Настроение сейчас - ехал в трамвае: высыхающие от снега каменные плиты рождали мысли... самые разные.

          ...Где-то недели 2 назад, к 9-му марта (символичность первая), я собирался наконец использовать лежащее в морозильной камере слоёное тесто и испечь из него слойку с ветичной и сыром - ту самую, которая из всей моей хлебо-булочной кулинарии понравилась тебе больше всего (символичность вторая, связка с первой). Зайдя в гости, я собирался под утро, перед уходом, достать её, обёрнутую в целофан, из сумки и оставить на заваленном вещами столике - как последнее воспоминание из своего маленького прошлого и простой акт человеческой теплоты (символичности третья и четвёртая, связки с предыдущими).

            ...Понедельник, как ни странно, всё же настал, и готовка началась - с 1-2-х часовой разморозки твёрдого как бревно тестового рулона. Специально подставив его под конвекцию печи, в которой мама жарила курицу, я наблюдал, как растёт гибкость структуры, слоёв, как размягчается и оплывает на глазах цилиндроподобный рулон... Как вдруг выяснилось, что у меня в руках не пластичное слоёное тесто, но тестоподобный пластилин, с трудом отрывающийся от поверхностей и совершенно податливый под пальцами.
А ещё через пару минут внимательного обследования и обкусывания обнаружилось, что крайняя корка осталась на удивление слоёной и сухой... потому что была открытой. По той же причине, видимо, она обзавелась совершенно изящными островками тёмно-серо-зелёной плесени, выигрышно контрастирующими на бледно-мучном тестовом покрывале...

                Символичность пятая, Господа, - и финальная: ты думал, у тебя ещё есть ингридиенты для того, чтобы приготовить даже не твоё, чьё-то любимое блюдо... Но за сроком годности они все уже давно испортились. Они покрылись плесенью, пришли в потребительскую негодность, стали несъедобны - "вот правда", как сказал бы Джейк. Ты слишком долго держал упаковку открытой, юный кулинар, так умей взглянуть ошибке в лицо - и не повторять её впредь...
              Чем же завершилась судьба теста? А оно, в свою очередь, было с тягучим и жирным шлепком сброшено в ородруиново жерло мусоропровода со словами "...Request in Pace, farina".

____________________________________________________________________________________________


               ...Воистину человек остаётся Человеком до тех пор, пока способен насыщать своими глубоко личностными Символами даже такую дрянь, как просроченная еда.

...Прости меня, Дневник.

          Мой любимый, хороший, бесконечно фрактальный и самподобный, рефлексирующий и фиксирующий, радостный и смешной, облачный и задумчивый, осенний, печальный, когнитивный, вальсирующий по граням бального зала одного многомерного сознания... мой большой и Разный Друг.

           Прости, пожалуйста, прости меня, Дневник, за все те посты, которые должны, обязаны были лечь на твои электронные страницы!.. Но так и остались покоится на кладбище вордовских документов, а ведь это - потерянные навсегда Тонкие Состояния... Однако что-то всё же успело просочится сквозь практически непроницаемую пелену рутины дней - и это не может не внушать определённой надежды, разве нет?..

           Осень принесла с собой многое. Эта неожиданная осень реального мира... Нет, она не разрушила Внутриразумье, выстраиваемое с таким трудом - но внесла в его черты ощутимый диссонанс. Я впервые напрямую и непосредственно соприкоснулся с Человеческим Обществом - и лик его Чудовищен!  Скованное стандартизирующим формализмом, консерватизмом и конформностью своих Социальных Институтов (к числу которых со всей вынужденностью я отношу и тот, в котором сейчас... пытаюсь учится), оно создаёт иллюзию Самого Себя, ориентируя (почти по Веберу) восприятие отдельных мыслящих людей на то, что существует такая СИСТЕМА, совершенно от них независящая и имеющая другой социальный субстрат... И ведь работает.

