Вопрос: Умение слушать необходимо всем. Родители должны слушать своих детей. Дети – учителей, дающих им задания. Руководитель – своих подчиненных. И так далее.

Большинство людей считают себя очень хорошими слушателями. Исследования же показывают, что умением выслушать собеседника обладают всего лишь не более 10%. В чем причина? Почему человеку кажется, что он умеет слушать, хотя на самом деле мы видим обратное?

Ответ: Потому что он подыгрывает своему эгоизму, желая, чтобы все видели, как он приветлив, внимателен, реагирует на сказанное. На самом деле он хочет слушать только себя, видеть только себя, оправдывать только себя. Поэтому нам очень трудно быть в правильной коммуникации между собой. Мы не слышим друг друга.

Несмотря на то, что сегодня есть всевозможные средства видео и аудио-связи, стоит проверить, насколько люди связаны друг с другом. Все равно мы не стали более коммуникабельными. Мы можем сидеть, не отрываясь от разных программ, которые нас якобы соединяют друг с другом, но, тем не менее, не слышим и не видим никого, кроме себя.

Вопрос: Существует фундаментальное правило межличностных отношений, которое говорит, что смысл сообщения, посылаемого отправителем, не может быть точно понятен. На физиологическом уровне мы не способны уловить этот посыл.
В ходе специальных исследований было установлено, что при восприятии речи на слух человек в среднем достигает только лишь 25% уровня эффективности. Даже в неофициальных беседах друзей усваивается всего 60-70% информации.

Что является причиной такого разрыва? Ведь есть вещи, которые эгоизму приятно слушать.

Ответ: Неважно, что эгоизму приятно, а что нет. Поскольку каждый заключен в любовь к себе и желает чувствовать только себя, то что бы ни доходило до нас, все равно интерпретируется неправильно, и поэтому остается где-то в воздухе.

https://vk.com/mikhael_laitman?w=wall-1807280_13723

Процесс тестирования (фото Science / AAAS).
В экспериментах психологов из Венгрии и США семимесячные младенцы продемонстрировали способность учитывать чужие мнения и убеждения.

Ранее аналогичные опыты проводились с участием детей в возрасте 15 и 13 месяцев. В основе подобного тестирования лежат классические, предложенные ещё в восьмидесятых годах прошлого века задачи на понимание ложных убеждений. Их суть заключается в следующем: в присутствии ребёнка некий персонаж совершает простое действие — скажем, кладёт конфету в ящик — и уходит, после чего кто-то другой перекладывает её в шкаф. Затем испытуемого спрашивают, где вернувшийся на сцену персонаж будет искать свою конфету.

Трёхлетние участники обычно делают неправильный выбор, тогда как дети 4–5 лет уже понимают, что точной информации у персонажа нет, и он должен совершить ошибку. Говорят, что дети обладают моделью психического (theory of mind): способны воспринимать свои собственные переживания и переживания других людей, объяснять и прогнозировать их действия, осознавать отличие реальности от представлений человека. http://science.compulenta.ru/585062/

P.S. Мы должны относиться к ребенку, как к взрослому! У души нет возраста! Проблема, что мы сюсюкаемся с детьми и портим их. Ребенок не хочет от нас такого отношения – он хочет быть таким же, как мы!
Нам нужно только учитывать, что он физически меньше и слабее нас. Но внутри – он совершенно взрослый и большой. Надо относиться к нему и говорить, как с взрослым – серьезно объясняя, советуясь и прислушиваясь к его мнению, как взрослого человека.

Вы увидите, насколько дети это хорошо воспринимают и хотят. Для них быть взрослыми – это увлекательная игра. Нельзя вместо этого нам, взрослым, опускаться до их уровня и играть, будто ты ребенок – это неправильно! Это не они, а мы играемся! Это очень важный принцип воспитания – относиться к детям, как к взрослым. Не смотрите, что он выглядит как маленький ребенок – это только физическое тело. А из этого детского тела на вас смотрят глаза совершенно взрослого человека, который пристально следит за вами и все понимает! 

