я хотела поучаствовать в конкурсе красоты...мало того я по росту не дотягиваю 2 см. так я еще и широкозадое уродище - 98! а максимум допустимый - 93( и то если только рост 180).
капец просто...я лошара и жирная. это факт. а все кто мне говорил - ты не толстая! или Ты худая, успокойся! - они все просто нагло врали... вот прилагаю фото чудовища

только пришла от подруги. всю дорогу думала " да в жопу диету. хочу шоколадку." иду я значит и думаю какую бы шоколадку купить? твикс? натс? может печенюшки? мороженое?
стоп!
зашла домой сделала салат из 1 огурчика и 1 помидорчика с 40 гр брынзы. объелась. как вкусно, полезно и главное не так вредно как шоколад.
черт побери я вообще когда нибудь о нем забуду???
я вроде опять на АВС. ни на что больше я как оказалась не способна хахах
хотя может 2468 попробовать?

несколько дней ничего не ела. спасала эка. сегодня было что то типо пикника в униивере. я нажралась. теперь мне плохо. буду продолжать пить эку. мне с ней хорошо. и мысли о еде не так часто посещают. когда не жрешь уменьшается вес, экономятся и время и деньги...сплошные плюсы. так что буду есть пару огурчиков в день. я подсела на огурцы. вес свой не знаю. мама куда-то спрятала весы. но на последнем дне голодовки на моих весах было 52. пару дней голодовки это всего ничего и минус 2 кг. удачи мне и сил. о боже сессия....

На АВС сидеть я не могу. тк сейчас очень напряженный режим с учебой. прихожу на пары и чуть ли не вырубаюсь, а когда поем вроде нормально. поэтому на АВС сидеть не получается, еды очень мало на ней для меня в данный момент. решила сесть на протасовку. ну посмотрим , посмотрим что из этого выйдет!!!
я по прожнему жииииир! у меня нет денег, я болею. все ужасно кароче=((

Халлё, мои хорошие худеющие девочки! Я когда начала худеть у меня не было весов и я взвешивалась у подруги. было 60. Вчера зашла к ней в гости на весах 49,5. А на своих я 54. уже стабильно!
С сегодня я решила опять на АВС сесть.
Я уже съела:
огурец
маленькое яблоко
стакан кефира
стакан воды с лимоном
стакан воды с ч. ложкой меда

В колонках играет - Rammstein sonne DnB rmx

Настроение сейчас - устала я...

второй день банановой диете. вроде как - 1,5 или 2 кг. правда я сегодня схавала шоколад(((( потом немного моцареллы...но пофигу все равно посижу еще завтра. план у меня такой. завтра последний день банановой. потом день разгруза на молокочае или на воде. потом бананово-творожная диета..чет я прикололась побананам. раньше их никогда не ела...
сегодня лечила зубы. мне вкололи дофига анестезии. я заснула прям в кресле. потом говорить не могла, тк весь рот онемел. а сейчас очень сильно болит щека и там во рту что-то. зубы немного тоже болят.
я хочу сказать, что я уже хочу нормально пожрать. хочу рыбы с овощами в оливковом масле. хочу греческий салат и цезарь с королевскими креветками. хочу мороженое из банскин робинса Дольче вита, джамоку и еще там есть какое то с печенькой . потом хочу утку с черничным соусом. и тупо хочу торт! наполеон! аааааааааа
вот еще вспомнила! хочу пюре (на молоке) в отбивной, да да да так вот банально пюре... а еще хочу ананас, давно его не ела. я обжора ептить ахаахах

я жру уже 3 дня. вчера на др я столько съела. я даже не хочу говорить сколько. мне было ооочень плохо.
на весах 55. еще бы - столько жрать!
вчера был слишком хороший день...знала что такое долго не продлится...
завтра на банановую.
вот вам мои жирненькие ножки. все 3 фото были сделаны вчера

В колонках играет - пароплан - твоя девочка хочет кокаина
Настроение сейчас - хороее =)

