В последний месяц живу в полном дурдоме. В годовщину нашей с мужем свадьбы моя бабушка упала и сломала бедро. Ей скоро 85 лет. И началось... С тудом положила ее в больницу, две недели ходила, просила врачей об операции. Наконец, сделали. Но бабушка ходить не может, жалуется, что ей больно. А мышцы атрофируются. Она как врач должна это понимать, но боль сильнее разума. Сил у нее уже маловато. Через десять дней после перелома приехала из Нью-Йорка моя мать и начала свои безумные акции и войну за наследство, которое у нее никто и не отбирал. Оббегала все инстанции, сделала новый паспорт, пригласила в больницу тайком нотариуса и заставила бабушку написать завещание на нее. И даже те деньги, которые мне бабушка завещала, тоже переписала на себя. Теперь пытается отобрать гараж, который был переписан на меня более 10 лет, а в гараже говорят, что это возможно, поскольку это ГСК. В день выписки бабушки она где-то шлялась по делам, а бабушка при перевозке чуть не умерала у меня на руках. И после этого мать привела в квартиру милицию с заявлением, что я угрожаю ее жизни. Непонятно только каким образом. И каждый день сыплются новые проблемы. Ее больная фантазия придумывает все новые и новые пакости. Каждый день. Бабушку она собирается забрать в Нью-Йорк и отправить в дом престарелых, а старушка думает, что будет жить у нее. И переубедить не получается. И еще много разных гадостей. Каждый день. Каждый час. Такой вот семейный ад.
Нашу общую с ней квартиру она считает своей. Закрыла маленькую комнату, чтобы моей дочери, ее внучке не было собственного места. Отключила насовсем городской телефон.
Неужели человек не понимает, что когда бабушки не станет, мы с дочкой будем единственными близкими ей людьми? Кто ей поможет в случае болезни?
Я в шоке. Плакать уже устала. Борюсь потихоньку за нас и нашу семью, за то, чтобы хоть как-то жить и выживать. И сами понимаете, такого человека матерью называть больше не хочется, особенно, учитывая то, что она меня никогда не воспитывала.

Я совсем пропала, потому что у меня тут бразильский сериал с мордобитием и прочими вещами. Даже говорить не хочу. Зато я скоро перееду в другую квартиру. Перевела дочку в другую школу. Веселюсь по полной в общем.

Бабушке сделали операцию в понедельник. Врачи сказали: все хорошо. Надеюсь, так и будет. Устала я. Но, слава богу, теперь половина позади. Будем учиться ходить.

Моя бабушка в больнице с переломом бедра. Нехороший перелом и возраст критический, ей скоро 85 лет. Езжу каждый день к ней в больницу и пытаюсь узнать: будут ей делать операцию или нет. Вроде обещают и врачи доброжелательные, но у меня сомнения. Звонил мой муж по разным местам типа министерства здравоохранения и т.п., в общем, мы поняли, что получить что-то от государства типа дотации на операцию почти нереально. А ведь бабушка ветеран войны и труда. У нас только кричат о том, что помогают ветеранам, а вот хрен вам собачий, а не дотацию. Для этого кучу справок надо собрать, а потом может быть и получишь от 1 до 5 тысяч рублей. И это при том, что сейчас 65 лет победы.

Не смотря на мое паршивое настроение, день рождения получился классный. Мои друзья сделали для меня потрясающий сюрприз: поставили прямо на пляже монгольскую юрту тайком от меня. Потом заставили закрыть глаза, отвели туда и сделали массаж в четыре руки. Шашлыки были вкусные, вода теплая и все супер. Муж подарил мне нож. У меня когда-то такой был, но я его посеяла и долго расстраивалась. Нож классный: мангуст. А теперь я заболела еще парочкой ножей, сижу и облизываюсь. Надо будет купить при случае.
Завтра уезжаю в Смоленское поозерье, вернусь в понедельник вечером (скорее всего).

Настроение сегодня какое-то паршивое :(
Каролина, когда будем яйцами кидаться? Ты их протушила?

