Безобразно. Паршиво. Кошки скребут на душе так, словно она - это ненужный старый диван, отслуживший своё.

Плохо. Но я - держусь. Не помирать же из-за этого. 

Иногда, кажется, что моя жизнь сможет наладиться. А что это такое - "наладиться"? Так, "как было", больше не будет. А так, "как будет", устрашает своей неизвестностью. Но, я не боюсь. Я хочу того, что будет. Я хочу, чтобы прошло время. Я хочу забыть. Забыть и вспоминать о том, что было, как будто это было во сне. 

Нет смысла возвращать то, что не принадлежит тебе, и то, что тебе не подвластно. Мастера больше в моей жизни нет. НЕТ! 

Я ощущаю свободу. Я уже около полугода ощущаю свободу. И, знаете что, она мне нравится. Она... хороша. У неё есть свой шарм. У неё есть, то чего нет у любви - объективный взгляд и здоровый рационализм. Не стоит бояться свободы. Свободой нужно дорожить и наслаждаться. Свобода... Сладкое слово. Будто черный горький шоколад. 

Так, отчего же мне паршиво, спросите Вы, о, любезнейший из читателей? 

А паршиво, дружище, от того, что прошлое время от времени вторгается в это наслаждение. Вторгается, будто так и должно быть. Вторгается, будто ничего не происходило. Вторгается, будто всё также, как и раньше. Но, Вы то знаете, и я знаю, что прошлое - это прошлое, оно закончено, оно осталось позади, его мы проехали\прошли\пробежали. 

Ключевой момент: Мастера в моей жизни больше нет. Я так решила. И так будет. Видимо, 30-летняя женщина с ребенком ему нужнее, или симпатичнее, или надежнее, или... Или грудь у неё больше моей. Я не знаю, почему так произошло. Моя совесть же чиста. Я не предавала, не изменяла, не причиняла боли. 

Три года.... Эти, грёбаные, три года, я была лучшим другом, любовницей, помощником, поддержкой, опорой. Да что там... Даже Ангелом-Хранителем была. А во что я вкладывала свои силы?.. Зачем? 

Конечно, Вы, о любезнейший, уже, кажется, закрыли эту страницу и пытаетесь забыть эти бредни "обиженной и оскорбленной". Но, я продолжу (вполне вероятно, что Вы еще читаете сей выплеск). За три года мы стали на столько близкими... Я выслушивала исповеди, я была и отголоском совести, я любила так сильно, что... прощала. Порой, мне хотелось его убить. Но, я бы ни кому не  позволила причинить ему вред. Я чувствовала каждую эмоцию на его лице, я ощущала каждую мысль в его глазах. Оставаясь с ним, мне хотелось, чтобы время остановилось. Когда мы были вместе - я была самым счастливым человеком. Мне казалось, что я узнаю этого человека из тысячи по запаху, по прикосновению, по взгляду. Мне и сейчас это кажется. А еще... а еще я чувствовала его... 

Я любила его. Я не видела других мужчин. Вообще. Я не замечала их. Я даже не могла представить себе близость с другим человеком. Этих мыслей, этих формулировок в моём мозге не было. Просто, не было, и всё. 

А ещё меня любили его родители. Да, так бывает. И я любила их. Они - золотые люди. 

Я никогда не чувствовала себя НА СТОЛЬКО счастливой, как с этим человеком. Не смотря ни на что. С ним я видела вещие сны. С ним я была счастлива. Я была маленькой девочкой. Я была Солнцем. Я была самым близким человеком. Я была "единственная, кто понимает меня".

Однажды, мне приснился сон. Мы расстались, прошло много времени, я будто  бы жила и работала в Киеве, закончила аспирантуру и успешно защитила диссертацию. А в Киев со мной переехал маленький человек. И этот человек был всегда со мной. Ребёнок. Мальчик. Мой сын. А еще там у меня, кажется, был муж. И в один прекрасный момент, я получила известие, что его, Мастера, не стало. Он умер. Я бросила всё и вернулась  Ялту. Кладбище. Похороны. Я вижу гроб. Тело. Все прощаются. Его братья уже женаты. Он же так и умер холостым. Из меня вырываются слёзы, но... я почему-то помню его просьбу: "Когда меня не станет, я не хочу слёз на кладбище. И похорон не хочу. Если кто-то придет, если ТЫ придешь, просто пригуби за меня водки, покури. Но, слёз не надо. Не хочу." Я всеми силами стараюсь не плакать. Не получается. Хочется реветь навзрыд. Больно. А рядом - этот же мальчик. Маленький. Сын мой. Держит меня за руку своими детскими ручонками. Когда гроб уже закапывают, он поднимает на меня глаза, глаза цвета неба. Яркие глаза. ЕГО глаза... И спрашивает "Мама, а что, папа больше не вернётся?" Я пытаюсь ответить. Я не помню, что говорю. В этот момент ко мне подходят его родители. Берут  мальчика на руки, говорят, что были бы очень не против, чтобы мальчик пожил с ними, говорят, что скучают. Я соглашаюсь. Смахиваю слёзы и... На этом заканчивается сон. 

