На "Минутке" синенький указатель: "горнолыжный курорт Ведучи". И стрелочка в сторону гор. Поскольку я об эдаком и слыхом ниалле, мне энтот указатель изрядно глазья-то намозолил. Ну и решили мы, до энтих самых Ведучей прокатиться.

Модная уже не первый сезон шапка-кошка. Сначала их вязали только детям. Теперь же их носят и подростки, и даже взрослые.

Вам понадобятся:

Вообще, начинать свою водительскую жизнь, легче всего зимой - ты один черт, нихрена не умеешь, дрожишь как заяц и всего боишься:) Тебе не с чем сравнивать. Это - в идеале.

Ну уж если не случилось, то давай будем разбираться. 

Для начала по обувке и переобувке. Для начала, все же лучше взять зимнюю липучку. И если ты живешь там, где зимой есть на асфальте лед, то лучше без шипов. Ну, потому, что я уже говорила, что шипы на обледенелом асфальте - это еще тот экстрим. И на неопытного водителя никак не рассчитан.

Далее, давай разбираться, какая у тебя машинка. В смысле, какое колесо (а у тебя, 90%, только одно колесо, чтобы там не говорили продавцы, умники в штанах и прочие, крутится под принуждением:)) так вот ,какое колесо у тебя получает непосредственно силу и мощь. Если переднее - для зимы это очень хорошо. потому, как в заносе, в каше, в любом, практически, говнище, ты даешь ей газу и она себя сама вытягивает.

С заднеприводными авто такой фокус не проходит. Более того, если ты даешь газку, то жопа твоего авто стремится вперед. А впереди морда. Поэтому жопа начинает вырываться впред. А поскольку законов физики никто не отменял, то и происходит занос. То-есть, жопа, при общем посыле "вперед", уходит влево или вправо, стремясь обогнать капот. 

Не забываемые и не передаваемые ощущения. Поэтому прямо тут напишу. Если у тебя заднеприводная шестерка жигулей, или семерка BMV - не суть, при эдаком заносе, руби свои инстинкты. Не крути рулем и не топчи педаль тормоза. Плавно тормози движком.

То-есть, для начала -убирай ногу с газа. Если авто дает переключиться на пониженную передачу - понижайся.

Педаль тормоза используй не сразу резко и в пол, а качай ее плавно чередуя. Придави/отпусти. Таким образом ты избежишь заносов и снизишь возможность потери управления.

Если ты -счастливый обладатель полного или подключаемого полного привода, особенно подключемого, имей в виду, что углы вхождения в повороты и радиус разворота у полного привода и у заднего привода, даже на одной и той же машинке, это две большие разницы. Полный привод требует большего пространства для маневра.

Вообще, в идеале, перед каждой зимой, желательно выезжать на ледяной пустырь и посмотреть, что творит твоя машина и ты на льду. Чтобы потом не получать откровений на дороге.

Помни, что на голом льду, который блестит, порог скорости движения, на которой ты можешь управлять своей машиной, как левой задней пяткой - 40 км/ч. А лучше - 20.

Что еще... Думай "за себя и за того парня". Помни про колеечку, которая может снизить маневренность. Помни по бортики, поребрики и сугробики.

Теперь про вторичку. Очень рекомендую зарядно-пусковое устройство. Именно не зарядное, а зарядно-пусковое. Вот оно даст тебе возможность, в тот момент , когда ты зимой забыла выключить фары, или просто у тебя говенные АКБ, уехать. А не бить себя на морозе по ляжкам, в осознании того, что тебе туда надо семь минут назад а ты тут стоишь и решаешь проблему.

Штука не дешевая. То-есть, если зарядное стоит порядка косаря, то зарядно-пусковое, от семи-восьми. Ну и удлинитель. Хотя бы метров десять.

Можно, в принципе, держать в тепле полный АКБ, но по деньгам это не сильно гуманнее, а вот танцев с бубном существенно больше.

Если машина стоит в гараже, или где-то там, где до нее не могут добраться любители наживы, есть резон в холода снимать с аккумулятора контакт. Это гарантия того, что ты заведешь машину даже если она у тебя стоит неделю на морозе.

Только ты сначала кладешь на открытый капот томик "Войны и мира", потом ставишь машину на сигналку, потом снимаешь клемму, и затем закрываешь капот. И аккуратно вытаскиваешь книжку:)

Заводишь в обратном порядке:)

Скребок, метелка, небольшая лопатка. Ящичек с сухим песочком в багажнике. Канистра тосола или антифриза. Канистра проверенной незамерзайки. Канистра с топливом. Все по пять литров, под надежной пробкой, строго вертикально, на креплениях по бокам багажника.

