- А муза у вас есть? 
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа

***

Ничто так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине.

***

ВЫХОДНОЙ — Самый тяжелый день недели... Надо и отдохнуть и выспаться... И в квартире убраться... И погулять... И ПОБУХАТЬ... И не знаешь с чего начать.

Наука выделяет 4 вида безразличия: Цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, и конечно, самый главный - анатомический...

***

Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

***

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко!

***

Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!

***

— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

***

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — подумала я.

***

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

***

Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот подарок, который я получил на 23 февраля!

В жизни не должно быть все по правилам, потому что это скучно и неинтересно. Например, здорово, что иногда рабочая неделя начинается во вторник или в среду, а не в понедельник. Странный юмор существует тоже как исключение из правил.Он угловат, понятен не всем, но он цепляет своей прелестью.

Сегодня собраны открытки с нестандартными шутками для всех любителей оригинального юмора.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 ДО БОЛИ ЗНАКОМЫе ФРАЗы ИЗ СОВЕТСКИХ ФИЛЬМОВ. НАСТОЯЩИЕ ШЕДЕВРЫ!

Назвать эти фильмы шедеврами мало! Мы выросли на них, мы любили (и любим) их, мы использовали (и используем) в обычной речи меткие фразочки героев советских фильмов.

«Иван Васильевич меняет профессию».

 

«Белое солнце пустыни».

 

«Ирония судьбы, или С легким паром».

 

«Белое солнце пустыни».

 

«Джентльмены удачи».

 

«Девчата».

 

«12 стульев».

 

«Бриллиантовая рука».

 

«Здравствуйте, я ваша тетя!»

 

«Золотой теленок».

 

«Ирония судьбы, или С легким паром».

«Любовь и голуби».

«Собачье сердце».

«Москва слезам не верит».

«Гараж».

«Берегись автомобиля».

«Покровские ворота».

«Свадьба в Малиновке».

«Служебный роман».

«Тот самый Мюнхгаузен».

«Семнадцать мгновений весны».

«Бриллиантовая рука».

«Иван Васильевич меняет профессию».

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, сэр...

Разговаривают подруги. Одна рассказывает другой:

- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там – маньяк!

- Ой, ужас какой!

- И он мне так сказал…

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...

- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у маньяка-насильника?..

— Девушка, а вы любите животных?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!..

Молодая жена зовёт мужа:

- Дорогой, иди ешь кашу!

- А из чего она?

- Из пельменей…

- Ты жене изменяешь?

- А кому же мне ещё изменять?!.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...

- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!..

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты…

На углу улицы стоит нищий в обносках с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мужчина и говорит нищему:- Здравствуй, Ваня, все твои бывшие коллеги до сих пор в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение начальнику…

- Так ты что, интеллигент?

- Что Вы! Я такое же быдло как и Вы!..

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

- Окропите нам батюшка, квартиру святой водой, чтобы вся нечисть из неё ушла.

- А сами-то где жить будете?..

- Может, 150 граммов коньячку для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла…

Женщина спрашивает умирающего мужа-пенсионера:

- Ваня, что мне сделать с деньгами, которые мы всю свою жизнь копили на квартиру?

- Мария, отдай их детям, пусть купят внукам по пирожку…

- У нас выпить есть?

- Цейлонский чай.

- А покрепче?..

- Ну, возьми два пакетика…

— Я не умею красить глаза подводкой.— Я под водкой тоже мало что умею делать

***

"Что-то платье не очень" — сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет" — ответила я.

***

Говорю дочке: 
- Ты почему тaкая врeдная?

А она мне в ответ: 
- Все претензии к произвoдитeлям!:))

 

***

Мужчины!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

***

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!

***

Был у меня знакомый, работал охранником.На мой вопрос "Антоша, а почему ты без оружия?" он улыбнулся и сказал "когда я появляюсь там, где хулиганят, я просто спрашиваю "в чем дело?".Смелые убегают, слабые какают

***

Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

***

Блин!
Еще только 4 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

***

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

 

 

 

Пенсионеру Чумовому очень не нравилось то, что глава налоговой службы Кузец прямо рядом с его дачей выстроил своё родовое поместье. В свою очередь, Кузец вообще не понимал, зачем ему нужен дачный участок пенсионера Чумового справа от фасада (если смотреть со стороны гаражных ворот). Такое полнейшее взаимонепонимание не могло не вылиться в открытый конфликт.

Налоговик Кузец был неотличимо похож на одного бывшего министра, только тот сидел, а Кузец, наоборот, ходил. С такой же недовольной миной.

Поразмыслив, налоговик Кузец отправился на переговоры к пенсионеру Чумовому. Он предложил определенную сумму в долларах за то, чтобы Чумовой передал ему права на свою собственность и убрался восвояси в город – нянчить внуков. Чумовой отказался от предложения, и, в качестве резюме по результатам переговоров, схватил со стены старую берданку и пафосно отстрелил Кузецу ширинку на кожаных штанах, в коих Кузец имел обыкновение рассекать по своему поместью. 
 

Громко матерясь и угрожая Чумовому расплатой, Кузец убрался с его территории кратчайшим путём – через грядки с укропом. Вечером он перетер тему с хорошим знакомым из коллекторской шараги «Росвзыск», и тот пообещал прислать братков, которым не впервой укрощать пенсионеров.

На ближних подступах «Бумер» с братками застрял три раза, причем в третий – навсегда (срезая путь, водитель повел машину через ручей, глубина которого оказалась по пояс, если стоять на крышу «Бумера»). Пока Кузец спасал братков, пенсионер Чумовой проник в его дом и с его же собственного мобильника вызвал полицию.

