Настроение сейчас - Дурацкое

                  ...Прежде всего, я удалил старое оформление - всё-таки, всё-таки оно было слишком тесным для работы, слишком Чуждым в своей вторичности - словно нелепая попытка защититься от холода ветошью... Пусть лучше какое-то время поля будут такими же чёрными, как мой любимый тонкий джемпер с воротником.

[Мне всегда сложно продолжать после перерыва, поэтому на сей раз буду ещё более косноязыким, чем обычно.]

Итак... *разминает руки* ...поехали!

            А у него накапливается слишком много Жизни, чтобы было время её прожить: слишком много мыслей остаются незаписанными и гибнут в сонмах себе подобных, слишком много фотографий увеличивает на несколько цифр байт объём папки-хранилища, не обрабатываясь и не разбираясь, слишком много книг втекают в жизнь на волнах алчного Литературного Голода, но даже они в большинстве своём оседают на полках, не успевая оказаться прочтёнными... Интересно, что Он сделает со всем этим, когда однажды полки хранилища тупо обвалятся под собственной тяжестью?

           Если цвет смеси всех красок акварельной палитры - отвратительно-болотный, то смесь всех Состояний - прогоркло-прелая по вкусу и запаху. Залежавшиеся мысли, перебродившие состояния, запоздалые рефлексии и странные, чертовски странные Символы, совершенно не подходящие под какое-то конкретное настроение из смеси воплощаемых в одной заметке... Такими темпами, этот дурак скоро будет вываливать в дневник полуфабрикаты своих Состояний, потом - зародыши, потом - протоплазму, а потом... даже подумать страшно!

           Канун Нового Года оказался чертовски похожим на предыдущий - поиски Духа Празднества вновь оказались бесплодными, людская мишура осталась мишурой (она, кстати, пополнилась куда большим числом самих Людей, чем ранее... К тому же, представьте, как это забавно: продавцы, билетёрши, гардеробщицы, пассажиры общественного транспорта - и все, недвижимые, украшают витрины магазинов опустевшего города - Красота!..), и праздничного во Всём Этом - свободное время, связанной с перерывом в процессе того, что ограниченные формалисты называют Учёбой, а я назвал бы - жалкой подобией последней. И Новый Год определяется совсем не сказками и Дедом Морозом, а людьми, которыми ты оказываешься окружён: вот это уже интересней... Хорошо хотя бы, что ты движешься не по кругу, а по Спирали, иначе возвращение Люцифера (Lux и Feris - забавно, правда? Особенно Lux)) выглядело, мягко говоря, странным. Однако - каждый выкручивается как считает должным...

            Любовь, Любовь!.. О, Париж, Париж! (и ты, Рататуй, Рататуй!.. *странно смеётся*)

            И что теперь? И что дальше? И помогла ли тебе хоть чем-то созданная буквально год назад методика Социально-Энергетического Квантования человеческих существ?.. и куда внезапно делись Все Остальные...

            ...скажи, скажи честно, мой маленький Шизофреник, ты ведь бессознательно/сверхсознательно/суперсознательно скучаешь по НИМ - тем, Кто Был До Тебя?.. А ведь они ушли. Ушли, чтобы ты остался. И писал сейчас весь этот бред, который тебе будет дико стыдно даже постить, нажимая на "опубликовать"  - а уж про перечитывание так вообще речи быть не может...

Ну тогда ВОТ!!  ПОЖАЛУЙСТА!!!!

              *в ярости отбрасывая эту идиотскую гибкую клавиатуру, у которой "не так громко стучат клавишы от твоего проклятого быстропечатания"*

*взяв себя в руки... такие тёплые, такие ласковые пальцы в волосах...*

Наверное, ТАК действительно будет лучше.

...Для того, чтобы пролится в полную силу, дождю моих мыслей надо знать, на что он будет падать.

наверное.

И будет ли ТАМ Солнце.

...А разве вы не знали этого?

                          В таком случае, позвольте представиться - дурак инфантильный необыкновенный с факультета Теоретической физики.

***

          ...Возвращение домой от дверей закрытого магазина фотопечати было недолгим, но более чем достаточным, чтобы холодный предзимний ветер успел забраться куда глубже тонкого чёрного шарфа.

          "Никому ты, в сущности, не нужен, Чудак, хватит мечтать!.. У одного нет чувства времени, у другого есть чувства к девушке, а третий вообще лишён чувств - на что ты только надеешься, да и надеешься ли на что-либо на самом деле?..."

          И оно вернулось, снова вернулось, это ощущение застылости и косности мира, мира, скрывающего от большинства биение Жизни... А с ним пришли и пустота, и бессмысленность, и, если бы сейчас пошёл снег, то, наверное, как в воспоминаниях Гришковца я стоял бы на морозе и растапливал снежинки дыханием... несколько часов кряду.