Почему у красивых людей чаще рождаются дочери, чем сыновья? Потому что для женщины красота важнее, чем для мужчины, отвечает эволюционный психолог Сатоши Канацава из Лондонской школы экономики, автор книги "Десять политически некорректных истин о человеческой природе" (Ten Politically Incorrect Truths about Human Nature). Ученый признает, что некоторые из его идей кажутся аморальными, но уверяет, что они подкреплены научными данными. Журналист Джереми Лоренс излагает теории Канацавы на страницах The Independent.

1) "Гипотеза Триверса-Уильярда" гласит: если родители могут передать детям черты, более благоприятные для особей определенного пола, детей этого пола родится больше. Канацава предположил, что у красивых людей больше дочерей, так как с точки зрения эволюции главное преимущество женщины над ее соперницами - красота, и нашел статистику, которая это подтверждает.

2) Либералы умнее консерваторов. Канацава отыскал данные, что средний IQ молодых людей, которые именовали себя "крайне либеральными", составлял 106 баллов, а тех, кто назвал себя "крайне консервативными" - 95. "Эволюция побуждает людей к консерватизму, к тому, чтобы они заботились преимущественно о своих родных и друзьях. Либерализм и забота о неопределенном множестве незнакомых людей, не состоящих с тобой в генетическом родстве, - нечто новаторское с эволюционной точки зрения. Поэтому умные дети чаще становятся либералами, когда подрастают", - излагает автор выводы Канацавы.

3) Теракты смертников не всегда продиктованы религиозными мотивами. Но коль скоро религия фигурирует в этой ситуации, это всегда ислам, утверждает Канацава. По мнению ученого, объяснение в том, что ислам разрешает полигамию и, следовательно, женщин хватает не на всех мужчин. "Для многих молодых террористов-смертников мусульманского вероисповедания движущая сила - сочетание полигамии с обещанием большого гарема из девственниц на небесах", - пишет Канацава.

Любовь мужчин к блондинкам Канацава объясняет тем, что светлые волосы - признак молодости (с возрастом они темнеют). Полигамию он считает неотъемлемой особенностью человеческой природы: "Если имущественный разрыв велик, женщине лучше делить с кем-то богача, чем вести моногамный образ жизни с бедняком". Супруги, у которых есть сыновья, а не дочери, реже разводятся, так как сыновьям отец нужнее: он гарантирует, что отпрыск унаследует богатство и социальный статус, полагает Канацава. "Кризис середины жизни" у мужчин Канацава объясняет не старением мужчин, а тем, что их жены выходят из репродуктивного возраста. Сексуальные интрижки политиков-мужчин ученый считает нормой: к политической власти мужчины для того и стремятся, чтобы привлечь побольше женщин. Сексуальные домогательства, которым мужчины подвергают женщин на работе, - не дискриминация женщин, а лишь частное проявление поведения мужчин с потенциальными конкурентами, считает Канацава. http://www.inopressa.ru/article/30Nov2010/independent/why.html

Одиночество – та проблема, к решению которой мы меньше всего подготовлены и ответственность за которую так легко переложить на других. Проще всего думать, что в одиночестве виноват не ты сам, а те люди, которые по каким-то причинам не остались рядом или которых никогда и не было. На самом же деле, причина одиночества, как это нетрудно предположить, в нас самих.

Для того, чтобы разобраться в проблеме, надо сначала уточнить, что чувство одиночество и фактическое одиночество – далеко не всегда одно и то же. Потому что часто бывает, что человек, живя один, совершенно не ощущает себя одиноким. А бывает и наоборот – многие ощущают то, что называется «одиночеством в толпе», когда вокруг вроде бы масса народу, но…

Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию. Иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. Если человек лишен необходимого ему количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.

Люди продолжают искать контакта с себе подобными, и не находят... Почему мы, жалуясь на одиночество, все-таки не можем ужиться с другими людьми? Читайте полностью
 

В ходе исследования в университете Буффало пришли к выводу, что для любого человека намного важнее эмоции, которые он получает при взаимодействии с другими людьми, чем, скажем, результат его индивидуальных достижений, — сообщается в отчете ученых.

Эксперимент проводился с добровольцами двух возрастных категорий: студентами и людьми среднего возраста. В обеих группах было предложено ответить на вопросы о том, с какими событиями в его жизни связанны самые лучшие и самые худшие воспоминания.

