Всё будет хорошо?

Тревожно Ангел посмотрел
в глаза.. чуть снизу..
Вздохнув печально, рядом сел
со мною на карнизе..

"Ты поделись, - сказал мне Он,-
и станет легче..
Не торопись в свой вечный сон..
ведь время лечит.."

Я покачала головой..
из сердца стон:
"Не знаю, жить как, Ангел мой?
ведь он влюблён..

От боли этой средство есть?."
"Увы, пока......"
"Тупая ярость? Злая месть?
уж лучше в облака..

Ведь ты же знаешь, не смогу
я без него дышать..
Позволь, я в небо упаду
с тобою полетать?..

Невыносима эта боль..
исчез вдруг воздух..
И разъедает сердце соль
рыданий слёзных.."

Накрыл меня своим крылом
и тёплым взглядом
мой Ангел: " Знаешь,о плохом
не вспоминай.. не надо..

Сейчас ты ляжешь и уснёшь..
и день начнёшь с улыбки..
и верой в лучшее сотрёшь
нелепые ошибки..

Поверь, всё будет хорошо!
Ты любишь и любима.."
Взмахнул крылом: "Ну, я пошёл?
До встречи.. будь счастливой!."

И улетел.. Ему во след
чуть слышно повторила:
"Спасибо, Ангел, за ответ:
Люблю я и Любима.."

 

Noize Mc - Песня для радио

Стать ПЧ

рейтинг вконтакте

ДАААААААААААААААААААА!!!



Процитирую Ромео:"Счастливая,счастливейшая ночь"!!В ЭТУ НОЧЬ НАКОНЕЦ-ТО В СТОЛИЦЕ ВЫПАЛ СНЕГ!!!!!!!!!!!!!!!!

Остальное

Рассказ от подруги: "Дневник кота"




написал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
написал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
написал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Написал под кресло. Написал под торшер. Написал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если записать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Написал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Написал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал писать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Написал под кресло. Хорошо! Написал под кресло. Хо-ро-шо! Написал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно записывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Написал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Написал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Блин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Написал на коврик. Хорошо!

Об этом нельзя говорить прямо



Однажды к Будде пришел человек и, коснувшись его ног, спросил, есть ли Бог? Извечный вопрос!

Будда посмотрел на него пристально и сказал:

— Когда я был молод, я очень любил лошадей и различал четыре типа. Первый — самый тупой и упрямый, сколько ее ни бей, она все равно не будет слушаться. Таковы и многие люди. Второй тип: лошадь слушается, но только после удара. Много и таких людей. Есть и третий тип. Это лошади, которых не нужно бить. Ты просто показываешь ей хлыст, и этого достаточно. Еще существует четвертый тип лошадей, очень редкий. Им достаточно и тени хлыста.

Говоря все это, Будда смотрел в лицо человеку. Затем он закрыл глаза и замолчал. Человек тоже закрыл глаза и сидел в молчании с Буддой.
Читать далее...

Завтра



Разбитое окно
И грязный подоконник.
Вам не идет оно,
Отчаявшийся поклонник.

Есть мысли в голове
И думать о них не надо.
Ведь в завтрашней главе
Пройдем круги ада.

Если завтра начнется война,
Если снова мы проиграем.
Нас накроет взрывная волна
В которой давно сгораем.

И если ты не помнишь,
Как в детстве плакал кровью,
То завтра ты запомнишь
Всю оду хладнокровию.

Есть выбор у тебя:
Разбиться о кумире
Иль погубить себя,
Оставшись в этом мире.

Если завтра начнется день,
Если снова хрусталь разобьется,
То оковы на запястьях задень,
Пусть весь мир в крови захлебнется.

Поцелуи и факты



Взято у ЛАСТОЧКА
Поцелуи волшебны, они целительные и возбуждающие, очаровательные и страстные. Кто не любит целоваться? Волшебные ощущения, подаренные свыше) Немного фактов о поцелуе.

И не просто читайте, а целуйтесь на здоровье!!!!

1. Самый простой прием в эротическом арсенале - поцелуй - не так уж невинен. Глубокий, "французский" поцелуй оценивается 40% семейных пар как наиболее важный элемент в любви.

2. По мнению психологов, поцелуй просто необходим для нашего душевного равновесия.

3. Поцелуй с участием языка возбуждает желание.

4. Женщины придают большее значение поцелуям, чем мужчины.

5. Кое-кто из женщин утверждает, что достигает оргазма от поцелуев. Этот феномен встречается примерно у 1-2% представительниц слабого пола.