Полиция приехала другой дорогой и застала «подозрительных личностей» в тот момент, когда они пытались согреться после купания, откупорив бутылку водки в гостиной налоговика Кузеца. При них обнаружилось больше огнестрельного оружия, чем разрешено законом, так что наряд счел необходимым доставить гостей господина Кузеца в отделение.

Братки пытались отговориться, что приехали без злого умысла, а хотят просто подсушиться и попариться в сауне, но командир наряда пообещал, что их обязательно подсушат в КПЗ, а вместо сауны там отличная параша. Недоумевая, почему сержант полагает, что параша, пусть и отличная, может послужить достойной заменой сауне, бригада разместилась в полицейском «Уазике». 

Когда огни «Уазика» растаяли вдали, Кузец широким шагом отправился бить морду пенсионеру. Но Чумовой спрятался в избе и повесил на дверь бумажку с надписью «Открывается на себя». Налоговик Кузец так никогда и не узнал, что дверь открывалась внутрь. Ободрав себе все пальцы, он взял свое охотничье ружье, и, со второго раза попав в сарай пенсионера Чумового, вынудил трухлявую постройку развалиться навсегда.

Пенсионер Чумовой воевал на фронте, и на попытку раскачать ситуацию не повелся. Вместо этого ночью он, вооружившись старыми солдатскими кусачками, обстриг колючую проволоку с забора Кузеца и аккуратно разложил «нарезку» прямо перед гаражными воротами последнего.

Наутро, попытавшись выехать через эти ворота, налоговик проткнул все четыре колеса своего джипа, а, выйдя из машины, заодно проколол себе два кроссовка и обе ноги. Пока Кузец, истекая кровью, звонил в «скорую помощь», Чумовой посредством взятки в две бутылки «Столичной» подкупил тракториста Сидорова И.И., дабы тот сломал свой старый трактор прямо на дороге, по которой предстояло проехать машине «скорой». В результате предпринятых Чумовым действий, медикам пришлось добираться к пострадавшему пешком, волоча с собой тяжелые носилки.

Пострадавший Кузец от госпитализации отказался (медики его поддержали: раны не серьезные, а переть на себе тушу 110 кило - пусть Гиппократ сам). У налоговика созрел план жестокой мести.

Изготовив специальную котлету с отравой, Кузец предложил это угощение кошке, постоянно отиравшейся на участке Чумового и принятой Кузецом за личное животное пенсионера. Как оказалось, ошибочно. Кошка, едва не издохшая в страшнейших мучениях, принадлежала предпринимателю Бабаеву, который проживал тремя участками дальше, носил кроссовки на два размера больше, чем Кузец, и вдобавок обслуживался именно в его налоговой.

Выйдя из комы, животное проявило признаки потери памяти и показаний дать не смогло. Бабаев с огромной кувалдой в руках пришел к Чумовому и потребовал сообщить, КТО и ЧЕМ накормил его излюбленную кисоньку, и пенсионер театральным жестом указал в сторону поместья Кузеца и сказал, что «этот мерзавец давно на кошку глаз положил». Бабаев заглянул на огонек к Кузецу и несколько раз положил кувалду ему на голову.

За оставшийся вечер Кузец извел в доме весь анальгин и все расходные материалы для холодных примочек на огромные шишки, украсившие его череп после знакомства с кувалдой Бабаева. Тем временем пенсионер Чумовой ловко подложил в биотуалет Кузеца самодельную бомбу.

В половине первого ночи главналоговик нетвердым шагом направлялся в биотуалет с целью выполнить очищение кишечника, но, не успел он преодолеть и половину пути, как мощный взрыв очистил его участок от биотуалета.

Аналитически оценив возможные последствия своей партизанской деятельности, пенсионер Чумовой приступил к маневру «заманивание противника». Он купил билет на вечернюю электричку до Москвы и весь день готовил свой участок к возможному вторжению. При помощи лески, протянутой через печную трубу и огородное пугало до калитки, он создал систему «ответный удар». 

Суть этой системы заключалась в следующем: как только калитка будет открыта, тяжелое грузило сорвется с лески и врежется в пришельца где-то примерно между глаз. В качестве грузила пенсионер использовал свою самую матёрую чугунную сковородку. На случай, если этого окажется недостаточно, Чумовой трудолюбиво выкопал на ведущей к дому тропинке целых три ямы глубиной в полтора метра и аккуратно прикрыл их старыми простынками, поверх которых набросал дерна.

Кузец, хромающий на обе ноги и испытывающий легкое головокружение с приступами тошноты, также не собирался ночевать в родовом поместье. Мужественно борясь с общим недомоганием, он установил медвежий капкан, самострел, бьющий дробью, с инфракрасным датчиком приближения, полил крыльцо оливковым маслом, а в прихожей поближе к двери установил стул с утыканным гвоздями сидением – чисто на всякий случай. Не понаслышке зная суровый, несгибаемый характер пенсионера Чумового, Кузец вполне допускал, что тот, вопреки капкану, самострелу и намасленному крыльцу, всё же проберется внутрь дома. Здесь ему наверняка захочется присесть и немного передохнуть. Ну что же, мягкой посадки!

С наступлением темноты ни Чумового, ни Кузеца в их владениях не было. Этот факт не укрылся от вора Кукубяко, который твердо вознамерился чем-нибудь поживиться сначала в одном, а затем и в другом доме. В глухую полночь он перемахнул через забор Кузеца (ходили слухи, что там денег жопой жуй) и начал движение к окнам коттеджа из красного кирпича…

Он как раз достал из внутреннего кармана мини-ломик и пару раз взмахнул им, разминая локтевой сустав, когда на его левой щиколотке с лязгом сомкнулась стальная пасть медвежьего капкана. Едва не взвыв от неожиданной боли, Кукубяко заплясал на одной ноге и тут же был засечен самострелом. Мощный залп начисто снёс все его джинсы и превратил любимые семейные трусы Кукубяко в нелепые лохмотья. Вне себя от бешенства, Кукубяко рывком взобрался на крыльцо. Тут же его плененная нога поехала на масле, молниеносно вознеслась вверх, нанеся грабителю сокрушительный удар в лоб; выполнив тройное сальто, несчастный мешком костей откатился обратно к забору.

