Рецензия на фильм Вадима Соколовского « Книга мастеров»

 

Каталог штампов

 

«Давным-давно жила в бескрайнем лесу Баба-Яга и была у нее дочь, девочка пригожая и добрая, ну, не в маму уродилась. Да только приключилась с ней беда, нашла она как-то в лесу бел-горючь камень Алатырь. Кросоты необыкновенной, волшебства несказанного. Заворожил камень девочку и стала она каменной княжной. И суждено ей было томится в каменной башне до тех пор, покуда мастер великий не оживит бел-горючь камень Алатырь. 300 лет сидела в каменной башне каменная княжна и озлобиласаль она  на весь мир и окаменело ее сердце. Рыскали по всему свету, ее верные каменные войны ардары, творили зло и бесчинства. А каменная княжна в башне томилась, да веками искала мастера…»

Вот так начинается  незамысловатый сказ о Каменной княжне, ее дочке Кате и мастере каменных премудростей сиротке Ване, включающий в себя  еще десяток историй русских сказочных персонажей. Таких как:

Баба-Яга. Самая нехаризматичная, скучная, и неживая из виденных мной до сих пор.  Более унылой Бабы-Яги чем из Лии Ахиджаковой даже представить сложно. Но персонаж ведет себя, как положено: тоскливо варит суп из добрых молодцев, выдает путеводные клубочки, рассекречивает ценные сведения.

Русалка. На ветвях сидит, прикованная Каменной Княжной из мести Кощею Бессмертному. И как все рыбки пригождается доброму молодцу оказавшему услугу. Попутно рассуждает о мужском непостоянстве и тяжелой русальечьей доле: «Я невеста Кощея. Он, конечно, противный, но мне с хвостом особо выбирать не приходится…» (И  глядя на то, как Бессмертный целует свое яйцо и прячет его в сейф – зритель понимает, что они идеальная пара!)  А (в целом) у Гоши Куценко получится великолепный Кощей. И темпераментный,  и жадный, и ревнивый, и над златом добросовестно чахнет, но в то же время такой милый.

Катерина, приемная дочь Каменной Княжны, коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, вернее в колодец прыгнет и из хором Бабы-Яги выведет, да в доброго молодца влюбится. Мария Андреева создала одного из самых живых и ярких персонажей, про Катерину в фильме можно смело и гордо сказать – Главная Героиня.

Иван, похищенный ардарами, за компанию с панской дочкой, подмастерье. Оказался сыном предыдущего мастера и мастером следующим. Весь фильм так и не ясно то ли Иван-дурак, то ли Иван-царевич. Так и мечется персонаж от беспросветной тупости до героизма и обратно. Хоть и главный герой, а симпатии не в одной из ипостасей не вызывает, наверное, в этом не малая вина Максима Локтионова с его отнюдь не блестящей игрой. 

Персонажи яркие да местами пригожие, вот только ведут себя строго по протоколу. Настолько предсказуемо, что появляются мысли «Книга мастеров» аль все-таки «Каталог штампов» мы смотрим.

А с логическими связями между сказками, наполняющими фильм вообще беда. Часто хочется голосом рассказчика добавить: «И вдруг, откуда сценаристом не напишись, явился перед добрым молодцем (дремучий лес, 34-й богатырь, темное болото – нужное подчеркнуть) Видимо, желая хоть как-то создать иллюзию целостности повествования, создатели фильма ввели графический переход между сценами в виде страниц книги. Но помогло это мало. Так и осталось общее полотно картины выглядеть  лоскутным одеялом. Правда, ссылки к первоисточнику отгадывать было интересно. Вот «Сказка о царе Солтане», а это «Конек-Горбунок», ну а тут «Хозяйка медной горы».

Юмор в фильме – есть. Иногда глупый и навязчивый. Например: Панское мероприятие, честной народ в предвкушении развлечения щелкает семечки. И тут одному из холопов в зад попадает стрела. С красочным звуком «чпок!» пострадавший ее достает, внимательно рассматривает и томным замогильным голосом вещает: «Ардары!». Так вот эта сцена повторялась в фильме дважды. Иногда шутка требует наблюдательности и дополнительных знаний, как с джедайским мечем Ивана.  Иногда юмор нечаянный (перекатывание камней при ходьбе Янгула,  «Скрепят каменные ягодицы, да звенят каменные яйцы» --веселилась я.) Иногда мимолетный. А бывает, забавный элемент веселит на протяжении всего фильма, как в случае с еврейским зеркалом в исполнении Валентина Гафта. Но чаще всего юмор, вымученный и предугадываемый. А искренний смех (злорадный) вызывали только режиссерские оплошности, коих не мало.

