-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Калий_О_Аш
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов. *****
Прогресс науки: от еды стали умирать чаще, чем от голода.
*****
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока руки не поднимаются.
*****
Учёные долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так и не придумали…
Вот и пишут – Hz.
*****
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!»...
Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
*****
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
*****
Ученые нашли новый способ размножения - клонирование.
- А чем старый-то не нравился?
*****
Вот вам пример порочного круга:
Мать говорит: "Слушай отца", отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Кого слушать?
*****
- А правда ли, что все войны из-за женщин?
- Конечно! Нарожали дураков...
*****
И кто это придумал, что с женщинами сложно?
Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если больше совсем ничего в голову не приходит, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
*****
Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово – деепричастие.
*****
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, Бентли, мужика хорошего и секса регулярного,.. но пришла она за хлебушком...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
ОТ 
grimnir74 ОТСЮДА
*
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила
инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на
быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки
нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
*
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может
отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
ЕЩЁ
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
ibigdan via
xxx: Привет, ты где?
yyy: Географически или экономически?
* * *
Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.
Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Поэт, сатирик, афорист, автор фрашек.
Избранные реплики:
С Сократами на брудершафт пьют цикуту.
Неграмотные вынуждены диктовать.
Когда я достиг дна, снизу постучали.
Иногда ирония вынуждена восстанавливать то, что разрушил пафос.
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.
Испытывают ли рыбы, проходящие сквозь ячейки сети, комплекс неполноценности?
Чаще всего выход находится там, где был вход.
Ну, допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Читать далее...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда.
А ты - нет.
в палатке бардов очень тихо
и только слышен странный скрип
наверно кто то обнимает
изгиб
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот бы ещё переплёт был смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
Автор совета «Во время первого свидания просто будь собой» умер девственником.
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Самый влиятельный человек мира (по версии Форбс) нанимает массовку в поддержку себя по 300 рублей.
Я ничего не напутал?
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо.
Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...
Фраза "Не твоя вина" звучит, как будто грузин отбирает у вас бутылку.
я не прошу от вас заботы
лишь уходя гасите свет
который вы во мне включили
с ним очень трудно засыпать
После рождения сына жена с гордостью называет меня "Творец всего ссущего".
Россиянин должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню.
Чувство чёрного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.
Мне 35, а я всё ещё ем бутерброд вверх ногами, потому что так посоветовал нарисованный кот.
via
от 
ibigdan
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
О жизни
Просто жить, пока не умрешь, — уже тяжелая работа.
Я не верю, что можно изменить мир к лучшему. Я верю, что можно постараться не сделать его хуже.
Когда ты пьян, мир по-прежнему где-то рядом, но он хотя бы не держит тебя за горло.
Чтобы начать спасать мир, надо спасать каждого человека по отдельности, одного за одним; спасать всех — это романтизм или политика.
Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
А выключить, а потом включить Россию уже пробовали?
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Чем заняться во время длиннющих зимних каникул? Вспомнить замечательный «Задачник по математике» Григория Остера. Если бы все учебники были так увлекательно написаны, делать домашнее задание было бы куда веселее.
Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см. Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.
На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?
Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.
Характер у меня уравнобешенный.
Как теперь девушки будут покупать айфоны:
- Насосала на первый взнос.
- Насосала плюс родители помогли.
Будь целеустремлённым, как снежинка — она пролетела много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в ебальник.
- СУКА, ТЫ ТРУП, СУКА, ПОНЯЛ??!
- Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
я положила свою руку
в твою раскрытую ладонь
и рассмеялась мелодично
как конь
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
ОТСЮДА
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Вместо эпиграфа:
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно - смешно. Обращаться несерьёзно - опасно.
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет...
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
У физиков есть такая традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер...
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды умрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:
"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо". Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Владимир Путин совершенно прав, — подождите негодовать или соглашаться, читайте дальше, — когда заявляет, что без конфликта на востоке Украины никто бы «Боинга» не сбивал. И тысячи людей, погибших с мая месяца, были бы живы и благополучны. И сочинская Олимпиада, на которую ухнули столько денег, выполнила бы свою задачу, то есть реально улучшила бы имидж России в мире. Все проглотили бы безвыборность и цензуру, и поднятие с колен было бы признано как злонамеренной гейропой, так и циничной пиндосней.Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
(Напоминаю,- написано в 2005 году.)
Ну а как же Россия без евреев! Плюнь в проблему — попадешь в еврея. «Француза» носатого, жидомасона тайного, христопродавца.
…
Неглупо, неглупо сказал еврей Жванецкий: «Вообще их меньше, но везде их больше». Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
ОТСЮДА
Практически каждое занятие можно упростить, просто мало людей, кто над этим задумывается. Простые и гениальные советы и идеи, которые способны упростить нашу жизнь, всё гениальное просто.
Чтобы легко очистить яйца после варки, просто добавьте в воду,
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
-
1
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Короче, тут одни креативные ребята решили создать альтернативную Википедию. Все так же, как и в самой популярной энциклопедии, только сухие описания с фактами и датами они заменяют на короткие и в то же время емкие ироничные заметки.
Читать далее
-
1
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
от Калий О Аш отсюда
Цитата #426911
Юлия: А чем usb 2.0 отличается от 3.0?
Григорий: 3.0 - синенький
=========================
Цитата #426914
Жена: Сейчас еще забавно было. Звоню в организацию, говорю такую-то позовите. У меня узнали кто я и попросили подождать. Ну, я жду и слышу - на заднем плане кто-то невнятно беседует. Потом опять берут трубку и говорят: "Вы знаете, она говорит, что она вышла. Может что-то ей передать?"Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Цитата #426263
ххх: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую, а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях…
=========================
Цитата #426273
VOL: Ща нашел в DNS'е мышу марки E-Blue. Представил себе новогоднюю акцию в магазине по распродаже данной мыши: "Каждому 10-му покупателю по E-Blue!"
=========================Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
1. - Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.
Читать далее
16. Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Объявление: Экстрасенс – дамам: "Снимаю. Порчу."
------------------------------
- Доктор, у меня звенит в ухе, ну прям как телефон! Вот опять!
- А Вы не отвечайте!Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Mы должны благодарить Вседержителя (фатум?) за:
.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.Читать далее
-
1
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Прези Читать далее
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
от
ibigdan отсюда
Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.
Бывает так, что сначала ты рвёшь ягоды в лесу, а потом тебя рвёт ягодами в лесу.
Читать далее
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода...