Жидкость для размораживания - в кармане. В кармане, билядь!!! На брелок с ключами присобачь. И три зажигалки. Полные. Потому, что все равно ты эту жидкость оставишь в "другой сумочке", а зажигалкой можно несколько раз нагреть ключ.

Обледеневшее стекло, если надо быстро ехать, можно оттаять ХОЛОДНОЙ водой из-под крана. И тут же обогрев, дворники, а потом - незамерзайку.

Серия сообщений "Не автоледи":

Я очень надеюсь, что своей дочери я смогу передать все, что напишу в этой рубрике. Ну а если нет - может быть, когда-нибудь... Тут я постараюсь не объединять опыт других, а только свое:)

Часть 1 - Логическое обоснование.
Часть 2 - С чего начать.
...
Часть 5 - Взаимодействие
Часть 6 - Боевое крещение
Часть 7 - Зимнее вождение

Совсем недавно одна из форумчанок - Елена laitream показала и рассказала , как она сшила себе очень удобную и красивую шапочку на основе повойника- старинного русского головного убора . И действительно- шапочка получилась очень удобная, Леночке была очень к лицу ,но вот хотелось какой-то отделочки - чтобы шапочка поинтереснее смотрелась, понаряднее . И вот , бродя по просторам интернета, я совершенно случайно увидела та-а-акую красивую шапочку - и очень похожую по форме на повойник или на  более современную бандану- кстати , созданную тоже на основе того-же повойника ! Мимо такой красоты я ,конечно ,пройти не могла - застарелый хомячизм этого мне бы не простил ...но шапочка там была только одна...а раз есть одна- должно быть и больше ! , решила я и начала поиски . И я была права - оказалось ,что есть несколько похожих шапочек - с разной отделкой, но одинаково красивых и элегантных ! Да и немножко других шапочек приглянулось - так что заряжайтесь творческими идеями ,утепляйтесь и будьте обаятельными и привлекательными даже в теплых нарядах !

1.

Снова про восстановление волос. И снова, для того, чтобы понять, что мы делаем - немного прикладной химии и чуток физики.

Итак, голова становится грязной, потому, что в какой-то момент на волосах скапливается излишек сала, который активно вырабатывают наши сальные железы. На это сало налипает всякое. Если мы укладываем волосы с помощью спецсредств, то их способность собирать на себя всякую дрянь только возрастает.

Следовательно, нужно каким-то образом понизить излишнюю секрецию. Но как это сделать, если ежедневное мытье шампунем только провоцирует их работу?

Разбираемся в механизме работы ПАВ, то-бишь шампуня: он "растворяет" жир. Причем делает это так добросовестно, что секрета сальных желез не остается совсем и организм в ужасе вырабатывает в два раза больше, чтобы хоть как-то компенсировать.

Если не использовать ПАВ, для удаления излишков сала, то как?

А вот теперь вспоминаем доперестроечный опыт.

Как раньше, до тех пор, пока люди не узнали про славные городки Вилларибо и Виллабаджо, домохозяйки мыли посуду? Они ведь тоже пытались удалить жир с поверхности:)

Использовалась горчица в порошке, сода, горячая вода и песок. Как работали эти замечательные вещи? Они очищали механическим путем, частично сорбировали на себя, частично растворяли жир, работая как слабенькие ПАВ.

Теперь возвращаемся к нашим баранам. То бишь  к волосам. Если мы отказываемся от применения ПАВ, то мы можем применить либо механическое воздействие, либо сорбент, либо что-то слабо растворяющее жир.

Итак, первое - хна. Обнакновенная, наидешевейшая хна. Подходит почти всем, кроме блондинок. Есть еще бесцветная хна, но я ее не пробовала вообще.

Хна разводится прохладной водой. Или лимонным соком, или сывороткой. Или уксусом, или яблочным соком. Или аскорбинкой из пакета. До состояния кефира. Намазывается на голову. по проборам. Или просто вываливается и размазывается. Сверху пакет, сверху несколько слоев пищевой пленки.

Хна обладает вяжущим и дубильным действием. к тому же мелкие частички прекрасно адсорбируют на себя. Ну и механически счищают. Кислота слегка растворяет сало. Кроме того, хна заполняет собой поры волоса, делая его толще, глаже, а кислота заставляет чешуйки кератинового слоя слегка поджиматься - приглаживаться.

Вся эта красота держится на голове  около 40 минут. потом смывается под душем, в разных направлениях. Сначала, ессно, чутка воды и слегка помассировать, помыть, если получается - прочесать рассческой в разные стороны (но у меня не получается) Желательно - не очень горячей водой.

