На эти ошибки сложно смотреть без улыбки. Самые смешные оЧеПятки

Опечатки бывают у всех, но что же делать если это часть рекламы?

Неужели производители рекламы не заметили ошибку Подборка самых смешных ошибок в вывесках и рекламных плакатах, дипломах и табличках.

Магазин макарон что-ли? 

Это по какой части тела скидки?

Многообещающий филиал...

Обезьянка в Сочи за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год!
 

— Правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — Все—все, и даже я?! — Да, но ты от очень хорошенькой.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет? Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса: — Сфотографироваться? 

Дети сегодня мы проходим обезьян: — Вовочка не смотри в окно там обезьян нет. — Так дети смотрим все на меня.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

"А я не водитель, я пассажир". Юмор и приколы
 

Анекдоты и видео про пассажиров и водителей))

Заряжаемся хорошим настроением и делимся им с другими!:)

"А я не водитель, я пассажир". Юмор и приколы

В этой подборке помимо анекдотов предлагаю посмотреть угарное видео:)

Но пример с этого водителя брать ни в коим случае не нужно!)))

10 причин родиться свиньей, или немного юмора о реинкарнации
 

Кем бы вы хотели родиться в следующей жизни?

Даже если вы не верите в реинкарнацию, давайте просто представим, какое будущее ждет человека в образе свиньи, и посмотрим на это с юмором
 

10 причин родиться свиньей, или немного юмора о реинкарнации

Особо чувствительным особам с яркой фантазией лучше не читать))

Поднимаем себе настроение))
 

Анекдоты и приколы про блондинок, самые смешные

Достигла блондинка совершеннолетия и подумала: «Такс, значит! Я теперь взрослая и могу делать все, что захочу! Первым делом сделаю то, что запрещала мне мама: оближу качели и суну пальцы в розетку!»

Разгадывает блондинка кроссворд, что-то у нее не получается, спрашивает подругу:

- Длинное, твердое, мужского рода, три буквы, в конце - «й».

- Кий.

- Блин, точно, дай ластик!

Немного юмора в день затмения (29 апреля 2014)
 

Дорогие мои друзья и читатели!

29 апреля 2014 будет солнечное кольцевое затмение, это очень неблагоприятный день, который неблагоприятен также и по лунному календарю. В такие дни нужно быть очень осторожным, аккуратным, стараться как можно меньше спорить, выяснять отношения, ссориться, решать важные вопросы, управлять механизмами (водить автомобиль и т.д.). На солнечное затмение ОЧЕНЬ НЕБЛАГОПРИЯТНО смотреть, лучше вообще не смотреть на солнце в этот день.

Желательно свести к минимуму пустые и не срочные разговоры, прогулки на улице, особенно во время затмения.

Рекомендуется изучать священные писания, заниматься благотворительностью и духовной практикой. Вечером обязательно принять душ. Хорошо, если 2-3 раза в день есть такая возможность.

Ну и побольше юмора для настроения:)

Поэтому, ниже предлагаю почитать анекдоты))

В милиции йог дает свидетельские показания: «Иду по улице, вдруг слышу, бандиты кого-то бьют сзади, оборачиваюсь - меня».

На улице:
- Добрый день! Мне хотелось бы поговорить с Вами о Боге…
- Очень интересно…. И что же Вы хотите обо мне узнать?
 

Бог в ответ на наши просьбы может дать три ответа:
- Да.
- Да, но чуть позже.
- Нет, потому что у меня есть для тебя кое-что получше.

Опрос:
- Где больше всего Вы хотели бы жить?
- На Вайкунтхе.
- ???
- Это в духовном мире.



Приколы про йогов


После воскресной проповеди скромная девушка подходит к йогу-монаху и, смиренно опустив глаза, тихонько спрашивает его:
- А что вы скажете по поводу утверждения, будто  чакры - это искусственная материальная надстройка над вечной сущностью человека,  и что они созданы паразитической системой продвинутого уровня с целью сделать человека открытой энергосистемой для перманентной откачки жизненной силы через разыгрывание бесконечных жизненных сценариев?
- Замуж, б***ь, срочно замуж!!!


Ну вот почему каждый раз, когда я пытаюсь скачать какую-то интересную эзотерическую книгу, меня перекидывает на сайты со всякими тетками? Может книги у них?

В жизни настоящего йога-эзотерика должны происходить следующие три вещи: родить сына, пРосадить дом, перебраться на дерево и научить сидеть в позе лотоса слона.

И еще несколько эзотерических анекдотов:

Рабинович как всегда занял первое место, участвуя в международном конкурсе эзотерики. Более семидесяти лет он живет затаив дыхание.