Кукубяко был человеком, мыслящим трезво. Он понял, что здесь ему ловить нечего – чертовы чиновники умеют обезопасить свою собственность. С отвращением разжав капкан, он отшвырнул его подальше и двинулся грабить пенсионера Чумового. Потянув на себя калитку, Кукубяко услышал свист чего-то тяжелого, несущегося сквозь ночной воздух, и в следующий миг встретился с чугунной сковородкой.

Очнувшись, он долго не мог вспомнить, кто он и что он. Потом память прояснилась, и Кукубяко на четвереньках, чтобы избежать летающих смертоносных предметов, пополз по тропинке к чернеющему во мраке дому пенсионера. На четвереньках же он и приземлился на дно первой ямы. Уже ничему не удивляясь, он выкарабкался на поверхность и продолжил своё путешествие. Буквально через полметра ему вновь пришлось испытать неприятное чувство свободного падения. С мыслью о том, что всё это начинает здорово надоедать, он вновь вылез наверх. И через четыре секунды снова ушел вниз.

Высунув голову из третьей ямы, Кукубяко прикинул оставшееся расстояние и возможное количество подстерегающих его ям и других ловушек. Ну уж нет, на сегодня с него хватит. Последовательно упав в две предыдущие ямы, он выбрался на свободу и взглядом, полным ненависти, окинул оба места своих несостоявшихся преступлений.

- Чума на оба ваши дома! – процедил он и поплелся прочь. Ему надо было срочно показаться врачу.

…Лихо подрезав на повороте старый «Запорожец», за рулем которого пенсионер Чумовой возвращался из Москвы посмотреть, что получилось, Кузец на четвертой скорости помчался по извилистой дороге – он тоже хотел посмотреть, что у него получилось. Увиденное его вполне удовлетворило: кто-то явно побывал в его поместье. Капкан… вот он, сработал, самострел… вот он, разряжен, на крыльце следы от чьей-то пробуксовки. Замок вроде бы не тронут – значит, гнусному старикану мало не показалось. Открыв дверь, Кузец швырнул в гостиную сумку с прикупленным про запас пивом, достал сигареты и с сардонической усмешкой уселся на ближайший стул…

Припарковав свой «Запорожец», пенсионер Чумовой долго стоял, вслушиваясь в дикие вопли, доносящиеся из поместья Кузеца. Потом вопли постепенно затихли, и пенсионер, подобрав с грядки отлетевшую сковородку, хранящую на себе вмятину в форме лобных долей чьей-то головый, и осторожно обходя ямы с сорванной маскировкой, отправился заварить себе кружку горячего ароматного чаю.

Вскоре к Чумовому пришел, едва волоча ноги и перевязанную толстым слоем бинтов задницу, Кузец и сказал следующее:

- Так, папаша, короче, в натуре. Мне тут твоя избушка на курьих ножках в хрен не уперлась! Ко мне тёлки-сотрудницы ездят, и серьезные люди, а ты ландшафт портишь! Или сваливай отсюда по добру, или всё – нанимаю киллера! Въехал в тему?! Сроку тебе – двое суток!

И Кузец ударил по столу, заставив всё на нем подпрыгнуть и опрокинув себе на штаны кружку горячего ароматного чаю. Страдая от тяжелого ожога, он удалился обратно в своё поместье.

Пенсионер Чумовой уложился в одни сутки и продал свой участок (шесть соток) вместе со всей недвижимостью олигарху Дохорковскому, который за следующие сутки снёс старую избушку Чумового бульдозерами и приступил к закладке фундамента под модерновый общественный платный туалет со множеством очко-мест. Это строительство производилось компанией Дохорковского в рамках развития инфраструктуры нового проекта компании: «Платные туалеты – «Помочись и облегчись!»». 

На шоссе, перед поворотом на дачный комплекс, установили огромный плакат, предлагающий услуги страждущим «всего в пяти минутах езды». Дорогу привели в порядок и утыкали ее обочины указателями направления. Возведение туалета было завершено в рекордно короткие сроки. Пока Кузец, обалдевший от такого неожиданного развития событий, пытался посчитать налогооблагаемую базу, строители выполнили последний тюнинг объекта, и трубы дерьмостока оказались нацелены точно на поместье Кузеца.

Великолепно отделанный, со всеми удобствами, включая небольшое кафе и наносушилки для рук, туалет пользовался огромной популярностью среди автомобилистов. Кузец, по совету своего адвоката, сидел за столом в беседке и писал официальную жалобу на имя губернатора, когда оператор дерьмослива произвел первый пробный сброс «отходов производства».

Жалоба промокла насквозь и развалилась, а налоговик Кузец едва доплыл до своего гаража. Впрочем, запустить двигатель верного джипа ему так и не удалось – тот и сам нахлебался жидких отходов до полной неработоспособности.

Кузец помыл руки в туалете, выпил на завалявшуюся в кармане мелочь кофе с пирожным и уехал домой. Больше он никогда не возвращался в своё родовое поместье, затопленное по самую спутниковую антенн

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Блин, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

😂

😂Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:

— Маш, он ест пену!
Через пару минут:
— Слушай, а она реально вкусная!

😂

😂— Моя девушка сказала, что я помешался на «Звёздных войнах».