В подавляющем большинстве случаев, как самые положительные, так и самые отрицательные эмоции приносили взаимодействие с другими людьми.

На второй стадии эксперимента ученые определяли степень значимости событий, чтобы исключить вероятность того, что сила переживаний связанна со степенью важности ситуации, в которой был получен тот или иной эмоциональный опыт.

Кроме того ученые установили, что более высокая степень эмоциональной оценки заранее приписывается социальным событиям, которые ожидают человека.

По мнению ученых это связанно с подсознательным желанием каждого чувствовать себя частью социальной группы. Хотя ранее психологи склонялись к мнению, что результаты личных достижений и связанные с этим переживания превалируют в жизни человека. http://scienceblog.ru/2010/09/22/ehmocii-poluchennye-v-obshhestve-silnee-individualnykh-perezhivanijj/

Традиционный цикл социального развития прекратил свое существование, считают американские психологи , потому что все ключевые моменты взросления человека сместились во времени на более поздние сроки. Пока процесс продолжается, все кажется не таким страшным, но уже сейчас ясно: нежелание становиться самостоятельными и брать на себя ответственность свидетельствует о том, что люди самым коренным образом изменились. А значит, меняется общество — и наша жизнь в целом.

Смещение цикла начинается примерно с двадцатилетнего возраста. По его достижении предполагается, что человек перерастает иррациональное подростковое желание "отпочковаться" от родителей и стремится к настоящей независимости, постепенно осознавая все связанные с нею тяготы. По статистике, треть американцев с 20 до 30 лет ежегодно меняют место жительства, при этом сорок процентов по меньшей мере раз возвращаются в родительский дом. Каждый из них переходит с одной работы на другую около семи раз, две трети живут гражданским браком.

А вот вступление в настоящий брак откладывается. В начале 1970-х средний возраст первой женитьбы составлял 21 год и 23 года у женщин и мужчин соответственно. К 2009 году ситуация изменилась коренным образом: среднестатистическая женщина теперь впервые выходит замуж в 26 лет, мужчина женится в 28 лет. Нетрудно подсчитать, что разница составляет целых пять лет — а за это время, между тем, сменилось всего лишь одно поколение. И это только один из характерных признаков того, что социологи уже окрестили "изменением расписания взрослой жизни".

В социологии взросление традиционно разбивается на пять ключевых моментов — получение образования, отъезд из родительского дома, обретение финансовой независимости, бракосочетание, рождение ребенка. Полвека назад 77 процентов женщин и 65 процентов мужчин "выполняли" все пять пунктов к тридцати годам. Десять лет назад среди тридцатилетних в США такой же степенью взросления могли похвастаться меньше половины женщин и трети мужчин. А канадские психологи в 2001 году подсчитали, что нынешние 30-летние по уровню независимости дотягивают только до 25-летних людей, живших в начале 1970-х. http://www.pravda.ru/society/02-09-2010/1047338-adult-0/

P.S. Отсутствие правильного (в соответствии со ступенями развития, заданными природой) воспитания человека и агрессивное (неисправляемое от эгоизма) окружение, вызывают соответствующий результат - нежелание становиться самостоятельным. Зачем отделяться? - Отдаление вообще противоположно природе! В течение тысяч лет, даже женившись, мужчина не отделялся от родителей. Самостоятельность - в построении собственной семьи, но - по советам старших и в кругу близких, - вот чего недостает современной молодой семье. Природа против сегодняшнего "самостоятельного" развития семьи. В общем исправлении в сближении всех, мы в будущем восстановим естественные отношения между поколениями и тогда наши мужчины, да и женщины, захотят обзаводиться семьей и потомством. Отсюда
 

 

Реплика: Согласно Каббале, между душой и Творцом возникают 3 вида связи - объятие (его левая рука подо мной, а правая обнимает меня), поцелуй (духа), слияние (по всему уровню). Отсюда и в нашем мире между телами существует подобное взаимодействие. Изучается в Талмуде десяти сфирот на сотнях страниц, с физ-мат. описанием причин и следствий. Открыто всем желающим.

