переехала http://foreverfree01.jimdo.com/

Мимо летят картины.
Рельсы.
Деревья.
Машины.

Мимо проходят печали.
Проблемы.
Долги.
Всё то, что за жизнь повстречали.

Осенние краски капают с кисти
Они жадно пачкают чистые листья.
Одежду и руки, а руки - ключицы,
Что давят на горло сомнением кислым.

А горькие ягоды..
Висят дожидаясь,
Как почву укроет..
Зимы одеяло.

Алые ягоды, словно запястья
Свисают с больных деревянных костей.
А кости дрожат в ожидании взрыва,
Что был предначертан к началу весны.

Губы немея шепчут,
Ноги сплелись замерев,
На лица одеты страшные маски
Из ран, синяков от злобы и лжи.

Бьют себя плетками сонные люди
Быстрей заставляя по кругу бежать.
Бегут запинаясь и смотрят назад,
А там ухмыляясь ошибки стоят.

Целая армия
Слов и поступков
Битые стёкла разбитой любви.

Разбитая ваза своими руками.
Пусть от толчка, но всё же сама.
Крепче держать нужно было когтями,
А не открытой лодонью к небесам вознеся.

Жалкие слёзы,
Мятые мысли,
Совсем не уместные жалоб слова.
Пустое молчанье снаружи почище,
Но от него чернеет душа.

Как никотин проникает в тело,
Смолами едкими лёгкие жжет.
Туманит мозги
И сдержанно ждёт.

Ждет исполнения миссии лёгкой
Роль палача законно несет.

Бешенный поезд несется всё глубже
Дробя в порошок души мелких камней.
Однажды услышу я исповедь бога
О том, как ему захотелось уйти.

О том как всем страшно
И душно
И важно
Быть не пустыней средь снега пески.

А я лечу в этом поезде быстром
Среди пейзажи бездушных картин
Вокруг только рельсы
Дороги
Машины
Уходит сознанье, уходят мечты.

А.М. 2012

Знаешь, небо, со мной всё в порядке.

Пусть сжимаю руки от дрожи гадкой.

Пусть порою стою на крыше

И хочу стать к тебе я гораздо ближе.


Пусть порою до криков кроет

И тянет наружу душу

Я иду всё равно рано утром

По осенним холодным лужам.


Я иду мимо сонных прохожих

И глаза опускаю к ногам

Тем, что каждую хриплую осень

Всё приводят к его дверям.


Но не плачь обо мне моё небо

Каждый вечер прозрачным дождем

Пусть и буду тогда в потере,

Не стучи - не впущу в свой разрушенный дом.


Сколько мучала память

На руках рисовала рифмы

Что бы реальность затмить,

Чтобы снова не влипнуть.


Закрывала ей вход - без толку

Всё кричит и кричит об одном

И ломает в осколки ребра.


И слишком мало сказать - "прости".

И слишком просто услышать - "прощаю".

Поэтому небо моё,

Я просто во всём, что могу, ему помогаю.


Если скажет придти - без заминки меня увидит.

Если скажет уйти - я смиренно уйду.

Если вдруг на цепь посадить захочет

Даже так стану верной собакой ему.



Буду мирно лежать под дверью

Даже если не впустит в дом.

Буду ждать и наивно верить

Скуля еле слышно о нём.


Мне не нужно условий царских

Не нужны мне замки, дворцы,

Мне и миски с водою хватит

Я и взглядом наемся - смотри.


Но пока не зовет, не гонит

И не теплиться цепь на груди

Только сердце по-прежнему воет

И ночами не спит - скулит.


Золотистые листья кружатся,

Меня поезд несет в никуда.

Моя память мой разум рушит.

Моё небо, в порядке я.


А.М. 2012

стою у пропасти мечты,
смотрю я в горизонт с укором.
ну как же, снова, ты скажи
могла ты в камни превратить все горы.

и кружит алкоголь мечту
и слезы по щекам стекают.
ну вот зачем ты смотришь в пустоту
и о несбыточном мечтаешь.

зачем пила,ведь было больно
и знала, что домой ведут,
уже не ту, не ту,
что засыпает на висках с любовью.

дада, не ты идешь домой
в объятьях окрыленной морем.
в руках того, кого создал красоту
твоей мечты, твоих просторов.

и сложно строки написать,
и трудно выразить словами,
я просто не могу понять,
как я могла влюбится все расклады зная.

теперь рыдай, теперь томись
все это, дура, заслужила.
таблетки пей и сутки спи,
чтоб мысли затмевали горы.

гуляй по три часа одна,
и не мечтай, что будут помнить,
что жизнь твоя- одна.
и может просто. просто лопнуть.

сейчас сиди, пиши слова,
и думать позабудь о дружбе.
той что тебя бы отвлекла
той, кому это было б нужно.

ты пишешь, бред
ты это знаешь,
пусть даже чувства накрывают
ты не мечтай что,строки эти
прочтут все те, кто дорог для тебя на свете.

холодный пол.
пустые слёзы,
в душе огромные занозы.
и сердцу не дано понять,
что хватит о любви мечтать.