Пребывая в состоянии измененного сознания, у двоих начинающих последователей Кастанеды возник диалог.
- Ты где берешь эти превосходные грибочки, Дон Хуан оценил бы их по праву…
- Вон, с соседского балкона!
- Не понял, соседи выращивают грибы на балконе?
- Да нет, сушат.


Спорят двое начинающих эзотериков, кто из них посланник Бога. Долго спорят, когда вдруг один из них говорит:
- А давай спросим вот у того старца, медитирующего под деревом.
Подходят к дедуле и говорят:
- Рассуди нас. Кто из нас настоящий посланник Бога?
Тот смотрит удивленными глазами и говорит:
- Вы что, прикалываетесь? Я никого никуда не посылал.

Будьте на волне позитива и пусть в вашей жизни происходят перемены к лучшему!

Читайте также цитаты Отношения любви Бога и души в моем блоге.

Позитивчик и анекдоты
 

8 марта прошел международный флешмоб: в инстаграме интенсивно выкладывали разные фотки с тюльпанами – десятками!  

Переписка:
— Зайди в почту. Отправил тебе ролик из серии "Один мой день"
— Ага, вижу... Но это же фотка, где ты валяешься на диване!
— Ты ошибаешься. Это видео.

«Каждой твари по паре» — мысленно комментировала учительница русского языка, выставляя деткам оценки за экзамен.

Позитивчик и анекдоты

— Ну здравствуй, Иннокентий!
— Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты — Иннокентий.

Лень – это когда уже средина марта, а муж еще не выбросил елку.

Дочке вебкамеру подарил, так теперь ровно треть ее комнаты ослепительно чиста - весь бардак убран с поля зрения.

Психолог говорит пациенту:
— У Вас сильно завышена самооценка.
— Да ладно. Вы мне просто завидуете.

Пользуясь случаем, всех поздравляю с началом зимы и желаю много веселых позитивных солнечных дней)))

Время не лечит... и не надо жрать))

Новая подборка юмора

- Я дико извиняюсь, но на Вас нитка... вот...
- Нахал! Не трожь мой купальник!!!

Мальчик, который ходит в секцию оригами и борьбы, скрутил журавлика из хулигана.

- У тебя есть фотки твоей подруги, когда она голая?
- Нет конечно!
- А хочешь вышлю несколько?

«Не всё потеряно!» (с) Почта России

- Парни говорят мне, что я дура, и что мне нужно пополнить свой силикон.
- Не силикон, а лексикон, дура!

Народная примета: люди, которые стоят перед вами у банкомата, в большинстве своем тупые.

из твиттера
 

- У тебя есть твиттер? – Нет, мне вылечили.

Концентрат юмора из твиттера

Выхожу на улицу, и вдруг… Мимо  с огромной скоростью что-то пронеслось… Лето, догадался я.

Я сначала откладываю дела на завтра, а потом - вообще на фиг.

Пользуясь случаем, передаю привет всем мудакам, отдыхающим сейчас на море.

Поговаривают, что китайскую стену построили исключительно для того, чтобы местные жители не вываливались наружу.

Твиттер, как и другие социальные сети, создают у человека приятную иллюзию, будто он кому-то интересен и даже кому-то нужен.

Предки - это те люди, которые были до нас. Потомки - это те, кто будет после. Выходит, мы теперьки?

Читать далее Концентрат юмора из твиттера

Веселые короткие диалоги
 

Мальчики, запомните, влажная киска и мокрая кошка – это разные вещи!

Веселые короткие диалоги

Жена мужу:
- Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!

- Ты кем работаешь?
- Дизайнером парка.
- Вау!
- Ни фига не вау! Знаешь сколько времени и сил уходит, чтобы каждый день поддерживать дизайн в чистоте?!

Семейные споры бывают порой довольно смешными, особенно если наблюдать это со стороны)) Так и рождается жизненный семейный юмор. Поднимаем себе настроение))

Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю.

- Ты что, хочешь, чтоб я ушла от тебя? Этого ты хочешь?? Да?
- Нет, конечно. Я этого не хочу.
- Тогда почему ты ко мне относишься, как чужому человеку?
- Ну, ты же не разговариваешь со мной…

Прикольные слоганы и генератор слоганов онлайн
 

Нашел забавную штуку - генератор слоганов. Чисто поржать))

Генератор слоганов онлайн

Пишете в белом поле любое слово или фразу и жмете кнопку. Затем, если хотите продолжить с этим же словом, жмете ниже кнопочку "Обновить" и снова кнопку ввода.