По такому же принципу можно сделать моющую маску из любых доступных средств: сухие, молотые в муку травы - любые: пырей, крапива, ромашка, чабрец, розмарин, душица, цвет липы, мята, подорожник... Лист березы или дуба. Мука ржаная, рисовая, гороховая, толокно, овсяная, перловая... в любых пропорциях.

Если используете только травы - можно заварить. Если добавляете муку - то либо разводите холодной водой, либо добавляете уже в остывшую кашицу из травяной муки. Можно добавить витамины. Любые не жирорастворимые. С, В, никотинку. Эфирные масла.

Далее - под пакет и пленку на сорок минут. Смываем как хну.

Потрясающая моющая маска из дрожжей, меда и желтка. Сначала мед и дрожжи растираем и ставим подходить на 30 минут, чтобы запузырилось - потом добавляем желток. С желтком аккуратно, чтобы не свернулся от кислоты, которую сотворили дрожжи. Разбиваем его венчиком, потом чуток добавляем дрожжи, размешиваем... ну и далее вмешиваем оставшиеся дрожжи. Эта маска течет. но она классная.

Ее тоже под пакет и пленку. Дольше сорока минут не держим. ибо может случиться запах силоса, но вонять будет пока не высохнет:)

Это все - моющие маски. Наносятся на грязную голову и смываются без шампуня. Остатки масок чудно питают руки-ноги-литссо. Ну, кроме хны, ессно:)  Волосы становятся увлажненными, блестящими, толстыми и тяжелыми.

Теперь расскажу о маске с димексидом. Очень ее люблю. Бояться ожогов не надо. Разводите его по инструкции и чуть сверху.

Любые масла ,какие найдете. Жирорастворимые витамины - А, Е, Ф... туда же ампулу мильгаммы. Или ампулу эссенциале. Пакет, пленка. Походить подольше. Смывается туго. Несколько раз шампунем. Потом желательно ополоснуть подкисленной водой. Никто не запрещает подкислить порошком аскорбинки.

После этой маски волосы пачкаются чуть быстрее.

Кроме того, отличные результаты дает:

 - мумие- порошок в любую из масок.

- аптечная желчь - перед мытьем головы шампунем, втереть.

 - добавление в любую из моющих масок, настойки или порошка жгучего перца - по вкусу и по уму. Чтобы не спалить кожу и не попасть в глаза, смывая.

И не ждите чуда в первую неделю: вы гробили волосы лет двадцать. Так что результаты будут видны через пол-года постоянных трудов.

Но он, результат, обязательно будет. Даже если вам немного за...

64,9!!!

Здравствуйте, ключицы. давненько не виделись. Очень, очень рада. Здравствуйте, глазки. Наконец-то. Здравствуй, овал лица. Вообще забыла твой милый образ.

Второй подбородок - с вещами на выход, пожалуйста. Как это не собираешься? А вот н-на тебе ложкой по тело и медовый массажик. Уходи по-хорошему, все равно от тебя, прошлогоднего, мало чего осталось.

Здравствуй, дряблость кожи на шее - я тебя ждала. Будем увеличивать долю жирорастворимых витаминов и гидролизатов коллагена в питании. И кремиком тебя. Тебя и сиськи.

Волосы, вы там как, умную голову покидать не собираетесь? И правильно. У меня в планах снова дрожжевые маски, маски с димексидом, всякие витаминки и маслички.

Мозг, не умничай, а то сахаров не хватит.

Сердце, тебе полегчало? Да-да. Спасибо. Магний тебе в витаминках, калий добудем из бананьев, заодно и мозг с печенью перестанут ныть.

Почки, зайки мои. К вам - никогда никаких претензий. Люблю и обожаю. Скромные вы мои труженницы.

Печень, хватит ныть. Ты и должна работать вот в таком режиме и издаля предупреждать. А то разожралась на углеводах и бахвалилась, что, де кидай у топку усе, усе расчепим. Да иди ты в жопу с такой позицией.

Кстати, о жопе. Как это "Не чем?" Что, прямо совсем-совсем? Не дури. Изыскивай! А то с меня станется сырой свеколки с яблочком потереть и сожрать - сутки работать будешь, практически без перерыва.

Желудок, не выступай. Сам виноват. И вообще, это у тебя от психу. Так что все претензии к ЦНС. Впрочем, тебе, так и быть, сделаю киселька овсяного. Жопе, опять-же, работенки подкину. Печень, не радуйся. Никаких сладостей. Сама будешь простые сахара добывать.