Отсюда

Авторы работы считают, что лишь приоткрыли завесу тайны над механизмами взаимодействия языка (речи) и саморегулирования (иллюстрация с сайта working-on.me).

Очевидное самовнушение типа "я сделаю это" — далеко не всегда лучший способ подготовиться к решению той или иной задачи. Это установили специалисты из университетов Иллинойса (University of Illinois at Urbana-Champaign) и Миссисиппи (Southern Mississippi University).

Люди, которые спрашивают себя "смогу ли я выполнить это?", в среднем показывают лучший результат на тестах, чем те, кто в разговоре с самим собой просто убеждают себя "я это сделаю". Сомнение, оказывается, лучше подстёгивает внутреннюю готовность. Такой неожиданный эффект выявил набор опытов с 50 добровольцами.

Задача состояла в поиске анаграмм: перестановке букв в наборе слов для получения новых. В первой части эксперимента половина из студентов потратила несколько минут перед тестом на мысленные рассуждения о том, справятся ли они с задачей, а половина — на убеждение себя, что сдюжат непременно.

В следующей части опыта тому же тесту на анаграммы предшествовало написание фраз I Will ("я желаю, твёрдо намерен") либо Will I ("смогу ли я"), но участники не знали о связи письменного упражнения с тестами. Во всех случаях испытуемые, которые сомневались в своих силах, добивались большего успеха, чем добровольцы, категорически настраивающие себя на достижение цели.

Авторы эксперимента предполагают, что между внутренним монологом в духе "а справлюсь ли я" (который ведётся иногда на бессознательном уровне) и глубинной мотивацией имеется прямая связь. Популярная идея, что позитивное, категорическое самовнушение способствует достижению цели, может оказаться не столь уж удачной, в сравнении с ситуацией, когда внутренний голос человека задаёт вопросы. Источник 

P.S.  Во-первых, нужно понять, что такое мотивация. В конечном счете, это то, что заставляет нас двигаться. Даже чтобы пошевелить мышкой, нужна мотивация, то есть что-то привлекательное, на что можно кликнуть. Без этой мотивации мышка останется без движения. Все, что мы ищем, - это наслаждение или хотя бы меньшее страдание. Как говорится, любовь и голод (а в пору Интернета еще и скука) миром правят. Что же нас наполнит? Читать далее 

фото из архива ЕМ

Клип "Почему дети не хотят учиться?"

Люди, которые хотят добиться счастья только через материальные блага, меньше любимы окружающими, чем люди, которые становятся счастливыми благодаря духовности и жизненному опыту, утверждают специалисты Университета Колорадо и Корнельского университета /США/. Профессор психологии Лиф Ван Бовен провёл десятилетия, изучая социальные издержки и выгоды получения счастья путём приобретения эмоционального опыта, например за счёт путешествий или посещения концертов, в сравнении с приобретением материальных ценностей - роскошных автомобилей или драгоценности. Согласно полученным выводам, материальные блага действительно не дают такого прочного и стабильного ощущения счастья, как стремление и получение положительного жизненного опыта. Более того, вещи не только не могут сделать нас счастливее, но они часто делают человека менее популярным среди коллег и знакомых.

Учёные провели несколько экспериментов с участием студентов, чтобы сделать такие выводы. В одном эксперименте молодые люди, не знакомые друг с другом, были распределены по случайным парам и должны были обсудить, что делает человека счастливее - материальное или эмоциональное богатство. После 15-20-минутного разговора участников спросили об их впечатлениях от беседы. Оказалось, что люди, которые обсуждали свои материальные блага, понравились собеседникам намного меньше, чем те, которые рассказывали о эмоциональном опыте за счёт каких-либо событий в жизни. Студенты также в меньшей степени были заинтересованы в дружбе с "богатенькими буратино". В другом эксперименте были использованы данные национального опроса, где людям рассказали о человеке, который купил какую-либо дорогую вещь либо потратил деньги на посещение концерта. Опрошенные в большей степени высказывали отрицательное или равнодушное мнение о том, кто потратил деньги не на мероприятие, а на вещь.