Но погода не спешила как-то реагировать на происходящие внутренние изменения.

          Я хотел было поднятся на свой Верхний Этаж, но в прихожей подъезда, почувствовал, что Сейчас, прямо сейчас мне остро необходимо сделать кое-что невероятно Важное...

Поделиться Нежностью.

          На самом деле, этот продукт в последнее время так залеживается на своём Внуриментальном Складе, что прорывается не только в моментальных, практически иллюзорных Визуалах или Тактиллах с совершенно незнакомыми людьми, но даже в мало-мальски Моменты Жизни, когда мне удаётся раскрыться как никогда...

         На сей раз, повинуясь внутренней музыке Flёur, Нежность проникновенно сказала мне : "Ищи Муркина." А внутренний Аналитик добавил: "Ищи, ищи своего някающего собрата, инфантильный дурак, пока есть время..."

И они оба были правы.

          ...Не знаю, было ли то совпадение случайным, но сегодня на "угловом месте" меня ждали целых 2 тёплых пушистика... Хотя - какого чёрта! Никого они не ждали, я просто сам туда припёрся.

            Одним из них  был мой Любимый, ощутимо поправившийся с тех голодных летних пор, когда мы только начали встречаться... Я всегда его вспоминаю. Но сегодня с ним была девочка: слегка кругловатая (белая с рыжим), мягкая и покладистая... Она напомнила мне Джинни Уизли, сам не знаю почему.

             ...Немного далее по стене пристройки дома стояла пара взрослых, но мне было на них наплевать, ибо внутренний компас неудержимо влёк меня Няшить котов.

            О, если бы меня видели в такие моменты те, кто меня знают!.. Люблю котов. Свободных. Они учат меня быть собой. Рядом с ними я становлюсь чем-то похожим на них - и мне наконец-то Есть на Кого выплеснуть всю нежность. Мягкий голос, вкрадчивые движения - искренняя улыбка.

            Я люблю вас, мои хорошие пушистенькие комочки, свернувшиеся перед входом в подъезд, мои маленькие солнышки, особенно тебя, Кисун... Поделитесь со мной своим телом - а я отдам своё. Я всегда его отдаю.

           Сначала, чтобы не слишком возмущать эту бинарную систему триангуляцией собствнной персоны, я поговорил с ними немного, поласкал обоих, а, поняв, что принципиальной антипатии между ними нет, понял: другой такой случай представиться чертовски нескоро.

              Ничтоже сумняшеся реакции Внешних Людей, Чужих (иногда ощущаю себя скрытым Аутистом)) и достав из кармана куртки пухлые утелённые перчатки, я положил их аккурат на металлическую грань ступеньки подъезда - и сел, пригласив пушистиков запрыгивать.

             Первой - надо отдать должное её сообразительности! - запрыгнула рыженькая: сразу видно, она была кем-то обласкана в своей кошачьей жизни, если сразу распознала в незнакомце новый источник великой силы "НЯ" - и правильно сделала, поскольку руки мои немедленно принялись за дело, чертя тонкие линии по подбородку, лопаткам, спине, лапкам, короткий безболезнный щипок хвоста, почёсывание усиков... Не только Предшественники были моими учителями Тактильного Языка: ими всегда были кошки.

             Но этому будет посвящена отдельная история.

             Продолжаю.

              ...Но, несмотря  на тёплый рыжий комочек, с которым я делился своим теплом через дыхание, клубами вырывавшееся изо рта, об чью маленькую голову тёрся своей бестолковой, мне очень нехватало Кисундия. И я начал звать его. Ну, давай, давай, мой хороший, неужели ты меня забыл, неужели ты думаешь, что для тебя не найдётся места?..

              И он понял, что я был далёк от голословности.

              Он подошёл и, переваливаясь своими толстенькими боками, взобрался на мои угловатые щиколотки, сосказльзывая с них, когда опирался - но, затем, торжественно устроился большим и бесконечно хорошим шариком на дальнем конце моих ног... Впрочем, у моей расы вообще длинные конечности, так что достать его кистями пальцев, чтобы начать ласковые поглаживания, было относительно просто.

              My mission hs been complete.

              Странный парень в помятой немного чёрной куртке, в очках и джинсах на размер-другой-третий больше, с улыбкой чистейшего блаженства на лице - и двумя, преставьте себе, ДВУМЯ уличными кошаками, нашедшими себе тёплые места на его несоразмерно длинных ногах...

              Люди, которые заходили в подъезд, наверняка считали меня, сидящего на грязном бетоне, практически перед дверью в человеческое жилище, с пальцами, бегающими по шёрстке двух нек, - сумасшедшим. Ну ничего! Если бы хоть одно ничтожество высказало подобное, я на автомате ответил бы как ярый Ницшеанец: "Вы смеётесь надо мной потому, что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами потому, что вы не отличаетесь друг от друга!"