             И ведь, чёрт подери, этот механизм растворения личности в коллективе, индивидуальности в массе, уникума в стереотипах и т.д. - работает как часы, нет, в тысячи, в десятки тысяч раз лучше любых атомных часов!.. Мне же приходится варится в одной из подсистем этой среды, а именно - в образовательной: деперсонифицированная информация, на субъективное усвоение которой у меня не хватает времени, обезличенные ситуационные подходы тех, кто эту информацию транслирует, взгляд a la "да тыщу раз я уже видел таких, как ты - все одинаковые, все повторяются, ничего нового..." - что ж, неудивительно, что современная российская наука переживает кризис: подготовка Шаблонных, Инженерных учёных - это, извините меня, социальная патология, не иначе.

            Зато она с самого начала даёт мотивацию отращивать социальные клыки и когти - хотя бы для борьбы за Индивидуальное Отношение, за Особенный Подход - и, похоже, я скоро ринусь в бой со всем оружием, которое к тому времени будет выковано...

          ...А пока - я прощаюсь с твоей яркой, кислотно-пёстрой Осенью, мой дорогой Дневник, мой экзистенциальный  Символ...

            Прости, что не поздравил Тебя с Днём Рождения - ты ведь родился буквально дата-в-дату с человечком, нет, Человеком, ценнее, роднее, дороже и ближе которого для меня никогда не было и не будет, никогда, слышишь!.. Да, что я говорю - ты и так знаешь об этом куда как лучше большинства Внешних... И они не поздравили ни Тебя, ни Его - и это - ПРАВИЛЬНО. Это глубоко и бесконечно Правильно, потому что эти праздники - Внутренние, и раскрывать их сущность могут только те, кто как минимум готов её принять... А так - поздравляющими были только Я и яндексовская почтовая служба автоматических открыток: и Пусть! Этот двойной День Рождения не стал тем, чем мог - но ведь на его счёт не было ничего конкретного: только Ожидание ЧЕГО-ТО.

             Напрасное, впрочем.

Celebration of Perfect Lonelyness seems never end, my internus Integrius...

             ...Однако осень - надо отдать ей должное - была очень плодовитой: на спонтанные мысли, спонтанные записки (особенно социологические и философские, ОООО! *ухмыляется*), спонтанные стихи - преимущественно печальные - и яркие, пронзительные, до остроты отчётливые Моменты Жизни, разрывающие ткань существования... В их число (помимо тех, о которых я уже писал подробно) вошли:

• едва наполненный автобус, неторопливо едущий куда-то, и Серое, подвижное небо из окна салона, Серый - в глазах прислонившейся к стеклу головы... Нет, я не хотел бы, чтобы ТАКИЕ моменты длились вечно - но хотя бы немножечко дольше!..
• Озноб под 38,8 и глюки в транспорте... "люди, вы пахнете, как булки, вкусные, сдобные... следовательно, вы - Люди-булки! Люди-булки, уступите мне место, немедленно, сейчас! Я ведь всё равно сяду и буду сидеть до последней остановки, но сначала я вас попросту съем..." Это была Жжесть, но Жжесть очень и очень прикольная)
• яркие и живые, радостные и смелые, свободные и пёстрые краски осени! Да здравствует парк Коломенский, ведущий напрямик от метро "Каширская" до ворот МИФИ! Да здравствует шелест опавшей листвы и спонтанное желание барахтаться в ней - и.. Я Люблю вас, мои дорогие Осенние Коллеги, Дети Осени - всем и каждому, удачи!..
• "Метаигра-2"... Первая ролёвка в моей жизни - тем более, ролёвка, представленная как Инновационый Образовательный Проект... Она вынесла меня из учебного процесса на 2 недели как минимум, причём ни больше, ни меньше - а именно в период Полусеместровки (чёртовы планировщики!). Как говорил Мастер Ланс, "Смотрите за обществом, но лучше - смотрите за Игрой: Игра всегда права", - и, глядя на то, какими именно путями идут сейчас инновационные проекты, по каким направлениям дифференцируется экономика, какую политику проводит государство - я воочию убеждаюсь, что мы "смоделировали маленькую Россию", и ни как иначе... Обнадёживает только тот факт, что в конце она консолидировалась (правда, после периода долгой дезинтеграции и под угрозой войны с Китаем и Японией), а Евгений Артифекс (му-ха-ха, прошу любить и жаловать!)) изобрёл-таки свой Наноассемблерный Цех Полного Цикла, чем многих и многих выручил (а теперь и дипломку заимел о сием достижении, вотъ)...
• ...Но, как и другие грандиозные масштабные события, сходя на нет, Метаигра оборвала большинство возникших социальных связей (в малоценности которых я ни секунды не сомневался), но - оставила 3-4 (совсем точно - 2) Настолько Важных, что сейчас, поддерживая их, я медленно, медленно...
• ...Самоуничтожаюсь. Забываюсь. Долго сижу и плачу перед экраном монитора. Ситуация до боли напоминает историю Стюшки и Славки (которые, кстати, с первой недели сентября теперь вместе, и которым не хватает времени на людей Вне Их Счастья... ну что ж, пусть оно у них хотя бы будет - Стюшка, милая моя, родная сестёрнка! Я... буду думать о тебе: только не забывай меня, как Все Остальные, пожалуйста... ) - только в сегодняшних условиях реакция более каталитическая, более жёсткая - и меня снова, снова выносит из сферы реакции...