— А ты что?
— А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

😂

😂Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот тёща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

😂

😂— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?!

😂

— Дорогой! У меня для тебя новость.
— Мне принять успокоительное до или после?
— Лучше и до, и после.

😄

😄

Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, без макияжа меня увидел. А мне что, теперь с заикой всю жизнь жить?!

😄

😄

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится таки на 30.

😄

😄

— У меня 3-й день на ужин 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице без очков хожу.
— Лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

😄

😄

Мальчик, впервые попавший в театр, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвигается занавес, появляются актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

😄

Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.

За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!

Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит:

— Что ты хочешь от меня?!

Он запнулся.

– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.

Мальчик смотрел на нее и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.

Помню первую мысль: «Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!»

— Видеть тебя не могу, — прошептала она.

«Ты же убила его!», — сказал я, но никто меня не услышал.

В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.

Я сидел не шевелясь.

А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.

Он уже не бушевал, притих, как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.

А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать ее на части! Сказать ей: «Это ты б… последняя! Это ты никто! Ты же убила его!»

Клянусь, я бы сделал это! Мальчик сдерживал меня.

Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.

А когда открыл их, увидел конфету.

Молодой парень, похоже, студент, такой светлый, кучерявый, в джинсовом костюме, протягивал конфету мальчику.

Он еще встряхнул рукой, сказал:

— Бери, это тебе.

Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету. Мальчик помедлил и взял вторую.

Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.

Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки.

Она не сразу повернула к нему лицо. Но все-таки повернула. И видно хотела добить его.

Но он протягивал ей конфету.

Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.

Тогда он вложил ей конфету в руку. Она как обожглась — быстро вернула ему.

— Я не хочу, — сказала.

Две конфеты лежали у него на ладони.

Руку он не опускал.

— Ешь сам, — сказала она и тихо добавила, — Я не хочу… Честное слово.

Тогда он положил конфету к ней на колени.

Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она из злой, раздраженной стервы стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае это я так почувствовал.

Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела.

Потом обняла.

И он ее обнял.

Потом он развернул конфету и дал ей. И пока она не положила ее в рот, сам не ел.

Вы представляете такое?!

Это был еще одни шок, но уже другой.

Я тогда подумал о себе. Я подумал: «Вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее «разорвать», переделать. И ты бы ничего не добился кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез.

А еще этот молодой парень, который дал ему две конфеты, — подумал я, — он ведь не просто так дал две».

Я огляделся…

В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по «моросящей» улице.

А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!

Тут водитель объявил мою остановку. Я, выходя, дотронулся до руки мальчика. Я этим сказал ему «спасибо».

Не думаю, что он понял, но это и не важно.

Я навсегда запомнил этот урок.

Запомнил-то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал.

Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают.

Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто.

И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.

Где он, этот мальчик?!

Где ты, мальчик?! Что с тобой сегодня? Как же ты нам нужен всем, а?!

Мы ведь без тебя пропадем.

Семейная жизнь — это самое ответственное, что есть в нашей жизни. Но также — это самое прекрасное, что может случиться с каждым человеком. Особенно, если семья счастлива. Все мы иногда ругаемся, обижаемся, но в итоге всегда обязательно миримся.
Люди, которые прожили много лет вместе — не лишены чувства юмора. Потому что только в семье может пройти столько всего веселого и интересного!
 

Смешные моменты — это основа наших взаимоотношений с будущим супругом или супругой. И то, насколько чувство юмора выручает в трудные моменты, уже говорит о том, какая после бракосочетания будет погода в семье. Юмор и смех — великая сила, поэтому нам по плечу любые невзгоды, если мы с юмором дружим. Заряжайтесь позитивом!

* * *

Мужик — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

* * *

— Алло, милый, включи первый канал!

— Включил.

— Что там идет?

— «Давай поженимся!»

— Я согласна!

* * *

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

* * *

Студенческая свадьба:

— Постойте, а почему невеста не пьет?

— Так она не скидывалась!

* * *

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно. Нафиг лишние неприятности.

* * *

Девушка парню:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

* * *
Люди редко хотят жениться… Люди куда чаще хотят замуж.

* * *

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя..

* * *

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

* * *

Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, мужик сделал.

* * *

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.

* * *

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

* * *

Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я тебе испёк сам!

* * *

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

* * *

Милый, я пойду с подружками погуляю.

— Только возвращайся трезвая.

— Офигеть… ну тогда до послезавтра.

* * *

Фраза: «Милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

* * *

Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет».

А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»

* * *

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: «Ты меня не любишь!!!!» Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой…

Мужик, если ты живой — прости!

* * *
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши «ебилей»!

* * *
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

Что же мужчинам так нравится в женщинах? Результаты опроса нескольких десятков мужчин, что у них вызывает страсть и любовь к женскому полу. Ответ: получили невероятную смесь женских чар и кое-чего, о чем не знали.

Вы невероятно мягкие.

«Женщины всегда такие мягкие. Мне нравятся ваши животики, и как можно прильнуть к вашей мягкой груди»

Вы приятно пахнете.

«Мне нравится, как женщины пахнут. Это потрясающий микс шампуня, духов и всего остального, что вы там используете в душе. Женщины пахнут потрясающе. Почти все время»

Ваши материнские инстинкты.

«Женщина становится намного более теплой и заботливой к своим мужчинам – мужу, друзьям, — когда у нее появляется ребенок. А если вы еще и готовите для нас, мы будем любить вас вечно»

Вы сексуальны в бикини.

«Вас можно любить только за одно бикини, в котором вы выглядите шикарно, сколько бы вы ни жаловались на свою толстую фигуру»

Вы умеете слушать.

