...хотя опять же.
Что мешает взять обычный Defy+ и натянуть на него дополнительный защитный чехол?

Правильно:
1. упорно-упоротый фетишизм в поиске нихренанестандартныхинахуйникомуненужных выебонов гаджетов
2. отсутствие денег

Хотя решающим в 99% случаев становится п.2 - но это относительно поправимо :)

Anyway, радует то, что не забыты нехрупкие коммуникаторы. До сих пор с нежностью и тоской смотрю на свой работающий вопреки всему Ericsson R310s, знаете ли.
Остается верить в то, что моторыло будет не последней моделью с хорошей защитой в стане коммуникаторов.
А ещё остается верить в честные выборы, Сатан Клауса, победу мирового коммунизма и светлое будущее на Марсианских колониях

Soft Kitty,
Warm Kitty,
Little ball of fur.

Happy Kitty,
Sleepy Kitty -
Purr,
Purr,
Purr...

А внезапно встал вопрос о что подарить себе, любимому, на Новый Мать Его Год.

И в связи с последними поворотами моей жизни не могу решить что:
то ли Buck 110
то ли Gerber Mark II
то ли Ka-Bar
то ли...то ли плюнуть на всё и взять ещё одну бутылку виски.

Или весело охуеть и озадачить парней на таможне созерцанием Samurai 3000 Ninja Sword с пометкой "Training Toy" :)

Когда раз за разом события и ситуации наваливаются одно за другим, пригибая тебя к земле и к отчаянию всё сильнее и сильнее

когда смотришь себе под ноги, не в силах поднять глаза

когда с болью в груди ждёшь момента, когда всё наконец закончится

когда нет сил на завыть от нечеловеческой тоски...



так вот

Именно в этот самый момент внутри закипает адреналин, огненным потоком и штормом заполняющий сердце, разум и душу, заставляющий тебя дерзко и гордо вскинуть голову и с вызовом посмотреть на серое небо над твоей головой.

И с ликующей ухмылкой с удовольствием подумать о том, что ты очень уж насолил тому парню на небесах, кто правит балом в этом проклятом мире.

И засмеяться наперекор всему, зная, что он - пускай даже и так - но обратил на тебя своё внимание и выделил тебя из толпы.

Ну вот я и вышел на финишную прямую.
Ровно 31 день - а там новый год, новая страница, новые горизонты - и прочая хрень.

И да, "ты будешь счастлив, у тебя всё будет хорошо" и т.п.

Я? А я молчать буду. Холодно улыбаться в ответ. В лучшем случае.
И потягивать виски. Без льда.

Который сам же себе и куплю.
И отмечу и ДР свой вискарём, как когда-то хотел - и НГ.

План-то тот же. А вот уже реализация и компания будут иными.

Jedem das Seine.

Наушники, музыку погромче - и спустя какое-то время план квартиры готов.
Накатила волна воспоминаний о ПТО, где я отработал два года.

Одновременно с этим накатило много чего. Действия, люди, решения, слова...те, кто приходил, те, кто уходил...те, кто всё-таки остался.

Даже музыка осталась та же...

Вообще, с одной стороны - эти воспоминания довольно-таки сильно давят. Много чего было...много.

Но...я не хочу ничего забывать.
Причина проста - за всей болью, которую могут принести воспоминания, есть и немало приятных минут.
Те образы, слова и действия, которые были, которые вряд ли повторятся - но которые очень приятно вспомнить и улыбнуться.

От прошлого глупо бежать. Его так же глупо оставить где-то там, на точке, откуда ты стартовал куда-то по новому вектору. Лучше всего сохранить что-то приятное - и отпустить остальное.

Да, все и так это знают. Нет, я не открыл вам Америку. Я просто написал то, что чувствую и что знаю.

Вот и всё.

А сейчас - возвращаемся к Автокаду.

И к планированию цели, которую я достигну.

Road to Zion.

Можно задыхаться от любви. Всеобъятной, когда пытаешься вдохнуть - а тебе не хватает воздуха и ты прямо-таки разрываешься - а ничего не получается. Ты задыхаешься от любви.

А можно задыхаться от насморка.

Так вот.
Удовольствие, когда ты наконец-то продышался и можешь вдохнуть всей грудью, не задыхаясь - в варианте "задыхаться от насморка" несоизмеримо выше, чем в варианте "задыхаться от любви".