6. Даже если не все целующиеся попадают на "седьмое небо", эндорфины, выделяющиеся при этом в кровь и обладающие наркотическим действием, дают ощущение блаженства и покоя.

7. Далеко не все считают поцелуй проявлением любви: в некоторых африканских племенах мужчины и женщины совсем отказались от него якобы для сохранения души, а эскимосы, вместо того чтобы слиться в страстном поцелуе, только чувственно трутся носами.

Медицинские истины

8. Целуясь, мы обмениваемся 9 мг воды, 0,7 г альбумина, 0,18 г органических веществ, 0,7 мг жиров, 0,45 мг соли и... 250 бактериями!

9. Все вещества "поцелуйного обмена", в общем-то, не опасны и не только облегчают пищеварение, но и благоприятно воздействуют на иммунитет.

10. При этом не стоит забывать, что с поцелуем передаются такие "болезни влюбленных", как герпес, гепатит А и Б.

Истины-предупреждения

11. Чтобы не убить желание целоваться, следите за вашим дыханием. С проблемой запаха изо рта сталкиваются 47% мужчин и 34% женщин.

12. Дыхание курящего вызывает смешанные, а порой и неприятные чувства у некурящих.

13. Перед поцелуем не ешьте лук и чеснок.

14. Остатки пищи во рту не вдохновляют!

Истины-советы

15. Справиться с неприятным запахом изо рта помогут пастилки, конфеты, жевательные резинки или специальные аэрозоли.

16. Попробуйте бабушкино средство: погрызите перед свиданием кофейное зернышко или листья мяты.

17. Чистите зубы после еды.

18. Научитесь говорить любимому о "несвежем дыхании", но избегайте грубых выражений типа "от тебя несет, как от помойки".

19. Предложите с безразличным видом жевательную резинку или мятную пастилку.

20. Скажите с юмором: "На Новый год я подарю тебе зубную щетку" или с озабоченным видом: "Вероятно, у тебя проблемы с пищеварением".

Истины-тесты

Если целуют:

21. В щеку: дорожат дружбой. В разных странах целуют по-разному - один, два, три или четыре раза.

22. В лоб: к вам относятся по-отечески.

23. Руку: ваш кавалер - галантный мужчина. Представители высшего света часто используют такой поцелуй вместо приветствия.

24. Ноги; возлюбленный с Востока уважает и даже подчиняется вам. Российский мужчина может целовать просто так - от избытка чувств.

25. В губы: комментарии излишни.

Гороскоп 2009

  оригинальный новый год

Жители и гости столицы, вам так повезло, призаться, - ведь действуют прогулки в новогоднюю ночь на... ТЕПЛОХОДЕ. Класс! Обалденно, конечно теплая погода не очень по душе россиянину, но встреча оригинального нового 2009 года очень даже кстати!

 

Узнайте Подробнее >>

Как бодрость духа?))




А каков твой диагноз сегодня? »»

Принцесса



Я этот стих еще с детства помню))))

В темных покрывалах летней ночи
Заблудилась юная принцесса.
Плачущей нашел ее рабочий,
Что работал в самой чаще леса.

Он отвел ее в свою избушку,
Угостил лепешкой с горьким салом,
Подложил под голову подушку
И закутал ноги одеялом.

Сам заснул в углу далеком сладко,
Стала тихо тишиной виденья,
Пламенем мелькающим лампадка
Освещала только часть строенья.

Неужели это только тряпки,
Жалкие, ненужные отбросы,
Кроличьи засушенные лапки,
Брошенные на пол папиросы?

Почему же ей ее томленье
Кажется мучительно знакомо,
И ей шепчут грязные поленья,
Что она теперь лишь вправду дома?

...Ранним утром заспанный рабочий
Проводил принцессу до опушки,
Но не раз потом в глухие ночи
Проливались слезы об избушке.

Прощение-это освобождение.




Заканчивается год и мы должны оставить все обиды, неразрешенные проблемы, боль в прошлом и войти в новый этап времени без этого тяжелого бремени обстоятельств!Прощение – это понимание того, что вы были не правы, эмоциональное переживание этого, выведение негативной энергии из себя и обещание того, что так вы больше поступать не будете, а также пожелание блага обиженному вами человеку. Прощение – это полная замены бывшей эмоции на положительную. Вспомните людей, которым вы причинили страдания, и мысленно попросите у них прощения. .... Читать далее...

