Чтобы новогодняя ночь вдвоем стала настоящим праздником в отношениях,

стоит все продумать заранее

в столичном клубе «Титан» прошел уже второй  конкурс «Мисс грудь-2010».  87 девушек рассчитывали побороться за 1-е место, но в финал попали только 10.

Для начала каждая рассказала о себе. Оказалось, большинство девушек учатся на заочном. Одна преподает французский, еще одна – учительница белорусского языка и литературы, пару менеджеров, будущий юрист…

Зрителей порадовали рассуждения Ирины Рослик о вульгарности в принципе и собственной скромности. О скромности девушка, занявшая 3-е место, рассуждала, стоя в лифчике и стрингах.

Участницы соревновались друг с другом в нескольких состязаниях: изображали стриптиз, обливались водой, прохаживались в бикини перед жюри и зрителями.

И, хотя изначально не предусматривались проходы топлес, выигравшие конкурс барышни в итоге показали все.

Призовые места распределились так:

1 место - Екатерина Никандрова,  блондинка с прелестями пятого размера.

2-е место, брюнетка Алена Терех, показавшая самый профессиональный стриптиз.

3-е место – худенькая Ирина Рослик.

 

 

Ирина получила 3-е место

 

Победительница - справа

Поклонники Алены (на фото слева) утверждают, что грудь - натуральная.

 

Тройка ПОБЕДИТЕЛЕЙ

 

Эти прелести 5-го размера победили!

Легендарное индийское кино, которое занимает огромную нишу в культуре страны, развивается с небывалой скоростью. Среди избитых, но милых сердцу любой домохозяйки сюжетов, бывают такие, за которые вручает золотые статуэтки Киноакадемия. Однако болливудских актеров, которые стали такими же глянцевыми, как их коллеги из созвучного города за океаном, не забывают на родине. Специальная церемония "Big Star Entertainment Awards" отметила самых трудолюбивых работников индийского киноцеха.

 

 Приянка Чопра в интерпретированном сари.

 

Актриса Рани Мукхерэе привычно исполняет традиционный танец..

Ануша Шарма в синем платье на красной дорожке.

 Известная по рекламе французской косметики Ашварайя Рай.
 

Иногда в Интернете попадаются шикарные фотки!
Это как раз тот случай. Честно скажу - не знаю автора, но очень уж проняло.
Что то есть такое прекрасное в беременных женщинах, что-то красивое и трогательное.
Скорее всего это инстинкт, все мы когда видим беременную женщину, то тут же ведем себя как-то осторожнее и внимательнее

 

А может просто любит прохладу!

По статистике 400 миллионов человек (из 7 миллиардов живущих на Земле) сегодня занимались сексом, то есть каждый семнадцатый. А в данный момент, пока вы читаете эту статью, сексом занимаются 4000 человек.

11 фактов о сексе, которые вы не знали

1. Каждый день людьми совершается примерно сто миллионов половых актов.

2. В среднем, мужчины в возрасте между 12 и 19 годами думают о сексе как минимум раз в пять минут. А дальше, видимо, появляются другие интересы.

3. Ненавидите походы в спортзал? Тогда вот очень неплохая альтернатива. Оказывается, в среднем, во время активного секса сжигается около двухсот калорий. Ну, по крайней мере, сгорит часть калорий, поглощенных во время романтического ужина. Те есть, занятия сексом не только приятны, но и полезны. Особенно тем, кто заботится о своей фигуре. Да и сам по себе секс является отличным фитнесом, с этим трудно поспорить.

4. Секс действительно может уменьшить головные боли. Во время полового акта может сниматься напряжения в кровеносных сосудах, которое мешает свободной циркуляции крови. Кроме того, во время секса выделяется гормон окситоцин, который является естественным обезболивающим, повышающим болевой порог. И заявление: "У меня болит голова" - это не повод для отказа от секса, а как раз наоборот.