           Нет, так положительно нельзя - и чего я снова депрессирую? Вроде бы и предстоящие изменения сменили формы планов и прожектёрств на какие-то реальные поступки и действия, которые вполне поддаются осуществлению... Просто, я в последнее время себя совершенно запустил - исчезла половина внутренних стимулов, ещё какая-то часть - деформировалась в условиях Социального Института, некоторые (из жалких остатков) оказались погребены под ментальными трупами своих собратьев: поэтому мне во всей необыкновенной полноте пришлось признать Инерционность Существования человеческого рода - и свою (каюсь!) как его представителя.

           ...Долго, очень долго я надеялся на чьи-то Помощь, Поддержку, Тепло... Но - мне мягко указали на жёсткий пол и посоветовали ползать по нему, не особо пытаясь куда-то там лететь. "Что ж, пусть празднуют кто как хочет, / только я ухожу, пожалуй, / мне роднее объятья ночи / и холодных снежинок жала"... Эта строфа из моего "Года Крысы" парадоксальным образом подошла к Второй Зиме, которая сейчас раскрывает свои вьюжные, холодные объятья...

          И, как мне советует этот чёртов Простой Мир, просто надо просто-напросто сесть за книги и начать их штудировать, отключившись от жизни, пока она сама тебя не подключит - переходить на режим "эрогономического функционирования", одним словом...

                               ...только...

"нет ничего ПРОСТОГО, Мутант! Посмотри вокруг!"...

И я Смотрю.

Я поворачиваю голову, скрипящую от однообразного сидения в скрюченной позе в аудитории...

распрямляю кисти рук, которые пытались (да и то скорее "по принуждению") согреть и без того жарким летом, оставив без толики тепла с приходом зимы... 

одеваю свой чёрный шарфик и кладу тёплые чёрные рукавички в карман (я ведь скорее физик, чем гот, а потому люблю Чёрный и за его теплоёмкость в частности))...

выхожу в Осень - эту, рукотворную, Ли.ру-шную осень, не передающую и сотой части красок Осени Реальной, сколько бы дней подряд в её чертогах не царствовал Серый...

...и прошу Прощения - за псевдопрощание.

               Дневник...

               Бесценный хранитель моих бесценных мыслей - в моей жизни есть вещи, которые так никогда и не обретут цену... Благодарю за всё, что ты делаешь Здесь - я ещё не раз и не два загляну в твой прекрасный Оазис, Друг... 

            Друзья...