Я ЖЕНЩИНА ПОЧТИ БЕЗ НЕДОСТАТКОВ



(все не мое)

Я истеричка. Я невыносима.
Я разная, как сто улыбок мима.
Я эгоистка. Я великолепна.
Я от своих лучей, сияя, слепну.
Я нимфоманка. Я - непостоянна.
Я ветрена, я буду Ваша рана.
Я вечная эксгибиционистка.
Я обнажаю чувства. Я артистка.
Я королева черного пиара.
Я сплетница. Я Вам совсем не пара.
Я аферистка. Я плету интриги.
…Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги.
Я Вас люблю. Я Ваша без остатка.
Я женщина почти без недостатков.

тест "как ты нападаешь"

ты атакуешь открыто!

Ты атакуешь открыто! Ты не боишься других и очень выносливый! Ты удивительно силён!! Тебя ничто не делает слабым!! Ты доверяешь другим секреты, потому что не боишься ничего скрывать!!

Пройти тест

Что ты видишь в зеркале?))

Что ты видишь в зеркале?..

Ваше имя Присмотрись... На ровной поверхности зеркала проплывают смутные образы... Так ты меняешься с скаждой секундой. Но вот один из образов застыл, глядя на тебя с той стороны зеркала. Это лев. Властный, крупный, роскошный зверь. Одно слово - царь зверей! Ты можешь собрать всех под своим знаменем, в тебе есть задатки лидера. И, подобно льву, ты жаждешь власти и покорности, ты категорически отрицаешь неповиновение и осуждение со стороны других людей.

все гадания на aeterna.ru

вот так вот

кто ты из падших ангелов?

Ваше имя кто ты из списка падших ангелов? Ментбаэль – обман во всём

все гадания на aeterna.ru

про любовь:)



Любовь не рождается,
Она создается.
Картинки меняются,
Любовь остается!
люблю……….

Бостонский пирог: вариации на тему

История гласит, что данный рецепт создан французским шеф-поваром М. Sanzian в Бостоне. А еще он является официальным государственным десертом Массачусетса. Советую скопировать себе этот рецепт и в один из пасмурных дней удивить хороших гостей басурманским лакомством


Крем:
1 / 4 чашки (50 г) гранулированного белого сахара
3 крупных яичных желтка
1 / 8 чашки (20 граммов) муки
3 столовые ложки (20 граммов) кукурузного крахмала
1 и 1 / 4 чашки (300 мл) молока
1 чайная ложка ванильного экстракта
Бисквит:
5 крупных яиц
3 / 4 чашки (150 г) гранул белого сахара, разделить
1 / 2 чайной ложки чистого экстракта ванили
1 / 2 чашки (60 граммов) равнина пирог мука (не рост самооборона)
1 / 4 чашки (35 граммов) все цели мука
1 чайная ложка разрыхлителя
1 / 4 чайной ложки соли
3 столовые ложки молока
2 столовые ложки (28 г) сливочного масла
Шоколадная глазурь:
120 грамм полусладкого шоколада, нарезанного
1 / 2 чашки (120 мл) готового сливочного крема

Крем: В миске взбиваем яйца с сахаром. Просеять муку и кукурузный крахмал вместе, а затем добавить в яичную смесь, перемешивая, пока вы не получите гладкую пасту.

Тем временем в маленькой кастрюле довести молоко до кипения на среднем огне. Снять с огня, как только на молоке начнет образовываться пена. Медленно добавить яичную смесь в молоко, перемешивая. Варить до кипения.
Снять с огня и добавить ванильный экстракт. Выложить в чистую миску и поставить в холодильник.

Бисквит: нагреть духовку до 350 градусов. Застелить дно протвиня пергаментом.
Разделите три яйца на желтки и белки. К желткам добавьте оставшиеся три яйца. Откладываем их и ждем минут 30, чтобы пришли к комнат. температуре.
Тем временем в небольшой миске соединяем муку, разрыхлитель и соль. Отставить в сторону.
Молоко и масло соединить и дать согреться в микроволновке.

Миксером взбиваем яйца с сахаром минут 5, пока масса не станет однородной и пышной. В другой миске взбиваем белок. Добавляем сахар и продолжаем взбивать.
Соединяем все в такой очередности: часть белков, половину муки, опять белки, потом желток, потом молоко с маслом. Зачем такая процедура, я так и не поняла.
Выливаем в противень и выпекаем минут 20. Достаем готовой из духовки и охлаждаем. Разделяем на 2 коржа. Выкладываем между коржами крем, сверху распределяем глазурь. Все. (Только дайте пирогу впитать крем, это обязательно).
Ах, да про глазурь забыла: растапливаем шоколад и смешиваем с кремом. Думаю, что и так догадались бы

И напоследок: не могу сказать, что это именно тот хваленый Бостонский пирог, т.к. не пробовала его. Поэтому смело могу назвать его свободной вариацией А-ля Раша

---

Прикольный ролик измена века, кому интересно, смотрим!