«Я лучше поговорю с подругой, когда мне нужно решить какую-то эмоциональную проблему. Я чувствую, что она слушает меня лучше, чем кто-то из моих друзей-парней, и лучше поможет разобраться в себе»

Вы можете легко рассказать о своих чувствах.

«Иногда вы думаете, что нам все равно, потому что мы не сидим как ваши подружки и не делимся чувствами о том, как я рад, что встретил ее. Просто нам тяжело это делать. Вам же очень легко говорить о своих чувствах».

Вы отлично подходите нам в постели.

«Кажется, женское тело идеально подходит мужскому, особенно если лечь в позе ложки – это просто прелестно»

Вы не боитесь плакать и быть эмоциональными.

«Иногда я завидую, насколько женщинам можно показывать все свои эмоции. Мужчины тоже хотят плакать, или оправдывать плохое настроение ПМС, или вести себя как малые дети, но мы сдерживаемся и ведем себя как мачо. Это выматывает»

Ваше тело прекрасно.

«В каждом женском теле столько личного и уникального! Просто смотреть, как женщина идет по улице – это намного интереснее, чем наблюдать за мужчиной. Все дело в бедрах, как вы ими вертите, как пела Шакира «hips don’t lie».

Вы ужасно сексуальны на каблуках.

«Ничто не украшает ваши ноги так, как сексуальная пара туфель на каблуках. Нам это нравится, даже если так вы становитесь немного выше нас. Просто не забывайте носить с собой балетки в сумке, потому что это раздражает – постоянно слышать ваше нытье под конец вечера»

Вы отлично выглядите даже в пижаме.

«Нам нравится, когда вы наряжаетесь на улицу, но есть что-то очень сексуальное и в том, когда вы дома, без макияжа и в простой пижаме».

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин.

Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать.

Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле.

Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело.

Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

— Мой муж как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм…

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Скорее! Здесь есть кто-нибудь, кто знает алгебру?
— Я знаю алгебру! Что случилось?
— Ничего такого, на что ты мог бы повлиять.

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

😃 😃 😃

😃 😃 😃

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

😃 😃 😃

😃 😃 😃

Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

😃 😃 😃

😃 😃 😃

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

 ЛЕГЕНДА СОВЕТСКОГО КИНО

 

 

Когда-то в Советском Союзе «Свадьба в Малиновке» была культовым фильмом: несколько поколений зрителей помнят его почти наизусть вместе со всеми поворотами сюжета и крылатыми фразами. Премьера этой музыкальной комедии, которую в наше время назвали бы мюзиклом, состоялась в 1967 году, и картина сразу же стала лидером проката, собрав у киноэкранов почти семьдесят пять миллионов человек. Снял ее режиссер и актер Андрей Тутышкин, впоследствии удостоенный звания заслуженного артиста РСФР.

Этот фильм снимали не просто так, а «специально к дате»: он должен был стать элементом масштабных торжеств, посвященных пятидесятилетию Октябрьской революции. Поскольку действие картины происходит на Украине, то Госкино предложило организовать выпуск картины знаменитой киностудии имени Довженко, но ее руководство от данного предложения отказалось, аргументировав свою позицию тем, что фильм якобы «слишком несерьезный».  В итоге съемками занимался Ленфильм. Село, в котором они частично проходили, действительно называется Малиновка. Только так и осталось загадкой его точное месторасположение: по одним данным, фильм снимался в селе Малиновка Чугуевского района Харьковской области, а по другим - в населенном пункте с точно таким же названием, но расположенном в Глобинском районе Полтавской области. Правда, в кадрах от него осталась только натура - презентабельную графскую усадьбу пришлось искать в другом месте. Она «отыскалась» в селе Хорошки, а впечатляющая ветряная мельница, возле которой главные герои «Свадьбы в Малиновке» Андрей и Яринка исполняют пронзительный романс «Не спрашивай» - в селе Маковцы. А еще известно, что в массовках были задействованы практически все реальные жители той самой Малиновки, на которую пал выбор режиссера.

Интриги вокруг Пуговкина

 

С подбором актеров у Андрея Тутышкина сначала возникли некоторые трудности, но потом все сложилось так, что лучшего актерского состава и желать было нельзя. Например, на роль Софьи сначала планировали взять одну из известных в то время ленинградских актрис, но в последний момент она заболела, и тут кто-то посоветовал Тутышкину обратить внимание на украинскую артистку кино Людмилу Алфимову. Когда режиссер увидел ее у себя на пробах в полном гриме, он не удержался и воскликнул: «Да это же настоящая солдатка София!». Между тем, Людмиле Алфимовой в ту пору было всего лишь чуть больше тридцати лет, то есть она еще была вполне молодой и цветущей, а в кадрах фильма зрители ее увидели строгой и даже несколько суровой зрелой женщиной.

 

 

А Михаил Пуговкн, сыгравший бесшабашного Яшку-артиллериста, и вовсе попал в «Свадьбу в Малиновке» просто чудом. Нет, Тутышкин изначально планировал взять на эту роль именно его и решительно отметал все другие предложения, но вокруг актера закрутился целый клубок «закулисных» интриг. Дело в том, что одна из сотрудниц съемочной группы всеми силами хотела «протолкнуть» в картину своего кандидата и ежедневно докладывала режиссеру о том, что она якобы нигде не может найти Пуговкина - на самом деле она даже не удосужилась ни разу позвонить ему, и актер пребывал в полном неведении относительно своего участия в новом проекте. Закончилось все тем, что Тутышкин разыскал Пуговкина сам. После этого возникли новые проблемы: Яшке-артиллеристу полагалось быть удалым танцором, а у Пуговкина с хореографией все было отнюдь не в ажуре. На разучивание танца «В ту степь» у него ушло более полутора месяцев.