              Те, кто поддерживал меня в трудные минуты, те, кому я смог помочь в нелёгкие Их: спасибо, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ! Спасибо за то, что тратите часть своего времени на проживание чужой, странной жизни, которая метаментальным сумбуром выливается на этих электронных страницах одного из протекторатов империи Валеза... Я счастлив, на самом деле, глубоко и искренне СЧАСТЛИВ, что Вы - есть. Это... На самом деле, это очень, очень многое для меня значит. Спасибо Вам, всем и каждому в отдельности, кто был со мной: ждите праздничных Персоналий к Новому Году, а пока - списком (буду только рад расширить его теми, кого ещё плохо знаю)! ...И за каждым ником-Символом (а как же иначе?) стоит реальный человек:

Умка_под_прикрытием | Тигра_Полосатович | Ванечка_Табуреткин | Tomas | BreathBoy | Utopist  Lucifer13 | golikoff | g2858 | -Дженис- | Mallinaya | Эсти | Guest_Of_Night | MupK |  Тоже_такой Странствующий_рыцарь | Electric_Bird | -Вечная_Весна- | Тавариль_Тасарэ | Alien_Moon | Мираш  Laxten | AmbroziyA | Рокардис | fat-32 | ignios | CANNIBALKA | madSascha ...

Я не знаю, когда во всей полноте вернусь в свой Sui Generic Diarum: что же до случайно, время от времени сбрасываемых сюда постов, цитат и прочего - оставляю выбор участия/неучастия в этом за каждым!

Спасибо уже за то, что я сейчас к кому-то обращаюсь...

P.S. ...А в прошлую среду (как раз после пропущенных семинаров во вторник, с чего начался План внутренней Перестройки), в МИФИшном поэтическом клубе выступал удивительный, необыкновенный поэт-бард - Дмитрий Тимашков... Теперь я искренне понимаю людей, которые мечтают научится играть на гитаре.

          Я ничего не ожидал - поэтому за какие-то полтора часа, которые (конечно же!) кончились слишком быстро, я успел получить ВСЁ. Стоило лишь закрыть глаза и - отдаться переборам струн и голосу, которые рисовали Новые, ускользнувшие от моего взора когда-то миры - или совершенно неведомые ему... А ещё были Резонанты. Резонанты-песни, Резонанты-строчки, но - в каждой из них я чувствовал, я осознавал Себя, своё собственное отражение, причудливую игру случая, запечатлевшую мою короткую Жизнь в бесподобных стихах и мелодиях...

           Если аудиозапись, которую он вёл, удастся, я ни за что не стану слушать её слишком часто. Эти воплощенные чистые Тонкие Состояния, до мастерства создания которых мне ещё идти и идти - то же самое и по поводу восприятия... Не так уж много у меня Символов, которые входили бы во Внутренний Мир так неожиданно, быстро и глубоко.

           ...и, когда, объявив о том, что его выступление подходит к концу, маэстро исполнял свою последнюю песню, сложно было не заплакать, тем более с закрытыми глазами - тем более, когда всё, что было у тебя внутри, в едином ритме звенело вместе со струнами этого гитары этого человека....

"Отпусти меня, белый снег!.. 

Отпусти меня, чёрный дым!.. 

Моей любви не хватит на всех -

я ухожу Один."

             Он ушёл. А, следом, сорвав с Осени последние одеяния, пришла Зима.

             Она была холодной и строгой, и, целясь мне в глаза теми же льдинками, которыми стреляла в Кая, предупреждала: "Со мной не выйдет так же, как с этой пёстрой Шизофреничкой, напополам с Весной устраивающей праздник себе подобным среди людей - учтите это, молодой человек... или может сразу называть вас старым?.."

              ...Что можно было на это отвтетить?

              Поэтому я всего лишь застегнул куртку поплотнее, поправил очки, взъерошил волосы (которые никак не хотели становится в "кавайные ушки" под леденящими порывами ветра) - и отправился туда, где Зима будет самым лучшим из возможных стартов; туда, где, заканчиваясь по календарю, она продолжит царить и все остальные времена года...

              Я отправился к людям.

              Надеюсь, Я ещё смогу вернутся Обратно.