Некоторые слоганы не только поднимают настроение, но и заставляют от души посмеяться))

Эта штуковина иногда глючит, но если во время глюка подождать несколько секунд и обновить страницу, можно продолжить))

А вот примеры того, что у меня получилось:

Юмор о муже и жене, приколы о мужчинах и женщинах
 

"Ой, не знаю. Оно само купилось!" (с) жена

Юмор о муже и жене, приколы о мужчинах и женщинах

- Девушка, мороженого хотите?
- Не хочу! У меня уже был один, мороженый…

Смотрю вокруг: телки, тачки, бабки... Эх, хорошо в деревне летом!

- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?
- Да ну... кофе на ночь...
- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!

Любовь - это когда на недостатки партнера ты закрываешь глаза, а когда открываешь - уже дети!

Коммунистам нужно отдать должное! Они 70 лет героически защищали мужиков от шоппинга!

Из дневника молодого мужа: "Сегодня я понял, что СОН - это намного круче, чем секас!

В жизни каждого мужчины наступает тот день, когда нужно покупать новые носки... взамен старых, сломанных.

Женщины! Если мужчина приготовил для вас салат, в котором более трех компонентов, это значит, что у него серьезные намерения.

Злая с самого утра... встала не с той ноги... села не на ту метлу... блин, да еще и не в ту сторону полетела!!!

Если жизнь над тобой подшучивает – это попытка привить тебе чувство юмора!

Жена, собирает мужа в командировку: "Только прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты получаешь даром!"

Я ленивая и люблю поесть. Всё, лень писать, пойду поем. (с) Василиса Пренудная

Самые тяжелые для мужчины годы – это первые 40 лет детства.

— Ну ты и жмот! Не выйду я за тебя замуж! На, забирай свое кольцо и вали!
— Что значит вали?? А где коробочка?!

Чтобы ваша «половинка» быстрее проснулась, кофе заливайте прямо в глаза.

– Девушка, переспите со мной за 200 баксов?!
– Придурок! НЕТ!
– Блин, ну пожалуйста! Деньги позарез нужны!

- Вчера жена на телефон какую-то фигню скинула, так он теперь не работает...
- Вирус, что ли?
- Судя по внешнему виду, скорее утюг…
 

Продолжение: Приколы о мужчине и женщине в блоге юмора и позитива.

Прикольные и несерьезные приметы
 

Немного несерьезности и юмора для поднятия настроения

Если утром просыпаешься в отличном настроении, значит, тебе это снится. К разочарованию.

Приехала теща больше чем на день – к ссорам.

Ласточки летают слишком низко — нажрались до отвала. Вероятна стирка.

Прикольные и несерьезные приметы

Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!

Ссора с начальником – премии не будет.

В вас полетели туфли – к понижению в должности.

Если вы миллионер, ездите на феррари, имеете дом на Гавайях, у вас отличная внешность и жизнь прекрасна – скоро зазвенит будильник.

Пропал интернет – к делам по хозяйству.

Если уши чешутся — лапши навешают.

Зачесался нос – к пьянке. Если пьянка в этот день не случилась – к секасу. Если нет и секаса – это просто тополиный пух нос щекочет.  

Зачесалась попа — к приключениям...

Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.

Примета для жителей Украины: если в течение месяца вы каждый день по нескольку раз замечаете, что кто-то портит воздух – цены на российский газ упадут.

Продолжение: Прикольные приметы

Еще по теме: юмор одной строкой

Юмор и приколы к 1 апреля
 

Наконец-то закончилась весенняя акция «Прожив 3 месяца зимы, 4-й получай  в подарок!» Заряжаемся позитивом на всю неделю!

Юмор и приколы к 1 апреля

В этот день юмора и позитива проснуться рано утром, чтобы не опоздать на работу – просто грех.

Первого апреля два мужика случайно победили в конкурсе грузчиков-тяжеловесов. Они умудрились занести рояль на 18-ый этаж, до этого три раза ошибившись подъездом.

Если в этот день вы увидите бригаду асфальтоукладчиков, которые кладут асфальт поверх луж с грязью – знайте, вы в России. Больше нигде так не прикалываются.

Оказывается, что современные молодые пары, заключающие брак 1 апреля, страхуются: всегда можно сказать, что это была шутка.

Знакомая рассказала, как подготовилась к первому апреля: купила тест на беременность, и аккуратно дорисовала полоску.

Позитивное мышление – это когда утром первого, упав с лестницы, думаешь: «Вау, как я быстро спустился!»

Метрополитен уже придумал, как пошутить на 1 апреля. Ступеньки и перила будут двигаться в разные стороны.

Малыш доплатил 200 долларов аисту, который его нес, и стал гражданином Швейцарии.

Хороший день – первое апреля. Можно от всей души послать начальника куда подальше, а потом сказать, что это был всего лишь юмор.