Каждое утро начинается одинаково. Крик мамы из прихожей, демонстративный хлопок дверью, а я иду на кухню кипятить чайник.
опять всю ночь не спала, но делала это с определённой целью-пойти в университет!! Дааа, вот где я не была настолько давно, что пришлось писать заявление, на сдачу хвостов до 1 апреля, и если не сдам, то придётся писать заявление на отчисление по собственному желанию. бред какой-то, какое ж это собственное желание, если допустим я сдам всё, а один останется будет принимать только 2ого числа?? глупо-глупо-глупо!
пожаловалась обэжэшнику, что я осознала, что я дура, сказал, что смотреть на себя клинически тоже полезно. да, я клиническая дура.
смотрела ночью фильмы "Заплати вперёд", "Джулиа и Джули:готовим счастье по рецепту", "Дансер" и "Дакота Скай", из этих фильмов вынесла многое, правда, была удивлена.
фильм "Заплати вперёд"-это вообще! круто!! правда)

ОН наконец то взял трубку , правда сказал, что позвонит позже, я решила не уточнять насколько позже и зря, наверное, так надоело быть навязчивой, фу!!!да, так и не позвонил. ладно)

не знаю в который раз решила меняться, но на этот раз немного серьёзнее, ещё не знаю как, но... сама идея-то!!!!))

С ума сойти немного можно.

а можно и не сходить.

просто не думать, желательно вообще!(Ооо, это было бы просто великолепно!!), я не могу сказать, что я жалею: о том, что мы с ним знакомы, что ему зачем-то понадобилось меня в себя влюблять, что у него это получилось на "ура!" , что я ему просто резко разонравилась, что я ему надоела("Юль, да чтобы ты мне надоела?? да никогда!"), просто не могу понять, зачем же кидаться словами? зачем говорить, что "Юлька, я втюрился в тебя по уши". с одной стороны я уже разочарована, несколько обижена(совсем чуть-чуть, что удивительно), и влюблённая по самое не балуй, так что я могла быть просто потеряна для общества, если бы он меня не кидал с такой поразительной закономерностью)отрезвляет, знаете ли))

гордость, да я знаю, что у меня есть она, но почему-то в отношении него она запихивается настолько глубоко,что даже если бы захотела-не нашла!

 

 

Настроение сейчас - хотящее спать!)

Держи себя в руках. держи себя в руках. держи. лови подачу!
ужас.
мне никто не имел мозг так как это делает он.
влюбил, ничего не сделал, забил, начал с новой.
я даже понять не могу какие я при этом чувства испытываю, когда снова и снова вижу у такого-то такого-то появилась подруга, тот-то тот-то начал встречаться с кем-то.

одинокая шиза поймала белку. да.

твоюжешмать.
только сейчас поняла, что у меня нет друзей. настоящих друзей,да даже одного мне бы хватило. не то чтобы хватило. я была бы счастлива.
пожалела, что когда я была младше, мама запрещала мне гулять, и я общалась только с одноклассниками, да и даже если бы отпускала, всё равно я переехала в Калининград. разница то?было бы больнее уезжать оттуда.
оттуда. ничего себе. 14 лет "оттуда" был моим самым замечательным местом на планете. сейчас оно более желанное, чем когда-либо. хочу вернуться. только на месяц максимум.
итак. друг. я бы хотела расти с другом, учиться, прогуливать, сдавать, поступать, снова учиться, чтобы были постоянно вместе. именно друзья. именно он.
блять.

Вот хотя бы поэтому я не хотела влюбляться...
ну конечно же в моих планах не было влюбиться в парня, любящего свою девушку уже как два года. тем более, чтобы на меня на столько бездарно забивали.
я возможно даже могу понять, но объяснять то мне никто не собирается!!!!!
твоюмать. почему?
сердце бьётся с такой скоростью, что самолётные лопасти позавидовали, если бы умели.
 

 в задницу его.