 

«Народное достояние»

 

А главным украшением «Свадьбы в Малиновке», без всякого сомнения, стал искрометный юмор, которого хватает и в самой игре актеров, и в их репликах. Те, кто никогда не видел этого фильма, даже не представляют себе, сколько крылатых выражений из него порхает в нашей повседневной жизни. Пальму первенства по этой части, конечно, стоит отдать персонажу по фамилии Попандопуло, мастерски сыгранному Михаилом Водяным. «И шо я в тебя такой влюбленный?!», «Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери. Вроде меня», «Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера», «Я такой фасон не ношу! Я себя не обделил, по-честному?», «Убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь!», «Ты наблюдал как эта врангельская морда била меня у морду?», «Ты что делаешь, разбойник, своих грабишь! Гадский папа!» - это все его «перлы». С ним в один ряд можно поставить того же Яшку-артиллериста с его «фирменным» выражением «Бац-бац, и мимо!», Сметану с шедевральным «Не бойся, мы своих не трогаем» и Петрю, которого блестяще сыграл молодой Николай Сличенко, с коронными фразами типа «Я вас умоляю прекратить это мокрое дело!» и «Обыкновенный человек, только с косой». Все эти шутки-прибаутки впоследствии превратились в настоящее народное достояние, не выходящее из моды на протяжении десятилетий.

 

 

В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года. А если к тому же выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.

Из детектива: «Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день — пятница, 13-е.»

Милый мой! К чему в испуге пятиться?
Я ж не вурдалак, не страшный сон.
Я — твоя тринадцатая Пятница.
Ты — мой тридцать первый Робинзон!..

Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…

— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
— Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!

— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
— Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

— Пятница13-е, да еще и страстная…
— Действительно 13…
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри —
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Разговаривают в субботу 14-го две соседки:
— Слышала? От Петрова вчера ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

— Чувак, прикинь, в этом месяце была пятница 13!
— Круто! А когда?
— Да ты не поверишь, если скажу…

Во время съёмок сказки Настенька на самом деле влюбилась в Иванушку, Морозко на всех ворчал, Баба-Яга любила выпить, а Марфуша расстроилась, что её никто не возьмёт замуж. 50 лет назад на экраны вышел фильм «Морозко».

«Морозко», 1965 год.  

«Тепло ль тебе, девица?»

Летом «Морозко» снимали под Звенигородом, зимой - под Мурманском, за полярным кругом. Жила съёмочная группа в гостинице г. Оленегорска, а на натуру выезжала в лес - туда, где лежали белоснежные сугробы и деревья были покрыты инеем. В общем, киношники попали в настоящее царство Морозко и в полной мере ощутили на себе, что такое трескучий мороз. Иванушка (Эдуард Изотов) бегал по сугробам в льняной рубашке-косоворотке, у Бабы-яги ­(Георгий Милляр) был костюм из одних лохмотьев, а Настенька (Наталья Седых) мёрзла под сосной в лёгком сарафане.  

«Мамаш, ты ей брови-то замажь!»

«Мне было всего 15 лет, поэтому со мной на съёмках была мама, которая отогревала меня горячим кофе из термоса, - рассказывает Наталья Седых, исполнившая роль Настеньки. - Но бытовые трудности и холод воспринимала как данность. Я попала в сказку, вот что было главное! И произошло это совершенно случайно.

Меня попросили выступить на ледовом празднике с красивым номером «Умирающий лебедь» (в детстве я занималась фигурным катанием), но я уже училась в школе при Большом театре, а балеринам запрещалось кататься на коньках, лошадях и велосипеде… Однако я решила рискнуть и правильно сделала: балетные ничего не узнали, а Александр Роу увидел меня по телевизору и пригласил на пробы. Правда, когда в финал вышла вместе с Надеждой Румянцевой, поняла: шансов никаких. Кто я такая? Юная балерина, актёрского опыта нет да ещё пищу, словно мышь (так говорили некоторые представители худсовета). Александр Роу настоял на моей кандидатуре, но сказал гримёрам: «Сделайте с ней что-нибудь, а то она выглядит совсем как ребёнок». Глаза мне накрасили синими тенями, губы сделали ярко-алыми, а для зимних сцен создавали белоснежные ресницы. Вот это был настоящий кошмар! Роль инея играл… клей, которым обычно клеили усы и бороды актёрам. До сих пор с ужасом вспоминаю, как сдирала его с ресниц». 

Наталья Седых.  Кадр из фильма

Экранная Настенька не скрывает, что на съёмках влюбилась в своего Иванушку и с большим волнением ждала финала фильма, в котором ей предстояло целоваться с партнёром, - это был первый поцелуй в жизни юной красавицы. 

«Наташа не выставляла свои чувства напоказ, но вся съёмочная группа видела, как она страдает и мучается, - вспоминает ассистент режиссёра картины Людмила Пшеничная. - Изотову говорили: «Смотри, как тебя девушка любит!» Но он к тому времени был женат на актрисе Инге Будкевич и, несмотря на то что был очень хорош собой и любил внимание женщин, на сторону не ходил». 

Кадр из фильма 

«Не прынцесса... Королевна!»

В отличие от Настеньки Марфушу (Инну Чурикову) гримёры изуродовали: сделали ей бесцветные ресницы, сальные волосы, нарисовали крупные конопушки... «Помню, когда Инна увидела себя в зеркале, она чуть не расплакалась: «Неужели я такая страшная? Я же теперь никогда замуж не выйду!» - рассказывает помощник режиссёра. - Инна тогда была студенткой театрального училища, и это была одна из первых её ролей в кино. Впрочем, Инна брала не красотой, а потрясающим юмором, талантом, очарованием. На съёмках в смешную Марфушу влюбилась вся съёмочная группа». 