              А ещё - на моей стороне были Тёплые коты, и больше ничего не требовалось...

"...Зима так холодна, так бесприютна и бела,

Скоро будет неизбежный дефицит тепла...

Начнём спасаться мы от этой теплонищеты...

Значит снова будут в моде Тёплые Коты...

Будем гладить всех мурчащих,

Тёплых, сонных, настоящих,

Запуская руки в меховые животы....

Переменчивы все вещи,

В странном мире человечьем -

Постоянны мягкие, мурчащие Коты..."

             ...только, похоже, моя Всеобъемлющая Гармония, моё глубокое, бесконечно многогранное чувство Когерентности, снова имели мало общего с реальностью: как только я  решил, что котов пора поменять местами, и уже практически осуществил эту затею, рыженькая, не запрыгнувшая пока на колени, ТАК взглянула на уже занявшего своё место Любимкина, что он спрыгнул - и равновесие  нарушилось.

              Почему, почему, ну почему даже кошки находят в себе эту дурацкую ревность? Почему они не захотели сидеть на моих ногах по-другому?.. Почему мне не удалось устроить всё так, чтобы всем было хорошо?...

              Я встал и, извинившись перед рыжей милашкой и поблагодарив её за всю Теплоту, пошёл вслед за тем, с кем собирался попрощаться куда ближе, роднее... По-нашему, по-кошачьи... жаль только, что так и не удалось потереться о него толком.

              Прости, мой хороший, что сегодня всё так вышло.

              Но мы ещё обязательно встретимся...

P.S. А скоро - как я надеюсь - в моей жизни произойдёт целая цепочка важных изменений... Ключи к направлениям которых должны быть получены на этих выходных. И коты, судя по всему, были совсем не случайны...

Эти пушистики были Символами... Почему мне всегда на них так везёт?

Ну ничего, скоро мы всё узнаем!

...Прости меня, Дневник.

          Мой любимый, хороший, бесконечно фрактальный и самподобный, рефлексирующий и фиксирующий, радостный и смешной, облачный и задумчивый, осенний, печальный, когнитивный, вальсирующий по граням бального зала одного многомерного сознания... мой большой и Разный Друг.

           Прости, пожалуйста, прости меня, Дневник, за все те посты, которые должны, обязаны были лечь на твои электронные страницы!.. Но так и остались покоится на кладбище вордовских документов, а ведь это - потерянные навсегда Тонкие Состояния... Однако что-то всё же успело просочится сквозь практически непроницаемую пелену рутины дней - и это не может не внушать определённой надежды, разве нет?..

           Осень принесла с собой многое. Эта неожиданная осень реального мира... Нет, она не разрушила Внутриразумье, выстраиваемое с таким трудом - но внесла в его черты ощутимый диссонанс. Я впервые напрямую и непосредственно соприкоснулся с Человеческим Обществом - и лик его Чудовищен!  Скованное стандартизирующим формализмом, консерватизмом и конформностью своих Социальных Институтов (к числу которых со всей вынужденностью я отношу и тот, в котором сейчас... пытаюсь учится), оно создаёт иллюзию Самого Себя, ориентируя (почти по Веберу) восприятие отдельных мыслящих людей на то, что существует такая СИСТЕМА, совершенно от них независящая и имеющая другой социальный субстрат... И ведь работает.

             И ведь, чёрт подери, этот механизм растворения личности в коллективе, индивидуальности в массе, уникума в стереотипах и т.д. - работает как часы, нет, в тысячи, в десятки тысяч раз лучше любых атомных часов!.. Мне же приходится варится в одной из подсистем этой среды, а именно - в образовательной: деперсонифицированная информация, на субъективное усвоение которой у меня не хватает времени, обезличенные ситуационные подходы тех, кто эту информацию транслирует, взгляд a la "да тыщу раз я уже видел таких, как ты - все одинаковые, все повторяются, ничего нового..." - что ж, неудивительно, что современная российская наука переживает кризис: подготовка Шаблонных, Инженерных учёных - это, извините меня, социальная патология, не иначе.

            Зато она с самого начала даёт мотивацию отращивать социальные клыки и когти - хотя бы для борьбы за Индивидуальное Отношение, за Особенный Подход - и, похоже, я скоро ринусь в бой со всем оружием, которое к тому времени будет выковано...

          ...А пока - я прощаюсь с твоей яркой, кислотно-пёстрой Осенью, мой дорогой Дневник, мой экзистенциальный  Символ...

