Пятничный позитивчик, заряжаемся!))

Фотоприколы котоматрицы [64 фото]

1.

Провожая девушку до квартиры, парень понял, чем закончится свидание, - по надписям на стенах возле ее двери.


- Доктор, моей жене становится хуже!
- А пиявок вы ей купили?
- Да, но она три штуки съела и больше не хочет...


- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

Анекдоты и приколы

Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


В автобусе:
- Девушка , вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

62 строки юмора и приколов для хорошего настроения! Зарядимся же позитивом!

Заболел хорошим настроением... но больничный мне не нужен... решил заразить остальных!


Ничто так не вызывает приступ смеха, как фраза "Всё, тихо, не смеёмся".


Женская логика создана для того, чтобы уничтожить мужскую психику!


А вы тоже жалеете, что в детском саду не спали во время тихого часа?

Приколы одной строкой (юмор и позитив)

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... КАНАДЕ, НАПРИМЕР...


Нашла себе умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...


Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась...


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а НЕДАВ - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Особо впечатлительным особам, а также несовершеннолетним, читать не рекомендую. Берегите свои нервы!)))

Итак, мега-подборка черного юмора - для разнообразия))

Не могли бы вы меня разбудить в шесть утра? Только очень аккуратно, и сразу бегите!


Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом приходит утро, открываю глаза - и понеслась!


И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Черный юмор

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.


Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


- алло, мам, я еду домой, что купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно.

Бесплатная акция для всех: пережив 3 месяца зимы, получи в подарок четвертый!))


Начался март, на улицах появились двухэтажные коты...


Пришла весна... на улице - текут ручьи... у детей - сопли... у мужчин - слюни...

Весна. Юмор и приколы))

Дорогой, зачем спрашиваешь, где была?! Давай лучше покажу, чему научилась!


Что может быть полезнее в хозяйстве, чем виноватый муж?!


- А я свою жену на руках ношу.
- А моя не бухает.

Взглянем с юмором на знакомые слова и их значения. Помимо юмора в этих толкованиях можно обнаружить иногда и довольно глубокий смысл))

Абсолютная истина – совершенное заблуждение.

Авиаперелёт – часы скуки, прерываемые мгновениями панического страха.

Автобиография – хорошая возможность рассказать всю правду о наших знакомых.

Альтруизм – неосознанный эгоизм.

Прикольный словарь.

Мудрые и смешные толкования слов

Басня – враньё с моралью.

Бедный – не тот, у кого мало, а тот, кому мало.

Безвыходное положение – положение, выход из которого нам не нравится.

Безнравственность – нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.

Бессмертие – самая утешительная и устрашающая идея.

Бестселлер – книга, которую хорошо раскупают потому, что она хорошо продавалась.

Бизнес – искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию.

Каждый кует свое счастье

Еще юмор Смешные одностишия

Еще приколы Веселые объяснительные

Написание объяснительных записок - это не только возможность оправдать себя, но, зачастую, и повод посмеяться))

Иногда попадаются шедевры - заряжаемся юмором и позитивом!

Объяснительные - смешные, веселые и прикольные

52 штуки

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Пусть праздничное позитивное настроение растянется

на всю эту пятницу и выходные! Заряжаемся позитивом!

Котоматрица [60 фото]

1.

Подготовка к международному женскому дню - заряжаемся позитивом! 

Несмотря на то, что большинство анекдотов про 8 марта придуманы мужчинами, я надеюсь, что этот юмор все-таки подарит настроение женщинам!

8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись - я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

Восьмое марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

Крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…

Анекдоты и приколы про 8 марта

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

Мужское счастье 8-ого Марта – это когда удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда можешь еще годик подумать.

Забавные фразы, которые одинаково читаются

как слева направо, так справа налево))

А Лида свечку чукче всадила.

А врет, стерва!

А дама та - тамада.

А по морде ведром - опа!

А то не ангел лег на енота.

Прикольные фразы перевертыши

А ты сама сыта?

А щетка как теща.

Аргентина манит негра.

Веер в епархии и храп евреев.

Вот не малы рыла ментов.

Вот сиротка рта не разинь - низ арена трактористов.