Проверено.

Первый выходной за 15 дней.
В принципе, марафон прошел нормально, не особо напрягаясь - тем более, что вечером дома решительно нечего делать.
Вчера отмечал окончание распитием эля, как обычно - в одного. А после эля с особым цинизмом разносил роботов противника в Mech Commander 2.
Кстати, алкоголь помогает выдумывать особо нестандартные ходы и тактические преимущества, ага :)

Завтра очередной рабочий день, вернее - рабочий марафон по ходу до нового года.
Поэтому стараюсь продышаться (15 дней на санорине, ибо голос должен быть нормальный, а не забитоносовой французский прононс) - и пытаюсь вспомнить хотя бы часть от того, что было вчера в голове - и что возможно оказалось в черновиках.

26 ноября.
Месяц до нового года.
Именно так, с маленькой буквы. Не вижу никакой радости и позитива, и пока думаю, что же я буду делать на НГ.
Хотя...с 99% вероятностью буду сидеть дома, пить (и наверное довольно жестоко и жестко) и зависать в сети.
Anyway, ещё целый месяц, может будет хоть немного веселее.

А если и не будет - не жаль. Я давно привык.

 

Мне снится сон.

Лето, приятная ночь, тёплая, лёгкий ветер проникает в комнату моей квартиры - той и только той, что я хочу - и которую я сделаю, именно с той обстановкой и атмосферой, которую создам для себя.

Мой диван.

Большой телевизор, подключенный к компьютеру в виде монитора, чтобы было приятнее смотреть всякую всячину типа дурацких анимешек, трэша для разгрузки мозга, фильмов и сериалов, устроившись на диване.

Тихо играет музыка.
Lux Aeterna. За ней - Enigma. Secret Garden. Ещё что-то.

Столик. Небольшой, простой столик из IKEA. Эдакий default в 75% квартир из-за габаритов, функционала - и дизайна.

На нём - низкий широкий стакан, в котором виски и два кусочка льда. Бутылка стоит в эдаком мини-баре чуть дальше, в маленькой кухне.

Рядом лежит приятно холодящий руки нежным теплом черный дробовик. Немного кастомизированная Сайга-12К. Адаптер для трубы приклада Magpul, более удобная рукоятка, планка для прицела, коллиматор, восьмизарядные магазины.

И патрон.
Картечь "00" - 8.4 миллиметра свинца в контейнере.
Тёмная гильза.

И маркером на ней - мой позывной.

И всё громче и громче играет Lux Aeterna...






Я точно знаю, что у меня будет именно такая ночь.
Она будет.
Именно так, как во сне.
А будет ли утро....
Что же...
Время покажет.
Ночь покажет.

"Подсознательная тяга к смерти".

Казалось бы, странное и настораживающее определение, но - с другой стороны - оно весьма простое.
Человек, который думает о смерти - о своей смерти - и вполне представляет, что и как будет - он нормален.

Он не вскрывает вены, он не кидается под машину, он не нарывается на неприятности поздно вечером - нет, он ничего этого не делает.

Он просто знает, что умрёт. И готов к этому.

Без трагедий. Без заламывания рук. Без всей этой пафосной чепухи.

Просто его путь здесь закончится.

И каждый нормальный человек думает только об одном:
если у него не получилось достойно жить, то пусть получится достойно умереть.

Жизнь измерялась воспоминаниями, фотографиями в альбомах, записями в блокнотах, остатками краски на стенах и асфальте, выцарапанными буквами в подъездах, на дверях, на коре деревьев, милыми безделушками, которые становятся символами какого-то определенного, особого момента в жизни.







Сейчас жизнь измеряется килобайтами текста, комментариями, подписчиками, like-ами и количеством альбомов на странице.

Eisbrecher - Eiszeit

Отдельное спасибо Hermelijn за то, что пара её постов вновь подтолкнули к штудированию немецкой музыки.


А ведь этот трэк прямо таки просится стать моим личным гимном зиме, которая с каждым днём всё ближе и ближе...

Текст и перевод:

Дай, Джим, на счастье лапу мне,
Такую лапу не видал я сроду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую, бесшумную погоду.
Дай, Джим, на счастье лапу мне.

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Хозяин твой и мил и знаменит,
И у него гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Тебя по шерсти бархатной потрогать.