5. Заниматься сексом полезно, но во всем, несомненно, нужно знать меру. Удивительный факт, но ежегодно около одиннадцати тысяч американцев получают травмы разной степени тяжести при попытках занятия сексом в необычных или изощренных позах.

6. Секс может быть отличным лекарством от легких депрессий. Ведь во время занятий сексом в кровеносную систему человека выделяются эндорфины, они же, так называемые, гормоны счастья, вызывающие легкую эйфорию. Кроме этого, достаточное содержание эндорфинов в крови держит иммунитет человека на должном уровне и не дает ему лишний раз заболеть.

7. Заниматься сексом без презерватива полезнее для здоровья. Но только в случае с проверенным партнером, разумеется. Во время контакта половых органов происходит обмен гормонами, которые очень благотворно воздействуют на организмы обоих партнеров.

8. Считается, что человек и дельфины единственные существа, способные заниматься сексом исключительно ради удовольствия. Хотя этот факт вызывает некоторые сомнения.

9. Гомосексуализм замечен не только у людей. Например, из млекопитающих, особенно распространено данное явление среди мужских особей летучих мышей.

10. Чем больше занятий сексом, тем больше секса хочется. Данное утверждение особенно актуально для женщин. Ведь секс повышает уровень тестостерона в их крови. А этот гормон как раз отвечает за сексуальность и у мужчин и у женщин.

11. Замечено, что люди в возрасте после 45, занимающиеся сексом хотя бы раз в неделю, имеют большую продолжительность жизни. Что и не удивительно, учитывая всю пользу, приносимую сексом, упомянутую выше.

Пятилетний кот по имени Пеппер научился открывать окна и уходить гулять в любое, удобное для него время.

Хозяев это не напрягало, а даже наоборот - они хвастались всем гостям своим сообразительным котом.

И вот в один "прекрасный" момент, когда Пеппер остался один "на хозяйстве" где-то что-то замкнуло и начался пожар.

Так бы все и сгоре нафик, включая бедного котейку, если бы не его способности. Кот открыл окно и выскочил с воплями на улицу.

Ну а бегающий кот и валящий из открытого окна дым сделал свое дело - примчался пожарный рассчет и все это дело быстро ликвидировал.

Теперь, я думаю, Пепперу пожизненная колбаска с икоркой обеспечены

 

 

 

 

Глушилка Cigarette Packet Cell Phone Jammer предназначена для тех, кто пока не избавился от вредной привычки – курения.                        Это небольшое легкое устройство выполнено по размерам пачки сигарет, а в его верхней части расположены фальшивые сигаретные фильтры. Девайс устанавливается в любую пустую пачку и позволяет вставить туда еще пару настоящих сигарет.                                                                                                                                                                                                                                                           В случае если вас допекли окружающие, слишком громко говорящие по мобильным телефонам, вы просто достаете пачку, закуриваете и нажимаете кнопку включения, после чего наслаждаетесь тишиной и покоем в радиусе 10 метров.

Аккумулятор гаджета обеспечивает 2-3 часа непрерывной работы, размеры устройства составляют 80×45×20 мм.                                                                                                                                                                                                                                                                      Работает девайс на частотах GSM (925-960 МГц), 3G (2100-2170 МГц) и DCS/PHS (1800-1930 МГц).

