Все эти байки собраны в интернете. Что из этого правда, а что - нет, я не знаю. Но читать эти истории забавно...

***
Как-то Сталину задали вопрос, почему на армянском гербе изображён Арарат, который находится в Турции, на что Сталин ответил, что у турок на флаге и вовсе изображение полумесяца.

***
В послевоенных переговорах о границах Сталину заметили, что Львов никогда не был русским городом, на что он ответил: "Зато Варшава была".

***
Знакомился Сталин со Станиславским, тот разволновался и представился Сталину настоящей фамилией:
- Алексеев.
Сталин, улыбаясь, и протягивая руку:
- Джугашвили.

***
Однажды Сталину задали вопрос, что делать с генералом Черняховским, редкостным бабником:
- Что делать, что делать? Завидовать!

***
Под Бродами, в 1941 году, танк КВ заглох на поле боя, боекомплект закончился. Немцы постучали в броню - мол, русский, выходи сдаваться!
А экипаж танка задраил люки и не выходит. Что ты будешь делать? Противотанковая граната для КВ - всё равно как укус блохи, их брали только 88мм немецкие зенитки. И тогда немцы тросами прицепили 2 тягача к КВ и решили его отбуксировать вместе с экипажем. Зря они это сделали. КВ завёлся с буксира и потянул тягачи к русским окопам!

***
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

***
Говорят, что когда английская королева Елизавета I вступила на трап корабля Френсиса Дрейка «Золотая Лань», желая поздравить его с успешной экспедицией с «дружественным визитом» по испанским владениям и лично посмотреть честно награбленное имущество, то она первым делом услышала ласковый окрик вахтенного матроса: «Куда прешь, потаскуха?». И умной королеве тоже пришлось сделать вид, что она не поняла, что это обращение было именно к ней.

***
Однажды, одевая верхнюю одежду, после военного совета, Наполеон Бонапарт, не смог взять свою шляпу, которую ординарец положил на высокую полку у двери.
- Я, выше Вас, сир, позвольте помогу - подавая головной убор невысокому императору французов, услужливо произнес рослый офицер его свиты.
- Не выше, а длиннее! - заметил император, надевая шляпу - Можно и укоротить...

***
12 июня 1943 года на острове Лампедуза в Средиземном море совершил вынужденную посадку английский самолёт, который пилотировал сержант Сид Коэн (в экипаж также входили штурман сержант Питер Тейт и сержант Лес Райт). На их самолёте отказал компас, и они не смогли найти дорогу домой. Горючее кончалось и, обнаружив под собой аэродром Лампедузы, англичане пошли на посадку. Из-за отсутствия горючего британский самолет не дотянул до взлётно-посадочной полосы и приземлился на грунт у сгоревшего ангара.

К англичанам незамедлительно прибежала группа итальянцев с белым флагом, которые объяснили Коэну, что гарнизон острова хотел бы немедленно капитулировать (в это время Италия капитулировала и её войска массово сдавались в плен союзникам). Сержант потребовал от итальянцев соответствующую бумагу, подписанную командованием гарнизона. Получив требуемый документ, англичане заправили свой самолет итальянским горючим и улетели на Мальту.

Случай попал в печать, и вскоре лондонские газеты на первых полосах поместили заголовки «Лампедуза сдалась сержанту Коэну» и «Коэн — король Лампедузы». Про Коэна был поставлен мюзикл «Король Лампедузы», собирались снимать художественный фильм. Гарнизон Лампедузы насчитывал 4300 человек.

***
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, нехороший человек!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу."

***
Два генерала, герои Отечественной войны 1812 года - Милорадович и Уваров, очень плохо знали французский язык, но в аристократическом обществе непременно старались говорить по-французски.
Однажды за обедом у Александра I они сели по обе стороны русского генерала графа Александра Ланжерона (1763-1831), француза по национальности, и все время разговаривали между собой.
После обеда Александр I спросил Ланжерона, о чем так горячо говорили Уваров и Милорадович.
- Извините, государь, но я ничего не понял: они говорили по-французски.

***
В 19 веке в России один офицер тайно увез молодую девицу и обвенчался с ней против воли родителей. Родители пожаловались полковому начальству и дело дошло до императора. Николай I, изучив дело, издал такой указ: "Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть родителям, считать девицей." Известно, что у Николая I не было шуток, и все, сказанное им, исполнялось в точности.

***
У одного офицера была фамилия РАНЦЕВ. А в то время сменить фамилию нельзя было иначе как по указанию императора.
И вот человечек этот к императору Николаю I "подкатил" мол ходатайствую, фамилия мешает жить. А дело было на параде каком-то и у императора настроение было плохое, и тот выслушал и повелел удовлетворить просьбу и сменить фамилию офицеру на ЗАСРАНЦЕВ.
А слово императора обжалованию не подлежит!

***
Слышал сие в другом варианте:

"Некий офицер Ранцев, решил женится не девице - дочери полковника, захудалого прибалтийского барончика, который весьма кичился своей фамилией, и непременным условием брака дочери считал для новобрачных принятие двойной фамилии: невесты (как более знатной) и жениха. Сие означало новую родовую фамилию для брачующихся - "Зас-Ранцев".
Но, как беда, незадоло перед этим Император издал указ, запрещающие для своих офицеров неблагозвучные фамилии...
Пришлось жениху ходатайствовать непосредственно Императору...
В общем фамилия новобрачных стала "Ранцев-Зас", чем нужно отдать должное разумности и терпению Самодержца Российского!

***
Однажды камердинер читал прусскому королю Фридриху Великому вечернюю молитву.
Дойдя до слов: "Господь да благословит тебя", - он запнулся и почтительно прочел: "Господь да сохранит Ваше Величество".
Король немедленно вскипел: "Читай правильно, негодяй! Перед Богом я такая же свинья, как и ты!"

***
Из рапорта караульного времен Русско-японской войны 1904-1905 гг:
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего".