Очень достойная школа танцев в москве, профессионалы-преподаватели, гибкий график занятий. Займитесь собой!

Сто красивейших мест планеты



по версии журнала foturist_ru

Анекдоты

Приходит бабушка в аптеку. Делает заказ аптекарю:
- Дайте, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли.
Недоуменный аптекарь :
- Обьясните, а как они помогают от головной боли?
- Один презерватив в день внучке в школу и голова не болит.

Читать далее...

Стрекозы

Недавно выкладывал, как сделать лебедя, который относится к модульному оригами.
Для этих стрекозок понадобится всего 43—63 модуля. Можно склеить объёмную аппликацию со стрекозами, сделать подвеску-мобиль, смастерить игрушки для малышей или для украшения новогодней ёлки.

Как сделать модули смотри здесь.

Читать всю иснтрукцию по сборке

Осення прогулка

Складывание фигурок из треугольных модулей оригами — занятие настолько увлекательное и приятное, что освоив одну модель, сразу хочется попробовать что-то ещё, узнать новые возможности. Еще модульное оригами: Лебедь, Стрекозы, Торт

Читать инструкцию

Бесконечный мир

Остальное

Что должен уметь делать каждый кот?

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
—Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
—Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Остальное

Рррррр






Смешная реклама о NAROD.TV смотрим и улыбаемся. Рекламщики могут работать в развлекательном бизнесе и преуспевать в нем.

Открыточка ; )






Посмотреть Flash открытку

нажрусь глинтвейном)))

Что вам сегодня стоит выпить?

Вам КАРИНА, стоит нажраццо в жопу Глинтвейном в это чудное время суток.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

[Ice-cream]



Шоколадное мороженное
Тает, тает, растекается,
На мою мечту похожее,
Но мечты ведь... не сбываются?

Торты, кексы и пирожные,
Вафли, пудинги, печенья пачками,
Я хочу лишь то мороженное
Для моей души иcпачканной...

Растечется шоколад по венам,
Вот оно - простое сложное,
Хочется порою всем нам
Шоколадного мороженного...

(20.12.08)

История любви



взято у [user=Я про100 ангел

[user=Я про100 ангел

Остальное

В цепочке инкарнаций...





***
"В цепочке инкарнаций

неведомые коды.

Мы вечные скитальцы -

Синдбады - мореходы.

Перед отплытьем в Лету

душа в ночи скорбела

очнувшейся Джульеттой

над бездыханным телом."



И. Путяева

Новогодний подарок на вашу елку :)

Ёлочные украшения)

Ваше имя Вы были бы..

все гадания на aeterna.ru

Старинный совет.





***


Притча от Николая Рериха

В одной старинной итальянской рукописи, кажется, пятнадцатого столетия, — начальные страницы и все украшения книги были вырваны благородною рукою любителя библиотек, — простодушно рассказывается о том, как пришёл ученик к учителю-живописцу Сано ди Пьетро за советом о своей картине.

Учитель трудился над спешной работой и не мог придти на зов ученика, начавшего самостоятельно картину «Поклонение волхвов» для небольшой сельской церкви Сиенского округа.

Учитель сказал:

— Мой милый, я дал слово настоятелю Монте-фалько не покидать своего дома, пока не закончу заказанное им «Коронование Пресвятой Девы». Но скажи, в чём сомнения твои. Я боюсь, не слишком ли долго проработал ты у меня, что теряешься теперь перед своею работой.

— Почтенный учитель, — сказал ученик, — картина моя сложна, и трудно мне сочетать отдельные части её. Как лучше писать тёмную оливковую рощу на красноватом утёсе, — вдали. Видны ли там стволы деревьев, и насколько отчётлив рисунок листвы?

— Мой милый, пиши так, как нужно тебе. Читать далее...

Кот нажрался

Дети наши меньшие

 

 

Показать все

Близнецы



Смотрите какие милые создания!


