Вот повесть о деле столь давних времён,
Что дрожь пробирает порой.
Времён, когда жив был жестокий дракон
И доблестный рыцарь-герой.
И храбрость героя бывала порой
Сильнее ума во сто крат.
А как его имя, и кто он такой -
Легенды тактично молчат.

Мороз по спине, невзирая на март,
От шока качается трон:
Бедняжку принцессу (как требует жанр),
Конечно, похитил дракон!
Герой собирается в долгий поход,
Принцессу он вызволить рад!
О том, что потомственный он идиот,
Легенды тактично молчат.

Вот ехал герой наш четырнадцать дней,
А может, недели так две,
И ведьму узрел на дороге своей,
Подобную ликом сове.
Смеялся герой, услыхав её визг,
Увидев неистовый взгляд...
О том, что смеялся он всю свою жизнь,
Легенды тактично молчат.

Спросил он у ведьмы: как долго ему
Скакать до Драконьей Горы,
Откуда вернуться ещё никому
Не выпало с давней поры.
И ведьма сказала: "Послушай, дурак,
Ты слаб, возвращайся назад!"...
...Откуда у ведьмы под глазом синяк -
Легенды тактично молчат.

К Драконьей Горе подъезжает герой,
И слышит ужаснейший стон.
Забыты сомненья, отринут покой:
Так воет, конечно, дракон!
Вчера с голодухи он рыцаря съел
С набором сверкающих лат.
О том, почему он так долго кряхтел,
Легенды тактично молчат.

Первоначально это  был просто коллегиальный стеб в конце рабочего дня. Ну как наверное у всех это происходит в коллективе - народ, перегруженный информацией и активной работой мозга, после пяти вечера начинает тупо сходить сума от самого безобидного слова)) Вот так случилось и у нас.

Уже даже не помню кто из моих девчонок вспомнил про Тимоху, но мне сразу пришла идея почитать его шедевральные тексты. ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!!!!!!! После пятиминутной истерики от прочтения одного из многих гениальных текстов Тимохи, я однозначно решила поделиться этими достижениями звИздЫ Российской эстрады с народонаселением данной страны))) Россия должна знать сваих героев не только по татуировкам, но и по текстам!!!

Поехали)) Хит Тимохи!!!
 

Детка (название уже говорит о многом, но это еще не самое главное)

Мы встретились глазами на танцполе
Но на неё смотрел весь клуб, не только я.
Ведь мы учились с ней когда-то вместе в школе
Теперь я - рэпер, а она - суперзвезда. (да канешна Тима очень скромен как настоящий рэпер )
Я подошёл к ней и сказал:"Послушай, бэби, (а имени нет у телки, или мальшик забыл одноклассницу? )
Ты можешь нет сказать - тебе решать,
Клянусь я сейчас совсем не думаю о сексе (мы верим малыш)))
Просто хочу с тобой потанцевать".

Припев:
Танцуй со мной, потанцуй со мной
Танцуй со мной, потанцуй со мной
Танцуй со мной, потанцуй со мной
Потанцуй со мной(4 раза) (и так четыре раза)))))) самый ахиренно содержательный припев)))

Сейчас мне завидуют полклуба
Но вряд ли кто-нибудь рискнёт мне мешать
Ведь у меня самая дерзкая подруга
И все хотят с ней пере*пать.  (прям вижу уже как вокруг все сидят с высунутыми языками)) Тимаааа дай!!!!!!)
А помнишь раньше я катался на скейтборде (Да лана?!!!!!!!!)
Слушал хип-хоп и о тебе не мог мечтать?
Теперь я number 1 на любом танцполе (ну вот и танцевал бы молча, зачем так травмировать людей подобными речетативами)))))
Я приглашаю тебя потанцевать.