***
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) - Нет. Что?
(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила?
(Б) - А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
(Н) - Жуков...
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала:
"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

***
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, а Орешкину передать, что я тоже на него плевал".

***
Однажды, водитель Черчилля свернул не в тот переулок и заблудился. Мимо проходил некий юноша. Последовал следующий диалог.
Черчилль: (вежливо) Молодой человек, вы не подскажите мне, где я нахожусь?
Юноша: В автомобиле (сворачивает за угол).
Черчилль:(водителю) Вот ответ достойный Палаты общин. Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, абсолютно не нужный. И, в-третьих, не содержащий ничего, о чём спрашивающий не знал бы сам.

***
Отто Витте (1872-1958), цирковой акробат и брачный аферист прославился тем, что смог занять пустовавший трон Албании. В 1912 году, во время Первой Балканской войны, Албания провозгласила независимость от Оcманской Империи. Пока великие державы на конференции в Лондоне выбирали короля для Албании среди членов европейских королевских домов, албанские мусульмане попытались форсировать вопрос, выбрав себе короля-мусульманина. Симпатии были на стороне племянника турецкого султана. Отто Витте был чрезвычайно похож на турецкого принца и умел говорить по-турецки. И он решился на самую большую в своей жизни аферу. Сообщник в Константинополе отправил в адрес временного правительства в Тиране телеграмму, что принц принял приглашение и отплыл в Албанию, а Отто с приятелем, шпагоглотателем Максом Шлепзигом, облачившись в костюмы турецких вельмож из театрального реквизита, сели в Салониках на борт теплохода шедшего из Константинополя в албанский порт Дуррес. Уже на следующий день после прибытия, 13 августа 1913 Отто был торжественно провозглашен королем Албании. Первостепенными распоряжениями короля стали учреждение гарема из одиннадцати местных красавиц, передача ему всех наличных финансов, для вознаграждения подданных, и объявление войны Черногории, чтобы побыстрее услать войска из столицы. Афера длилась пять дней, пока не спохватился настоящий принц в Константинополе. Но когда за самозванцем пришли, он уже успел дать деру, прихватив королевские драгоценности. Наняв рыбацкое судно он переправился в Италию и затем через границу в Австро-Венгрию. На австрийской границе ловкач Отто все-таки попал в руки властей – не смог убедительно объяснить происхождение драгоценностей в своих карманах. Настаивавшего на королевском титуле артиста отправили в психиатрическую лечебницу. Выручил его главный врач – тому попалась в руки газета с портретом албанского государя, в котором он узнал своего пациента.
До конца жизни Отто Витте настаивал на титуле. В его германском паспорте рядом с фамилией значилось: ehemaliger König von Albanien (бывший король Албании). Королевский титул выбит и на его могильной плите на кладбище в Гамбурге.

***
Перед войной вышел Указ о наказании за опоздание на работу свыше 20 минут. На следующий день после его выхода Василий Иванович Качалов опоздал на час во МХАТ. В театре возникла паника, и директор театра запросил указания у Сталина. Пришел ответ в такой форме: «За недоведение до сведения народного артиста СССР тов. Качалова Указа Президиума Верховного Совета СССР объявить строгий выговор директору МХАТа».

***
Артист Михаил Геловани, исполнитель роли Сталина в предвоенных историко-революционных фильмах, как-то попросил поселить его на даче Сталина у озера Рица. Когда об этом доложили вождю, тот спросил: «А почему Геловани хочет жить на Рице?» – «Хочет вживаться в ваш образ». – «Тогда пусть начнет с Туруханской ссылки».

***

Серия сообщений "история":
Часть 1 - В США скончалась единственная дочь Сталина
Часть 2 - Исторические байки

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
...
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Богохульник
Часть 2 - Блондинко за рулём
...
Часть 6 - СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
Часть 7 - Кто есть кто в армии
Часть 8 - General Motors против Microsoft

— Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок.
— На луне есть три мяча для гольфа.
— Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
— Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
— В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.
— Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил.
— 1111111×1111111 равно 1234567654321.
— Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет.
— Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
— 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день.
— Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый.
— В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви.
— Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок — 4.
— Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день.
— Чаще всего жены миллионеров — учителя.
— Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.
— Ребенок, который только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний.
— У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость.
— Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
— Арахис — один из ингредиентов динамита.
— У слизняка 4 носа.
— Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство.
— Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные.
— Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора.
— Джордж Буш и Хью Хэфнер (PlayBoy) двоюродные братья.
— Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще).
— Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.
— Электрический стул был изобретен стоматологом.
— Научное название гориллы — Горилла Горилла Горилла.
— Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях.
— Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете.
— У 97 процентов банкнот США имеются следы кокаина.

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
...
Часть 8 - Школьница доказала, что унитазная вода чище, чем лед для колы в ресторанах
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

Десантник.
Главная черта - нахальство. "Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" - разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похуизм - с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник - поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.

Мотострелок.
Главная черта - обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность - бо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда - это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники - ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.

Артиллерист.
Главная черта - расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.

Танкист.
Главная черта - неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком - без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.

Летчик.
Главная черта - любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на нещастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист - поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину - скорее абстракция в эфире, а реальность - только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает - либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.

Зенитчик.
Главная черта - вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет - на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?

Моряк.
Главная черта - неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все - от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.

Ракетчик.
Главная черта - усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.

Связист.
Главная черта - лень. У правильных связистов лень созидательна - его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!"). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души - кто его поймет? - ностальгирует по искровым станциям.

Сапёр.
Главная черта -- дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать друим нуждающимся. Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра -- шестьсот килограмм тротила -- "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство. От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни. Точнее, два раза: первый раз - когда пошел в саперы...

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Богохульник
Часть 2 - Блондинко за рулём
...
Часть 5 - Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе
Часть 6 - СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
Часть 7 - Кто есть кто в армии
Часть 8 - General Motors против Microsoft

Записки русского эмигранта

17 мая 2006

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на
щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.


Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

Взято с сайта "Цусима" - http://tsushima.su/forums/viewtopic.php?id=583&p=126

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
...
Часть 7 - Как мы выглядим со стороны.
Часть 8 - Школьница доказала, что унитазная вода чище, чем лед для колы в ресторанах
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

12-летняя американская школьница нанесла оглушительный удар по репутации ресторанов быстрого питания. Жасмин Робертс (Jasmine Roberts) из города Нью Тампа, штат Флорида, доказала, что вода в унитазе чище, чем тот лед, который кладут в напитки в ресторанах.

В ходе проведения своего научного проекта, Робертс заходила в заведение, в туалете надевала медицинские стерильные перчатки, сливала воду и только потом набирала порцию для тестов. После этого для лабораторных анализов брался лед, добавляемый обычно в колу или минеральную воду, из тех же заведений общепита. Были взяты также пробы льда из киосков с газированной водой.

Результаты оказались ошеломляющими. В 70 процентах случаев лед для колы содержал больше бактерий, чем вода из туалета. Юная исследовательница со своим расследованием выиграла конкурс научных проектов, который проводился в ее школе.

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
...
Часть 6 - Двое пьяных новосибирцев позарились на Статую Свободы
Часть 7 - Как мы выглядим со стороны.
Часть 8 - Школьница доказала, что унитазная вода чище, чем лед для колы в ресторанах
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова."

Несколько цитат:

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.

3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.

4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.

5. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.

6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?

7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.

8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.

9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».

10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения»

11. Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.

12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.

13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.

14. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»

15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.

16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.

17. В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.

18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.

19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.

20. Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.

21. Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!

22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор…

23. Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!

24. Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги… Все ужасно спешат… Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…

25. Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача… Совершенно неправдоподобно и почти скучно.

26. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег… Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.

27. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.

28. В России стать политиком – это бизнес-концепция.

29. Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем – если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.

30. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться – выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.

31. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.

32. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать – вот язык, который русские понимают лучше финнов.

33. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
...
Часть 5 - Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
Часть 6 - Двое пьяных новосибирцев позарились на Статую Свободы
Часть 7 - Как мы выглядим со стороны.
Часть 8 - Школьница доказала, что унитазная вода чище, чем лед для колы в ресторанах
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

Неназванный исламский священнослужитель из Европы запретил женщинам приближаться к фруктам и овощам, которые напоминают мужской половой орган. Таким образом имам надеется обезопасить представительниц прекрасного пола от греха - то есть от "мыслей о сексе".

Как написал накануне египетский новостной сайт Bikya Masr, имам убежден, что женщинам даже приближаться нельзя к бананам или огурцам.

"Если женщины хотят употребить их в пищу, то третье лицо, предпочтительно мужчина-родственник (отец или муж), должен нарезать плод на маленькие части и подать женщине в таком виде", - предписывает мусульманский священнослужитель.

Как пояснил имам, бананы и огурцы "напоминают мужской член" и потому способны возбудить женщин или "заставить их думать о сексе". К "опасным" для женщин овощам он также причисляет морковь и цукини.

Между тем новость об этих предписаниях быстро распространилась по интернету и стала поводом для обсуждений на форумах либеральных мусульман, которых новая фетва с одной стороны разгневала, а с другой - заставила устыдиться за подобные умозаключения, допущенные богословом.

Как отмечает газета The Times of India, проблема унижения и угнетения женщин в ультраконсервативных исламских сообществах стала сегодня предметом интенсивного обсуждения во всем мире.

Серия сообщений "О любви, эротике и сексе...":
Часть 1 - Инструкции для молодоженов 1894 года
Часть 2 - К ЧЕ 2012 выпущен сексуальный путеводитель
Часть 3 - Чтобы член вовремя падал...
Часть 4 - Сборная Playboy разделась на стадионе Евро-2012
Часть 5 - Имам запретил женщинам подходить к бананам и огурцам

В Новосибирске задержаны подозреваемые в краже «статуи свободы» из пиццерии «Нью-Йорк пицца» по адресу: ул. Фрунзе, 4.

Молодые люди, сумевшие незаметно для персонала вынести скульптуру ранним утром, сознались в содеянном и заявили, что эта идея пришла им в голову под воздействием алкоголя. То, что в ту ночь казалось им шалостью, обернулось уголовным делом.

Как рассказали Сибкрай.ru в пресс-службе ГУВД по Новосибирской области, в полицию сообщение о краже поступило 27 ноября этого года. Около пяти часов утра из ресторана была похищена копия символа Америки, стоявшая на постаменте у самого входа. По данному факту в отделе полиции №1 «Центральный» было возбуждено уголовное дело по ч.2 статьи 158 Уголовного кодекса (кража, совершенная группой лиц по предварительному сговору). В ходе проведения следственных действий были изъяты записи с камер видеонаблюдения, четко зафиксировавших момент кражи. Скрывшись с места преступления, злоумышленники попали в поле зрения еще одной камеры, установленной на Красном проспекте, – на ней видно, как четверо граждан с похищенной статуей перебегают проезжую часть. Кроме того, как было установлено, один из них ранее рассчитывался за еду пластиковой картой. А вскоре в полицию поступила информация от одного из жителей Новосибирска, который нашел возле гаражей пропавшую статую. Правда, она была сломана – без рук и головы, со множественными повреждениями.

А вскоре полицейские установили и задержали подозреваемых в этом нелепом преступлении. Как выяснилось, в ту ночь несколько знакомых находились в ресторане, где пили пиво. После очередной порции пенного напитка ребят, как это часто бывает, потянуло на подвиги. «Идея украсть Статую Свободы показалась им очень привлекательной – один из ребят решил, что поставит ее во дворе своего частного дома, – рассказывает следователь отдела полиции №1 “Центральный” Евгений Теплов. – Двое инициаторов кражи сумели незаметно вынести статую на улицу и скрыться с похищенным».

