-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GerrBerra

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Рецепты_блюд

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.01.2011
Записей: 4631
Комментариев: 127
Написано: 5125

Серия сообщений "анекдот":
анекдот
Часть 1 - Забавные анекдоты!
Часть 2 - АНЕКДОТИКИ КОРОТЕНЬКИЕ, НО СИМПАТИШНЫЕ
Часть 3 - Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие субботние.
Часть 4 - Анекдоты 3
Часть 5 - Анекдоты 4
Часть 6 - ТРИ СТАДИИ БЕДНОСТИ В ОДЕССЕ. — АЛО, СКОРАЯ, ПЕРЕЗВОНИТЕ, А ТО Я С МОБИЛЬНОГО!
Часть 7 - ОПЫТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ С ОДЕССКОГО ПРИВОЗА
Часть 8 - АНЕКДОТИКИ КОРОТЕНЬКИЕ, НО СИМПАТИШНЫЕ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
Часть 9 - ОЧЕРЕДНОЙ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ
Часть 10 - ПОПАЛИ В АД АМЕРИКАНЕЦ, ИНДУС И РУССКИЙ. ВСТРЕТИЛ ИХ ЧЕРТ И ГОВОРИТ…

Выбрана рубрика анекдот.


Соседние рубрики: юмор, приколы(58), написизмы(1), весело(66), афоризмы(29)

Другие рубрики в этом дневнике: ШИТЬЁ(318), цветы(92), фэнтази(22), ФОТО(52), УКРАШЕНИЯ(515), удивительный мир(22), текстуры, фоны, клипарт(20), Семья и Отношения(23), Ручная Работа(610), рукоделие(24), ретро(25), путешествия(14), Психология(107), притчи и мудрость(96), природа(38), понравилось(101), ПОЗИТИВ(159), О камнях(100), музыка(67), ЛиРу(44), КУЛИНАРИЯ(1396), красота и здоровье(525), компьютерное(4), книги и журналы(5), книга(4), зверики(27), жизнь и истории(20), ЖИВОПИСЬ(189), Домашности(44), видео(84), Вера и надежда(13), БИСЕР(606)

Забавные анекдоты!

Суббота, 25 Января 2014 г. 07:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавные анекдоты!

Улыбниська =)

Читать далее...
Рубрики:  ПОЗИТИВ/юмор, приколы

Метки:  

АНЕКДОТИКИ КОРОТЕНЬКИЕ, НО СИМПАТИШНЫЕ

Четверг, 05 Июня 2014 г. 12:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Вов-чик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНЕКДОТИКИ КОРОТЕНЬКИЕ, НО СИМПАТИШНЫЕ, КАК РАЗ НА СРЕДУ.

 

АНЕКДОТИКИ  КОРОТЕНЬКИЕ, НО СИМПАТИШНЫЕ, КАК РАЗ НА СРЕДУ.

1. У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

2. - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

3. Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

4. Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю?» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

5. - Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

6. - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
- Серьезно?
- Нет, бл@, с шуточками.

7. - Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать – отберу машину.

8. - Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же, им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

9. - Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? 
- Как в лесу! 
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

10. Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

11. Не бывает поздно, бывает уже не надо.

12. В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — слушаюсь! 

13. Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

14. Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

15. Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

16. 2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

17. У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

18. - Мама я женюсь! 
- На ком Сёмочка? 
- На Яне.
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! 
- Мама, ее папа – владелец металлургического комбината! 
Отец из комнаты: 
- Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Рубрики:  ПОЗИТИВ/весело

Метки:  

Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие субботние.