Припев:     (мой любимый ПриПев)))))))
Танцуй со мной, потанцуй со мной
Танцуй со мной, потанцуй со мной
Танцуй со мной, потанцуй со мной
Потанцуй со мной(4 раза)

Говорят ангелы живут на небе
Тогда что забыла ты в этом клубе?
Через густые дебри цветного дыма
Из тысячи я выбрал одну и не прошёл мимо
Стробоскопами взрывают небеса  (даже я такого слова ненаю!!! интернет великая весчь)))
Вспышки света поглощают её глаза (Мамааааааа!!!!! телка то ослепла!!!! люди никада не танцуйте с Тимой, это может пагубно отразицца на ващем здоровье!!!!!!!!!!!!)
До этой встречи я не верил в чудеса (видимо пошаманил и вылечил герлу)))  О великий и магучий бля)))))))
Но в танце вдруг совпали наши полюса (это где такая часть тела?)
Ты потеряла крылья, я тебе их куплю (это он щас самолет шоль имеет ввиду?)
Это не проблема, об одном лишь молю
Не убегай сейчас, побудь рядом
Потанцуй со мной, мне больше ничего не надо.
Потанцуй со мной.  (все я культурно ржу патсталом)  
Потанцуй со мной.
Потанцуй со мной.
Потанцуй со мной, мне больше ничего не надо.

Припев:
Танцуй со мной, потанцуй со мной
Танцуй со мной, потанцуй со мной
Танцуй со мной, потанцуй со мной
Потанцуй со мной(4 раза) (И ТАК ЧЕТЫРЕ РАЗА!!!!!!!!!)))))))))

Тута зрители аппладируют, аппладируют!!! Кончили!!! Снова аппладируют, аппладируют, пока Тимоха не кончит от собственной невЪ*бенности

1. Моя жена – таракан.
2. ???
1. Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

К коллеге пришли печатать фотографии на формате А3: в холле какого-то отеля стоят два китайца. Повыше и пониже. В черных костюмах, в ярких галстуках. Таких кадров штук 30. Она спрашивает клиента (тоже китайца) - а зачем вы эту фотографию 30 раз сохранили на диск, давайте я вам тиражом посчитаю, так и дешевле, и печататься быстрее будет. Китаец смотрит на нее грустными глазами, и произносит: "ЭТО РАЗНЫЕ ФОТОГРАФИИ. НА НИХ РАЗНЫЕ ЛЮДИ". И правда - пригляделась, а там галстуки у всех разные! Фотоальбом они собирали, по мотивам своего китайского сейшена.

1. ТУАЛЕТ
    Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ
    Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

Вот на эти шедевры мы с моим младшим систером наткнулись в ближайшем Супермаркете))))) Ну и "Я всегда с собой беру - видеокамеру!!!" в данном случае у нас оказался фотоаппарат))) Коим мы неприминули воспользоваться))) Хотя было и тяжело фоткать, так как мы с систером почти лежали под прилавками и ржали подрыгивая ножкой, уже не издавая звуков *Воздух кончался* Сами понимаете не могла я не поделиться ТАКИМИ шедеврами с народом))))

И так начнем с более безобидного:

Бедра!!! Только чьи они мы так и не поняли)))) Наверное какой то новый вид горчицы с бедрами изобрели пока мы по магазину шлялись)))))))))

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды шёл по лесу Билли,
под нос мурлыкая “Рамштайн“.
Приняв для храбрости немного
(да, он в напитках знает толк),
брёл паренёк своей дорогой.
А тут навстречу серый волк:
- Ты ж, Билл, тут можешь потеряться!
Иль я вот, пьяный, подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю, секс люблю.
 

Читать вслух и с выражением)))

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Кстати, иллюстратор, видно, курил ту же дурь, что и поэт, иначе объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и х...ми вместо носа, никак нельзя.
Куда они увозят ребенка  - знает один Бог и, видимо, рыба, печально глядящая вслед им, из кудрявого моря каши)))
 

Долгое время самыми популярными словами в мире были: на первом месте - «калашников», на втором – «кокаин», на третьем – «Гагарин»! Теперь чаще всего в человечестве произносится слово «кризис». Оно победило даже непобедимого в течение многих лет «калашникова». А рейтинг «кокаина» вообще упал до 1/2 от рейтинга «кризиса». Разве это не обнадеживает? Наконец-то люди задумались о том, как выжить, а не как себя погубить!

Неспроста многие уже сегодня считают, что кризис – явление отрезвляющее. И очищающее!

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?