Однако поскольку молодые люди были изрядно пьяны, статую несколько раз уронили и, в конце концов, доломали, после чего выбросили возле гаражей. Подозреваемые – двое жителей Новосибирска 21 года и 34 лет. Именно они непосредственно совершили кражу. Один из них, по его словам, является скульптором. «Оба полностью признают свою вину и объясняют свой поступок тем, что находились в состоянии сильного алкогольного опьянения и плохо отдавали отчет своим действиям», – поясняет Евгений Теплов.

Сейчас друзья сильно жалеют, что так неудачно «пошутили». Ведь в то утро никто из них не задумывался о том, что их поступок будет квалифицирован как уголовно наказуемое деяние. Кстати, ущерб, причиненный заведению, оценивается в 90 тысяч рублей. Что же касается Статуи Свободы, то сейчас она возвращена владельцу. После реставрации она вновь займет свое место у входа в «Нью-Йорк пиццу»

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
...
Часть 4 - Декрет об отмене частного владения женщинами
Часть 5 - Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
Часть 6 - Двое пьяных новосибирцев позарились на Статую Свободы
Часть 7 - Как мы выглядим со стороны.
Часть 8 - Школьница доказала, что унитазная вода чище, чем лед для колы в ресторанах
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант…

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Важная часть семейной жизни — регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек — перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка — заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами — муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее — за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т. д. Кухня — не место для отдыха!

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер — отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.

Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть — долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:

«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать».

Конечно, от такой жизни то. Чего ж не поплакать?

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
Часть 3 - Китай: возвращение морского дракона.
Часть 4 - Декрет об отмене частного владения женщинами
Часть 5 - Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
Часть 6 - Двое пьяных новосибирцев позарились на Статую Свободы
Часть 7 - Как мы выглядим со стороны.
...
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

В США на 86-м году жизни скончалась дочь Иосифа Сталина Светлана Аллилуева. В конце 1960-х она эмигрировала из СССР и написала мемуары об отце и жизни в Кремле. Последние годы Светлана Аллилуева страдала от рака и умерла в доме престарелых в городе Ричленд штата Висконсин.

Светлана Аллилуева родилась в семье генсека ЦК ВКП Иосифа Сталина 28 февраля 1926 года. После окончания школы в 1943 году поступила на исторический факультет МГУ и в аспирантуру Академии общественных наук при ЦК КПСС, после чего стала кандидатом филологических наук и работала переводчиком с английского.

В 1944 году вышла замуж за Григория Морозова, одноклассника ее брата Василия Сталина. У них родился сын Иосиф, но впоследствии брак распался. В 1949 году Светлана второй раз вышла замуж — за Юрия Жданова, сына известного партийного деятеля Андрея Жданова. Они развелись накануне смерти Иосифа Сталина в 1953 году.

В 1967 году Светлана Аллилуева уехала в Индию на похороны друга Браджеша Сингха, за которого она собиралась выйти замуж. Впоследствии Светлана осталась в Нью-Дели, попросив у индийских властей политического убежища. Ее отказ возвращаться на родину стоил должности председателю КГБ Владимиру Семичастному. Затем Светлана переехала в Швейцарию. Живя на Западе, она написала мемуары «Двадцать писем к другу», где рассказала про отца и жизнь в Кремле.

Затем дочь Иосифа Сталина переехала в США, где в 1970 году вышла замуж и родила дочь. В 1982 году, переехав в Англию, отдала дочку в школу-интернат и отправилась путешествовать. В 1984 году неожиданно вернулась с дочкой в Россию, где Светлане Аллилуевой восстановили советское гражданство. В результате она поселилась в Грузии, где отметила свое 60-летие. Однако в 1986 году Светлана попросила разрешения вернуться в США, которое она получила после личного вмешательства генсека ЦК КПСС Михаила Горбачева.

Переехав в Америку, она поселилась в штате Висконсин и практически не показывалась на публике, а в начале 1990-х оказалась в доме престарелых. В последние годы общалась в основном со своей дочерью от последнего брака Ольгой, известной под именем Крис Эванс. После долгого перерыва в общении со СМИ в 2005 году Светлана дала интервью телеканалу «Россия», а в 2008 году о ней был снят документальный фильм. 22 ноября 2011 года Светлана Аллилуева скончалась в доме престарелых в городе Ричленд от рака толстой кишки, но об этом стало известно лишь вчера.

Серия сообщений "история":
Часть 1 - В США скончалась единственная дочь Сталина
Часть 2 - Исторические байки

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один всё себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Богохульник
Часть 2 - Блондинко за рулём
...
Часть 4 - Эксперимент
Часть 5 - Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе
Часть 6 - СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
Часть 7 - Кто есть кто в армии
Часть 8 - General Motors против Microsoft

На Муниципальном стадионе в польском Познани, который примет три матча группового этапа Евро-2012, состоялась фотосессия для журнала "Playboy".

В съемках приняли участие 11 моделей – 6 блондинок и 5 брюнеток, а также один из лучших польских фотографов.

Девушки позировали на футбольном поле, трибунах, комнатах для команд, душевых, а также поднялись на высшую точку арены. «Я считаю, что это отличная идея для продвижения как стадиона, так и города», – отметил редактор польского "Playboy" Марцин Меллер.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Серия сообщений "О любви, эротике и сексе...":
Часть 1 - Инструкции для молодоженов 1894 года
Часть 2 - К ЧЕ 2012 выпущен сексуальный путеводитель
Часть 3 - Чтобы член вовремя падал...
Часть 4 - Сборная Playboy разделась на стадионе Евро-2012
Часть 5 - Имам запретил женщинам подходить к бананам и огурцам

* Твои родители признают только три вида обеззараживающих средств: zelyonka, iod и marganzovka. Так что можешь выбирать: ходить тебе зеленым, оранжевым или бордовым.

* Родственники и друзья семьи повторяют тебе: "в твои годы твоя мать уже заботилась о муже и ребенке!"

* Приходя домой, ты обязан переодеться в "domashniya" одежду.

* Все, что с тобой случается в жизни, означает, выйдешь ты замуж или
нет.