            Прости, что не поздравил Тебя с Днём Рождения - ты ведь родился буквально дата-в-дату с человечком, нет, Человеком, ценнее, роднее, дороже и ближе которого для меня никогда не было и не будет, никогда, слышишь!.. Да, что я говорю - ты и так знаешь об этом куда как лучше большинства Внешних... И они не поздравили ни Тебя, ни Его - и это - ПРАВИЛЬНО. Это глубоко и бесконечно Правильно, потому что эти праздники - Внутренние, и раскрывать их сущность могут только те, кто как минимум готов её принять... А так - поздравляющими были только Я и яндексовская почтовая служба автоматических открыток: и Пусть! Этот двойной День Рождения не стал тем, чем мог - но ведь на его счёт не было ничего конкретного: только Ожидание ЧЕГО-ТО.

             Напрасное, впрочем.

Celebration of Perfect Lonelyness seems never end, my internus Integrius...

             ...Однако осень - надо отдать ей должное - была очень плодовитой: на спонтанные мысли, спонтанные записки (особенно социологические и философские, ОООО! *ухмыляется*), спонтанные стихи - преимущественно печальные - и яркие, пронзительные, до остроты отчётливые Моменты Жизни, разрывающие ткань существования... В их число (помимо тех, о которых я уже писал подробно) вошли:

• едва наполненный автобус, неторопливо едущий куда-то, и Серое, подвижное небо из окна салона, Серый - в глазах прислонившейся к стеклу головы... Нет, я не хотел бы, чтобы ТАКИЕ моменты длились вечно - но хотя бы немножечко дольше!..
• Озноб под 38,8 и глюки в транспорте... "люди, вы пахнете, как булки, вкусные, сдобные... следовательно, вы - Люди-булки! Люди-булки, уступите мне место, немедленно, сейчас! Я ведь всё равно сяду и буду сидеть до последней остановки, но сначала я вас попросту съем..." Это была Жжесть, но Жжесть очень и очень прикольная)
• яркие и живые, радостные и смелые, свободные и пёстрые краски осени! Да здравствует парк Коломенский, ведущий напрямик от метро "Каширская" до ворот МИФИ! Да здравствует шелест опавшей листвы и спонтанное желание барахтаться в ней - и.. Я Люблю вас, мои дорогие Осенние Коллеги, Дети Осени - всем и каждому, удачи!..
• "Метаигра-2"... Первая ролёвка в моей жизни - тем более, ролёвка, представленная как Инновационый Образовательный Проект... Она вынесла меня из учебного процесса на 2 недели как минимум, причём ни больше, ни меньше - а именно в период Полусеместровки (чёртовы планировщики!). Как говорил Мастер Ланс, "Смотрите за обществом, но лучше - смотрите за Игрой: Игра всегда права", - и, глядя на то, какими именно путями идут сейчас инновационные проекты, по каким направлениям дифференцируется экономика, какую политику проводит государство - я воочию убеждаюсь, что мы "смоделировали маленькую Россию", и ни как иначе... Обнадёживает только тот факт, что в конце она консолидировалась (правда, после периода долгой дезинтеграции и под угрозой войны с Китаем и Японией), а Евгений Артифекс (му-ха-ха, прошу любить и жаловать!)) изобрёл-таки свой Наноассемблерный Цех Полного Цикла, чем многих и многих выручил (а теперь и дипломку заимел о сием достижении, вотъ)...
• ...Но, как и другие грандиозные масштабные события, сходя на нет, Метаигра оборвала большинство возникших социальных связей (в малоценности которых я ни секунды не сомневался), но - оставила 3-4 (совсем точно - 2) Настолько Важных, что сейчас, поддерживая их, я медленно, медленно...
• ...Самоуничтожаюсь. Забываюсь. Долго сижу и плачу перед экраном монитора. Ситуация до боли напоминает историю Стюшки и Славки (которые, кстати, с первой недели сентября теперь вместе, и которым не хватает времени на людей Вне Их Счастья... ну что ж, пусть оно у них хотя бы будет - Стюшка, милая моя, родная сестёрнка! Я... буду думать о тебе: только не забывай меня, как Все Остальные, пожалуйста... ) - только в сегодняшних условиях реакция более каталитическая, более жёсткая - и меня снова, снова выносит из сферы реакции...

           Нет, так положительно нельзя - и чего я снова депрессирую? Вроде бы и предстоящие изменения сменили формы планов и прожектёрств на какие-то реальные поступки и действия, которые вполне поддаются осуществлению... Просто, я в последнее время себя совершенно запустил - исчезла половина внутренних стимулов, ещё какая-то часть - деформировалась в условиях Социального Института, некоторые (из жалких остатков) оказались погребены под ментальными трупами своих собратьев: поэтому мне во всей необыкновенной полноте пришлось признать Инерционность Существования человеческого рода - и свою (каюсь!) как его представителя.

