Прошло почти четыре года, а ты, дорогая моя, почти не изменилась. Поменялось все вокруг, но не ты... Давай говорить... Давай...

Жарко, воздух липкий, влажный, отравленный заводской гарью, вливается в легкие, словно ядовитая глазурь. Порой кажется, что дышать проще под водой или вовсе не делать этого. Ночь, красавица ночь, не приносит с собой долгожданную прохладу, но сможет ли она унести с собой мои мысли? Не думаю, не уверенна, не хочу думать. Мне не нравится дышать этим, чувствовать эту вяжущую смесь у себя на губах, на языке, в легких. Противно все, противен воздух, который обволакивает меня своими прозрачными и липкими щупальцами.
Век бы не видеть этот город, но приходится, к сожалению. Этот город, этот воздух, эта жара, которая обвивает дымкой. Ее горячее дыхание плавит мое тело и душу, впивается в жилы, высасывает всю жидкость, заставляет прятаться от солнца, и бояться рассвета. Чувствуешь себя вампиром, укрывшимся от ультрафиолетовой напасти. Скорее бы осень, было бы легче. Но не на долго.

Мур-мур-мяу! Кошкин дом! Тили-бом! И чего это небо сегодня такое яркое!? И зачем птички поют?! Раздражает! Настроение радостное и злобное, хочется ехидничать и злить всех, как говорят: "Сделай гадость - сердцу радость".
Пойду гулять по городу, буду ехидно улыбаться прохожим, полажу по магазинам, буду мерять, что нравится, и ничего не куплю, а продавщиц позадалбываю! Хи-хи-хи! Скучаю з Котом, жду его приезда, немного волнуюсь, но как-то радостно на душе, черт возьми!
В ушах играет Korn - Narcissistic Cannibal, хорошая тема, заводит и здорово качает, круто же!)

Просиживая штаны в так называемой аудитории, я начинаю скучать, делать абсолютно нечего, даже не знаю что делать, уже и рисовала, и писала всякую ересь в тетради, и выходила пройтись по коридорам, но все-равно скучно! Жду потепления как манну небесную, чтобы надевать туфли и новые красивые вещи, гулять по-дольше по улицам с плеером в ушах, сидеть с ребятами до поздна в открытых кафешках и пить кофе или чай.
Скучно, очень скучно, последнее время не радует ни кинематограф, ни литература, читать абсолютно нечего, все новомодные авторы настолько скучны, что хочется крикнуть им, мол, не фиг страдать фигней, пиши по-проще, не расписыва простые вещи на огромные сложносочиненные предложения! Хватит писать об одном и том же, такое ощущение, что они друг у друга списывают. Единственное, что понравилось за последнее время, это Анна Гавальда "Где ты?" и Януш Леон Вишневский "Зачем нужны мужчины?". Более менее читабельные вещи. И то не особо запоминающиеся. Вот Пехова недавно читала, хорошая динамика изложения. Мило, очень мило.
Скучно, скучно жить, в новостях сплошное мясо и нищета, в шоу-бизе одни секс-скандалы, сплошной бред, полнейший. Скучно, господа, скучно.

Здравствуй новый добрый день, блин! Не успела проснуться, как уже умудрилась взбеситься, словно индийская кобра. Разозлило все, начиная с качества сваренного мной кофе, заканчивая кондуктором в маршрутке, который удачно успел потоптаться по свеже-начищенным сапогам! Надоели!
Вот к чему мне эти курсы? Сижу и понимаю, что они ни о чем! Бесит меня это все! Хорошо, что есть смартфон и можно спокойно вести блог не отходя от курсов.
Вчера перемезла, как экзотическая зверюшка, сегодня пока вообще не ясно, что сегодня с погодой будет. А это раздражает. Надоело мерзнуть, честно! Хочу, как перелетная птица, улетать в холодное время туда, где тепло.
Скажу честно, я в принципе человек добрый, но меня не всегда устраивает то, что меня окружает, либо люди, либо погода. Вот поэтому я не шибко резво завожу себе табун друзей и приятелей, лишних людей не люблю и не преветствую.

В колонках играет - Lustmord

На улице, к сожалению, ужаснейшая погода, я опять замерзла, хоть и тепло оделась сегодня, но это мне не сильно помогло. Пришлось, как обычно, много побегать по разным делам, вроде бы не работаю, а мотаюсь как угорелая. Если бы не музыка и не мои Коты, то вообще бы свихнулась от этой беготни.
Хочу сказать одно, что мои музыкальные вкусы становятся все шире и необычней, если еще год или два назад, на моем плеере был предпочтительно какой-то металл, то сегодня в мой плей-лист попало много необычной музыки, которую не каждый слушает, и не всегда воспринимает. В основном она имеет какой-то эзотерический характер, это не просто темы для медитаций, а настоящие этнические композиции из разных частей света, не всегда они звучат как расслабляющие или умиротворяюще, а даже наоборот зловеще и пугающе.
Вот например, нашла несколько дней назад, как звучит тибетский инструмент из человеческой кости - ганлин, к сожалению в обработке проекта "Lustmord", но и это мне показалось отличнейшим звучанием, очень странным, где-то даже страшноватым, при этом мне не хотелось переключить этот трек. Потом дальше - больше, начались поиски тибетской ритуальной музыки, к счастью, успешные, и пошло поехало, к моим африканским, кельтским, еврейским, индейским, японским, китайским и средневековым мотивам добавились еще и тибетские, которые не мене завораживают, и даже пугают. Мне нравится подобный эффект от музыки, она должна визуализироваться в наших мыслях и создавать различные образы. Так лучше воспринимать ее (музыку), а музыка будет искать любой повод, чтобы найти верный путь к сердцу и сознанию.