110 тысяч яйцеголовых

Тесты на IQ всегда вызывали у меня благоговение и страх. Того, кого я видел с книжкой Айзенка в руках, автоматически возводил в ранг гения. Решить 320 задач — не все, хотя бы часть из них! — мне казалось по плечу только высокоодаренным. Собственно, так считали все. С тех пор как тест появился в 1945 году, везде в Европе и США (в России отчасти) его стали использовать для отсева «глупцов» при приеме в школу для необычайно талантливых или на работу в серьезные компании. И до сих пор интеллектом меряются все: выражение вроде «У него низкий IQ» стало заменой вульгарному «Он дурак». В Англии уже более 60 лет существует организация «Менса», в которую вошли люди с высоким коэффициентом интеллекта. Ее возглавлял до своей кончины писатель-фантаст Айзек Азимов. Сегодня в организации — 110 тысяч человек из 100 стран. Цель «Менсы» — не только общаться с равными себе, но и помогать талантливым детям. Хотя большинство членов этого клуба в делах оказались вполне заурядны, они сильны лишь в умных разговорах.
Сомнения в справедливости оценок тестов Айзенка стали закрадываться уже в конце 1990-х у людей, многого добившихся в жизни, но не набравших высоких баллов. Наблюдения психологов, социологов тоже обнаружили странный феномен. Те, кто щелкал задачки Айзенка, в жизни оказались не лучше тех, кто и двух задачек из гениальной книжки не решил. Кстати, на колкие вопросы аудитории вроде «А у вас самого какой IQ?» сам Айзенк умело выкручивался: «Очевидно, высокий, раз я все это придумал». И только сегодня популярному тесту на IQ, видимо, вынесен приговор. Все задачи в нем прорешал серьезный математик и нашел в них грубейшие ошибки.

Шэрон Стоун опровергла самый устойчивый миф про глупых блондинок: ее IQ — 154!


«Те, кто крякает, — тракторы»

Виктор Васильев — известный математик, пленарный докладчик Всемирного математического конгресса в Цюрихе. Сайт Bibliography of Vassiliev Invariants содержит ссылки на 639 научных статей и книг, написанных специалистами едва ли не из всех стран. Какой IQ может у него быть? (Напомню, что минимальный уровень IQ равен 70, а средний колеблется от 100 до 120 баллов.) Однажды он купил книжку Айзенка «Супертесты IQ».

- Я потратил четыре часа на решение 8 тестов по 40 задач, но получил только по 32 — 34 плюса из каждых сорока возможных, — признался мне при встрече Виктор Анатольевич. — Высшая же оценка начинается с 36. То есть мой уровень интеллекта — около 140. Это приличный результат, но не высший. Я расстроился и решил изучить тесты без спешки, тем более что их ответы систематически не совпадали с моими в задачах из моих профессиональных областей: логики и геометрии. И обнаружил, что большинство решений автора тестов неверно. А в некоторых случаях испытуемому вообще остается лишь угадать ответ — на логику опираться бессмысленно.

- Во всех логических задачах в качестве условия даются несколько утверждений о наличии общих элементов у некоторых довольно экзотически определяемых множеств или о том, что одно из этих множеств является частью другого, — объясняет академик. — Затем заявляется, что еще одно утверждение такого типа является следствием приведенных условий. Испытуемый должен ответить на вопрос, верно ли последнее высказывание. Вот примеры.

«Вариант 1, задача 11. Некоторые тракторы — кувшины; а у большинства кувшинов оранжевые носы; все те, у кого носы оранжевые, крякают; таким образом, некоторые из тех, кто крякает, — тракторы».

Не надо удивляться этим странным заявлениям: по сути, это стандартная задача на алгебру и логику теории множеств. Просто для обозначения каких-то абстрактных множеств используются забавные имена — тракторы, кувшины, «те, кто крякает». Высказывание «некоторые тракторы — кувшины» означает, что соответствующие множества пересекаются, то есть существуют объекты, входящие и в то множество, и в другое. Авторский ответ на данную задачу: «Верно». На самом деле этот ответ неверен. На приведенной диаграмме (см. ниже) Эйлера-Венна (это простейший инструмент работы с логическими задачами на множества, изучаемый сейчас в школе) показан случай, когда все условия выполнены, а вывод — нет.

Всего из 16 логических задач неправильно решены 11. Итого, верное решение у Айзенка только в пяти задачах! Если применить такую результативность к самому автору (используя его собственную формулу вычисления IQ), то получается значение 106. С таким показателем (по его градации) даже к должности клерка человека подпускать нельзя. А человеку, правильно решившему все эти задачи (так, как посчитал Васильев. — С. К.), было бы зачтено только восемь ответов из шестнадцати, и из них три — благодаря случайному совпадению, что соответствует 118 баллам. А это уровень канцелярского работника, согласно градации Айзенка.