теперь уснуть, ещё задача
а завтра делать вид,
что мне не страшно, ничего не значить.

что боли нет,
что смех от сердца,
что я живу, и камня нет на сердце.
врать всем и капельку себе, что жить прекрасно на пустой земле.

А.М. 2012.
доброй ночи, необходимая мечта, что не прочтёти не поймет, что для меня вся эта ерунда, большая, едкая беда.

  как хотелось бы описать мир души.
как там серое море бушует.
как на одном корабле собрались
все эмоции, создали бурю.

как хотелось бы что-то хотеть,
а не просто искать возможность
где бы новой идей, мечтой загореть
и почувствовать жизни кусочек.

как хотелось бы что-то сказать, 
что действительно стоило слушать.
а то я им душу свою изнутри, 
а они закрывают уши.

А.М. (2012)

  смотрю в окно и вижу море
хотя там должен быть лишь хлам.
постройки, фонари, балконы
пустой заснувший балаган.

а разум мне рисует яхты, 
пейзаж камней вдоль грустных рек
и босиком по острым камням
не торопясь крадётся человек.

он движется навстречу ветру
и волосы его спешат
не успевая за надеждой 
за головой, в которой мрак.

А.М. (2012)

Ты знаешь, а солнце не светит,
Когда на душе темнота.
Когда кто-то нужный не пишет:
-Привет, милый друг, как дела?

Когда электричество гаснет
За неуплату счетов
Внутри фонари твои гасят
И забирают котов.

И нет никакой зацепки.
И нет за спиной мостов.
А наверху подчиненный ставит
Метку со словом "готов".

Готов к отправлению в бездну.
Без тросов, без крепежей.
Где падать ты будешь "вечность",
Пока не пройдет 1000 дней.

А после грядет паденье,
Чтоб было немного больней.
И снова, снова на Землю.
Зато ты теперь сильней.

Конечно, ты это знаешь
И снова спешишь на верх,
Ведь думаешь, что летаешь,
Но а на самом то деле - висишь.

И новый стих сочиняешь
О том, как внезапно затих.

(2012)

и кажется, что я иду ко дну.

и с каждой саженью весна теряет смысл.

но я не столбенея жду.

и буду ждать, хоть и давно утерян смысл.



мой милый друг, я просто звук,

а ты тот трек, что без меня дописан.

и мне не страшно слышать тишину

мне страшно, осознать, что звук мой более тобой не слышен.



и мне не кажется, я знаю, что тону.

и дно всё ближе с каждой недосказкой.

и я готова заплатить дыханьем за мечту.

за ту где я не буду лишней в твоей новой сказке.

просыпаться каждое утро или в обед или вовсе проспать целые сутки, от тревоги нового дня, от нежелания общения с самой собой, с близкими и совсем не таковыми мне людьми. можно не спать вовсе, делая что-то полезное и не очень, для тех кому это не нужно или так, между прочим. строить планы, которые зачастую рушатся от того, что в следствии не входят в планы других. влюбляться в тех, кто возможно будет разделять ваши желания и заставлять взлететь, или же те, кто после обрежет ваши крылья и упав оставит наедине с собой, но уже не той, другой, запутанной, незнакомой, не желающей смотреть вперёд и доверять. влюблять в себя не тех и не позволять себе сорваться, что бы после, убегая, не допустить того же что было пройдено или ещё нет самой. ходить за покупками и улыбаться мелочам, то ли из вежливости, то ли обернувшись плёнкой безрассудства. делать, что угодно, что будет ставить анестезию в корень жизни, и делать её насыщенней чем она есть. обманывать себя и других, утешаться в простых словах. а в итоге, всё равно, падать, моментами, но в реальность. и вот в такие моменты, когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь, никого из тех, кто действительно важен, никого не бывает рядом. все бегут с тонущего корабля. только куда. не знаю. мб их ждет лучший корабль. мб им страшно. мб. а я просто тут. сейчас. и уже совсем ничего не понимаю. устала уставать, врать себе и играть в игры правила, которых знаете только вы.

весенне.

все мне не верили и говорили, что дурока, а я улыбалась им и ничего не говорила в ответ. но я знала что мой нос кривой. кривой и ущемляющий мои права на кислород. 

из-за него у меня кружится голова и темнеет в глазах на пол минуты, а то и больше. из-за него я задыхаюсь на маршруте. из-за него моё левое ухо слышит на 70% хуже правого. и это из-за него я не люблю случайные фото и всё врем хочу спать. 

врачи говорят, что нужно делать операцию, стоимость которой равна моему годовому бюджету. 100000-150000

а я в то время могу лишь позволить себе молочный коктейль и пачку жвачки из супермаркета. 