            Иногда нужно совсем немного, чтобы почувствовать себя счастливым и эти  слова далеко не пустые - вся последняя неделя может служить подтверждением им.
 

                        *
            …Школа… Ах, школа, школа! Ты давно превратилась из мрачного узилища в сотканную из дыма обитель, стены которой я могу преодолевать исключительно силой собственного желания, а потому то время, которое нам ещё предстоит провести вместе, хочется наполнить самыми светлыми впечатлениями… Да, я вижу тебя именно такой, кто бы и что бы не говорил.

            Хотя, придя в среду на 2 урока, я так и не обнаружил фотографа, с которым была назначена встреча, имела место беседа, которую можно смело отнести к уникальным: Марина Борисовна, наша классная руководительница – человек, сочетающий в себе ум, педагогический талант, наплевательское отношение к формализму и невероятно искренний пофигизм – разговорилась со мной о ЕГЭ, когда остальной класс ушёл… Так обсуждение экзаменов, которые вскоре всем предстоит сдавать в обязательном порядке, перешло к обсуждению тех, кому это предстоит, а, вслед за этим, и тех, кто идёт нам на смену… Жаль.
            Искренне жаль наших учителей, которые, если брать по отдельности, довольно сильные в плане преподавания предметов (физика, русский, химия, английский – я мог бы перечислять и дольше), но вынуждены обучать своим дисциплинам тех, кто совершенно в этом не заинтересован: впрочем, неудивительно, если школа (ныне – ЦО №1444) единственная во всём районе получила право принимать детей с задержками в развитии, не имея для этого абсолютно никакой специализационной базы. «Я уверена, светлые головы есть – но точно не здесь, особенно после вашего потока… Не люблю охать и ахать по прошлому, но, когда я училась, уровень был намного выше – у нас не было Иванова, читающего по слогам в 11 классе, не умеющего писать и считать, не было Донелии: по крайней мере, в тех масштабах, которые я вижу – больше 50% двоек за пробное ЕГЭ по алгебре… И ведь я веду этих детей! Значит, я в ответе за то, что к 4-м вариантам ответа, 45, 45х, 45х² и 22,5х Кузнецов подписывает 5-ый, sin 15˚?.. А многие из тех, кто сейчас ведут вашу параллель, на следующий год собираются уйти, причём это именно сильные педагоги, и уходят они потому, что видят и понимают свою ненужность…» - слушая горькую, но – в кои-то веки! - Правду, несмотря ни на какую веру в лучшее будущее, я испытывал ощущение, что это будущее уже давно рассыпалось на мириады крупиц, которым предстоит самим складываться вместе для того, чтобы из сумрака повседневности выступили контуры чего-то, пусть даже эфемерного и призрачного, чтобы осветить грядущие дни.
           

                        **
            Оказалось, что если к проблеме, которая беспокоила тебя несколько недель подряд, отнестись безучастно, следуя её естественным перипетиям, то она разрешится сама собой: и напрасными были все предыдущие обзванивая инстанций, визиты лицея №1501, всё это оказалось ненужным – когда я перестал обрывать их телефон на 2 недели, в этот понедельник они позвонили сами и предложили подъехать, чтобы забрать сертификат 3-его места в конференции в секции «Технологии и Машиностроение»… Технологии – Нанотехнологии, всё верно: только вот диплом в среду они так и не выдали. Ну что ж…
            Решив пропустить первую физику в четверг, ибо на ней весь класс, как правило, прорешивает билеты (и угораздило же меня не прийти в тот день, когда они решили начать физику атомного ядра!), я пропустил «автоматом» и первую историю, т.е. – первые 2 урока: но ведь в школу-то пойти было желание!
            Было бы только желание. На 3-ем уроке я писал реакции расщепления трансурановых элементов *улыбаясь*. Что же до всех остальных уроков того дня, приоритет явно был отдан последнему, заверщающему, Эпическому походу в осточертевший мне лицей за непосредственно дипломом – и, как выяснилось, ручкой Parker. Да, последняя оказалась самой низкой по качественному классу, а диплом… эээ… не производил должного визуального впечатления, но сам факт его получения согревал корзину моих мыслей пушистым котёнком.
 