Сон этот приснился мне уже давно. Я никому о нём не говорила. Ни одной живой душе. Даже Мастеру. Но, я помню его... Помню досконально.  Мне казалось, что возможен такой только исход. В другом сне он просто умирал. К чему всё это?... Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. А теперь уже этот вопрос неактуален. Совсем. 

А теперь... Теперь у меня нет Мастера. Но, зато у меня есть свобода. 

Меня оставили, не предупредив об уходе, не назвав причины. Да мне, банального, "Ухожу", "Конец", "Расстаёмся" не сказали. 

Мне было больно. Но, я пережила. Мне хотелось кричать, но... я сдерживала в себе этот вопль. Мне хотелось плакать навзрыд и реветь белугой, но я всего лишь смахивала слёзы со своих глаз. 

А случай сегодня меня, просто, вынес и выбил из колеи. Звонок. Суть разговора такая: приезжай в место N, погуляем, пообщаемся, там будут некоторые наши знакомые ( видеть которых мне крайне неприятно) и, собственно, эта Теперяшняя Барышня 30 годов. 

Мне кажется, или это, действительно, сказочное свинство?! ЗАЧЕМ предлагать  такое?! Может быть я дура и чего-то не понимаю?... В последний раз, когда мы виделись, он мне высказывал за то, что его родители часто спрашивают обо мне, и, что он так и не смог им ответить ничего; даже попросил мне поговорить с его родителями.  Абсурд! - заявите Вы, о, любезнейший, и будете катастрофически правы. Знаете, первая мысль, которая прозвучала в моей голове: "Блин! Как же меня это всё за**ало!"

А теперь нас двое: я и моя свобода! А теперь я - свободна. Свободна и... невидима. Не хватает только волшебного крема. И зовут меня, увы, не Маргарита. 

Счастья Вам, о, любезнейший! Спасибо, что осмелились прочесть. Просто, теперь мне не кому доверить остатки своей души. Так пусть же достаются они всем понемногу. Берите, кому нужно. От сердца уже, увы, не осталось даже осколков. Берегите свою любовь, и не забывайте беречь себя. Жить не забывайте.

Серия сообщений "Неудержимое прозой":

Некоторые называют данные вещи - эссе, я называю это мыслями.

Часть 1 - В силу эпистолярного жанра...
Часть 2 - Дом... милый дом
Часть 3 - Очередное послание к N
Часть 4 - 43 нестандартных оскорбления :)
Часть 5 - История неМаргариты или Паршиво

Надо срочно влюбиться... Незамедлительно!
Иначе... иначе я снова в тоске...
И, казалось бы, уже всё! Алес! Конец! Примирилась с тем, что все завершено, сыграны финальные раунды, душены-передушены мысли и эмоции. Даже мысленно издевалась, строила картинки кровавой расправы и прочих дел, которые помогли бы забыть.
Но нет же...
Я опять захожу на его страницу, а внутри что-то неспокойно. И зачем, ЗАЧЕМ он сменил фото?..
Неужели я скучаю?..
Но... Он низкий, мерзкий, эгоистичный, неудачник, лентяй, раз3,143дяй, олигофрен, эмбицил с мозгами дебила.... Но меня до сих пор это цепляет...
И удалить не могу. Да, и не хочу, наверное...
Ёпт! Ну что, дуре, делать?!
Только несколько выходов:
1) Верёвку мне и мыло!!!!!!! Я буду стирать верёвку!!!!! >_<
2) В омут с головой! Снова! В объятия к кому-нибудь.... *бля, кого я обманываю. Я буду ходить, страдать, но не буду с "кем попадётся"*
3) В науку! С головой! Целиком и полностью! Отдаться пучине, страданиям, амбициям, доказывать миру гениальную грандиозность своего генератора гениальный идей!!!!! С Пеною у рта! Покорять вершины и рвать всех и вся!
4) С гордым видом проходить, будто ничего и не было, ничего не случалось.... * снова обманываю. Ибо потом опять сорвусь и буду рыдать в подушку, курить одну за одной, пить, и обвинять во всём кого-угодно* Слабость....
5) Поэзия.... Предаться поэтическим оргиям, опять же доказывать образами и ставить это чудище уродом, а себя святой... Как бы увеличивать личный левел-ап.
6) Наступить на гордость, на горло, себе любимой на горло, и написать "Привет! Как жела? Что с тобой? Сильно заболел? Выздоравливаешь?... И... знаешь, не смотря на тот факт, что уже второй месяц меня мучает душевная боль от того, что ты меня бросил... я, как дура, волнуюсь за тебя, и переживаю... "

Пункты можно продолжить....
До бесконечности. Но... 6 я не исполню... не буду. НЕ стану! Не наступлю... Не на столько я глупа, чтобы так унижаться...

Серия сообщений "Daily Routine":

"День прошёл, а ты всё жив" (с)Ч.О.

Часть 1 - Пост из твиттера.
Часть 2 - Пост из твиттера.
...
Часть 21 - Еще один день
Часть 22 - Ненавижу!!!
Часть 23 - Требуется срочная амуротерапия!
Часть 24 - В силу эпистолярного жанра...
Часть 25 - Утренние откровения студента
...
Часть 27 - Первая командировка
Часть 28 - Дом... милый дом
Часть 29 - 1:11 - Точное время