 

в том, что я боюсь людей. не то, что бы это физический страх. я боюсь делать ошибки. я боюсь говорить, потому-что я всегда анализирую прежде чем сказать и все слова кажутся не уместными, хотя я и не думаю, что это так. я боюсь выглядеть нелепо или смешно, и молчу, что ещё хуже.
я серая и не заметная в компании некоторых людей, людей тех, что такие же как я. я отчасти серьезная и люблю философствовать. люблю глубокие темы и немного легких, атмосферные. люблю близко подбираться к людям словами. нуждаюсь в том, что бы мной интересовались и уважали. боюсь сломать все это навсегда, но стою на месте и даже не строю.
боюсь выглядеть слабой, но все так и получается. ненавижу плакать, ненавижу, когда это запоминают, ненавижу когда об этом говорят.
очень расстраиваюсь, когда хочу подобраться к человеку ближе в духовном плане, но не могу, а более того строю стену между собой и им.
ненавижу обстоятельства и людей, что вылепили из меня это.
теряю смысл в существовании, без необходимости во мне. не просто какой-то близости. а именно в необходимости.
я всю жизнь старалась и была для знакомых прообразом сильной, бесстрашной и добивающейся своего личности.
я чувствую, что я теряю своё место. я чувствую, что всё меньше и меньше людей проявляют интерес ко мне.
и ещё я не люблю когда, надо мной много шутят. меня аж трясёт. аналогичное происходит, когда делают мне на зло, что-то из вредности.
я воспитывала себя, так, что нужно уважать интересы других, слушать других, воспринимать. и от того, что другие порой поступают иначе, для меня не приемлемо.
а ещё я боюсь остаться одна. и не терплю фразу "всё в своё время. найдешь того, кто-нужен. другого и лучше." что за бред, черт возьми. я встречала людей, что были "то что надо" и не добиваясь проходила дальше. атак ведь можно каждый день менять картины, а жизнь-то идёт.
и хочу сказать, что все те кто был "то что нужно" теми и остались. не обесценились. хотя толпа хором утверждает обратное. бред. просто так проще говорить. не более.

 почему же у меня такие жирные ляжки, живот и руки? я же всего лишь ем пироженое в пол двенадцатого вечера!>< 

 жирная сучка. безвольная корова. ты не похудеешь никогда. и умрёшь так в джинсах 38 размера(

меня тошнит. ляхии. живооот. ну как так можноооо

 разговор по душам=хорошая тренировка

теперь вроде бы с конным всё устаканилось. у меня одна лошадь, а не кучища, а это значит я могу погрузиться в работу и вытачивать её как скульптуру. сосредоточиться и не сбиваться. радует, что не нужно бегать с места на место. работать одну, заниматься с другой, а прыгать на третьей. теперь всё 3в1. и это очень меня успокаивает.

вообще события последних месяцев меня порядком растратили и мне порой хотелось снять с себя скальпель. 

хотя бы одна забота отпала. и то приятно. 

пью таблетки, но они мне совсем не помогают. но это не главное в этой записи. поэтому не буду заострять внимание. просто порой заканчивается топлаво и начинает барахлить двигатель. 

беда со стипендией, теперь её дают тем у кого менее 12 часов пропусков. а у меня их в разы болше из-за морозоав и больниц.

ещё в субботу у Лены день рождения и я жду его с нетерпением, так как там будет Игнат, а я бы хотела с ним пообщаться получше. вообще прорисовать картину в более подробных чертах, нежели просто набросков. мне просто интересно.

ещё Вадим. да, тот самый, мой милый мальчик. я совсем его не понимаю и даже искренность и доаерие тут мне не в помощь. он закрывается в себе от меня и от этого начинает кружиться голова. от того, что я как не рассуждай не могу докопаться, да просто дойти, до сути. 

меня это порядочно путает. а так как я всегда привыкла разрешать все до конца, и чем труднее задача, тем слащу конец, то я попросту трачу на это практически всё своё время для размышлений. но моя программа зациклавается и происходит перегрузка.

и кажется на сегодня я исписалась, доброй вам ночи)

 поменяла одежду, закопала рутину и реальность. я на дне. подумаешь, что нет. зато замерзла, а после сгорела в огне. 

и никто не знает дороги к брегу. да и не кому. ведь никого и нету тут. 

возможно однажды, я не выйду из бесцветного сна, останусть навсегда лежать в коме. и не кому будет держать мою руку. крепко. и вывести меня из этого бреда. 

я буду лежать там, пока не посинею от пыли и света. 

и тысяча одна причина моего не желания учавствовать, сотрудничать, отдаляет меня на миллион шагов от не поставленной цели. 

 

а на самом деле, это больше чем слова, больше чем просто крики бесшумные навзрыд и слёзы, больше чем замирание сердца и боль в коленях, больше чем просто зажмуриться и укрыться руками, больше чем лежать на полу, обнимая пустоту дыханием, тая. 

как овобще люди могут смиряться и терять веру? как они могу?  скажи мне, пожалуйста, как? я тоже хочу, но я не умею. 

не понимаю, где потом найти смысл? как потом смотреть в глаза миру? и молча шептать: слышишь,я сдался. и гордиться всем этим на взмахе пропитанных холодом рук.

как упавши не провалиться под землю? как заставить ноги идти, как дать им стимул? 

что будет завтра. не говори что это конец, я не готова. правда.

 

 а вы любите ночь? 

эти контрастные, но не давящие огни. проезжающие машины по хоролному асфальту. однокая тишина, такая же как и мы порой. такая же как и голоса тех, кто не рядом, когда мы падаем. когда мы по настоящему падаем. тишина. 