Показать все

Фотограф Veronika Pinke



Veronika Pinke, немецкая фото-художница.
Сайт

Настроения

Твой новогодний подарок :)))



***

Подарок на Новый год

Ваше имя Твой самый незабываемый подарок в новогоднюю ночь... Ноутбук оклеенный ромашками Его приводнесёт... Тетя Люся или дядя Петя. Ну вообщем кто там у тебя с чувством юмора из родни. Ты будешь... Удивлена

все гадания на aeterna.ru

Рождество.



***
Глубокий сон вокруг... Вот медный купол блещет..
Меж синих вспышек мглы все гуще снег валит,
И дальний колокол тревогою трепещет,
От вести сладостной спокойствие дрожит.

Евангелье земле — рождественский сочельник,
Мерцаешь тайной ты суровым декабрем;
В подставках крестовин мертвозеленый ельник;
Деревья в комнатах осыплют серебром.

Торжественно, тепло вокруг свечей зажженных,
И личики детей, как елочка, светлы;
А в окнах блеск огней, чудесно отраженных...
Светло! И взрослые, как дети, веселы.

Вадим Гарднер.
***

кольцо и характер человека




За исключением обручального кольца, большинство украшений не несет никакой практической нагрузки, но раскрывают характер человека. Психологи выяснили, что огромное значение имеет не столько само кольцо или перстень, сколько палец, на котором кольцо расположено. Таким образом владелец кольца хочет сообщить окружающим некую информацию о себе.

Общая информация
Кольцо, надетое на безымянный палец левой руки говорит - у моего владельца есть возлюбленная или возлюбленный (а сегодня это знак семейных уз у католиков). Кольцо на мизинце сообщает, что владелец не хочет жениться, на указательном - только ищет себе жену. Кольцо на среднем пальце выдает любителя "платонических" отношений. Но до нового летосчисления кольца были лишь украшением, символом. А обязательным атрибутом свадебного ритуала христиан они стали лишь около 900 года. Носят обручальной и свадебное кольца на одном пальце - сначала свадебное, потом обручальное. Супруги, прожившие вместе 25 лет, носят одновременно золотое и серебряное обручальные кольца.

Православные супруги носят обручальные кольца на безымянном пальце правой руки. Вдовцы носят обручальные кольца свое и супруга (супруги) на безымянном пальце левой руки. На той же руке и том же пальце носят обручальные кольца разведенные.

Серебряное колечко на левой руке — девушка на выданье, на правой — просватана. Золотое кольцо на правой руке — замужняя, на левой — разведена. Два золотых кольца на левой руке — вдова, так как второе кольцо — это кольцо умершего мужа. Читать далее...

Еще одна мудрая притча Осара Уайльда



Творящий благо
Была ночь и Он был одинок.
И Он увидел издалека город, обнесенный стенами, и пошел Он к тому городу.
И, когда Он подошел близко, Он услышал в горо¬де топот радостных ног, и смех веселящихся уст, и громкий рокот бесчисленных лютен. И Он постучал¬ся в ворота, и некто из привратников впустил Его.
И Он увидел дом, построенный из мрамора, и впе¬реди его прекрасные мраморные столпы. Были стол¬пы увиты цветочными вязями, и внутри дома и перед ним горели факелы из кедра. И Он вошел в дом.
И, когда Он прошел через палату из халцедона и Через палату из яшмы, и вступил в палату пиршеств, И он увидел возлежащего на ложе из морского пурпура, и волосы возлежащего были увенчаны алыми ро¬зами, и уста его рдели от вина.
И Он подошел к нему, и коснулся его плеча и спросил:
— Зачем так проводишь ты время?
И юноша обратился к нему, и узнал Его, и ответил:
— Я был прокаженным и Ты исцелил меня. Что же мне делать ныне?
И Он вышел из дома и шел по улицам.
И вскоре увидел Он женщину, у которой лицо и одежды были ярко раскрашены и обувь была в жемчугах. И за нею поодаль шел, как за охотником пес, юноша в двухцветном плаще. Лицо женщины было подобно прекрасному лицу кумира, и глаза юноши пылали страстью.
И Он поспешил за, ними, и коснулся руки этого юноши, и спросил его:
— Зачем ты смотришь так на эту женщину?
И юноша обратился к нему, назвал Его, и сказал:
— Я был слепым, и Ты даровал мне зрение. На что же мне еще смотреть?
И Он поспешил вперед, и коснулся ярко раскрашенных одежд этой женщины, и сказал ей:
— Или нет перед тобою иных путей чтобы ходить за ним, кроме пути греха?
И женщина обратилась к Нему, узнала, Его, и, засмеявшись, сказала:
— Но Ты отпустил мне грехи мои, и путь мой — путь радости.
И Он вышел из города.
И, когда Он выходил из города, 0н увидел сидящего у дороги юношу, который плакал.
И Он приблизился к нему, и, коснулся его длинных кудрей, и спросил его:
— О чем ты плачешь?
И юноша поднял взоры и узнал Его, и ответил:
Я был мертв и Ты воскресил меня! Что же я могу делать, как не плакать!
Оскар Уайльд