Кстати, забыла рассказать, что мне сегодня снилось, сущий бред, конечно, но весьма запоминаюшийся. Я, естественно, не верю в сны, хотя они мне снятся каждый день, очень разные, всегда наполненые цветом, звуком и физическими ощущениями.
Мне редко снятся кошмары, но не всегда я могу скащать, что мои сны наполнены добротой или приятными ощущениями.
Так вот, мне снилось очень интересное событие.
Снилось, что я иду по улице, какому-то спальному району, весной, где-то в мае. Захожу в самую обыкновенную девятиэтажку, поднимаюсь на третий этаж, мне открывает дверь незнакомый парень и приглашает войти. Мы заходим, много разговариваем о разных мелочах, сидим на кухне.
Потом этот парень меняется в лице, от чего-то расстраивается, и показыает мне рукой на окно, начинает плакать и махать руками. Он рассказывает, что ему страшно, что Них не убежать, что они везде, но их никто не видит. Я не понимаю о чем он говорит, и смотрю в ту сторону, куда он показывает.
В окне я вижу абсолютно нереальную картину, в нескольких десятках метров от дома в воздухе висит необычный летющий объект треугольной формы с огнями по бокам, я слышу как он гудит, становится как-то не по себе от такого зрелища. Пока я застыв рассматриваю НЛО, парень начинает биться в истерике, словно, это что-то ужасное, а я спокойно беру свою куртку, одеваюсь и выхожу на улицу. Когда я вышла из подьезда, то увидела много таких НЛО, зависших в небе над городом, а люди просто ходят по улицам и ничего не замечают.

Пока остывает в чашке кофе с молоком, я хочу написать что-нибудь приятное об одном человеке, о Станиславе, моем друге и любимом человеке. До сих пор понять не могу, откуда взялась эта милая привязанность. Особенно, если учесть что я не люблю с людьми сближаться и круг моих близких состоит из относительно небольшого количества людей.
Знаете, я перестала верить в случайности, теперь понимаю, что ничего случайного в жизни нет, есть только возможность выбора и сложившиеся обстоятельства.
Так вот, о чем это я, не успела начать пить кофе, как уже все перепутала в своем изложении мыслей. Я же ведь говорю о своих чувствах, о человеке, которому эти чувства передаются в огромном количестве, непрерывным потоком. К моему огромному счастью эти чувства взаимны, как он говорит, что он влюбился в меня раньше, чем осознал это, и мне хочется ему верить. Мы можем разговаривать с ним часами, или просто мурлыкать всякие глупости, а иногда наоборот, наши разговоры становятся слишком серьезными.
Стас для меня стал своего рода антидепрессантом, лекарством от душевной боли, он как кот, ложится на больные места моей души и лечит меня. А я его успокаиваю, душевно глажу и прижимаю к себе, с уверенностью, что ему со мной хорошо. Есть один единственный и при этом огромный недостаток наших отношений, это расстояние. Я не могу пиехать к нему в Харьков, а он пока не может из-за работы приехать ко мне в Мариуполь. Но и это не проблема, скорее проблема состоит в возможной физической близости, я не знаю, как мы к друг другу отнесемся, и как мы поймем друг друга по жестам и выражению лица, не отдалит ли это нас. Я знаю, что этого не произойдет, но страх все равно остается.
Вот пока пила кофе и писала о своих мыслях, Кот Стас уже мне прислал смс и позвонил, чертовски приятно, безумно приятно, как необходимый глоток энергии, даже проснулась и начала улыбаться.
Так легко мне не было ни с кем. Спасибо ему за это.

Милое холодное утро, опять похолодало, не люблю холод, постоянно мерзну и замерзаю. Даже дома заворачиваюсь во все теплое, смешно становится.
Сижу на этих гребаных от центра заеятости, жду начала следующего учебного года, чтобы начать преподавать. Опять холодно в аудитории, ненавижу холод, все вот жалуются, что летом жарко, что это тяжело переносить и т.д., а вам разве не тяжело носить на себе двести килограм вещей на своих плечах? Мне лично тяжело, я хочу нормальную, полноценную весну без этих шуток с перепадами температуры.
На курсах вообще делать нечего, спина болит от постоянного сидения на одном месте, препод мне расказывает, как хорошо знать бухучет, а нифига в этом не понимаю и понимать не хочу, бред сивой кобылы в общем.
Я даже не раздражена, просто пофиг, в своих мыслях я рисую рвзличные линии и орнаменты глубоким синим цветом, и мне не интересно, что происходит вокруг, честно. Различные оттенки синего витают передо мной, они успокаиваю, как вода, я остываю, мне спокойно.
Разучилась жить без мобильного телефона, все время жду звонка, что Стас мне позвонит, что промурлычет в трубку много приятных слов, поддержит меня, я опять ему пожалуюсь на что-нибудь, мысленно прижмусь к нему, и мне станет немного легче. Да, мы сейчас далеко, но это ничего не меняет, он все-равно рядом.