ночью моё подсознание открывает мне по одной двери. и я бегу мыслями, на встеру её, а потом, сложив мозайку бегу прочь. от ужаса. 

возможно это слишком громкое слово, для моих ценностей. возможно многие и не почувствовали и трети того, что чувствую я, когда рисую пароль к своему сердцу. что бы ещё разок заглянуть в альбом воспоминаний. а тот альбом, глу лучшие фотографии. фотографии сделанные глазами и памятью. и всё присутствующее там, очень дорого мне. и это совсем не важно если на другом конце моей любви, сидит и пьёт чай совершенно не разделяющий всё это человек.

и с нова ночь. я люблю тебя ночь. ты тоже моя ценность. я рада,ч то знакома с тобой. заходи почаще. 

в ночи мне грустно и холодно, прискорбно и обидно, но почему-то это не делает ночь менее прекрасной. мб мне всё это нравится? возможно. я не отрицаю, ведь я честна с собой. но отчаяние, как саранча нападает и уничтожает под самый корень.

и я прыгаю со ступени на ступень. 

а они рушатся и рушатся, шатаются перила и я падаю. снова падаю. 

и не больно совсем. да только обидно по-прежнему и не понятно. жаль что и обиду нельзя разбить даже о самый прочный асфальт.

а ступеней. стпеней остаётся всего две. та, где взлёт настроения,немного агрессии и боевой дух.

и вторая, узкая но очень прочная ступенька. это печаль. печаль потому-что все корабли, которые я ждала. просто так. недождавшийсь. отчалили.

 

 

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

 вчера я упала от слабости на колени перед собой. 

сегодня же я поднялась. и мои силы преувеличили свою мощь. главное не быть камнем. не ждать пока ручей выталкнет его своим потоком на новую мрётвую точку. 

я смогу. я буду стараться. я обещаю. себе. 

 

 

я устала. я так устала. такое чувство что вот вот вырвется крик, просто потому-что я так усталала уставать.
это всё. вокруг. вы. погода. события. случайности. капризы подруг. заводящие в неведанный запутанный лес дороги, выстеланные вашими словами. и вот ещё чуть чуть, кажется, и я сойду с ума, выкачусь из машины самосознание на полной скорости и вниз по обрыву ударяясь о камни этого бреда. 

прошу, объясните мне, что происходит и почему я здесь. почему в моей голове такой бардак. и от куда эти вечные слёзы. почему в моих висках постоянный гром, почему я одна среди людей и почему я не в курсе самой себя. 
что вы хотите от меня? учите меня откровенной? так будте откровенны сами. помогите мне не утонуть в этом бетоне, что и без этого бовольно затопил моё прошлое.


 

Ожидать постоянно что-то.

Ждать людей и машины и день.

Ждать без устали, жать с нетерпеньем.

Ждать сквозь боль, из последних сил.

 

Проходить через страха преграды,

Через мощные волны морей.

Море смога, терпкого смрада

И в надежде томить свою тень.

 

Мы потоки едкого газа

На ладонях клеймлённых храним.

Мы потоки рождённые прахом

В этот прах, в конеце и сгорим.

 

А надежда она всего выше.

И надежда не просто слова.

Это сильная, крепкая ниша,

Что хранит пожилого юнца.

 

Упрочняет уставшее сердце,

Упрочняет каркас его стен.

И бьётся. И стойко и нежно

На причалах, от куда ушли корабли.

 

Корабли проплывают, но мимо.

Капитан не зовёт на борт.

Но мы верим м ждем, и пусть хилой,

Мы по-прежнему машем рукой.

 

А губами, надежде.

Тихо.

Произносим:

-Спасибо тебе, что живой!

 

у меня всегда болят колени и я только сейчас это поняла!)
а ещё порой у меня колит сердце, но почему же я никогда не думала об этом?
хм

ещё у меня не заладился день, хотя может этим он и прекрасен. я не знаю. ничего снова не знаю. ну что же. значит нужно учиться верить и делать так как подсказывает моя голова, а не чужая. пусть эта чужая голова, куда более ценна собственной именно для меня самой. а возможно всё что я сделала было моим собственным желанием, возможно я знаю, что это ошибка, но мне нравится ошибаться, возможно только поэтому я могу хоть на несколько часов почувствовать себя живой. возможно я люблю это.
или может я склонная терзать себя, а после испытывать на прочность. выяснять какой шаг повтора окажется последним или окажется ли вовсе бесконечностью.
я не знаю.
я просто тут.
сейчас.
зачем, не знаю. но я наверное всё ещё верю. значит циклический алгоритм продолжается.
вот что я хотела поведать об этом дне.
о том, как я сижу на дне.

 откровения. 

я, как забытая бутылка вина, потерявшая свою ценность по неизвестным причинам, была случайно открыта на вечере тет-а-тет.

откровения. позволяют обрести какой-то пусть и не полный покой. и совершенно не важно каким станет ответ. главное быть выслушенной, главное чувствовать, что кто-то ещё хочет, это слышать.