Спецэффекты – были, и где-то даже не плохие, но очень уж похоже получилось на «Властелина колец», только бюджет несоизмеримо скромнее. А так, Каменная княжна – вылитый Саурон в кокошнике.

Как мне кажется – фильм в целом не стоит зрительского внимания. Охарактеризовать его можно в двух словах «Было скучно», или в трех «За сказки обидно».

Ну а если Вы строгий зритель старше двенадцати, и знакомы с русским фольклором, то уже к середине фильма будете желать ардарскую стрелу для режиссера.

 

 

Мне слова задавала afalinochka, игра тоже из ее днева.

 

1. Эмо. Вытянувшись, оглушительно мурлыкая, как кукурузник в процессе взлета, лежит у меня на коленях и довольно щурится желтыми глазюками. Периодически подрывается выковыривать лапами курсор с монитора. Да и вообще, Эмо -- очень красивая, пушистая и забавная котяра.
    А еще тут же вспоминается, как мы полтора часа коллективно гадали, парень или девушка занимается с нами на курсах  фото) Там популяция этих эм усиленно множится.

2. Скотч. КВН, а именно песенка с припевам: "Ты от меня отскоч, скоч, скоч, скоч!" Второй образ пожилого шотландца, обязательно в килте и гольфиках с пумпонами! Задумчиво крутит, стакан (почему-то граненый!!!) со льдом и этим напитком в пальцах унизанных перстнями. Тут сей мужчина вскидывает выпученные глаза и очень строго, с угрозой спрашивает: "Ты с какого района!!!" (Вот такая больная фантазия...)

3. Хна, очень хочется вставить второй буквой "а", но воздержусь. Хной я рисовала брату эмблему его клуба тхэквондо на плече, а он возмущался, что у меня руки холодные, я же с грузинским акцентом сообщала: "Вах, зато сэрдца гарачае, вай !", и угрожала нарисовать ему рыжие усы, если будет дергаться.

4. Яой? Это было на первой встрече анимешников, на которую я попала. Нашей небольшой компанией  мялись возле основной тусовки, боясь приблизится с шумным старосходцам. Но тут среди них громко прозвучало: "Яой!", и меня как ветром сдуло. Куда делась моя нерешительность, и как я оказалась в самом эпицентре сходки -- не знаю...))))

5. Ролевые игры. Оооо! Нашла на компе из невыложенного: «Ролевые игры? Заманчиво… Поэтому не разобравшись, куда  заманивают, проагетировав afalinochka, вместе двинулись на станцию метро «Каменная горка». Там нас уже ждала -aksioma-, с двумя любителями подобного времяпрепровождения.  Вся компания в итоге состояла из пяти девушек и двух парней (мы надеялись, что будет наоборот. И парни, фигурирующие в воображении, были обаятельными красавцами. Эх, мечты, мечты…). Началось и застопорилось все на выборе расы. Всем хотелось быть самыми сильными, красивыми, умными и победителями…» Так в тот вечер  и не поиграли. А как возвращались пешком по кольцевой от Сухорево до Малиновки, ты и сама помнишь)))

P.S. В следующие встречи я играла за серафима, по характеру больше напоминающего суккуба. По легенде, сей персонаж был изгнан из Эдема за совращение нескольких праведников. Я так старательно отыгрывала роль, что в последствии ДМ игры (человек режиссирующий ролевку)  изменил «несколько праведников» на «несколько монастырей»)))

           

Недавно «Основы телерадиовещания» проходили на шоу «Super Model of the world». И дефиле в купальниках мне напомнило один случай в городской поликлинике.

Врач – бабуля шестидесяти с копейками лет, окинув взглядом мою фигуру, очень строго спросила, нахмурив нарисованные брови:

-- Нет… -- удивленно проблеяла я.

-- Ну и молодец! А то мужчинам стучатся о кости неприятно…

Мое воображение: огромная кровать в форме сердца. На ней во фривольной позе развалился скелет из кабинета биологии в развратном розовом белье с рюшечками. И мехом. В ужасе, прикрывая причинное место ладошками, панически пятясь, забивается в угол обнаженный мужчина. А скелет кокетливо манит его длинным крючковатым наманикюренным пальчиком и жар страстного желания в пустых глазницах. Жертва бросается к двери, но она со зловещим скрипам захлопывается. И оттуда раздается леденящий душу вопль и ритмичное дребезжание костей.

Долго еще потом  рыдала от смеха и довилась шоколадом.

-- Кто-то в нашем доме к экзаменам в музыкальной школе готовится, так каждый раз плакать хочется, – обронила как-то тетя Ира, соседка с третьего этажа, преподаватель музыки в средней школе.

            -- Нет, наоборот. Репертуар такой, что душу рвет на части. Я ее потом полдня склеить не могу!