* Тайленол отдыхает: лучше всего от простуды помогают bankee. Папа с
пылающим факелом в руке навис над тобой, а мама накрывает тебя одеялом и
вопит, чтобы не двигался. А потом ты пытаешься скрыть от своих друзей
круглые синяки.

* Если мама кормит твоего друга, то она его одобряет. Если еды не
предложено -- больше в дом его не води.

* Тебе не нужно поддельное удостоверение личности, потому что родители и
так покупают тебе алкоголь по первой просьбе. Друзья безумно завидуют
тебе.

* Перед тем как заснуть, ты завариваешь себе чашечку чая. И мама или
папа обязательно скажут: "A patom nochu ne spish!"

* Главная победа твоей жизни: обыграть бабушку в duraka.

* На твою жалобу родителям по поводу пчелиного или комариного укуса, они
обязательно ответят: "po tomu chto ti sladkaya"

* Мама не выбрасывает старую одежду, а рвет ее на "tryapki"

* За рулем, мама обзывает других водителей "kazol"

* Роль пластиковых коробочек для еды в твоем доме играют одноразовые
упаковки из-под сметаны.

* Когда твой бойфренд-американец приходит в гости, твой папа немедленно
отдает ему свои tapochki, а мама, тем временем, носится по дому, пытаясь
разыскать еще пару, чтобы никто не ходил босиком.

* Когда объедаешься конфетами, мама хмыкает: A popa ne slipnitsa?

* Всякий раз, как ты хвалишь кого-то или говоришь что-либо хорошее, ты
можешь сглазить, так что обязательно надо трижды плюнуть и сказать "ptu
ptu ptu SHTOB NE ZGLAZAT!"

* Если ты не смог доесть бабушкину еду из семи перемен, включая салаты,
картошку, рыбу, мясо, суп, еще мясо, и, наконец, десерт, это потому, что
ты бабушку не любишь!

* Спать надо без трусов, "shtobi peeska dishala"

* Тебе приходится объяснять друзьям-американцам, что твои родственники
не скандалят, а просто общаются.

* Вечером, тебе придется рассказать маме обо всем, что ты делал днем,
включая все походы в туалет.

* Встречая тебя после долгой разлуки, русские тетушки начинают разговор
с: "oh ti tak popravilas!" или "oh ti tak pohudela!"

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Богохульник
Часть 2 - Блондинко за рулём
Часть 3 - Письмо Отца Серафимия.
Часть 4 - Эксперимент
Часть 5 - Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе
Часть 6 - СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
Часть 7 - Кто есть кто в армии
Часть 8 - General Motors против Microsoft

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал...". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - представительной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприёмника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да так. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильному жене, чтобы она в ванну бежала. Так как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы её не трогали. А член все не падает. Не смотря , на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать к верху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделится обрушившимся счастьем. Истекли пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лёхином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Лёха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Лёха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит её муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он её двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в её голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была её первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы её разморозил бедненький.

Серия сообщений "О любви, эротике и сексе...":
Часть 1 - Инструкции для молодоженов 1894 года
Часть 2 - К ЧЕ 2012 выпущен сексуальный путеводитель
Часть 3 - Чтобы член вовремя падал...
Часть 4 - Сборная Playboy разделась на стадионе Евро-2012
Часть 5 - Имам запретил женщинам подходить к бананам и огурцам

Один из путеводителей по Донецку, изданный накануне Чемпионата Европы по футболу 2012 года, открытым текстом предлагает услуги сексуального характера.

Глянцевое издание вышло в тираж на прошлой неделе. Внимательно ознакомившись с его содержимым, журналисты обнаружили, что помимо услуг такси, ресторанов, развлекательных клубов, гостиниц, бутиков и турагентств, гостям Донецка предлагают сделать "эротический массаж". Однако если обратиться за дополнительной информацией, оказывается, что речь идет далеко не о массаже.

Туристам предлагается "большой выбор обворожительных искусительниц привлекательной и соблазнительной внешности", которые "доставят удовольствие самым изысканным требованиям клиента", пишет "Обозреватель". В ряде случаев информация еще более неприкрыта: "Заказывайте лучших проституток у нас!" - говорится на сайтах, чьи ссылки опубликованы в путеводителе.

При этом буклет "встретит гостей и жителей города на ЖД- и автовокзалах, а также в донецком аэропорту", говорится на сайте его издательства. Таким образом, Украина не стесняется позиционировать себя как направление секс-туризма. Как напоминает ostro.org, Донецк примет пять матчей Евро-2012.

Серия сообщений "О любви, эротике и сексе...":
Часть 1 - Инструкции для молодоженов 1894 года
Часть 2 - К ЧЕ 2012 выпущен сексуальный путеводитель
Часть 3 - Чтобы член вовремя падал...
Часть 4 - Сборная Playboy разделась на стадионе Евро-2012
Часть 5 - Имам запретил женщинам подходить к бананам и огурцам

Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:
§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.
§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.
§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.
§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.
§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.
§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.
§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.

Источник: Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
Часть 3 - Китай: возвращение морского дракона.
Часть 4 - Декрет об отмене частного владения женщинами
Часть 5 - Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
Часть 6 - Двое пьяных новосибирцев позарились на Статую Свободы
...
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

Дано:
1. Раздолбанный "Москвич 412" оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на "Москвиче".
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-наст
роение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в "Москвич". (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-
друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа "Москвич" отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на "Москвич" Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на "Москвиче" ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля "Москвич 412".

P.S. отвечая на вопросы про севшую в "Москвич" девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на "Москвич".
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже "Москвич" оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз!!!