переступить свой страх. страх все потерять. страх, неудачи, провала. и получить такое ощущение, которой только таким способом можно достигнуть, это всё в одном и радость и волнение, даже страх, и тут же победа, скорее всего отблески той, что я одержала над собой. и масса других эмоций. 

это здорово. 

особенно тогда, когда тот человек, что хочет выслушать тебя, значит для тебя больше чем половина твоей жизни. 

 

 не жди благодарности, если не благодарят,

наслаждайся путешествием даже если в пункте назначения не ждут,

главное любить кого-то самой, настолько, на сколько ты можешь представить, а не быть настолько же любимой кем-то,

меняйся если чувствуешь, что можешь

не мешкайся, действуй

не жалей, учти

злись, это заставляет тебя действовать

но не трать эту энергию попусту, направь её в источник возникновения

ведь минус на минус даёт плюс

засыпай, когда заканчиваются идеи и просыпайся с новыми

будь справедлив, не лги, будь честен

не бойся быть открытым с собой

живи

я вижу их нутро и меня тошнит.

 всё в моих руках, а руки в плечах, а плечи часть тела, а телом правит голова, а в голове такая беда.......

а на самом деле очень многое зависит от меня. надо двигаться дальше, но я ломаю сама себя жалея других. хотя собственно может это страх, страх того, что люди изменят мнения о тебе, будут считать, что я подвела их. хоть и на самом деле моё присотствие лишь выгода для. рабочая сила, замаскированная под надежду. 

 

пойду в маё сдавать экзамен в художественную школу. наконец-то я собралась что-то дулать, действовать. время учит меня, что жалеть других в пагубь своей жизни гиблое дело. 

буду стараться что-то изсенить. вдруг получится, а если и не получится я хотя бы попробую. 

а вообще я мечтаю путешествовать. приезжать в разные города и жить там, жить пока не появиться хоть малейшего намёка на скуку, а если такое чувство возникнет продолжать свой путь. Земля большая и я хочу что бы каждая её крупная территория почувствовала мои шаги)

ладно, пойду практиковаться) хоть экзамен там и лёгкий, всё равно опозориться не хочется)

 мне так грустно. 

я чувствую себя опустошённой бутылкой вина, обесценевшейся акцией, вышедшей из моды вещью. 

мне так грустно. и собсем не хватает тепла. я тлею, отдавая последние минуты жизни стараясь согреть других. но ничего. совсем ничего не получаю взамен. мне так грустно. пусть это всего лишь набор пикселей, пусть это всего лишь слова. хоть для меня слово и значит много, с течением времени для многих людей оно теряет свою особую значимость. значимость, которую теперь лекго переступить.

мне так грустно. мне так не хватает  вас. тех кто и не читает это.

 и это не пополнят ни деньги, не все богатства мира, не лучшие условия, благо которых я тоже мало познала. мне так не хватает тепла. просто слов. просто щепотки веры в мои силы.

совсем никого. так пусто. и уже совсем не страшно. совсем ничего.

возможно такое время. возможно я частый случай познавших холод 21 века.

 

 

урезали стипендию, совсем урезали. максимальная 500-800р. 

в марте снимут опеку и перестанут платиться деньги на которые я сейчас целиком и полностью существую. 

мой теренер не внушает боевой дух, а прочно перетягивает верёвкой моё горло, и я иду на дно за кольшим камнем сроднившимся с верёвкой.

я не хочу просыпаться по утрам. вставать с постели и  туманно идти вглубь пустоты. 

а ещё чем дальше тем ярче прорисовывается картина того что я точно и верно потеряла вас. тебя. тебя. и тебя. 

вы далеки. а я никого не познала лучше.

я так хотела. но провалилась. не справилась. 

завидую вам, две птицы в небе - вы свободны, а я узник своего разума. 

 

шла на остановку, увидела на дороге птицу. голубя. прямо по среди тротуара. я хочу верить, что она поправиться. но вижу, что этого не будет. но верю и буду верить до конца.  она сидела на дороге, а все просто проходили мимо, даже не задержав взгляда. 

маленькое. живое существо. маленькая частичка большой жизни. маленькая частичка теряла своё тепло. 

я так хотела помочь тебе. но я, как и глупая толпа зомби спешащих по своим делам и считая что это и делает их людьми, просто перенесла тебя на тёплое место и раскрошила несчастную печенюшку в надежде, что это придаст тебе сил. птичка очень хотела есть. но всё бесчетно. она не могла даже попасть своим маленьким клювиком по кусочку питательной энергии. 

я должна была, я хотела взять тебя домой. а шла я на тренировку. но могла вернуться, но просто не сделала этого, просто потому-что я отвратительна. как и все вокруг. 

просто тошнит от этого. бесит. как можно быть такими. отвратительно.

 

я устала от мира не мира.

 мысли разбирают на части. небрежно. 

не думать о завтра. завтра не думать о сейчас и ранее. 

научите меня перешагивать слова, те что хоть и тупые ножи, но ранят по хлеще хирургического скальпеля или огромной мясорубки что символизирует жизнь.

жизнь само по себе безобидна, чиста в рождении её. но нутро её жалит и жарит. рвёт плоть, не отделяя кожу от бордово-черный от копоти слов мыщц.