Уррррра!!! я снова с вами)) буквально позавчера здорово отравилась супчиком с фрикадельками, он мне казался просто божественным буквально до того момента, как меня не начало тошнить)) всё было бы ничего, если бы не держало так долго)

ещё для меня совершенно неожиданно открылось, что в меня "втюрились по уши", и у него есть девушка уже как 2 года, круто!!!! только ни хрена не понятно)... 

ещё мне кажется что мне пора наведаться к психологу/психоаналитику/к кому-нибудь вообще, ибо что-то как-то у меня не в порядке)))

а ещёёё я люблю разговаривать по телефону. УЖАААССНО люблю!!!!!!!!)

хочу огурчиков солёёненьких)), но чует моё сердце(а скорее желудок), что не стоит мне этого делать))))

сказали, что у меня нет сердца... думаю "приехали!", это вообще как в голову могло прийти, что у меня нет сердца???? да это мог подумать только он)

и вообще, я на пороге великой депрессии, так что пожааалуйста, постебитесь надо мной,а?)))

Настроение сейчас - удачное))

В колонках играет - хрень

НУ ЧТО???  С Днём Святого Валентина?)))

вчера опять не спалось, думала... прочитала какую-то замечательную хрень(как всегда)))

"-Что такое жизнь?"-наконец проговорил он.-я тебе скажу. Жизнь- это великая угрюмая серость, и она насылает страх, боль и одиночество на всех, кто ей подвержен. Ты хочешь узнать как её уничтожить? Что ж, вряд ли тебе это по силам. Но я открою лучший способ одолеть жизнь-это смех. До тех пор, пока мы сможем сражаться с нею этим способом, она нас не одолеет."

не знаю чем мне это понравилась, я даже почти не согласна с этим высказыванием..

 

поняла, что влюблена...и в кого?... в ЖИЗНЬ!)))) это просто чудесное чувство))) то же самое, что и в обычного человека, тоже иногда бесит, тоже иногда ненавижу, но ЛЮБЛЮ)))))

нет, мне не плохо. мне просто не очень хорошо)

как же иногда найти человека, похожего на себя по духу.

не знаю, к счастью или к сожалению я нашла троих. абсолютно все разные. и что самое интересное, что каждый просто копия меня в чём-то.) пока счастлива))

"Счастье-осознание позитивности контекста собственного существования", довольно-таки странное выражение, если разбирать его, то вовсе получается какой-то бред.

не хочется сейчас писать...совсем.

если я вдруг кому-нибудь захочу помочь, остановите меня!, орите на меня, бейте,но не дайте этого сделать!!!!!
никому не нужна помощь, может конечно именно моя помощь никому и не нужна.. обидно, мать его.

Вспомнила, как я когда-то попала на художественную выставку, картины замечательные.Но запомнилась мне только одна.

груды, груды мусора, просто свалка и надпись

"Говорят, что у нас есть всё :нефть, леса, золото, алмазы, светлые головы, пушной зверь, уран, икра...И всё это лежит у нас под ногами!Но взгляд упирается в хлам, грязь и мерзость запустения.

красиво и печально....

Говно есть Говно..." 

 

 

ну что?)) вернёмся к тому,что я всё-таки лох)
наверное,только я огла разбить телефон за 30 000, купить игру,не взяв чек,которая в итоге не пошла, завалить 2 экзамена и проспать 4 зачёта.
это просто трындец))
меня поражает собственное спокойствие)
ну а может это и правильно,а может и к лучшему), не стоит же заморачивать а материальных вещах и корпеть над ними...правда же?..правда???)

Ёпта!!! я золотце с интеллектом!!!))))

я вчера умудрилась переубедить самого неперубеждаемого человека(ну из которых я знаю),  Памятник мне!! и Фольксваген!!!!!)))))

вот что значит ЮЛЬКА!!!)))))

ещё я не сорвалась на бывшего, зачем нервы тратить, правда?)))

в общем то день удался..))

ты даже представить себе не можешь на сколько ты меня изменил всего лишь одним своим предложением...

это предложение, состоящее из простых слов в один миг убило меня, наверное, самую настоящую, из всех которых я когда-либо кому-нибудь показывала, с тобой я была собой..ты убил.