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Богохульник
Часть 2 - Блондинко за рулём
Часть 3 - Письмо Отца Серафимия.
Часть 4 - Эксперимент
Часть 5 - Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе
Часть 6 - СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
Часть 7 - Кто есть кто в армии
Часть 8 - General Motors против Microsoft

В начале июня китайское судостроительное предприятие Changxingdao Shipyard установило на авианосец "Ши Лан" (бывший "Варяг") радиолокационные станции, некоторые электронные системы и вооружение. К 2015 году в Китае должны быть спущены на воду два первых авианосца собственной постройки – среднего класса водоизмещением 48000-64000 тонн c обычной силовой установкой ("тип 089"). С 2015 по 2020 год намечено построить два атомных авианосца водоизмещением 93000 тонн ("тип 085") – т.е. сопоставимых с американскими колоссами. Параллельно разрабатываются и весьма своеобразные системы оружия, такие, как противокорабельные баллистические ракеты DF-21D (модификация РСД DF-21) с дальностью полета до 2,8 тыс. км, предназначенные для поражения авианосцев.

В течение последней четверти века КНР непрерывно сокращает свои наземные силы – зато растет численность флота, который сейчас получает около трети военного бюджета КНР. По словам бывшего морского офицера США, профессора Национального военного колледжа Бернарда Коула, уже одно это говорит о наличии "акцента Пекина на флоте как инструменте национальной безопасности". Не менее показательна и эволюция взглядов на его роль. "Наша морская стратегия меняется, и от обеспечения безопасности прибрежных районов мы переходим к защите дальних морских рубежей… По мере роста экономических интересов страны флот должен обеспечивать лучшую защиту путей перевозок, безопасность морских артерий", — заявил заместитель командующего ВМС КНР в Восточно-Китайском море адмирал Чен Хуачен.

Недавно Китай назвал Южно-Китайское море (акватория между Индокитаем, Филлипинами, Малайзией и Индонезией) зоной своих ключевых интересов — наравне с Тайванем и Тибетом, заявив Соединенным Штатам, что не допустит вмешательства третьих стран в дела региона. Кроме того, получая значительную часть сырья из Африки и со Среднего Востока, Китай постепенно начинает просачиваться в западную часть Индийского океана. А в конце марта два китайских корабля впервые в истории современного флота КНР посетили порт Абу-Даби. Как заявил пакистанский министр обороны Ахмед Мухтар, появление в Пакистане китайской военно-морской базы очень желательно. Очевидно, речь идет о взаимных договоренностях – Китай инвестировал огромные суммы в строительство глубоководного порта Гвадар. Расположенный в пакистанском Белуджистане на берегу Оманского залива, порт "нависает" над торговыми путями, ведущими из Персидского залива на Запад.

Китайские интересы крутятся и вокруг Шри-Ланки, где прямо под носом у Индии возводиться порт Хамбантота (формально — чисто коммерческий, но Гвадар тоже позиционировался именно так). Третья опорная точка Пекина в Индийском океане – порт Ситуэ в союзной Китаю Бирме. Все три порта являются частями "нитки жемчуга" — китайской линии опорных пунктов, тянущейся к Персидскому заливу.

Китайская экономика очень сильно зависит от ввоза ресурсов, и эта зависимость будет только возрастать. Китай уже предпринял масштабную экономическую экспансию в Африке, на Ближнем и Среднем Востоке – и эти инвестиции нужно как-то защищать. Подавляющая часть сырья импортируется морским путем, при этом огромная береговая КНР практически полностью "экранирована" сателлитами США. Вдоль всего побережья тянется "забор" из Южной Кореи, островов Рюкю (с Окинавой) и Тайваня. На юге есть "ворота" – но они ведут в "клетку" Южно-Китайского моря, закрытого проамериканскими Филиппинами с востока, а на южном выходе (Малаккский пролив) — Сингапуром (при тотальном преобладании китайского населения, это фактически южный Тайвань, с прозападной администрацией и британским контингентом в роли местных янычар).

Иными словами, между Китаем и сырьем стоят американцы, и китайцев это нервирует. Тем более, Вашингтон пытается все крепче взять китайского дракона за горло. Уже несколько лет американцы ведут наступление на зону влияния Китая. Уже расчленен Судан, являвшийся важным поставщиком нефти для КНР и вотчиной китайских компаний, теперь на очереди Ливия, где китайские интересы также огромны.

Пока это "подсиживание" носит завуалированный характер – однако тенденция отвечать на экономическую экспансию Китая силой или угрозой силы уже оформилась. Китайцы, трезво оценивая обстановку и не веря в приверженность Вашингтона принципам честной конкуренции, пытаются защитить свои коммуникации и инвестиции. С одной стороны, Пекин ищет альтернативные коридоры к мировому океану – через союзный Пакистан и зависимую Бирму (однако эти коридоры неудобны, к ним прилагается Индия и те же американцы). С другой — наращивает флот и возможности проекции силы в отдаленные регионы.

Как отметил глава Тихоокеанского командования США адмирал Уиллард, "особое беспокойство вызывает тот факт, что модернизация ВС Китая кажется направленной против нашей (американской) свободы действий в регионе". Похоже, мнение адмирала вполне разделяют в Вашингтоне. Официально Пентагон не называет Китай своим противником, однако недавно большинство многоцелевых подводных лодок США были перебазированы из Атлантики в Тихий океан. Исследовательские суда ВМС США часто появляются вблизи базы китайских подводных лодок на острове Хайнань, из-за чего периодически вспыхивают конфликты с попытками китайцев вытеснить американцев из прибрежных вод.

Чтобы гарантировать себя от очередного озарения Вашингтона и откровенного выкручивания рук "в случае чего", Пекину нужен флот, причем большой. Но даже он не дает никаких гарантий, пока цел "забор". США, в свою очередь, не могут позволить себе лишиться тотального господства на море даже в региональном масштабе — это обрушит их зону влияния в Восточной Азии. Практически все союзники США – это либо островные страны, либо фактически островные (ибо Северная Корея блокирует Южную лучше, чем океан). Если Китай зависит от морских коммуникаций относительно, то сателлиты США — абсолютно. Соответственно, утрата морского преобладания в западной части Тихого океана чревата для Штатов геополитической катастрофой. В результате никакой стабильный компромисс недостижим.