идти по минному полю, в поисхак ничего, рисковать ради обещания, ненавидеть от осознания лжи. взрываться.

жить сменами, жить временными пространствами сменяющими друг друга. и каждый кусочек этого млечного пути несёт свой двоичный код, который рассыпается на маленькие звездочки по моим жилам. и отравляет своим ядом мои клетки изморенные тем самым путешествием, по тому самом минному полю. 

 

меня пропитало негативом и дрожью.

 ты есть я есть, всё вроде на месте, но ничего естественного. 

мне лень. я не могу написать ничего. мне лень. я много жру и мало сплю. мне лень. я устала и вечно злюсь. хотя наверно нет. мне лень. я разбила кучу посуды за неделю, потому что у меня кривая голова и даже не руки. мне лень. я есть. но ничего естественного. мне лень. я не хочу быть одна более. но все разбежались пока я собиралась с мыслями. и я тут. мне скучно, хотя у меня куча дел и мало свободного времени. мне скучно всегда. что бы я не делала. мне скучно когда я смеюсь и плачу, когда танцую, хотя я никогда не танцую. мне скучно. мне лень. я одна. тут. да. хотя может и не скучно. но я ведь одна. это беда. беда. беда. балда. да. да. да.  я есть. 

стало модно. все тут пишут в своих бложеках очередную повседневную поэму возмущений о том как не идеален этот мир. подводят итоги своей дохрена активной и интеллектуальной жизни. благодарят, как-будто бы сказать лично  будет гораздо непочтительнее. и многое другое. 

а самый главный этап, это реклама. без рекламы никуда. обязательно надо разместить эту несчастную ссылочку по всем строкам столь же несчастной страницы вк. 

ещё предупреждают, что уезжают, допустим, к тете марусе на дачу собирать вишню в кустов капусты зимой. как будто бы не знакомым людям это пиздец как интересно. и излогают просьбу о том, что бы о почтейнейшие господа-чтители не покидали этот злополучный бложек. можно подумать он мхом заростет, пока их не будет.

 

 

 

В колонках играет - психея - серебряной нитью

 

а я в прошлое. 

хорошее настроение, такое, знаете, прошлое.)

как-будто бы ещё можно совершать те ошибки, что уже совершила. меня перемотало)

 

 жирная корова! 

ненавижу едуу( ну как же мне стать такой какой я хочу, когда я жру как шиншилла((

ИДИ СПАТЬ ГЛУПЫЙ ТРАНСФОРМЕР!
ну почему я совсем не хочу этого(

ну вот и наступил этот самый нью е. 

что принесёт он? чем запомниться? в данный момент я не могу от позапрошлого опомниться.

то "тогда" перевернуло всё сверх на голову, научило многому, но и украло "самое".

чем новый год запомниться? и хватит ли мне храбрости. на что? ещё придумаю. ведь главное не слабости?

а вообще, хочу сказать, что я потерялась, пойду порисую.

новый год, будь новым

.

 предновогоднее настроение, ёлка и подарки? 

не знаю, не видела, не получала.) это печально, конечно, но ирронии не убавить. 

ну так о том, как прошёл день. в итоге ничего не изменилось, да и не предполагалось в общем то. 

покаталась с утра на доске, потом лошадки все дела. вечером прошлась пешком столько, сколько за последний месяц ссумарного расстояния.

ноги, пока.

ещё очереди в магазинах - ван лав. 

самое обидное, что я её мужественно выстояла, но в итоге придя домо поняла, что забыла купить ещё пару вещей >< 

обратно от ленности своей я, конечно, не вернулась, но и без ужина тоже осталась. 

сижу сейчас, жутко хочу пить от ужасно притерных конфет, которые уже и не хочу, но почему-то поглощаю в себя. так вот, я хочу пить, а идти лень на столько, что проще позвонить в высокоорганизованный ценр обслуживания с рабочими робатами, которые считают что все эти рамки и делают их людьми. 

многие так сильно изменились. измеились сильно, но сказать, что в прогрессирующую сторону мне очень трудно. 

 

а я. я хочу возвращаться раз за разом далеко назад и таить надежду, что вот вот, где-то рядом, тот момент, когда я смогу, не причиняя ни кому неудобств вернуться. вернуться и больше никогда не уходить и не предавать. никогда не играть и не заблуждать. никогда не лгать себе и слушать свои чувства, заткнув уши от шумовых посех этого ненасытного города. . .

 

моя основная проблема, это то, что большую часть времени меня что-то не устраивает

 5-и минутная подготовка к зачету. синяки под глазами. непослушные волосы, если эти 3 волосинки вообще достоины данного названия. жуткое желание провалиться под землю или попусту расствориться в воздухе. 

потеря времени. просмотор фото, где вы, существующие, такие прекрасные, маленькие и миленькие смотрите своими раскошными глазами в центр объектива, а после собираете море аваций.

а я сижу тут, иногда вытирая со своей крокодильей морды, свои крокодильи слёзы, который падают с моих крокодильих глаз, когда я хлопаю своими крокодильими отсутствующими ресницами.

мне было предначертано стать одинокой, изначально, таков путь рожденного быть динозавром.