Инна Чурикова. Кадр из фильма

«Помните сцену, в которой Марфушка сидит под деревом и ест в ожидании Морозко? - вспоминает Наталья Седых. - Инна должна была грызть яблоки, но их забыли, а на дорогу из леса в гостиницу ушло бы 2 часа. Поэтому бедная Марфуша дубль за дублем ела репчатый лук и запивала его разбавленным молоком... На что не пойдёшь ради сказки! Кстати, Александр Артурович был настоящим сказочником - добрым, по-детски наивным и при этом строгим. У него все по струнке ходили. Помню, на меня накричал в первый и последний раз, когда снимали сцену в пруду... Инна уже давно сидела в воде, солнце уходило, а я никак не могла решиться прыгнуть в грязный и холодный водоём с пиявками - три раза подбегала… Но, как только Роу прикрикнул на меня, сразу сиганула в воду».

Инна Чурикова.  Кадр из фильма

«Ох! Радикулит замучил!» 

«Главного героя сказки - Морозко - сыграл Александр Хвыля. Помню, он вечно на всех бурчал. Правда, поворчит-поворчит и начинает песни петь. Бас у него был очень сильный», - вспоминает помощник режиссёра. «А мне Хвыля показался настоящим Дедом Морозом, - говорит Наталья-Настенька. - Он был таким добрым, могучим человеком. И относился ко мне как к внучке». 

Ещё один важный персонаж любой сказки Роу - Баба-яга в исполнении Георгия Милляра. В «Морозко» он изо­бразил бабушку в восьмой раз, а ещё сыграл роль одного из разбойников и озвучил петуха в картине. «Если в «Василисе Прекрасной» моя бабуля - этакая дачница с повязочкой на голове, то в «Морозко» она уже постарела: подряхлела, ослабла, да и радикулит её замучил», - говорил Милляр. Георгий Францевич сам придумывал свой образ, изобретал ужимки, походку, реплики Бабы-яги.

По словам знакомых Милляра, у него были две слабости, из-за которых Александру Роу приходилось его прикрывать: мужчины (как известно, в СССР за нетрадиционную ориентацию светила статья) и спиртное. В запои актёр не уходил и съёмки не срывал, но часто был немного подшофе...

«В деревню под Звенигородом приезжала автолавка, - рассказывал «АиФ» Юрий Сорокин, режиссёр документального фильма о Г. Милляре. - Роу запретил продавать актёру спиртное, поэт­ому Георгий Францевич пошёл на хитрость. На виду у съёмочной группы двигался к машине с бидончиком - якобы за молочком. Возвращался и через пять минут уже был пьяненьким. Оказывается, он заранее договаривался с продавщицей, та ставила в бидон бутылку, а сверху наливала молоко».

«Роу говорил Милляру: «Ладно, всё тебе прощаю, потому что ты лучшая Баба-яга на свете!» - вспоминает Л. Пшеничная.

Кстати, именно благодаря Милляру «Морозко» увидели и полюбили тысячи детей во всём мире. Во время зимних съёмок в Оленегорске прорвало трубы и затопило подвал гостиницы, в котором хранился отснятый материал. Группа работала в лесу, а Баба-яга не была задействована в съёмках. Когда киношники подъехали, они увидели такую картину: в одних трусах, по колено в воде, Милляр вытаскивает коробки с плёнкой на мороз… Картина была спасена. 

Как сложилась судьба героев?

Иванушка: В 1983 г. Эдуарда Изотова арестовали на ул. Горького (сейчас Тверская) за валютные махинации. Одни киношники говорят, что он давно промышлял долларами, другие считают, что это было единожды: актёру не хватало денег на строитель­ство дачи. После 3 лет тюрьмы Иванушка вернулся с подо­рванным здоровьем. Через пару лет случился первый инсульт, потом второй, третий… Всего их было пять. Конец жизни актёр провёл в психоневрологическом пансионате. В 2003 г. его не стало.

Настенька: Наталья Седых снялась в сказке А. Роу «Огонь, вода и... медные трубы», где сыграла Алёнушку. Потом было ещё несколько картин. 20 лет отработала в Большом театре, а когда вышла на балетную пенсию, 10 лет играла в театре «У Никитских ворот». 

Марфуша: Зря Инна Чурикова расстраивалась, что не найдёт жениха. Актриса вышла замуж 
за режиссёра Глеба Панфилова и снялась во многих его картинах. Играет в «Ленкоме». 

Морозко: Благодаря съёмкам в ­«Морозко» Александр Хвыля стал главным Дедом Морозом на всех кремлёвских ёлках. Прожил актёр после съёмок фильма всего 12 лет. 

Баба-Яга: Георгий Милляр снимался во всех фильмах А. Роу, а когда режиссёра в 1973 г. не стало, сказка для актёра закончилась. Милляр играл эпизодические роли в кино, озвучивал мультфильмы. Скончался летом 1993 г., немного не дожив до 90-летия.

Какой фильм можно назвать самым рождественским? Кто-то вспомнит "Один дома", кто-то "Гринч - похититель Рождества", ну а для кого-то самый рождественский - "Плохой Санта". Но это всё не то. По крайней мере для меня. Самый рождественский - "Вечера на хуторе близ Диканьки". Замечательная постановка гоголевской истории от Александра Роу



Этому замечательному фильму уже 55 лет. Когда наш замечательный киносказочник решил экранизировать "Ночь перед Рождеством", он услышал от чиновников категорический отказ - с таким названием о фильме можно было сразу забыть. Но Роу решил изменить название - фильм стал называться, как и весь сборник рассказов Гоголя, "Вечера на хуторе близ Диканьки"



Изначально хотели снимать под Полтавой, в тех местах, о которых рассказывается в повести. Но начало съёмочного процесса пришлось отложить на март, поэтому за натурой поехали туда, где снег лежит до мая - на Кольский полуостров. Белые хаты с плетнями и сараями и небольшую церквушку декораторы соорудили в считанные дни в Мурманской области, неподалёку от посёлка "13-й километр" под Кировском



Там же, на месте набрали всю массовку - весёлых парубков и колядующих девчат выбрали из студентов- медиков и рабочих-горняков Кировска. По городу были расклеены объявления о том, что проводится набор девушек и юношей для съемки в массовых сценах в фильме. Молодёжи, желающей сниматься в кино, собралось много. Гримировали их в медицинском училище, тщательно следили, чтобы ни колец, ни накрашенных ногтей у девушек не было. 