Ты по-собачьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Джим, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.


С. Есенин

Дружище, как-нибудь!
Авось до встречи,
И тот, и этот путь
едва намечен,
Кто знает,
где подловит нас судьба?
Нальем по ободок
и сдвинем руки,
За прямоту дорог
и стих упругий,
За белизну
последней из рубах.

Мы живы, черт возьми!
И это - чудо.
Нам в спину дышит мир.
Он наш покуда,
и мы в нем -
не последнее звено.
А если небеса
решат иначе,
То каждый знает сам,
что это значит...
А впрочем,
нам уж будет все равно.

Звучит последний тост,
и поднят кубок.
Мужчина - это тот,
чей шаг - поступок,
а за поступки
надо отвечать.
Ну что ж, мы, отвечая,
поседели,
а нынче отмечаем
выбор цели.
Как говорится:
главное - начать.

И как говорится:
главное - начать...


Е. Клячкин

Просто нечего нам больше терять,
Все нам вспомнится на страшном суде.
Эта ночь была как тот перевал,
За которым исполненье надежд.
Видно, прожитое - прожито зря,
Hо не в этом, понимаешь ли, соль.
Слышишь - падают дожди октября,
Видишь - старый дом стоит средь лесов.

Мы затопим в доме печь, в доме печь,
Мы гитару позовем со стены,
Все, что было, мы не будем беречь,
Ведь за нами все мосты сожжены,
Все мосты, все перекрестки дорог,
Все прошептанные клятвы в ночи.
Каждый сделал все ,что мог, все, что мог,
А мы об этом помолчим, помолчим.

Пусть луна взойдет оплывшей свечой,
Ставни скрипнут на ветру, на ветру.
Ах, как я тебя люблю горячо! -
Годы это не сотрут, не сотрут.
Мы оставшихся друзей соберем,
Мы набьем картошкой старый рюкзак.
Люди спросят: "Что за шум, что за гам?"
Мы ответим: "Просто так, просто так".

А просто так идут дожди в октябре,
И потеряны от счастья ключи.
Это все конечно мне, конечно мне
Но об этом помолчим, помолчим.
Просто прожитое прожито зря, не зря
Но не в этом, понимаешь ли, соль...
Слышишь? - падают дожди октября,
Видишь? - старый дом стоит средь лесов...


Ю. Визбор

А тем временем утром выпал первый снег.

Я уже почти забыл, какое это удовольствие - берцы перемалывают грязь, листву и комочки снега.
Лёгкие заполняются непередаваемым запахом мокрой листвы и свежего ветра.
Дождь и снег бьют по лицу.
И кристаллики медленно растворяются на желтой линзе поликарбонатных очков.

Утро.
Снег.
День.
Снег.

А совсем скоро снега станет много...

...смесь из Тарьи Турунен, VTO, Chase and Status, ASP, шотландской волынки и DJ Promo.

Соседи будут счастливы, когда я сделаю ремонт и поставлю вместо колонок ёбаный маленький тихий домашний кинотеатр на 1 кВт звука и с сабвуфером.

И я помолчу про ночные баталии в Borderlands и прочее. С грохотом стрельбы, воем цепных пил, хрустом костей и криками умирающих.

Havok outside - evil inside, heh...

Вообще я против татуировок по всему телу, ибо 99% из них - либо шлак, либо попса, либо банальное забивание чего угодно без смысла, красоты и изящества.
Особенно я против забивания всей груди а-ля Suicide Girls - по мне, так убого смотрится.
Шипы-розы-черепа...твою ж мать, как всё банально.

Но вот эта картинка татуировки зацепила.
Действительно....красиво и изящно.
Особенно первая.

(хотя кажется, что и грудь забита. Если да - то лучше только спину. Имхо.)



UPDATE
И вторая:


Но это, имхо, похуже...хотя кому как.

До одури хочется секса. Животной страсти и нежности в одном флаконе. Долго. Полностью растворяясь.
Но больше хочется тех сладких минут после - лежать, обнявшись, тяжело дышать и ни о чем не говорить, слушая, как медленно успокаиваются сердца, бившиеся в унисон на пике страсти и наслаждения.
А потом медленно целоваться, гладить друг друга, шептать всякие милые глупости - и наслаждаться этим.