Убеждение, что богатство позволяет человеку получить определённый высокий статус, уважение и восхищение в обществе и помогает улучшить социальные отношения - это просто заблуждение, говорит профессор Ван Бовен. На самом деле, насколько заметили исследователи, материальный достаток имеет прямо противоположный эффект - богатые люди как правило имеют более низкое качество социальных отношений и получают меньше удовлетворения от дружеского общения. Психологи советуют отстраняться от так называемого вещизма и обогащаться эмоционально, поскольку многие другие исследования также показали, что люди, которые концентрируются только на получении материального достатка, менее счастливы в жизни и в большей степени склонны к депрессии.  http://www.ami-tass.ru/article/63254.html

Даже в случаях, когда все хорошо, и обе стороны очень счастливы, они испытывают очень высокие стрессовые нагрузки. Вы помните поговорку, когда два переезда равны одному пожару? По специально разработанной стрессовой шкале две свадьбы – это примерно то же самое, как потеря близкого человека.

Ведь, с точки зрения психофизиологии, стресс – это некоторая сумма психофизиологических реакций, не более того. Стресс испытывают как на позитивные, так и на негативные события, и последствия стресса будут примерно одинаковы в любом случае.Там, конечно, есть свои тонкости и нюансы – стресс бывает позитивный (эустресс) и негативный (дистресс), но сейчас для нас это не имеет большого значения.В случаях же, когда любовь на начальном этапе остается безответной, стресс испытывают, как это не странно, обе стороны: и та, которая любит, и та, которой признаются в любви. Наивно было бы полагать, что тот, кто любит, испытывает драму, а тот, кого любят, весь в шоколаде и бьется в кайфе.

Стресс переживают обе стороны, причем содержание стресса у «шоколадной» стороны более негативизировано: собственных чувств или нет, или они еще не зародились, а тревога, чувство вины, неловкость – по полной программе.И иногда мужчина после стихийного сексуального контакта сам начинает лезть на стены и выть от отчаяния, так как уверен, что теперь он должен как-то развивать эти отношения.

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/483477/cat/51/

Человек устроен таким образом, что для того, чтобы чувствовать себя здоровым и довольным жизнью, ему необходимо ощущение принятия и любви. Чем более я принимаю другого человека, тем более я способен создать те отношения, которые он сможет использовать. Под принятием я понимаю теплое расположение к нему как к человеку, имеющему безусловную ценность, независимую от его состояния, поведения или чувств. Хорошие отношения с другим человеком значимы лишь постольку, поскольку у меня есть постоянное желание понимать его - тонкая эмпатия его чувств и высказываний, как он их представляет себе в этот момент.

При таких отношениях индивид изменяется и на сознательном, и на более глубинном уровне своей личности, чтобы справиться с трудностями жизни более конструктивно. Такой человек лучше принимает других и видит их более похожими на себя. Подобные изменения происходят у него и в поведении. На него меньше действует стресс, после него он быстрее приходит в себя. Как замечают друзья, он становится более зрелым в поведении. У него меньше защитных реакций, он более адаптирован, более способен творчески подойти к ситуации.

Эти отношения выглядят, как некая другая реальность, попадая в которую, человек ощущает себя полноценным и счастливым. В жизни же получается так, что такие отношения нам практически недоступны или можно буквально по пальцам пересчитать мгновения, когда нам кажется, что мы приближаемся к подобным ощущениям.

По сути, каждый человек во многом представляет собой тайну для другого человека, - будь то терапевт, супруг, родитель, возлюбленный, друг или коллега. Все мы - загадки, потому что каждый из нас живет в отдельном мире.

Говоря о "тайне", я говорю о более глубинной и до конца не выразимой сущности каждого человека, которую каждый из нас может интуитивно ощущать в себе и окружающих людях.

Человеческие отношения – это взаимный процесс. Человек, чувствующий любовь и заботу к себе, в свою очередь транслирует это отношение к другим людям.
То есть,  кому-то надо начать этот процесс оздоровления отношений. И если представить человеческое общество в виде одного организма, единой системы, то, если я начну с себя, начну учиться любить других,  это отношение, в конце концов, вернется ко мне.
Другой вопрос: с чего начать?