Очередные размышления на вольную тему, без определенной цели. Вообще, если проследить и прочитать все мои записи, то они являются сумбурным и бессмысленным набором слов. Но мне плевать, мне нравится все то, что я пишу, хоть редко, но пишу.
Да, я давно не могу писать стихи, мой муз улетел, словно Карлсон, и обещал вернуться, злобно скалясь и подмигивая. А мне плевать на это с высокой колокольни, я счастлива.
Почему счастлива? Да потому, что в моей жизни, абсолютно случайно, появился человек, который принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими тараканами и недостатками. Единственное, что расстраивает, это расстояние. Но и это не особая проблема. Главное, мои ощущения от этого. Я не могу не слышать его голос, не могу не позвонить, не могу не написать. С Ним все иначе, гораздо ярче, теплее, отчетливей.
Я полюбила яркие цвета, я начала, буквально, в них нуждаться. Покупаю яркие украшения, яркую обувь, решила поменять прическу. Хочу изменить в себе многое, но не свою личность.
Мне нравится все.

Прошу прощения за то, что редко сюда захожу, что почти не отписываюсь на чужие посты. Все как-то руки не доходят.
Очередной приступ одиночества, или может предновогодние сопли и слезы, ненавижу это состояние. Начинает тошнить.
Душит странное предчувствие что не все так просто, что жизнь каждый день подбрасывает лишь одни намеки и огромное количество вопросов, на которые у меня нет ответов, либо они для меня слишком второстепенны. В душе бушует раскол, как-будто моя душа разделилась на две, вернее душа-то одна, но в ней как бы две составляющих, вернее ощущение двойного одиночества, даже не двойного, а двух одновременно. Меня тяготит чувство еще не состоявшегося предательства, тяжесть того, что я все больше и больше отдаляюсь от своих друзей. Мне стыдно им говорить,что у меня ничего не происходит, что каждый день у меня похож на предыдущий, что ничего не меняется. Что я люблю двоих мужчин, что я не разрываюсь от этой любви, что они мне оба близки так, что где бы я не была и что бы со мной не было, я буду помнить о них. Говорят, что еще время не пришло, что не появился тот, единственный, что все впереди, а все чаще кажется, что я ничего не успеваю, что не успеваю сказать им всем о самом главном, что не успею сделать все. Просто не успеваю.
Еще одно жуткое ощущение из-за того, что мне элементарно нескем поговорить, что мне стыдно лезть в чужую жизнь и в чужую историю со своими наивными и детсадовскими переживаниями. Что нескем даже обсудить новую книгу или песню услышанную в интернете. Я уже почти год не могу писать стихи, не могу, хоть пытаюсь выдавить из себя пару строк. Да, я много рисую, но это все-равно не освобождает меня от одиночества, порой кажется, что у меня их два. Одно личное (внутренее), другое внешнее (социальное).
Знаете, так стыдно плакать тут, так стыдно плакать вообще, а утром с ехидной и самодовольной улыбкой выходить в этот мир, идти по этим улицам и вспоминать все, что было, и чему не суждено повториться.
Я опаздываю, не успеваю, человек пятницы, вечно спешащий, но ничего не успевающий. Во многом я уже опоздала, а мой поезд уехал без меня.

Пятница эта для меня была сверхнасыщенной, даже не знаю, как описать это. День сплошных встреч безумно интересных и неожиданных. Как-то смешно получилось, что успела повидаться с одним несостоявшимся парнем перед выступлением другого несостоявшегося в присутствии своего ближайшего друга (ближе некуда). Было смешно и не смешно одновременно. Конечно позабавила реакция ребят, но осадок остался на дне.
Надоели эти перепитии в личной жизни, вроде бы ее и нет, а вроде она и есть, даже интересно. Когда в универе училась, мне умудрялись ее сочинить, да и я мало что отрицала, вернее мне плевать было на чужое мифотворчество. У самой подвигов хватало. А теперь и мифы закончились и подвигов тоже не хватает, хотя и на подвиги мне тоже плевать. Вообще странное состояние наплевательства на свою личную жизнь. Понимаю, что надо задуматься о более серъезных вещах в жизни, чем личная жизнь. С одной стороны это плохо, а с другой, что тут такого, чем тратить на поиски того единственного свою жизнь и нервы, я буду заниматься своей жизнью и духовностью.
А на сегодня мне забавно видеть все, что я наблюдаю, все эти перс
онажи из прошлого кажутся карикатурными и фантомными.