Большая подборка эзотерического юмора - приколов и анекдотов

Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы. ©Ауриршэ


Христианская мудрость: если тебя ударили по щеке, подставь другую - и челюсть встанет на место.


Когда процессор компьютера сгорает, перед его внутренним взором за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…

Эзотерические анекдоты и приколы

Эзотерические слухи: Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Универсальный решатель проблем - посмотрел, сделал выводы и стало легче)))

Юмор и позитив. Три темы в одной:

1. Оценка знаков зодиака с позиции Думает-Говорит-Делает.

2. Поведение знаков после секса.

3. Жизненные принципы знаков зодиака.

Приколы про знаки зодиака

Ржачная тема, взята с одного из форумов

Есть такие немецкие куклы "Бэби Борн", которых можно поить и кормить, и, соответственно, они способны потом какать и писать))) Оказывается, не всегда это легкое дело - заставить куклу прокакаться))) И вот один реальный случай со всеми советами и комментами. Одеваем себе памперсы и начинаем читать!

Почему кукла не какает? Ржач)))

А началось все с сообщения на форуме:

lawyer * 28.03.10 13:14

Девочки, прошу помощи! Доче купили куклу, «Беби Борн», накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

Всем откликнувшимся спасибо.

И вот ответы:

Заряжаемся юмором и позитивом!

Она: - можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.


Скоро в России все банки сольются в единый, Объединенный Банк - "ОбъеБанк", либо в Национальный Единый Банк - "НаЕБанк".


Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца... с разбегу!

Анекдоты и юмор

- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...

Заряжаемся юмором и афоризмами!

Юмор одной строкой

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Только последний дурак станет спорить с идиотом.

Бесплатная раздача добра - получи свою дозу!

Чего только не прочитаешь в статусах! Юмор, порою, жестковат, но кто решил читать - улыбаемся вместе!)))

Прикольные статусы

Ласковая, добрая, нежная - вот, бл*, каких качеств мне всегда не хватало!!!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

Твой антивирус его нашел? А он есть!

Каждый пользователь ЛиРу, который пишет посты и комментарии, частенько (чтобы не сказать постоянно) сталкивается с проделками этого вируса.

ВИРУС на ЛиРу

Заряжаемся субботним позитивом!

Анекдоты

Решил не заводить будильник. Пусть Бог решит, пойти мне на работу или нет...


Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.


- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

С Днем Святого Валентина!  Поздравления для влюбленных

Заряжаемся позитивчиком!

На просьбу инспектора отдать права, девушка честно ответила: "Не отдам, это подарок!"


Он позвонил мне в час ночи, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 5 утра и извинилась...


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!

Анекдоты, юмор, приколы

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно...


В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Юмор выходного дня - приколы одной строкой.  Заряжаемся позитивом!

Смешные афоризмы

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Живи быстро, умри молодым. Пенсионный фонд.

Плохи те грабли, на которые ни разу не наступали.

Опыт - это слово, которым люди называют свои ошибки.

Юмор. Вспоминаем детство. В каждой шутке есть доля юмора))

Мама научила меня...

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Заряжаемся пятничным позитивом!

Котоматрица, фотоприколы

1.

Юмор, собранный кем-то на женских форумах и выложенный здесь, откуда и был благополучно стырен))

Женские откровения

для хорошего настроения))

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

А я начала ходить на шейпинг и за месяц, сбросила 20 тыщ рублей!

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Хорошего настроения и веселых выходных!

Почему со скобочками лучше?)) ну не знаю)) скобочки обнимают слова, и они становятся добрее)))

Как бы ни была серьёзна жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться..

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!»)))))

Красивые, милые, добрые, смешные СТАТУСЫ)))

Девушка должна быть счастливой! Больше она ничего и никому не должна!!!

Радуйтесь жизни. Смейтесь от счастья. Улыбок не прячьте - назло всем несчастьям. Живите, любите, безумно и страстно. Грустить не спешите - ведь жизнь так прекрасна!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече просто пить чай.

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпу...... А теперь вытаскивают из уха наушник....

Для хорошего настроения. Долгих и веселых выходных!

Приколы одной строкой

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Не могу стоять на своем, очень больно.

Снимаю, порчу.