Фотки снега



Зима настала, вот в тему будет подборка "снежных" фотографий







Смотрим остальные

Фотограф Chris Spracklen

photo

В Италии выпал снег(фото)

На севере Италии обильные снегопады создали серьезные проблемы на многих магистралях, прежде всего в Пьемонте и Лигурии. В районе Генуи автомобилистам, чтобы преодолеть участок дороги длиной 13 километров сегодня утром потребовались три часа. Циклон "Верена", совершая медленный "вояж" по Средиземноморью, заливает прибрежные страны дождями, а на горную часть Европы распространяет сильные снегопады.

Посмотреть дальше...

Новогодние Рецепты Коктейлей

Рецепты новогодних коктейлей.

Самый новогодний напиток - это, несомненно, шампанское. За минуту до того, как часы пробьют двенадцать раз, тысячи людей по всему бывшему Союзу с хлопком откупоривают бутылки шампанского и разливают золотистую искрящуюся жидкость в высокие бокалы, дабы поднять их за наступление Нового Года. Традиция эта настолько прочно укоренилась в сознании наших соотечественников, что представить себе Новый Год без шипучего вина уже просто невозможно.

Новогодняя ночь длинная... Обычно после употребления шампанского празднующие переходят к более крепким напиткам. Можно разнообразить праздник, приготовив оригинальные коктейли из шампанского, мартини, водки, ликера.

 

Посмотреть рецепты коктейлей

Иллюзии

 

Остальное

Вот так

Фраза дня

Фраза дня, для вас КАРИНА: Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Глаза

Остальное

Ода

  

КРУТИМ ДАЛЬШЕ...

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

Реинкарнация души



Живу веками на земле
И в безпросветной,душной мгле
Есть луч любви своей,родной,
Что делает всю жизнь весной.

И здесь проблема есть одна
О ней все знает,лишь,луна:
Живу бессмертною душой,
И каждый век,словно изгой,
Теряю я тебя везде.
Ведь,мы поддалися беде:
Ты знаешь что такое смерть,
А я - живу,как стали твердь...

Реинкарнация души -
Родись и,вновь,со мной дыши.
Родись,и я тебя найду,
Найду в бездушном,хладном льду...

И каждый век тебя ищу,
И день за днем один грущу.
Не мил мне снова этот свет,
Пока тебя со мною нет.

Иду по миру в сотый раз,
И слишком долог мой рассказ.
Да,я не мало повидал,
И тут,и там - везде блуждал.
Устал вмолять слова кресту,
Ведь,он не выполнил мечту:
Все время быть с тобой всегда.
Готов ли умереть вдвоем? - Конечно,да!

Реинкарнация души -
Любви ты чашу осуши.
Приди и будем,вновь,вдвоем
Под этим призрачным дождем...

Продолжение истории о Нарциссе



Всем известен миф о прекрасном юноше, который целыми днями напролёт глядел на своё отражение в ручье, любуясь своей красотой. В конце концов, заглядевшись, он упал в воду и захлебнулся. На берегу же вырос цветок, названный в память погибшего.
Когда Нарцисс погиб, нимфы леса — дриады — заметили, что пресная вода в ручье сделалась от слёз солёной.
— О чём ты плачешь? — спросили у него дриады.
— Я оплакиваю Нарцисса, — отвечал ручей.
— Неудивительно, — сказали дриады. — В конце концов, мы ведь всегда бежали за ним вслед, когда он проходил по лесу, а ты — единственный, кто видел его красоту вблизи.
— А он был красив? — спросил тогда ручей.
— Да кто же лучше тебя может судить об этом? — удивились лесные нимфы. — Не на твоём ли берегу, склонившись не над твоими ли водами, проводил он дни?
Ручей долго молчал и наконец ответил:
— Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не понимал, что он — прекрасен. Я плачу потому, что всякий раз, когда он опускался на мой берег и склонялся над моими водами, в глубине его глаз отражалась моя красота.
Оскар Уайльд