Вчера ночью вернулась из Ростова, впечатления разные и полные сумбура в голове. Мне было интересно, но не все понравилось. Не понравились пограничники на обоих границах, идиотическое построение города, а так было хорошо и спокойно, решив многие вопросы я в прекрасном настроении вернулась домой. Была на одном старом кладбище, где похоронен один еврейский праведник, было интересно наблюдать за людьми, которые пришли к нему на могилу. Говорят, если написать в его адрес письмо с просьбой, то все пожелания исполнятся. Я тоже написала такое письмо, надеюсь, что мои просьбы исполнятся. Во время поездки у меня была хорошая компания, было ощущение, что мы как одна большая семья.
Люблю путешествия, обо мне иногда говорят, что для меня, как для бешенной собаки дорога не тягость. И это действительно правда. Даже до смешного доходит, могу встать с утра и бродить по городу с плеером в ушах или пешком отправиться по делам, абсолютно не пользуясь общественным транспортом. Правда из-за зимне-осеннего холода, часто дома сижу, потому что сильно мерзну. Мечтаю жить как перелетная птица, зимой улетать на Юг. Но пока не в состоянии исполнить свою мечту.
Решила попробовать устроиться в школу учителем, думаю для начала неплохой вариант, чтобы начать самостоятельную жизнь. Хорошая профессия, но неблагодарная, к сожалению. Надоело скулить. Нужно поставить себе задачу на ближайшее время, чтобы не забивать голову идиотическими мыслями.

Никак не приду в себя после поездки, вернее, никак не могу собраться с мыслями, чтобы написать следующий пост. Все очень тяжело дается, такое ощущение, что я что-то потеряла или устала сильно, не могу понять почему. А ведь столько дел нужно еще сделать для последующей жизни. Хочется многое, пожалуй почти все, изменить, даже не себя, а все вокруг. Люди не меняются, значит и я не изменюсь, просто все вокруг изменится. Придется стать сильнее, чем я была, думать гораздо больше, ведь погоня за самостоятельностью и покоем забирает много сил и энергии, как бы это со стороны легко не казалось.
Какой-то депрессивный пост получается, даже противно. Но мне сегодня не до смеха и не до сарказма, по заказу веселить не умею, уж извольте.

Поразительно, я должна уже согревать кровать теплом собственного тела, а мне не хочется, пью зеленый чай с жасмином. Идилия, блин, даже тошнит. Смотрю в окно, за ним ночные свето-тени сплетают дивные фигуры, смотрю не отрывая глаз от этого волшебного зрелища. Опять не стала молиться перед сном, но как-то стыдно молиться, когда в голове абсолютно другие мысли, абстрактные и бесформенные мысли. Я наблюдаю за движением веток деревьев в ночном освещении уличного фонаря, и создается впечатление, что они живые и разумные существа, что они обсуждают какие-то непостижимые для человеческого сознания мысли и дела, и им есть что обсудить.
Вот пробежала то ли кошка, то ли собака, я не могу утверждать точно ибо без очков я очень плохо вижу. Вглядываюсь в темноту, и воображение вместе с плохим зрением начинают рисовать фантастические картины из темных линий и очертаний. Мне видятся различные силуэты, какие-то эфимерные создания, дивное это занятие смотреть в темноту. За это я и люблю черный цвет, ночь, темноту и сумерки, в них всегда есть эффект присутствия, всегда кажется что в темной комнате кто-то есть. Может и не совсем доброжелательный, но все-таки есть.
Музыка нагнетает и приносит все новые и новые мысли ощущения, я всегда слушаю лишь те песни или мелодии, которые дают мне полную эмоциональную и образную окраску. Из-за этого я иногда начинаю страдать, что послушала всех и не рискнула занятся творческой профессией, а получила то образование, которое получила, и на том спасибо.
Я немного волнуюсь, что не смогувести свой дневник в течение 5-6 дней, или если же и буду вести его, то не совсем полноценно. Завтра я отправлюсь в свой любимый город-пристанище - Одессу. Безумно радусь этому моменту и плевать, что меня не все поймут, но я считаю, что у каждого человека должно быть свое пристанище. Не знаю, смогу ли я потом еще вернуться туда, но завтра я должна ехать туда и я счастлива.
Ночь рисует опять новый силуэт, он знаком до боли в глазах, досадно, что этот образ так глубоко засел в мой девичий мозг. Но и избавляться от него тоже не хочу. Я продолжаю верить, что не все так плохо и абстрактно, как кажется на первый взгляд. Слушаю свое сердце, оно мурчит свою непонятную песенку, мотив которой я не могу до сих пор уловить и запомнить. Но оно счастливо по-своему, а я по-своему. Пошло все насквозь.
Вот и ночь ко мне пришла какая-то смелая и броская, все больше и больше мне подбрасывает новые образы, как буд-то играет со мной в доктора и психа.
Не логично все, то мысли не те, то жизнь не та. Как же так может получиться? Понять не дано. Все больше убеждаюсь, что все находится в рукак Всевыш-го, а не в моих, и что бы я не выбрала, он знает результат наперед, он знает заранее, когда закончится моя миссия в этой жизни. Это абсолютно не отражается на моем отношении к жизни, я продолжаю бороться и не плыть по течению с покорно склоненной головой. Может я и псих, или просто идиотка, но терят мне на данный момент нечего.