                        ***
            …И даже неудачный обувной шоппинг – событие, как правило портящее настроение до конца дня – оказался ничем по сравнению с одной маленькой радостью: я купил пакет. Но не просто пакет, а Пакет.

            Это сложно описать, но… Он – именно то, что я искал уже очень давно, чего нигде и никогда не было: это небо, запечатлённое на пластике, оно импонирует мне каждой своей деталью, как открытая дверь в другой мир – похожая чем-то на те одномерные, которые видел Роланд, Стрелок из Гилеада во 2-й части септологии Стивена Кинга «Тёмная Башня».
            Символы, которые Расширяют тебя, могут возникнуть как угодно и когда угодно, словно выныривая из ниоткуда – однако ты сразу, осознанно или полуосознанно, понимаешь их подлинные сущность и важность… По крайней мере, в моей жизни всегда было именно так.
        Радоваться этому? Сходить с ума от счастья? Смешно, наверное…Наплевать.
    Лучше выглядеть смешным, чем проживать свою жизнь в направлениях, задаваемых только внешним миром, и никогда – Внутренним.
            …А сейчас я убрал это маленькое сокровище подальше, поскольку решил, что буду использовать его по функциональному назначению лишь в исключительных случаях.
 

                        ****
        На этой неделе, помимо всего прочего, – с чего бы вдруг? – у меня было обострённо-позитивное восприятие других людей: именно не среднестатистических единиц, а вполне конкретных, пусть и не всегда осязаемых… Навык умения видеть «Маленькую Вселенную» в каждом начал новый виток развития.
        Можно было бы вспомнить ещё немало событий, имевших место на протяжении этих 7 дней, из которых я не старался извлекать Светлую Эссенцию – но которые сами отдавали её… Что это? Неужели именно то, о чём я думаю?..
            В таком случае, я искал Ощущение в совершенно ином направлении, нежели следовало бы… Как бы то ни было, сроки подходят к своему логическому завершению, а, вместе с ними, будет неизбежно разрушена уютная скорлупка самоизоляции, столь необходимая мне время от времени… Да, интровертная составляющая моей личности определённо преобладает над экстравертной…
         Что же до диссипированного Счастья, то…
         А, к чёрту – пусть останется хоть пара областей, куда мои ментальные конструкты планирования проникнут до конца ещё очень и очень нескоро.

– Пусть говорят, что вся жизнь – литота,
– зеркалу я прошепчу с укором. –
– Скажет “Asinus Manebis” кто-то
“In saecula saeculorum”:

 
Ты не поверишь, я точно знаю,
Не согласишься – возможно, молча.
…Смысл? На чьих-то словечек стаю
Тратить свои, но в объёме полчищ…
 

Ты – аналитик-эмпирик странный,
Синтез ума и эмоций редкий:
Если нанёс кто-то чувствам раны,
Ты её вылечишь – вновь в заметке,
 

В записи, в очерке… Стих ли, проза –
Всё одному и тому же служит,
Как фотографии – та, где роза
Кем-то забыта в осенней луже,

Или – где радугу руки ловят,
Или – на ветке застыла капля…
Что-то читаешь в изгибе брови,
Любишь ходить иногда как цапля,
 

Терминов (квази-)научных кучу
Ты пополняешь подчас своими…
Пусть говорят, что намного лучше
В речи вообще не возится с ними –
 

Пусть говорят, но на все «Будь проще!»
Ты обещание вспомнишь снова
(Словно в архиве найдя, на ощупь),
Данное опытом жизни слово.

