует... А можно покрасить волосы в ядерно-зеленый или красный и заплести афрокосички. Это, несомненно, что-то изменит, но вот надолго ли?
З.Ы. А вот вы чувствовали возбуждение при просмотре сцены анального изнасилования Моники Белуччи в фильме "Необратимость"??

15 января - середина месяца, на самом деле, даже больше половины зимы, ведь февраль-то короткий... Но условно половина. А ведь зима же только недавно началась... И скоро уже кончится. Буквально пара недель с начала второго семестра - и весна. А второй семестр (если он мне светит) уже вот-вот. А весна - это быстро, что там эти три месяца...
Время быстро бежит, но пока это только радует и успокаивает.
Не могу не считать дни=\

С наступившим) Старый Новый Год, однако... Странный праздник, но все равно праздник) А я вот полночь прошляпила благополучно...

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - Апрель
Настроение сейчас - Тоскливое

Как-то уравновесился теперь мой вечно на две части разделенный год... Но только этот - обычно год делится праздниками, которые я по-детски люблю, а теперь - твоими приездами. И вроде очень легко было раньше прямо после Нового Года начинать говорить себе: "Ну... Скоро День Рождения!", хотя и было до него еще добрых восемь месяцев...
А теперь, хотя и на месяц меньше, убедить себя в том, что это "скоро" очень сложно. Вот и получается, что каждый день не живешь а переживаешь. Но пережить день еще можно, даже можно пережить час... Пережить неделю - вообще легко... Самое сложное - переживать каждую минуту и не думать о том, сколько этих минут еще придется пережить. Не смотря на все убеждения, так долго действовавшие без сбоев, если жить сегодняшним днем, то можно вообще удавиться. Жить завтрашним днем не легче, приходится жить ожидаемым летом. И на НАШЕствие, к тому же, хочется...
В начале пути и в исходной точке ожидания кажется, что путь безумно долог, а ожидание - бесконечно... Но дорогу осилит идущий. А потом уже все будет не важно - нет никакого прошлого, так кто знает, было ли в нем это ожидание?

Все мы знаем, что все новое - это хорошо забытое старое, так что когда мне захотелось чего-нибудь новенького, я решила применить этот тезис на практике, в результате чего обрел новую жизнь мой заброшенный дневник на ЖЖ. Львиную часть сегодняшнего дня провела за приведением этого ископаемого в мало-мальски божеский вид и смею надеяться, что мои старания не прошли совсем уж даром. Так что с сегодняшнего дня мой старый дневник вполне функционирует, и если кто есть на ЖЖ - можете найти меня там, под абсолютно тем же именем, разумеется, оно у меня одно.
Факт возвращения на ЖЖ нисколько не отменяет моего прибывания на ли.ру, ибо тут я провела времени гораздо больше, чем там, к тому же, гораздо плодотворнее. В результате чего прикипела к дурацкой лирушке всей душой и бросать вас, мои хорошие, ни в коем случае не собираюсь. А собираюсь заниматься кросспостингом.
Так что если кому интересно - добро пожаловать.

В колонках играет - Психея - Тишина.
Отражаясь в небесах,
Видишь слезы в моих глазах...
Не уходи! Останься
Прядью в волосах...

Как жаль, что экспресс до Домодедово - не Желтая Стрела... Мы бы ехали вечность, даже не зная о том, что едем и не видя смысла... Зато мы были бы вместе.

я знаю, что все будет хорошо, но сейчас очень-очень плохо.

Возможно, в шоппинге и нет счастья, но, несомненно, есть море удовольствия. Две тысячи рублей и этого самого удовольствия - море. Все любят Республику, ведь так? Ну и вообще книжные. Антиглобализм, буддизм, физика... Пилот, Толкин (новый!), Пелевин... И чуть больше двадцати советских плакатов. Конечно, ради этого же стоило переться на Горбушку, когда Республика есть у нас на Маяковке=) Но Горбушку я просто тоже люблю.
А вчера мы славно порассекали жутко потресканый лед на старом-добром СЮПе. Море позитива, мои хорошие=)

Чуть больше года назад мы познакомились. Здесь, что бы там ни говорили про знакомства в интернете. И ты был куда как прозорливее меня при этом... Как обычно, впрочем. Сначала ты был усталый и печальный, потом - почти сразу - интересный и... Единственный в своем роде, пожалуй. Потом ты мне написал. Потому что решил уйти. Не ушел, но написал все равно не зря. Потом было две недели сумасшествия, которые закончились самым странным признанием из всех, которые могут быть...
____________________

А потом было восемь месяцев. Восемь месяцев почти-мучений.
____________________

В коридоре пахнет свеженаряженной елкой. Твои пальцы пахнут сигаретами. В комнате пахнет то кальяном, то глинтвейном, то твоим вкусным чаем. Я не помню ни про какой Новый Год, вообще ни про что не помню, потому что это все не имеет значения. Обсуждаем Платона и Баха, куря в заплеванном подъезде, смотрим всю ночь Властелина Колец и Зеленую Милю, весь день - Футураму. Пьем чай с мороженым и который день собираемся на каток. Встречаемся с друзьями, хотя, в основном, с подругами. Принимаем ванну и бессмысленно валяемся на кровати. Не спим до шести, потом дрыхнем до шести. Долго отказываешься мне спеть, потом берешь гитару, поешь песню про холм, заявляешь, что играть больше не будешь никогда. Если может быть какое-то абсолютное счастье или рай на земле, то он здесь и сейчас. Пусть время тянется вечность... Мне в этой жизни не нужно больше ничего.
Спасибо тебе, Солнышко, за все это счастье. За то, что ты у меня есть.

Мы - пушистые шушпанчики.
З.Ы. Нет, мы еще ничего не курили.

Ты подорвался и умчался в аэропорт, оставив меня в состоянии легкой паники и тяжелой истерики. Обычно ты уходишь на час позже, а в восемь вечера по Москве мы снова встречаемся... Довольно сложно поверить, что сегодня будет не просто по другому - сегодня мы встретимся вечером в аэропорту. И наконец-то будем вместе, без всяких там разделяющих километров.
Вообще-то ты уже будешь тут, когда сможешь это прочитать... Но мне надо хоть как-то выразить, что со мной творится. А у меня просто в голове не укладывается все происходящее.
Нас ждут счастливейшие три недели.