Продолжаю свою сагу-оду о своих друзьях.
Сегодня я хочу рассказать о Сергее, о человеке, которого я знаю более 6 лет, который стал мне близким и самым верным другом. В наших отношениях было много и плохого и хорошего. Могу поклясться, что никогда не встречала подобного мужчину в своей жизни. Серега очень честный человек, я его иногда называю "моралистом хреновым", потому что он в моральном плане гораздо выше меня. Если бы мы не были друзьями столько лет, то я смогла бы его полюбить, вернее уже люблю. Без него никак, я уже писала о нем своих постах, но как объяснить или рассказать о своей привязанности к этому человеку. Я не знаю.
Он верный друг и ближайший соратник, ну и что, что не курит и почти не пьет, с ним и без этого можно о многом поговорить, решить многие вопросы. Да и живем мы в, практически, одинаковой заднице, у нас похожие взгляды на жизнь, на семью, на отношения. Он готов терпеть мои россказни часами, при этом разумно целесообразно их комментировать, я лично так не умею.
Меня поражает в нем умение быть хорошим собеседником, благодарным слушателем, блистательным учеником (студентом). Сергей преподает в школе целых три предмета - историю, географию и право. Самое поразительное, дети его слушают с неподдельным интересом. Дивный человек. Редкая находка для каждого.
Вот я не могу похвастаться такими способностями. Я человек крайне нетерпимый. А вот он как-то умудрился сгладить неровности и шероховатости моего идиотического характера с депрессивно-агрессивным компонентом. Спасибо ему за непосредственное нахождение в моей неприкаянной душе и сумасшедшей жизни. Да, наши встречи редки, но они очень ценны для меня. У нас есть совместные планы на жизнь, и если позволит Всевышний, то они сбудутся и превратятся в реальные вещи.
Сереженька, спасибо, за то, что ты есть...Твоя Инна-Мириам.

Вот сегодня не случилось написать продолжение поста о своих друзьях, в нем всего 5 основных частей и еще одна дополнительная, в которой я так и не смогла убедиться в своем отношении к одному человеку.
Ночь нежна и проста одновременно, приятное состояние теплого покоя, молоко с медом греет душу, а сигаретный дым окутывает воздух как змейка, крутится колечками и растворяется бесследно. Мне уютно, чувствую себя абсолютно городским человеком, нравится слышать как засыпает город, сижу на подоконнике с огроромной чашкой молока, словно ленивая, пушистая, черная кошка, которая жмурится от удовольствия. Я живу в своем только лишь мне понятном мире, он может и не слишом оригинален, но он только мой. Я скорее всего не настолько счастлива в нем, но как-то в нем тепло, серо-бело-черное обрамление, дождливый октябрь и приятный апрель сменяют друг друга в этом измерении. Неудержимое чувство нежности укрыло меня словно теплый саван из белой шерсти, мне легко и свободно, но как-то тихо, в моем мире есть место для немногих, но там просторно и хватит для всех, кто мне дорог.
Люблю сидеть у окна погрузившись в собственные воспоминания, это так приятно. Простая ночь, очень простая, бессоная и уютная. Абсолютно не хочется спать, тепло, темно, молоко остыло, сигарета докурена. Начинает клонить все ближе и к кровати, ночь создана для созерцания и созедания. В ней есть жизнь. Люблю современные телефоны, писать посты можно не отходя от любимого подоконника и пепельницы. Да, я много курю, может слишком много, но я так привыкла. Мне нравится.

Неизвестный но наиболее достоверный перевод.

Перевод Александра Солина :
Вечная любовь
Вместе быть всегда
Друг другу дали слово, но года
Безжалостны к любви,
Что нам дана
Боль несет она
Сколько слов любви
Сквозь слезы на губах
Прорваться не смогли, но живы
В сердце до сих пор
Как твой немой укор
Быть с тобой пока
Не скажешь мне «прощай»
Моей судьбе надежду обещай
Иду к тебе
Чтобы тебе сказать
Слова той клятвы вновь
Вечная любовь
В счастливом смехе дней
Одна ведет
Сквозь призраки ночей
И дальше, чем
Эта ночь,
Ночь всех ночей
Жизнь прожить в любви
Однажды поклялись друг другу мы,
Но не смогли спасти
От черных дней
Память той весны
Сколько слов любви
Кричали нам сердца,
Призывных слов, дрожащих, как слеза
Последний зов
Ее радостей былых
Алый свет зари
И сумрак серый – все
Пройдет, умрет, но пламя оживет
Среди жары
Что дарит летний день
Бессмертный летний день
Вечная любовь —
Любить до слепоты
Друг друга вновь
И до последних дней
Есть только ты,
Mon amour,
Лишь ты и я
Навсегда