Отсюда
 

Поверхностные разговоры и бессмысленная информация раздражают современного человека и могут даже вызвать депрессию, считают американские ученые. Этот вывод сделали психологи из Университета штата Аризона в ходе своих исследований, передает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Daily Express.

Ученые выдали добровольцам специальную аудиоаппаратуру, с помощью которой те должны были записывать все свои повседневные разговоры. Электронное устройство вело аудиозапись каждодневных разговоров по 30 секунд каждые 12 минут, в том числе когда участники исследования находились на работе или отдыхали с друзьями.

Эксперимент длился четыре дня. После этого был составлен график, отражающий длительность и содержание бесед. Кроме того, участники опыта описывали исследователям, какие эмоции они испытывали в тот или иной момент общения.

Результаты исследований показали, что те участники, которые по окончании эксперимента чувствовали себя счастливыми, провели в одиночестве на 25% меньше времени и на 70% больше говорили, чем те, кто в конце были чем-либо расстроены.

Таким образом, психологи пришли к выводу, что правила современного общества, согласно которым человек вынужден часто говорить на поверхностные темы, чтобы поддержать разговор, могут сделать людей несчастными.

Один из исследователей Матяс Мель заявил: «Сплетни, поверхностные суждения, отрывочная информация, общий словесный мусор вызывают раздражение, а наполненная смыслом беседа - чувство удовлетворения». Поэтому общение, которое затрагивает глубокие темы, все больше ценится западным обществом.

По мнению психологов, современная цивилизация Запада устает от давления огромного потока информации, который постоянно ускоряется и обрастает деталями. В обществе назрела потребность в личном, глубоком и продолжительном общении.
http://www.from-ua.com/news/92c8e4deb48b5.html

Американские ученые сравнили внешние данные пар, вступающих в брак. В результате выяснилось, что в основном мужчины предпочитают женщин, которые внешне менее привлекательны, чем они сами. Так, в 58% случаев жених был красивее невесты. Мужчины отличались высоким ростом, пропорциональными чертами лица, а вот женщины были низкими и у них обязательно был какой-нибудь недостаток во внешности (выступающий подбородок, высокий лоб, большой нос). Почему так происходит? На самом деле мужчины делают такой выбор подсознательно. Женившись на менее привлекательной женщине, представитель сильного пола хочет скрыть свои комплексы и самоутвердиться, сообщает Passion.ru.
Но бывают и обратные ситуации - когда привлекательные женщины выбирают в мужья некрасивых мужчин. Психологи уверяют, что обычно некрасивые мужчины могут пленить даму какими-то своими талантами и обходительностью, но иногда решающую роль играет высокое благосостояние такого кавалера.
http://mignews.com.ua/ru/articles/11374.html

Психологи утверждают, что люди совершенно предсказуемы. Они отмечают, что практически все механизмы и принципы, руководствуясь которыми действуют люди, абсолютно одинаковы у всех, и их можно прогнозировать почти со сто процентной достоверностью. Одним из таких законов является правило Питера. Этот закон гласит, что человек во время продвижения по лестнице социальной иерархии постепенно все больше становится некомпетентным в вопросах, с которыми сталкивается.  Также есть очень любопытный закона Мейс-Гарро, когда предсказываются какие-либо события, но дата их свершения обычно переносится на период, когда самого предсказателя уже не будет. Существует множество и других закономерностей, которые объединяют психологические черты множества людей и с помощью которых можно предсказать их поведение.
http://www.science.yoread.ru/news.php?readmore=820

В психологии существует термин — "кризис среднего возраста", который сформировался и выделился в самостоятельный порядка сорока лет назад. Это связано с тем, что тогда средняя продолжительность жизни составляла 70 лет и, по мнению психологов, ее примерная середина приходилась на 35 лет.

Ранее ученые полагали, что именно в этом возрасте люди начинали опасаться, что наступает ухудшение качества жизни, как в социальном, так и в духовном плане.

Однако израильские ученые из Университета Тель-Авива опровергли данный постулат.

Израильские эксперты в области психологии пришли к выводу, что именно так называемая "середина" жизни лучшее время для того, чтобы посвятить время саморазвитию, постановке новых целей и расширению горизонтов.