и пусть вы говорите, что грех мне жаловаться и высмеиваете мои иногда выскакивающие недовольства. это всё пустой звук. я чувствую такую обиду, ведь так не уютно жить хрупкой душе в таком огромном и сильном теле..

 

привет, астения.

забирай моё тело, оно мне не нужно, и уходи, а я пойду спать.

 мои кости ломит, а в голове такой туман и синяя пропасть, что приходится подпирать стенку что бы случайно не оступиться и не провалиться под тонкий лёд покрывающий эту синеву.

меня трясет и выворачивает на изнанку и это словами не описать, или просто я не достаточно подкована. я будто бы под приходом, будто бы последнее было лишним, но это стало уже единым со мной. меня толкает изнутри. я растекаюсь.

они пишут, что надо терпеть и пить чай с мятой. а я сижу, пью уже наверное 6 кружку и подумываю как бы распять себя этой ночью. 

и поделиться не с кем, и не знаю нужно ли. просто легче бы. просто проще бы.

буквально через пол часа я пойду видеть сны. этот проклятый психодел. эти искаженные карикатурные лица. главно что бы синдром не повторился. главное на утро с облегчением глотнуть душный воздух моей комнаты. 

главное быть.

 

 

Надоел шум вокруг, всё это как по клавишам, по моим нервам. как расстроенное пианино в моей голове. Ничего нового, ни капли от старого. Ни секунды в настоящем. Ни намёка на будущее. 

Не живу, не верю, но мечтаю. часто. терпко, как утренний чай. жадно. и надеюсь. хоть уже не с былым напором, но постоянно. 

Напутала. наговорила. прогрнала. искозила себя. и что же. ничего. сиди теперь внутри себя, кусай свои локти, бессмерти воспоминания. и плачь. плачь как ты умеешь. без слёз. но навзрыд. 

Одиночество среди людей, разговоры о глобальном. насущем. с безразличием. любовь к нелюбимому. вкус моментов. но прошлого. не данного более. перешагнутого. но не мною. другим. далким, но таким близким. 

Игра без конца. вдвоём, но в одиночку. 

 

 12.12.11

Мой милый друг, я пишу тебе это. пишу, хоть и знаю. что ты это вряд ли простёшь. Моё письмо это некая проекция моих желаний. Просто душа просит написать его тебе. просто я выполняю её просьбу.  Пусть и реалистичный прогноз моего разума твердит, что ничего уже не выйдет. нет, я не потеряла веру и не утрирую, я трезво смотрю на вещи, как бы это муторно не звучало. Листок на котором я исправляла жизненные ошибки весь в потертостях  и дырах, первая пуговица застёгнута не правильно, и остальные караваном следуют за ней.

А часть меня неугомонно, неугасаемо, недеется, дважется, как вечный двигатель, настойчиво, пылко.

 Но огонь его слишком сильный и плавит, плавит стенки моей души, оболочку моего сознания. Прерываясь на момент, что бы предать оболочке твердость изуродованного вида. а дальше подрывается, и в безумстве продолжает гореть.

Но мне не жаль, я готова гореть дальще и надеяться, что пламеню когда-нибудь будет позволено делиться теплом. Ведь я чувствую, мой милый друг, я знаю, что если пламя потухнет, то я потухну. потохну вместе с ним.

 

 каждый день делайте что-то из того, чего вы боитесь, из того ради чего нужно пересилить себя.

о сегодня. мне осталось всего 2 зачета.

я снова была лохушей и не поздоровалась с Вадимом.

пересилила свою лень и поехала к лошдкам.

замерзла на остановке.

подняла себе настроение пользуясь советом выше.

устала очищать кедровые орези, но не могу остановиться. 

и мне лениво дальше писать, поэтому хорошего всем вечера)

 

доброго вам всем  утра и хорошего дня

раз,.. два,..три.. тишина одиночества открывает двери о которых порой совсем не знаешь. которые казалось бы лучше и не открывать, но от неведенья хочется.

уже пол года прошло. не много для такой как я, но в голове отдается вечностью. для меня ты словно по заказу, словно по чертежу. хвалю тебя в себе всегда. уж лучше ты будешь светлы образ, а я ну так.

напомни мне что бы я больше не произносила, не писала, что бы я действительно не смогла..

когда-нибудь мы может это вспомни и не повериться нам самим. 

мне нравится говорить ему добрые вещи, он как вторая половинка моего сообщающегося сосуда. когда он заполнен улыбками, мне хорошо, спокойно, легко.

страшно быть одной и той же собой в этих задонностях тупых. придти домой, натянуть на голову мешок и сидеть пока не усну. когда будет уже пора.

мама за что ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.

а пока не пора. говорит мне зима - не пора.

когда будет понятно, что бесполезно искать от добра добра.

 когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.

а разговоры и крики это всё ерунда. это всё ерунда. я кричу ещё, вот поэтому мне не пора. вот поэтому мне не пора.

 

моя нежность живет от тебя отдельно и мне страшно знакомить вас.

я усталый робот, дырявый бак, надо быть героем, а я слабак. 