Хочу написать о своих близких на данный момент людях, о своих друзьях. Пусть эта тема банальна и заезжена, но для меня все настолько актуально, все, чем они живут, как их здоровье, какие у них отношения с родными. Я, конечно, может и не самый лучший друг, но стараюсь быть честной с теми немногими людьми, которых считаю своими друзьями. Их немного, но это самые лучшие люди, которых мне довелось встретить на своем жизненном пути.
Я решила написать о каждом из них, это будет своего рода ода этим дорогим людям. Пусть, я не всегда могу доказать свою привязанность делами, но по крайней мере, я не пытаюсь влезать в их жизнь до противной оскомины в горле, зато я всегда готова выслушать их независимо от ситуации.
Первый человек, даже больше, чем человек, личность со своим отдельным, не всегда мне понятным внутренним миром - Нина. Девушка необычная, как-будто пришедшая из другого времени или пространства, но при этом ни капельки не чуждая, а даже наоборот, похожая на сказочную фею, и даже не важно, какой стиль одежды или цвет волос она предпочитает. Просто теплый и сердечный человек, который не говорит "не плачь", когда хочется плакать, который не затыкает рот тупыми нравоучениями из разряда "так нельзя" и "что скажут люди". Она настолько легка, что любой даже самый серьезный для меня разговор превращается из пытки в чистую исповедь или историю.
Я как человек своеобразный, не признаю авторитеты, а признаю дела и слова, у меня нет кумиров или лидеров, меня тяжело изменить, но ей это иногда удается, по крайней мере, желание носить каблуки я подхватила у нее. А это, поверьте, ого-го какая заслуга с ее стороны, ведь я Dr.Maerten's и кеды не променяю ни на какую обувь на свете, а тут такое.
Мы с ней безумно разные, но что нас держит вместе, даже не могу представить. Благодаря это девушке, я нашла свое пристанище, любимый город в нелюбимой стране - Одессу. За короткое пребывание в котором, у нас даже появились свои маленькие традиции, и любимые места отдыха, а это не менее важно. Я научилась спокойнее смотреть на этот мир, без злости, а свою внутреннюю агрессию подавить хоть и не смогла, но зато умудрилась ее контролировать. Я полюбила виски и мохито, безе и чай с мятой. Я считаю, что у Нины есть чему учиться, а мне еще многое нужно успеть выучить.
Спасибо, за то, что ты есть. Ты умеешь поддержать меня в любой ситуации. Мы не лезем друг другу в душу, но достаточно много знаем о многом, что происходит у нас внутри.

Есть мнение, что сколько зерен в гранате, столько должно быть счастливых моментов или добрых дел в этом году. Год заканчивается, хоть не так уж и скоро, но все же идет на убыль, если верить приметам, то он даже был счастливым, по-своему, но счастливым. Я нашла свое пристанище в этом сложном мире, я влюбилась, я закончила университет. Все должно быть хорошо, а вот как-то все не складывается в общую картину, вернее зернышки в гранат обратно не складываются, а он развалился.
Нет ни пессимизма, ни оптимизма, нет ничего, кроме сплошного разочарования, в первую очередь в себе. Я недовольна собой, окружающим миром, городом, в котором я живу, мужчиной, которого люблю из-за того, что он не рядом со мной, тем, что у меня нет работы, и я вынуждена просить деньги у собственной матери. Я счастлива и несчастна одновременно.
Последние несколько часов меня одолевает чувство обостренного одиночества. Мне начинает казаться, что все прошло в пустую, что жизнь проходит сквозь пальцы, оставляя лишь липкий след от гранатового сока.
Боже, как мне его не хватает, с каждым днем мне начинает казаться, что то утро, когда мы простились на вокзале было последней нашей встречей, что я навсегда останусь тут, а он так и будет где-то там. Там где мне нет места, и не будет никогда. Что мне уже никогда не увидеть этих глаз, никогда не вдохнуть этот, тот самый лучший, запах. Я нахожусь в полном отчаянии. Как страшно оказаться ненужной. Гнетущее состояние свободы все больше говорит о том, что я от нее устала, как земля от сорняков.
Хорошо, что есть друзья, хорошо, что есть любимый город, хорошо, что я умею хоть что-то чувствовать. Я безумно скучаю, я научилась ждать. Может быть гранатовый сок - это и есть моя кровь, а зерна его - мое тело.

Я всегда говорю себе, что писать в дневнике ни о чем нельзя, а пустые мысли и слова нужно выкинуть раньше, чем они появятся.
Наступил неожиданный момент в моей жизни и голове, я заболела. Вроде бы ничего необычного, простая простуда, а вот я взяла и придралась к собственному состоянию, как дорожная пыль к сапогам, даже противно немного.
Мысли в голове какие-то размытые, краски обострены, может из-за лекарств, может от тоски, обычной человеческой тоски, которой страдают практически все. Если еще утром я злилась на всех, то ближе к ночи, начинаю чувствовать необъяснимую радость. Скорее всего подвожу итоги дня, что не все потеряно в моей паскудной жизни, что я как любила, так и люблю, что как жила, так и живу. Нет поводов для страданий в стиле юного Вертера.
Все больше замечаю, что мой оптимизм переходит в стадию...похуизма. Уже начинаю жить и думать по принципу - Все будет как будет, просто пожелай мне удачи. Да, конечно есть цели в жизни, но они не являются первостепенными, они как бы в очереди по выполнению, я никуда не спешу, я двигаюсь на встречу им тихо и размеренно. Спешить некуда и незачем.
Вот этой ночью я был