В последние десятилетия люди живут гораздо дольше, чем раньше, поэтому именно сейчас необходимо отбросить этот стереотип и начать воспринимать средний возраст как переходный, а не кризисный этап, утверждает профессор Карло Штренгер. По его словам, 40-60 лет – это возраст вовсе не для адаптации к неосуществлённым ожиданиям и планам, а для их более полного и реального исполнения.

По мнению Штренгера, то что к 30 годам многие женятся, приобретают собственное жилье и определяются с карьерными целями приводит к тому, что люди забывают о второй половине жизни и не знают, чем заняться после 40.

В то время как увеличенная продолжительность жизни, улучшенные медицинские услуги, образование, а также усиленный акцент на эмоциональном самопознании и самореализации предоставляют им все возможности для того, чтобы избежать средневозрастной депрессии. Вместе с тем последние неврологические исследования опровергли ранее бытовавшее мнение, что функциональные возможности мозга ухудшаются после 40.

Для того чтобы избежать проблем в переходном возрасте Штренгер, предлагает осознать возможности более качественной жизни и подстроить свои личные планы в соответствии с этими возможностями. "Очень важным условием для успешного преодоления любых психологических кризисов, связанных с возрастом, служит поддержка семьи, друзей и коллег", заключает профессор.

http://www.mignews.com/news/health/world/280110_161500_33596.html
 

Известно, что женщины нуждаются в любви, ласке и внимании значительно сильнее, чем мужчины, но, не смотря на эту доминирующую эмоциональность, женщины намного практичнее, чем мужчины. Подавляющее большинство женщин активно планирует все на свете, в том числе и свою будущую жизнь, чем резко отличается от мужчин, которые живут по большей части настоящим днем. Природой отведен определенный интервал времени для продолжения рода и это обстоятельство давит на женщину больше чем на мужчину. Это ее подталкивает занимать более решительную позицию. Таким образом, у мужчин и женщин разное восприятие хода времени. Изучая психологию женщин, ученые выяснили, что женщина может прекратить отношения со своим мужчиной, которого она действительно любит, если он даст ей понять, что обзаводиться семьей в ближайшие время не намерен. То есть, для женщины, любовь без дальнейшего развития не имеет большой ценности. При таком раскладе свои чувства к нему она обнулит и начнет искать заново.
http://www.science.yoread.ru/news.php?readmore=702

Девятилетнее изучение группы маленьких детей привело британских психологов к печальным выводам. Чтобы ребенок хорошо понял нормы поведения, ему их надо объяснять. Но поняв, он совершенно необязательно начнет использовать эти нормы.

Исследователи из университета Сассекса подвели итоги многолетнего исследования, посвященного изучению социальных навыков и понимания межличностных отношений у детей. Они начали изучать группу детей, когда тем было по три года. И закончили наблюдение, когда детям исполнилось по 12 лет.
Дети вместе со своими мамами выполняли разные задания и проходили тесты, показывая, как они понимают и оценивают нормы поведения человека в обществе.

Семейный просмотр

К примеру, один из тестов, придуманных исследователями, основывался на просмотре участниками телевизионной комедии «Офис». В ее оригинальном британском варианте один из главных героев —Дэвид Брент (персонаж известного британского комика Рикки Гервайса) – типичный пример «бесчувственного» индивидуума, который совершенно некорректно ведет себя в самых разных психологических ситуациях.
Как рассказал доктор Никола Юилл (Nicola Yuill), возглавлявший исследование на завершающих этапах, примерно с восьми лет дети так же, как и взрослые, начинали негативно оценивать сцены с «бестактностями» Дэвида Брента и хорошо понимали, что именно этот герой делает неправильно. К концу исследования они выполняли это и другие задания на понимание социальных норм и правил поведения так же хорошо, как и их матери. Фактически, по мнению ученых, детей от 12 лет с точки зрения социальной адаптации можно считать взрослыми.