Скоро мой ДР. Меланхолически думаю, что делать: зарыться куда-нибудь в нору или наоборот - выползти на поверхность? Романтических мероприятий, устроенных в мою честь близкими, друзьями и влюбленными, судя по всему, не предвидится, а самой как-то развлекать себя неохота. Я натура романтическая, мечтается о чем-то неземном типа воздушного шара или подводной лодки, но...
В общем, грустно это все...
Напьюсь ракии и буду пуляться в прохожих с балкона помидорами и кричать, что я Чебурашка

Неформальная музыка на сцене академического театра

24 июня 2010 года в 19.00

В гостях у камерного театра оперы им. Б.А. Покровского
Алексей Левшин, (слова, музыка, гитара) с программой
опера слов
Алексей Воронков, фортепиано
Николай Мызиков, контрабас
Владимир Шилов, баян
Вячеслав Карасев, кларнет

lanterna magica
в сопровождении музыкальных инструментов, литературных и исторических героев

Песни петербургского поэта Алексея Левшина из альбомов
«Окна высокие», «Водяная тропа», «Песни Фогги Дью», «Медные люди»
и новые тексты.

Москва, ул. Никольская, 17
ст.м. «Лубянка», «Театральная», «Площадь Революции»
(495) 620-13-20
8 915 321-05-50

Добро пожаловать в непредсказуемый и радостный мир авторской песни Алексея Левшина – поэта, музыканта, актера и драматурга.
Создатель, художественный руководитель и режиссер единственного постоянно действующего в Париже Русского театра "Летний снег" ("Neige d'été") и один из основателей созданной во Франции Русской Школы Творческого Развития дарит зрителям концертно-театральную программу «Опера слов». Разножанровость музыки (городской романс, кабаре начала XX века, джаз, регги, босса нова) замысловато переплетается с текстами автора, которые то отсылают нас к поэзии Серебряного века, то отдают остротой современной тематики.
Фантазия автора переносит нас в Петербург XIX века, в средневековую Германию, на парижские бульвары, в Москву сегодняшнюю. Перед нами шуты, труверы, лихие гусары, герои Андерсена. Вот мы с молодым Толстым поднимаемся на севастопольский бруствер, вот умирающий сказочник Гофман прощается с миром. Вот романтические оборванцы с лондонских улиц и сам Лемюэль Гулливер, вот булгаковские герои Кот Бегемот и Фагот-Коровьев, а вот и князь Мышкин…
Неожиданно, за вереницей сказочных и исторических героев, проступает герой лирический, говорящий с нами о наших мечтах и бедах, об анекдотической трагикомедии, которую каждый день проживаем и мы сами, зрители.
Пестрота сюжетов, филигранные музыкальные решения и темперамент исполнения превращают песенный спектакль в своеобразную поэтическую монооперу.
Автор примеряет маски своих героев, легко перевоплощаясь от песни к песне.
Вообще Алексей Левшин на профессиональной сцене с 6 лет – актёрский дебют состоялся в спектакле «Утиная охота» А.Вампилова (постановка Г.Опоркова) в ленинградском Театре им. Ленинского Комсомола, нынешнем Балтийском доме (Санкт-Петербург). Почти десять лет его театр "Летний снег" представляет публике Парижа и других стран спектакли, литературные проекты, концерты, став учредителем фестиваля русской народной музыки "Невозможное", знакомит зарубежных зрителей с русской культурой. О театре и его создателе и вдохновителе писала парижская газета "Русская мысль", его поддерживает Парижская мэрия и Посольство РФ.
«Летний снег» - желанный гость и неизменный участник различных фестивалей: "Кук-арт" (Санкт-Петербург), "Соотечественник" (Саранск). В апреле этого года спектакль по рассказу А. Левшина "Сердце, где же ты?", поставленный им с русскими и французскими актерами был представлен на фестивале "Встречи в России" (Санкт-Петербург).
Крутится веретено времени, веретено слов, веретено смысла, наматывая нитку жизни, о которой поет средневековый шут из одноименной песни.
Баян, контрабас, фортепиано, гитара и голос Алексея. Левшина рассказывают историю про нас, про Россию, про чудеса, о которых мы забыли, про то, что мы «родом из детства». А еще про то, что на нашей земле трудно прожить молча, без песни, что стихи нужны, как дождь, как свет, как родная душа.
Догоняя наше вечно спешащее время, мы редко слышим голос настоящей поэзии. Театр им. Б.А. Покровского дарит зрителю музыкальный спектакль А. Левшина «Опера слов», печально-комическую фантазию о жизни и душе, невольно следуя за бытовавшей при жизни великого основателя театра Бориса Александровича Покровского традицией гостеприимно открывать двери авторской песне и поэзии.