Принцип голого короля
- Еще одна важнейшая грань интеллекта — пространственное, геометрическое воображение, — продолжает Виктор Анатольевич. — Вероятно, поэтому в каждый из тестов Айзенка включено по две задачи на вращение игрального кубика. И в них я нашел ошибки.
«Задача 16-го раздела «Примеры». На каждой грани куба — своя фигура (см. рис.). Мысленно вращая два куба, определите, одинаковые они или разные?»

 

Прежде всего этот вопрос некорректен по самой своей постановке, поскольку, глядя только на три грани, никогда нельзя с уверенностью утверждать, что кубики одинаковые: может быть, невидимые грани все портят. Поэтому единственно корректный вопрос состоит в том, может ли быть, что эти кубики одинаковые, а корректный ответ на приведенный выше вопрос — либо «нет», либо «данных недостаточно». Однако в данном случае все еще хуже. Ответ Айзенка: «Одинаковые». Этот ответ неверен: острие «сердечка» в одном случае направлено к середине одного из ребер, ограничивающих грань куба, а в другом — в угол этой грани. Очевидно, их невозможно совместить вращением, как предполагал автор, давая свой ответ. В итоге из 17 геометрических задач на 11 даны ошибочные или немотивированные ответы. Это безобразие.

 

Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.
У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."
Далее подборка цитат из этой книги:

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.
3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
5. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.
6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».
10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»
11. Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.
12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
14. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»
15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.
17. В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.
19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.
20. Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.
21. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор…
23. Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
24. Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…
25. Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
26. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.
27. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.
28. В России стать политиком – это бизнес-концепция.
29. Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
30. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
31. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
32. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.
33. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

 

Ну и наконец просто анекдот!!!!!!!!!!

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на .@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь:
«У моего папы есть магазин спиртных напитков»...

Беда не приходит одна!
Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
 

День граненого стакана
Нет, все же в советское время жить было несравнимо веселее!
Во-первых, потому что были мы в то время гораздо моложе.
А во-вторых, в те годы понапридумали множество профессиональных праздников.
Праздничным стал едва ли не каждый выходной. Что ни воскресенье, то повод для веселья.

А ведь веселились же!
Веселиться советскому народу понравилось.
До того понравилось, что трудящиеся сами стали придумывать новые поводы для наполнения стаканов.
Тогда-то на просторах Родины чудесной и родился славный праздник – День граненого стакана.
Кто ввел его в обиход, неизвестно. Точно, не Политбюро ЦК КПСС.
Но праздник с таким названием не мог не прижиться. Он и прижился.
Более того, появилась серьезная опасность фальсификации.
Всяк норовил объявить Днем граненого стакана любую удобную для личной выпивки дату.
Тут уж пришлось сказать свое слово ученым.
Ученые, порывшись в своих Википедиях, авторитетно заявляют следующее.
Днем рождения гранёного стакана считается 11 сентября 1943 года.
Это – дата выпуска первого советского гранёного стакана на стекольном заводе в городе Гусь-Хрустальный.
Традиционно автором советского граненного стакана считается скульптор В.И. Мухина (1889 – 1953),
чему документальных подтверждений не имеется.
А вот то, что по эскизу автора знаменитой скульптурной группы «Рабочий и колхозница»
была сделана советская стеклянная пивная кружка – факт доказанный.
Если уж речь пошла о пиве. Судьба советского граненого стакана сродни судьбе советского же «Жигулевского» пива.
Первое «Жигулевское» пиво было сварено в Самаре еще до 1917 года и называлось тогда «Венским».
Его выпуск возобновили в 1934 году, когда понадобилось снабдить советский народ пивом.
Правда, поменяв название на менее буржуазное.
Точно так же первый граненый стакан из стекла был, говорят, сделан еще во времена Петра I на том же заводе в Гусь-Хрустальном.
И подарен царю в качестве небьющейся посуды для распития спиртных напитков. Петр «немедленно выпил» , после чего попробовал стакан на прочность, хрястнув его об пол со всей силы. Стакан, естественно, разбился, чем почему-то вызвал умиление императора, дозволившего сию посуду к повсеместному употреблению.
Тем более, по его мнению, гранёный стакан не выскакивал из рук во время качки на кораблях.
В общем, до Октябрьской революции стеклянные граненые стаканы в российских домах водились. О чем свидетельствуют картины славного экспрессиониста Кузьмы Петрова-Водкина (1878 – 1939).