 
Выбору, сделан который, верить.
Не упрощаться, когда «Так надо».
В мир, что внутри, запереть все двери,
Дав к ним ключи только тем, кто Рядом…
 

– Ты не боишься открыться? Глупо.
Или наивно – ты, впрочем знаешь,
Снова и снова впадая в ступор,
Не представляя, кого впускаешь…

Жизни реши, аналитик, ребус, -
Ты (а не кто-то) признаешь скоро:
Тихо “Asinus…”, затем “Manebis…
In saecula saeculorum…”

        Странно, действительно странно ощущать, что вот так, однажды, ты Теряешь это – ты больше не чувствуешь оглушительного и ослепительного празднества, которое смотрит на тебя с каждой витрины: даже наоборот, появляется премерзкое ощущение, что другие люди тоже ничего не чувствуют, но – именно поэтому – «накручивают» сами себя, лезут из кожи вон только лишь для того, чтобы череда серых дней прервалась хотя бы на один-другой блеском ёлочной гирлянды… Жаль, что солнечный сейчас не особо в цене.

            Кажется, что Новый Год обесценился, потерял свой сакральный смысл (да и был ли последний?..): очередные посиделки в кругу семьи? Чёрт, можно, конечно, но… если верить поговорке «как встретишь Новый Год, так его и проведёшь», то меня ждёт чрезвычайно весёлая перспектива проводить его в кругу немного поднадоевшей семьи? Обыденность не выветривается даже ветрами, которые залетают в эту ночь в окна нашей квартиры… Её вкус… Он сохранился в памяти так отчётливо, что я не хочу снова пробовать это блюдо…
            Почему-то меня не покидает мысль встретить Новый Год в одиночестве. Разве есть смысл в семейном застолье, которое ничуть не хуже пьяной компании знакомых и полузнакомых людей погружает тебя в омут Одиночества?.. Разве может быть что-то хуже, чем одиночество Внутреннее, когда вокруг тебя много людей, царят веселье и праздник?.. Когда ты не чувствуешь те самые тонкие психосоциальные связи, которые, по идее, всё же существуют, когда любые дискретные порции общения лишь отдаляют собеседников вместо обратного процесса… Всё идёт не так.
            Лучше смотреть правде в глаза и проводить одиночество подобающим образом… Я сказал - проводить одиночество? Пожалуй… Одинокий стук колёс или безмолвие какого-нибудь холла… Уйти, убежать от этого внешнего давящего шума – который настолько пуст и безжизненен в своём веселье, что крадёт даже твою Внутреннюю Музыку, пусть и не всегда такую уж и весёлую.
            Остаться наедине со своими мыслями – что может быть лучше? Подводить итоги лучше тогда, когда от калькуляции никто не будет отвлекать… По крайней мере, ты знаешь себя (или думаешь, что знаешь) и никуда от себя же не денешься, хотя в Новый Год такое желание и возникает.
            Новый Год – большой и Сильный символ в жизни людей. Он должен что-то менять, он должен обновлять саму жизнь, этакое «всеобщее сканирование», когда все поворачивают головы на 180 градусов назад, продолжая идти вперёд – иногда вся эта суматоха кажется такой забавной…
            Может, просто дело в том, что я перестал доверять таким большим символам? Моё существование напоминает скорее не империю одного Великого Символа, а конфедерацию малых: совершенно внезапно, когда твой внутренний голос подсказывает тебе начать что-то не в символический понедельник (как же, начало новой недели! :), а именно сегодня, когда ты не «начинаешь новую упорядоченную жизнь с начала четверти», а начинаешь её в совершенно внезапный день – но, чёрт возьми, когда тебе просто Хочется её начать!.. А потому Новый Год уже не кажется чем-то кроме вручения подарков, которые не дождёшься в другое время.

            …Сегодня мы наряжали ёлку…
            Ну, если точнее, я в этом не принимал никакого участия: просто сидел и наблюдал, как мама развешивала на ней украшения. Не суетился вокруг, не подавал ей шарики, даже не стал натягивать повсюду гирлянды с фанатичным энтузиазмом: максимум, что я сделаю, так это натяну их у себя на полках – и всё. Я больше не вижу смысла в чём-то большем.
            И чем ближе этот праздник, тем более противоречивые эмоции он у меня вызывает… Интересно, чего же я всё-таки от него жду?..