Мамины слова

Когда эти дети были маленькими, исследователи изучали, какие слова и термины мать использовала в разговоре с ними. Они вместе рассматривали серию картинок с разными сценками из повседневной жизни. Выяснилось, что лучше всего со «взрослыми» тестами справлялись дети, чьи матери несколькими годами ранее описывали эмоциональное состояние людей на картинке, предполагали, о чем эти люди думают и что собираются делать.
Сильнее всего связь между разговорами об эмоциях и развитием социальных навыков проявляется в восьмилетнем возрасте. К 12 годам дети, с которыми таких разговоров не проводили, немного догнали своих «эмоционально заряженных» сверстников. Так ученые доказали, что к подростковому возрасту дети становятся менее зависимыми от своих матерей и более подверженными влиянию других взрослых и своих сверстников.
Связь совершенно не зависела от коэффициента интеллекта матери, ее собственных успехов при прохождении тестов на понимание межличностных отношений в обществе, а также от уровня владения родным языком – по сути, ораторского искусства. Доктор Юилл говорит, что был бы рад, если бы родители прочитали об этом исследовании и приняли его к сведению. Ведь использовать при воспитании ребенка разговоры об эмоциях и душевном состоянии окружающих не трудно. Это не требует специальных навыков, психологического образования или слишком много времени. Это вполне доступно, притом может дать детям хорошие задатки для развития навыков общения и правильного, этичного поведения в обществе.

Понимать не значит использовать

Однако ученые выявили другой интересный момент. Если ребенок хорошо понимает социальные нормы и правила, это не гарантирует, что он будет вести себя в соответствии с ними. К примеру, экспериментаторы провели несколько тестов на «работу в команде»: мама и ребенок управляли модельными автомобилями на игрушечной гоночной трассе. Так вот дети, которые продемонстрировали наилучшие результаты в тестах на понимание социальных взаимодействий, на удивление наиболее негативно и агрессивно вели себя по отношению к своим матерям, совершенно не желая сотрудничать с ними на трассе.
«Из нашего исследования я, конечно, не могу сделать выводы, что понимание межличностных отношений в обществе, социальных норм и этики непременно гарантирует хорошее поведение ребенка, — сделал осторожный вывод Никола Юилл. — Понимание окружающих – это только часть картины. Нужно еще научить ребенка использовать это понимание социально приемлемым и полезным образом».

Исследование инициировано и поддержано британским Советом по экономическим и социальным исследованиям.

P.S.   Вопрос: Сегодня детей в школе тоже учат делиться и отдавать, но когда они выходят в мир, они оказываются под влиянием других ценностей. Что мы должны добавить к существующей системе образования, чтобы, как Вы говорите, сформировать человека, а не специалиста.

Я не согласен с тем, что сегодня что-либо делается для воспитания человека, и все, с кем я говорил, солидарны с этим. Где учат человека, как построить правильное отношение к другим? Это возможно только с помощью общества, с помощью специалистов, с помощью целой системы, которую надо создать.
Этого нет нигде, ни в одной стране, тем более в таких странах, как Америка или Израиль. И в России, и в Европе человека учат добиваться успеха за счет других, выигрывать в конкурентной борьбе, быть как можно лучше на экзаменах, переступать через других, главное - преуспеть, приобрести специальность, которая принесет как можно больший доход. Так учат человека.
Формирование нового человека - это большая проблема, это не просто. Это можно сделать только с помощью ценностей, которые люди почерпнут из науки Каббала, иначе они извратят саму идею и снова начнут строить социализм, кибуц или режим, который уже был в России. Где они возьмут примеры?
Ни одно правительство, ни один человек, ни один психолог в мире не понимает, что нужно делать. Но я очень надеюсь, что благодаря кризису, и кризису продолжительному, все поймут, что проблема заключается во взаимоотношениях между людьми, и что мы должны построить другие взаимоотношения.
Иначе нам не выйти из этого состояния, иначе мы движемся к массовому уничтожению и вообще вся жизнь на планете может оказаться в опасности. Когда люди поймут это, им можно будет объяснить, что означает быть связанными друг с другом в правильной форме. Это понимание не придет из обычной материалистической психологии, а только на основе постижения науки Каббала, того, как она это объясняет. Мы видим на примере наших бесед с различными специалистами, насколько у них все еще отсутствует это понимание. Возможность понять - есть, а понимания - нет.

 Источник