И как же хочется знать, что ты любим
что тебя хотят видеть,
чувствовать,
знать, что ты есть в жизни,
знать, что кто-то есть в твоей жизни,

и знать, что ты просто нужен.


Мне так этого хочется...быть нужным...

Уже который день не могу нормально спать.
Сон поверхностный, беспокойный, любой шорох будит. Да и заснуть тяжело, ни алкоголь, ни таблетки толком не помогают.
Какой-то рой мыслей, просчетов, аналитики и обработки информации, выстраивание линий... - и всё против моей воли. Словно включается какой-то механизм и мозг усиленно работает, несмотря на отключение питания, so to say.

Но вот вчерашний сон был совсем веселым.

Четверо.
С ножами.
В каком-то коридоре похожего на больницу здания.
И я.
Вот и встретились.
Блеск стали, улыбки - и осознание, что сейчас меня будут убивать.

Их ошибка была в том, что дали мне жить две секунды. Порезы по животу и рукам - словно решили поиграть.
А потом...потом игра началась с моей стороны.
В руке тёплый металл CRKT M16-14D.
Тихий щелчок раскрываемого клинка.
Переход
...и тело работает как машина, словно я всю жизнь знал эти приемы. Стал быстрее. И удивительное спокойствие.

Качнуться вправо, уходя с линии удара. Пропустить руку с ножом, оттолкнуть её от себя. И всадить свой нож в затылок, под небольшим углом, снизу вверх, в основание черепа.
Ещё один рывок вправо, вытянуть нож, принять лезвие запястьем, под углом, чтобы скользнуло выше, к бицепсу, опустить руку, подвешивая в воздухе незаконченный удар противника. И ударить в печень, проворачивая свой нож.
Толкнуть тело на третьего, без фантазии ударить лезвием в шею.
И встретить четвертого.
Лбом в нос.
Рука бьёт по тянущемуся ко мне ножу.
Медленная вспышка пореза на бедре.
И мягкое чавканье моего ножа, входящего в его живот.
Рывок ножа вверх, оттолкнуть тело, отступить в сторону, быстро оглянуться.

Проснуться.

И понять, что болят руки, живот и нога от порезов. Впервые за последние два года фантомная боль была настолько сильной.

И вспоминать сложные рисунки множества татуировок, образующих единый смысл, на своём другом теле, что видел в больнице(?), одеваясь и выходя в коридор, где меня уже ждали.

Куда меня снова заносит? Это предупреждение, намёк, картина из будущего, или просто обычный дурной сон под яркой тусклой луной под действием алкоголя, нервов и таблеток? Или снова что-то просыпается во мне, что было когда-то закрыто и забыто?

Радует - и одновременно пугает - только то, что вышел победителем.
Но откуда я всё это знаю? Движения, последовательности, даже правильное напряжение мышц...

Время покажет.

itsjustabaddream

Полуармянин и полуеврей
В Омске, в Сибири
Работающие в оружейном магазине рядом с еврейской синагогой
На улице имени русского маршала Жукова
Жадно поедают еду из вьетнамской кухни
Добытую на Казачьем базаре
Приготовленную вьетнамцами
И запакованную казашкой.

Я считаю, в этом есть что-то парадоксально-эпичное, да.

You keep it
Out of the light.
Nothing can shine -
Left in the dark.
Far from their eyes -
Under black water.
There is no halo -
Only the hunger

And you're in for a kill.

Tarja Turunen

Прямой хват - обратный хват - прямой.
Повторить.
Быстрее.
Не думать.
Концентрируйся на блеске стали и балансе.
Отпусти всё от себя. Очисти мысли.
Прямой - обратный - прямой - обратный.

И резкая вспышка. Сбой ритма. Полоса на запястье.

Второй раз кусаешь. То же место. Только за ночь всё затянулось.

Наверное, я подумаю и заберу тебя. И приручу. Не хочется продавать голодный нож кому-то другому.

У Бога охуенное чувство юмора.
Когда ему скучно - он берёт кого-то одного и начинает над ним веселиться.
Вроде жизнь налаживается - а потом хуякс - и он меняет правила.
Просто чтобы сидеть и весело хохотать, глядя на лицо и душу того, кого он выбрал.

Поэтому Бог - самый охуенный шутник. И со всей приписываемой ему любовью к людям - он самый охуенный скучающий садист во всей этой ебучей Вселенной.