Я вернулась из Болгарии. Была в городе Поморие, заезжала в Бургас, Несебр и Созополь. Несебр и Созополь - старинные городки, очень милые и некоторым образом какие-то пряничные. Море теплое, еда и фрукты дешевле, чем в Москве в несколько раз, так что можно спокойно посещать различные кафешки. Хотела поехать в Долину Роз, но оказалось, что розы уже все собрали, остались только кустики :( А жаль. В целом поездка удалась. Я вспомнила, как в детстве любила болгарскую сырокопченую колбасу - луканку и мандариновый швепс. У нас их почему-то не продают. А еще любила банницу, варенье из лепестков роз и кислое молоко. Не любила их национальный напиток "Боза". Он делается из серого хлеба и похоже, кукурузной муки. Отвратный запах, да и вкус не лучше. Говорят, что болгары так же не любят наш квас, как мы их бозу.

Скоро поеду в Болгарию, на море... Давно пора... Вчера болтала со знакомой до четырех утра, после чего пошла спать и мало того, что забыла снять линзы, так и сны были абсурдистскими: снился один пожилой известный писатель почему-то с африканскими косичками в волосах и букетиком васильков в руках. Он кокетливо и озабоченно спрашивал окружающих: "Я и и в самом деле выгляжу по-идиотски?" Все хором утверждали, что выглядит он потрясающе... Отдыхать. Скорее отдыхать...

Взялась пристраивать роман одной моей знакомой в издательство. Начала читать текст. А там я - одна из главных героинь. Это уже третий роман со мной в главной роли... Правда, по-моему, первый, где я в качестве позитивного персонажа. Кстати, роман интеерсный и хорошо написан. Будет здорово, если удастся его издать.

Задумываюсь о людях, которых когда-то любила или к которым хорошо относилась. Поняла, что это отношение осталось и теперь. Иногда мне их сильно не хватает. В том числе и тех, что ушли навсегда. В иные пространства. Они мне дороги, как часть моей души, как часть меня самой. Льются воспоминания. Маленькая уютная площадь Славейкова в Софии. Яркое солнце на улице и я дома, с больным горлом тоскующе озираю соседских ребятишек, играющих в незамысловатую игру "12 палочек". Деревянный мостик через реку и комары, кусающие мои тонкие ножонки. Живая обезьянка в магазине Хозтовары. Мокрые шерстяные носки и снег, вываливающийся кусками из валенок. Военные песни моей прабабушки. Много разных картинок из детства и не только.

Они появляются и исчезают. Оставляя тоску по ушедшему. Надо смотреть вдаль. Вперед. Садиться в поезд и не оглядываться на тех, кто остался на перроне.

Правльно ли это?

Иногда мы совершаем поступки, а уже потом начинаем думать: насколько они правильны. Может быть, стоило поступить по-другому? Но ответа на эти вопросы нет. Я поступаю так, как велит мне гордость, страхи, комплексы, социальные соглашения, вбитые с детства и прячущиеся за маской уверенности или самоуверенности. А может быть стоило... Может быть... Кто скажет? Никто. Остается только идти вперед и не оглядываться. Болотные огоньки заводят в трясину, из которой потом не выбраться. Лучше не делать шаг в сторону, чтобы потом не жалеть. Или, чтобы жалеть...

Жизнь - одно дуновение ветра. Не успеешь оглянуться, как все пронеслось. И ничего не переписать заново. Нет черновика, нет детской тетради, замазки, бритвы, которой можно соскрести тонкий слой чернил и написать заново. Проще всести татуировку. Останутся шрамы, но все же...

Но все равно, жизнь возможна только в любви...

Моя бабушка - ветеран. 9 мая для нее самый важный на свете праздник. Она ждет его каждый год и радуется ему от всего сердца. Радуется, когда к ней подходят, говорят благодарные слова, дарят цветы. Радуется, когда получает письма от президента. И пусть это все только пиар власти, ей это нужно. Кроме того она известный врач-гематолог и спасла многих людей. И даже сейчас продолжает консультировать многих своих знакомых. Иногда меня достает ее способность говорить только о двух вещах: медицине и политике, как и то, что она пытается сделать из меня зверушку для медицинских опытов своими требованиями постоянно сдавать кучу анализов мне, дочке и мужу. Иногда она невыносима. Но я все равно ее люблю. А она гордится своей дочерью и внучкой, и еще правнучкой.