           ...Долго, очень долго я надеялся на чьи-то Помощь, Поддержку, Тепло... Но - мне мягко указали на жёсткий пол и посоветовали ползать по нему, не особо пытаясь куда-то там лететь. "Что ж, пусть празднуют кто как хочет, / только я ухожу, пожалуй, / мне роднее объятья ночи / и холодных снежинок жала"... Эта строфа из моего "Года Крысы" парадоксальным образом подошла к Второй Зиме, которая сейчас раскрывает свои вьюжные, холодные объятья...

          И, как мне советует этот чёртов Простой Мир, просто надо просто-напросто сесть за книги и начать их штудировать, отключившись от жизни, пока она сама тебя не подключит - переходить на режим "эрогономического функционирования", одним словом...

                               ...только...

"нет ничего ПРОСТОГО, Мутант! Посмотри вокруг!"...

И я Смотрю.

Я поворачиваю голову, скрипящую от однообразного сидения в скрюченной позе в аудитории...

распрямляю кисти рук, которые пытались (да и то скорее "по принуждению") согреть и без того жарким летом, оставив без толики тепла с приходом зимы... 

одеваю свой чёрный шарфик и кладу тёплые чёрные рукавички в карман (я ведь скорее физик, чем гот, а потому люблю Чёрный и за его теплоёмкость в частности))...

выхожу в Осень - эту, рукотворную, Ли.ру-шную осень, не передающую и сотой части красок Осени Реальной, сколько бы дней подряд в её чертогах не царствовал Серый...

...и прошу Прощения - за псевдопрощание.

               Дневник...

               Бесценный хранитель моих бесценных мыслей - в моей жизни есть вещи, которые так никогда и не обретут цену... Благодарю за всё, что ты делаешь Здесь - я ещё не раз и не два загляну в твой прекрасный Оазис, Друг... 

            Друзья...

              Те, кто поддерживал меня в трудные минуты, те, кому я смог помочь в нелёгкие Их: спасибо, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ! Спасибо за то, что тратите часть своего времени на проживание чужой, странной жизни, которая метаментальным сумбуром выливается на этих электронных страницах одного из протекторатов империи Валеза... Я счастлив, на самом деле, глубоко и искренне СЧАСТЛИВ, что Вы - есть. Это... На самом деле, это очень, очень многое для меня значит. Спасибо Вам, всем и каждому в отдельности, кто был со мной: ждите праздничных Персоналий к Новому Году, а пока - списком (буду только рад расширить его теми, кого ещё плохо знаю)! ...И за каждым ником-Символом (а как же иначе?) стоит реальный человек:

Умка_под_прикрытием | Тигра_Полосатович | Ванечка_Табуреткин | Tomas | BreathBoy | Utopist  Lucifer13 | golikoff | g2858 | -Дженис- | Mallinaya | Эсти | Guest_Of_Night | MupK |  Тоже_такой Странствующий_рыцарь | Electric_Bird | -Вечная_Весна- | Тавариль_Тасарэ | Alien_Moon | Мираш  Laxten | AmbroziyA | Рокардис | fat-32 | ignios | CANNIBALKA | madSascha ...

Я не знаю, когда во всей полноте вернусь в свой Sui Generic Diarum: что же до случайно, время от времени сбрасываемых сюда постов, цитат и прочего - оставляю выбор участия/неучастия в этом за каждым!

Спасибо уже за то, что я сейчас к кому-то обращаюсь...

P.S. ...А в прошлую среду (как раз после пропущенных семинаров во вторник, с чего начался План внутренней Перестройки), в МИФИшном поэтическом клубе выступал удивительный, необыкновенный поэт-бард - Дмитрий Тимашков... Теперь я искренне понимаю людей, которые мечтают научится играть на гитаре.

          Я ничего не ожидал - поэтому за какие-то полтора часа, которые (конечно же!) кончились слишком быстро, я успел получить ВСЁ. Стоило лишь закрыть глаза и - отдаться переборам струн и голосу, которые рисовали Новые, ускользнувшие от моего взора когда-то миры - или совершенно неведомые ему... А ещё были Резонанты. Резонанты-песни, Резонанты-строчки, но - в каждой из них я чувствовал, я осознавал Себя, своё собственное отражение, причудливую игру случая, запечатлевшую мою короткую Жизнь в бесподобных стихах и мелодиях...

           Если аудиозапись, которую он вёл, удастся, я ни за что не стану слушать её слишком часто. Эти воплощенные чистые Тонкие Состояния, до мастерства создания которых мне ещё идти и идти - то же самое и по поводу восприятия... Не так уж много у меня Символов, которые входили бы во Внутренний Мир так неожиданно, быстро и глубоко.

           ...и, когда, объявив о том, что его выступление подходит к концу, маэстро исполнял свою последнюю песню, сложно было не заплакать, тем более с закрытыми глазами - тем более, когда всё, что было у тебя внутри, в едином ритме звенело вместе со струнами этого гитары этого человека....