По-видимому, дореволюционные запасы иссякли к 1943 году. Впрочем, как поется в песенке В. Высоцкого, «есть еще одно предположенье». Граненые стаканы стали выпускать в связи с выпуском посудомоечных агрегатов для столовых.
Эти стаканы должны были лучше держаться в ячейках специальных коробов.
Опять же, несмотря на неудачный результат опыта, проведенного Петром I, граненый стакан,
сделанный из толстого стекла, все же прочнее тонкого неграненого.
При падении на пол граненый выживал чаще, отчего прописался в предприятиях советского общепита и на железнодорожном транспорте. Чай в поездах подавали в граненых стаканах с подстаканниками.
Общепитовские стаканы было не западло стянуть. Ведь пелось же по радио: «Все вокруг колхозное, все вокруг мое». Так они стали любимой посудой распивающих «на троих». Тем более, что до стеклянного ободка в стакане помещалось ровно 167 граммов водки – треть пол-литровой бутылки. А отсюда уж и до народного праздника «дня граненого стакана» рукой подать!

Да, еще одно научное сведение. Количество граней на стакане – 16 или 17.
В позднесоветское время появились стаканы более изящные, двадцатигранные.

 

 

Сотрудники эстонской полиции остановили Bentley с белорусскими номерами, который разогнался на загородной трассе до 241 км/час.
Утром 31 октября 2010г в центр управления Пыхьяской префектуры поступило сообщение о том, что по шоссе Таллинн-Пярну-Икла с большой скоростью движется черный Bentley. Информация была передана всем патрулям дорожной полиции, а через некоторое время нарушитель попал в поле зрения радара, который зафиксировал скорость в 241 км/час.

Bentley остановили в районе 22-го километра шоссе Таллинн-Пярну-Икла в Аэсмяэ. Находившийся за рулем автомобиля 42-летний мужчина признал свою вину и пояснил, что торопился на важную встречу в другую страну.

В отношении нарушителя возбуждено делопроизводство о проступке. Эстонский закон о дорожном движении предусматривает за превышение дозволенной скоростью больше, чем на 40 км/час, денежный штраф в размере до 12 000 крон (1070$), арест или лишение права на вождение сроком до одного года.

Вывод: у эстонцев хорошие дороги, а у белорусов - машины.

 

430 слушали 8 копий [+ в свой плеер]

Птички

толстым быть ХОРОШО !!!!!!!!!!!

Звонок в дверь. Открываю - ... !!! Не вовремя вернулась жена. То, что она пришла ну совсем не вовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл или, проще говоря, полный писец.

Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.

Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое "Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно. Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас в спальню. Улики собирать - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать отсутствующие на мне вещи...

Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме "Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих навстречу пуль.

Я хотел было бросить вдогонку: "Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось "Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.

У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу только, что у нее были очень большие глаза.
То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из спальни не раздалось ни звука.

Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу.
Мы недавно переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду.

Соседка этажом сверху оказалась с двумя своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без титана и со сдохшим за лето кондиционером. Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов. Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не очень одетый хмурый мужик.

Мне почти пришлось ее догонять. Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее, если бы она была страшная?" - я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.

Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!! Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних трусах?" Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит, очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...

Тем, что в женщине разбудишь - тем довольствоваться будешь!