курсовую дописываю. научный руководитель хвалил. погода на улице хорошая, теплая наконец-то...+16
каталась с подругами на велике, так классно! а до этого ходили пешком. кароче я счастлива! сейчас поеду на день рождения, у знакомых сыночку исполняется годик. завтра поеду на дачу. буду есть шашлык. ураааа))) нет я не боюсь потолстеть xDDD я не чувствую себя плохо оттого что решила завтра устроить праздник желудка хахахах
потом я сажусь на бабановую. потом думаю на протасовку!
всем отличного похудения. и не забудьте повторять про себя одну волшебную мантру " я худею, я худею, я худею". всем отличного настроения =*
кстати действительно вес уменьшился, когда жратва так сказать покинула меня. после шашлыка думаю съесть чудо-отчищающую смесь...))

жесть я весила 53. а сегодня оч много съела. сначала в ресторане часов в 12. а потом дома 2 раза. вечер. на весах 55. это 2 кг жратвы внутри меня или уже прирост сала? я в панике, завтра только вода. поскорей бы опять весить 53. может опять на тощую? или банановую? НА ЧЕ СЕСТЬ ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!

В колонках играет - vivien o'hara - too late to cry

Настроение сейчас - дерьмовое

сегодня у меня пятый день тощей диеты. я как тупая дура сожрала три блина и 3 шоколадных конфеты!!!! потом я пошла и...блевала. но кажется не все и часть так и осталась в желудке.
КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ ЧЕ Я СИЛЬНО ПЗД? ВСЕ РЕЗУЛЬТАТЫ, Т.Е. 2 КГ КОТОРЫЕ Я СКИНУЛА, СОЙДУТ НА НЕТ И Я СНОВА БУДУ ВЕСИТЬ НА ЭТИ ЧЕРТОВЫ 2 КГ БОЛЬШЕ???
почему я такая безвольная тупица???

я уродина. я жирная. я тупая. я невростиничка. я 1 день на тощей, хочу сок. а нельзя! я сижу и ною,тк я от всего устала. мне надо писать курсовую, ее груз на моей шее тянет ко дну. сама виновата. но поделатьничего не могу.
мне надоело быть истеричкой, надоело ныть. я хочу радоваться жизни как все нормальные люди и улыбаться. хочу найти в себе силы. хочу похудеть...хочу стройные ноги, а не свои жирные.
мне жаль, что я не анорексичка. они такое сильные люди. решили не есть и держут свое слово, не нажираясь в нервном припадке.
а я ненасытная скотина. жру жру жру и всех расстраиваю.
все что я хочу - это быть худой, тощей. мне не нужен жир или мясо, я хочу только кожу и кости. чтобы у людей возникало желание покормить меня или чтобы они думали "она такая худая.."

опять я чувствую себя разбитой. из-за серьезных проблем со здоровьем пришлось отказаться от гречки. самая оптимальная диета для меня сейчас - диета кима протасова.
я так устала. мне опять хочется плакать. плакать, тк я вешу уже 52 и вроде бы осталось чуть-чуть до 48...но я не могу сидеть на диете, усугублять состояние здоровья я тоже не хочу...обидно до глубины души!!!
я тряпка, я жалкое ноющее нервное существо. ныть нельзя, жаловаться тоже нельзя. поэтому я могу лишь написать об этом тут.
черт, как же я не хочу опять становиться жирной!
я худею, я худею, я худею, я худею.........
я сегодня даже не хотела сорваться, я не хотела есть, но после больницы меня просто заставили. я плачу. я в отчаянии. и мне стыдно.
как же обтягивающая майка и леггинсы???