Похожая ситуация сложилась в англо-германских отношениях перед Первой мировой войной – в просторечии ее называют "вилами Тирпица". Быстро растущая экономика кайзеровской Германии зависела от импорта сырья и вывоза готовой продукции – в основном морем. Однако морями правила Британия. В итоге появился "план Тирпица" — проект создания флота, который был бы способен нанести британскому Гранд Флиту удар, достаточный, чтобы англичане утратили господство на море. Однако флот, достаточный для целей Германии, автоматически превращался в смертельную угрозу для островной Англии. Результатом стало военное столкновение двух империй.

По сути, сейчас в Восточно-Китайском и Южно-Китайском морях мы видим ту же коллизию, что и Северном столетие назад. Возможно ли, что противостояние выльется в открытый конфликт? Стандартный аргумент против этого – экономический. Экономики Китая и США взаимозависимы – китайская промышленность в огромной степени работает на американский рынок. Однако, во-первых, следует понимать, что ситуация быстро меняется. Производство копеечных подделок за доллар в день в значительной мере перестало быть актуальным. Нынешняя тенденция – создание полноценной промышленности с высокой добавленной стоимостью. Она способна платить приемлемые зарплаты и финансировать систему социального обеспечения – но при этом требует намного большего количества сырья на каждый юань ВВП. Иными словами, вместо экономики, работавшей на американский рынок, и практически не конкурировавшей со Штатами за сырье, формируется экономика, мало зависимая от американского рынка, зато жестоко конкурирующая за каждый баррель нефти и тонну глинозема. Разумеется, полная смена уклада займет много времени.

Во-вторых, Германия и Британия столетием раньше уже доказали, что взаимозависимость экономик не является препятствием для войн. Британия рубежа веков теряла промышленность – но при этом по-прежнему много потребляла, опираясь на колониальную эксплуатацию, резервную валюту, торговлю и безразмерную финансовую мощь. Напротив, Германия, где стоимость рабочей силы изначально была ниже (примерно по тем же причинам, что и в Китае) очень много производила, но при этом ее внутренний рынок даже к моменту начала Первой мировой был достаточно ограниченным. В итоге главным торговым партнером Германии была… Англия. И вооруженному конфликту это не помешало.

Таким образом, столкновение между США и КНР выглядит почти неизбежным. И России важно не оказаться между двух огней и иметь возможность влиять на ситуацию. Как это сделать — головоломка для российской дипломатии.

Евгений Пожидаев.

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
Часть 3 - Китай: возвращение морского дракона.
Часть 4 - Декрет об отмене частного владения женщинами
Часть 5 - Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
...
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про \"точку Ру\", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать \"поп глаз нет точка Ру\" означает на их языке совсем иное. \"Глаз нет\" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. \"Точкой Ру\" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов \"Серафим собака\", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов \"Сатана\", \"Вельзевул\" и \"Люцифер\". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух \"как я сразу не логадался что поп глаз нет\" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было \"тест\", \"тест\" и \"тест\". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний \"глазнет\" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про \"нормальный юниксовский скринсейвер\". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое \"чмод\", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и \"chmod 666\"... Немедля проклял я ихний \"глазнет\" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово \"чмод\", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий. 19 января 2000, Чертаново

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Богохульник
Часть 2 - Блондинко за рулём
Часть 3 - Письмо Отца Серафимия.
Часть 4 - Эксперимент
Часть 5 - Проблемы детей, выросших у русских эмигрантов на Западе
Часть 6 - СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
Часть 7 - Кто есть кто в армии
Часть 8 - General Motors против Microsoft

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. и все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же \"Инфинити\", из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Богохульник
Часть 2 - Блондинко за рулём
Часть 3 - Письмо Отца Серафимия.
Часть 4 - Эксперимент
...
Часть 6 - СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
Часть 7 - Кто есть кто в армии
Часть 8 - General Motors против Microsoft

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, день свадьбы – самый счастливый и самый ужасный день жизни.
Счастливый, потому что невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона – это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. ОПАСАЙТЕСЬ подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины.
Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.
Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии.
Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет.
Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть....

Выдержки из книги Рут Смитерс, 1894 год

Серия сообщений "О любви, эротике и сексе...":
Часть 1 - Инструкции для молодоженов 1894 года
Часть 2 - К ЧЕ 2012 выпущен сексуальный путеводитель
Часть 3 - Чтобы член вовремя падал...
Часть 4 - Сборная Playboy разделась на стадионе Евро-2012
Часть 5 - Имам запретил женщинам подходить к бананам и огурцам

Министерство обороны отказывается от закупок легендарного автомата Калашникова, принятого на вооружение Советской армии еще в 1949г. Армия не приобрела АК74 в 2011г. и не намерена делать этого в дальнейшем, пишут сегодня "Известия".

В военном ведомстве свое решение объясняют тем, что этими автоматами "и так завалены все склады", армия нуждается в новых надежных автоматах. По мнению экспертов, запасов АК России хватит еще на 15-20 лет. В министерстве ожидают от завода "Ижмаш" нового оружия – не менее надежного, но бьющего более кучно и дальше. На самом заводе газете сообщили, что постараются представить новый автомат до Нового года.

На "Ижмаше" отметили, что интересные разработки у местных специалистов имеются и они могут показаться интересными военным. Сейчас производители АК74 намерены увеличить объемы экспорта и заняться выпуском спортивного оружия.

Отметим, что оружейники тщательно скрывают от самого создателя автомата №1 Михаила Калашникова, что военное ведомство больше не закупает это оружие. "Михаилу Тимофеевичу скоро испонится 92 года. Мы не хотим брать грех на душу и сообщать ему такое известие. Может не пережить", - признался изданию один из близких конструктора.

Автомат Калашникова был разработан в 1947г. и принят на вооружение армии в 1949г. Он послужил основой для целого семейства боевого и гражданского стрелкового оружия различных калибров. Является самым распространенным стрелковым оружием в мире: всего в мире существует от 70 до 105 млн экземпляров различных модификаций автоматов Калашникова, они приняты на вооружение в 55 государствах мира. В Африке давно называется "оружием свободы" и даже украшает флаг Мозамбика. Одно из самых популярных мужских имен на Черном континенте - Калаш.