В колонках играет - Браво

Настроение сейчас - Паскудное

Только вчера он умудрился уехать, а на какой срок, неизвестно. А у меня остался необъяснимый осадок, чувство недосказанности, как будто я что-то не успела сказать. Может он и не вернется. Я же уже успела за ним соскучиться. Вроде бы рано еще, но целый день все валится из рук, я как сама не своя. Он как брат мне, только не родной. Мне порой кажется, что еще пару дней и он обо мне вообще забудет, а не хотелось бы. Вот так вот я проживаю этот день без него.
Ну взяла бы и погуляла, или порадовалась желанной дождливой погоде, ан-нет не могу, очень больно как-то, выпить не хочется, напиться тоже (вряд ли поможет), а его не хватает. Не хватает этих бредовых разговоров, глупых шуточек и прочей ерунды. Никогда не думала, что смогу настолько быстро привыкнуть к его присутствию в своей жизни. Я редко привязываюсь к людям, а тут ему повезло. Многие приятели и друзья меня не могут понять, или откровенно смеются надо мной, что могло связать меня с этим аморальным типом. А связь есть.
Какая-то неуловимая ниточка есть между нами, скорее всего дружба, а может, нет не может, к сожалению или к счастью. Это глупо, наверно, но я бы хотела, чтобы у моих детей были такие же глаза, как у него.
Я последний романтик в своей семье, после меня хоть потоп.
Вот он уехал, оставил после себя дыхание ветра, запах табака и ванили, а мне мало. Я хочу, чтобы он оставил мне себя всего и даже не важно в какой роли, но всего.

Тоскливо, не могу понять, почему. Как-то странно, непонимаю себя и никогда не пойму наверно. Мне стало противно и страшно от отношений с собственной матерью. Я начинаю прекрасно понимать, что должна выбраться из ее плена, иначе я погибну.
Тоска съедает все мое существо так, что мне не в силах помочь даже друзья. Она высасывает все мои силы и энергию.

Вот проснулась, а ощущение того, что проснулась нет. Так чувствуется, что все еще сплю, но ничего не снится, просто другая реальность. Как-будто жизнь не моя, и я - не я, а кто-то абсолютно чужой.
Кофе так и не заставил меня очнуться от этой параллельной реальности, тут все чужое и чуждое мне. Кажется, я стала другим человеком, который живет в своем другом мире. И этот мир отличается от этого утра. Мне не нравится это утро, оно какое-то шаблонное, загнанное в рамки стандарта. Ненавижу утро, особенно это.
Я раздражена до предела, до боли в костях. Мой мозг не хочет реагировать на окружающий мир, ему противно все. Моя душа чувствует себя в плену у обстоятельств, она как птица в клетке, она хочет вырваться на волю.
Пытаюсь вырваться из этого сновидения, вернуться в свою реальность, которая примет меня в свой чертог. Получится ли, неизвестно. Но если сильно постараться и захотеть, то положительный результат вполне возможен.

Странное сегодня, абсолютно непредсказуемое и странное. С утра было очень много дел, редкое явление. С восьми утра я была уже на ногах, постоянное движение меня нисколько не утомило, удалось многое сделать и остаться довольной результатом. День был прекрасным и странным одновременно. Постоянное движение меня ввело в состояние радостного возбуждения, мне захотелось двигаться все больше и больше, я радовалась каждому своему передвижению по городу, люблю ходить и ездить, вообще путешествия мне очень нравятся.
Но странность этого дня заключается не в этом, а в том, что он снова захотел со мной встретиться, ему хорошо со мной, я это снаю и чувствую. Мы просто сидели, гуляли и очень много говорили. Странное и почти забытое чувство комфорта поселилось в моей душе. Я с легкостью смотрела в его голубые глаза и даже не задумывалась отвести взгляд. Мне было странно и легко, эта странная легкость меня удивляет, кажется у меня есть друг, да, еще один, но друг. Никогда не думала, что больная влюбленность сможет превратиться в милое и нежное чувство дружелюбной привязанности. Странное сегодня, но мне понравилось.

Непонятно, и будет всю жизнь непонятно, почему я живу глупыми идеалами и мыслями. Как в моей, относительно разумной голове, умещается это все. Вот сижу и думаю, что делать с собой и своими мыслями, а ничего особенного. Просто с ними жить. Потому что я такая и есть, может и не смогу подстроиться под чужую гребенку, но смогу смотреть спокойно в лицо общества, которое меня окружает.
Пусть думают как хотят, я исправляться не стану. Я строго определилась со своими пристрастиями и привычками, и не буду делать так, как нужно другим. Я с легкостью вычеркну из своей жизни тех, кто попытается сделать из меня посмешище, или попытается насмехаться над моей верой и религией.
Мне до сих пор непонятно, почему я так категорична, но я счастлива от этой категоричности.
Я счастлива от того, что призналась в своих чувствах одному человеку, и при этом не потеряла его, мне стало легче дышать, я смогла трансформировать свою любовь в чистую энергию. Непонятно, как я справилась и не сломалась, но я счастлива.
Я поняла, что не могу отказаться от другого мужчины в своей жизни, которого знаю уже более 6 лет, и не смогу уехать от него дальше, чем в другой район города, или если переехать в другой город, то только с ним и под одной крышей начать новую жизнь.
Я люблю их обоих, в моей душе достаточно места для двоих, и я буду расстраиваться, если одному из них будет плохо. Вот так случилось в моей жизни. Непонятное случается.