сегодня около 10 часов вечера меня взбесили люди в асе и скайпе. просто своей тупостью, своей тупой привычкой говорить мне что-то по 5 раз. бл, я не тупая, когда мне говорят, я все запоминаю с 1 раза. так же не люблю когда меня 10 раз спрашивают об одном и том же, когда начинают занудствовать. когда думают что "педантичность" это, то качество которым нужно гордиться и считают, что это необходимо всем демонстрировать. нет! это тупое занудство, от которого тошнит после 1 секунды. бесит когда люди удивляются одним и тем же вещам. тому что из года в год повторяется и ,бл, какого хрена удивляться??? тоже самое если бы парень каждый день просыпался и говорил " ну ничего себе! опять щетина отросла! опять придется бриться!" это ж тупо согласитесь.
еще взбесили люди,которых надо спрашивать 10, чтобы они удосужились ответить хоть что-то вразумительное. или когда рассказывают какой-то минимум информации 3 часа, сопровождая ненужными фактами. или когда люди говорят медленно, в таком м-е-д-л-е-н-н-о-м темпе, со словами "эммм...ну там как бы" и так далее. вот бесит, бесит!!!! разве нельзя все четко и по сути? и побыстрее....
потом я увидела кекс творожный и он меня тоже взбесил. лежит, сука, такой аппетитный, румяный, хорошо пахнущий. если я его не стала.
пошла к маме и рассказала все, что написано выше. ну плюс еще нажаловалась на преподов в универе...я разнылась. сидела и ныла из-за того, что люди такие тупые, что меня все бесит. что я говорю " мне нужны таблетки успокоительные", а мне отвечают, что я говорю глупости и "маюсь дурью" (с).
от эки тряслись руки, пульсировало в икрах. я продолжаю делать упры для подтянутой жопы. могу сказать, что делать с каждым разом все легче и легче. гречка бесит, точнее бесит то, что я хочу яблока, а мне можно только гречку!
я нервное существо, меня все бесит. я злая и голодная

часто слушаю tiesto And I Love You и думаю, что мне надо похудеть. грустная она немного :(

села на гречку. сегодня не смогла удержаться и поела чуть чуть индейки с карликовой морковкой. черт. на весах 55. жесть. гречка бесит просто, так хочется яблока или какого-нибудь другого фрукта! выпила 1 табл фуросемида. никогда бы раньше не подумала, что сделаю это. интересно что будет дальше?...

сижу за буком. уже почти час ночи. я сегодня как последняя овца съела где-то 5 квадратиков шоколада, выпила пол-литра виноградного сока, поела бонский суп около 2оо грамм. а и еще ананас. а утром я съела черный хлеб с маслом. какого хрена я делаю? мне вот интересно как я воообще могла сегодня столько всего сожрать при 170 см и 53 кг? я жирная тварь и мне надо перестать жрать. это просто необходимо. нет, ну я просто не понимаю как вообще хватает наглости что-то жрать? затра др у подруги, никакого торта! заткнись жирная тварь и даже не думай о чем-то подобном.
я уже хз сколько делаю упры для жопы. еще начала делать для рук. с завтра добавлю еще пресс...
я уже боюсь, боюсь что не смогу похудеть, когда же я сброшу эти чертовы кг? я даже не могу дойти до своей цели - 48 кг
и как мне вообще не стыдно перед людьми за свою жирную жопу?
я хочу быть счастливой. а значит - худой. а значит не жрать. все с этих пор я полностью исключаю сладости, те конфеты, тортики, мороженое, сладкие йогурты и так далее. теперь мой любимый сок - томатный. теперь хлеба не существует в принципе. а на жаренное мясо - только смотреть.
теперь эка мой любимый напиток. спиды надо потреблять при любой удобной возможности. и попытаться все-таки раздобыть флу.
как же долго мне еще до звания анорексика...я даже не имею права называться худой.
я не сделала ничего по универу, я вообще сегодня ничего хорошего не сделала, я только нажралась...

сегодня пришлось делать то, что заставила мама. мое состояние просто ужасно. тк я не хотела этого делать. пришла после универа. легла спать и не выспалась и потом было пока уходить на задание "по принуждению". всю дорогу я сдерживалась, чтобы не заныть и когда уже была на месте, тоже хотелось просто разныться. я сдерживалась как могла. было как-то обидно и чувство безысходности просто душило. все-таки я проронила пару слез, а оставшееся время сдерживала себя из последних сил и сидела с "комком в горле". длилось все это долго, вышла на улицу и темно блин. телефон разряжался. пришлось вызвать такси, я думала что он разрядиться и я так и не узнаю приехало ли мое такси...но тел продержался. домой я ехала в нормальном спокойном состоянии. а вот когда пришла домой, то опять разнылась и до сих пор не могу успокоиться. я псих или истеричка, а может и все вместе. когда я говорю, что мне нужны успокоительные таблетки, все говорят что я дура и занимаюсь ерундой. а мне интересно, что делать в такие приступы нытья? когда и обидно, хочется спать,в добавок холодно. все это меня так расстроило
зато вроде уже вешу 53. черт как же много еще худеть! хоть я как бы и похудела, все равно смотрюсь жирной. на ногах жир. на жопе жир. на руках жир. и на животе жир... я тупая биомасса из жира. кусок сала. ненавижу