Переодетых в костюмы увозили на нескольких автобусах к месту съёмок. Массовка каталась с горок на санях, играли в снежки. Причем, кататься их просили постоянно, чтобы не замерзли. Когда снимали сцену колядования, рядом стояли машины, откуда доносилась запись хорового пения, а все старательно открывали рты. За съемки платили то 2,5 - 3 рубля в день - в зависимости от времени



Основной претенденткой на роль Оксаны была певица Юлия Пашковская. Её посоветовал Роу Юрий Тимошенко (Тарапунька), который сам пробовался на роль дьяка. Но когда Александр Роу увидел 19-летнюю Людмилу Мызникову, проходя по коридору киностудии Довженко, он понял что другой Оксаны ему не надо. Актриса приходила на пробы в другую картину. Вот как вспоминала она эту встречу: "Ко мне подбежал какой-то человек и закричал: «Вот моя Оксана!», я просто опешила. До меня перебрали около 5000 претенденток. С Юрием Тавровым (Вакулой) у нас дружба не сложилась. Мне казалось, что он чересчур замкнутый, и было тяжело играть к нему любовь. А вот плакалось в кадре легко — я скучала по дому, по маме, вспоминала киевский дом — и рыдала!"



Вакулу сыграл студент Киевского театрального института Юрий Тавров. Это была единственная крупная роль у актёра. После «Вечеров» Тавров сыграл крохотные эпизодические роли, затем работал на стройке, имел большие проблемы со здоровьем. Где умер и похоронен Юрий Тавров, не знает даже дочь от первого брака



Сильно померзнуть на сёмках пришлось всем, особенно «черту» - знаменитому Георгию Милляру, который играл всю нечисть в фильмах-сказках режиссера Александра Роу. Сначала ему сшили меховой костюм, чтобы он не простудился. Но Милляр, для которого дело было важнее холода, попросил другой - пусть тонкий и холодный, зато не стесняющий движений.



Он жаловался, что снежинки впиваются в тело через тонкую ткань, как иголки. Все ему сочувствовали. Но что было делать? Хотя Роу и не любил съемки в павильоне, сцену, где Вакула окунает черта в прорубь, все-таки собирался снять на киностудии: пожалел Георгия Милляра, которому в то время уже было под шестьдесят



Но тот храбро отказался от предложения друга и сказал, что полезет в настоящую прорубь! актер выдержал два дубля - после каждого его закутывали в тулуп и поили водкой. 

Для съемки самого сложного в техническом плане эпизода – полета черта по небу – был приглашен акробат из цирка, который должен был сняться вместо Милляра. Но в результате несчастного случая дублер получил травму, и 58-летнему Георгию Францевичу пришлось исполнять высотные трюки самому. Актер, несмотря на боязнь высоты, так вошел во вкус, что выделывал головокружительные пируэты в воздухе даже при выключенной камере



Георгий Милляр на съёмках веселился как ребенок. Когда это мешало работе, Роу грозил: «Прекрати, а то маме пожалуюсь!» И съемочная группа смеялась уже над словами режиссера: все знали, что Георгий Францевич жил с мамой и ее слушался. Шутки у Милляра были «соленые». например, исполнителя роли Панаса он звал Поносом, а себя за любовь к подобным переделкам - Стариком Похабычем. Однако, надевая костюм черта, он всякий раз повторял: «Господи, прости меня за это хулиганство!»



Людмила Хитяева, игравшая Солоху, была взята на роль без проб. Но через некоторое время она попросила снять её с роли. С ней произошел несчастный случай, который она считает наказанием за роль ведьмы. Людмила каталась с сыном на лыжах, съезжая с горы, врезалась в дерево - и сломала нос!



Лицо превратилось в один ужасный синяк, и она по телефону призналась режиссеру, что в ближайшие несколько месяцев ее не спасут никакие гримеры. К счастью, опухоль быстра спала и о "лыжекатастрофе" напоминала лишь маленькая горбинка



Увидев ее, Александр Роу даже обрадовался: «В сцене, когда Солоха летит на помеле, мы будем снимать тебя в профиль!» Но если горбинка пошла роли на пользу, то молодость и стройность Людмилы Хитяевой была только помехой. Чтобы Людмила выглядела женщиной внушительных форм, ей подкладывали «толстинки», надевали несколько нижних юбок и просили вжать подбородок в шею - так он казался двойным



черт и Солоха хорошо общались и в кадре, и вне его. Мызникова вспоминает, что Милляр и Хитяева устраивали застолья и конкурс украинской песни в перерыве между съемками



Первыми зрителями "Вечеров" стали кировчане, где проходили натурные съёмки. На премьере, в декабре 1961 года, творилась настоящая чертовщина — по фойе Дворце Культуры комбината «Апатит» бегали черти и забрасывали зрителей ватными снежками

С тех пор прошло 55 лет. И этот замечательный фильм я с удовольствием пересматриваю уже со своими детьми на рождественские каникулы

Десятка анекдотов про этот чудесный праздник!