Сижу перед зеркалом, смотрю на свое отражение, вернее сама себе в глаза, пытаюсь прочесть, что же там написано, но взгляд настолько затуманен, что прочесть что-либо тяжело или почти невозможно. Не смешно, а могло бы и заставить улыбнуться. В принципе, ничего страшного. Дождалась своей любимой погоды, готовлю маленькую бутылочку коньяка для сумки, портсигар и пепельницу, мне нравятся все эти мелочи, надо бы еще и мунштук найти, тогда будет полный набор для осени...
Не хватает только нескольких вещей для идеальной картины: хорошего и постоянного попутчика, качественных наушников и свободных денег на кофе.

Вчера, глупейшее вчера... Какое-то оно было странное, я почему-то поняла, что надо быть собой. А закат, стал для меня началом новой жизни. Глупо я мыслю однако. Каждый день начинаю жить иначе, даже тошнить начинает от всего происходящего. Вот честное слово, ну каждый день у меня новый и одинаковый одновременно.
Впрочем не об этом я хотела сказать, не о новой жизни, не о том, что надо быть собой. Я хотела сказать, что счастлива и несчастна одновременно, поняла, что есть кто-то очень мне родной, но уже мне абсолютно не нужный и чуждый мне. Я убедилась, что мое тело не реагирует на зов природы и абсолютно не требует продолжения, а гормоны мирно уснули в крови. Мне абсолютно стало ясно, что я уже ничего и никого не хочу, ну не мое это все...Вот действительно возьму и стану сама собой, и не стану превращаться ни в девочку, ни в мальчика. Я такая, какая есть. Вот и буду жить так, как считаю нужным. Главное, взять себя в руки и сделать первый шаг навстречу себе.
Вчера, я была уверенна, что отпустила, но не получилось, что-то родственное в нем есть, ведь не бывает так, чтобы я помолившись, получала от него послание, или уверенность в том, что он рядом. Если это не нужно, то зачем он появился в моей жизни? Вопрос не ко мне, это уж точно. Черт, с ним по кайфу даже молчать. Долбаное вчера, ненавижу его.

Вот сижу сейчас с чашкой кофе и сигаретой, скажете, какая чушь и банальность, а мне плевать, если быть честной, то абсолютно плевать. Из наушников звучит песня "От Таганки до Кузьминок" из нового альбома группы Браво, но почему-то перед глазами не Москва, а моя любимая Одесса, даже не смешно становится. Хочу обратно вернуться в это лето, хочу снова подняться на каблуках по Потемкинской лестнице вверх, хочу огромное безе и чай с мятой в "Компоте" в компании Нинулика. Знаю, даже уверена, что этот город тесно связан с моей судьбой, а его величество случай, еще раз отправит меня туда за счастьем. Вот какое-то это лето у меня волшебное было, даже с трудом верю, но знаю, что волшебное на все 100.
На смену черной мрачности, приходит темное, но уже уютное состояние, вместо депрессивной отрешенности, появилось веселое наплевательство, я поняла, что бороться с собой смысла нет, а вот взлелеять в себе что-то более хорошее и чистое, гораздо эффективнее, чем хоронить себя заживо, никто не оценит. Так что плевать на все.
Сегодня я опять много ходила, куча дел меня преследовала, но я справилась со всеми. Так что, я почти герой. Единственное, что расстраивает, это отсутствие наушников, с ними бы мое передвижение по городу превратилось бы в огромное удовольствие.
Сегодня вечером встретила Субботу, как-то особенно тщательно сегодня молилась, не знаю, может приходит осознание того, что я не всегда могу делать то, что хочу, а то, что есть воля чего-то или кого-то более могущественного, чем человек. Не скажу, что стало легче, нет, стало просто спокойнее.
Я отпускаю все дальше от себя прошлое, ведь сегодня мне не так больно, как было вчера, и боль уйдет когда-нибудь сегодня.

Я не из тех, о ком слагают песни и стихи, но обо мне всегда есть что сказать. Моя жизнь проста и сложна одновременно. Под маской холодной и язвительной дамочки, с которой есть о чем всегда поспорить и посмеяться, скрывается непонятное создание с непонятными принципами и странным мироощущением. В душе я бесполая сущность, которая не может справиться с прозой жизни, с ее непонятными законами. И каждый день мне нужно одевать различные маски, подстраиваться под обстоятельства, говорить заученными фразами, совершать общепринятые поступки, держать ситуацию под контролем очень тяжело. Постоянное нахождение на грани нервного срыва, требует немалых сил, чтобы не перешагнуть за эту тонкую грань.
Меня преследует постоянная усталость, апатия, но приходится улыбаться, дарить другим покой, не надеясь на то, что когда-нибудь смогу жить иначе. Хочется сорваться и уйти куда глаза глядят, построить все заново. Чтобы был новый рассвет за моим окном, а я смогла вдохнуть свежий воздух новой жизни.
Иногда я становлюсь неуправляемой, иногда я аморфна как водоросль, мне не нравятся оба эти состояния. Я люблю покой, самое редкое состояние, тем самым самое желанное. Все прозаично в моей вязкой жизни, один день похож на другой, тот же маршрут. Может это и есть мой удел и моя цель существования - проза жизни.