Отдельное спасибо коже. Особенно коже живота и стоп. Вот не ожидала от вас. Чессово. Думала на стопах - лохмотьями пойдет, а на пузе - повиснет. Обещаю порадовать отдельно.

Что? "Не надо радовать, только хула-хуп не доставай?" Извини, брат, не могу. Я хулахупом талию ищу. Потерпи, потом даже понравится.

Ну что, ребята. Всем спасибо. Все молодцы. Собрание окончено. Следующее - через месяц. Очень надеюсь на цифру 60.

БЫСТРЫЙ МАССАЖ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ:

Этот массаж даёт мгновенный результат, потому что это самые активные точки. А именно: на подошвах ног, на ладонях и на ушных раковинах, а также на лице - это самые чувствительные места.

Самые активные точки на теле человека в картинках. Всего несколько картинок, которые Вы легко можете запомнить, или сохранить для себя, чтобы, если понадобится, - быстро воспользоваться. Для себя или для кого-то другого.

Метод массажа - надавливания или растирание.

Добавляйте к себе, чтобы не потерять.

Ну, пока такой. Надеюсь, что он принесет за собой еще бонусы.

Вот его желательно смотреть на тытубе.  Выложила на одноклассников, за сутки более 4500 просмотров. Но там народ специфический.

Хотелось бы такой же урожай собрать и на ютубе. Такшта распространение приветствуется.

Работая в школе, уже не помню, по какому поводу, пришлось подробно ребятам рассказывать о ругательствах. Кто-то кого-то обзывал какими-то из этих слов, надо было перевести ситуацию так, чтоб обзывающий почувствовал себя неловко, понял, что сам оказался в глупом положении - решила пояснить,что значат эти слова.... Самое удивительное, что  примерно неделю -две ребята смеялись над несдержанным на язык товарищем, потом смеяться стало не над чем: он прекратил обзываться, опасаясь опять попасть впросак...))))))

Сейчас наткнулась на эту информацию - и снова интересно...)))))) Конечно, источник не знаю, но...забавно...)))))

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И, тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "болван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", то есть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка - крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".
Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").
Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.
Шельма
Шельмец, шельма — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать, прежде всего, необщительного домоседа (в словаре Даля так, и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".
Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.
Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).
Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".
Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".
Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!
Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

ПРОСЬБА ПЕРЕПОСТА!!! НАС УБИВАЮТ! ГОРЛОВКУ СНОСЯТ С ЛИЦА ЗЕМЛИ!

33 просмотров

.

На самом деле, ты его уже сделала. Но тогда была призрачная возможность повернуть, отыграть назад... Но теперь, когда права уже получены, или куплены - не важно. Машина стоит под домом, то уже не отыграешь назад. Уже не скажешь: "да ну нафиг, я передумала, мне на электричке удобнее"

Итак, с чего начать? А начать нужно с наклеечек. Вот ту, что с туфелькой "уважай меня" нахуй, сразу же. Туда же "ребенок в машине". Это все - не проблемы тех, кому не повезло ехать с тобой на одной дороге. Отсутствие у тебя яиц - еще не повод для уважения. Ребенок в машине - за тебя очень рады.

Оставь значок начинающего водителя - это черный восклицательный знак в желтом треугольнике, оставь боевую литеру "у". И все. Предупреди окружающих, что ты - новичок. Таковы правила.

Эта пастила, приготовленная в домашних условиях, что-то среднее между мармеладом и вареньем. Вкуснейшая штука, поверьте! В Англии принято подавать это лакомство с овсяным печеньем и сыром с белой плесенью. Нам наверное будет более привычно подать ее как сладость, традиционно к чаю. Первый раз я готовила ее прошлым летом, и она стала хитом для моего мужа. )

В этом году урожай слив у нас не такой большой и пока я сварила только два бруска этого прекрасного десерта, но обязательно повторю еще партию из осенних слив. Вообще, сливы для этой пастилы подойдут любые, не особо спелые тоже. Если вы сделали большие запасы замороженных слив, то можно будет сварить зимой свежую пастилу. Она отлично хранится в холодильнике, завернутая в пергамент или пищевую пленку. Обязательно попробуйте и вы ее полюбите, гарантирую! 

Общее время готовки – 26 часов 
Активное время готовки – 2 часа 
Калорийность на 100 гр — 178 ккал
Количество порций – 1 килограмм готовой пастилы

Шнур «гусеничка» как ручка для вязаных сумочек. Мастер-класс ЗДЕСЬ

120 просмотров

Представляю Вашему вниманию комплекс Сурья Намаскар (Приветствие солнцу).
Осваивая данные комплексы мы пойдем от простого к сложному.
И начнем с йогатерапевтического варианта Сурья Намаскар.
Читать далее