М.Калашников вошел в сотню "Ста ныне живущих гениев" по версии британской газеты The Daily Telegraph. Помимо конструктора, в списке значатся шахматист Гарри Каспаров и математик Григорий Перельман.

Отметим, что это не первая резонансная инициатива Минобороны в этом году. На прошлой неделе стало известно, что в армии отменили перловку и пшенку - теперь вместо них будут готовить гречку и рис. Ради внедрения новшества из армии пришлось уволить 20% поваров. За подачу перловки и пшенки на солдатские столы предприятия общепита обещают штрафовать на 15 тыс. руб.
Минобороны, автомат Калашникова

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
Часть 3 - Китай: возвращение морского дракона.
Часть 4 - Декрет об отмене частного владения женщинами
...
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Богохульник
Часть 2 - Блондинко за рулём
Часть 3 - Письмо Отца Серафимия.
...
Часть 6 - СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ
Часть 7 - Кто есть кто в армии
Часть 8 - General Motors против Microsoft

Ранним осенним утром 26 сентября 1976 года пилот Западно-Сибирского Управления гражданской авиации 33-летний Владимир Серков произвёл самовольный взлёт на самолёте Ан-2 (регистрационный номер СССР-79868) без пассажиров с одной из рулёжных дорожек аэропорта «Новосибирск-Северный». Некоторое время покружив над городом на предельно малой высоте, в 8 часов 20 минут утра пилот направил свой самолёт в пятиэтажный жилой дом, находящийся по адресу Степная улица, дом 43/1.

В результате тарана самолёт столкнулся с фасадом дома между третьим и четвёртым этажами в районе лестничной клетки, пробив в стене дыру около двух метров в диаметре. Двигатель АШ-62ИР залетел в одно из окон прямо в спальню к жильцам. Хвост и фюзеляж огненной грудой остались лежать у того места, где была подъездная дверь. Сам лётчик при столкновении погиб. Хотя большая часть конструкции самолёта после столкновения осталась вне здания и упала на землю, в доме возник пожар ввиду того, что авиационный бензин выплеснулся внутрь здания и загорелся.

Перепуганные жильцы выскочили из своих квартир и бегали по двору, началась всеобщая паника. Семья из 15-й квартиры бросила с пятого этажа восьмимесячного ребенка – его чудом поймали стоявшие внизу люди.

Несмотря на то, что спасение людей из объятого огнём подъезда было быстро организовано вначале оказавшимися поблизости жителями города, а затем и прибывшими на место происшествия пожарными, в результате удара, от ожогов, неудачных прыжков из окон и с балконов погибло девять жителей дома и двое совсем нипричёмных людей: одна из жительниц привела на ночь любовника, а утром в ее квартиру заявилась выследившая этого мужчину жена.

Как показало расследование происшествия, в подвергшемся атаке «камикадзе» доме проживала жена пилота, которая решила расстаться со своим мужем и ушла от него, забрав с собой и ребёнка, и теперь проживала в этом подъезде вместе со своими родителями.

Владимир несколько раз просил повременить с разводом хотя бы на несколько недель. Его вот-вот должны были пересадить с АН-2 на большой лайнер, а развод перечеркнул бы его карьеру. Но тесть был непреклонен – настаивал на разводе и не пускал к жене. По-видимому, лётчик решил свести счёты с жизнью и заодно отомстить своей супруге. Однако никого из членов его семьи в момент тарана в доме не оказалось. Соседи утверждали, что тесть с тёщей после угроз зятя решили ночевать в другом месте. Жена же в то утро, отведя ребёнка в детский сад, приехала домой с намерением помириться с супругом, но тот об этом узнать не успел. Говорят, что после происшествия счастливо спасшаяся вдова сказала: «Хорошо, что его не успели перевести на большой самолёт».

Уже после произошедшего коллеги вспоминали, что Серков был человек совершенно неконфликтный, с широким кругозором. Имел звание кандидата в мастера спорта по спортивной гимнастике, хорошо играл в футбол.

1.


2.


3.

Серия сообщений "Это интересно!":
Часть 1 - До 11 сентября 2001 было 23 сентября 1976
Часть 2 - Минобороны РФ отказывается от автомата Калашникова
Часть 3 - Китай: возвращение морского дракона.
...
Часть 9 - Конец тихой Голландии
Часть 10 - Некоторые интересные факты
Часть 11 - General Motors против Microsoft

В августе 2011 года исполнилось тридцать лет первому в мире персональному компьютеру.

Компьютер был оснащен процессором Intel 8088, оперативная система и PC-DOS 1.0 и 64 Кб ОЗУ, и имел всего один дисковод и черно – белый монитор.

Была бюджетная модель компьютера, который не имел дисковода и монитора, а подключался к телевизору, а данные писались на магнитофон. Позже появилась бизнес – модель с двумя дисководами, цветным монитором и даже с принтером.

Наши люди из Севастополя сообщают:
\"...При посещении обычного супермаркета, слышу за спиной тонкий детский голосок: \"Мама, смотри, Сталин!\".
Поворачиваюсь и вижу мать с ребенком лет 5-6, только вот насчет Сталина не совсем понятно.
И только потом, замечаю, что ребенок показывает пальцем на пачку салфеток. А там, а там...

Разумеется салфетки сразу были куплены как отличный пример пропаганды сталинизма посредством салфеток..."

Вот оно, тайное продвижение сталинизма в неокрепшие детские мозги
Уже и маленький мальчик 5-6 лет отлично узнает Сталина даже на салфетках !
Так говорите, что кто-то считает, что пройдут годы и Сталина забудут ?
Ну-ну

Фотографии Ganelon :

Мои личные фото

Я - Мальков Виктор, 38 лет, временно безработный. Зачем мне этот дневник - пока не знаю. Просто хочу попробовать...