"Отпусти меня, белый снег!.. 

Отпусти меня, чёрный дым!.. 

Моей любви не хватит на всех -

я ухожу Один."

             Он ушёл. А, следом, сорвав с Осени последние одеяния, пришла Зима.

             Она была холодной и строгой, и, целясь мне в глаза теми же льдинками, которыми стреляла в Кая, предупреждала: "Со мной не выйдет так же, как с этой пёстрой Шизофреничкой, напополам с Весной устраивающей праздник себе подобным среди людей - учтите это, молодой человек... или может сразу называть вас старым?.."

              ...Что можно было на это отвтетить?

              Поэтому я всего лишь застегнул куртку поплотнее, поправил очки, взъерошил волосы (которые никак не хотели становится в "кавайные ушки" под леденящими порывами ветра) - и отправился туда, где Зима будет самым лучшим из возможных стартов; туда, где, заканчиваясь по календарю, она продолжит царить и все остальные времена года...

              Я отправился к людям.

              Надеюсь, Я ещё смогу вернутся Обратно.

Начертание листьев.

Ты не будешь любить, ты не будешь любим.

Над горящей мечтой поднимается дым

С запахом звёздной пыли.

Не хватает тепла с наступленьем зимы:

Остывающим солнцам обязаны мы

Тем, что они светили.

Ветер стал холодней, а рассветы – темней,

Кружит вальс пустота в хороводе из дней…

Утро приносит иней.

Ты не видел? - пролески, наверно, давно,

Отцвели, растворились несбывшимся сном,

Отзвуком ярко-синим.

Потускнели забытые угли костра,

В нашем зрительном зале объявлен антракт –

Скромен буфетный ужин.

…Только ты ещё долго не выключишь свет,

Веря в то, что когда-нибудь будешь согрет…

Будешь комe-то нужен.

          посвящается Тигре_Полосатовичу

          ...холодный ветер заставил вспорхнуть в воздух одну из тех невидимых осенних птиц с огромными хвостами, перед красотой которых блекнут любые павлины: глупые люди ведь никогда не задумаются, почему опавшие листья тускнеют - а тускнеют они потому лишь, что улетают птицы Осени, унося с собой их краски...
          Итак, птица, влекомая восходящим течением, расправила крылья и взметнулась вверх, и уже оторвалась от земли, только - вот незадача! - из её хвоста, зацепившись за сучок, выпало перо...

          Ставшее ярким кленовым листом.
          В прозрачном, звенящем осеннем воздухе он падал медленно и торжественно, словно фигурист, выписывающий грациозную сходящуюся спираль - сошедшуюся на тигрином носу. В конце концов, почему бы и нет? Мало кто видел тигров осенью - потому, наверное, что они как будто созданы для этого времени года: оранжево-чёрные шкуры быстро затеряются среди тёмных стволов и пёстрых осенних убранств крон...

          Тигр устремил на неожиданного гостя взгляд своих тёмно-зелёных глаз: жёлтый... Жёлтый... Когда-то его собственный оранжевый был лишь немногим темнее... Быстрый взмах большой мягкой лапы смахнул перо улетевшей птицы осени на ковёр из ему подобных, укрывший, казалось всю землю вокруг.

          ...Прыжок! Другой, третий - оранжево-чёрная молния мелькала между деревьями парка, оставляя после себя фонтаны поднимающихся листьев, из которых вылетали всё новые и новые осенние птицы, устремлявшиеся выше, выше... Только тигр не собирался улетать, как бы высоко не прыгал.

           Полосатый дух осеннего парка привалился спиной к молодой осине, осыпав себя ворохом рыжей листвы. Как кремень высекает искры, так и этот удивительный зверь высекал из осени её последние краски - только с приходом ночи, когда все листья становились одинаково-чёрными, он сворачивался на своей сухой подстилке и сам становился одним большим листом, нет, плодом, упавшим с никому не известного Тигриного дерева...

          А по ночам, снова и снова, он видел сны о том, как, наверное, должны выглядеть невидимые птицы, вылетающие из его тигриных крон.

          ...Делая первый шаг из подъезда (нет, не так -) снимая с крючка наушники я заранее знал, - ощущал? предчувствовал? - что пойду сейчас в магазин в самую последнюю очередь.

          Вчера закончилась (ну, или почти закончилась) "Метаигра - II" (о коей я непременно расскажу отдельно), а вместе с ней начал растворяться и маленький кусочек яркой жизни, заставляющей наконец оторвать глаза от земли и, сквозь рассеивающуюся пелену, посмотреть на Жизнь, в полотно которой вплелилсь эти две удивительные, ни на что не похожие недели... Ну, да не о них будет сказано здесь.