Репертуар я подбирала осенью, когда поняла,  что звезды выстраиваются в такую комбинацию, дабы сложить на небе моей жизни слово «ЖОПА». Именно так назывался последний год в школах. Средней и музыкальной. Не знаю, как я пережила эту попытку сесть на двух ежей одной попой, но колючки доставала еще очень долго.

Взмыленной лошадкой прибегала из школы, где пытались навязать прорву дополнительных проектов и порой это удавалось.  Тут же убегала в музыкалку, а там, через десять минут созерцания хормейстера, сдержанной и холоднокровной мне, мерещились реки крови и когти Фреди Крюгера. Оттуда карьером неслась на курсы, к репетитору  или в библиотеку. И так шесть дней в неделю. Через месяц трудового марафона  настроение скакало как кенгуру в прерии, и я могла зверски растерзать любого, кто встанет между мной и кроватью.

Не бросила музыку только из уважения к  преподавательнице по специальности. Гениальный человек. Татьяна Петровна Крапивина преподавала в институте Культуры, а в школе вела только пару человек. Я попала в это счастливое число.  Она научила меня любить фортепиано, научила  слушать и играть душой. Никогда не навязывала  произведения, только предлагала. Для меня она -- эталон учителя.  Никогда ее не забуду.

-- Мрачновато. Но если взялась, играй, чтоб все рыдали.

Все и рыдали. Потому что именно на своем старом пианино я срывала все эмоции и именно ему плакалась о жизни.  Может, это и помогло не загреметь в психушку.

В первую неделю в новой квартире, под  окном своей комнаты я посадила сливку. Сама. Ну, ладно не без помощи деда.   Мы посадили еще прорву деревьев, но выжила только моя сливка. И с тех пор она меня радует.

● Отплясывала ритуальные танцы белорусских папуасов весной ее первого  цветения,

● Веселила друзей демонстрацией использованного презерватива, висящего, то ли немым укором, то ли пошлым намеком,  прямо на уровне моего окна. Если бы узнала, какая сволочь кинула, кастрировала бы.

 ● Грозно орала на соседских детей, дегустирующих зеленые плоды. Потом читала книгу сидя на подоконнике и изображала злобного сторожа. Дети проникались атмосферой и с удовольствием играли в партизан-подпольщиков. Им весело, да и мне практика в стрельбе из водяного пистолета.

● Сманивала колбасой с деревца потрясающе красивого черного кота, высунувшись из форточки, под  ревнивое шипение Маси. Колбаса котику понравилась, и с тех пор он там прописался.  

● В мае заслушивалась соловьиными трелями, а сейчас засыпаю под стрекотание сверчка.

А еще дала себе обещание – встретив любимого повязать на родном деревце красную ленточку.

Боевой клич индейцев из племени ирокезов, перекрыв рев наушников в плеере, заставил обернуться и напороться на такую картину.

Женщина средних лет в ярко-оранжевом одеянии грозно трясла веником перед носом классического гопника. Парень, которого эволюция явно обошла стороной, с железобетонной рожей ел семечки. И явно не понимал, за что на него орут, поэтому начал кричать в ответ. Примечательно, что связной речи ни у одного из оппонентов не наблюдалось. Разговорный мат, междометия и союзы – единственное что от них можно было услышать. Когда и такие скудные аргументы закончились, взбешенная дворничиха поудобнее перехватила боевой совок (железный и внушительных размеров). А гопник сжал кулаки и всем своим видом показывал, что будет отстаивать право граждан мусорить на автобусных остановках до последней капли крови, на зависть бойцам из брестской крепости.  

Со стороны храбрая решительность парня выглядела крайне комично. Выше разъяренной женщины приблизительно на полторы головы, и шире в плечах раза в два он был готов к смертельному бою, а как только на ее защиту стал проходящий мимо мужчина, спешно ретировался, поджав хвостик.

А я еще раз обобщила для себя понятие – гопник. Это субъект практически без проблесков интеллекта, в своей жизни читающий только вывески и название вино-водочных продуктов. Мат, классический гопник, не употребляет, а на нем разговаривает с вкраплением междометий, союзов и местоимений (особенно местоимений). Зачастую не понимает литературную речь, поэтому может воспринять ее за оскорбление. Гопнические атрибуты – спортивные штаны, кепка, сигареты, золотые или типа золотые цепи и перстни, семечки и бритые головы. А еще гапники -- это стадные существа, они сбиваются в шакальи стаи и рыщут в поисках выпивки и драк.   Их феерическое появление часто сопровождается попсовым музыкальным сопровождением, ранее из магнитофона на батарейках, теперь из телефона. Вот такие забавные существа.