в тот же миг родилась непонятная...я бы даже сказала непонятное, создание.. оно жаждет мести, но его сдерживает...его сдерживает то, что я говорю, что мне всё равно на тебя..и что больше нет тебя в моей жизни, и даже не стоит вспоминать, что такой был...

пыталась сегодня доказать другу, что любовь везде..поражаюсь с каким тупым упорством могу спорить, сама не веря.

нет, конечно же я верю, я верю в любовь, она есть, она чудесна, она жестока, но она прекрасна в любом своём проявлении, это же смотря как взглянуть на проявление любви. но почему то мне кажется, что я так не умею, я многого не умею, шить, петь, Фотографировать(именно с большой буквы), сочинять стихи, придумывать рассказы, талантливо рисовать...и любить я не умею, только одно отличие, что научиться этому нигде нельзя, если бы проводили какие-нибудь курсы("как научиться любить?" или "это просто-открой сердце"), я была бы первая в списке.но таких нет, и надежда на то, что я могу любить растаяла при первой же возможности.

я долго не верила, что я так не умею, но от этого нельзя просто так скрыться или убежать, опять же, я бы побежала, хоть и бегать ненавижу.и вот я пишу эту хренотень. смысл? нет его.к счастью, не во всём есть смысл.

я не уверена, что именно для этого предназначена..ведь у каждого человека есть своё предназначение..вот, я ещё не поняла какое у меня, но это точно не любить.наверное. я же всё-таки маленькая..хотя для маленькой я испытала слишком много всяческой хрени, видела через чур много того, чего видеть не должна была, испытала то, чего не должна была.

хотя откуда мне знать что я должна была, а что нет???

Как же всё-таки круто быть!!)) просто быть)..

я сдала экзамен по Концепции современного естествознания и зачёт по политологии!!!!))) Боже мой, да я гений))))немного непризнанный, но ничего, я ещё огого!!!!))))))

так отчего то радостно, счастливо, что непонятно.. давненько этого у меня не было =\\\
 

Настроение сейчас - самое!!!

В колонках играет - Нефть-Крылья

нет, всё-таки я молодееец!!!))))) 

я получила допуск к самому страшному экзамену!!))))

 

 

удалила вконтакте обоих из друзей!!))))) счастья нет предела, аж дышать легче стало))

Ну вот с хрена ли я должна сейчас сидеть тут и реветь?????оно мне, блин, надо????? всё, тут не поможет даже леденец...

и это называется остались друзьями? это называется "Юлька, я тебя обожаю, ты такая крутая)", сука, а глаза то искренние, а ни хрена!!!!!!

да пошли эти все друзья куда подальше.

даже сил печатать нет...

Нет, ну вот как это называется на хрен??????
Сама! Первая пишу ему, безо всяких наездов, правда стало интересно как у него дела. этот урод просто пулей из контакта!
опять же! Сама! пишу этой дряни! не поверите, но стало интересно, как она. что вы думаете??? праааавииильно, садитесь, всем пятёрки!!!!пулей.....из контакта.....
да откуда ж ВЫ, уроды на мою голову берётесь( под "ВЫ" я подразумеваю именно таких, сука, гондонов..и гондоних!!!!!!!!!!)
я прямо не могу!!!! нет, это ж надо???
капеееец!!!

Как же мне всё-таки нужен человек, который будет терпеть мою нескончаемую ревность, мою непроходимую тупость, недавно обнаруженную наивность, шутки, мои заскоки, понимать меня и знать всех моих "тараканов" в лицо, и при этом любить меня, не пытаясь насильно изменить меня. чтобы обращался со мной нежно и в то же время жёстко, если не сказть жестоко. 

но с другой стороны, будь я парнем, я бы ни за что не стала встречаться с такой психованной, странной, надоедливой девушкой)))наааафиг надо нервы себе портить..))

чёрт!!! а хочется.. хочется мне теплоты отношений. заботы и нежности в конце концов.

ну где же ты..тот самый, ради которого я и в квартиру горящую войду, и машину, едущую остановлю, и не помню что!!!!)

да с другой стороны...кому это на хрен надо???..