          ...День, когда часы перевели свои стерлки на час назад, подходил к завершению - но Какой! И к Какому!

          Холодный, нет, скорее прохладный, сильный, порвыстый ветер заставлял меня прятать ладони в карманы, а облака - двигаться, двигаться, двигаться... Плыть куда-то в разных, подчас противоположных друг другу направлениях, окрашенных верхние и размыто-огромные - в угасающий розовый, нижние и кучевые - в тёмно- и светло-синий.

          Солнце уже скрылось за облачной границей, но сейчас в его выцветвше-жёлтом сиянии, очищавшем целый день этот странный осенний мир, не было нужды: начались короткие часы между светлым и тёмным сумраками...

Началось моё время.

          Чтобы это понять, не потребовалось много времени. Достаточно лишь было ощутить всем своим естеством, что пора снова, снова Проснуться от существования - ведь мой настоящий День Рождения уже совсем, совсем скоро, и было бы чертовски обидно, если бы он застал своего адресата в жёстко фиксированной социальной роли студента.

          ...Я снова начал пробуждаться вместе с Музыкой, вслед за которой вспыхивали и угасали, сменяя друг друга, моментальные состояния, вместе с мыслями о Мыслях и Смысле (фрактально, не правда ли?), вместе с внутренними пальцами, бегающими по папкам последних (и не очень) событий... И это было прекрасно, потому не было уже давно.

          Очки были сняты и положены в передний карман куртки - в последнее время от них начали болеть глаза... А закат, скрывавшийся за облаками, был таким красивым...

          ...путь начался с того, что причина выхода из помещения - Магазин - была отринута до самого конца прогулки. Более того, это удивительно состояние сказало мне, что можно хотя бы сейчас "выключить" Аналитическую Машину и перестать рассчитывать в уме схемы и карты всех возможных вариантов маршрута...

          Так я стал Стюхой.

         Той самой, которой звонил совсем недавно, той самой, по которой соскучился за эти месяцы, той самой, которая сейчас сходит с ума в своём Первом Медицинском... Той самой, которая моя Сестрёнка *улыбыается*... Ах, да, и вот ещё что - той самой, которая в совершенстве умеет спонтанно менять маршрут.

         Направления выбирались сами собой, а если нет - то ноги сами куда-то шли (точно так же, как вчера, по центру Москвы, с "представительницей российских СМИ" Машей... и "директором РНЦ. им Курчатова" Илюшкой)... И пусть мой район не так уж велик, но движение полуразумной броуновской частицы по нему рожает в голове массу совершенно неожиданных мыслей... Особенно, когда Музыка рядом.

          Застоявшаяся, закосневшая за время бездействие система внутренних Сфер пришла в движение.

          Нога подбрасывала в холодный воздух высохшие, но всё ещё жёлтые листья - такие же Осенние, как и Я... В скверике рядом с церковью вырубили некоторые деревья, и пейзаж стал таким непривычным, как будто я не был здесь как минимум год или больше... А Музыка продолжала звучать.

          Это были и волшебная, грустная Flёur, и иронично-язвительный Voltaire, и Threnthmoller, инструменталл какого-то из сопряжённых с нашим миров - и все они Резонировали.

           Я снова Жил, и снова чувствовал, и видел сквозь время прошедший год (хотя он и не был в действительности Моей жизнью), и сознание давало жизнь красивым метафорам, помогающим латать полотно, медленно расстающееся с выпадающим из него двухнедельным кусочком...

          ...Вопросы о том, КАК и ЧЕМ я сейчас живу, чем для меня являются Друзья, Отношения, Другие Люди, Смыслы Жизни, Любовь, и ещё многое другое - каждый из "внутренних тэгов" в этот короткий, такой короткий, слишком короткий даже для моей недолгой жизни час находил свою "моментальную ссылку", и они связывались друг с другом, и ткань самозарастала, и я даже почувствовал Состояние Обновления... на чуть-чуть... И в который (тысячный) раз пожалел об отсутствии средств моментально, срочно, немедленно запечатлеть ВСЁ ЭТО... Как угодно, чем угодно - но ни рисунок, ни (тем более вечером) фотография, ни даже запись не смогут этого передать. Грустно, просто грустно...

          ...И тогда я снова стал собой 22-23-х летним.

          Я живу в относительно холостяцкой (в плане неубранности все последние месяцы) квартире, куда сейчас вернусь с холодной улицы, из магазина, с пакетом, полным продуктов... Зайдя, я направлюсь к компьютеру и специально не буду включать свет или есть прежде - чтобы только случайно не исчез этот зыбкий Мир, в который я вернулся на улице... А дома ждут родные - ну, относительно родные... Даже, скорее, Образы. Всего лишь образы 2-х тёплых человек, с которыми сегодня совсем не хочется ругаться или скандалить, которых хочется просто обнять из-за предзимнего дефицита Нежности - но которые так никогда и не станут с тобой чем-то Целым... 

