скоро на учебу ? тогда тебе это пригодиться!!

Заносим в ЦИТАТНИК ))


Сайты по поиску курсовых,дипломов,рефератов:

http://myref.ru
http://student.km.ru
http://www.referatovbank.ru/
http://www.72rus.ru/ref/referat.html
http://refferat.info/index.php
http://www.ekonomica.biz/      Читать далее...

Домашний веганский молочный шоколад

Хотя я и не веган,но тем не менее почти ни одна марка молочного шоколада не соответствует моим этическим критериям.А молочного шоколада тааааак хочется.Поэтому я решила разузнать как делать шоколад в домашних условиях.Оказалось это очень легким и вышло очень вкусно.

Для приготовления шоколада нам потребуется:
-5 столовых ложек какао
-6-8 столовых ложек сахара(я использовала фруктозу,ложек 5,т.к. она слаще)
-4 столовые ложки сухого соевого молока(можно обычное,но тогда без добавления воды)
-5 столовых ложек воды
-50 грамм растительного маргарина(можно ливочного масла)
-1,5 столовых ложки муки

для начала надо смешать воду,соевое молоко,какао и сахар,поставить на огонь,довести до кипения,добавить маргарин,довести до кипения опять.Добавить муку,помешать,подождать пока она совсем растворится.Снять с огня и разлить в формочки для льда и поставить в морозилку на несколько часов,по прошествии которых получатся вкусные шоколадные конфеты)

можно добавить лесные орешки,мармелад или что-то еще на ваш вкус)

Памятка для пишущих: как писать красиво и правильно

Фото ugaldew
 

Старая, но смешная и полезная памятка для пишущих:

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.

© Взято отсюда.

Вегетарианская докторская колбаса

 Ингредиенты 
2 стакана гороховых хлопьев, 
3 столовых ложки свекольного сока, 
2 чайные ложки кориандра, 
шепотка перца и мускатного ореха, 
6 зубчиков чеснока, 
2 чайные ложки соли, 
100 гр.подсолнечного масла, 
блендер, пустая пластиковая бутылка. 
Гороховые хлопья залить четырьмя стаканами горячей воды,и варить 10 минут, помешивая. Чеснок, соль, специи и свекольный сок взбить в блендере , добавить горячие гороховые хлопья и масло. Взбить до однородной массы.У бутылки срезать верх и залить в неё полученную смесь, быстро охладить. Хранить не более двух дней!!!!
Подробнее здесь: www.kuharka.ru/recipes/veg_mashr/prveg_mashr1687.html
 

Афоризмы.

Мораль сделана из резины, её можно растягивать вправо и влево.

Вегетарианцы опасны. Человек, добровольно отказавшийся от мяса, может отказаться от чего угодно.

Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же,  как у жены. А жене разве подарят что путное?

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания. Если месяц водит в кино, значит он участник акции «Приведи друга!»

В чём мне стыдно признаться? Стыдно, что ни в чём.

Некоторые люди живут под девизом «Твори добро!» Ты сопротивляешься, а они всё равно творят. Потом удивляются, за что я их ненавижу.

Женщина должна выглядеть как новенький дензнак: быть одновременно
тонкой, хрупкой и ценной.
Увы, она стирается в обращении и разменивается на мелочи.

 

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого- нибудь обгадить.

Убеждённость в собственной непогрешимости увеличивает вероятность встречи в зеркале с ослом.

Если человек считает себя умным, попросите его дать точное  определение понятию – ум! Он просто не может этого не знать!

Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.

Если бы людям нечего было есть, они умерли бы с голоду, а если бы людям не надо было есть, они умерли бы с тоски...

Баран только в стаде чувствует себя человеком...

И у наших далёких предков есть чему поучиться:  своего мамонта, опять же, они всегда медленно и со вкусом съедали до конца, до самого последнего хвостика, а не носились через день с высунутым языком по первобытным просторам в поисках свежего хобота...

У них специально всё есть, чтобы у нас ничего не было...

Люди работают главным образом для того, чтобы потом отдыхать, ан нет, чтобы наоборот...

Чтобы хорошо жить, надо меньше думать и больше понимать...

Если женщина в разводе, её будут  разводить постоянно.

Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.

- Вась! Тебе нравится ВиаГра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!

 

 

24 правила, которые должна знать каждая женщина

\можно и оспорить...только стоит ли\

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

2. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

3. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

4. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельба из дробовика и автогонки.

5. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

6. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

7. У тебя достаточно одежды.

8. У тебя слишком много обуви.

9. Твой бывший возлюбленный - идиот.

10. Проси то, чего хочется. Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

11. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

12. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

13. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

14. Нет, не имеет значения, в каком.

15. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

16. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того сериала.

17. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

18. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

19. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

20. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

21. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

22. Если что-то чешется, то его будут чесать.

23. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

24. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

http://gibrid.ru/main/otnoshen/gorya038.htm

ОГРАБЛЕНИЕ

ОГРАБЛЕНИЕ
Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде

как кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в

темных очках с пистолетом.

Грабитель (кричит): Это ограбление!