ура! вес сдвинулся! - 1 кг....решила попить эку. хочу поскорей уже скинуть кг 3 хотя бы. завтра разгруз на молокочае...ну максимум выпью еще томатный сок и всёёё =)

Сегодня я не должна была есть... почему я не могу поголодать пару дней, это странно. Надо набраться сил и все таки поголодать в скором времени!
зато я хотя бы уложилась в свои положенные 350 кал. сейчас буду делать комплекс упражнений для своего жирного обвисшего зада. если останутся силы сделаю 2 раза.
я вообще не занимаюсь никаким спортом. не люблю. я хотела бы ходить в бассейн, но это слишком проблемно: волосы постоянно мокрые, портятся от хлорки, под шапочку мои просто так не запихнешь; кожа тоже вся будет шелушиться, потом поблизости от моего дома бассейна нет; да и ходить перед людьми ненакрашенной и в шапочке не оч охото ахахах.

сегодня открыла дневник где я записывала, что ела во время своей первой АВС. так вдохновилась! еда вся правильная, низкокалорийная, полезная. А сейчас я что то сдаю позиции. сегодня я съела: яблоко - 112 кал; салат ( огурец, помидоры черри, зелень, пекинская капуста) - вышло на 30 кал; еще не смогла удержаться и съела шоколад 3гр - 15 кал. вообще хотела поголодать, но из-за моего слабого характера, отсутствия силы воли и свинотского инстинкта пожрать - не получилось. а по АВС у меня сегодня 400 кал. завтра попробую есть еще меньше, раз на получается совсем ничего не есть....

зачем люди врут говоря " ты че такая худая? ты зачем так худеешь? ты похожа на узника бухенвальда!"
блин, зачем врать, если это реально не так???
сегодня мама заставила есть. это было ужасно, мне было плохо и было тяжело сгибаться. прошло уже 4 часа, а у меня до сих пор это ощущение "забитости живота".
А я хочу весить все меньше с каждым днем. завтра, послезавтра и после после завтра не ем. зеленый чай с молоком и яблочко, если уж будет сильно хотеться жрать

первый раз в жизни я села на диету в феврале 2010 года. она далась мне в принципе легко. не было соблазна помимо домашнего холодильника. сидела на ней 15 дней. не так уж и много. некоторые люди сидят на диетах по несколько месяцев или сидят годами...а я всего 15 дней.
сейчас я хожу в универ. там повсюду еда. столовая, буфет на моем этаже. все бегают есть 2 раза за 4 пары. в буфете еда прямо-таки убийственная: шоколадки, леденцы, мармелад, всякие бисквитики, печеньки, чипсы, сосиськи в тесте, невкусные булки, вкусные булки :) , кола, спрайт и так далее. кроме воды ничего хорошего там нет. иногда, поддаваясь стадному чувству, тоже иду есть. а мне нельзя. это расстраивает, тк после я всегда думаю " ну и зачем ты это ела? тупица!"
очень тяжело не есть в психологическом плане, т.е. когда нет чувство голода, но хочется съесть чего-нибудь вкусненького. как с этим бороться? Что говорить людям в гостях, когда они пытаются напичкать тебя едой?
У меня 2 типа плохого настроения - когда я хочу есть и когда не хочу. Чаще бывает первое. Знаю что это из-за того, что еда является самым быстрым восполнителем потраченной энергии...
В последнее время стараюсь держать себя в руках. Думаю о завтрашнем дне больше, чем о желании жрать...

В человеке должно быть все прекрасно. (с) Чехов.
Стремлюсь у совершенству...