          А за тёмными окнами останется улица, и можно продолжить бродить по ней - и мечтать, и думать, и надеятся, и ждать... Только ты снова будешь мучаться невозможностью сохранить все те Моментальные Жизни, которые проживёшь вне дома.

          ...А хотелось сесть на автобус любого маршрута и выйти на остановке, на которой раньше не выходил и которую вообще никогда не проезжал - или сделать то же самое ранним-ранним утром, причём сев на автобус, в котором сидит ещё 10-20 таких же странных человек, как и ты - и все смотрят в окна... А автобус бы ездил и ездил по городу целый день, не останавливаясь, до самого вечера, и за его стёклами проносился бы Мир, каким-то чудом "зацепляющийся" за твой Внутренний и проводящий, не отрицай это, его в движение...

          ...Только вот твой настоящий День Рождения скоро, очень скоро, совсем скоро - и тебе не 22-23. И не 17-18. У тебя вообще НЕТ возраста, потому что Внутренним Сущностям он не нужен. Правда-правда.

          И ты идёшь по улицам, проживая свои ранние жизни, проживая жизни других людей, существующих где-то или рождающихся в мире твои фантазий - и это ТОЖЕ Жизнь. И она тоже твоя... Такая же твоя, как эта странная, безумная, прекрасная - по-настоящему Родная осень.

         И никак иначе.

          ...При всём при этом, ты как никто другой Знаешь, что сделаешь очередную запись в своём дневнике.

          Потому что сделаешь её рано или поздно, потому что больше этот дневник в своей первооснове ни для чего не существует (чего стоят самые первые посты с нулевыми комментариями или единственными - моей замечательной Осенней Коллеги Вереск-Джей, поздравить которую с Днём Рождения я опоздал *вздыхая*), потому что Существование, пучина которого разверзлась с началом учебного года, не станет, никогда не станет для тебя образом жизни... Иначе ты умрёшь - а жить дальше продолжит кто-то другой, совершенно другой: лабильный, спокойный, лояльный и конформистский.

           Поэтому я Живу не так уж и часто, но делаю это по-настоящему, поэтому я так и ценю эти редкие, чистые, по-своему Совершенные моменты... Которые почему-то всё равно хочется разделить с кем-то: разделить моментально, без лишних слов и избыточных символов, а просто - обведя рукой горизонт или прижавшись крепче, засунув холодные ладони в рукава чьей-то куртки...

            А, если рядом (или Не Только рядом) нет такого человека, то я просто Живу - в этом городе, среди этих людей, в этой Осени... Да много ещё где - так много, что желание вернуться домой - совсем незначительная искорка на фоне звёздного неба... На фоне Млечного Пути и августовских звездопадов, о которых вчера под вечер рассказывала Машка...

           ...И, улыбаясь непонятно как навернувшимся слезам, отдаваясь до самой последней частички Музыке, растворяясь в наступающей темноте, чувствуешь себя Живым, искренним, сумасшедшим, счастливым и Осенним одновременно...

            Чувствуешь себя Собой, одним словом.

            ...И всё равно надеятся, что кто-то поймёт это и почувствует то же самое - только по-своему.

           Извини, Осень, ты же знаешь - я всегда опаздываю.

...It is too late for the Spring and Summer, neither Sky's era had gone to its temporary End. 

My Friend, that's Autumn Time.

Настроение сейчас - тороплюся!

Был Тот Самый серый день, о котором шла речь в первом посте, написанном мной по возвращении. Смутные страхи и непонятная усталость сковывали разум, а облака вторили им… В такие моменты я глубоко и искренне ненавижу Голубой – он Не Смеет разрывать ни тёмные, ни светлые перья облачных крыльев, накрывших небо! К сожалению, он придерживался другого мнения и практически не обращал внимание на зануду, бродящего по улицам без какой-то определённой цели.

Все люди куда-то спешили.

Все они двигались разрозненно, сами по себе, поэтому мне не составляло труда лавировать между ними… Или замедлять шаг в ожидании, когда тот или другой призрак прошествует мимо, спеша по своим призрачным делам.

Впереди, около светофора, раскинулся перекрёсток, манивший своим поворотом направо… и я уже был готов свернуть туда, к Озеру,  как вдруг что-то, мелькнувшее сквозь густую тускло-зелёную листву привлекло моё внимание.

Под сенью деревьев, невесть какой год росших около дома, мимо которого я частенько прохожу, но номера которого никогда не запоминал, был Нечто. Маленький подлиственный мир, в отличие от своего тёмного, зелёного и серого щита, стал убежищем Красок.

Он звал.

Там были игрушки