И именно по этой причине я спокойно сяду за стол переговоров с Сатаной, если его заинтересует то, что люди могут назвать моей душой.

...нефиг ничего не делать, а потом дорваться-дорваться и аж до позеленения с радостным гиканьем себя доводить. Вот кто тебе мешал, жопа депрессивная, в прошлом году собой зпняться? Правильно, отмазывайся.

И продолжай материться и со стоном пытаться поднять убитые после тренировки руки выше уровня плеч. Сам виноват.

Не забудь, что послезавтра продолжение. И хоть немного поду
май и оцени свои силы, прежде чем штурмовать тренажеры.

....а нельзя.
А то остатки людей, читающих мой дневник, окончательно поймут, что я наглухо больной и свалят в ужасе покручивая у виска пальцем.

Вот пришел к тебе человек. Ты подобрал ему нож, всё объяснил, рассказал, он расплачивается с тобой и принимает этот нож в свои руки. Прячет его в сумку, или в карман, или чуть небрежно - но с умением - вешает его на ремень или на карман - и уходит.
А ты почему-то думаешь, что завтра или послезавтра или через год или через два или даже через час! - этот нож, именно твой, в который ты успел вложить частичку себя и своей души - так вот, именно этот нож заберет чью-то жизнь там, в каменных джунглях, называемых Городом.

И в этом есть какая-то непонятная и даже немного возбуждающая...романтика.

Завтра последний день на уже старой, затрахавшей мозги и потрепавшей немало нервов работе.
А с 1 числа - другая работа, другая обстановка, всё другое.
Качалка.
Спокойствие.
Удовольствие.

Жизнь стремительно налаживается :)

Знаешь, солнце, ты права - мы справляемся со стрессом по-разному.
Кто-то зажигает с друзьями, кто-то накачивается алкоголем, кто-то гуляет и ищет приключения - а кто-то уезжает в другой город охотиться на людей.

Ты была права, коша. Мне это помогло.

В автобусе я очень много думал - но ещё больше я слушал самого себя. То, что внутри. То, что было и что осталось.

И знаешь...сейчас мне легче.

Там, на полигоне, в холодных окопах осталось многое...и в том числе я оставил там себя.
Того себя, который причинил тебе много боли.

Я мог бы многое сказать, но слова нам сейчас не нужны.

Но я бы хотел сказать тебе большое человеческое спасибо, малыш. От души. От сердца.
За то, что ты была со мной.
За то, что терпела и старалась ради нас.
За то, что сумела пробить и разгрести всю ту грязь, что была во мне.
А ещё спасибо тебе за очень вкусную музыку, которую я у тебя периодически ворую :)
Кстати, спать под даб с плеером в ушах - это приятно. Спасибо тебе и за это.

Что ж, не удержал, не поменялся когда надо, профукал вспышку. Я виноват. Не отрицаю.

Если сможешь - прости.
Прости за слова и действия, которые причиняли тебе боль, о которой я даже не догадывался, потому что был слеп и глух.
Прости за слова, которые не сказал - и за действия, которые не сделал.
Сможешь - прости.

Но я не буду плакаться о разбитом сердце и бегать за тобой и рассказывать о своей пустой жизни без тебя.

Тот унылый слабый мальчик остался там, в лесах, заблудился и потерялся.
Сейчас вместо него есть я. Словно переродившийся и изменившийся. Нашедший свой покой и умиротворение.

Я отпустил тебя, малыш. Мягко поцеловал в лоб - и стало действительно легче.

Ты хорошая, солнце. Ты очень хорошая. Знаешь, я действительно горжусь тобой и я рад, что ты есть в моей жизни как очень приятный, тёплый и светлый человек.
Мы теперь друзья, да? Если так, то мне хорошо и приятно от того, что у меня такой друг. Да, я буду переживать за тебя и волноваться, потому что хочу, чтобы тебе было хорошо и ты была счастлива. Счастлива, милая.

Наши дороги сейчас разошлись. Мы идём каждый своим путём.
А пересечемся ли мы или нет....
Что ж.

Время покажет.
Прелесть дороги в том, что две параллельные могут когда-либо пересечься.
Не будем ничего загадывать.
Просто посмотрим :)

А пока...
Ничего не бойся, милая.


Доброй тебе дороги.