Мое время работы в "Олимпе" благополучно завершилось и могу сказать: я этому рада. Конечно, "Олимп" дал мне очень много в плане литературно-издательского образования, но отношение к авторам в издательстве оставляет желать лучшего, что не мудрено. Как издательство, "Олимп" работает не так много, в основном, как литагентство с АСТ и ЭСКМО. Конечно, так пробиться к этим монстрам гораздо легче, чем напрямую, но только отчасти. К тому же 50 процентов авторской прибыли, маленькой и неадекватной, уходит агентству, о чем автор и не подозревает. В данныймомент я перешла работать в издательский дом "Питер", но художественной литературой они не занимаются. Кому интересна тематика "Питера", ознакомьтесь на сайте и присылайте предложения. Но это только часть айсберга. По просьбе многочисленных авторов, ставших в последнее время моими хорошими друзьями, я стала работать как независимый литагент с такими издательствами как АСТ, ЭКСМО, ОЛМА и РИПОЛ. И это только начало. Я знаю, к кому приходить, кому предлагать рукописи, чтобы их прочитали, знаю, как их подать. Кроме того, могу подсказать автору возможные подводные камни в договорах и устранить их перед подписанием. Если книга интересная, могу устроить тендер на издание между издательствами и выбрать самый выгодный договор. Скоро сделаю сайт, на котором будет более полная информация о моей деятельности. Кому надо, обращайтесь.
С "Олимпом" до сих пор идут размолвки из-за тех денег, что они мне не выплатили за приведенных авторов. Генеральный директор шантажирует меня и не выплачивает положенный гонорар. А дело в том, что Татьяна Догилева пишет роман и попросила меня быть ее литагентом. Я устроила тендер. Естественно, "Олимп" не тянет условия, и не потянет их в принципе. А Каминский говорит: либо Догилева и я все выплачиваю, либо ничего. Он же обещал подать мой роман на "Русский Букер", но теперь в силу шантажа приходится смириться с тем, что номинирования мне не видать. Впрочем, честь дороже денег и славы. Я не подвожу людей с которыми работаю и не обманываю их. Немного грустно, но судьба есть судьба и надо относиться ко всему гораздо проще. "Так проходит земная слава...", к чему она? Главное, не темнить свою душу поступками, от которых будет потом муторно и не продаваться за 30 серебренников.

Вот такие интересные сущности можно сфотографировать в Смоленском Поозерье. Они очень любят слушать варган и приходят на его звуки.

У меня очень много хороших друзей. От этого на душе становится теплее. Одна моя подруга предложила поехать в Варну летом, у нее там квартира, другая зовет к ее родителям в Крым. Мне приятно, что обо мне так заботятся. И хочется сделать что-то хорошее. Для всех.
С другой стороны я не понимаю, зачем кому-то пытаться язвить и пытаться "ставить меня на место". Я и так на своем месте. Я думаю так: хочешь общаться, так и скажи, не хочешь - не общайся. Все просто и понятно. Зачем тратить время на человека, который тебе не интересен? А если интересен, то общайся нормально. Впрочем, у каждого свои муравьи. Ползают, и ладно :)
Мне везет на новые интересные знакомства. На днях познакомилась с очаровательными женщинами из журнала "Всегда женщина". Сегодня - с сотрудниками журнала "Культпоход". Тоже интересные и милые дамы. На днях еще несколько встреч: две завтра, и несколько уже начиная со вторника. Жизнь бьет ключом. Хоть иногда и по голове :)
В связи с этим начинаю работу литературного агента. Приходится, раз многие просят.

И еще, я вот тут задумалась: хотела бы я сама опять заново пытаться наладить контакт с человеком, который мне интересен, но который явно дал понять, что ему это не надо? И поняла - нет. Собственно говоря: зачем? Вокруг столько интересных людей, которые хотят общаться, с которыми мне интересно... Стоять с протянутой рукой в поисках подаяния? Тратить на это жизнь?
На самом деле многое из общения для меня это собирание архетипов в писательскую копилку, собирание эмоций, жестов, деталей... Это поиск волны, на которой можно скользить... Это адреналин... Иначе становится скучно и пресно.
И очень хорошо, что сейчас у меня совершенно другое настроение. И отсутствие зависимости от кого бы то ни было.

