http://2mytales.ru/blog/43809399994/

Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары... *** ОБЪЯВЛЕНИЕ : " Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" . *** — Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! *** - Городок у нас таки маленький - порядочной девушке,  кроме как замуж, и выйти-то некуда....! *** - Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..? - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...! *** Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" : – ... Когда б надежду я имел , хоть изредко, хотя б в неделю раз ... Потом , Мойша задумался ... – И шо ? Дальше , таки забыл? – Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда! *** Ребе, я хочу покаяться.. - Говори.. - Я переспал с женой Мойши… - А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться.. *** В одесском трамвае давка: - Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит! - Мужчина! Я ж уже вся под вами!  Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... *** Диалог на одесском привозе. - Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю. *** Ночь , на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит : – Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился ? *** -Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??.. -Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!.... *** Абрам звонит в скорую:  — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного! *** -Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось! - Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! *** В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я ,таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления , а неох(!)ения !!! *** - Исаак, я сильно глупая? - Нет, Сара, ты - слабо умная! *** Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула! -Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!! *** Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! *** Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. - Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! - Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло... - Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? -А шо?.. -Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !.. *** Три одессита хвастаются своими жёнами: - Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вотпоглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй,  - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите! - А моя Софочка рубашку постирала  -поглядите, как будто и не стирала!.. *** - Моня, ну шо б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:  - Фирочка, наверное умер бы от тоски. *** ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! *** Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: - Bета, не улетай!  ЭТО был последний раз, честное слово!!!