Воскресенье, 31 Августа 2014 г. 15:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Монте_Карло [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдотики коротенькие, но симпатишные, этакие субботние.

original (600x466, 85Kb)
1. На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
2. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба – злодейка!
3. Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…
4. - Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.
5. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
6. Говорят, "мы сами кузнецы своего счастья". Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху#ню.
7. Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.
8. Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.
9. Жена – мужу:
- Что там грохнуло на кухне?
- У меня было прозрение – я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...
10. Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..
11. Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
12. Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины "Чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.
13. - Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?
14. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
15. У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

Анекдоты 3

Дневник

Воскресенье, 05 Октября 2014 г. 14:55 + в цитатник
* Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!
* Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий своё мнение по любому вопросу, называется "Ты мне все нервы вымотал, сволочь".
* Навела порядок в гараже. Теперь всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
* Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.
* -Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
-Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!
* Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить. Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!
* Вышла во двор гулять с сыном.. Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Толика.
* СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке "рaфaэло" - это тебе.
* Две одесситки:
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо!
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?
* - Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа – козла, то вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
* Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте
выдал: "Куда, по грядкам!!!"
* С улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою — по голосу вроде похожи...
* Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
img_7138424_593_0 (535x396, 54Kb)
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

Анекдоты 4

Дневник

Воскресенье, 22 Марта 2015 г. 16:35 + в цитатник
* - Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

* Я проверялся. Вы больны не мной.

* - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

* Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

* - Живу в достатке: - все достало.

* - Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

* - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?>
- Знаю - на диване.

* - Пап, это Маша, она будет жить с нами.>
- Долго?
- Часик..

* - Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

* Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде чисто..."

* Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, всё хуже и хуже получалось?

* - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь... Может и сократить.

* Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе: нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

* Встретились соседки на лестничной площадке.
- Что-то я приболела..
- Надеюсь, это смертельно и незаразно.

* Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!"
В общем, глупая нелепая смерть!
s3img_16540451_4259_10 (640x518, 85Kb)
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

ТРИ СТАДИИ БЕДНОСТИ В ОДЕССЕ. — АЛО, СКОРАЯ, ПЕРЕЗВОНИТЕ, А ТО Я С МОБИЛЬНОГО!

Пятница, 10 Июля 2015 г. 21:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Lenavolgina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три стадии бедности в Одессе. — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

 








2020313_original (250x373, 45Kb) 




 (275x55, 4Kb)




Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары...

Читать далее...
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

ОПЫТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ С ОДЕССКОГО ПРИВОЗА

Понедельник, 20 Июля 2015 г. 19:23 + в цитатник
Это цитата сообщения _Sofia-9_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Опыт семейной жизни с Одесского привоза

 

4809770_p1 (416x227, 66Kb)

У долгожителей Одессы есть собственное мнение обо всем, и отношения между женщинами и мужчинами - не исключение.

Опыт семейной жизни и семейные же коллизии прямо с одесского Привоза
 
4809770__2_ (91x131, 19Kb)
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

АНЕКДОТИКИ КОРОТЕНЬКИЕ, НО СИМПАТИШНЫЕ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Пятница, 11 Сентября 2015 г. 18:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Lenavolgina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдотики коротенькие, но симпатишные для хорошего настроения

 

Анекдотики коротенькие, но симпатишные для хорошего настроения

1. "А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

2. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
Читать далее...
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

ОЧЕРЕДНОЙ ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Среда, 28 Октября 2015 г. 15:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очередной еврейский анекдот


 

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
 
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
 
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
 
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

ПОПАЛИ В АД АМЕРИКАНЕЦ, ИНДУС И РУССКИЙ. ВСТРЕТИЛ ИХ ЧЕРТ И ГОВОРИТ…

Вторник, 02 Февраля 2016 г. 14:43 + в цитатник
Это цитата сообщения нахапурик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОПАЛИ В АД АМЕРИКАНЕЦ, ИНДУС И РУССКИЙ. ВСТРЕТИЛ ИХ ЧЕРТ И ГОВОРИТ…

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
original (41) (696x492, 316Kb)
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться... — индусом, конечно…
Р РћРЎРЎР (696x492, 316Kb)
http://storyfox.ru/post/popali-v-ad-amerikanets-in...j-vstretil-ih-chert-i-govorit/
31.01.2016 в 13:59

ПОСТСКРИПТУМ: ,,После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- а у нас как всегда бардак: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает."
Р“Р
Рубрики:  ПОЗИТИВ

Метки:  

 Страницы: [1]