 

 сегодня днём я много размышляла, писала свои мысли на бумаге  от скуки на "пустых" лентах, пропустила автобус из-за своей рассеянности, села в первую попавшуюся машину не рассматривая человека, собрала себя в руки, откинула тревожные мысли, была вежливой и организованной. 

легкость во мне. сейчас.

приятных сноведений

 

 они мне сказали, что бог болен раком. а ещё сказали, что мне здаесь не место.

 

мне приснилась реальность с примесью фантазии. я разбавляла её ч утра чувством сознания.

мне снилось, что я больна раком. всё было так реально, что проснувшись я с трудом разрушила этот сон. 

у моих дней были границы, но я не знала где они заканчиваются. я просто действовала по первом желанию. но даже тогда я не знала хочу я что-либо наверняка или нет. я не помню чем всё заканчивалось и начиналось. мою кожу пронизывал ток, было холодно и одновременно горячо. я никогда не чувствовала подобного раньше. наяву. но во сне это было так подробно, что когда я отошла от сна, мне было сложно подняться, я была утомленная и слабая.

я была не удивленна, когда мне сообщили о болезни, я не была угнетена. как и наяву. может лишь немного подавленна. подавленна из-за того, что я умру с тем, чтоя делаю. с этими мыслями. они поедают меня. поедают изнутри. 

я хочу изменить свою жизнь. я хочу что бы в ней были те кто мне дорог. 

но я не знаю как. теперь.

 устала.

я прошу, только одно, что я ещё смею просить. что мне ещё позволяет совесть. 

прошу, просто никогда. никогда не уходи. не уходи. из моих мыслей.

мне это важно. важно так же как как и художнику краски, как бабочке лето, как музыканту ноты. этот маленький огонёк, который греет меня. греет изнутри. и не смотря на то, что на моих лёгких и сердце остаются ожоги, тёплые ладони стоят того. согретые мечтами и надеждой мысли укутаны теплым и мегким пледом в эти холодные туманные дни.

ведь тут я совсем одна. ведь тут так страшно и сыро. так темно. и я как маленькая девочка или затерявшаяся птица, сижу в уголке и жмурю глаза с наждой распазнув их раскрыть двери из сна. стоскливого сна. 

мне страшно, друг. мой милый друг.

 

 

В колонках играет - эхопрокуреныхподъездов - 18.49

 я по-прежнему не закрываю долги, не беру себя в руки и не делаю, то что могла бы, пускаю всё на самотёк, ем на ночь, не качаю пресс, не стараюсь общаться с людьми, ленюсь, ною тут.

мои уши по-прежнему не слышат и меня не слышат почти все. ещё у меня кружится голова уже какой год подряд и я ползу по стене. и я ничего с этим не делаю потому-что .. потому-что.

ещё на самом деле меня жутко достало многое. но я говорю, что всё прекрасно и желаю вам глубоких снов ибо мне лень. 

 

 не слышуу, меня не слышат аа

верните мне слух(

в комнате очень жарко, на улице очень холодно, в голове очень ветренно. что за день

не продуктивный день. большая просьба, престрелите мою лень.

целый день просидела уставившись в экран, и при этом умудрилась ещё устать. спать охото жутко, но стоит только утонуть в прохладной подушке, как, я более чем уверенна, сон снимет как рукой. чертово проклятье.

и предстоит мне перебежками перебираться от компьютера к сонному дворцу.

 

мои волосы отливают зелёным, а левое ухо и вовсе ничего не слышит. ещё я гуляла в осеннем пальто и теперь моя голова заполненная желе, а ноги орут, что я их недостойна.

я пью и грейпфрутовый сок и слушаю как в моей комнате-аквариуме бурлит вода. 

меня уносит.

ещё мне по-прежнему немного грустно, но я играю в игру "всё хорошо" и "конечно же ерунда" , а в глубине, душа шепчет - балда.

стоит приглядеться и открывается вид: это мир, там все как уже наполовину заполненные блокнотики, чьи странички листает ветер или чужие руки, а я плохо пишущая ручка, которой негде попытаться расписать свои чернила.

и от этого становится холодно и немного страшно, начинается ураган, я иду к дому, но не успеваю, а укрыться негде. он настигает меня, и меня кружит в его вихре, я пытаюсь ухватиться за вытянутую руку дерева, но она оказывается всёго лишь потрёпанной щепкой и ломается при малейшем прикосновении. я лечу дальше и вижу свет, это горят чьи то странички, я лечу туда с надеждой спасти пустые листочки и у меня получается, но только стоит мне потушить пламя, как блокнот сдувает ветром и я остаюсь одна. и даже ураган перестал носить меня от одной скалы к другой, оставил одну, начинается затишье. я добираюсь до дома уже побитая, смутная, облакачиваясь на стенку я иду в комнату, где я сейчас пишу это, где я и осталась с того момента как закончился "день". день пятой надежды.

 

 

наносила каштановую хну на волосы без перчаток минут двадцать назад. сейчас обратила внимаение на руки, а они зелёные! смывать с волос уже поздно, всё равно взялось, остаётся надеяться, что так надо и всё будет ок и что я не позеленею! :D