"Катастрофически тебя не хватает мне..", как у Арбениной. Первый раз почти за два года я не увижу тебя в течение 10ти дней. Никогда бы не представила, что, по сути не такая длинная разлука ,начнет сводить меня с ума уже в первый день. От меня словно оторвали кусок плоти. Осознание того, что тебя не будет рядом отнимает у меня все чувства. Я чувствую себя пустой. И меня уже начинают раздражать любые попытки окружающих как бы то ни было меня расшевелить. Я хочу уснуть ровно на десять дней, а затем проснуться, зная, что ты рядом.

Давно я сюда не заходила. Ну ничего, еще успею. Я сделала для себя маленькое открытие: оказывается, теперь в Казахстане лиру работает и с пк. Прекрасно.

Какая я идиотка!! Как могла я свои прихоти вознести так высоко?? Как могла я разуверить самого близкого, родного и любимого человека в его необходимости?! Как научиться думать, прежде чем выпускать слова? Близкие ранят больнее всего, хоть словом, хоть делом. Как же я..? Насколько плохо я строю отношения, что человек, самый близкий, самый лучший, без которого я и будущего своего представить не могу, поверил в обратное?? Чем же я думаю, когда начинаю разговор. Разбейте мне голову. Кажется так я стану лучше.

Есть ли у Вас скелеты в шкафах? Как много у Вас тайн и секретов? Как много Вы скрываете от близких людей? Честны ли Вы сами с собой? Все эти вопросы упираются в доверие. И снова: есть ли у Вас те, кому можно довериться? На кого Вы сможете положиться? Думали ли Вы открыться человеку полностью? Настолько, чтобы остаться полностью беззащитным, настолько, что нож в спину войдет с легкостью? А может с Вами это уже случалось. Откроетесь ли Вы снова? Глупость или вера в лучшее?
Сердце разбить нельзя. Сердце-это орган, мышца, делающая Вас живым. Разбив сердце, по-настоящему, жить Вы уже не сможете.
Так отчего же берется та боль? То эмоциональное состояние, которое мы испытываем при предательстве близкого человека? Люди разбивают не сердца. Люди разбивают веру в лучшее.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - угасающее

Пожалуйста, сотри из памяти. Вычеркни, порви на клочки. Я позволила себе сорваться, хлопнуть дверью, как многие делают. Это был первый и последний раз. Я не думала, что ты поймешь это неверно. Хотя я поняла бы, наверное так же...Прости меня, пожалуйста, я не уходила! По крайней мере не так, как считаешь ты. Когда до меня, наконец, дошло, я бежала к тебе. Бежала обратно.
Я была зла на тебя, потому, что ты поступил неверно, я позволила себе сорваться, позволила такой большой ошибке случиться.
Мне больно видеть тебя таким безразличным. Зачем ты так?

Белыми хлопьями, белый, чистый. Скрой всю грязь, ту что на улице, и кем-то из своего дома вынесенную. Стеной. Закрой собою рассвет, сегодня он мне не нужен. Укутай меня, спрячь. Дай мне еще холода, сегодня не страшно.

Страдаете ли вы какой-либо зависимостью? Наркотики? Алкоголь? Сигареты? Может быть казино?
Я курила не так много по своим меркам, грубо говоря 1/7 своей жизни. Да и жизни моей прошло, полагаю еще не много. Знаете, что я поняла за неделю, будучи "чистой"? Лучше бы никогда не начинала. Я поняла, что в этом плане, я -человек слабый, и эта дурацкая привычка цепко держит меня. Я нервничаю, настроение меняется, успокоить себя не получается. Особенно тяжело становится вечером, на какой-нибудь тусовке. Я курила не так долго, чтобы чувствовать какие-нибудь изменения в организме. Я все еще не могу сказать, что я бросила. На самом деле я хочу курить, я не думаю о возможных последствиях. Я все еще не готова бросать. Я знаю, что однажды- я буду, но я боюсь, что станет еще тяжелее. И нет ни малейшего желания терпеть все это по-новой. Нужно стараться, нужно бросить.
Представлять даже не стану, что бы со мной было, если бы я подсела на наркотики. Я почти на 100% уверена, что спрыгнуть у меня бы не вышло.
А есть же люди, которые могут курить год, а потом пол года не курить и наоборот. Всегда удивлялась.
Я хочу бросить курить просто так. Просто выбросить сигарету и больше об этом не думать. Я не хочу быть зависима.

Я из тех людей, кто любит спать. Меня тяжело разбудить, а засыпаю я на "раз, два". Парадокс в том, что сплю я крайне мало, так как жаль тратить время на сон. У вас бывает такое? Мне на самом деле кажется, что что-то важное ускользнет от меня, если лечь спать раньше. Хочется, а тяну до последнего. На следующий день я буду хмурая и серая, уставшая и разбитая. Но я не хочу пропускать свою жизнь, какая бы она там не была. Возможно однажды я буду смотреть сны, вместо того, чтобы глядеть на происходящее чудо. Такой расклад меня не прельщает.

Есть такие вещи, о которых мужчина и женщина всегда спорят. Например: о том, кто чаще изменяет? Почему мужчина,имевший много женщин- мачо, а женщина, имевшая много мужчин- бл***? Почему женщина не может курить? И т.д. Когда ты пьян, у меня нет никакого желания с тобой спорить, о чем-то говорить и прости, но и обнимать тебя, желания нет. Я не говорю о паре бутылок пива, я о том, когда ты по-настоящему пьян. Когда ты несешь абсолютный бред, пытаясь что-то доказать. Зачем? Какой в этом кайф? Ты не контролируешь себя. Ну по крайней мере не контролируешь полностью. Я терпелива, но ты становишься кардинально честным, ты говоришь такие вещи, о которых я знать абсолютно не хотела бы. Все то, отчего ты меня оберегаешь, всплывает наружу. Тебе хорошо, ты считаешь, что все так и будет, ты считаешь, что твои слова не задевают меня. А может быть в таком состоянии ты просто не думаешь об этом. Ну так ответь мне, зачем?

Сегодня я знаю тебя лучше, чем когда-либо. Ты впустил меня. Теперь я в твоих мыслях, чувствах, воспоминаниях. С каждым днем, я все глубже проникаю в тебя, ты все больше боишься меня потерять. Ты не хотел этого, ведь тебя уже обманывали. Но что-то пошло не так, и ты стоишь передо мной, полностью обнаженный, напоказ со всем, что у тебя есть, включая душу. Знаешь, если перевернуть все сказанное, получится история про меня. Ты во мне, ты держишь меня, знаешь меня лучше, чем когда-либо. Я стою обнаженная.

Мы всю жизнь в поиске. И не поверю ни единому слову отрицания. Мы ищем себя, друзей, свое место, свою вторую половину, свою музыку, ключи, в конце концов. Иногда мы ищем то, чего никогда не видели/не слышали/ не имели/ не чувствовали. А иногда, то, что по своей глупости или трусости потеряли. А теперь обратно хотим, а как иначе? Знаете ли вы людей, которые ничего не ищут? Я -нет. Сама, по причине своей забывчивости и невнимательности, вечно нахожусь в поиске всяких мелочей, а в силу своей молодости- в поиске себя, и постоянно требующихся ответов.

Иногда мудрая, иногда не особо. Иногда - оптимист, иногда - пессимист. Иногда яркая, иногда словно в пыли.