Бабулька: А?

Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!

Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.

Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает

бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.

Бабулька: Але?

Грабитель (в трубку) Это ограбление!

Бабулька: А это Лидия Семенна.

Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!

Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,

молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.

(в трубку) А в чем ваши проблемы?

Грабитель: Мне нужны деньги!

Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...

Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!

Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный

как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного

телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю)

Слушаю вас, молодой человек.

Грабитель (орет): Мне нужны деньги!

Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...

Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани -

понимаешь?

Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.

Грабитель: Это что?

Бабулька: Талончик к невропатологу.

Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу!

Где деньги?!

Бабулька: Деньги в банке.

Грабитель: А это что?!

Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?

Грабитель (поправляя темные очки): Да!

Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.

Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)

Бабулька: А к невропатологу?

Грабитель: Не нужно!

Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.

Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка

на него падает лампа, затем целая плита). Звон, грохот, клубится

штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но

в сильно побитом виде.)

Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу.

Юрий НестеренкоИсточник

[421]

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Не сокращ.!
25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26. Что касается незаконченных предложений.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32. Правиряйте по словарю напесание слов.
33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
40. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
45. Будьте более или менее конкретны.
46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
47. Кому нужны риторические вопросы?
48. Слов порядок речи стиля не меняет?
49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.©

16 соционических принцесс


За руку и сердце сказочной принцессы прекрасные принцы и отважные рыцари готовы на любые подвиги, вот только чего от них хотят сами принцессы и как им выбрать лучшего из лучших…

Принцесса-Штирля подойдет к выбору крайне основательно: закажет полное досье на всех претендентов, выпишет на каждого в два столбика положительные и отрицательные качества, подсчитает КПД каждой особи, внимательно изучит генеалогическое древо на предмет болезней и отклонений, передающихся по наследству, – изучив все до последней детали, сделает самый рациональный и правильный выбор: лучшего короля чем ее суженый найти будет трудно. Впоследствии, даже в постели монарха не будет покидать ощущение, что он находится при исполнении крайне важного общественного и государственного долга.

Принцесса-Джечка по своим тайным каналам сразу выяснит, кто из женихов наиболее обеспечен, сколько золота числится за каждым, в чем хранятся активы, какие акции и облигации имеются в наличии, насколько в экономическом отношении перспективны земельные ресурсы предполагаемых супругов, какой недвижимостью они владеют. В итоге принцесса выйдет за самого потенциально окупаемого в экономическом плане претендента, причем сделает это так ловко, что он даже не заметит, как в брачном договоре поставит подпись в графе «После развода все имущество переходит к королеве».

Читать далее...

Идея с Китая - розочки на воротнике.

Читать далее...

Домашние ириски
 

Я обожаю сладкое. И частенько готовлю вот такую вкуснятинку! Надеюсь, мои будущие дети тоже такое полюбят!

Рецепт: 200 г мёда, примерно 80 г сахарного песка, 80 г сметаны, шоколадная стружка по вкусу. Смешать мёд, сахарный песок, сметану и шоколадную стружку, кипятить до получения густой массы. Выложить на противень, смазанный сливочным маслом. После охлаждения разрезать на небольшие квадратики, завернуть их в целлофан. Я вылила в ёмкость, дождалась, пока масса затвердеет до консистенции пластилина и скатала шарики. Но так не очень удобно хранить, они могут слипнуться. Наверное, удобнее всего заливать их в формочки от конфет в коробках.

Рыбные котлетки с грибами
 

Рыбные котлетки с грибами

Рецепт

СЫРНЫЕ РОГАЛИКИ
 

Читать далее...

Творожные розочки.

Читать далее...

Обалденный судак!

Запечен с шампиньонами, приправлен кориандром, щедро сдобрен сметаной - праздник, а не рыбка))))

СУДАК, ЗАПЕЧЕННЫЙ С ГРИБАМИ

Миндальное печенье с дольками лимона

Еще один рецепт с прошлых выходных)

Увидела фотографию этого печенья в книге и просто влюбилась в него. Само печенье получилось вкусное, рассыпчатое ароматное, сладковатое, но с кислым лимоном очень даже гармонирует. Но все же, лимон есть лимон) Резать его следует очень тоненько, до прозрачности.. у меня это не очень получилось, т.к. я всегда торопилась)) поэтому посыпала сверху больше сахара. Так что, любители, лимона и кисленького, рецепт для вас!  ну и выглядит необычно, оригинально)

Читать далее

Блуза с круглой кокеткой

Читать далее...

Очень жаль

так и не смогла вставить в дневник, копирую код, но кот не появляется, а все панели дневника меняют положение
http://www.pageplugins.com/generators/felix_cat_clock/


P.S скопировала всю страницу к себе на жесткий диск и выудила оттуда файл catclock.swf и засунула сюда
такие вот часики


и еще один. если поводить курсором по нему мурчит и мяукает

Обработка изображений онлайн


Первый обладает множеством функций
http://www39.lunapic.com/editor/?
http://www.splashup.com/splashup/
на картинке теперь потрясающий эффект "Reflecting Water"