Жду ваших дополнений в коментах.  

Промокшая и замершая, как последний цуцЫк, забралась в автобус и плюхнулась на последнее сидения. Уже намеревалась включить плеер и отрешиться от мира, как взгляд скользнул по впереди саидящим пассажирам и застопорился. Девушка напротив листала «Вечерний Минск», и (тра-та-там!) я узрела там свое интервью! Сияя медным тазикам, ковыряла взглядом разнесчастную газетку, пока на мою самодовольно ухмыляющеюся рожу не стали с подозрением коситься.

Все еще в экстазе, под проливным дождем, задорно хлюпая по лужам, дошла до ближайшего газетного киоска. Купив одну газету, дергано ее открыла, дабы убедиться, что я не приняла желаемое за действительное. Есть. Тут же попросила  тетку с нецензурным выражение лица, сидящую в киоске, дать еще две. Она прозорливо изрекла, что в Минске я живу не одна, а я сделала очень удивленное лицо. Женщина развеселилась и со смехом призналась, что я забрала последний номер.

Да. Повезло вдвойне. Заметить статью и забрать последний номер.

Подходя к  железнодорожному вокзалу, постоянному месту встреч злостных анимешников, рассчитывала на необыкновенное зрелище. Ожидания оправдались.

Вид собравшихся варьировался от девушек с нереально длинными волосами и парней увешанных значками из любимых анимешек,  до ничем не примечательных людей, отличающихся только жгучей любовью к этому виду искусства. Но самое интересное это их поведение. Все улыбаются и с интересом оглядываются по сторонам. Даже незнакомых людей по-дружески обнимут, стоит только подойти со словами: «Я тоже люблю анимэ!»

Обмен впечатлениями об увиденных новинках и дисками с любимыми картинами идет в безостановочном режиме. Если где-то прозвучит название давно искомой анимэшки, можно смело двигать к источнику звука в темпе танго, с алчным крикам «ГДЕ?!».  И с надеждой заглядывать в глаза обладателю заветного мультика. Он сам с энтузиазмом предложит записать на CD. (Проверено. Работает!) Сбор назначен на каждую пятницу в 19.30, полчаса ждут задержавшихся, затем дружной и организованной толпой шествуют до метро «Восток». 

    В Минске существует два ведущих и постоянно конкурирующих катка. После посещения обоих могу смело составлять советы куда лучше идти в зависимости от целей.
    Вариант №1 Вы большой оригинал и любитель риска, при этом не очень хорошо стоите на коньках и не можете показать мастер-класс по фигурному катанию. Главная цель – от души повеселиться. Тогда вам на Немигу. Именно там движение на катке нельзя назвать черепашьим. Вы познаете, какой это незабываемый экстрим, уварачиваясь от играющих в кича на бешеной скорости детей. От души повизжите, когда у вас перед носам падает компашка крепко держащаяся за руки, а Вы не успеваете затормозить. Довольно интересно оглядываться и рассматривать, кто же налетел на вас сзади на этот раз и кто хватает за руки, за ноги, талию и сумку (которую девать негде). Нырнув в поток катающихся, выйти оттуда уже проблематично. Сметут и не заметят. Радует лед, который довольно ровный и без проблесков асфальта, и коньки из пункта проката, очень хорошо заточенные. Не радует маленький каток, стадо желающих покататься и в итоге огромная плотность народу на льду.
    Вариант №2 Вы довольно здорово катаетесь, и свой профессионализм хотите продемонстрировать как можно большему числу зрителей. При этом завести знакомство с противоположным полам, попить пива, и пострадать ерундой недостойной истинного ценителя искусства на льду, а именно, вылепить из снега могилки, зарыть в сугробе друга, из-под тешка побросться снежками в проходящих мимо ментов и т.д. Тогда Вам на Октябрьскую площадь! Потому что только истинный профессионал сможет не зарыться на тупых коньках на том, что у них называется льдом. Только человек с идеальным зрением и завидной интуицией сможет объезжать бесконечные ямы (ЯМИЩЩИ) и проблески асфальта (метр на метр не меньше!) Большинство зрителей как раз собираются возле трудных участков катка – «посочувствовать упавшим», и делают они это с милым хохотом. Очереди в пункт проката коньков километражные и в них надоедает стоять уже на двадцатой минуте, поэтому сразу хочется заняться недостойными вещами, что многие и делают. Радует зрелищность происходящего, огромные просторы катка ( по сравнению с Немигой) и наличие свободного места. Не радует практически полное отсутствие скамеек и наличие сугробов на самом катке.
    В любом случае подобное времяпрепровождение никого не оставит равнодушным и даже не имеет значения умеете вы кататься на коньках или нет.