Турбаза "Чайка", Смоленское поозерье В четверг утром уезжаю на свою любимую турбазу в смоленское поозерье. Буду там ходить-бродить по лесу и наслаждаться жизнью. И сигать в озеро! И у костра сидеть. И на гряду полезу, чтобы оттуда с высоты на озеро смотреть. И это такой кайф!

Меня стали одолевать дурные мысли. А что, думаю я, если все это наше мозгое…ство никому не нужно? Живем мы вот, пишем, стараемся, рецензируем, пробиваемся… Для чего? Ведь если бы это действительно было кому-нибудь нужно, оно бы все само собой складывалось? Нет? Да и нужно ли все это кому-нибудь? Вдруг все это пустой звук? Все, что мы делаем? Для того, чтобы оправдать наше существование на этой планетке? Для самих себя оправдать? А богу никакого оправдания и не нужно. Ему вообще ничего не нужно: ни любви, ни ненависти…Он уже и думать забыл про тот человеческий муравейничек, который со скуки придумал для развлечения.

Ну написал писатель энное количество романов. Сначала его награждали, потом пинали, потом забыли, а книжки выбросили в мусоропровод и выбросили на свалку. И для чего он старался, просиживал штаны, интриговал, лизал задницы? Для забвения? Да ему уже ни горячо, ни холодно, его самого уже черви давно съели… Да и правнукам в общем, ни горячо, ни холодно от того, течет ли в них гордая арапская кровь предков Пушкина или чего доброго голубая – Рюриковичей… Правнукам о хлебе насущном днесь надобно заботиться, генеалогическое древо плодов не особо дает для пропитания…

Ну, напечатает меня какой-нибудь Вася Пупкин в журнале «Ебитьская сила», а Андрей Василевский в «Новом мире» и что? Я от этого сразу стану лучше писать? Получу мировую известность? Да ни фига подобного. Да и сам Василевский, теша свое самолюбие и печатая в журнале свои и женины стишки от этого поэтом не станет. Не суждено патамушта.

А что суждено? Кроме того, что рано или поздно придется умереть – неизвестно.

Не знаю, не знаю… Я знаю, что ничего не знаю… Зачем все это пробивать? Вон, написала Гамаюн – сразу премию, написал Авченко – опять сразу премия – судьба. А у нас что? Может быть и не надо так биться, как рыба об лед, а лучше сразу смириться и понять – не туда тебе, не видишь что ли? Долбят тебя граблями по башке, а тебе все мало, мало… Хватаешься за свои буковки, как утопающий за соломинку… Может я не талантливая? Может хватит уже и себе и другим мозги компостировать? Плюнуть на все, заняться вплотную ребенком и не писать больше? Хоть дочке от этого польза будет.

Читаю книгу Захара Прилепина о Леониде Леонове. Очень интересно. Надо больше книг ЖЗЛ читать. Наводит на мысли...

Сижу и размышляю о психологии писателя. Ловить и подмечать малейшие движения души свое ли, чужой - свойство писателя. Иногда, даже когда хреново, ловишь себя на исследовательской мысли и попытке описать это состояние, или, может быть, посмотреть в зеркало: насколько мутны глаза, появились ли новые морщинки, на что это похоже... Как ты видишь мир сейчас и как, когда счастлив... Иногда создается впечатление, что ты ходишь с оголенной, ободранной кожей, чувствительной к легчайшему прикосновению и космосом в голове, надувая мыльные пузыри, яркие, красивые, радужные... но они через миг лопнут, исчезнут как осуществившаяся мечта... Но мечта и должна быть такой, кратковременной... Писатель не должен быть счастлив - это пагубное состояние, когда ничего не хочется. Крылья любви созданя для того, чтобы падать, собирать порушенный пазл и писать кровью. Только тогда пишется по-настоящему.

Стараюсь время от времени обновлять свой сайт. Кому интересно, добро пожаловать: http://goryunova.niv.ru/
Скоро там появятся обновления. Опять.